Один на двоих.Жуткая апатия.Как вырваться из нее

Здравствуйте!Пишу уже третий раз на эту тему. Первый -примерно год назад о беспричинной депрессии своего мужа,второй раз -когда узнала о его любовнице.Спасибо,меня тогда очень поддержали советы евочек. Сейчас ситуация такая. Мой ребенок от предыдущего брака был очень маленьким,когда мы с нынешним мужем стали жить вместе и поэтому считает его родным отцом.Муж начал оформлять усыновление уже давно,потом то срок медицинской справки проходил,пока он остальные документы собирал,то были еще заминки.В общем,когда я узнала о том,что он изменяет стимулом не уходить от него стало не только его нежелание разводиться,но и оформление документов на усыновление.Ребенку скоро шесть лет,он знает,что это родной отец и я думала-если я уйду от мужа и усыновления не будет,ребенок узнает рано или поздно по свидетельству о рождении,что у него,оказывается,другой отец и это будет для него травма,шок.Потому что этого он любит,а биологического даже не помнит и не знает.Я хотела после суда об усыновлении сразу подать на развод.То есть,от мужа просто нужна была фамилия и отчество для ребенка,я на алименты не стала бы подавать,претензий никаких бы не предъявляла. Любовница у мужа уже почти год и сколько я вытерпела ради того,чтобы он оформил ребенка на себя.Не буду рассказывать о том,как он меня унижал,как предавал ежедневно.Поверьте,иногда у меня возникала мысль,что у мужа непорядок с психикой,потому что не верилось,что нормальный человек на такое способен.Первое время после измены я еще не думала,что он раскроется таким подлым,я пыталась вернуть его,любила сильно. Меняла имидж,улыбалась,скрывая слезы,старалась выглядеть уверенной в себе и красивой,несмотря на комок в горле. И когда все вокруг делали мне комплименты-муж молчал или иногда говорил какую-нибудь гадость. Секс у нас оставался,правда,неизменно страстным,как и до измены и частым. Просто я старомодна,для меня иметь любовника что-то запредельное,я привыкла к мужу и даже несмотря на все,что он делал плохого, мне нужен был секс и я от него получала это. Простите,что сумбурно пишу,у меня сейчас состояние такое... В общем,последнее время я старалась закрывать глаза на его грубость,неночевки дома,лишь бы ребенка оформил. И вот наконец-в понедельник предварительное заседание суда.А я не могу.Я не могу больше видеть его.Вчера он мне дал почитать смски своей любовницы и его к ней.Мне он уже давно не говорил таких нежных слов.Воркуют,как голубки.При этом,муж мне говорит,что она ему не нужна,что эти смс ей-лишь фарс.Но мне -то он ничего подобного не говорит,только хамит и обзывает по всякому. А потом-разделся дома а он весь в ее царапинах-спина,шея,плечи.И секса у нас с ним уже две недели не было.И все эти две недели он так отдалился,дома почти не бывал,со мной наедине старался не оставаться.При этом говорит,что любит меня. Несколько дней назад меня с работы отпустили из-за повышенного жутко давления,меня шатало,еле домой добралась.Он не встретил меня,хотя не работает нигде,я не могла влезть из-за сильного головокружения на антресоли,чтобы достать коробку с лекарствами,а он лежал на кровати и смотрел кино.У меня не укладывается это в голове.И это тот человек,который всеми силами добивался,чтобы я стала его женой,с которым несколько лет я была самой счастливой в мире. Такое состояние сейчас-я не могу выходить на улицу днем,свет режет глаза,это уже несколько дней.Ночью почти не сплю.Чтобы что-то сделать-даже почистить зубы-нужно приложить массу усилий.Сразу наваливается жуткая усталость.Понимаю,что видимо,мне нужна сейчас консультация психотерапевта ,может,лечение,потому что это ненормально,тиакое состояние.Я не могу видеть мужа когда он со мной и когда его нет рядом мне тоже плохо от того,что он с ней. Я пыталась изменить что-то:хобби,подруги,общение.Но я мечусь в поисках успокоения,а его все нет. Страшно,что я всегда любила людей,желала всем блага.А сейчас я желаю смерти его любовницы.Люди,женщина она или нет,зная что я работаю допоздна и ребенка некому из сада забрать,кроме мужа,ставит ему условие,чтобы он немедленно в шесть вечера с ночевкой к ней приехал,а ребенка не забирал.Неужели она не думает,что малыш,пусть даже чужой для нее остался бы один в саду,на улице с воспитательницей,верил,что папа его заберет,ждал,переживал. Мне страшно оттого,что так сильно как ее я еще никого не ненавидела.Понимаю,что это вина мужа,что он все это затеял,но ее-то поведение меня шокирует.Ее отношение ко всему. Я очень ждала суда,осталось немного,но как пережить это,как закрыть на все это глаза,полставив себе цель ради ребенка дотерпеть.Я и так слишком много ради этого терпела,а сил не осталось. Скажите,а амбулаторно можно лечиться от невроза? Мне не с кем ребенка оставлять,в больницу если ложиться.Но мне нужна помощь врача,я чувствую,что иначе просто сойду с ума. Прошу,порекомендуйте что-нибудь ,врача какого-нибудь или вообще что-то,чтобы выбраться из этого состояния вечной усталости,нервозности,слез и ненависти.

