Вот и мне пришлось испытать то чего не могло быть

Я - привлекательная, находящаяся в гармонии с собой, гордая и уверенная в себе молодая женщина. Многие годы прожила счастливо с мужем, верила как себе. И вот предательство. Он не выдержал испытание ребенком, бытом. Я унижена до нельзя. Скандала не было. Кризис и шок прошел, мы общаемся - у нас же ребенок, но! я не знаю как себя вести. Знаю, что вместе нам не быть. Он поставил все точки, да и я не прощу, не смогу жить с этим. Он предал и унизил меня, бросил. А я с ним разговариваю, спрашиваю как дела. Но я не знаю правали я. Хочу что бы ему стало больно, что бы пожалел, но не все возвращаются, он не вернется... Каламбур пишу, да. Как разлюбить? Как вести себя с ним, когда он приходит к ребенку, что бы выглядеть достойно и не унизительно? Мне стыдно, что это случилось со мной. Боль потихоньку уходит, но как же мне стыдно....

ДЕВЧОНКИ....ДЕРЖИТЕСЬ.Это сначала больно а потом боль чуть утихает и начинаешь думать а как дальше?? Знаете, чем то срАвнимо с родами-сначала больно и "всё! что я! да ещё раз! да я!" А потои за вторым и третьим идут.....все проходит, и боль эту надо пройти.Я понимаю что хочется сейчас и немедлено...но..побольше друзей и просите их чтоб они вас вытаскивали..держитесь.

Девочки,от меня тоже ушел муж,ну как ушел,сказал,что 4 года нашей совместной жизни он меня не любил.Я в это конечно не поверила,т.к. это бональная отмазка.Задавала вопросы,о том,что может у него есть кто-то,потому что так резко не может быть,тем более у нас ребенок,мы строили планы на будущее.Это все продолжалось 2 месяця,2 месяца не понятно что происходило,и не уходил,и не оставался с нами.Я делала все,что в моих силах,терпела его уходы на встречи с ней,звонки. В итоге я не выдержала и все высказала ему,что знаю кто она.Девочки-это оказалась мадам,которую я считала своей подругой,она мать одиночка,живет в нашем же доме,мы вместе гуляли с детьми,разница месяц у наших детей.Это было для меня таким ударом,что даже врагу не пожелаешь,то,что пережила я.После того,как все стало известно,они уже не стеснялись ничего,он в открытую ходил к ней,звонил ей при мне.Девочки я похудела на 8 кг,но самое интересное,что я на столько любила этого человека,что готова была ему простить даже эти поступки.Последней каплей были анонимные звонки с угрозами,вот тут я не выдержала,собрала вещи и уехала к одителям в Питер.Теперь мы с моим сыночком живем здесь,я его устроила в сад,сама тоже выйду на работу в ближайшее время.А этот гад сейчас отдыхает в Чехии с этой мадам,и его не беспокоит,что происходит у нас.Да и по большому счету этим поступкам он еще раз доказал,что он не достоин нас и наши переживаний. Надо полюбить себя!И перестать искать в себе недостатки. Девочки все будет у нас хорошо,не надо вешать нос!)))

5 баллов.Молодец!!!!! А,если этот тип бросил такую красивую жену и сынулю,он-просто........

Объясните мне, почему вам стыдно? Чем Вы виноваты в данной ситуации?? Можете сказать? Да - боль, обида, предательство, могу понять. но стыд???? За то, что ушел муж???? Автор, держитесь, у Вас все наладится!!! С ребенком пусть видится, это нужно всем, а вот Вы держите себя спокойно-дружелюбно и несколько отстраненно. Это для вас же нужно - пройдет время и Вы будете вспоминать не его уход, а свою реакцию на эту ситуацию. И если Вы будете вести себя достойно, эта ситуация не будет мучить Вас потом. А если будут крики, слезы, скандалы, брань - Вам будет неудобно и горько все это вспоминать. Простите БМ и живите дальше в ладу с собой!!!

Я ни разу не повысила на него голос, о скандале речи быть не может. Но мне и правда стыдно, что он ушел. Я не смогла удержать мучину в семье. Чем хвалится?

Почему вы должны удерживать мужчину,я тоже себе говорила,что я не смогла сделать так,чтобы мой муж остался в семье,и начинала копаться в себе,где я сделала,что-то не так,а потом поняла после всех его действий,что это не тот мужчина,который нужен мне и моему ребенку.

Но 10 лет. Это же целая жизнь.

За ребенка-то не решайте

А кто будет решать?Человек который брсил его?

бросил? у автора вроде бы деньгами помогает, и приходит к ребёнку. Или это не считается?

:)))) Деньгами помогает? Это называется - папа??? Сейчас приходит, потом не будет.

откуда такая уверенность? будете ему мозг есть и препятствовать общению - не будет конечно. От вас зависит.

Препядствий не будет. Но я и предательства неожидала, теперь не верю и надеюсь только на себя.

Он сбежал от трудностей. Сказал, что семья не для него. Как же ему теперь верить?

кто из вас автор? развелось тут анонимов. а по существу - у вас ещё всё впереди. вы даже ещё не развелись, так что всё ещё может перемениться 100 раз. Да, мужчина на пике страсти способен наделать много глупостей. Но страсть проходит, и начинается просто жизнь.

Это все я автор. Понимаете, это трезвое решение. Он охладел ко мне с тех пор как появился ребенок, а женщина просто вовремя появилась. Сейчас он один, строит планы на будущее. Вполне оптимистичен. А я его никогда не смогу простить, даже если захочу.

какая милая глупость... не превращайте свою жизнь в ад - оно вам надо? у вас что, нет других планов на жизнь как злиться до конца своих дней? Вы же молодая/красивая/итд

Что именно глупость? Мне интересна позиция мужчины. Вы можете его наверное понять, а я как оказалось нет.

Я могу понять всех. Даже маньяк-садист, когда режет кого-нибудь, действует из лучших побуждений. Поймите, ваша жизнь и жизнь вашего мужа - не одно целое. Он так решил. Если любите, отпустите и пожелайте удачи. Месть не поможет вам строить свою собственную жизнь.

Почему вы меня не слышете? Я же говорю, что не хочу мести. Я его отпустила, а что остается? Я просто не могу еще осознать это и не могу пережить. Мне тяжело. Я борюсь с собой. Он сломал меня.

поверьте, даже когда умирают близкие, люди это переживают. А тут что? Тьфу. Пройдёт полгода, наступит весна, и всё у вас будет хорошо.

Дай бог. Дай бог...

