Я его теряю?

Встречаемся 5 лет. Жили в разных странах, он - здесь, в Москве, я в другой стране. Поэтому часть времени я жила у себя, часть - с ним. В начале этого года мы решили пожениться, он сделал мне предложение, подарил кольцо. В конце лета я окончательно переехала к мужу и пошла на работу. Но что-то странное появилось в наших отношениях. Он стал какой-то отстраненный, не такой внимательный, как обычно. Сослался на работу, вроде проблемы какие-то. Сначала я, ессно, верила, поддерживала его! И тут он в очередной раз сильно задержался по работе, пришел посреди ночи. На вопрос "В чем дело?" сказал, что не хочет на мне жениться. Сказать что я в шоке - не сказать ничего! Блин, он не хочет!!! У нас все родители в курсе, я поменяла страну, уже многое сделано для свадьбы - а он не хочет! Больше ничего не говорит, на вопросы не отвечает, другой говорит нет. Пока живем, как прежде. Иногда он также задерживается. Да, еще он стал часто не отвечать на телефонные звонки - не слышал, не мог итп. У него другая? Что делать? Как себя вести? Посоветуйте пжста!

Делать ноги. Поверьте, это лучше, чем, если бы уже после свадьбы, он сказал, что сожалеет о женитьбе.

Но я же его люблю! У нас были такие хорошие отношения. Зачем он тогда меня сюда перетаскивал? Именно он помогал найти работу здесь, я пришла по его рекомендации. Может быть это временный кризис, просто он, как любой мужчина, испугался свадьбы?

Вы у него всё это спросили?

Он осень скрытный. Пока отмалчивается. И очень упрямый. Выудить из него что-то просто невозможно. Он только злится и замыкается. Может быть оставить его пока в покое? А если у него другая? Просто ужас какой-то!:-(

Ну и как Вы представляете себе всю оставшуюся жизнь в браке с таким партнером? Конечно, оставьте его в покое. Устраивайте свою жизнь, тем более работа у Вас уже есть, наверно, и с отдельным жильем можно что-то решить. Мужчине скажите, что еще какое-то время готовы подождать его окончательного решения.

То есть вы думаете, что от меня сейчас ничего не зависит?

От Вас сейчас зависит Ваша собственная дальнейшая жизнь(по обстоятельствам), а решение Вашего мужчины, вернее отказ от его же ранее принятого решения, от Вас скорее всего не зависит, тем более, если он даже не может/не хочет сформулировать причины или повод такого отказа.

соглашусь... лучше сейчас порвать и месац поплакать, чем потом, когда дети и все общее и вы окончательно прикипите... а родители поймут. (с транслита)

А любовь-то есть? Почему-то ни одного упоминания...:-(

Я его очень сильно люблю и очень не хочу терять. Очень!

Тогда нужно бороться за свою любовь!:-) Правда, я не знаю как... :-( А он что говорит? Уезжай к себе домой? Вы там мосты не сожгли за собой?

Естественно, уже многое сделано для окончательного переезда. Продана машина, закончена аренда квартиры. Закрыты все дела. Здесь уже машина, работа. А он теперь не хочет:-(

Да, ситуация "не позавидуешь"...:-( Дай Бог, чтоб я ошибалась, но мне почему-то кажется, что у него есть другая... А вы как чувствуете?:-)

В худшем варианте - да, другая. Что можно сделать с этим?

Для начала надо все-таки владеть информацией. Вы должны сесть вдвоем и серьезно обсудить ваше будущее. А потом уже по ситуации.:-)

Если он вам очень нужен, то подождите..попытайтесь что-то сделать, а до этого вы не жили вместе? Потому как одно дело любовь на расстянии, а другое житьё вместе - отношения по-любому меняются - вот почему не советуют иногда это делать до свадьбы - как итог пропадает (частично) интерес к партнёру, завоёвывать не надо, ухаживать не надо, трепета от встреч нет.. и т.д. Мужчина может подумать - и что вот ТАК будет всю жизнь - "да ну на!"....Ну если он вас ОЧЕНЬ любит, у него это пройдёт...тут и от вас конечно работа нужна. А вообще обидно конечно....разговоры о свадьбе и тут - на тебе! Ну, так вот - а если он вам не очень нужен - то возвращайтесь в свою страну, найдите себе более ответственного за свои слова мужчину и постарайтесь не наступать на те же грабли. Удачи!

В том то и дело, что где-то половину всего времени мы жили вместе, - я приезжала в Москву на несколько месяцев несколько раз в год. Поэтому опыта совместного проживания у нас предостаточно. Но что-то изменилось, по всей видимости незадолго до моего окончательного переезда сюда. Сначала я отмечала по мелочам, а теперь он не хочет жениться. Но ничего же не предвещало! Что с ним случилось?