Боже...как же Вы себя загнали!! И ради чего? Ради каких документов? Не понимаю! Вам нужно к специалисту - это понятно, но еще Вам нужно как можно скорее выбираться из этой травмирующей Вас клоаки, иначе никакой доктор не спасет!:( Наплевать что там говорит Ваш придурошный муж, наплевать, что делает и думает его любовница!!! Думайте о себе и сыне. Незачем длить эту историю! ИМХО

+1

+2

Сначала хотела посоветовать вам зажаться и довести дело до конца... но теперь соглашусь с выскаазвшимися ниже - не стОит оно того. В любом случае у мужа останется возможность вами манипулировать и шанитажировать. Единственный реальный выход - это бежать из этого кошмара, забыть все как страшный сон и подготовить с помощью психолога наименее травматичный вариант преподнесения правды ребенку.

Очень много мыслей, очень разных, возникало с каждым вашим предложением из рассказа. Многое хочется сказать. Но прежде всего скажу одно: при таком развитии ситуации не нужно вашему сыну такого отца, тем более, как мне кажется, если он поймет (а так и будет), что вы тянули ваши отношения только из-за усыновления, то ребенок ваш, как это ни жестоко, узнает правду и именно от этого "папы" :( Очень грустно.

Согласна-- а ребенок при чем?? Вы с ним вообще никуа не сможите выехать-надо будет на поклон идти к папаше...А их не обсуждайте.. У вас есть подруги? Есть куда ребенка деть? НА 2 дня к подруге-- напейтесь выговоритесь и снимите напряжение и скажите своим подругам чтоб вытаскивали вас в любое место--в магазин,кино,гулять, куда угодно. Отвлекайтесь и отвлекайтесь. Терпения вам.... а ещё- сходите в церковь.Вам сейчас нужно вытаскивать себя из невроза. Держитесь.

Не уверена, что вам нужно это усыновление, а где гарантия, что он потом не отберет у вас ребенка, просто чтоб вам еще хуже было, подумайте о ребенке, может лучше самой взять фамилию ребенка и т.д.

Новопасситику пока попейте, оформите ребенка, если сейчас это ваша самоцель - разберетесь

Спасибо.Мне очень нужно разобраться в себе.А сын мужа обожает.Муж хоть и последнее время не играет с ним,но отводит в сад,приводит,сидит с ним,снегоход подарил,котенка ему привез. Тяжело лишить ребенка отца,пусть даже и гулящего.

жесть как всегда в такой ситуации до боли жалко ребенка......... одно могу вам сказать: все в мире, кроме здоровья близких- фигня. Понимаю, что тяжело, но соберитесь- ради ребенка!!!!