Я не злюсь. Я люблю его и мне больно. Вы любили когда нибудь?

конечно. любил и сейчас люблю. просто в жизни всякое бывает. люди расходятся. это медицинский факт.

Это факт, но всегда думаешь, что с тобой такое не случится и все равно переживаешь. Вы меня буд то упрекаете. что я переживаю. Я осталась одна с ребенком, мои родители в сложном положении.

я вас ни в чем не упрекаю, правда. просто пытаюсь донести до вас другой взгляд на ситуацию, в которой есть много плюсов.

Спасибо. Почему то всю эту ситуацию я за все время смогла доверить только его другу. Наверное мужики реалисты и цинники. Я тоже хочу стать такой. Придется, что бы жить дальше.

насчёт циников... иногда быть циником очень полезно. Но не всегда, конечно

Да, полезно. Поэтому и хочу стать такой. Слишком хорошая я, как выяснилось никому это не нужно, а мне от этого только хуже.

Да что за бред???? Что значит удерживать????? Вы что - сизо???? Удерживают там!!!! Еще в вытрезвителях, психушках и тюрьмах. У Вас была семья, которая распалась, так случается довольно часто. Но никто не держит ведь никого, люди сами решают с кем быть!!! Вот странная позиция - думать что реально можешь как-то привязать, удержать....Идея про "удержать рождением ребенка" мне вообще всегда казалась из шуткой - так не бывает. А тут оказывается и в семье просто "удерживаешь". И ведь многие так думают!!!! :-) Автор, милая, перестаньте брать на себя то, что реально от вас не зависит. Семья - это когда двое хотят быть вместе. Двое. А вовсе не удерживание одного в тисках. Все у Вас наладится и будет лучше чем было.

а такой ответ попахивает разводкой .......

Разве гордая и уверенная в себе будет желать боли другому, пусть даже обидевшему ее человеку? А предательство-то в чем?

Я хочу что бы он пожалел о том что сделал и от этого ему стало больно. Предательство? Измена и уход из семьи в несамое легкое время. При том что все было хорошо. Сбежал.

1. Оттуда, где хорошо, не уходят. 2. Уверенности в себе у Вас нет. 3. Он ушел по своей воле? К женщине?

Я не прошу вас расписывать мою много летнюю жизнь по полочкам подумавши одну минуту. Мне больно и я хочу его забыть и научится жить с этим. Спасибо вам!

Очень хорошо понимаю Вас. Как жить - не знаю, сама сейчас в поиске ответа на этот вопрос. Но замечу, что "оттуда, где хорошо не уходят" - правда лишь отчасти, потому что для того, чтобы было хорошо, должны прилагать усилия оба, а мужчины при появлении трудностей в семье (зачастую связанных с рождением ребенка) предпочитают более легкий путь - добирать на стороне. Ласку, внимание к своей драгоценной персоне. И в голову им не приходит, что и у жены в этот период потребность в ласке возрастает. А то, что уверенности в себе нет... так, может, сейчас уже и нет, трудно ведь в одночасье пережить последствия такого предательства. А это именно предательство. Потянуло его, видите ли к другой женщине. А ты создай жене условия для поддержания собственной привлекательности, так, небось не потянет и к другой. Но, повторяю, они выбирают более легкий путь. От лени душевной все это. Держитесь. Уверена, он пожалеет. И пусть покрепче пожалеет, пусть хоть отчасти ему будет так же больно, как Вам сейчас.

Спасибо. Очень больно годами дышать одним воздухом, обожать и понимать друг друга, а потом понимать, что он чужой. Сам страдает, говорит, что неожидал, что способен на такое, но не любит меня больше.

(презрительно) Страдает! Да ни фига они не стадают!! Кому же хочется самому страдать? Они галопом уносятся в "новую жизнь", где их гладят по головке, говорят "ах ты, бедненький, ну так же лучше, ведь ей и самой нелюбимой жить бы не захотелось, так трое несчстливых, а так - всего одна..." Только разлюбил он Вас как женщину, а предал - как человека, а это, согласитесь, все-таки разница.

Соглашаюсь. Только вот, отбросив эмоции, я вырастила его для другой. Когда то он был никем, а теперь у него все есть. Зачем ему теперь я? Сам сказал, что я сижу с ребенком и не работаю - наверное ему стало неинтересно...

Ну правильно, неинтересно! Вам зато интересно его ребенка растить, ночами к нему вставать, истерики унимать, а теперь еще отвечать на вопросы "А папа когда прийдет?" Да, конечно, это Ваш ребенок, но зачинали и рожали вдвоем, а растить одной, как бы он ни бил себя в грудь "ребенка не брошу". Папа-праздник, приходит и уходит, а мама с тарелкой манной каши ненавистной всегда рядом. А интересно, он задумывался о том, что своим уходом он фактически дал свое согласие на то, что его ребенка будет растить другой мужчина? И какой он в свете этого отец?!

Он сказал, что все будет хорошо и ребенок может обрести нового папу. Сам пока приходит. Типа он осознал, что не семейный человек. Хорошо сказано......

Мои родные говорят, что он просто не справился.

Замечательно! Нового папу! Блеск такого даже мой не выдал. Инфантилизм в кубе. Несемейный - это прекрасно, но человек же, мужчина. А мужчина, если принял на себя обязательства, не должен их сбрасывать с плеча, когда пожелает. А иначе он не мужчина, а... Угадайте с одного раза :-)

Вот так... Я его все оправдываю перед собой, а мне говорят, что он подонок.Да он сам говорит. А я не верю. Говорю же - дура. Наверное просто люблю. А ведь никогда так себя не вела.

Нет, не дура. Это просто этапы такие разные - сначала "я во всем виновата", потом "подонок"... Будем надеятся, что потом "да и фиг бы с тобой, дорогой, иди и будь счастлив, если можешь" )) А у Вас сколько времени уже прошло?

Недели нет.

А-а, ой, это самое страшное время (( Держитесь. У меня уже 1,5 мес. прошло, но, когда он уходит (после визита к детям) - больно как тогда, по новой

Больно да. Каждое утро все сначало. К вечеру успокоюсь немного, а утром опять.Мозг включается раньше чем откроешь глаза. Пустота. Кусок от меня оторвали. Иду по улице, смотрю на мужиков и сравниваю... не будет мне счастья женского больше. Я не полюблю. Просто хочу справится и стать равнодушной, заниматься только ребенком и любить только его. Родители мои сильно переживают. Боюсь как бы не случилось чего.

Говорит, что не может жить и лгать. Ушел сразу как изменил.

