как объяснить, что ну не должны...

Девчонки, ну не могу больше... свекровь достала... Она хорошая тетка, но вот есть у нее одна заморочка. Этой заморочке 37 лет. Ее старший сын. Все постоянно только для него. Ну и ладно бы она сама все для него делала. Ан нет, мы тоже обязаны. Вообще получается, что старший сын - это СЫН, а младший (мой муж) - это так, рядом наср..но, простите. Вчера она, как обычно, позвонила моему мужу и сказала, что в субботу в 5 утра НУЖНО отвезти старшую невестку в другой город (она ездит туда на рынок со своим товаром). Отец не может, старшему сыну машину тоже не дает (когда он берет ее, ломается постоянно), у старшего сына машина сломалась. Ладно бы это был просто форс-мажор, но у В. машина не работает постоянно, то одно, то другое. И отвезти, выходит, может только мой муж, на машине свекра. У нас машины нет. Если бы это было разовое явление, я бы ни слова не сказала, наоборот, сказала бы, что нужно помочь. Но это случается аккурат раз в неделю-две, как только нужно везти товар. Может быть, это и не так часто, но здесь дело в другом. По пунктам распишу. 1. Мой муж упахивается как вол, а в субботу нужно встать в полпятого утра, чтобы отвезти жену брата и товар. Тем более, что ложится поздно. Муж работает в нескольких местах. Плюс сейчас открываем свое дело, поэтому сил не остается уже ни на что. Единственное желание – поспать… 2. Сегодня привезли оборудование, которое мы купили для своего дела, поэтому теоретически его до ночи настаивать нужно. 2. Дорога скользкая. 3. Жена брата спит всю дорогу, а те, у кого есть права, знают, как фигово вести машину в 5 утра, когда рядом с тобой на переднем сидении спит человек. Мой муж тоже начинает засыпать. 4. Все это говорится в приказном тоне. Т.е. не «можешь ли ты», а «нужно». И это нужно постоянное порядком задолбало, причем не только меня, но и мужа тоже. Причем свекрови пофигу, есть у него дела какие или нет, занят он или нет, он ОБЯЗАН. Только что свекровь опять звонила. Нужно съездить купить запчасти для машины, приехать в гараж, отремонтировать машину, а потом в пять утра х..чить с товаром и невесткой в другой город. На закономерный вопрос «почему именно я всегда обязан» был дан обалденный ответ: «Пожалей ребенка. Ему кушать нечего». Имелся ввиду 12-тилетний ребенок брата. Это если учесть, что брат сам еще и работает, но денег семье не перепадает. Куда они деваются, неизвестно. (Но нас почему-то никто не жалел, когда у нас денег не было совсем, когда мы все свои деньги вбухали в свое дело. А у нас ребенку меньше года. К слову сказать, про то, что денег не было у нас, свекровь отлично знала. Но вот про открытие своего дела мы ей не говорим, потому что сразу начнутся «ты должен взять брата и невестку на работу».) На что муж сказал, что у него тоже ребенок есть, и ему в принципе-то есть кого жалеть. Вот и вопрос возник у нас с мужем… Как дать понять, что у нас своя семья, что разбираться со всеми проблемами братовыми прерогатива самого брата, а не наша? Почему мой муж всегда крайний получается? Как задолбало-то все… Перечитала сейчас все… блин, откуда ж столько злости? Накопилась, наверное…

а зачем что-то объяснять? не могу, у нашей семьи на этот день другие планы и все :)

этот ответ просто не принимается, вплоть до криков и обвинений "вы меня в гроб вгоните, помру и жалеть не будете"

ну, если Вы боитесь криков, то продолжайте жить ИХ жизнью :) просто надо для себя выбор сделать: или у Вас в семье живут по Вашим правилам или по правилам, которые Вам свекровь диктует :( каждому свое