Да случиться могло все, что угодно. Вас можно понять , Вы в растерянности и не понимаете, в чем тут дело? Но!!!! Самое главное сейчас - не истерите и напрягайте его с выяснениями отношений и тд. Этим 100% его отпугнете от себя. Продолжайте жить дальше, подумайте, как бы сложилась Ваша жизнь без него,ведь не умрете же? Заведите новые знакомства, займитесь чем-нибудь....Держите удар, одним словом! Поверьте, жизнь все расставит по своим местам, со временем будете знать, в чем тут дело. Как говорится, сколько веревочке не виться...И еще. Вы не переживайте, если это ВАШ человек, ВАША судьба, то он НИКУДА от ВАС не денеться, а если нет - то и жалеть нечего. Все у Вас еще впереди!

Без него будет очень не просто:-( Было очень много планов. Я переехала. Я вообще не понимаю, как он может так говорить! А как не выяснять отношения? Встречать утром его с улыбкой, когда он приехал по среди ночи с вопросом "Как прошли переговоры, милый?". Говорить - не хочешь свадьбы - не надо?

Поверьте, я была в Вашей ситуации. Даже в худшей! У меня еще и ребенок был, который знал о наших планах, любил его и ждал переезда к нему в страну. Я из третьей страны переехала с ребенком, продала там огромный дом,все вещи, потеряла бесплатное обучение для ребенка и бесплатные наши мед.страховки... Уехала к подруге в страну, где было проще оформить визу на наш выезд к нему, все было уже договорено и я была на 100% уверена, что иначе и быть не может... А в один прекрасный день получила от него смс, что ничего у нас не выйдет!!!! Я, одна с ребенком в чужой стране, возвращаться уже не было смысла...Представляете мое состояние тогда??? И ничего, выжила! Открыла фирму в той стране,куда приехала, начала хорошо зарабатывать, появился новый мужчина в моей жизни. А я ведь тоже любила...Ну и что? Се ля ви!

Ужас, даже не представляю каково вам было:-( А вы выяснили в итоге, что с ним случилось тогда? Почему он так резко решение поменял? А вы? Вы пробовали его вернуть как-то или хотя бы точки над i расставить?

Он был очень далеко, не отвечал на мои просьбы поговорить. Сказал только, что не гордиться собой. Плюнула я, болела душой страшно, жить не хотелось. Но выжила)

Вы - молодец. Удачи вам!

наоборот, совметное проживание до свадьбы очень даже рекомендуют.Как раз для того, чтобы проверить и себя и партнера на совместимость. Лучше до свадьбы разбежаться, чем после. Особенно если дети появятся, то вобще неинтересная история получается.

Я не хочу с ним разбегаться!

А может быть он просто в легком шоке? У мужчин перед свадьбой это бывает. Мне кажется, Вам надо с ним как-то на время разъехаться, чтобы он подумал, все взвесил и пришел в себя. Не настаивать, не упрекать и не требовать, а просто сделать вид, что Вы согласны. Не хочет и не надо. Если это у него легкое предсвадебное помешательство, то он скоро в себя придет.

А если у него другая?

Все может быть. Тут предполагать, опираясь только на Ваш рассказ, невозможно. Но по опыту своей работы знаю, что и другую можно завести не потому, что влюбился, а потому, что жениться испугался. Варианты возможны самые разные, иногда такие, что просто слов нету. Мне все равно кажется, что надо дать ему возможность подумать. Он уже сказал, что жениться не хочет. Не силой же вести его в ЗАГС, неправда ли? Вы конечно можете его спросить, есть ли у него другая, но вообще вопросы надо задавать только тогда, когда готова на эти вопросы услышать ответы. Вам же надо выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для себя. А вариантов развития событий несколько: 1. он жениться категорически не хочет и уходит (наличие другой вписывается в этот вариант) 2. он жениться не хочет, но хочет быть с вами (вероятно он пока не настроен на поход в ЗАГС, но гражданский брак не исключается) 3. он жениться хочет, но боится 4. он жениться хочет, но сомневается в Вас (Вы написали, что приехали из другой страны, а у нас москвичей у многих легкая паранойя на тему того, что нужны не мы, а Москва и наша жилплощадь. Здесь могли повлиять друзья, родственники, доброжелатели, сам с перепугу додумался до чего-нибудь). Вам виднее, какой из вариантов более подходит к ситуации.

А если я забеременею, например?

Беременность как способ удержать его? Ну предположим, что это сработает и заставит его жениться. А что потом? Потом, если он реально не хочет жениться, будет еще хуже.

А потом он привыкнет. У нас не было ни одной проблемы за все время, ни одной ссоры. Почему они потом могут быть?