А мой год с ней спал, а я узнала на 8-м мес. беременности (вторым). Он тогда говорил, что любит, хочет сохранить семью. А потом ушел, когда младшему было 1,5 мес. А старшему, на секундочку, - 2,9 года. И тоже "не хочу лгать". Вот козлы-уроды!!!

Вот мой поступает и подло и честно одновременно. Не знаю я, не могу понять для себя как к нему отношусь.

как-как..любите.Ведь он родной-самый родной человек был а тут такое?!Ведь наверняка вспоминаете как у вас все начиналось,как проводили вместе вечера.Незнаю как у вас,но у меня вместо таго чтоб вспоминать плохое-лезут только хорошие моменты из личной жизни.Самопоедание.Я то же незнаю как дальше?!Подруги есть,но я поняла то что некто не сможет понять увы эту "боль" если ее не прошел.Держитесь.Я то же держусь.Надеюсь что время притупит боль.

Вспоминаю все. Хорошеее? Да плохого не было. Верите? Не было плохого вообще. Душа в душу жили и любили.

дорогой автор зайдите на топик http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=46 мы в кафе собираемся.Давайте с нами)

Хочу, но что то держит.

ну а раз так, нечего злиться. всё когда-нибудь кончается.

Я не злюсь совершенно. Вот злости вообще нет.

вы автор? а то тут этих анонимов... ну а раз не злитесь, в чём проблема? откуда это желание мести? я думаю, что каждый имеет право жить с тем, с кем хочет. А представьте, что вы влюбились без памяти, и ушли к другому мужчине, забрав ребёнка. Что, такого никогда не бывает, что ли? Ну и что - всё это жизнь. Никто не умер, в конце концов.

Я - автор. Я не правильно выразилась. Я не мести хочу, а что бы он пожалел и понял какого мне. Да, вы правы он не виноват что полюбил, я ему сама говорила об этом, но понимаете, помимо разума есть чувства. Я женщина, я мать, я вижу, как переживает ребенок, а он просто ушел сбросив ненужный груз с плеч, ушел строить новую жизнь, потому что эта ему надоела. А как же мы? У нас не было ссор и скандалов, просто ему надоела ответственность. Вы знаете что такое предательство? Я теперь знаю. Это больно.

Знаете,мне кажется,что сейчас мужчины не хотят решать проблемы,с которыми сталкивается семья,проще уйти от нее,не решая и не задумываясь о том,что будет с другой стороной. Так и у нас бало,сказал,а что дальше ?,вот и решай после этого,все проблемы сама.

1. Ерунда, уходят туда, где все романтично и все вновинку, где нет усталости от отношений, и где можно сбросив ответственность за отношения на уровень гормонов в крови, заниматься переживанием своих эмоций. Сами знаете - химия не требует работы. А любые серьезные и длительные отношения - это обязательный переход на иной уровень, уж извините - взрослый. Где есть не только судьбоносный трах, но и уважение, дружба, общие взгляды и тепло отношений. 2. Уверенность - вопрос времени. Смерть-кома-интенсивная терапия-здорова. ;-)

а вы не считаете что измена это предательство,а сильные люди могут желать плохого

А вот скажите мне, что ужасного в том, что муж получит сексуальное удовольствие с другой женщиной? Если в плане здоровья опасности нет и из семьи он уходить не собирается.

В том, что жена больше с ним после этого не сможет получать того-же. (с транслита)

То есть? Как именно изменится муж?

Муж не изменится, я изменюсь. Изменятся мои отношения к нему вообще, и сексу с ним, в частности. (с транслита)

Почему? Что он такого сделал, что у Вас такая реакция?

Он сделал то, что называется "прелюбодейством", иначе говоря, занимался сексом с другой женщиной, вне семьи. В нашем обществе пока это ещё не стало официальной нормой, и согласие я на это при заключении брака не давала, так как не считаю это приемлимым для моей семьи. Как и любое нарушение договорённостей это повлечёт изменения и с моей стороны. давайте так - вы считаете нормальным, если муж будет заниматься сексом с другой женщиной, но "жить", если так можно выразиться, в семье? А если он, к примеру, будет заниматья сексом с вашей любимой собакой? Тоже нормально? Или с другими мужчинами? У каждого свои границы того, что он считает приемлимыми. И задавать вопрос в стиле "а вам-то что от этого2 не имеет смысла - вам, может, и ничего, а мне - чего. (с транслита)

А если отвлечься от громких слов и кем-то созданных норм. Муж получил удоаольствие с другой женщиной. Что в этом плохого фактически? Без притягивания за уши собак. Вот мне интересно - почему это неприемлемо?

Абсолютно ничего, кроме того, что Я против, и не давала на это согласие. Это - единоличное нарушение норм брака, который создавали мы оба. если бы до заключения брака мы обсудили бы и пришли бы к согласию, что получать удовольствие с другими дядями, тётями и животными для нас приемлемо - тогда другое дело. А что плохого в получении удовольствия с собачкой? Тоже, вроде, всё прекрасно. (с транслита)

Осталось непонятным только одно: почему Вы вообще считаете себя вправе давать или не давать согласие на общение мужа с тем, с кем ему хочется общаться и так, как ему хочется. С собачкой - ничего плохого. Если это не наносит кому-то из двоих вред (собачке или тому, кто будет получать с ней удовольствие).

Потому, что секс- - это больше, чем общение. Это чувства, страсть., любовь, близость, нежность. Это то, что должно быть в семье, а не вне семьи. Удовольствие от секса получают с женой или мужем, официальным или гражданским. Если нет удовольствия или секса или всего вместе - то не зачем жить в таком союзе. Мой муж, насколько я знаю, тоже не считает меня в праве заниматься сексом с другими мужчинами или женщинами. Т.е. мы придерживаемся одинаковых взглядов, что немаловажно в семье. Общение в любом другом виде я не считаю себя вправе никому запрещать. Если вы и ваш муж (если вы замужняя женщина) обговорили до заключения союза такие ньюансы и ОБА пришли к выводу, что никак и ни в чём ограничивать себя не будете - то и ситуация у вас другая. Нет ничего плохого, если секс на стороне не наносит никакого вреда. если последствием его является развал семьи - то трудно говорить об отсутствии вреда, вы не находите? (с транслита)

Все, что мне интересно, почему секс с другой женщиной (для другого пола также) часто ведет к развалу семьи. Есть ли какие-то причины, почему это плохо кроме норм, чувства собственности, комплексов. Мне интересно, существует ли хоть одна фактическая причина. У меня самой семья без измен. Просто я сама не могу найти таких причин, решила поинтересоваться, может, их видят те, кто считает измену неприемлемой. Пока назывались только навязанные обществом, религией и пр. нормы. Ну и эмоции, являющиеся следствием чувства собственности.

