Брачный договор разрушил мою семью.

Собираюсь разводиться с мужем.. полгода не живем вместе... вроде так жить нельзя, как мы жили.. но в последнее время червь сомнения поселился в мою душу.. Нашему браку без малого 5 лет, замечательной малышке дочке 2,5 годика. Мне 29 лет, ему 33. ...На свадьбу мои родители подарили нам большую 3 комн.квартиру, сделали в ней евроремонт и всю ее обставили. Оформили квартиру ессно на меня (у нас есть брачный договор, который муж скрипя сердце подписал еще до свадьбы, т.к.собственницей квартиры я стала уже будучи замужем). До этого мы жили в его 1 комн.квартире, жили хорошо и почти не ругались. ... Самый кошмар начался тогда, когда мы наконец переехали жить в нашу новую квартиру. Муж начал вести себя в ней как в гостинице, делать и покупать на свои заработанные деньги в нее ничего не хотел (оставалось купить телевизор и большой стол со стульями в гостиную). Аргументировал он все тем, что это не мое, пусть твои родители и покупают, у меня нет желания ничего тут делать.. мне не доверяют, заставили бр.договор подписать, вот пусть сами и делают тут все.. Начались каждодневные скандалы... упреки в адрес моих родителей.. ненависть к ним крепчала с каждым днем.. никакие мои объяснения, что он тут хозяин-не действовали. Этот брачный договор встал между нами.. Теперь он говорит, что его вынудили его подписать и что он,этот договор проклятый, испортил наши отношения, что счастья в моей квартире у нас не будет и предлагает.. переезжать в его однокомнатную в другой конец Москвы (в которой даже ремонта нормального нет). При всем при том, что мои родители никогда не докучали нам и не лезли в наши отношения, мой муж во всем винит их. Что они разрушили нашу семью. В довершение всего: год у нас уже нет секса (редкие жалкие эпизоды), он спал в др.комнате, в мае я узнала что он мне изменил и выгнала его с вещами. Летом он всего 3 раза приезжал к ребенку на дачу, жил как ему хочется... Я звала его назад- все таки семья, он отказывался. Возможно, любовь убита этими всеми событиями.. Устала я очень от всего этого..Не знаю, люблю ли я его...Он говорит, что любит, но я этого не вижу. Он очень редко мне звонит, иногда СМСки пишет, спрашивает как ребенок. Про измену занял позицию- я не изменял, ты меня вынудила оклеветать себя (иголки под ногти я ему не засовывала ,просто с пристрастием спрашивала, что это за второй моб.телефон и почему ты так позеленел, когда я его случайно нашла). Сказал мне перед своим уходом, что у нас с ним физиологическая несовместимость и мы не пара друг другу. Сегодня позвонил и сказал что хочет вернуться. Из положительного про него- нормально зарабатывает (топ менеждер), не стыдно выйти с ним, не злой (никогда не бил), не пьет, не курит, из хорошей семьи, ответственный. Из отрицательного- ненавидит моих родителей и всех родственников, постоянные упреки в их адрес, мне с ним скучно (кроме работы поговорить с ним не о чем), секс скучный (или его вообще нет), никакой ласки и теплоты в отношениях нет, утаивает "левые" заработанные деньги (я пока не работаю, сижу с дочкой). Вообще- он "Темная Лошадка", Я про него ничего не знаю. Хитрый, скользкий. Простите, что так путано.. собиралась уже давно написать все это, выговориться, но такая каша в голове, жуть... :( Скажите, вот вы бы развелись на моем месте? Или все это не причины для ухода? Я вся в сомнениях...

через год -два вы будете благодарить судьбу и родителей,что вас надоумили подписать брачный договор,они скорее всего тогда видели все его недостатки,вы же были влюблены..

Да, Вы правы... Тогда я была против этого договора, но сейчас понимаю, что если бы не он -муж наверняка из злости стал бы делить квартиру.. Но фактически получается-именно он, этот бр.договор, разрушил мою семью...

Да не ставьте вы телегу впереди лошади! Не брачный договор разбил семью, а жадный и гулящий муж, которого этот самый договор расстроил - такой сладкий кусок изо рта уплыл.

ППКС

+1

+1

ППКС

Какие проблемы? Брачный договор может быть изменен или расторгнут в любое время по обоюдному согласию супругов. (с транслита)

Так-то оно так... только лично я б советовала автору сто раз подумать и порассматривать ситуацию с разных сторон, прежде чем предпринимать какие-то необратимые действия.

Он же сразу изменять перестанет и т.д. и ваще будет пай-мальчиком до временнонеопределенного момента:-) (с транслита)

Эх, а мы-то все тут думаем-гадаем, отчего мужчины изменяют?! А рецепт верности, оказывается, у каждой женШЧины в кармане!.. :) Ну-у, до временнонеопределённого момента, конечно. :)

После таких выпадов я бы не стала расторгать договор.

Так сделайте дарственную на родителей и станьте бесприданницей,как мужу хочется!Пусть обеспечит свою семью достойным жильём

Так муж всё равно делать ничего не будет - не ЕГО ж квартира-то! :)

Да, это был бы хороший вариант. Завалиться к нему в однушку и сказать: "Давай, строй для меня дом!". Я думаю, он бы сразу избавился от своего психоза.

:D

В данном случае договор не причина, а следствие. Если бы не было договора, то нашлось бы что-нибудь другое что бы испортить отношения.

Да не может брачный договор сам по себе разрушить семью!! Сколько семей живут крепко и счастливо, так же имея этот пресловутый брачный договор..тут дело в чем-то еще.

Договор не разрушил брак, а показал все "гилые" места Вашего мужа.

ППКС!

На месте ваших родителей надо было подарить вам однушку, тогда вы могли бы соединить равноценное имущество и купить общее - тогда муж не стал бы чувствовать в вашей квартире себя гостем.

Но сколько мужей живут в квартирах жен! И ничего!!! Почему же мой муж не смог жить????? :( :( :(

Может, его размах убивал? Слишком все шикарно? Также можно было родителям купить квартиру вам ДО брака, тогда не надо было бы заключать договор.

Да нет, он тоже не бедный (его родители живут в большой трешке в самом центре МОсквы), размах тут не при чем... А ДО брака просто НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ КУПИТЬ.. (долго объяснять...)

Знаете, квартира жены, которая была у нее "всегда" (была до брака) или обломилась в наследство; и квартира в три раза больше квартиры мужа, в которой будущей муж с будущей женой жили до свадьбы, подаренная родителями жены жене непосредственно на свадьбу - ой, разные, разные вещи...

Ну вот и живите с теми другими, которые могут.

Эммм, возможно его бесит то,что именно Ваши родители купили эту квартиру, а не он. У меня муж сейчас вынужден ездить намашине, которую фактически нам подарила моя мама. Отношение к машине такое же, как у Вашего мужа к квартире.

А есть мужчины, которым хочется привести жену в СВОЙ дом. И я считаю, что это правильно. Со стороны Ваших родителей было очень великодушно, конечно, подарить вам такую шикарную квартиру, да еще и с мебелью, - но надо учитывать, что мужу тоже хочется быть хозяином, а не "примаком", как раньше говорили (примак - мужик, который пришел к жене "на двор"). Я считаю, что оптимальным был бы вариант, предложенный где-то выше - если бы они подарили вам однушку, а Вы с мужем потом продали бы обе однокомнатные и купили квартиру побольше. Было бы самое то! А подобный брачный контракт - это удобно, конечно, на случай судебных разбирательств, но такие вещи ставят под вопрос доверие к человеку.

Правильно ваши родители сделали, т.к. сейчас полно таких, как МЧ, так и женщин, которые с удовольствием поделят чужое имущество после развода. Взрослые дети со своими родителями делят квартиры на доли, а что уж там говорить про остальных (с транслита)

Я тоже считаю что мои родители сделали правильно.. Но не думала я, что эта бумажка так все разрушит.. Отношений сейчас просто нет.. Из-за него, брачного Договора...

Что вас заколодило-то на обвинении бедного, ни в чём не повинного договора? Мужа вините, а не договр. А тому самому договору (то бишь родителям) в ноги поклонитесь за то, что в случае чего не придётся делить напополам ваше личное имущество.

Дорогая автор, будучи юристом, скажу вам, что знаю много пар,в которых есть брачный договор по причине того, что у жены больше имущества. Повторяя Ваш рефрен - многие мужчины живут почему мой так не смог - скажу - и многие мужчины живут с брачным договром и не комплексуют. Это вопрос его внутренних комплексов и желаний. Я не согласна с большинством, что он допустим из корысти так вел себя. Вполне возможно, что его убило и недоверие, и неспособность на самом деле ощущать себя хозяином в чужой квартире.

Недоверие - ключевое слово!

"...На свадьбу мои родители подарили <b>нам</b> большую 3 комн.квартиру, сделали в ней евроремонт и всю ее обставили. Оформили квартиру ессно <b>на меня</b>" Вы не видите в этом отрывке противоречия? Безотносительно того, какой такой-сякой и эдакий этот конкретный муж.

Объясняю: квартиру подарили от всей души НАМ! Для нашей будущей семьи. Для меня, его и наших детей. Т.к. подарили ее МОИ родители, то оформили свидетельство о собственности на меня (а предусмотрительная мама посоветовала закючить и брачный договор, наивно полагая, что про эту бумажку мы (в частности муж) забудем сразу после свадьбы). Но получилось по-другому.. Я повторюсь- я НИКОГДА ни в чем не ущемляла его достоинство, не говорила, что эта квартира моя и что при любой неугодной мне ситуации "ты полетишь отсюда вон".

Можно сказать, что ваши родители разрушили ваш брак в момент его создания.

Вы действительно так считаете? Но что ужасного в брачном договоре? ЧТО??? Во всех цивилизованных странах их заключают и люди живут и не парятся.... В чем ошибка? МОя? Родителей???