Ну что значит привыкнет? Извините, но он сказал Вам, что не хочет жениться. И причину Вы не знаете. Тут, как я уже говорила, может быть все, что угодно. Вплоть до разлюбил. Если это так, то решение не жениться ему тоже далось нелегко, хотя бы потому, что уже столько сделано для женитьбы. Ему тоже тяжело и возможно очень погано на душе. Для него Ваша беременность в этом случае счастьем не станет. Я не знаю Вашего мужчину, а Вы знаете его. Вы точно уверены, что он не уйдет даже в случае Вашей беременности? Вы сами себе лишние сложности не создаете? Решение-то в любом случае принимать Вам, но только это должно быть обдуманное решение, а не на эмоциях.

Да, вы правы во всем. Надо очень хорошо все взвесить. Сейчас я просчитываю абсолютно все варианты. Спасибо вам за ваши советы:-)

рождение ребенка часто тольо усугубляет проблемы между партнерами,к сожалению.

Вроде бы, наоборот, автор уехала из Москвы ради жениха. Добавлено: А, нет, перечитала - действительно, жених в Москве. Почему все перечисленные Вами сомнения не посетили жениха до решительных шагов со стороны автора?:think

В том то и дело! После того, как я окончательно переехала, мне заявляют, что не хотят на мне жениться! Может просто мной манипулирует?

Цель такой манипуляции непонятна, тем более, если Вы считаете, что при проявлении настойчивости он таки женится.

может он увидел разницу между встречаться и жить вместе. Ето не значит, что он невесту забраковал, скорее понял- не готов... (с транслита)

Ну тогда бы хоть донес, к чему конкретно не готов, может, невеста бы и подкорректировала что-то. А то опыт совместной жизни уже был, предложение сделал, события развиваются постепенно - с чего вдруг такое прозрение?

Бывает... боролся, завоевал- остыл, опатия... автор тут непричем... (с транслита)

Вот тут я соглашусь Но надо же еще отдавать отчет себе и автору, что кроме любовной горячки есть так называемые вечные(семейные) ценности, которые по логике являются конечной целью предварительной "борьбы". Или он так "далеко" и не заглядывал:think

А потому что есть люди, которые думают не перед чем-то, а во время этого. Это конечно не очень хорошо, но это особенность их личной организации. То есть он может размышлять не на шаг вперед, а по мере развития событий. Кстати, для мужчин в отношениях это гораздо более характерно, чем для женщин. Мужчины живут здесь и сейчас и думают о том, что есть. А женщины живут завтра и думают о том, что будет. Отсюда и такое недоумение женщин, когда он вчера еще любил и хотел жениться, а сегодня уже не любит и не хочет. Он вчера не врал, просто он сегодня думает по-другому.

Я согласна с таким объяснением, но какова вероятность, что из человека с такой организацией получится хороший семьянин: ответственный, надежный и достаточно пылкий:-) Не лучше ли поискать среди тех, кто в какой-то мере уже осознал, что такая личностная организация может привести к определенным последствиям, за которые всё-таки придется отвечать.

Разумеется лучше поискать среди других. :)) Но мы же не выбираем, в кого нам влюбляться. Автору неплохо было бы сначала выяснить, что вообще происходит, почему он не хочет жениться. Или просто уехать и ждать, как будут развиваться события. Первый вариант проще, второй сложнее. Но в первом случае можно погрузиться в нескончаемый скандал, а во втором - потерять мужчину окончательно. Тут выбирать все равно придется автору. Но вот пытаться его удержать, забеременеть специально и т.д. - это все из разряда плохих вариантов.

По-моему, с выяснениями у автора уже ничего не вышло. Остается второе. А беременеть специально - это не то что плохой, это ОЧЕНЬ плохой вариант:-(.

Кстати, этот Ваш пост вполне можно помещать во все здешние топики о мужских изменах.

Так ведь в жизни не всегда получается так, как мы того желаем! К сожалению! Поэтому не теряйте достоинства, если таков его выбор на данный момент, дайте ему время, пусть сам решит, чего хочет. Сохраняйте спокойствие и наберитесь терпения, это только очки в Вашу пользу.

Если я его не отпущу - он не уйдет. Он не сможет так просто отказаться от своих слов и обещаний!

А вот "не отпущу" не надо. Он потом Вас может просто замучать претензиями на эту тему, сами не рады будете.

+1 да и что это будет за жизнь? Насильно ведь мил не будешь.

Я лично знаю случай, когда ровно в такой же ситуации жена вот так вот не отпустила, пригрозив свести счеты с жизнью. А он хотел уйти после нескольких лет совместной жизни к более молодой, красивой и тп. И все уже готово к уходу было. Не ушел. Живут после этого они уже несколько лет, родили ребеночка. Муж рассказывает своим друзьям, что у них с женой совсем другие отношения, очень духовные и он никогда ее не бросит!

Если такой расклад устроил ту пару, то это не означает автоматически, что он и Вас в конечном итоге устроит. Кого-то вот тоже не напрягают поздние приходы мужа и нежелание говорить о проблемах, а Вас напрягают, как я поняла.