Мы оба хотим любви, а дать друг другу ее не можем.

Я автор темы..еще старой что муж хочет развестись, потому что я поправилась. Ну это так видимость. Сейчас муж ходит к психологу, разбирается в себе, наших отношениях, что его не устраивает и прочее. И я хожу. И кое что у же поняла. В общем по порядку: - мы женились быстро и спонтанно, хотя знали к тому времени друг друга 7 лет , в институте нравились друг другу. Поженились очень быстро после моего первого неудачного брака. Я скажем так, первый брак закрыла вторым, не разобравшись в себе, в своих чувствах, эмоциях. Мы поженились потому что так сложились обстоятельства – нам нужен был кредит на квартиру. - мой муж из неполной семьи, причем он очень любил отца, который стал сильно выпивать когда ему было 6 лет, а как объяснил психолог его эмоции были заблокированы и на первое место вышел ум. НО..у таких детей очень высока потребность быть любимыми, им это нужно как воздух. - я из полной семьи, мои папа и мама живут вместе всю жизнь, но они не эмоциональный и я такая же. Хотя подозреваю что эмоции мне очень нужны, но я компенсирую их нехватку шоппингом и едой, в результате чего постоянно борюсь с лишним весом. Помимо прочего меня в семье не научили проявлять заботу о мужчине, ласку, любовь, потому что мама очень холодная. - первый год в браке, так как я не разобралась в себе я стала сравнивать первого и второго мужа не в пользу второго. Я мучалась и как мне казалось что я поспешила, что я поменяла шило на мыло, что у нас кредит и мой муж ничего в этой жизни не добьется, что я его не люблю. Я старалась приходить позже домой, встречалась с подругами, одна съездила в отпуск и сильно заедала все свое одиночество. - через год муж попросил развод мотивировав моей полнотой. Я похудела, так как у нас произошел всплеск эмоция на фоне ссоры и примирения….НО..после этого у мужа в голове засела программа «Что я не то, брак не тот, и все равно мы расстанемся». Мой муж очень не гибкий человек, привычки привитые ему с детства они с ним до сих пор, я смирилась, хотя иногда выглядит смешно – если можно что-то сделать проще потому что прогресс идет зачем делать по старинке? Но так учила мама…..И это наложило отпечаток на нашу жизнь. И что бы я не пыталась изменить, как бы я не пыталась на него воздействовать все равно мы приходим «Что я не то и нет смысла». Психолог с ним ведет работу, и говорит, что это действительно у него программа типа «Мой брак не то – а раз не то значит развод». И все. А что не ТО – из пяти встреч пока еще не понятно. У мужу есть потребность любить и быть любимым, и он вбил себе в голову что в других отношениях он будет другим , что уж там он раскроется…а я как бы не сложилось, но ЭТО ЖЕ ПЕРВЫЙ БРАК! ПРОБНЫЙ!..То есть я в расход. Сколько бы я ему объясняла что поначалу у всех влюбленность, а потом начинается жизнь, где все равно нужно работать над отношениями он меня не слышит. У него одно – я не ТО, значит надо развестись. Психолог мне советует, что если я хочу сохранить брак и пока муж не принял окончательного решения мне нужно больше украсить наш брак эмоционально, в лишний раз его приласкать, показать ему его значимость. А у меня внутри тоже барьер – ну раз я не ТО, то какой смысл..меня ведь все равно отвергнут. Еще…в таком состоянии мы живем 3 года, и все эти 3 года муж мечется, но уйти не может, что-то его со мной держит. Муж понять не может. Мне очень тяжело, я сама понимаю что наломала дров, но уже эти 3 года я веду изнурительную борьбу за брак, мы даже в квартиру ничего не покупаем из бытовой техники, мебели, потому что муж считает а зачем??? Раз все равно развод. И еще вижу такую тенденцию у многих – типа поживем, если не то сразу развод. Никто не хочет напрягаться. Я не знаю, даже если бы я наступила себе на горло и попыталась бы как то проявлять свои эмоции ( а они у меня внутри есть), я просто не знаю как это делать! У меня у самой тоже очень большая потребность быть любимой, у меня тоже эмоц. Голод который выливается в жор и трату денег на шмотки. Но это приносит только временный эффект. Мы оба хотим одного и тоже, но только я хочу меняться а муж не хочет, так как считает что только другая женщина спасет его из этого болота. Что делать, ума не приложу. А еще я так думаю, ведь многие замещают нехватку эмоций в семье там хобби, увлечениями. У моего мужа их нет, поэтому может и это влияет.