Бегом к психоаналитику!!!! Бегом!!!! Иначе ваш ребенок ваще мать потяряут. И так в дурдоме мальчик живет! Бросьте все , наберите телефон (хоть в справочнике, хоть в интернете найдите) и сходите к психологу сегодня! Вы не совсем адекватно уже воспринимаете действительность уже на физиологический уровень проблемы переходят. И с чего вы взяли , что для ребенка психологически будет так страшно, что у него другой папа? Вы уверены в том, что та ситуация которую вы организовали сейчас "ради ребенка" ( неадекватные отношения у мамы с папой, уже больная мама) лучше, чем если бы он когда нибудь узнал про отцовство. Я ничуть не оправдываю ни вашего мужа, ни его даму, но это их выбор, они о вашем ребенке думать не обяханы, а вы обязаны. Бегите к психологу, спасайте свою жизнь и нервы вашего ребенка!!!!

Очень вам сочувствую... И вот думаю - а оно вам надо, вот это мучение? Ради чего? Думаете, ребенку прям вот так важно, кто отец а кто не отец? Я вот совершенно уверена, что ребенку нужна правда. И рано или поздно вам все равно придется ему рассказать про биологического отца. А тогда стоит ли терпеть вот такие унижения? А зачем вам муж СМСки показывает? Чето я запуталась совсем. Он говорит вам, что любит вас и вашего ребенка, собирается его усыновлять, но при этом совершает поступки, показывающие что ему на вас и ваши чувства насрать. КОзел он, как ни крути. Может вам перестать терпеть, собрать его вещички и пусть катится к любовнице своей? Квартира-то хоть ваша, та, в которой вы живете? А из садика забирать ребенка найдете бабульку и подъезда, не думаю, что это прям сильно дорого.

Да, ситуация просто ужас. мое мнение-что ребенку просто нужна здоровая мать, не пойму, что вы так цепляетесь за это усыновление. Если он незахочет общаться далее с вашим сыном, то он и не будет этого делать, несмотря на бумажки. А захочет-то и преград никаких нет. Все зависит от желания. Как по мне, если он будет с ребенком регулярно общаться как с родным, по собственной воле, то малыш вашЮ, когда вырастет и даже если узнает то, что отец не родной, никакого шока не испытает. А вам надо о себе подумать. Мне кажется, что муж ваш своим поведение как бы просит вас саму проявить инициативу в решении расстаться, наверное, совесть мучает. Иначе не стал бы, если бы любил, видел ваше состояние, показывать вам эти смс и т. д.

Автор, зачем Вам это усыновление, что за сверхценная идея? Своими руками себе еще немножко проблем создать? Ваш муж измывался над Вами, шантажируя этим усыновлением. Став официально отцом ребенка, он сможет манипулировать Вами куда более эффективно. Вы хотите до совершеннолетия ребенка к бывшему мужу за разрешениями на каждый чих бегать? Ради сомнительного профита "чтоб ребенок не узнал, что это говно ему не родное"? К психотерапевту - это правильно. До любых телодвижений, связанных с усыновлением. Вы сейчас принимать решения не в состоянии.

ППКС!!!

+2!!!

И тем вы еще и свяжите ребенка с ним навсегда. Ни заграницу выэать, ни гражданство другое получит... а если ваш дражайший станет немощным, то ваш ребенок будет обязан его содержать! А ему(ребенку) это надо? За что? За то, что у него будет фамилия этого, с позволения сказать, "папы"? (с транслита)

ППКС.

тел. городской(бесплат) псих. помощи в юзао:430-37-93, позвоните, они вам скажут, что есть в вашем округе.

перестаньте унижаться, вам потом будет самой странно, что вы так себя вели. обратитесь к врачам, это вам точно нужно. и попросите помощи у своих близких=мамы, подруги.чем быстрее вы выйдите из этого состоянии, тем лучше. а самое главное-мужика за дверь со всеми его манатками и начните уже жить нормально - вы и сын.

Мама дорогая! Не нужно доводить до усыновления, пока вы не разберетесь с этим мужчиной! А пока вам нужна помощь специалиста. Срочно!