А вы, как женщина, можете заниматься сексом только ради секса? Ведь всегда, когда оправдывают мужчин, так и говорят - "ему нужен только секс ради самого секса, а все чувства - с тобой". У меня не может быть секса БЕЗ чувств. Не собственности, а тепла, нежности, любви, в конце концон. я сама в мужа по серьёзному именно после секса влюбилась. Поэтому я не могу себе представить мужа, знимающегося сексом с другой женщиной, как с резиновой куклой. Вместо этого вполне можно и помастурбировать. а секс для меня - всегда чувства, чувства к другой для меня неприемлемы. Это значит, для меня, что его чувства ко мне преоритируются ниже, чем чувства к другой. Вот, сумбурно, немного:-). (с транслита)

Жизнь сама все сделает, можете сильно не стараться мстить. Лучше сделайте так, чтобы у вас было все замечательно и без него. А общаться с ним лучше нормально ( на сколько это возможно конечно). Держитесь, время все залечит. Страна большая, мужиков много, найдете себе другого поумнее.

ППКС. Более того, лучшая месть - это Ваша успешная и счастливая жизнь БЕЗ него. Но на это ведь время надо... А хочется, чтоб сейчас же, сию же минуту! (это мне самой так хочется :)

Девочки, как вести себя с ним? Мы по дружески общаемся, а мне голову сносит. Готова и простить и прогнать одновременно. Хочу разлюбить и забыть. Как? Ведь он был моей жизнью, каменной стеной, верным, надежным, понимающим и помогающим, а теперь все рухнуло. Он хладнокровен, хоть и говорит, что переживает за меня. Помощь предлагает. Говорит о новой жизни... своей... а я?

А я вот не могу по-дружески. Это плохо, но пока не могу, даже ради детей. Не знаю, как общаться... Лучше всего бы вообще никак, так ведь к детям ходит, подонок.

А я вот подружески... Не знаю почему? Наверное защитная реакция? Хрен его поймешь, этот мозг.

Да мне самой больше всего хочется обнять его, прижаться и сказать "А давай как будто этого всего не было". А у него глаза чужие и холодные. Как будто мой умер, а вместо него кто-то другой ходит ((

Блин... Безнадега...Тоска... Ком в горле, больно дышать и плакать не могу. Так больно, что не могу заплакать, представляете?...

Еще как представляю... Как же я выла первые недели - дети шарахались, даже при них не всегда сдержаться могла. Сейчас слез уже нет. Но и злости настоящей, к сожалению, тоже пока нет. Такая вот полная и беспросветная жопа (извините мой французский)

Не знаю как восстановить себя. Боюсь, что он меня сломал. Очень боюсь.

вот тоже сама себе кажусь сломанной игрушкой. А знаете, в топике "Как забыть... как простить..." таких как мы с вами несколько собралось. Хотим в кафе вместе посидеть, может надумаем чего. Вы как?

Я не готова. Мне стыдно. Я боюсь кому то говорить об этом. Даже анонимно стыдно... Это как клеймо на всю жизнь - меня бросили. Я полжизни делала себя сама. Старалась не доверять мужчинам, а ему отдалась вся и мыслей не было, что подумает о таком. А он меня сломал. Мне хочется говорить об этом, что бы все выплеснуить и скорее забыть, но при этом никому не хочу ничего рассказывать. Могу только его другу доверится, но у него и своя жизнь.

Вот это "стыдно" надо гнать в первую очередь. ЕМУ должно быть стыдно, он должен каяться отсюда и до Судного дня! Как сказала моя тетя, "он оказался г...м, и радуйся, что оно от тебя отвалилось". Еще раз, ДЕРЖИТЕСЬ!!! :)

Спасибо. Легче. Легче оттого что кто то искренне меня понимает.

Он говорит что бы я успокаивалась и налаживала свою жизнь. Даже командует как и прежде. За это я его и люблю.

Интересно, вот как это они одно и то же-то говорят? Пособие что ли какое-то есть, типа "Как бросить жену. Для чайников"?

То же говорил?

Да, хочется сейчас! Просто что бы забыть. Мне кажется нет такого второго. Наверное я дура, что допустила это...

Спасибо. Не совсем так, я не хочу мстить, я хочу что бы он пожалел и понял, что все же любит и от этого ему стало горько. Просто слишком подло это все....

Разбитую чашу заново не склеишь...Не питайте надежды.

Надежды питаю, да. Хотя я решила для себя, что "все", но тяжело поверить в то что это именно он предал меня. Он...

Надежда умирает последней, хотя лично я бы убивал ее первой (с) (не помню, чье)

Я и хочу убить. Хочу забыть и не любить. Не получается.

вот у меня понял-пожалел,как только я узнала,хочет венуть.НО легче мне от этого не стало и азведусь я все pавно

Не такой уж он и стена, раз так вот свалил. И в благородного все играет. Он же недавно ушел, он еще пархает, все пока вновинку. Потом наверняка пожалеет. Вы свою лучше жизнь налаживайте. С подругами, друзьями встречайтесь. Среди людей побольше будте. А на него не надейтесь. Помощь то принять можно, но внутренне надеятся, что он какие-то проблемы решит не надо. Самой наверное придется теперь все решать.

Да, самой и осознать это тоже тяжело. Друзей у меня нет, так... подружки. Им это любопытно не более.

НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, что пути Господни неисповедимы, и все, что не делается, все к лучшему!!!! почти 10 лет назад я с ума сходила от предательства мужа, любимого, первого мужчины в моей жизни, отца моего ребенка, я была простой секретаршей, первое время не могла вообще ничего решать, даже то, что приготовить на ужин, что одеть ребенку в садик, такая вот зависимость от мужского слова в семье. Я была домохозяйкой, и работать пошла случайно, ради денег, в другую отрасль, в торговлю, что мне вообще было несвойственно, сделала огромный карьерный рост, уехала в столицу, все просто отлично, встретила лучшего мужчину в своей жизни, а он (мой бывший)...пьет, бьет свою жену и сшибает копейки. А ведь рядом с ним до сих пор могла быть я... Ужас берет!

Понимаете, все как в кино. Все способствовало тому что бы он ушел. Даже "она" появилась именно в этот момент. Но слишком еще рана моя свежа, что бы думать о том что это к лучшему. Сейчас моя жизнь разбита и перевернута. И не только моя.

