Как объяснить ребенку, почему мы разводимся

Были уже такие темы, и неоднократно, наверное. Но тогда не читала - никогда бы не подумала, что это коснется и меня. Муж изменял, просил прощения, обещал, и т.п. Несколько лет непрерывныго кошмара... В конечном итоге я превратилась в издерганную истеричку, ему это надоело, и он решил вопрос радикально - ушел. Теперь главное - сыну 7 лет. Нужно сообщить ему о разводе и он обязательно спросит "почему?". Ну не объяснять же ему про папины измены. Варианты "не сошлись характером" и т.д. тоже что-то вряд ли объяснит ребенку. А ему обязательно придется объяснять. Иначе он не успокоится. Сын очень мнительный, как сделать это менее травматичным для него? Причем объяснить нужно так, чтобы он не стал ненавидеть отца, потому что они постоянно общаются.

Сказала правду разлюбили друг друга

кто-то назовет меня дурой, но это не совсем правда, и поэтому не подходит. Да, бывает и так.... Врать ребенку не хотелось бы.

А у вас есть другой выход?Имеется только два варианта:1.сказать правду что папа слаб на одно место;2.Ложь во имя спасения,чтобы не делать ребенку больно.Но вы, только ради себя любимой не хотите это делать,а не ради ребенка.Вам жальче себя,чем ребенка.

что-то не очень поняла, насчет жалости к себе - как-то странно получается: мне себя жалко и поэтому я не хочу врать? Т.Е. "летели два крокодила: один зеленый, другой на север"? Сказать правду ребенку 7 лет? Что папа кобель? А что это, спросит ребенок? И я должна буду объяснить подробности? Не думаю, что это пойдет ему на пользу, не говоря уже о том, что только еще больше запутает.

Вам предлагают сказать что вы разлюбили друг друга и не можете жить вместе,но на отношение к тебе Петя,ни чего не изменится.Так вы же не хотите врать, вам же надо сказать ребенку что папа кобель.А ребенку в его возрасте это надо слышать и знать?Вы определитесь и четко сформулируйте что вы хотите, или говорить правду или соврать.Но и врать вы тоже не хотите. Моему ребенку только 5 лет и она знает что мы не живет с ее отцом потому что не любим друг друга и она к этому спокойно относится.Мне как-то и в голову не пришло рассказывать всю правду,а правда уж больно горькая.

Еще раз для читающих между строк: ГДЕ я сказала, что хочу сказать ребенку ТАКУЮ правду? Вы не в себе, что ли??????

Вам уже ответили ниже где и как.В такой ситуации о ребенке надо думать,а не о том какой у вас муж кобель и как это ребенку преподнести.

нет, она не хочет говорить, что разлюбила мужа - потому что это неправда

Куда гуманнее сказать что папа кобель и она после этого еще хочет чтобы муж вернулся.Она сама себе противоречит и сама не поймет что она от жизни хочет.

сдается, про кобеля - это Ваши фантазии... не собирается она так говорить... речь-то не об этом... И ничего она себе не протеворечит, я, например, отлично понимаю, чего она хочет - чтобы муж вернулся и все стало как раньше, но без измен... только, боюсь, это малореально...

Я вижу, вам все равно не объяснить. Вы читаете между строк и никак не можете понять, о чем я... Не трудитесь....

а мне кажется, что вы не хотите говорить сыну, что разлюбили с мужем друг друга, потому что вы надеетесь, что все еще образуется и он вернется в семью. Или мне толко кажется?

Вы почти угадали. Я действительно все еще люблю его - конечно, не так, как раньше, но чувства еще не умерли насовсем. И мне хотелось бы, чтоб он понял, что творил и мы поробовали бы все заново.... Только это фантастика:(

Если есть мысль все вернуть, то ребенку надо сказать, что у папы новая работа и он будет жить не дома, потому что эта работа далеко.