Ошибка в том, что купили настолько шикарную квартиру. Надо было такую же покупать, что и у мужа. Все мужчины разные, именно ваш муж не смог жить в чужой квартире.

Мои родители хотели как лучше для НАС. Если бы они знали.. они вообще бы покупать ничего не стали.. хотя себя они виноватыми не считают.. потому что делалось все от чистого сердца.

Благими делами стелется дорога в ад..(с)

ППКС!!!!!

Можно подумать, что от чистого сердца не делается фатальных ошибок. Ваши родители о чувствах зятя не задумались. Вы тоже. Вы тоже оказались лояльнее родителям, чем мужу, сделав так, как они сказали, несмотря на то, что муж согласился на все это "скрепя сердце". А брачный договор - только проявление.

мои родители перед свадьбой говорили с моим мужем и мной, в том числе и о квартирном вопросе, на тот момент у него были уже какие-то накопления, так вот мои добавили ровно столько же, что не ущемлять его самолюбия в том числе. Этой суммы нам хватило на 2шку хорошую, обставляли и ремонтировали самостоятельно (выше среднего уровня). Квартира оформленна на меня, рефлексировала по этому поводу только свекровь, хотя мы от неё материально никак не зависели никогда и даже более того, она на полном нашем обеспечении. Зная своего мужа, точно могу сказать (более того в разговорах несколько раз мелькало), что ему важно именно самому забаротать и обеспечить свою семью, и ему нужен СВОЙ дом, к чему он и стремиться...

Еще им не хватало считать себя виноватыми :) если Ваш муж не собирался ни на что претендовать, то почему он ничего не хочет делать в квартире, подчеркивая, что она ему не принадлежит? Его бы устроил вариант: вы переезжаете к нему в однушку и ничего там не делаете (не убераетесь, не моете посуду, сантехнику) и постоянно подчеркиваете, что ничего там делать не будете, потому что это не Ваша квартира :))

А мне больше нравятся такие мужчины, которые хотят привести женщину в СВОЙ дом, чем те, кто припеваючи живет в чужом углу.

Какая глупость

А я таки настаиваю, что при подарке "нам" собственники - "мы". А если собственник "я" - то подарили "мне". Более того, даже если не изображать "нам" там, где на самом деле "мне", соглашаться на очень дорогой подарок от родителей, такой, который муж подарить не может, нужно очень-очень с умом. Вы ничем не ущемляли его достоинство - Вы всего лишь позволили родителям решать Ваши проблемы и обустраивать Вашу жизнь. Абстрактному мужу-альфонсу это, может быть, даже понравилось бы. Абстрактный муж с чувством собственного достоинства и с амбициями был бы уязвлен. Ваш - был. Родителям следовало бы либо проявлять свою щедрость до того, как "оставит отца и мать и прилепется к...", либо соразмерять ее с возможностями зятя. Правильно кто-то заметил - подарили б что-то соразмерное однушке зятя с тем, чтоб сменять обе на бОльшее (или непосредственно денег бы подкинули на то, чтоб ее расширить) - получилось бы, что вы с мужем вместе вложились в новую жилплощадь. А так выходит, что "твоя однушка мне недостаточно хороша, мои родители меня устроили гораздо лучше, в трешке с евроремонтом; бросай свои обноски, перебирайся ко мне". Я понимаю, что Вы этого не имели в виду; но оно вполне могло быть так понято мужем. Все это безотносительно качеств самого мужа. Вполне возможно, что он скользкий нехороший тип и все такое прочее; но сказать, чтоб его вообще не провоцировали и он обострился на ровном месте - тоже нельзя. Обостриться мог бы и человек с ангельским характером; разве что реагировал бы, вероятно, иначе.

+1000

Как Вы считаете, в моем случае с моим мужем (если не брать его личностные характеристики) как-то наладить жизнь уже нельзя? Я просто не знаю уже, что сделать.. семью жалко.. Я в глубине души его понимаю... его задели за больное место.. но ведь все делалось не со зла... Что теперь делать-и не знаю.. :(

Сдавайте вашу квартиру, сдавайте его квартиру, и купите вдвоём квартиру для вас обоих.

Не знаю, я же не знаю Вашего мужа. Попробовать - можно. Но тогда, наверное, придется признать, что были неправы, и в чем именно; сказать, что понимаете, как он был задет и почему. И предложить вместе поискать решение, которое устроило бы вас обоих. Может быть, и получится. Но - два момента: 1) все обсуждения "куда нам плыть" - только с мужем, родителей поставить в известность о результате и выбранной совместно с мужем стратегии придерживаться; не повторяйте ошибку, когда Вы позволили им рулить своим браком; 2) внимательно смотреть, как он будет реагировать на Ваш шаг навстречу; некоторое обострение эмоций и сброс на Вас своего укопившегося недовольства - понятно и простительно, но если это будет затягиваться, если у Вас пару месяцев спустя будет чувство, что он Вам пытается мстить, если он попытается оседлать Ваше чувство вины вместо того, чтобы конструктивно обсуждать дальнейшую жизнь - то не пытайтесь тянуть все сама, лучше сделать выводы на будущее и отступиться.

Ваш план мне нравится. В любом случае-я попробую с ним поговорить еще раз. Ведь какой-то выход должен же быть.. (если конечно он действительно хочет сохранить семью..)

Я не считаю что подаренная квартира и бр. договор разрушили вашу семью. Я сам живу в жениной квартире уже 11 лет, сам прописан на старой, но ремонт в ней худо-бедно но делаю. И если надо жена тебя выставит что с бр. договором, что без него. Потом, в браке вы недолго, молоды, проблем со здоровьем нет, но он с вами не спит. ПОЧЕМУ? Вы распустили себя? Не следите за собой? Если деньги для обоих не проблема себя привести в порядок не так сложно. А разводиться пока не спешите, еще успеете. Дайте эмоциям остыть. И еще, вы столько плохого написали про мужа - получается как вы вообще за него замуж выходили?

ППКС

а оно вам надо это налаживание жизни? в сексе - он ноль, поговорить, как сами писали выше - не о чем.... Зачем вам такое счастье?

В чем-то Вы, может, и правы. Но я думаю, что здесь не только "достоинство и амбиции", а обида, что ему не доверяют (как выяснилось, есть такие сомнения). Он даже не стал это скрывать. Если человек любит, он не должен быть настолько озабочен "договорами и прочим". Потом, квартира всё-таки подарена родителями жены, ясный пень- она её. И я думаю, что кв подарят, муж знал уже до свадьбы (простите до конца топик не дочитала). Корысть у него прослеживается, по-моему. А то, что он ушел жить отдельно от жены- это вообще супер. Он что ждал, что она прибежит к нему и брачный договор на глазах у него порвет? Один тоже женился, жили в кв. тещи (двушка принадлежала ей). Помню, как он мне рассказывал, "а нафик мне там что-то делать, если хата не моя!" Потом они с первой развелись, он женился на моей подруге. 10 лет сейчас живут в его (оформлен на его маму) доме. Пока в халупе жили- ничего не говорил, а как только отстроились в два этажа, так сразу начал Аньку попрекать, что здесь ЕЕ ничего нет, причем в два горла вместе с мамой своей орут. Девчонка двоих детей ему родила, хозяйство вела, пока в декрете была,умница. А тут надо это "строение" как-то зарегистрировать-она решила узнать. Пришла с новостями, им рассказывает, а они в два горла на нее наорали, чтобы она вообще в это не лезла..

так в адекватности реакции вся соль и заключена.

Исповедь неудачливой содержанки... я рыдаю :-): "Из положительного про него- нормально зарабатывает (топ менеждер), не стыдно выйти с ним, не злой (никогда не бил), не пьет, не курит, из хорошей семьи, ответственный. Из отрицательного- ненавидит моих родителей и всех родственников, постоянные упреки в их адрес, мне с ним скучно (кроме работы поговорить с ним не о чем), секс скучный (или его вообще нет), никакой ласки и теплоты в отношениях нет, утаивает "левые" заработанные деньги" Автор, оставьте мужика в покое. Он найдет себе женщину, которая не на его бабки поведется, будет любить и он будет счастлив.

Забавно

Тоже бросились слова.. Разве ТАК можно написать про любимого человека??? Особенно это понравилось: "не стыдно выйти с ним" - прям радостно стало за женщину :-((((

Да Боже ж мой! Я бы при таких "минусах-плюсах" не стала ЯВО удерживать на Вашем месте. НО решать конечно Вам. С 3-комнатной то у Вас еще воз и маленькая тележка жАнихов будет. Автор, ЛЮБЫЕ договоры - дело добровольное, а уж брачные - тем паче. Чуете к чему я?

Это мое мнение, никому его не навязываю. Виноваты ваши родители и брачный контракт, который заставили подписать вашего мужа. Я на его строне, тоже бы не смогла жить с этим. Подарили квартиру Вам, а не Вам с мужем, выражайтесь точнее. Квартиру надо было оформить на родителей и не было бы того, что есть сейчас. Если можете простить измену-переезжайте в однушку и попробуйте вернуть то счастье,которое было. Если нет, то развод.

было бы тоже самое, только звучало бы иначе- ето не моя квартира, а твоих родителей, вот пусть они и содержат ее! Если мужчина с говницом, то это не лечится! (с транслита)

+100

Я не пойму, а что такого в брачном договоре, что он бедный несчастный муж не смог с этим жить??? квартирку нахаляву захотелось? но не вышло? аа, ну тогда понятно че он так озлобился...

Просто надо было квартиру оформить на родителей и никакого брачного договора не было бы. Не все же люди принимают брачный контракт. Некоторых задевает самолюбие. Тем более раньше же не было у нас брачных контрактов(появились с возникновением частной собственности).