Не могу понять вас, хоть убейте. Вы хотите такого отца своему ребенку, который, зная, что ребенок будет его ждать в саду, смывается к любовнице? В этой ситуации предпочитаете клять любовницу и желать ей смерти, а такого мерзкого мужика, который хуже любовницы с сто крат, пророчите в отцы своему ребенку. Вы сами прочитайте, что пишите. Вам уже Ваша психика дает отказ, показывает, что Вы освершаете ошибку. Поймите и любовницу, она сейчас в сто крат усилия увеличивает, что бы мужику не дать усыновить чужого ребенка. И еще, если он усыновит Вашего ребенка, то Вы от этого ярма вообще не избавитесь. Усложните себе жизнь многократно. Себе и ребенку! Это же мазохизм в чистом виде. Расстаньтесь с иллюзиями, что Вы себе придумали, что это все для ребенка - полный бред, Вы заблуждаетесь! У меня за Вас прямо душа болит. В моей голове не укладываются мотивы ваших поступков, так как выглядит все со стороны, что Вы себя сами на аркане гоните к пропасти и еще все ради ребенка. Но ребенок с Вами связан, полетите вы - полетит и он. Ну прямо не знаю, как еще Вам объяснить.

Если вы в Москве живете, обратитесь для начала в центр экстренной психологической службы при МЧС России, в интеренете есть телефон их, там бесплатно принимают психологи, территориально м. Марксистская. Мне очень помогли. Это первое, что надо сделать. Слушайте, ну проганите вы его нафиг, я бы уже любовнице позвонила и сказала чтобы такое гавно себе забрала, однозначно вам спокойней станет, с сексом разберетесь, ну хотя бы поначалу вибратор сгодится. Зачем такое терпеть, вашему ребенку нужна здоровая мамочка, а не фиктивный отец в бумажках.

Так он у вас при этом еще и не работает.. Да, сладкий кусочек разрывают две женщины... И сыну какой пример. Отпустите вы его. Не цепляйтесь за это усыновление. Он уже не тот, с кем вы были счастливы. И поверьте, здоровье дороже.

я тоже вышла замуж второй раз и мой сын не знал своего биолог.отца...я абсалютно не заморачиваюсь насчет усыновоения.Мне муж предлал усыновить-я отказалсь..Т.к для меня все это штампы и стандарты...Отец это не фамилия в свидетелсьвте и не штамп,а это отношение к ребенку..И мой сын называет моего мужа папой...Я вас прошу не заморачивайтесь насчет усыновления..Вашему ребенку нужна здоровая и веселая мама...и не дурацкий штамп в свидетелстве ,что у него новый папа,который еще через какое то время смоется к любовнице...И быстрее гоните в шею вашего садиста...

Понимаете,я очень долго ждала этого оформления,столько терпеть,чтобы за два дня все бросить.Не думаю,что в дальнейшем возникнут проблемы из-за его отцовства. К психологу я сходила,но то ли я не поняла ее метод работы,то ли она ,возможно,не очень опытна.Меня трясет всю,а она расспрашивать стала о детстве и о предках.А мне хотелось как-то успокоиться по поводу нынешней ситуации.В общем,обращаться буду к другим.Просто каша в голове,надо как-то разобраться в себе.Чисто физиологически очень плохо-тошнота,мутит как-то,голова кружится (не беременна точно),дикая усталость-руки поднять тяжело,будто по 20 кг каждая весит. Я подумаю,над всем что мне тут написали. А может,кто-то порекомендует хорошего психотерапевта? Пусть раскошелиться придется,но здоровье дороже. Я всегда была оптимисткой,сама вытягивала себя из трудных ситуаций,но тут просто тупик,весь мир в черном цвете.

вам нужен психотерапевт, а не психолог

хотела добавить, что врач за один визит не решит ваших проблем, его главная задача-оценить ваше состояние, чтобы назначить адекватное лечение.я когда лечилась, тоже была в недоумении, почему мне задают именно эти вопросы, ведь они волнуют меня меньше всего.кроме того, на каждом приеме мне задавали один и тот же вопрос, что меня раздрожало. я не выдержала и спросила- оказалось, что так отслеживают динамику состояния.в общем, наберитесь терпения и слушайтесь врачей.а потом будет уже конкретный разбор полетов.