Предлагала. Муж не согласен - говорит, что не будет этого делать, т.к. хочет видеть сына, как только сможет, т.е. довольно часто. Будет приезжать, играть, потом уезжать. А скоро Новый Год... Вряд ли мы будем отмечать его вместе. Но 1-го папа точно нарисуется. Вобщем, ребенок тоже не дурак - вранье будет чувствовать.

Потому что мы с твоим папой когда живем вместе, все время ссоримся. Почему? А вот объясни мне, почему ты постоянно соришься с РОмой.

А он ни с кем не ссорится :( Игрушки не жалеет, и вообще не любит конфликтов :( И он сам уже задавал нам вопрос, почему мы все время ссоримся. Я, честно сказать, не нашлась, что ответить :(

ИЛи еще как вариант. Совсем правдивый. Сказать, что папа считает, что у него должно быть много жен. А мама считает, что у нее должен быть один муж, а у мужа - одна жена. Т.к. к общеиму мнению не пришли, решили разойтись. Чтоб у папы было много жен а мама себе нашла мужа, у которого будет единственной женой.

интересный вариант. А как вы думаете, не поселит ли такой вариант где-то в душе сына уверенность, что много жен - это, в принципе, нормально? Ведь он уважает и любит отца, а значит, все, что он делает - правильно.

В этом случае я бы прочитала длинную лекцию, , что обычно люди, которые не хотят семейных проблем и разводов, вступают в брак с человеком, разделяющим его взгляды, и такие вещи должны оговариваться до женитьбы. Если мужчина хочет иметь несколько жен - ему надо жениться на жещинах, которые допускают такой вариант и нормально к нему относятся. Но проблема в том, что среди русскиъ таких женщин очень мало. Поэтому мужчины идут на обман, обещают верность... а потом постфактум выясняется правда. В этом случае страдают все - и муж, и жена и дети. Это большая ошибка - так делать. В этом случае уж лучше принять ислам и жениться на мусульманках. Но учти, сына, если ты выберешь такой вариант, что у исмусульманского мужа очень много обязанностей. Мусульманский муж люязан содержать всех своих жен и детей, поселить каждую жену в отдельном доме, сожердать пожилых родителей каждой жены и незамужних сестер, если у них нет братьев и еще много чего обязан. В бщем, смысл такой, что за все свои решения так или иначе придется отвечать. И егшо роль как мужчины - все-таки сделать так, чтобы свести к минимуму вероятность развала семьи.

"Но проблема в том, что среди русскиъ таких женщин очень мало." Проблема не в этом. Проблема в том, что в России законодательство запрещает жениться более чем на одной женщине. А уж количество теть, согласных "висеть" в ожидании, как на мой взгляд, вполне адекватно количеству дядь, желающих на себя это навесить. Именно так сыну и объяснять. А там сам выберет - где он с кем и нужна ли ему нафиг вообще ответственность

Ну, мусульмане же прекресно решают эту проблему и без соответствующей законодательной базу. Для них религиозная церемония приоритетнее государственной регистрации.

Ну так и мы прекрасно справляемся практически с любым количеством необходимых "жен" вопреки всяческой законодательной базе :-). Было б желание да некоторая фантазия.

Да? Вот муж автора судя по всему не справился. Результат - развод и необходимость объяснять ребенку, что как и почему.

Ну что ж... Раз необходимо, значит разведется и объяснит.

А ребенку вся эта лекция нужна?Мусульмане,не мусульмане.Вырастет сам поймет,че сейчас его этим загружать?

да не долго он его будет уважать. ща муж себе новую тетку найдет, и сына будет навещать в лучшем случае по графику. а сын еще подрастет, и лет в 12 поймет, что папа променял его на писькины радости

Лет в 12 он, кстати, может вполне понять, что "писькины радости" это вообще единственное, что отца могло в матери заинтересовать :-). Неоднозначно оно все.

че то вы явно хотите донести до сына, что папа кабель и он вас обидел! и вы просто не хотите, что б сын любил папу, потому что он вас обидел. извините, но это дет сад какой то.

Мне тоже так кажется.Себя бы выгодней выставить и наплевать как это будет для ребенка.