брачный договор никакого отношения к распаду семьи не имеет :( если бы муж любил Вас и не собирался бы претендовать на квартиру, то его не раздражал бы так факт наличия этого договора. Боюсь, что даже в случае, если бы родители не купили Вам квартиру, а купили бы себе и оформили дарственную Ваш муж все равно бы психовал :( Ваши родители молодцы и он не имеет никакого права их оскорблять или говорить гадости! ИМХО

Возможно он и не претендовал на квартиру..но жить с чувством что тебе не доверяют не очень приятно. Получается что для родителей, которые подарили квартиру, есть их дочь, ее дети...а вот зять это получается приложение и никто его ни о чем не спрашивает, а принимет его согласия, которое кстати он дал "скрипя сердце". Мне тоже было бы мало приятно если бы свекры подарили нам квартиру с условиями что я подписываю такой договор, и возможно бы что тоже бы грызло хотя я и не претендую ни на что. Такое впечатление что сразу программируют.....если что...в случае развода. Родители могли помочь деньгами, а вот разруливать жилищный вопрос молодая семья должна сама! ИМХО

такое ощущение, что мы живем в стране, в которой у каждого из нас по сто штук квартир, и мы можем ими разбрасываться как хотим...лишь бы любимые зятья не в обиде были ;)))

Угу, мы так рады, что взял нашу дочь в жены, что проси чего ты хочешь:-) (с транслита)

А почему для родиьелей жены интересы зятя должны быть выше интересов родной дочери. Мало ли у нас примеров, как зятья "испаряются" при первых же трудностях или появлении на горизонте помоложе и попрекраснее. А заработать на еще одну квартиру для дочери родители не смогут. А если мужа это так задевает - пусть строит свою квартиру, а эту можно сдавать и класть деньги на счет ребенку, чтобы когда он вырастет, тоже мог себе квартиру купить. А это все отговорки.

я понимаю Вашего мужа...у меня бы тоже после брачного договора было бы такое же отношение к родителям... Почему родители не смогли оформить квартиру на себя, а вы бы там жили...а сейчас эта низость и разрушила Ваши отношения.. Живя в квартире жены естественно ничего туда покупать не хочется, так как в любой момент тебя могут вышвырнуть на улицу(поверте, именно так Ваш муж и думает)

Брачный договор - это не низость, а предусмотрительность. От таких вот, с говнецом.

Девушка, квартиру эту купили ее РОДИТЕЛИ дл НЕЕ, и ее РОДИТЕЛЯМ и ЕЙ решать на кого эту квартиру записывать, и вообще что с ней делать. И в чем низость-то?? объяснить можете? Плюс еще хочу проккоментировать одну вашу фразу "Живя в квартире жены естественно ничего туда покупать не хочется, так как в любой момент тебя могут вышвырнуть на улицу" - знаете, куча мужей и жен живут в квартирах своих мужей/жен абсолютно на птичьих правах (прописывают сейчас одни дураки только к себе в квартиру мужа либо жену), но при этом остаються нормальными людьми, уважающими родителей и супруга/супругу.

Вы же не знаете какие у него отношения с её родителями...Если бы мне предложили подписать такой контракт мне бы было очень больно и обидно да и мой муж никогда бы мне этого не предложил..ему легче было бы убедить своих родителе оформить квартиру на себя или сделать дарственную до свадьбы, чем заключать такой брачный контракт

не расписывайтесь за своего мужа, чужая душа -потемки. Вот когда он так поступит, тогда да, а так, чего гадать... (с транслита)

А в чем низость?Родители в первую очередь о своем ребенке заботятся! И правильно, что договор заключили! По-всей видимости, мальчик на шею хотел сесть, а вот не получилось... О покупке квартиры до свадьбы, наверное, было известно, вот взял бы, да половину ее стоимости и оплатил, тогда б и оформили на обоих, и мужиком бы он настоящим был... Прятать деньги от жены, да еще и второй мобильный телефон...вот это уж очень низко!

Брачный договор - это отмазка. Он и есть темная лошадка и, сдается мне, квартиру он будет делить первый, не будь договора. От этого он вам ближе не будет, а вот больнее и обиднее вам сделает. Сейчас он вынуждает вас продать квартиру и купить новую, любыми способами показывая, что для семьи надо обойти брачный договор :) Это все хорошо видно со стороны, но не вам - влюбленной женщине.

Возник вопрос - если его это так задело - а почему бы ему, так хорошо зарабатывающему, не накопить деньжат да и не разменять свою однушку на трешку (и оформить на свое имя), но во благо своей новой семьи и детей? Почему отступился от столь горячо любимой жены?

Или добавить свои бабки и квартиру и купить дом в долях, где будет доля жены и его доля, например

Вы же знаете, что сейчас такие бешеные цены на жмльё в Москве.. Он не олигарх.. Новую квариру он покупать не собирается. Только все жалуется- вот если бы были у меня деньги, я бы купил квартиру больше твоей, мы уехали подальше от твоих родителей куда-нибудь в Отрадное и не видели и не слышали их...

На квартиру в Отрадном ему хватит, точно. Я его подозреваю в нечестности.

У меня тоже есть такие подозрения.. Все. Я ему скажу пускай продает свою однушку, берет кредит и покупает новую квартиру. Посмотрим, как он запоет...

неужели у вас еще есть желание делить с ним жизнь, он пытается мстить ван, он ненавидит ваших родителей, лжет, гуляет еще и обижается на всэ- недооценили, недопоняли, недолюбили... (с транслита)

Это рассуждения инфантила. Взрослый человек медленно, но верно делал бы так. Чтобы деньги были. Мальчик мечтает...конечно, родители виноваты. Сдается мне, если бы не квартира иродитлеи была бы другая причина. Не взрослый парень Вам попался в мужья. Увы, распространенное явление, несмотря на топ-менеджерство.

Не брачный договор разрушил вашу семью, а это судьба отводит от вас человека, который недостоин. Скорее всего, он и не рассчитывал долго жить с вами, а квартиру поделить при случае. Так что не убивайтесь, квартира как раз и показала, что представляет ваш муж.

у нас была похожаю ситуацию, но наоборот, квартиру купили мужу, а я в ней чувствовала себя приживалкой и чуть не расстались, потом взяли кредит и купили уже общую квартиру и отношения наладились. Думаю тут дело не в жадности мужа, а действительно зря вам родители вот так единолично квартиру купили да еще и обставили, ваш муж чувствовал там себя чужим - это не семья, у семьи должна быть общая квартира. Как выход вижу только брать ипотеку и покупать общую квартиру, а эту вернуть родителям.

Вы вернули мужа родителям и как документально возврат квартиры был оформлен? (с транслита)

официально квартира была оформлена на его бабушку, а она написала на него наследство, поэтому после того как мы решили купить свою общую квартиру, то просто съехали оттуда, а родители мужа эту квартиру теперь сдают

ссори, я не автор

Про любовь ни слова...

Простите, если мое сообщение покажется слишком резким для Вас. Но Вы сами (вместе с родителями) спровоцировали такое его поведение. Действительно, с какого перепугу он будет горбатится на Вашу квартиру?! У него страх, что он сейчас в ней все сделает, а потом, Вы ему пинка под зад дадите! Я понимаю, конечно, сейчас такая жизнь, Вы испугались, что он будет претендовать на эту квартиру и оформили все на себя, но поймите и его чувтва тоже. Я сама была в такой же ситуации, когда не хотелось ничего делать и тратить свои деньги на квартиру мужа. Помогло объединение имущества в совместное хозяйство. Он просто подарил мне часть квартиры и все. А я со своей стороны купила мебель в эту квартиру. А грамотно составленный брачный контракт только укрепляет отношения! На то она и семья - где все радости и трудности пополам делить, а если каждый тянет одеяло на себя и не доверяет другому, то зачем тогда семью-то создавать? Тогда куда спокойнее жить по-отдельности и вести раздельное хозяйство!

Это его зависть и мужская несостоятельность не дают ему спокойно жить. Мелкие, завистливые люди меня всегда раздражают. Живи и радуйся казалось бы - всё тебе обеспечили .....ан нет.

Мда... живи и радуйся... вкладывай силы в непринадлежащую тебе квартиру.... из которой тебя, возможно, потом и "попросят" .... за дальнейшей ненадобностью. (с транслита)

А если попросят из принадлежащей вам обоим? Ненамного легче? Да и даже если жену выгонять из СВОЕЙ квартиры - неужели это так легко? Все таки брак это где-то лотерея- не факт что выиграешь, но и не всегда проиграешь.

Да, но лично мне жить в квартире, принадлежащей ТОЛьКО моему мужу, было бы неуютно.... меня бы (именно меня, не знаю, как других) не вдохновляло бы ее улучшать и покупать туда вещи на зарабатываемые мною деньги. (с транслита)

А съёмную квартиру вы бы тоже не стали ремонтировать, обставлять и благоустраивать из соображений "не моё"? Так и жили бы десятки лет с оборванными обоями, спали бы на полу, стирали в тазике хозяйственным мылом и готовили на керосинке? ИМХО, когда заранее давит жаба, что "ей/ему будет лучше и комфортнее жить после развода, чем мне" - при том, что всё нажитое всё равно делится поровну, - это уже так и так нельзя признать нормальным браком.

:-) да, так и живу если честно. Нет, конечно обои не оторваны. Тут вы зря передергиваете, Руна. Но реально вкладывать силы и деньги в сьемную - нет. Купим свою - во тогда оторвусь ;-) (с транслита)

А что есть "реально вкладывать"? Просто ремонт дома это "реально" или уже слишком? Покупка мебели это "реально" или не надо? Полку повесить, коврик под ноги бросить, люстру приделать - это всё как? Я ведь тоже на съёмной квартире живу :) , поэтому и удивляюсь. Ну, крутой "евроремонт" я делать, конечно, не собираюсь, но мужа автора всё равно понять не в силах. ТипО "не буду стелить на бетон линолеум, а то мы разведёмся и ей будет меньше работы", "буду лучше ноги морозить, но после развода она ещё с ремонтом помается"? Ну не понимаю...