И еще хотела добавить что в первом браке у меня была обратная как раз ситуация. Я вступала в брак любя, но понимая что у нас ничгео не получится по причинам что мы не подходми друг другу. Я тоже относилась несерьезно к своему браку. В итоге....все что ни делал мой муж я подсознательно отсеивала это потому что понимала "Мы все равно разведемся". Когда я уходила муж сказал, что я холодная и не чувствовал своей любви ко мне. Тоже придирался ко внешности. А в итоге женился на женщине старше, с детьми и счастлив, потому что его любят. Может я вообше не способна любить?

А почему вы не хотите идти на встречу мужу? Почему бы не попробовать найти компромисс? И в первом вашем браке, и во втором я не увидела - что вы сделали, чтобы отношения стали другими... или мне показалось? Обычно, в большинстве евских тем читаешь что-то типа "я все делаю, а он - ничего", в вашем топе читаю "он ничего не делает, и я - не хочу". Ну, если теперешний муж - мужчина, голодный до любви, вероятно, подспудно ждет от вас шагов ему на встречу, иначе не пошел бы к специалисту, сразу бы вам объявил "зачем - все равно разведемся". Знаете, я когда нервничаю, у меня аппетит - 0 (оттого, я такая худая ? :D:D:D ). Если не хотите разжиреть, может, пообщаться с врачом на тему успокаивающих? Сесть на диету, муж увидит, что это - ради него (хоть что-то сделаете ради него). Вы его любите?

да как раз наоборот, борюсь за наш брак уже последние года 3, я похудела в общей сложности на 15 кг и теперь газель 52 кг веса! Я стараюсь вести с ним просто беседы, найти отношения внутри нас, придумываю хобби....но у него программ, я ж говорю "Я не то и значит развод". Все что бы я ни делала все бесполезно, он сам говорит, но и разрывать отношения окончательно не хочет. Другая бы на моем месте давно бы ушла, муж и сам говорит что я сделала все что смогла и даже больше....а проявлять свои чувства искренне я не могу по причине того, что у меня уже мысль в голове что чтобы я ни делала все бесполезно.

Разрешите спросить: если можно ответы с двух сторон- вы и муж. 1) Любите ли вы его (ее) 2) Вы считаеете, что брак у вас есть, или был? 3) Хотите его сохранить или еще не решили? 4) Что готовы для этого сделать? 5) каким вам видится развитие ваших отношений?

А как я за мужа могу ответить? Я могу за себя: - да - есть - хочу сохранить отношения - измениться, стать женственнее, прислушиваться к мужу и его желаниям - более чувственным, чтобы было желание быть рядом, вместе, иметь детей.

Ну ваше мнение на эти тему вы уже и так хорошо осветили. А вам не кажется странным, что вы хотите наладить жизнь с человеком, не зная, что бы он ответил на такие вопросы? Спросите его! Думаю ответ на ваши вопросы, заданные здесь на форуме надо искать в другом месте. А если он ответит: нет, нет, нет ( ну или "не знаю", еще не решил) - вот вам и готовый ответ. Если - "нет", то и суда нет ... Если "не знаю" - пусть думает, пока не поймет. Все просто... Или вы думете, что смижете наладить все САМИ, без желания другой стороны???

ну если он ходит к психологу значит что-то хочет решить, да и уйти он всегда может

То есть вы хотите сказать, что не знаете, ЗАЧЕМ он ходит к психологу??? Круто... А может он хочет разобраться, как избежать ошибок в будущем браке?

А позвольте спросить, зачем такой муж, которому уже три года надо внушать, я - то, что надо? Может сразу найти человака, который вцепится мертвой хваткой, да и вы поймете, что именно он-то и был нужен? Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что вам надо вернуть мужа, чтобы себе или ему что-то доказать. А сам по себе он вам и не особо нужен. Т.е. для вас уже 3 года борьба сама по себе стала смыслом, а про конечную цель вы подзабыли. А цель-то в конечном счете - не муж как таковой, а ваша счастливая жизнь. И надо ли тратить нерыв, время, чтобы что-то кому-то доказать? Кроме того, вполне вероятно, если муж увидит, что вам надоело брак сохранять, и вы решили прикрыть лавочку, сам завозится.