И это пройдет! Надо просто пе-ре-жить! Пол-года - год, будет тяжело, не более, главное - не размениваться на новые ничтожные связи, быть избирательнее.

Спасибо.

Возможно если бы рядом были Вы то с ним такого не произошло, так он живет для той женщины которая рядом с ним.Ведь мужчины редко живут просто сами по себе (самому много ли нужно), чаще всего они что-то совершают или не совершают для женщины которая рядом. Возможно и то, что сейчас рядом с Вами прекрасный человек тоже Ваша заслуга, я это к тому ,что Вы сама такая.

Весьма ошибочно.

А я соглашусь - видела вчера фразу в газете: "Только от женщины зависит, будет мужчина львом или зайцем".

Конечно, если взять все заботы, дела и проблемы на себя, оградив мужа от всего, то он будет львом :)))))

А может поделить проблемы и заботы, на себя чисто женское ,а на него мужские.Зачем же так примитивно "оградить мужа от всего", я же о МУЖЧИНЕ говорю ,а не о сопливом детсадовце.

ВЫ замужем?

20 лет, в смысле замужем 20 лет.

Я неделю назад тоже была замужем, счастлива и считала что умнее всех, поскольку у меня самый лучший муж.

И что же изменилось за неделю. Вы автор?

Да.

Неделя очень маленький срок, свой совет я высказала ниже. Поверьте, все пройдет.

Какой однако авторитет - газеты :-) Через них мозги пароду и полощут :-)))

Все пройдет, не сомневайтесь в этом. Пишите сюда почаще. Потом самой смешно будет, что так переживали из-за этого. В конце концов столько женщин выплывают из такой ситуации, не отчаивайтесь, все наладится. Нужно только время.

Спасибо. Становится легче, когда расскажешь.

Автор, я не понял, вы что, разбежались из-за одной измены после 10 лет совместной жизни? Всего-то? Глупо как-то...

Он сказал, что больше не любит и измена только как следствие. Жить больше вместе не может. Я ему не нужна как женщина, только как друг. Почему толком сам не поймет. Почитав литературы на эту тему, я понимаю, что он просто не тянет. Сбежал. А измена для меня "не всего лишь". Отношения у людей разные. Мы были одним целым.

Вы не были "одним целым", иначе бы не сбежал. Не надо глупых книжек читать, надо в людях уметь разбираться.

иллюзии... автору пора взрослеть.

Да, мне надо стать циничной. Это он позволил жить мне как в сказке, радоваться каждому дню и верить каждому слову. Он же меня и предал.

А может вы просто перестали быть принцессой и творить сказку для него?...

У нас маленький ребенок. Какая сказка? Надо понимать, что в каждой семье есть сложные периоды и надо бороться за семью и поддерживать друг друга. А он сам сказал, что не хочет бороться, ибо не видит смысла - разлюбил.

а в чём проблема с маленьким ребёнком? У меня две дочки - 2,5 года и 3 месяца. Не смертельно... почему это один ребёнок - так сложно?

Сложно оказалось для него. Ему надоело приходя с работы каждый вечер играть с ребенком, вместо того что бы смотреть телевизор. Ему надоела я, потому что сидя с ребенком стала на время никем в социуме, хотя когда он был безработный я его поддерживала. Я просто мама. Вот как маму он меня теперь и любит, а женщина ему во мне не нужна. Даже то что я его спокойно отпускала отдыхать за границу ему не помогало расслабляться. Он устал от быта, разлюбил меня.

интересно.. а почему вы просто мама? как это? вдруг раз - и просто мама. непонятно... после рождения ребёнка ваше отношение к мужу поменялось? у вас "потух взгляд"? А сколько ребёнку?

Вот и ему самому непонятно! Да, вот так сразу! Сначала он замыкался, мы разговаривали, он сказал, что перестает ко мне что то чувствовать и не знает что с этим делать. Как быть не знает. Переживает, но не хочет жить не в любви. Думали кризис, надо пережить. Боролся он недолго. Даже не боролся, а просто жил как есть. Ребенку чуть больше двух лет. После рождения мы как то подругому сблизились, привыкали к роли родителей. Он меня очень сильно поддерживал. Выгляжу я сейчас не хуже чем раньше. Говорит, что внешность ему моя так же нравится, но не чувствует он ко мне ничего и все тут.

не чувствует он ничего? и даже не ревнует? ему же хуже, правда? :)

В смысле? :))

Взгляд не потух, я люблю его, не пилю.Конечно, секса стало меньше, но возможности не всегда были и спать хотелось и ему тоже. Он сам говорит, что если бы мы ругались и я его пилила, то было бы легче уйти. Он хочет жить не там где ему комфортно, а там где есть любовь.

ну а раз так, нечего переживать, а надо жить дальше. Подавайте документы на развод, договаривайтесь о разделе имущества, о порядке алиментов и о порядке общения с ребёнком. Вам есть где жить? Вы работаете? Решайте эти вопросы и выстраивайте СВОЮ жизнь.

Жить есть где, работу начинаю искать. С разводом он пока не торопиться, наверное просто некогда.

Сами подайте заявление. Надо расставить все точки над всеми буквами. А то будете и замужем, и нет эдак лет ещё 5 :)

У меня ребенок, надо работать. Мне пока не до этого. Это же формальность.

Сегодня - разлюбил, завтра снова полюбил, не поймешь этих мужчин. Всяко бывает. А сказке есть место всегда и ребенок тут только в помощь.

Для всех сказка - разное. Для него это вздохи под луной. А ребенка куда?

Не циничной а трезвой. Затуманеный взгляд сквозь розовые очки приятен, но не позволяет замечать вовремя лужи. И обходить их. (с транслита)

Вы не знаете мою жизнь, нашу, зачем так говорите? Вы просто сказали, а мне нож в сердце.

Дорогая автор. Да он ведь может еще вернуться к Вам, мало ли таких случаев? За 10 лет люди подустают быть вместе и выкидывают разные такие коленца) Не убивайтесь Вы так, отдохните от супружеской жизни, пока возможность подвернулась))) Полежите в ароматной ванне с журнальчиком, походите к подругам, посплетничайте с ними за бокальчиком вина) Опять же пофлиртовать можно и НИКТО за это наказывать не будет, Вы же пока человек свободный))) Ведь много плюсов есть в Вашей жизни сейчас!

Я не свободный человек - у меня маленький ребенок. Вернется? И что? Он сказал - не любит. Какая семья? Я не смогу простить его, даже если захочу.

Это не просто измена, он хотел жить с ней, любовь.