Просто есть желание делать Свой дом.... или нету его, если нету дома. Разумеется, это индивидуально. Одна моя знакомая бабушка умудрялась развести огород в каждом из тэ местечек, где остонавливалась с мужем пожитьна 2-3 месяца (во время войны)... :-) я так не могу. (с транслита)

Но, небось, и не живёте с голой лампочкой под потолком и голым бетоном вместо линолеума или паркета и не спите на раскладушке, укрываясь рваным покрывальцем. :)

хм..так квартира-то не заработанная обоими,а подаренная родителями мне было бы всё равно,что обустраивать-мне же жить,а не соседу.Если бы купленную после нескольких лет брака стали оформлять на одного-это дикость,а тут-вполне естественно.

Я живу в квартире, купленной моим мужем,с ним, с сыном от 1 брака,и нашим общим ребёнком.Квартира-собственность мужа, здесь ещё прописан наш общий сын...Как-то мы со старшим сыном не ощущаем себя ущербно.Мне то же кажется, что Вашему мужу не обломилось то, о чём мечтал.

интересно, а что купленная родителями жены квартиры автоматически становится на 1/2 собственностью мужа? и при таком раскладе можно в ней жить и обеспечивать свое проживание? как же тогда люди живут в съемных квартирах и еще платят за них бешеные деньги? интересная у вас логика.

Э-э, позвольте уточнить. Если бы квартира была подарена не непосредственно к свадьбе, а у автора уже была, скажем полгода - год - пять лет до свадьбы. И в дальнейшем семья жила бы именно там - то муж тоже ничего бы не вкладывал в эту квартиру, аргументируя тем, что это не его квартира? И это, вы считаете, было бы нормально? На мой взгляд, принадлежность квартиры не должна влиять на вложения в нее при усолвии, что оба предполагают жить долго и счастливо. А если возникают вопросы, то это значит лишь, что изначально у одного из партнеров есть мыслишки на тему развода возможного. А мыслишки такие на пороге ЗАГСа не укращают ни мужчину, ни женщину.

+100

скорее все так и было. муж только губу раскатал на купленную квартиру, а родители ему договор суют и просят подписать. Это ж надо, такой облом на свадьбу подарили.

А я была бы рада, если бы квартира принадлежала моему МУЖУ- я в нем более-менее уверена, готова там всё делать, и все свои заработанные деньги вкладывать, и детей рожать. Но кв. увы, принадлежит его МАМЕ- в ней я не уверена совсем.. Я её оставила (были причины), и теперь мы живем на съемной, зарабатываем на свою, и я довольна.

Мда.. москвичи и квартирный вопрос... Ну почему бы не порадоваться подарку и не быть благодарным??? Почему обязательно надо говняться и гадить? Задели, ущемили, родители неправы... Вообще, они как лучше хотели, не думали же они, что зять с гипертрофированной шишкой самомнения! И если такая ерунда его подкосила, то лучше раньше, чем вырывать из сердца с мясом после долгих лет борьбы за семью... (с транслита)

да ну! родители могли бы по дарственной дочке передать квартиру или вообще на себя оформить, а жить предоставить молодым. Куча вариантов, когда имущество не делится при разводе. Меня бы тоже такая постановка от свекров убила бы - мы вам дарим подарок, но ты, дорогуша, на этот подарок прав не имеешь, а чтобы совсем ничего не посмела - вот подписывай бумагу.

Такие дарения ОЧЕНЬ часто именно таким образом и оговариваются: в случае развода он/она на сию квартиру не претендует. И это разумно. Другой вопрос, что это действительно можно было бы обставить и обговорить как-то по-другому (ну, например, не объявлять, что это именно "подарок ВАМ ОБОИМ", если такое вообще было сказано, а не поздние конфабуляции). Но, ИМХО, муж оскорбился бы в любом случае. Не в брачном договоре дело.

конечно, нашел бы причину оскорбиться, и не однажды наблюдала такое явление, если родители дочкам делают большие подарки (квартиры, дома отписывают, машины) у зятьков чердак сносит. Недавний пример- родители подарили на свадьбу машину, у дочки права, у зятя- нет, был грандиозный скандал- сволочи, не могли такой подарок сделать, чтоб всем (внимание!) ПОЛьЗА была!!!!!!!! ну что, прожили год- расходятся... и опять родители виноваты. Плохому танцору яйца мешают! (с транслита)

в этом случае пользоваться машиной могла только жена. А квартирой - оба. И в случае дарственной ничего не оговаривается, просто это при разводе не считается совместно нажитым имуществом. Не надо было акцентировать - и все. Ато изначально подход - обговорить условия развода. Ну вот и его на развод настроили

интересно, а зятек что, не ездил бы на этой машине? пешком бы сзади бегал? Кто мешает права делать? По вашей логике меня муж должен убить, мы месяц назад оформили завещание... (с транслита)

А изменять жене его тоже родители жены настроили? ИМХО, здесь сам человек как-то вяловато на совместную жизнь настроен, а вот на делёж - уже вполне.

А изменял муж вам тоже именно из-за брачного договора? И не спит с вами тоже из-за него?

Его позиция относительно секса такова, что т.к. он неуютно чувствует себя в этой квартире, ему даже секса со мной не хочется, все грит от головы же, а в голове обида на всех.. на моих родителей и на меня.. "Я зАпах в этом доме, мне тут плохо и некомфортно".

Если он и дальше будет продолжать гнуть свою линию гордеца и завистника, то будущегоу Вас нет.

Извините, но это уже полная туфта! Если такая ерунда, как дарение вам квартиры (ну действительно же ерунда по сравнению с реальными сложностями и бедами, которые могут случиться с семьёй!), явилось поводом для стойкого(!) сексуального отвращения(!!) мужа, которое он немедленно побежал "лечить" на сторонгу, то явно не в квартире дело. Улавливаете?

Улавливаю... Но когда мы в его квартире жили- у нас с сексом все было отлично. Все проблемы (и секс.и межличностные) начались как мы переехали в новую квартиру.. Это глупо... но может кто-то сглазил или порчу навел на нас или на квартиру? Я уж не знаю, что и думать..:( Был человек нормальный- и за такое короткое время превратился в г...но... По другому не скажешь... :( :( :(

за какое короткое время??? за пять лет? вы ничего не почувствовали за эти пять лет? вы не шли ему на встречу,видя,как ему плохо в этом жилье?

Я пыталась все это время сделать так, чтобы ему было уютно и комфортно в этой квартире. Но сейчас я устала. Это бесполезно..

как много времени вам понадобилось,чтобы признать,что у мужа может быть свой взгляд на эту проблему :mda неужели за все эти годы вам не приходило в голову,что идти на уступки надо обоим,а не только ему? неужели ради любимого родного человека,ради спокойствия и мира в семье было не плюнуть на остатки прежней жизни и переехать в общее жильё,если мужу это было ТАК важно?вы знали,что это его ест каждый день,что он там задыхается..так вроде вы писали? и всё равно продолжали плевать на это и уговаривать смириться? :( грустно как :(

В том-то и дело, что я не плевала, а понимала его. Вариантов решения проблемы было не так много- уехать в его однокомнант.квартиру на другой конец города(я согласилась ехать, но он потом сам понял, что это идея бредовая, тк у ребенка есть место в садике недалеко от дома где мы живем (где она с трудом привыкла и ей нравится там), сейчас и дочь привыкла к пространству (квартира 130 м). Муж сам понимает бредовость этого переезда. ПОкупать новую квартиру-таких денег у него (У НАС) нет.

погодите,до тех пор,пока дочь пошла в сад-проблем с мужем не было? это же не такое короткое время,чтобы разобраться с квартирным вопросом...или он жил-жил,и вдруг ему разонравилось? или же так было всегда? а что значит "вы его понимали"? милый,я тебя понимаю,но делать ничего не буду,потерпи?

Ваш муж свою квартиру кому-то сдавал или она была свободной, когда вы переехали в эту большую квартиру? (с транслита)

Муж квартиру свою начал сдавать год назад. Причем- мне он об этом не сказал. Втихаря нашел жильцов. Деньги, есссно, тоже тратил на себя.

В шоке...

А еще он гараж себе купил (тоже втихаря, мне ничего не сказав). Поставил в известность как свершившийся факт. Когда я спросила, почему он так со мной поступает, что в норм.семьях обсуждают крупные покупки, он сказал мне на это- твои родители не советовались со мной никогда, все покупали что считали нужным, я тоже так решил делать. Им назло.

Вы действительно до сих пор считаете, что Вам с ним необходимо во чтобы то ни стало сохранить семью? (с транслита)

А потом он втихаря купит себе трешку или дачу, а чего?

Да, он может так сделать.. Знаете, что меня убивает больше всего? Что мы, любя друг друга (я люблю его, раз все еще надужду спасти брак не потеряла, он говорит что тоже любит)- не можем договориться... Ведь по сути, разводимся из-за бумажки...

Да не из-за бумажки вы разводитесь! Вы - дочка, понимаете? Дочка, а не жена. Вы в первую очередь считаетесь с родителями и только во вторую с мужем; Вам даже в голову не приходит ослушаться, Вы вариант "родители могут быть неправы" не рассматриваете. И от мужа Вы ждали, что он вступит в Вашу дружную семью на правах еще одного дитяти неразумного. А он не стал. Другое дело, что он себя тоже повел не как взрослый человек, но как анфан-террибль.

так если он не дитятя, почему ведет себя как отбившийся от рук тинейджер? Мстит, ультиматумы выдвигает, назло делает, гадит, утаивает покупки, играет ма нервах. Воистину поступки не мальчика но мужа! (с транслита)

куясе анфан террибль)))) муйню вы пишете ув. тов. финдус) вот интересно было б почитать ваше мнение если б муж привел молодую жену в свою квартиру и заставил бы ее подписать брачный договор, у евских теток типа вас почему то когда мужики так поступают "забрало не падает")))а автор стал быть оскорбила бедолажку тем что она ДОЧЬ и приняла подарок от родителей, читать смешно ей Богу, вы очочки то розовые снимите уже прежде чем с умным видом тут расписывать почему это жена и ее родители должны были прогнуцца под вот этот вот кусок говна, не спящий с женой, изменяющий ей, скрывающий от нее свои доходы и etc))

Не из-за бумажки, пральна Финдус сказала, а я добавлю: из-за неправильных товарно-денежных отношений, извините.