Что значит "столько терпела, чтобы бросить"? Умру, но покрою свои издержки? Зачем? Самый опасный аргумент в жизни - "туда столько инвестировано". Надо не на то смотреть, что вы на это уже потратили, а чем это в будущем грозит или манит. Хочется, ей-ей, напомнить о судьбе тех евреев, кто имел возможность уехать из гитлеровской Германии в тридцатых, но не уехал, потому что жаль было бросать нажитое.

прежде всего померейте давление в течение нескольких дней (ведь у вас уже были проблемы), и если оно повышенное - срочно обращайтесь к врачу или вызывайте "скорую". С давлением шутки плохи, а ваши симптомы говорят не только о нервном расстройстве, а еще и о риске, который возникает у гипертоников (инфаркт, инсульт...)

милая,перестаньте для начала так нервничать(понимаю,что сложно),но думайте в перую очередь о своем здоровье,ради вашего малыша!!! а насчет отцовства,ИМХО,что после развода он забудет дорогу к вашему дому(простите,если грубо),если сейчас он уже выбирает поездку к любовнице,вместо того что бы забрать дете из сада,то дальше хуже... Берегите себя и всего вам самого наилучшего!!!!А главное терпение,все проходит...и это пройдет)

В Семашко очень неплохие семейные психологи, могу вам в личку сбросить фамилии. Кроме того, есть очень эффективный метод системных семейных расстановок по Хеллингеру. МОгу рекомендовать расстановщика - тоже в личку.

Я не автор, но не могли бы Вы скинуть фамилию психолога в Семашко?

И мне, если Вас не затруднит, скиньте, пожалуйста. Давно ищу семейного психолога.

Насчет " я очень долго ждала" - если ваш муж действительно любит ребенка и считает себя его отцом - он может оформить усыновление и если вы расстанетесь. Если нет - то вам лучше, чтобы этого усыовления не было.

А ребенку может знать лучше правду - все таки измена родного отца страшнее, чем не родного. Этим можно объяснить и невнимание к ребенку, которое возможно будет позже.

У вас железное терпение. Я выдержала только 6 месяцев и все. Уходите! Будите жить друг от друга подальше, может и наладится все. А так нет. Подумайте о себе и сыне. И зачем вам усыновление? Хотите связать себя по рукам и ногам? Без его разрешения потом Вы много чего сделать не сможете. Оно вам надо?

Я не поняла, зачем Вам такой человек. Он не работает, по Вашим словам? Это как? И почему? Он показывает (!) Вам переписку с любовницей.:-o Он открыто к ней уезжает по ее свистку. И при этом спит с Вами. Да еще часто, регулярно и удовольствие. и ВАМ, как написано, это нужно??? извините, у меня мозги взрываются.

Блин, тут от родного папаши не знаешь как избавиться, а уже собираясь разводиться отдавать собственного ребенка на усыновление?!!!!!! У Вас с головой все в порядке? Вы на ситуацию со стороны взгляните! Унижает, не работает, изменяет и это чудище Вы своему ребенку в отцы пихаете! Да скорее рассказывайте, что он не родной!!!!!!!

Давно захожу на форум "брак", читаю много историй,но моя видно единственная.Я уже с ней смирилась,так и живу теперь со своей проблемой одна. Советчиков много,да и жизнь у меня одна.Живу в небольшом районном центре,где знаешь всех и тебя все знают. Я даже раньше и не думала, что именно со мной может это призойти.Закончив университет приехала в родные пинаты, все как-то само собой удачно сложилось - работа, жилье отдельное.Встретила ЕГО.Знала, что был женат, есть дети,на момент нашего знакомства сожительствовал с одной тетей 8 лет. Хотела скромно зарегистрироваться, но родители настояли на свадьбе.Хотя не было белого платья, это я сейчас понимаю,что не я вторй раз замуж выходила а он второй раз женился.Все шло замечательно: секс,любовь, внимание,нежность.Он старше меня на 13 лет. После года совсместной жизни стал неприходить домой по ночам,я верила, доверяла, все себя утешала "он меня любит". Сильно хотела детей,да все не получалось, пока не случилось не счастье потеряла сына, так и не родив его.Переживали сильно.Особенно он.Детей от первого брака он не воспитывал, развелись давно,они были маленькие, вообщем знакомая история.После всего он ко мне внимательней стал относиться. Через два года после этого я случайно узаню, что у него скоро родится ребенок - сын. Я была у шоке.Она еще моложе меня , ему в дочеря годится.Настаивала о разводе, но он не в какую,сказал, что это случайно, на то были свои причины.Прошло пять лет он так и живет на две семьи.Секса нет, любви нет,но не могу найти в себе силы подать на развод.Да и кому я нужна бездетная.Хотя есть все квартира,машина, престижная работа, но часто сижу в одиночестве и пишу письма и интернете.Жизнь как то незметно проходит.Уехать? кто кого где ждет? Женихов у нас нет, всех хороших разобрали, а алкоголиков собирать зачем. Хотела усыновить, но он не в какую.У него есть ребенок, ему хорошо.Спасибо, что выговорилась.