У нас первые 2 года брака так и было, мы живем за 150 км от свекров, так вот, если свекрови или сестре мужа надо было поехать в соседний город, они звонили нам и муж летел за 150 км их отвозить, хотя маршрутки ходят без проблем. Меня это дико бесило, я его сама хрен видела в течение недели. Постоянно капала на мозги, что это ненормально, что у них в конце концов есть отец (свекор), вот пусть и решает эти проблемы, на крайняк пусть возьмут такси (это выйдет даже дешевле, чем мужу ехать туда и обратно потом домой). Сейчас стало получше, перестали так замахивать своими просьбами, стали справляться сами. Вода камень точит, так что и вы не молчите. Все должны понять, что в своей семье проблемы д. решать сами, не маленькие уже.

А Вы думаете, им нужны ваши объяснения и ответы кроме готовности выполнить поручение?

Знаю, что не нужны... Я просто не могу понять. Почему наши интересы всегда должны идти побоку? Если что-то нужно старшему брату, то хоть в лепешку разбейся, но сделай. А еще говорят, что в семье младшие дети - самые любимые.. На опыте убедилась в ложности этого высказывания:)

Люди просто привыкли, что вы с мужем сделаете всё, о чем вас попросят. Т.о. на это рассчитывают, и знают, что если заартачитесь, то всегда можно продавать желаемое. Нужно просто перестать реагировать на просьбы и не вестись на попытки шантажа, вот и всё. Но что начнется, ууу... :D Но это временно, потом привыкнут. Правда, может быть перестанут с вами разговаривать или еще что :-), но для Вас ведь важнее, чтобы муж отдохнул, правда?

если ЖБ ТАКАЯ КТУТАЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛьША, пусть сама получает права и не зависит ни от кого! Это же ЕЕ проблема! А если нужен шафер- пусть платит! (с транслита)

Надо не ждать ответа, а быстро текст, сказать трубку положить и больше не брать, или брать тоже повторять и класть, а можно тем же текстом, а вы хотите?- что б я семье время не уделял, развелся, жена любовника нашла, вы меня в гроб вгоните и брак мой и т.д

Вот именно - "нет" и положить трубку.

Клали. Будет трезвон на домашний и все мобильники... А потом мне все будет высказано. И главное - будет давить на жалость к племяннику. Но не мы же его родители. По-моему, именно родители должны заботиться о благополучии своего ребенка, а не дяди-тети. Я племянника очень люблю, но шантажировать им... увольте...

вы же нам здесь все вполне складно объясняете... сделайте распечатку своих ответов и повесьте рядом с телефоном, когда позвонит начните зачитывать текст :) если текст закончится раньше, чем свекровь успокоится, то начните читать снова и так пока ей не надоест :)

Ох... как-то теряюсь, когда с ней разговариваю...

вот поэтому и говорю: распечатать и зачитать :) спокойно, логично и беспристрастно - Вы защищаете интересы своей семьи!

Поэтому дешевле ответить: "Нет, у нас другие планы". На все последующие звонки и попытки давить на жалость повторять всё ту же фразу с методичностью попугая: "Не можем. У нас другие планы". Другого выхода у вас просто НЕТ.

А почему невестка сама вам с просьбами не звонит? И вообще пошлите всех в жопу!!

Не поняла. А почему брат сам не может воспользоваться машиной свекра, если он свою машину водит, т.е. по идее - умеет и права у него есть?

Потому что свекр ему машину не дает. Права у него есть, а вот умеет - под вопросом, большим:) Т.е. каждый раз после того, как он на машине ездил, ее приходится ремонтировать. Он ездит, как на болиде Формулы 1. Я после езды с ним за рулем чуть не поседела... Моему мужу дает, он водит хорошо и, главное, аккуратно. Кстати, то, что свекр дает машину моему мужу, тоже повод для ворчания свекрови. Мол, раз одному сыну даешь машину, нужно и другому давать. То, что у старшего сына есть своя машина, в расчет не берется..