...а автор РАДИ сохранения семьи изменит брачный контракт ( муж автора будет обалденно рад и будет обоюдное согласие ) и он с удовольствием увеличит кв.м !ему принадлежащей квартиры и будет дальше тра**ть баб или приведет туда, но уже не автора (с транслита)

Опттимистичное заявление)))

Где он сейчас живёт, если с Вами не живёт, квартиру свою сдаёт? (с транслита)

Какая Вы! Ну чистый следователь! Автор так хорошо поет, а Вы ее на Землю возвращаете! :-)

Хм...так издержки прошлого:-)...не в смысле, что я делила чужую жилплощадь в свою пользу. Мы с мужем без помощи мам/пап/и прочих родственников квартирный вопрос разрешили. (с транслита)

Он у родителей на Чистых Прудах живет. Как говорит. А там не знаю. Может у своей новой девушки.. Родители его говорят, что ночует он дома всегда(только вот домой часто поздно приходит). Но ведь они и наврать могут.. Так что-я про него ничего не знаю...

Какие родители "сдадут" своего сына:-)? Они же на его стороне и Вы об этом где-то уже писали. Вы были в его квартире и видели ли сами лично этих квартирантов, а не только со слов мужа знаете, что он сдаёт? Вы же лелеете надежду с ним вместе жить, так что убедиться Вам бы не помешало, что там действительно живут квартиранты, а не лапшу на ваши нежные ушки он навешивает, что ОН ни-ни и ни с кем. Из ваших слов он очень темпераментный мужчина и секс ему нужен каждый день, а с Вами он не занимался сексом уже год. (с транслита)

Автор, а мужа вашего не Павлом звать? Так что-то, общая ситуация навеяла :)

Нет, не Павлом. Его Илья зовут.

Да нет никакой порчи. Вы тогда были ещё очень влюблены, поэтому ничего не замечали. А теперь - есть притирание характеров и внесённый в семью некий артефакт, который вскрыл все внутренние конфликты. ИМХО, хорошо, что это случилось именно сейчас - теперь вам всё понятно и есть время подумать и решить, что вам делать дельше.

Я могу понять вашего мужа. Ваши родители оказали вам большую медвежью услугу, подорвав доверие вашего мужа и вмешавшись самым прямым образом в становление вашей семьи. Возможно в однушке вы бы были счастливы и вместе со временем бы заработали на свою общую квартиру. А так, муж просто почувствовал просто как бедный родственник и бесплатное дополнение к вашей роскошной квартире. Было бы умнее, если бы родители дали вам деньги на квартиру ( если они уж так хотели вас одорить), сумму равную его однушки. И поменять его однушку с доплатой на бОльшую квартиру, где прописаны были и вы, и ваш муж, и ваша дочь. Но что уже говорить... Ваш муж честолюбив и его задели за самое уязвимое место. P.S. Прочитала после что вам пишут выше, почти слово в слово, что написала я. Тогда я не понимаю, почему вы не понимаете того, что другим очевидно?

Да нет, не честолюбие тут, а корысть. Ему нечего стыдиться, у него у самого жилье есть, у родителей его тоже. фигня всё это.

Вы знаете, я вот тоже иногда думаю.. У человека есть ВСЕ! Дача, машина, квартира своя + большая трёшка в центре (там живут его престарелые родители, которым по 80 лет). Любимая высокооплачиваемая работа, семья (была...), умница дочка.. Но ему не живется спокойно.. То, во что превратилась наша семейная жизнь- это сущий ад.. Упрёки и ненависть к моим родителям, постоянное нытье что он тут ничто и никто.. Ведь я к нему относилась всегда со всей душой.. Честно, не знаю что делать.. Подозреваю, что ситуация вышла из под контроля.. Он еще зачем-то говорит мне что любит меня.Зачем-не пойму.. Ведь видно что не любит... :(

А Вы спросите у него напрямую, зачем он это говорит и что ему надо, если он год позволял себе жить отдельно. И про нытьё его скажите! Ведь, то что вы тут написали про мужа, особенно вот этот вот приезд на дачу... характеризует его как безответственного человека, мягко говоря. У моего, правда, тоже всякое бывает, он такие вещи говорил, о которых потом жалел (но мой псих), НО, по поступкам его (потом) видно было, что он действительно сожалеет и хочет нашу жизнь сделать лучше. Лучше Вас в ситуации никто не разберется, в каждой семье все по-разному, рамок нет. Мне тоже говорили, если ударил-писец, если- второй раз, всё уходи,так и будет. Нет, ничего подобного, всё по-другому. Разные обстоятельства, люди, характеры, чувства..

У него твердая позиция жертвы.. А жертвам всегда легче-их все жалеют.. "Меня унизили этим договором, жизни не будет, я тут "г...но на палочке.." Про девушку он вначале признался, а потом как я его выгнала (было состояние аффекта, от горя я чуть с ума не сошла)- стал говорить, что он сам себя оклеветал. Он много врет.. А случай на даче-это вообще пипец... :(

он хочет вам сделать больнее? его задевает, что вы от него не зависите целиком и полностью, что есть родители, которые помогают? Потом ушел (и вернуться не пытался)- как будто получил, что хотел. А потом- опять жертва... А куда он деньги дел за сдачу квартиры? Он что, еще кого-то содержит? Я думаю, он очень в себе уверен, уверен, что Вы с ним не разведетесь.

Да, его очень бесит, что я от него не завишу (спасибо родителям ,если бы не они...). Он уверен, что я его люблю, видимо это видно.. Я не могу никак четкую линию поведения выработать в общении с ним, тк он то одно говорит, то другое- как проверяет меня, что я отвечу, скажу, сделаю и тд..

семья (была...) - у вашего мужа это не первый брак с Вами? (с транслита)

Нет, первый брак, и у него и у меня. Я так написала "Семья (была..) имея ввиду что нашей семьи фактически уже нет... :(

Сколько ему лет, если его родителям за +/- 80 лет? (с транслита)

ему 33, его родителям папе 80, маме 75. Поздний ребенок.

А мне нравится, что все уверены, что будь у автора денег столько же, сколько у мужа стоит однушка - то он пошел бы на эту сделку - покупка общей квартиры...я оооооооооооочень сомневаюсь.

Мудрые слова!!! Согласна на все 100%!!!

Автор, не разрушила квартира ваш брак, а разрушил его характер мужа!!!! Если он такой гордый пусть заработает и купит такую же квартиру, сделает там ремонт и перевезёт вас туда, а эта квартира пусть детям останется!!! Родители поступили совершенно правильно, даже если они купили квартиру в подарок на свадьбу ДОЧЕРИ, но не чужому мужику и естественно хотели застраховать свои деньги! Честно говоря, меня лично, если бы я была на месте вашего мужа, это ни сколько не ущемило бы. А у него что зависть к вам!!! Если он такой крутой топ-менеджер, так что же он так мелочится из-за трёх комнатной квартиры?! Или он ждал что и ему подарят такую же квартиру ваши родители, за что?! Они его знают без году неделя и должны доверить ему нехилую сумму?!!! Я думаю им деньги с неба не упали и если он не собирается у вас квартиру отнимать так из-за чего сыр-бор? У него просто комплекс неполноценности вот и всё! И слава Богу что этот контракт был, если бы его не было он бы ещё к чему=нибудь придрался бы, ещё чего нибудь его не устроило бы и начал бы гулять и т.п., а потом при разводе не плохо бы на вас заработал?!!!!! Просто неприятный мужчинка вот и всё! Извините, если вам это неприятно! Кстати, прямо сейчас на моих глазах происходит ситуация, когда БМ выселяет из квартиры 2 детей и свою бывшую жену!!! В своё время у него была однушка и родители жены доплатили до 2-ки, она тогда была беременна, родители не проследили за оформлением и он оформил всё на себя!!! Причём как то хитро оформил то, что даже по разделу имущества БЖ ничего не выходит! Он деньги какжется оформил как дартвенную от родителей! Прописал в эту квартиру детей и её и всё!!! Они через несколько лет разводятся и теперь он их выселяет как бывших родственников (ст. 31ЖК). А её родители в своё время дали деньги с условием что они свою квартиру отдают сыну! Родители умерли теперь у неё, брат живёт в квартире родителей и она к этой квартире не имеет ни какого отношения, а БМ выселяет на улицу!!! И максимум что она может добится, это 5 лет проживания в этой квартире, вот и всё! Причём был уже один суд, который постановил выселить её с детьми и снять с регистрационного учёта!!! Так что ваши родители вас неплохо подстраховали!! Найдёте себе порядочного мужа и всё будет ок!! Честно говоря у меня растёт дочка, так я уже сейчас думаю как её страховать от такого и я только ЗА брачный контракт!!!

Почитайте еще раз, что Автор пишет о муже. Она его просто не любит, поэтому семья и разваливается :-(

Я сейчас не чувствую любви к нему, потому что он в последнее время причинил мне много боли и страданий.

Сложно любить человека по-прежнему после всего, что она описала.

да и слава Богу Вы не находите?) любить подобный кусок говна непозволительная роскошь)жизнь одна все таки)

Кстати мне совершенно не понятно, если на брачном контракте настояли ваши родители, то почему он брак с ВАМИ разрущает!!! А, потом, доверие надо заслужить! Почему ему Ваши родители должны доверять?! А свои поведением он только подтвердил, что ему доверять нельзя!

А ей жить с родителями или с мужем? Вот именно потому что она во всем слушается родителей - она и останется жить с ними, а не с мужем.. ОНА ему должна доверять - родители в данной ситуации - дело десятое..

