родители мужа((

Здравствуйте, хочу спросить, это эгоизм с моей стороны или что? Муж часто поднимает тему чтоб забрать своих к нам, они у него уже в возрасте, свекровь недавно была у нас я не одной ночи не спала, так кусками, она и приболела и храпит, а я очень чутко сплю. Естественно муж подразумевает расширения квартирных условий, но я не хочу с ними вместе жить и ухаживать за ними.

Знаете, думаю, это не эгоизм, а инстинкт самосохранения... А по существу, мне кажется, ни под каким видом не стоит соглашаться на совместное проживание. Помогать нужно, конечно, но жить вместе адски сложно будет. А Ваш муж их единственный ребенок? Если позволяют средства, можно попытаться поселить их поближе к вам, чтобы можно было чаще приезжать, или рассмотрите вариант с приходящими помощниками. Я понимаю, что многие осудят и скажут, что такие воззрения мне в старости аукнутся, НО насмотрелась в свое время на жизнь невестки и свекрови в одной квартире, поэтому считаю, что помогать и ухаживать нужно, но жить при этом вместе не каждый сможет.

нет не единственный еще две дочери но одна своих двух бросила на попечения родителей 4 года назад и уехала в Израиль, а вторая незнаю как сказать сомневаюсь короче. А родители Очень далеко живут то нас, не в России

а родители будут к вам переезжать с двумя внуками одной из дочерей?

Конечно без них, там старшая успела подрасти ей 18 уже исполнилось, она брата не бросит естественно.

Лучше в соседнюю квартиру.

А ухаживать кто будет?

Муж+ нанятые помощники+ социальные работники.

Лучше в соседний дом. Чтобы можно было по необходимости продукты занести, с уборкой помочь. Но чтобы при этом они не часто лезли в личное пространство.

Вы скажите, что нет проблем...заберем твоих и моих или никого и живём только своей семьей (с транслита)

У меня мама умерла 10 лет назад а с моим отцом отношения не поддерживаю они развелись мне было 5 лет, может по этому мне не понять мужа?

Это не эгоизм, а желание жить по-человечески. (с транслита)

Никогда бы не согласилась,тем более с чужими родителями, со своими бы ни за что, а с его, ну как сказать,чтоб по точнее, яб выразилась или он живет со мной или с ними. Категорично без вариантов.

+100

Жить и ухаживать разные вещи. Жить не в коем случае нельзя, а ухаживать я бы сказала обязанность.

Чья извините???

абсолютно нормальное нежелание,я бы тоже не хотела

Мдя :-( Почему считается, что невестка должна быть в восторге от таких предложений? Понятно, что помогать нужно, но ухаживать и жить в одной квартире с пожилыми людьми это испытание нервов для любого человека.

Ну , то что храпит это привыкнете!Но , правильно говорят , что лучше вместе не жить!

Боюсь что нет. храп не переношу вообще

Ой, да ладно! А если муж начнет храпеть? Разведетесь что ли?

а я вот к храпу мужа(любимого)так и не привыкла,ща спим в разных комнатах,а встречаемся то у меня,то у него))))))) а уж к храпу чужого человека привыкнуть нереально

знаете, сложный вопрос. они же не лежачие... и если у вас будет больше комнат, то и не услышите храп... Все зависит от вашего личного отношения к этому. Мужа можно понять. Он правильно предлагает. Подумайте... А сколько им? (с транслита)

около 60 лет, конечно не лежачие, но пока свекровь у нас была это было чтото, телек ненавижу теперь, он не выключался, сериал за сериалом, ребенок постоянно шоколад требует (до нее такого не было) короче негатива выше крыши(((

у нас летом свекр жил... но ему 80... так мой младший взял опеку над ним :-) водил его везде, все показывал, рассказывал... так, как дед делал, когда мы к нему приезжали. Было одно неудобство- пес деда, а так- если бы остался- добро пожаловать. Только не получится, живем в разных странах. И понятие ухаживать тоже растяжимое, на тарелку больше, на пару штанов, не проблема. (с транслита)

В том то и дело что растяжимое(( они оба болеют часто, и к нашему климату неприспособлены, свекровь через пару дней простыла, у нас температура воздуха в квартире 20 градусов ей холодно, а у нас ребенок маленький так привык и я тоже не могу когда жарко дома, получается пустяк на пустяке а все вместе это не пустяк