Уезжайте! Туда где никто никого не ждет!Вам и не нужно чтобы ждали. Плюньте на все и уезжайте.

Действительно! Чего б не уехать? развод уж точно никуда не денется, на развод подать никогда не поздно :) Просто так - взяла и поехала :)

По-моему самое время ребенку сказать, что это не родной отец, пока он еще достаточно мал, чтоб не воспринимать это как трагедию. Думаете ему потом добрая любовница не скажет это по секрету, раз уж она такая подлая? С усыновлением глупо заморачиваться в такой ситуации.

Честно говоря, я с не понимаю к чему такие жертвы. Какая разница кто будет записан отцом, бывший "козел" или нынешний. К чему такое рвение - записать его отцом, вы же все равно с ним будущего не построите? Для вашего ребенка шок - не узнать правду про отца (для чего он еще очень мал), а наблюдать вашу неустойчивую психику. Совершенно не понятно для чего вы все эти экзекуции с детем проделывали. Если бы хотели уберечь его от шока, свалили бы от мужа при первом же удомном случае. А вы мало того знаете, что у него другая женщина, мучаете свое дите, мучаете себя и зачем то еще спите с этим козлиной, про секс тут рассказываете. Совршенно не понятно, что у вас там за отношения втроем. У меня сложилось такое чувство что это у вас с психикой немного не в порядке - это не оскорбление, просто вам реально межицинская помощь нужна. ИМХО. Извините если грубовато. Я бы на вашем месте не спала с ним в перерывах между посещением любовницы, а выставила бы его за дверь, или сама с дитем уехала.

В понедельник поехали,думали будет предварительное заседание,а был уже суд!Муж был очень рад,купил шампанское. Опять говорит,что никогда нас с ребенком не бросит и никуда не уйдет. Я очень зависима морально от него.Иногда мне кажется,что все неплохо,когда он проявляет минимальную заботу или ходим вместе гулять.Но когда он с ней-я просто теряюсь,ненавижу его.Такие вот перепады состояния,настроения. Я сама не могу разобраться сейчас в своих чувствах,в том,чего конкретно хочу в дальнейшем.Перед судом накануне я застукала его с любовницей. Она открытым текстом говорит,что хочет выйти замуж,т.к. лет,мол,уже не так мало,а замужем не была ни разу и никто не предлагал. Но почему она хочет устроить свою жизнь за счет моей семьи? Муж молчал при нас как пришибленный. Потом уехал со мной домой. Я поняла ,если б она хоть раз сказала,что любит моего мужа,не представляет без него жизни.А она просто:"Замуж хочу",ощущение,что все равно за кого. Бесит,что такие бывают.Мне также нелегко разом бросить мужа.К тому же и он не хочет уходить.Тяжко решить что-то.

Да не "не хочет он уходить", а ждёт, когда две бабы его поделят. Мотается, как... цветок в проруби, куда ветер подует...

Я понимаю что такое моральная зависимость от мужа. Мне очень больно читать ваши сообщения. Скажите, у вас есть еще близкие вам люди? Мама, подруга детства, друг в аське. незнаю, кто-нибудь еще? Вы не сможете его от себя оторвать сама, он тоже ни за что не сделает этого- он не мужчина. Держитесь, крепитесь, делайте выбор, принимайте решение. Нельзя больше плыть по течению. Это убьет вас.