Извините, но такому мужу доверять - себя не уважать.

В первом ее посте было все так написано - что ни любовью, ни каким-то пониманием там не пахло.. :-( Про мужа, как про собачонку.. Может оттуда ноги росли? Ну что за фраза: "не стыдно выйти с ним", "хитрый, скользкий" ... Мне бы и в голову не пришло ТАК говорить про любимого :-( А если не любимый - то на фиг нужен? В общем, автор получилась уж очень белая и пушистая... Не верю..

я думаю, что за то время, пока они жили отдельно с мужем, она много чего обдумала, посмотрела на него со стороны, и пытается сейчас донести ситуацию до других таким образом, как говорится не за..рая эфир фразами типа "люблю- не могу, но тут такое дело". Отношения-то она с ним восстановить хочет (не думаю, что из-за денег, там родители небедные имеются). Чего я делать не стала бы. Отношения испортились в момент подписания контракта (у мужика рыло в пуху, что ж ты так занервничал, дорогой). Мне бы уже тогда стало всё ясно, а она еще живя с ним в разлуке думает "он ко мне вернется?". Вернется, когда контракт порвешь.

Контракт рвать я ни в коем случае не буду. Эта квартира-единственное, что у меня есть...

ему только это и надо

Родители прожили жизнь и кое-чему научились, уже поэтому стоит им доверять. И своему ребенку они хотят только хорошего. А еще нужно иметь собственное мнение, а отнюдь не мужа, у него то есть оно.

О, сочетание первой фразы и третьей - прекрасно. "Не нужно иметь мнение мужа, имей лучше родительское". :)

Лучше иметь как раз своё собственное.

Лучше, ага. Но противоречит тому, что "родители прожили жизнь, научились, поэтому им непременно надо доверять".

Ну так это ж не автор сказала.

Так я и не автору ответила.

Не передергивайте! Нужно иметь собственное мнение и советоваться и прислушиваться к родительскому ;)

да ни фига не десятое..лучше всю жизнь жить с родителями, чем с таким козлом.

У автора хорошие шансы жить всю жизнь именно с родителями, да.

Вы слишком накручиваете про зависимость автора от родительского мнения. Нет там никакой особой зависимости. И, слава Богу, нет сильной зависимости от мнения мужа.

Критичность у нее в отношении родителей сниженная; на мой взгляд, невооруженным глазом видно. Но я надеюсь, от моего мнения у автора точно нет зависимости, так что она разберется без Вашей помощи, слишком я накручиваю или в самый раз. :)

О, вот и у меня такие же надежды на то, что автор с заивсимостью от родителей разберётся без... э-э-э... сама, без настойчивых подсказок со стороны, в общем. :)

Ой, Руна, идите лесом, а? Имеете, что сказать автору - ей и скажите, а от меня отцепитесь, меня Ваше мнение о моем мнении не интересует.

Учитывая, что моё мнение о вашем мнении совпадает с вашим о моём, то с истинным удовольствием перестану с вами общаться. :) Только уж, увы, придётся вам смириться с тем, что, согласно правилам форума, на вашу реплику имеет право отвечать и тот, к кому лично эта реплика адресована не была. Вот незадача-то. :) (-)

Сдайте обе ваши квартиры в аренду и купите еще одну большую квартиру по ипотеке. На этот раз в совместную собственность.

Вашим родителям было достаточно просто купить квартиру на себя, без помпы и "дарений на свадьбу", и предложить вам там жить, даже может за опр. плату, раз муж такой "гордый". Но в этой ситуации муж повел себя тоже не лучшим образом, и главное - вы его не любите, зачем вам начинать с начала все это?

Ну воот...Брачный договор. Это не договор разрушил семью, а непонимание. Или нежелание понимать.

не вините брачный договор - он максимум просто сработал катализатором, но ни в коей мере не явился причиной ваших осложнений. вообще нормальные, ну, адекватные люди, имхо, в большинстве своем нормально, с пониманием реагируют на такие естественные меры предосторожности. а отказаться покупать стол в квартиру, где живет ТВОЯ семья, ТВОЯ жена с ребенком - это вообще финиш полный. имхо, или должен понять, что крупно неправ или, извините, все к лучшему

Да, я тоже так думаю, что катализатором сработало.. но меня не отсавляет мысль, что если бы не было этого договора- все было бы по другому.. И выхода другого не вижу, как развестись.. Он говорит что любит меня, но делать чего не знает. Денег на новую квартиру большую у него нет, ехать в однушку смысла нет- это надо быть сумасшедшей..

любит Вас, но спит с другими... оригинальный подход :))

Ну это Вы зря. Если хотите действительно хотите сберечь семью, то с любимым рай и в шалаше. А если бы не было договора, то нашлось бы что-нибудь другое для развода. А потом бы еще дележь квартиры последовал.

Вы говорите, что он хорошо зарабатывает + у вас есть 2 квартиры, которые при покупке можно будет сдать в аренду. Его однушку можно начать сдавать уже сейчас.

Баб куда он будет водить:-)? (с транслита)

:D

Хатка свободная и приводи кого хочешь в любое время, ну не в гостинице номерок для утех снимать:-), что он и делал (с транслита)

Точно, не тратить же свои кровные на них! (с транслита)

Он вроде свои деньги умеет хорошо считать, автор где-то писала про это. Девушкам до того как вкусни/выпить/подарочек прикупить надо и на фиг ему на нумерок ещё лишние деньги тратить. Экономия должна быть экономной:-) (с транслита)

Я тоже считаю, что договор и квартира только предлог для обид, вызванных другими причинами. Может быть, слишком часто возникают подобные мелкие материальные вопросы (кто и на что потратил), может быть Автор пару раз тыкала мужа в то, что квартира ее (это на мой взгляд основная причина того, что он ничего не покупает в дом). А может быть муж просто не чувствует, что супруга его любит и ищет в ее поведении подвох. Ну а квартира в этих вопросах лишь катализатор и лакмусовая бумажка.

А я склонна считать, что и без брачного договора, будь эта квартира до брака на нее оформлена, или предложена родителями пожить - он вел бы себя точно также. Это комплекс мужа, что он не мужик в чужой квартире. Они человеку подкидывают проблемы там,где их нет.

Да вы что, народ? В ТД в аналогичном топике все набросились на автора, за то что она почти в аналогичной ситуации, но после реально прожитых 13 совместных лет жизни отказалась подобный договор подписывать. Типа, а с какой это стати она и ее ребенок должна претендовать на чужую квартиру. А тут все обвиняют девушку, что они с мужем (с которым неизвестно еще как жизнь сложится) подписали договор на хорошую трехкомнатную квартиру, подаренную родителями. А что, надо было подписать ее в совместную собственность и потом заниматься дележкой? Или вообще надо было от квартиры отказываться, потому что иначе видите ли страдает эго жениха? Ну если он такой страдающий, так пусть покупает аналогичную квартиру уже в свою собственность. Но этого же он тоже сделать не может. Тогда какие претензии могут быть к родителям, которые пожелали своей дочери жить в нормальных условиях?

МОи родители ни в чем не виноваты. Я бы тоже для своего ребенка так же сделала.. Но тем не менее, и чувства мужа тоже понимаю... Ужасная ситуация... Я меж двух огней... :(

господи, да какие чуства мужа вы понимаете-то?? что он бедный-несчастный обделенный вашей трешкой? ;-) благодарите родителей, что они в отличие от вас еще способны были нормально думать, чтобы оформить брачный договор.

Нет, там другая ситуация: муж, находясь в браке, откладывал деньги от своей зарплаты, изымая их из семейного бюджета, потом потребовал, чтобы квартира, купленная на эти деньги, была исключена из деления при разводе и досталась только ему. Называется, почувствуйте разницу.

Я не про тот топ :-) А про свекровь, которая в последний момент потребовала договора, чем разозлила и невестку, и мужа. Так вот там большинство голосов решили, что нечего женщине придуриваться, надо договор заключать.

А, поняла. Я думала, вы про тот, что с хитропопым мужем. :)

Согласна полностью!

Думаю, развод неизбежен... У человека больное самолюбие, этот договор как кость в горле будет у него стоять всю жизнь.. Действительно, если подумать- а что мешало ему спать со мной в одной кровати? Я выгляжу очень хорошо, не толстая (рост 165, вес 56 кг), поклонники были всегда в большом количестве. Тем не менее- "у него на меня не стояло..." Муж мне мой всегда говорил: да кому ты нужна с ребенком? Разве что на квартиру твою большую кто поведется... Покупать в дом, где живет ЕГО семья что-то он тоже не хотел (правда ,купил за все время пока мы жили с ним в этой квартире 2 телека маленьких на кухню и в спальню, большой диван в гостиную и ребенку в комнату мебель). Когда стали говорить про развод, он вспомнил все, что он покупал (ДАЖЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ПОКУПАЛИСЬ ДЛЯ РЕБЕНКА- весы, увлажнитель воздуха и тд). Именно тогда я выпала в осадок... И еще... Хочу рассказать один момент.. Летом мы жили на даче с ребенком, он соизволил к нам приехать. Деньги на жизнь он нам не давал месяца 2. Я у него поинтересовалась почему так.. На что он достал из кошелька приготовленные 15 (!!!!!) тысяц рублей (при его-то доходах....), бросил мне их со словами: вот тебе деньги на ребенка, а у тебя родители богатые, ты не пропадешь... Знаете, после этих слов я поняла, тчо с этим человеком мне не жить... Он конечно потом извинялся, говорил, что его бес попутал... Ребенок его очень любит... Отпускает его со скандалами... Ей 2,5 года, она говорит уже очень хорошо и все понимает.. И знает, что папа придет и уйдет... И после его ухода она у двери стоит и плачет.. в глазок просит посмотреть, вдруг там папа.... :(

Ребенок привыкнет. Хуже будет если он вырастет в атмосфере постоянных скандалов.