ну если только это... у себя в комнате она могла бы отопление по-больше открыть, и телевизор маленький на тумбочку... а климат, это да, у пожилых(они еще не старые) аклиматизация- болезненных процесс. (с транслита)

Конечно не только это, понимаете я с 20 лет живу без родителей своих и теперь в свои 31 нет желания даже не знаю как обьяснить, сложно все это, тишины хочу тогда когда я хочу, я за муж сознательно выходила, ребенка тоже рожала знала чем это грозит)))) и вот теперь знаю и не хочу

йа Вас очень понимаю. а муж уже окончательно все решил? такие мелкие раздражители череваты... ето все повлийайет на Ваши отношенийа. у меня похожая ситуацийа. рассорились с мужем в прах. похоже, что серьезно. поптобуйте отговорить его от етой идеи. можно ведь найти компромисс (с транслита)

Да нет пока, он знает мой негатив к этому, а какой может быть компромисс? тут мне кажется либо да либо нет(

ну. компромисс вплане жизни не в одной квартире. хотя мы живем в разных, нов в одном доме. вмешиваются его родственники конкретно. но, мойет, у Вас сложится все иначе. а вообше, если есть силы опротивляться- не соглашаытесь. так как потом свету белуму не рады будете.. я согласилась на подобную ситуацию когда мы женились/ до сих пор тема разьезда у нас главная тема и все ссоры из-за етого (с транслита)

Я стараюсь, пускай это и не красиво по отношению к его родителям

некрасиво=ето выйаснение отношений в процессе совместного проживанийа. держитесь! (с транслита)

По-нынешним меркам около 60 лет считается, что они уже в возрасте:-)? (с транслита)

По состоянию ее здоровья да, ей наш климат не подходит видимо, и что теперь мне в Узбекистан переезжать?

Ваши свекры граждане Узбекистана, а у Вас с мужем гражданство России? (с транслита)

Вы думаете, что так не бывает?;-)

Свекры автора живут в Узбекистане, а сама автор в России (она сама уточнит где она живет), а это две страны. Федеральный закон «О правовом положении иностранных граждан в Российской Федерации». Не так всё просто (с транслита)

Они в Ташкенте сейчас живут а мы с мужем в Москве

Мне, например, пришлось получать российское гражданство :-) Родились все в СССР, но гражданство определялось проживанием человека в момент объявления Российской Федерации. Т.е, если в этот момент тебя в России было не прописано, то ты не гражданин. а я как раз жила в "ближнем зарубежье".

Молодым людям проще менять ПМЖ, чем людям предпенсионного/пенсионного возраста и социальные гарантии + получение пенсии в РФ, если трудовой стаж = 0 в России = очень важный момент, так что прежде, чем перевозить таких родителей в другую страну, то сначала все законы РФ проштудировать надо, имхо. Может муж автора в состоянии содержать своих родителей за свой счет и готов сам им обеспечить безбедную старость на новом ПМЖ. (с транслита)

А ведь правда. Там и пенсия должна переоформлаться как-то, и мед. страховки... Я только о гражданстве сына подумала.

Хотеть не вредно, но вот свои хотения мужу автора нужно соизмерять со своими финансовыми возможностями + выше перечисленным мною, имхо. (с транслита)

Вообще много "но", по моему. Именно для родителей. У них сложившийся уклад жизни, привычки - к климату, в еде, в общении. Москва сейчас далеко не самое лучшее место для пожилых людей и детей.

+ со слов автора "одна дочь своих двух детей бросила на попечения родителей 4 года назад" = не просто принять семью из 4-х человек, а ещё содержать ( понятие безграничное ) их всех. Геммор ещё тот и ясен пень, что он свалится на плечи прежде всего автора, т.к. мужу автора упахиваться придется на работах от зари до поздней ночи, чтобы не только свою семью прокормить и прочее, а ещё свою родню (с транслита)

Главное, чтобы муж все это осознавал.