"Причем объяснить нужно так, чтобы он не стал ненавидеть отца, потому что они постоянно общаются" - вы между строк читаете? Здесь что-то непонятно и указывает, что я хочу себя выгородить? (на минуточку, а от чего мне себя выгораживать-то?) Простонепонятно, может, вы задом наперед или наискось читаете? Я как раз и спрашивала ДВЕ ВЕЩИ: 1. как сделать это наименее травматичным для ребенка и 2. как сделать так, чтоб не вызвать негатив к отцу. Будьте добры, приведите мои слова, которые доказывают ваши тезисы.

привела ниже ;)

где это я написала, что хочу донести это до сына? Вы в своем уме - 7-летнему ребенку такие знания? И где написано, что я не хочу, чтоб сын любил папу??? Если бя этого хотела - давно бы уже сделала, а не парила мозг, как бы так сказать, чтоб и волки сыты и овцы целы. Че то вы плохо читали.

кто-то назовет меня дурой, но это не совсем правда, и поэтому не подходит. Да, бывает и так.... Врать ребенку не хотелось бы как поняла это я- вам не нравиться вариант мира, это ж лож ребенку! надо до него донести, что папа кабель .

Я РАЗМЫШЛЯЮ - затем и пришла сюда. Если б я хотела донести до ребенка, что папа кобель - я давно бы это сделала и не мучалась вопросом. Просто мне по жизни претит ложь - так уж я устроена, физически не могу врать, тем более близким людям. Вот и пришла с вопросом - вдруг кто-то предложит компромисс, который устроит и мои принципы, и не навредит ребенку. И еще. Сказав что-то, оправдывающее поведение отца - я уже ниже писала, кажется об этом - я боюсь, что сын воспримет как норму, что вот так просто любили - разлюбились, что ссоримся - и можно взять и просто так бросить свою семью. И когда вырастет, с такой же легкостью повторит папин "подвиг". Ведь в этом нет ничего страшного - папа разлюбил маму, и я вырос без него и не умер. Вырастет и мой. Я нехочу настраивать его против отца и говорить о нем гадости. Но хотелось бы, чтоб сын вырос с пониманием, что папа совершил плохой поступок, что так поступать нельзя (заметьте, не папа плохой, а поступок плохой. Это разные понятия).

Мне кажется, что вместо папа-кобель", всегда можно сказать " я считаю, что папа неправ потому что...."

обратитесь к детскому психологу, он все вам расскажет, как менее травмировать ребенка, и что лучше придумать, может не вам одной, а папе наоборот что надо сказать.

наверно можно сказать ребенку, что хотите пожить отдельно друг от друга т.к. часто ссоритесь(Вы же сами написали, что сын задавал Вам этот вопрос), можно даже спросить у ребенка не будет ли он возражать если мама и папа попробуют жить отдельно т.к. хотят поменьше ссориться.А рассказывать дитю о папиных похождениях уж совсем не к чему, да и не поймет 7-летний ребенок о мусульманских семьях, мы же в другом обществе живет и у него на глазах другие семьи. Можно сказать малышу "Ну, вот ведь у Саши или Маши (есть ,наверно, у вас знакомые разведеные семьи)родители живут раздельно, они стали меньше ссорится. Но при этом, мне кажется, что обязательно нужно рассказать ребенку о том, что вы оба очень любите его, и не говорить,что папа плохой.Может посмотрев на то ,что вы общаетесь в раздельном житье без ссор ( а вы уж постараетесь),ребенок и согласится с вашим решением, а там время покажет.

не врите, и не придумывайте. скажите правду. у папы много теток. меня это не устраивает. я думаю папа не прав. но туда ему и дорога. практика показывает, что папы, уйдя из семьи КРАЙНЕ редко полноценно общаются с ребенком. так что потом вам не нужно будет объяснять, а почему папа очередной раз забыл прийти. ребенок сам поймет. стыдится нечего. не вы же мужиков меняете. а психика у деток очень крепкая. переживет.