опять-таки, кто из вас автор? да неважно. Я думаю, что все эти громкие слова и уходы - дело житейское. Да, существует ненулевая вероятность того, что вы разбежитесь, но есть и возможность, что ваша семья переживёт это и станет крепче. Сейчас же надо просто успокоиться и отстраниться. Я так думаю, что ваша позиция должна быть что "это твой выбор". отпустите его - вам же легче будет.

Я отпускаю. Стараюсь. Все понимаю, даже его понимаю, но это невыносимо. Невыносимо видеть как он равнодушно смотрит теми же глазами, которыми любил без память 10 лет..... Мир рухнул.

Не накручивайте себя, ничего он не рухнул.10 лет - очень много, у вас есть прошлое которое вот так в минуту не может разрушиться. Когда мы с мужем выбирались из подобной ситуации мы просто смотрели вместе старые фотографии, воспоминания имеют великую силу.

Спасибо вам. Но мне надо смириться что возврата не будет. Я должна.

Ой,а можно я рядом постою и ваше мужское мнение послушаю. Страааашно интересно. Я 7 месяцев как НЕ разошлась из-за "всего одной измены", и не разошлась именно потому, что муж категорически не хотел уходить и все вокруг мне кричали - вместе 12 лет, и из-за одной бляди все перечеркунть????? :-) Вот можете Вы как отдельно взятый представитель сильной половины общества объяснить мне: может такое быть, что мужчина действительно не хочет разводиться с женой, имея при этм любовницу?? не потому что "привычка, удобно, давно вместе и т.д." А вот реально ли по-правде любить жену и трахать любовницу????? Нет, ну чесслово, скажите!!! я лично не могу себе представить - вот я люблю одного, а сплю с другим. Для меня это понятие неразделимо. Я могу спать с человеком, только если люблю его. Поэтому не получилось даже "отплатить такой же монетой" мужу - хотя советовали все, даже свекровь :-) Ну правда, оооочень интересно. Читала про то, что у женщин все "не так как у мужчин", но чтоб так...:-)

а в чём проблема? зачастую мужчина любит и жену, и любовницу. И никаких проблем в голове. Вы ведь любите и мужа, и родителей, и детей? Каждой женщине - своё место в голове. С женой - семья, и всё такое. С любовницей - розовая пена гормонов, которая, увы, с женой уже НИКОГДА не вернётся - химия безжалостна. Моё имхо в том, что любовница часто появляется от того, что мужчине некуда приложить свои чувства, некого любить. А с новой женщиной - запросто, отношения только формируются. Вот как-то так. Я не говорю здесь, что правильно, а что нет, а просто делюсь наблюдениями о том, как это происходит в жизни.

Но тогда получается, что любой брак обречен? Вот мой ушел как раз из за того, что совершенно охладел во всех смыслах и сразу предмет обожания нашелся.

ну почему же любой? по разному бывает в жизни. Любовь и страсть - не одно и тоже. Я вообще считаю, что почти любой мужчина и любая женщина могут создать счастливую семью. Если будут стараться.

Ясно, пасиб! :-) А нужно ли тогда мужчине заводить семью в принципе? Ведь это гораздо бОльшая ответственность, чем просто "каждую женщину на свое место в голове" положить. Если все дело в химии, то зачем жениться, зная, что через № период все уйдет? А так - скажем, в идеале, ну 3-4 разных женщины одномоментно, потом следующие четыре и т.д. А жена-то константой висит, ну уж более длительное время, верно? Зачем тогда брак как таковой? или это все тетки злобные придумали? :-) Не подумайте, чт я со злостью или скепсисом - я искренне пытаюсь понять суть вопроса. Ведь реально много мужчин, кторые и не женятся вовсе - они и есть самые умные и честные - не хотят ни себя обременять, ни жену мучить? Как считаете?

Нельзя же одними конфетами питаться? Да, они вкусные. Но мясо и картошка тоже необходимы. И они ТОЖЕ вкусные. Конечно, в идеале одна-единственная женщина даёт мужчине всё, что ему нужно и наоборот. А вот в жизни бывает по разному. Семья - это очень много. Настолько много, что отсутствие каких-то гормонов -- не повод, чтобы всё разрушать.

Господи, как мудро. Если бы мой муж это понимал... Ему нужна страсть, причем он не хочет изменять, он просто уходит туда где она есть.

Отпустите ситуацию, пусть пройдет время, в данный момент вы не можете на нее повлиять. Все может измениться и Ваш муж поймет, что Вы - главный человек его жизни. И даже если этого не произойдет, вы будете смотреть на произошедшее по-другому. Говорю не голословно, типа умная такая, сама пережила очень сложную ситуацию, год мучилась и вот недавно все встало на свои места, просто не хватало одного маленького звена, чтобы понять правильно.

Я стараюсь, спасибо, вы все верно говорите. Только вот слишком он уверен во всем. Решение уйти он принимал долго. Наши отношения строились на любви и взаимопонимании. Если это ушло, то этой семье уже не быть.

Сегодня - уверен, завтра - разуверился, все может случиться.И почему вы думаете, что ушла любовь, просто пришла разлука, а любовь - она может никуда и не делась, а просто спряталась. Может это и смешно звучит, но откуда же берутся мужчины которые возвращаются, и женщины которые пишут сюда, что теперь еще лучше чем раньше. Вы уж подождите, переживите как нибудь, а если это конец отношениям -начнете жить дальше, по прошедствию времени сделать это будет чуть полегче.

Я переживаю это насовсем, потому что повторения не допущу. Еще раз говорю, что отношения у всех разные. Он всегда был честен со мной. Это конец в любом случае. Просто я немогу сразу научится жить без него. Я смотрю на него, когда он с ребенком и мне хочется его обнять и почувствовать его запах, такой родной...

Не зарекайтесь.Жизнь может завернуть и не такой финт. Ну а пока, держитесь, у вас растет ребенок, маленькая частичка вашей любви.Даже представить сложно насколько Вам сейчас больно ( у каждого по-своему). Держитесь как -нибудь, ведь в конце концов все живы, а это самое главное ( уж поверьте). Когда мне было ну совсем хреново я пошла в церковь. Плакала там, потому что сил никаких не было, ко мне подошел батюшка, говорит "деточка, у тебя кто-нибудь умер?". Тут я поняла, что действительно у нас в жизни не произошло самого страшного, никто не умер, все живы и более-менее здоровы, а в этом случае все можно если не исправить, то подправить уж точно. Держитесь!

Спасибо.