Моя мама никогда ни с кем не хотела жить, а только в своем доме. После смерти отца рванула к сестре в Москву, но даже очень хорошее отношение к ней её там долго не задержало, т.к. она привыкла быть хозяйкой в своем доме и т.д. (с транслита)

Вот и я не хочу, у нас с мужем разные семьи были, меня мама одна воспитывала, вкалывала естественно, я привыкла скажем так тишине дома, он же вырос в большой семье наоборот привык что в доме много народу, это сложно обьяснить, вобщем не нравятся мне порядки и традиции в их семье

Дело не в деньгах, я как раз об этом меньше всего думаю, я не хочу с ними жить. Во первых мне не нравится влияние бабушки на моего сына, во вторых я не хочу ехать туда, а здесь я сомневаюсь что они смогут жить, разница в климате очень большая

Как вы думаете, где им будет лучше? Если принять во внимание все? В Москве сейчас очень трудно пожилому человеку - в поликлинике безумные очереди ( при переезде на новое место болячки усилятся), ходить практически некуда - дворы заставлены машинами. Соседи все незнакомые и к новичкам агрессиввны... Другой климат, другие продукты. все это очень сомнительно выглядит. Неужели муж не понимает этого?

Да у мужа российское но сам он из Узбекистана

Я так поняла, что Вы - автор? :) По теме скажу, что лучше, конечно, отдельно жить, т.е. в разных квартирах. Это, как говорится, непреложная истина:) Хотя, смотря что понимать под выражением "расширение квартирных условий";) в одном доме с разными входами можно жить очень даже замечательно! А не по теме... хочется спросить - вы серъёзно считаете, что около 60 - это уже немощные старички что ли? :D (Просто моим родителям уже за 60, у меня от таких фраз про пожилых людей глаза на лоб лезут, и даже как-то коробит, не поворачивается назвать ни маму, ни папу не то что старыми, но даже пожилыми, и не потому что они мои родители, а просто потому что они ещё очень далеки от этого состояния по всем параметрам:))

Свекровь много лет на Абразивном заводе проработала болячек куча у нее, свекр любитель выпить, так что там тоже и климат наш играет большую роль, всю жизнь они в теплых краях живут

А, ну если дело в здоровье, тогда, может быть...

Многие в этом возрасте еще очень активные, работают, ведут социальную жизнь и т.д. По-моему, муж рано списывает их.

Никто никого не списывает, я констатирую факт

Да, я почитала выше подробности. Не знаю, что посоветовать, но, также как и Вы, не могу жить с посторонними людьми в доме. К нам на 10 дней свекровь приезжает в гости я за полгода морально себя готовлю и боюсь, что несколько месяцев буду приходить в себя после визита. А жить даже с мамой не смогла бы, хотя она у меня хорошая. :(

Удачи Вам, и терпения на эти 10 дней, я вас понимаю мы месяц назад проводили после 2-х недель

Думаю, переезд должен быть максимум в соседний подъезд, не ближе. Две хозяйки на кухне это повод для большого конфликта. Кроме того, отдельная квартира перспективнее, чем расширенная жилплощадь -она потом достанется внуку, ее можно сдавать. Не хочется о грустном,но такова жизнь.

+1 мож я и меркантильная, но тож об этом подумала.

Мой свекр в 60 на горные лыжи стал, счас в 67 осваивает сноуборд...

а мы со старта стали жить с родителями мужа...и пока еще не построили квартиру...но у мужа замечательные родители (может потому что еще молодые))))...

Я бы умерла, если бы мои свекры со мной в одном периметре жили. Лучше отдельно, просто навещать их почаще, таскать лекарства, продукты

Согласна. Каждому своё. Но родителей надо любить издалека! Чем дальше- тем крепче! У нас родственники криком кричали /после смерти свекрови/ - надо жить со свёкром!! Кому надо? не объяснили. Моего терпения хватило на 2 года и 2 месяца /я гдето об этом писала../ И опять живём на квартире. И дед у нас молодой относительно - 65 лет. Нормально жить можно только отдельно!!! Мой муж безгранично любит деда. И мать любил. Но я постаралась объяснить, что мне трудно жить с человеком, который никогда не говорит спасибо, до свидания, здравствуйте, который никогда не разувается, не купил в дом ни крошки еды /только кофе и минералка /литрами/, но её он ставит у своей кровати/который живёт так чтобы было хорошо и удобно ТОЛЬКО ему. При том, что он получает хорошую зарплату + пенсию! Понимаю, что тарелка супа и штаны... не утянет?? А я однажны начала считать, потому что не могла понять, почему мне не на что обуться? А до совместного с родителем проживания денег и на обуться хватало и на квартиру снять!! И мой жизненый опыт говорит только - ЖИТЬ! нужно отдельно!! Иначе жизнь /совместная/ быстро заканчивается.