Автор, ну этот случай ещ раз подтвержает, что не в квартире дело...у него перед Вами пожизненно комлексы...у Вас родители богатые. А Вам не говорилось, что Вы привыкли жить без забот, Вам всегда помогут, а вот я...(и в зависимости от контекста:вырос без отца, не ходил в школу, не кушал конфеты Мишка косолапый из-за бедности)? Знавала я близкоодин такой случай, правда там не такие масштабы были, но тоже самое - ты вся такая-растакая, а я вот сиротка бедная, никто не жалеет (((

Да нет, мой муж никогда не бедствовал, конфетки кушал и джинсыф у него появились у первого в школе. Папа его секретарем райкома комсомола был в свое время. Но речи что "ты не пропадешь, у тебя родители богатые" присутствуют...

Я бы развелась! Что тут думать и спрашивать советов, тут и так все ясно и понятно! Он вам совершенно не интересен и вы ему кажется тоже!

Автор, вот я внимательно все-все прочитала и могу сказать, что ближе всего мне позиция Финдус. Емко и по делу написала. Если Вам будет интересно мое мнение... Просто в подобной ситуации я была по другую сторону барриикады. Была замужем за человеком, в чью квартиру я переехала после свадьбы (своего жилья у меня не было) Его родители тоже из лучших побуждений сделали там ремонт (полностью в соответствии со своим вкусом), все от обоев до вазочек выбирала свекровь. Меня опять же из лучших соображений не прописывали. И вот что я Вам скажу, так жить невыносимо!!! Это был не мой дом. У меня через полгода такого совместного проживания не было желания даже убирать этот дом. Словами не объяснить, это надо прочувствовать. Верите, я бы предпочла съемную квартиру... Наш брак распался, и дело конечно не в квартире, и не в родителях суруга. Дело в том, что когда двое решают создать семью - это дело двоих. Только вдвоем можно решать, где и как жить.

А нам точно также подарили квартиру родители мужа, но мы в ней все полностью переделали под свой вкус, начиная с мебели и заканчивая обоями и полами :-) Кое-что правда оставили, ибо нам это нравилось. Смотрели все на нас круглыми глазами, но совершенно молча. Живется там замечательно, квартиру я полностью ощущаю и своей тоже, хотя знаю, что если что-то случится и надо будет разводиться, я с ребенком просто уйду и не буду ни на что претендовать (квартира оформлена к слову в совместную собственность, просто я считаю неэтичным ее делить).

Дело в том, что я как-раз ПОНИМАЮ в этом вопросе мужа.. И примерно представляю, что он чувствует.. Но мне от этого не легче... Я никогда ни в чем его не ущемляла.. Всегда говорила, что это НАШ дом, а договор-ну лежит он где-то и пусть себе лежит, он понадобится только если мы разводиться будем, но ведь мы же не будем этого делать никогда.. В его квартирке мы жили хорошо.. Он был совсем другой.. Вот это меня и расстраивает.. Значит, все "УБИЛА" моя квартира... И наши межличностные проблемы.. ноги растут тоже отсюда.. Но что мне сделать? Я в глубине души хочу сохранить свою семью.. хотя много обид накопилось.. МОжет, нам развестись и начать жить гражданским браком? Изменит ли это что-нибудь? :(

в его квартире вы жили в период его жениховства к Вам :) и если бы Вы решили расстаться он бы Вас в два счета выставил без сантиментов(исходя из того, что он помнит до мелочей что он купил ВАМ, хотя это вещи для ребенка и совместного проживания)

!!! :-)

ППКС! Не надо путать период влюблённости и страсти с браком, где приходится не только порхать с цветка на цветок, но и работать на благо общих отношений, ущемлять себя в чём-то, идти навстречу друг другу. И это совершенно не значит, что только женщина должна идти навстречу мужчине!!! Пора б и мужику сделать хоть шаг в вашу сторону!

Знаете, грубо говоря, это Ваши тараканы. И скорее всего, дело не в квартире как таковой, а в Ваших отношениях с мужем вообще. Мой муж живет в моей квартире, которую я сама купила до брака. Делали в моей квартире ремонт, все туда покупаем. У него тоже есть своя квартира, там мы тоже сделали ремонт. Его квартира больше моей, когда появятся дети, мы туде переедем. И ни у него, ни у меня нет никаких проблем по этому поводу. И обе квартиры мы воспринимаем как наши и не думаем, как будем их делить в случае чего.

А мне кажется что тут немножко есть разница в случаях когда квартира дарится дочери или сыну. Но в обоих случаях я думаю что семья должна воспринимать эту подаренную квартиру как хороший старт и наследство для детей. А в это время вместе покупать-строить ОБЩУЮ квартиру.

Мне кажется, что разница тут только в тараканах, которые имеются у людей в головах. С современными ценами на недвижимость в Москве отнюдь не каждая молодая семья может себе позволить купить большую хорошую квартиру даже в кредит. Увы, но это факт. Так что по-любому подобным подаркам надо только радоваться и благодарить родителей за оказанную помощь. Если кто-то не может радоваться только потому, что обижается, что при разводе при дележке ничего не получит - гнать такого человека надо в шею, чтобы не портил лучшие годы жизни, и искать нормального :-)

Разница есть ИМХО. Вот есть молодая семья, где работает ТОЛЬКО муж, а жена сидит дома с детьми. Если они живут в квартире жены, то женщина чувствует себя более-менее защищенной. В случае развода ей придется не сладко, но есть где жить, найдет работу и детей прокормит. Мужчина, который хорошо зарабатывает, не пропадет в любом случае. Совсем другое дело когда семья живет в квартире мужа! Женщина получается очень уязвимой и зависимой в этой ситуации. Ладно пока молодая совсем и родители живы, возможно есть куда вернуться. А через 10-20 лет? В принципе я думаю и мужчине и женщине не очень комфортно жить на "чужой територии". Однако в ситуации с мужем живущем на територии жены ничего не мешает ему, работающему, стремиться к общей жилплощади. А вот что может сделать неработающая жена в такой ситуации? Работать, откладывать рождение детей пока не будет у нее "запасного варианта"? Этого можно ждать десятилетиями :-(

а переделать ремонт по своему вкусу и повыкидывать вазочки не судьба была? а в данном случае я вобще не понимаю всего этого звиздежа в топе после того как автор упомянула об измене мужа% и о том что у него на нее видите ли не стояло, а на чо стояло тада? на квартиру кою он в свою собственность не поимел? а в этой самой квартире что-то делать по своему вкусу ему что мешало? прнципиальность али чо? и еще, будь он такой звиздец весь из себя принципиальный и гордый ВООБЩЕ в эту квартиру бы не въезжал а забрал бы жену к себе да и дело с концом) пустая болтовня корочи)

Не брачный договор разрушил вашу семью, а его зависть. Какая разница на чье имя оформлена квартира? Если у вас семья это не имеет значения. А если вашего мужа это так задело, то видимо у него были планы на вашу квартиру, а родители их поломали. Вот он и злится.

Согласна... мне тоже подарили кв. родители и муж знает об этом, что она ему не достанется, т.к. мы оформим дарственную на меня. но он в нашей кв. хозяин, все с удовольствием и сам покупает для дома... так что это нисколько не от брачного договора завист, сколько от человека конкретно... ваш муж не смог справиться со своими комплексами...

Наши друзья живут в прекрасной трехкомнатной кв. без детей пока, молодые, кв. родителей жены (не знаю уж там на кого оформлена), но муж ее это очень хорошо воспринимает. Все просто счастливы, о разводе никто не думает, они уже женаты лет 6, сейчас делают свой ремонт. Действительно, нет там у мужа никаких комплексов, он даже с радостью рассказывает, что кв. жены, не всем же так везет:)

Угу, зависть и жадность.

Точно, и его неуверенность в себе (комплексы). (с транслита)

+1.

В целом больше всего соглашусь здесь с Финдус. Но мне одно не понятно. Вашему браку уже пять лет, почему Вы с мужем не пытались найти какое-то решение проблемы? Почему вместе не сидели, не думали и не пытались найти выход из положения? Я бы не стала жить в квартире, зная что мужу в ней плохо. По любым причинам. Вы могли бы вернуть квартиру родителям, все объяснив, а они, если захотели, могли бы ее сдавать или продать и вырученные деньги направлять в некий фонд на Ваше имя (или имя ребенка). А Вы бы жили самостоятельно. И со временем бы купили себе квартиру сами.

а вы бы стали устраивать истерики, забастовки, заводить любовников, если бы вашему мужу на юбилей его родители подарили бы квартиру? Заставили бы мужа ее вернуть, отдать под ренту, а самим в сьемной- комфортнее? (с транслита)

Не могу себе представить такого, так как мой муж не тот человек, который будет принимать подарки в комплекте с условиями, а я не тот человек, который будет подписывать брачный контракт по принуждению. В данном случае я пытаюсь поставить себя на место Автора. Целый год муж спит в другой комнате. Я бы не позволила такой ситуации продолжаться даже одну неделю. А так ситуация была пущена на самотек. И сейчас, боюсь, уже время ушло, люди просто стали чужими друг другу...

НЕ думаю, что в этой ситуации муж готов расстаться с квартирой жены.. Он просто хочет, чтобы не было брачного договора

Не дочитала всех высказываний, выскажу свое мнение. Ваши родители ничего не испортили. Да я сама думала о брачном договоре при браке, жили мы с мужем в моей квартире, только ремонт и мебель он покупал сам. Но мы все равно расстались, но у нас родители во всю лезли в наши отношения. Дело не в этом. Я вижу один выход из данной ситуации, например. Почему бы вам не приобрести общую собственность, оформить, например ее на мужа. Дачу, земельный участок, хорошую машину...(он даже может ремонт переделать или вы с ним пополам сделаете его) Ну как решите. Понимаете, не слушайте злобные советы и высказывания в свой адрес, здесь много "доброжелателей". Мужчины непостоянны зачастую, а вам нужно подумать и о себе и ребенке, это правильно. Мужу же есть куда если что уйти, в его однушку, вы же на нее не претендуете. Удачи.