А свекр машину водить не умеет? ПОчему бы ему невестку не отвезти?

он не мог, работал. Только вот по закону подлости он каждый раз работает, когда ехать надо. Причем на самом деле работает...смены по суткам.

тут только отрубать, один раз, второй, пока не поймут.

Послать открытым текстом. Я бы так и сделала.

Ответить маме твердо нет, не могу. У нас есть планы, которые мы не можем нарушить. Или просто - устал, никуда не поеду, т.к. боюсь заснуть за рулем. Будет давить на жалость ответить, кто потом нас хоронить будет, если засну за рулем? Может мама после этих слов включит свои мозги. Пожалеть ребенка? Пусть дедушка пожалеет, это по-моему он не дает машину брату, все вопросы туда.

Если честно, муж вчера такими же словами про хоронить (т-т-т) и сказал. На что она опять "пожалей ребенка". Ну не понимает тетка, что окончательно с сыном разругается. Уже.

Тогда просто говорить нет, без объяснений.

Понимаю вас, вроде бы и отношения с ними портить не хотите, но и раздражают такие родственнички, которые на шею сели и поехали. Моя знакомая была точно в такой же ситуации, и тоже гоняли старшего женатого сына "по их делам", а не младшего не женатого. Так вот пока моя знакомая, властная и уверенная по природе женщина не расставила все точки над i, так это всё и продолжалось. А она объяснила всё просто: мне мой муж нужен дома, у нас планы, у него выходной единственный, извините. А вы в конце концов правда на какие-нибудь серьёзные планы клоните, мол никак вообще, а будут на жалость давить, так скажите - это вы нас пожалейте, в другой раз мол. А вдругой раз у вас опять планы срочные....только так!

Уважаемая автор! Очень вам сочувствую, но выбора нет. Вообще искусство элегантного отказа - это очень важный навык в жизни, без него вы так и будете обвешаны чужими обезьянами... есть такой способ, сокрощенно называется ТАСС Т - твердость. А - аргументация С - строуксы (сочувствие, поглаживание, комплименты и т.д.) С - совет Отказывать трудно. Отказать, что бы на тебя не обиделись - еще труднее. СРОЧНО УЧИТЕСЬ!

Приму к сведению Ваш способ на будущее:) Но к сожалению, мы уже поняли, что у нас только жесткая форма отказа вообще будет услышана... И то как до жирафа доходить будет. Будем бороться:)

А еще советую поговорить с братом и второй невесткой.

Смысла ноль. Потому что позвонят свекрови и станут ныть, что он не хочет. А они, как же они? Что они будут делать? Ведь ехать-то надо... Результат один - позвонит нам свекровь и "давай сначала"

Это опять я. В общем, ездил мой муж сегодня. По единственной причине - невестка сама позвонила и попросила. Жестко предупредил свекровь, что это последний раз. Переругался с ней в пух и прах. Дорога, простите, г.вно. Будем учиться отказывать, раз не понимают интеллигентного отказа, будем отказывать в жесткой форме

Ох хо хо, нашему "младшенькому" 25 и ему тоже все обязаны помогать. Учимся на заочном в одной группе. Моему "наручнику" 3 мес - кручусь как белка в колесе: и покормить и на занятия успеть и контрольные сделать. А мама спрашивает не дам ли я ему свои контрольные ????!!!!. Не дала. Еще и высказалась, что я этот баласт на себе до конца жизни тащить не собираюсь - у меня теперь свой баласт имеется. Опять услышала про свой матерый эгоизм и сволочизм (((. до этого я два курса за него отучилась и еще на работе отпуск не брала, чтобы хоть декретные нормальные были. А он и не работал и не учился: истерил только, что эта учеба ему нафиг не нужна и он все бросит. Платил бы за нее из своего кармана - так и бросал бы, а так из маминого с папой - не жалко. Как видите, автор, злости не меньше, наверно, потому чтодостало (((

Это только сам муж может решить. Он мать свою лучше знает. Может, просто достаточно резко сказать "нет". Или "сегодня (завтра, на этоу неделе)не могу" . Без объяснений. Потрезвонят, пообижаются и перестанут.