А мы вот и моих и мужа родителей перевозим к себе, будем все жить в одном доме. И я очень рада этому, но мы привыкли жить в очень тесном контакте с родителями, поэтому перед нами не стояла проблема где и с кем будут на старости лет жить наши родители.

Вы все вместе в одном доме жили? Раньше то есть. А как родители будут уживаться вместе? Если честно, я не верю в такие успешные "проживания".

Тогда считай, что мы - исключение!:-)

Так вы уже жили все вместе? Или только собираетесь? ;) Подождём пару лет и потом спросим ещё раз :D

Да, жили.

Вы своим и мужа родителям можете выделить по две комнаты? (с транслита)

Наверное по одной комнате... Одну одним родителям, другую другим. Но даже при такой раскладке я лично не смогла бы жить даже со своими родителями :) А тем более им (родителям) жить друг с другом!

Если один отдохнуть хочет, а второй телевизор смотреть...приехать чтобы в одной комнате жить:-), никакого удовольствия и радости 0 (с транслита)

Ну я полагаю, что одна комната это спальня. А гостинная и кухня будет на всех общая. Но может я ошибаюсь :) Но в любом случае, 9 человек в одном доме (4 родителей, она с мужем плюс 3 детей)..... Ну может на любителя :)

В гостинной, если несколько телевизоров поставить в ряд, шоб не спорили кто/что будет смотреть:-) и т.д. (с транслита)

Ага, с наушниками :) Чтобы друг другу не мешали. Хотя тогда нужна антенна наверное, чтобы русские каналы ловить. Иначе телевизор не понадобится ;)

Ой, ну как же я про наушники забыла:-) тогда им и одной комнаты на двоих хватит (с транслита)

Телевизоры в каждой спальне и в каждой комнате, так что смотри - не хочу!

Ну детей, проживающих с нами, осталось 2, старшая в своей квартире живёт. А родителям по спальне без проблем выделим. А кухня, ливинг рум, фамэли рум, кабинет - общие. Первое время родители в любом случае с нами буду жить, не бросим же мы их на произвол судьбы без языка в чужой стране. А дальше - поживём, увидим.

Приехать, чтобы быть полноправным членом семьи во всём доме.

Мои близкие родственники почти в свои 80 лет в интернете сидят, общаются со своими друзьями, с родственниками по микрофону и вебкамерой...в интернете и фильмы на рус. яз. смотрят (с транслита)

И чем удивили?

Может ваши родители со своими друзьями с бывшей родины тоже будут общаться. (с транслита)

Конечно будут, как же без этого.

Если Вы с мужем единственные у них дети и там никого нет, а только двою-трою-родственники, то конечно им с вами лучше (с транслита)

Нет, не единственные, но с нами им будет лучше.

Главное, чтобы они сами очень хотели переехать (с транслита)

И чтобы потом не передумали, уже после переезда. Моя бабушка приехала в Канаду, мой отец - её единственный сын. Тоже всё рвалась к нему, рвалась. Приехала и потом 13 лет, до смерти проклинала тот день, что решила сюда приехать, и обвиняла его, что он её сюда привёз.

Ну вернуться они всегда смогут если здесь не приживутся.

Согласна с ораторами, которые предлагали поселить свекров в соседнем доме, не ближе и если есть такая материальная возможность! В свою квартиру - НИ ЗА ЧТО! Как бы не любили мужа и его родителей!

Да Вы знаете мне даже рядом как то не хочется. разрываться на два дома? вместо того чтоб после работы заняться ребенком идти туда или они к нам так как им скучно? А скучно им будет, они тут никого не знают

В отдельную квартиру в соседнем доме. Удобнее всем, выгоднее всем, спокойнее всем.

А чем именно?

Тем, что будут максимально учтены обычные социо-бытовые желания обеих семей: - на одной кухне не придётся бороться двум хозяйкам, - мужьям не придётся иметь невротизированных недовольных жён, - не придётся делит "сферы влияния", - у каждой семьи будет отдельная "норка", - молодой семье не надо будет прислушиваться, спят ли папа с мамой, чтобы заняться сексом, - родительской семье не надо будет ломать себя и приучаться стучаться в комнату молодёжи, - не будет никаких взаимных хозяйственных упрёков, - внук унаследует квартиру, чем, полагаю, будут довольны все, - и т.д. и т.п. Перечислить все плюсы просто невозможно - бумаги не хватит. Минусы, конечно, тоже есть, но они перекрываются плюсами с лихвой. Только не надо, пожалуйста, заносить в минусы пункты типа "невозможность погнобить невестку и порыться в её шкафу, не выходя из дома". :)

извините, но у нас не обычная семья, когда два супруга растут в полных семьях. Я с 20 лет сама за себя отвечаю, и т.д. муж пытался ...., живем по моим правилам, и с какой радости, мне что то в себе менять?