"стыдится нечего. не вы же мужиков меняете" Как только рядом с ней появится мужик так сразу она в глазах ребенка будет ну ничем не лучше и не хуже папы :-)

ага. а ваше предложения? ей зашить, а сыну сказать, сама во всем виновата? гы гы. ну и понятно, каждого с кем спишь не надо домой приводить. а если на горизонте нарисуется постоянный мужчина, то так и надо будет объяснить. что мама хочет жить вот с ним. и баста. а ребенок попереживает и переживет. он, может, лет в 18 уедет из города в другой, в ВУЗ учится, а автору что делать?

Согласен с теми кто говорит, что надо сказать правду, доступную в возрасте ребенка. Что папа и мама вместе жить не могут и не будут. А будут жить отдельно, возможно с новыми семьями. Без оценки кто прав а кто нет - зачем ребенку взрослые, да к тому же чужие проблемы?

да, только с поправкой. что папа хочет жить с другой женой, а не с мамой. вот в этом пункте и не сошлись "характерами" ;) на фига автору оправдывать папу/мужа?!?!?!

"да, только с поправкой. что папа хочет жить с другой женой, а не с мамой" Ну а мама, соответственно, хочет жить без папы :-). Будет ли у папы другая жена раньше, чем у мамы другой муж еще совсем неясно. Торопиться не стоит :-). "на фига автору оправдывать папу/мужа?!?!?!" Оправдывать в чем? :-). В том что он ушел? Так это не дело ребенка (как и не дело ребенка обсуждать причины по которым они вообще когда-то сошлись). Не стоит нагружатьт ребенка тем, что к нему абсолютно никакого отношения не имеет. Развал семьи это вина взрослых, причем сразу обоих. Не сумели сделать нормальную семью - нефиг свои проблемы вешать на ребенка.

Вы своему ребенку попробуйте такое сказать, а потом посмотрите какой ужас будет у него в глазах. А если не переживет.

переживет. мои родители расстались. да. первое время очень переживала. а потом, когда папа стал появляться реже и реже, а мама вот она, тут. всегда помощь и поддержка. вообщем очень быстро все устаканилось. и кстати. лучше и маме и ребенку, если они будут по одну сторону баррикад.

Мой знакомый отца по наводке матери ненавидел до самого института. Пока наконец-то не познакомился лично. Пообщался - много понял :-).

Вы девочка. Скажете, ерунда? Отнюдь, уверяю Вас. Была бы девочка - было бы проще. У самой родители развелись. Мне, кроме мамы, и не нужен был никто. А у сына с отцом - целый мир был.

А баррикады - это обязательное условие развода?.Без них никак? А ребенок, значит, флаг над баррикадами.Глупо и недальновидно.

вы правы бесконечно. но чаще бывает, что папы не появляются поссле развода. и в этом случае, лучше что бы мальчик не питал илюзий по поводу папы. а учился жить с мамой.

Раз Вы мужа до сих пор любите, то может быть просто сказать, что папа полюбил другую женщину? Да, сынок, бывает и так у взрослых. И все. Самая что ни на есть правда получится.

Автор, сорри, но как-то уж очень очевидно вы всю вину на мужа взвалили. Посмотрите на ситуацию объективно. Развалился брак, не сложилось супружество. Когда у двух людей не получается что-то..разве только одиниз них виноват?? А ваша фраза "истеричка.." и так далее - тоже о многом говорит.. Я ни в коем случае не оправдываю измен Вашего мужа, если они были..и судить сложно чужую жизнь. Но Вы для себя-то поймите кто и в чем виноват, и как так получилось..чтобы хотя бы ошибок подобных не аовторять. А потом и объяснение для прочих людей найдется)

Спасибо за совет. Честно сказать, достали уже такие советы. Вам сложно представить - но вот бывает и по-другому. Уже лет пять только тем и занимаюсь, что пытаюсь понять, в чем же моя вина. Честным образом найти, что я делаю не так - потому что в этом случае можно что-то исправить. Муж на все мои вопросы отвечает однозначно - ты лучшая, по всем пунктам. Другой такой нет и не будет. Но вот такой я мудак - получаю адреналин от левака (одноразового, причем). Ничего не могу с собой поделать - мозг отключается в этот момент. Ты ни в чем не виновата. Ухожу, чтобы не свести тебя с ума, потому что другого выхода не вижу. "Истеричкой" я не была, когда мы все начинали. Но после пяти лет такой жизни и нечеловеческой душевной боли - уверяю, вы тоже не остались бы в состоянии покоя. И какие мне нужно сделать выводы? И каких ошибок не повторять?