Вы знаете мой муж тоже,когда приехал мне так захотелась его обнять,поцеловать,прижаться к нему и вдохнуть его запах,но нет.Он приехал на один день и вечером уехал,после его ухода была истерика у ребенка,которого было очень тяжело успокоить,да и вечером я тоже сорвалась и разрыдалась. А через неделю я узнаю,что он в отпуске с этой мадам,целую неделю отдыхает,а к сыну на один день приехал,лучше бы вообще не приезжал. Я очень сильно разозлилась на него и до сих пор зла и вы знаете мне легче,меньше стала думать о нем.Наверно нужно разозлиться,чтобы забывать.

Страсть проходит со временем как правило. Пару лет... А хочется испытать опять. Все это так человечно.... так понятно... Разводиться из-за такого все-равно, что негодовать на зиму, которая - подумать какая предательница и нахалка! - засыпает все снегом. Протовным. Холодным. Гадким. (с транслита)

То есть, как бы, разницы между людьми и стихийным бедствием нет. Типа, оно всё сметает, и мы такие-же. Бездумные, неуправляемые, действуем исключительно инстинктивно и рефлекторно. Причём фсе инстинкты и рефлексы сосредоточены в одном месте. Сами знаете, где. Моска для управления конструкцией не предусмотрено или он отмер за ненадобностью. Атавизм-с. (с транслита)

Есть и разница и сходство:-) Кто-то делает ставку исключительно на разницу, кто-то не противится сходству.

Да? Мне показалось, что предыдущий оратор вообще никакой разницы не видит, а вот сходство со стихийным бедствием получается 100%. Мне казалось, что люди с интеллектом от среднего и выше, всё-таки, придерживаются мнения, что моСК играет не последную роль в жизни человека. По крайней мере, человека, не находящегося на одном интеллектуальном уровне с гамадруллом, к стихийному бедствию приравнивать не будет. А вот чем этому человеку _хочется_ обьяснять свои неоднозначные сексуальные поступки для окружающих или, соответственно, чем ему хочхется себя утешать - ампутацией моСКа, тем, что он вообще отсутствовал при рождении, трудным детством среди горилл Африки, предками-мусульманами, гены которых вдруг взыграли, тем, что любить надо фсех и желательно сексуально и ты.ды. - вопрос второстепенный. Идеологическую базу можно подвести под любой маразм. Маразмом он быть от этого не перестанет. Правда, может быть, кого-нибудь неумного и утешит. (с транслита)

Всегда считала, что маразм - это такое состояние, когда обсуждаемая проблема уже неактуальна:-) А по остальному содержанию: насколько я в курсе Вашего мнения оно достаточно однозначно, и, я бы сказала, однобоко, потому что в основном упирает на то, почему обсуждаемая проблема возникла, но, действительно никого не утешает. А в утешении многие участники таких топов ох как нуждаются.

Простите, однобоки крайности - как та, что "все изменяют и это так-же естественно, как смена времён года", так и другая - "никто не изменяет". Насколько знаю Я, я ни одной из них не придерживаюсь, так что подумайте, пожалуйста, а не слишком ли однозначна ваша точка зрения на мою точку зрения. А то, как-то, даже странно вы поступаете - навязываете мне то, что вам кажется, я считаю:-)-. Боюсь, со мной, в отличие от автора темы, это не пройдёт:-). Конечно, если кого-то утешает то, что кто-то считает, что секс с другим человеком это не измена - то ради Бога, чем бы дитя не тешилось:-). Это всё из той-же серии, что и "если бьёт - значит любит". Главное, обладать повышенной внушаемостью и пониженным интеллектом - и тогда мпожно поверить во всё:-). Проблема тока в том, что ОБьЕКТИВНО всё останется тем, чем есть. Но, это, конечно, пустяки и мелочи:-). (с транслита)

Я подразумевала другие формулировки. Не "все изменяют/не изменяют", а то, что некто независимо от уровня интеллекта может позволить себе поддаться "губительной" страсти со всеми вытекающими. Не потому что глуп, а потому что слаб, слаб перед своей собственной природой, как перед природой вообще. И утешение - не в формулировке, что считать изменой, а в том на какое место ставить физическую верность в системе своих ценностей. Если она стоит не на первых позициях, то это не значит, что относятся к ней как к пустяку или мелочи, но и стресс в случае чего будет не глобальным. По поводу "бьет-любит" - прошу не валить всё в одну кучу. Да, объективно, адюльтер остается адюльтером, но рано или поздно он так же объективно остается в прошлом, которое уже пережито.

Те, кто, как вы выражаетесь, "поддаются" не слабы перед природой, а слабы нравственно. Лично перед самим собой. Как показывает опыт Евы, адьюльтер, даже пережитый, имеет обыкновение так или иначе о себе напоминать. (с транслита)

Вы не поняли. Не про ту слабость речь. Кстати, там именно акцент сделан поясняющий. (с транслита)

Слабы, слабы. И это, соглашусь с Вами, достаточно объективно;-). Ну и что один слабый может поделать с другим слабым? Кроме как подпереть его собой, а себя им;-)

Послать нафик, как вариант. (с транслита)

согласна с вами на все 100

Вам показалось :-) Просто не надо переоценивать свою (и чужую) идеальность. Стремиться к совершениству - хорошо... но не сознавать, что ты человек а не машина - плохо. Отсюда все разочарования и ситуации "он меня предал" или "я думала я смогу, а выходит...." (с транслита)

Да я, как бы, ничью идеальность не перееоцениваю, но мне никогда не придёт в головы обьяснять трах на стороне тем, что это так-же неизбежно, как приход зимы. или утешать себя этим. (с транслита)

:-) Неизбежность в том, что чувства проходят... А трах :-). Ну не у всех есть возможность, начнем с этого. И т.д. и т.п. Тут можно долго и безрезультатно дискутировать. Потому что пока с человеком некоторые вещи не случаться, он искренне верит в то, что они невозможны в принципе. Другие - да. Но не он. Не с ним. ....впрочем, как автор нашего топа.... (с транслита)

Зачем жить с человеком, к корторому прошли чувства? Особенно, если есть человек, к которому чувства не прошли, так сказать? (с транслита)

Потому что брак - это гораздо больше чем только страсть. (с транслита)

совершенно согласна, брак - это не секс, однозначно, и брак - это не только любовь, точнее хорошо если в браке есть любовь, можно сказать вам повезло

А зачем жить с человеком которого не любишь? Это просто портить жизнь и себе и ему и детям.