Сколько мам пытаются лишить прав таких вот пап. Какие проблемы вы себе навешиваете, просто жуть. Вы же потом из-за любой бумажки ему в ноги кланяться будете. И ребенок ваш, когда вырастет, тоже может пострадать. Одумайтесь.

Автор, у вас "стокгольмский синдром", это когда жертва в маньяка влюбляется. Вам нужно бежать от него сломя голову. Он вам изменяет открыто, превратил вас в половой коврик, о который можно ноги вытирать. Задайте себе вопрос - почему вы это терпите? зачем? ради какой такой светлой цели? Вы что себя и ребенка ни капли не любите? Вы думаете что делаете это для ребенка, ради фамилии и т.д., но подумайте сами, разви этот человек будет хорошим примером для ребенка? Разве Ваша семейная жизнь это достойный для подражания пример? А ведь все закладывается в детстве. Мой совет - на такой стадии невроза нужно 1) избавляться от раздражителя - т.е. разводиться с этим поганцем 2) идти к психоаналитику Про любовницу не думайте даже, не желайте ей плохого, поверьте - ей отплатится. Она то, дура, замуж за него собралась. А он Вам изменяет, и ей также изменит рано или поздно, такие люди как Ваш муж не меняются никогда. Вы что себя, извините за банальность, на помойке нашли? Он трахает ее, а потом приходит к Вам. И врет при этом ОБЕИМ. Бежать от него нужно, бежать.

Господи, ну зачем вам это усыновление???!Бегите от такого говна (зачеркнуто) мужика, как можно, дальше.Уж лучше собраться с силами и сказать ребенку правду, чем терпеть такое...Это ж мазохизм чистой воды:-(

я тоже хотела, чтобы мой второй супруг усыновил моего сына, он был не против.НО документы, что отец другой- не сжигают(ребенок может найти) появиться документ об усыновлении,в котором можно все понять кто есть кто,Или с тремя детьмя что дурак не поймет, и дата на этом документе имеется. Ваш ребенок все равно узнает обо всем, не сомневайтесь, И смысл делать это усыновление. Лучше на свою фамилию перевели бы ребенка. Молите бога, что ваш муж сейчас с вами так поступил и вы узнали его настоящего, а не в старости после 25 лет брака(а такое бывает).или с тремя детьми. ДУМАЙТЕ О СЕБЕ, да тяжело, и гоните мысли об этом вашем муже.

Ну не знаю, что сказать, Вы с ним регулярно спите, в кровати у Вас все хорошо, ну надоели Вам, похоже, бытовые проблемы, ну муж - человек трудныи, приключениы хочет. Может, загнать его пинками к психологу? Где гарантиа, что Вы не будете по нему скучать, где гарантиа, что он не припретса в Вашу жизнь с просбами его простить, когда у Вас будет другая семя, а он будет у Вас сидет под балконом и просить прощениа? Я думаю, что Вы тоже далеки от идеала, раз оказалис с ним вместе - значит ето было нужно. Может, бросить все, и суды, и документы, и работу, ребенка - к няньке и уэат с ним на пару недел пообщатса куда-нибудь. Надо успокоитса обоим, остыт от воины в суде и поговорить спокоино. Попытатса, по краинеи мере. (с транслита)

Автору терпения, очень много терпения. Вы пишите, что любовница только хочет замуж за него - тем самым Вы для себя его оправдываете. Поверьте, я была в такой ситуации. Моя близкая подруга родила от моего мужа. После двух лет лечения у психотерапевта я его простила, приняла обратно, а сейчас незнаю правильно я сделала или нет. После рождения второго ребенка, началось все заново. А если любовница родит от него, он сразу переметнется туда, что потом? Тем более, что там будет родной ребенок, хоть и Вашего будет безумно любить. И опять боль и разочарования? Подумайте, нужно Вам все это? И с оформлением документов, я б тож не спешила. Но буду держать за Вас кулачки.@@@@@@@@@@@@@@@@@@@