Откажите мамашке и стойте на своём

У вот такая фигня была! Жил ещё с первой женой.Так её родственники задолбали , я и на работе работал , маленьким ребёнком занимался ( у жены нервов не хватало . а я всегда был спокойный.А тут ещё её брату помогай и родителям вместо того чтобы часа 2-3 на диване поваляться. Я отказался к её родственникам ходить после двух случаев.Один раз её брат ждал меня , кучу щебня раскидать , раскидали с ним за 15 минут.Я ему сказал что если бы меня не ждал . то сам бы раскидал эту кучу за полчаса.Второй раз была история с бревном , он сам мог бы сделать всё , но опять ждал меня. В итоге напрочь отказался к родственникам ходить!Ну пообижались 2-3 месяца . а потом всё успокоилось и больше по пустякам не звали.

Планируйте свои выходные заранее, билеты в театр, гости, зоопарк, музей, шопинг, генеральная уборка. Тогда у вас будет законное основание отказываться.

Ох, набралась я смелости и поговорила со свекровью. Сама. Сказала, что хочу с ней серьезно поговорить. Что муж мой не может постоянно ни свет ни заря болтаться на машине, что он устает, что может заснуть за рулем... В общем, все те пункты, которые выше перечислила. На ее слабое и офигевшее от моей наглости :) "но" ответила, что если, ттт, не дай Б-г что-нить случится, что мы с ребенком будем делать и т.д. и т.п. И тут она начинает мне втирать, что мужу стоило только сказать, что он занят, и никуда бы он не поехал (Я выпала в осадок - сама слышала, как они по телефону орали друг на друга "не поеду - Пожалей ребенка" ). В общем, взяла с нее слово больше не долбать нас этими поездками. Посмотрим, сколько она это слово держать будет...

Молодец! Репект! (с транслита)

Спасиб:)

Ровно до следующего раза. :) Главное, не давайте слабину. Вам ещё не одна битва предстоит, но спокойствие вашей семьи того стоит.

Раз подействовало, появилась надежда:) Будем бороться:)

Теперь главное не "пожалеть ребенка" ;-)

Да... Знакомая ситуация. На мне так же ездили родственники мужа со всякими придурочными просьбами. Пока я не стала говорить "нет". На любую просьбу. И услышав "нет" пять раз, на шестой они уже смогли справиться сами. А зато я сейчас живу без напряга, и "пожалей ребёнка" и прочие "тебе что, доброе дело сделать трудно?" не прокатывают. Потому что моих ребёнков почему-то никто не жалеет и не жалел. А потому - в сад... Немного жестоко, быть может, но по-иному не получается.

Можно ещё вариант такой: муж соглашается, а потом перед самым выездом вы звоните и говорите, что ваш муж не может сидит на унитазе и он вряд ли сможет! Следуюшюю неделю говорит, что у него болит голова и он не сможет, в третью говорит, что поел в столовке и опять его слабит, в четвёртую говорит, что вы идёте на д.р. к друзьям, а потом им надоест выслушивать ваши бесконечные отмазки! Они будут понимать, что он отмазывается, но сказать нет вставай с унитаза и вези её не смогут! А если его мама, что-то попытается говорить, сказать а у вас сколько сыновей? Один старший или всё таки двое? Причём сказать это надо при посторонних! Сказать, что у него отравление от не отходит от туалета а вы заставляете его куда-то ехать! Старший сам решил рожать ребёнка пусть и берёт ответственность на себя!Потом мне не понятно старшая невестка что сирота? У неё родственников нет? Потом она занимается бизнесом,почему ваш муждолжен бесплатно ишачить на неё? А мама если такая сердобольня пусть получит права и сама её возит!