Кто-то из нас что-то не понял. Я предлагаю именно такой вариант, когда не нужно прогибаться под кого-то, но, в то же время, приличия и долг (уход за пожилыми родителями) будут соблюдены.

Видимо да. Один их переезд уже прогиб под них, это ответственность, прежде всего, а я на себя не хочу брать такую ответственность, мужчинам проще, муж на работе целый день, я четко поняла, что все будет на мне, когда свекровь недавно у нас была, климат однозначно не подходит им, соответственно будут болеть, а за больным человеком нужен уход

Ну, уход за немощными родителями - это долг (прежде всего именно ребёнка этих родителей, а не его супруга/супруги) как ни крути (если, конечно, отношения не были ранее разорваны категорически). Поэтому и приходится искать компромиссы.

Ни в коем случае не жить вместе!!! на кухне должна быть одна хозяйка,тем более раз уже она Вас раздражает! тут без вариантов..

а почему вы считаете, что эта женщина захочет быть хозяйкой на кухне? (с транслита)

Я уже хозяйка в своем доме, а ее еду я есть могу с трудом, она привыкла жирно готовить, была у нас две недели за это время, она использовала целую бутылку подсолнечного масла,у меня проблем с желудком нет , но есть такую жирную еду я не могу, а ребенку давать тем более не позволю

И не только на кухне. Подавляющее большинство матерей, съезжаясь с семьёй своего ребёнка, автоматически начинают считать хозяйками и руководительницами семьи себя. Подсознательно, а кое у кого и вполне сознательно, это выглядит приблизительно так: "Ребёнок мой, значит, и его жена/муж - тоже мой ребёнок. Дети обязаны слушаться родителей, значит они оба и их дети, разумеется, обязаны слушаться только меня. Я - родитель, я - умнее, я лучше знаю, что нужно им, детям".

Точно, Вы правы, а хочу жить так как Я хочу

Сложный вопрос. Я росла и видела, как моя мама рвалась в течение многих лет, мотаясь на другой конец Москвы, чтобы ухаживать за больными бабушкой и дедушкой. А потом, когда бабушка умерла и нам дали квартиру побольше, мама взяла дедушку жить с нами, хотя это не очень нравилось мне, брату и папе. Однако я выросла с убеждением, что и сама иначе поступить не смогу. Это самый главный долг, который нельзя не выполнить. Остается только надеяться на то что, к тому времени когда потребуется помогать свекрови (нам очень сложно под одной крышей больше двух недель), мы сможем позволить себе аренду отдельного жилья по соседству для нее. Но препятствовать я никогда не буду. Что до моего отца, то он ни за что не переедет, как бы я ни уговаривала...

Я росла по другому, и не считаю что я кому то что то должна, так же и что мне кто то что то должен, я понимаю что это сложно и очень хорошо понимаю поэтому и не хочу этого, а даже если и рядом будут жить это все равно разрываться на два дома, причем после работы вечером

а, мойет, Вам не придется разрываться на два дома. они ведь нележачиые. хотя я готовлю и прежде чем покормить своих детеы, несу еду свекрови. сын даже возмушается/ мам, сначала меня покорми. когда болеет лекарства покупаю/ ночами над неы не дежурю, конечно. но если Вы думаете, что я хрошая, то Вы глубоко ошибаетес. я все равно плохая невестка ((( а как переэать захотела- вообше враг народа номер 1 стала. но то, что й готовлю она принимает и попробуй вовремя не принести еду.не знаю будет ли переезд( кстать, в новом доме муж планирует комнату для мамы, чтобы она иногда могла у нас на ноч остаться ха=ха. так как, похоже у нас наступает конец (с транслита)

Но в своем доме я не хочу их видеть часто, меня не устраивает как свекровь готовит, как влияет на нашего сына, мне их помощь не нужна это однозначно