Мне кажется автор просил совета "Как объяснить ребенку?", а не "Кто из нас виноват?. В виновности и невиновности она уж как нибудь сама разберется. А ребенку можно сказать что мама и папа решили пока пожить отдельно. Может он и не будет спрашивать почему, сам додумает. Вы лишнего не объясняйте, спросит тогда уж, а лекции на тему почему?, может пока и не нужны.Поставьте перед фактом.Если отец будет приходить часто и общаться с мальчиком возможно такой вопрос и не возникнет.

согласна на 100%

лера, вряд ли есть такой мужчина который бы не получал удовольствие от "левака"..да еще одноразового!!! так же - как вряд ли есть такие, которые не пользовались услугами проституток. Как ни ужасно это звучит. Так вот не стоит это того , чтобы в истеричку превращаться! потому что это в порядке вещей.. А по сути - Вы сначала для себя кое-что проясните и успокойтесь, а потом ребенку объясняйте. Во-первых, чтбы не врать ... потому что когда мама истерически кричит "папа хороший!" думая в душе "во кобель.." - ребенок услышит фальшь и мамину истерику. во-вторых, чтобы дать папе тоже шанс - что то сыну объяснить и продолжать строить с ним отношения дальше. Еще совет: говорят, это - объяснять - надо обязательно вдвоем. с папой. спокойно и заранее подготовившись и последнее : сходите к детскому психологу. или лучше - к семейному. И вам будет однозначно легче, и с ребенком проще. Можете - к Гиппенрейтер, а так и других немало хороших)

Не говорите, что разлюбили. Лучше скажите, что надоели, устали друг от друга, или что-то вроде. Я ребенок разведеных родителей. Единственное, что меня греет, то что я верю, что в глубине души они все еще любят друг друга. И лучше не разводитесь, толку никакого, а гуляют почти все мужики.

Гуляют далеко не все мужики. Ребенку нужна нормальная и здоровая мама, а не дерганая и нервная.

Одинокая мама бывает не менее дерганой. Все зависит от отношения к ситуации. Обидно, когда женщины разводятся из-за общественного мнения и уязвленного самолюбия, кидаясь словами, предал и т.д., бывает, что семью еще можно сохранить и все будут счастливы. Это я к тому, что разные ситуации бывают. Я стараюсь не ставить свое счастье в зависимость от мужика. А ребенк должен знать, что родители друг друга любят и его тоже, очень. Устали ругаться, хотят пожить отдельно.

Обидно, когда женщина приносит себя в жертву мужику только ради детей. Обидно, когда терпят все что угодно, лишь бы не бросил. Вы не правильно написали - счастливы будут не все. Счаслив будет только мужик, который будет гулять на право и на лево, и знать что ему все дозволено. А женщина в таком браке счастлива не будет. И счатстье детей в таком браке тоже весьма спорный вопрос. У них с детсва будет заложено, что женщина - это нечеловек, а существо которое должно жить только ради детей и мужа. Вы хотели бы чтобы ваш сын вытирал в будущем ноги об женщин, или что бы ваша дочь стилалась перед каким-нибудь кобелем, только чтобы он ее не бросил?

может действительно, он и не спросит так уж навязчиво - почему?.... он наверняка захочет узнать причины... но ведь вряд ли он ни о чем не догадывается. Дети очень чутко чувствуют ситуацию и отношения между родителями... Конечно же не нужна никому из детей подобная правда на тему сколько теток у папы... возможно лучше сказать - что вы перестали понимать друг друга, а без этого сложно жить вместе. В принципе - это будет правдой...