секс - одна из значимых составных брака, очень значимых, иначе не было бы столько проблем, связанных с изменами, неудовлетворенностью и тд и тп.. а на счет любви.. ИМХО не понять мне для сего семья, если изначально нет любви..

Естественно. Но и не меньше. Жизнь ради видимости брака - зачем? (с транслита)

Ну мне вот тоже не придет объяснять этот факт нехваткой интеллекта (пошла читать воспоминания о Зельдовиче)

Простите, а ЧТО вы подумаете о человеке, который быдет обьяснять факт своей измены тем, что это было неизбежно, как наступление зимы? Не знаю, я бы подумала, что он или она по меньшей мере дура. Вполне возможно, что у вас другой взгляд. (с транслита)

Блина. Еще раз читаем. Внимательно. Особенно вот эту поправку к вашей интерпритации моих слов http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33349730 . И пост перед этим. Обращаем пристальное внимание внимание на первое слово. (с транслита)

семья для детей в первую очередь, а чувства бывают разные, мое мнение

Заводить детей от нелюбимого человека просто глубо. А потом сохранять ради них видимость семьи - некому не нужная жертва.

Зачем детям жить в ущербной семье? Вы когда-нибудь задумывались, кк дети воспринимают жизнь в семье, где родители по-меньшей мере равнодушны друг к другу, и в любую свободную минуту убегают из семьи дополучать те чувства, которых им не хватает? Какой образ семейной жизни остаётся у этих детей, и какой образ они будут воплощать тогда, когда сами создадут семью? (с транслита)

странные у Вас мнения... а если у людей, например, нет детей - то это что? не семья? А потом, если люди не любят друг друга, зачем им жить вместе? не поняяяятно...

Не удалось мне к сожалению найти в сети те воспоминания, которые я когда-то читала, и которые бы могли послужить иллюстрацией тому, что сверхинтеллект и бремя страстей вполне совместимы в одном человеке. Обормотка, насколько я поняла, говорит о страсти. Если кто-то будет объяснять факт измены труднопреодолимой страстью, то я так и буду это воспринимать:-)

Хм. Тогда почему "труднопреодaлимой"? "Непреодалимой" тогда уж. а так получается, что вы признаёте, что преодалеть можно, хоть и трудно:-). (с транслита)

Конечно, признаю. Еще в первом своем посте:-) Я ж спорила в основном о том, что не всякий из тех, кто не стал преодолевать свои "побочные" желания, по определению уступает верным супругам в интеллектуальном развитии, и наоборот.

Бога ради, я никогда не писала, что изменяют только низкоинтеллектуальные люди. Вы меня не так поняли:-). Я имела ввиду, что обьяснять свою измену, как что-то неотвратимое, типа смены времён года, будут или дураки, или дуракам. Нормальный человек сознаёт, что выбор - делать или не делать, есть всегда. И не будет ни обьяснять свой свободный выбор, как что-то неотвратимое, ни принимать такие обьяснения. Короче - только не совсем умные будут принимать, как аксиому, такое широко распространённое мнение, как "все мужики козлы, поэтому все мужики изменяют. Мой муж мужик, и именно поэтому вполне естественно будет изменять". (с транслита)

Нормальное такое виртуальное недопонимание:-) Не измена как таковая неотвратима. В большинстве пар неотвратимо охлаждение по субъективным и объективным причинам, если подразумевать под объективными химию гормонов. И как следствие может возникнуть "новая химия", и как уже ее следствие - измена. При чем тут козлы, на которых Вы всё норовите свернуть? У козла, как известно, жена - коза:-)

Ну, козлы - это так типично, по-Евски, успокаивают так тех, кто сюда в истериках прибегает:-). Просто, как пример, аналогичный "измена так-же естественна и неотвратима, как наступление зимы". Правда, стиль другой:-). (с транслита)

ИМХО, и суть другая "Страсть проходит со временем как правило. Пару лет... А хочется испытать опять. Все это так человечно.... так понятно..."(обормотка) Ну неужели и правда не видите различий? Я в своем окружении встречала только одну даму, которая действительно была убеждена, что мужики-козлы. Все остальные только время от времени употребляют этот термин в качестве ругательства. Так что ева - мне не указ:-)

Это она потом развила. Из первого поста это не получалось:-). Вообще-то, желание испытать страсть не равнозначно измене. Т.е. говорить, что измена - естественна и неизбежна по причине того, что прошла страсть - не совсем правильно. (с транслита)

Я цитировала пост обормотки, который считала первым. Может, был другой первый пост? Ну ведь невозможно же такого рода перепетии выразить в точных цифрах, измерить силу, время и пр. и расставить знаки равенства.

Разводиться из-за такого все-равно, что негодовать на зиму, которая - подумать какая предательница и нахалка! - засыпает все снегом. Протовным. Холодным. Гадким. Пост один и тот-же, просто ы выбрали разные его части, и толкуем по-разному:-). На мой взгляд, Обормотка считает, что измены естественны, а поэтому, должны другим партнёром восприниматься, как что-то естественное (типа спорной аксиомы насчёт козлов), а посему, реагировать на измену надо примерно, как на наступление зиму - ну пришла, и ладно, кончится, потом - снова придёт. Я с этим конкретно совершенно не согласна. (с транслита)

Я эту часть восприняла как метафору:-)

Вы, наверное, просто мало Еву читаете:-). Обычный тут совет - мужчинам естественно изменять, не измeняют только импотенты, инвалиды и те, кому не дают, поэтому женщинам надо быть мудрыми и сохранять семью не смотря ни на что:-). Поэтому то, что написала Обормотка я восприняла именно в этом свете. правда, выразилась ома покрасивее, чем здешние завсегдатаи:-). (с транслита)

Интересно, конечно наблюдать, как интерпретируют твои собственные слова :-) Но я все-таки вмешаюсь и попробую пояснить еще раз. 1) я имела ввиду НЕ то, что мужчины изменяют, и что это естественно, а то что и мужчины и женщины - все - со временем УСТАЮТ от брака, теряя страсть отношений. И что желание новой и свежей любви - естесственно. //Итого а) и мужчины, и женщины - все б) в браке со временем теряют страсть отношений ц) желание испытать страсть - естесственно С этим вы согласитесь? 2)А далее я хотела сказать, что при некоторых условиях желание перэодит в реализацию, и не допускать этой возможности, а также придавать ей чрезмерное значение, наделяя такими высокопарными словаки как "предательство" - не имеет смысла. (с транслита)

Я стараюсь "фильтровать" то, что читаю, в соответствии со своими взглядами и опытом.

Вы хорошо сказали. Спасибо. (с транслита)