Если все действительно так, я бы на месте автора дала себе и мужу еще один шанс и переехала в его однушку. Посмотрела бы как все складывается, если жизнь наладится, стала бы думать об улучшении условий ВМЕСТЕ с мужем, ну а если нет, то никуда те квадратные метры не денутся.

Согласна. Это первое что пришло в голову если думать об улучшении отношений. Сказать что да, я готова на все ради тебя, переезжаю. Подозреваю что это не решит проблемы и муж вряд ли этого захочет, но это единственное что может прекратить все эти разговоры вокруг квартиры.

Он её туда звал разве? А если и брякнул, то зная, что она туда сейчас не пойдет.

Да, вы правы!!! Он мне "брякнул", я вчера ему сказала- давай, я все бросаю, поедем! Он так замялся, глаза с пол, и промолвил: ну вообще это идея фиговая.. Ириша (дочь) привыкла бегать на просторе, место в садик еле еле получили, работа твоя рядом с домом.. ВОт и понимай человека как хочешь... :(

Нервы мотает. Не знаю, сможете ли вы с ним расстаться. Но судя по тому, что рассказали,- печаль.. Пусть живет с Вами на Ваших условиях! Я смотрю, только он тут свои условия выставляет. Не согласится- Вы много не потеряете. Если есть конечно, привязанность, чувства,тоска (с вашей стороны)- это хуже, но тоже придется переболеть. Сильно коробит меня его нездоровое желание совместного владения "НА БУМАГЕ" вашей квартирой. Здоровое- когда купил и владеешь. А тут только радоваться остается, что хоть есть, где вольготно жить.

А что тут непонятного? Мне со стороны все понятно как раз :-) Я бы поставила вопрос так: или ты прекращаешь попрекать меня квартирой или мы сразу переезжаем в твою. Для меня наши хорошие отношения дороже всех удобств. Я думаю такая постановка вопроса сделает для него невозможным дальнейшую спекуляцию на тему вашей квартиры.

да чо там понимать то...квадратные метры Вашей квартиры ему интересны, а не Вы сама по себе. офигеть просто, мужик ведет себя как гандон распоследний, а Вы все рефлексируете по поводу того, стоит с ним возобновлять отношения или нет...Я могу вас понять потому как сама мать и видеть переживания ребенка по поводу уходяще-приходящего папы - это не сахар, но Вы не занимайтесь самообманом пожалуйста, ребенок то вырастет и все поймет, а Вам выбирать : жить с таким вот эгоистичным козлом или все же устроить свою судьбу нормально.

Автор, весь топ я не осилила, но уже по первому посту можно сказать, что муж Ваш чувствует себя неуютно рядом с Вами не зря. И дело-то не только и не столько в нём. Вы - этакая хозяйка своей жизни: захотела - пустила его в СВОЮ квартиру, захотела - допросила с пристрастием, захотела - выгнала. Теперь вот раздумываете: нужен - не нужен... Оценили его со всех сторон, как товар. Тут нормальный, тут похуже, не бъет, опять же... Оставить при себе скучно, совсем прогнать - жалко :think. Себя обезопасили... Ну и на фига ему всё это надо? Вы его не только в СВОЮ квартиру, Вы его к своему частному пространству близко не подпустили и хотите при этом "интересного секса". Тут, извините, последнее желание пропадет. Оно и пропало...

+1 Тоже все читать не стала... меня вот в первом же посте автора смутило: "На свадьбу мои родители подарили нам большую 3 комн.квартиру, СДЕЛАЛИ В НЕЙ евроремонт и ВСЮ ЕЁ обставили." Ладно бы просто подарили ВАМ документально, но у вас ведь дальше пошел процесс? Муж хоть какой завалящий тазик выбрал в эту квартиру? Так чего же он там себя дома будет чувствовать? Вам родители в первую брачную ночь советов в изголовье не давали? Видимо, когда муж понял, что ЕГО тут, собственно, никому не надА, и понеслось... з.ы. а альфонс, имхо, затаился бы и потихоньку прорабатывал вопрос "оттяпывания" хатки, а не истерил или уходил из дома...

Дело в том, что ремонт в квартире делался мужем (на деньги моих родителей). Он с большим энтузиазмом взялся за дело, нашел дизайнера, прораба, есзил на объект контролировать ремонт. Мебель выбирали тоже вместе. Платили за все мои родители. В то время муж зарабатывал значительно меньше чем сейчас и как мне казалось был рад, что мы будем жить в токой большой и красивой квартире.. А вышло все... :(

в это время вы уже были женаты?

Да, мы женаты были...

У нас с мужем тоже брачный контракт заключенный до брака, по настоянию его родителей,так как у меня не было личной жилплощади и чтоб я не оттяпала у их сына при разводе(слова свекрови).Я его подписала даже не задумываясь,потому что оттяпывать я ничего не собиралась.После рождения ребенка муж подарил мне однокомнатную квартиру САМ,что было для меня очень приятной неожиданностью,если наша семья увеличится, мне и детям подарят большую квартиру(слова мужа,а я ему верю).Это я к тому пишу,дорогой автор,что скорей всего не квадратные метры разрушили Вашу семейную жизнь, а муж Ваш такой человек.Мой считает(его слова)если родился ребенок, то женщине вдвойне тяжелее устроится на хорошую работу и тем более заработать на квартиру в наше время, а так он считает обеспечивает не только жену,которая все равно остается родственницей на всю жизнь(в случае развода),но и ребенка(детей), а мужчине легче устроиться в жизни,чем женщине с ребенком, так что родителей не обвиняйте,что они разрушили Вам семейную жизнь, а благодарите,что они так сделали.

Какой у вас муж молодец! И с родителями не стал спорить, и вас с ребенком жильем обеспечил.Настоящий мужчина!

Да, действительно молодец.. Мой бы так никогда не сделал, в этом я точно уверена... :(

Если Вы это понимаете,значит понимаете, что дело не в брачном договоре.

Я считю, автор, что тут, как всегда, нужно отделять мухи от котлет. Поведение вашего мужа - измены и т.п., явно недопустимо для сохранения брака. Что к нему привело - форм Вам не ответит, но, скорее всего, это был комплекс причин. по поводу квартиры - ситуации бывают разные, то, что некоторые мужчины спокойно живут в квартирах жен - это факт, но для меня, к примеру, не очень понятно. Если я правильно поняла - Ваш муж, который хорошо зарабатывает и вполне мог бы позволить себе расширить со временем имеющееся уже жилье поставлен в ситуацию, когда родители жены делают ей безусловно приятный ей, но не приятный ему подарок. И я его в этом абсолютно понимаю - если бы этой квартиры не было, или Ваши родители предложили бы Вам купить квартиру совместно (продажа квартиры мужа, плюс добавление денег со стороны родителей), думаю, конфликта бы не возникло, и Ваша семья решила бы свой квратирный вопрос. А что вышло - квартира есть, но она только Ваша. Цели расширять возможности жилплощади нет. Т.е. всю зарплату мужа можно, в принципе, легко и непринужденно тратить СОВМЕСТНО на другие вещи - еда, одежда, поездки и т.д., но это в случае развода не делится. Так что можно понять вашего мужа в этом вопросе, вполне.

Ну а что мешает мужу расширять его жилплощадь живя с квартире жены?! Ну обменяет свою однушку на трешку постепенно, перевезет семью, а эта трешка останется для детей. В принципе ведь только легче это мужу делать если на съем не надо тратиться сейчас.

Ну, например, претензии жены по поводу "утаивания денег" могут мешать...

А вот это надо обсуждать! Муж может как раз высказаться что хочет иметь их общий, семейных дом и вместе с женой решить какую часть дохода они будут на это дело откладывать. Вот если ТУТ жена станет выступать против, то будет в корне не права.

У современного человека есть масса проблем, поэтмоу создавать себе еще и новые на пустом месте - зачем? Если бы необходимость расширяться была реальной, муж бы, думаю, приложил усилия. А так... У него однушка есть, жена, наверное, не горит желанием переезжать из своей трехи - это же ИМ родители на свадьбу подарили)) Судя по подходу родителей, вряд ли бы они одобрили идею продажи квартиры ради совместного жилья. Я в который раз убеждаюсь, подобное вмешательство родителей в дела молодых всегда губительно((

Автор, я также нахожусь в данный момент практически в такой же ситуации как ваш муж. Мы живем в квартире, принадлежащей свекрови (муж тллько прописан). Перед самым переездом брат мужа и свекровь сделали оч. хороший ремонт. Конечно, особенно по-началу было ощущение, что это не моя квартира, так как весь ремонт был сделан без моего участия и учета моего вкуса. Но что же теперь, я не должна в эту квартиру вкладываться? Это все равно мой дом, квартира потихоньку обживается, скоро новый ремонт делать будем, уже на мой вкус.И как раз покупка мебели и пр. в квартиру помогают почувствовать, что это жилище - тво. Так что я думаю, что факт, что квартира была подарена именно вам поведения вашего мужа не оправдывает.

Чеки собирайте, что Вы из своего дохода ( лучше расчет за покупки вашей кредитной картой ) шоб в случае чего при выставлении Вас из квартиры гола, как соколИца не уйти. Моя приятельница доказала при разводе, т.к. кредиты на мебель были на неё оформлены, большие покупки с её карты оплачивались, а так бы после 23 лет совм.жизни вали вон с чемоданом в руке. В жизни всякие неожиданности случаются, что бывает приходится доказывать разным "службам" кто и что купил (кому принадлежит), т.к. бумажкам больше веры, чем словам (с транслита)

А в свете последних событий произошедших с другом могу добавить и храните эти чеки в недоступном для мужа месте. У друга ГЖ забрала себе все документы и ушла, и доказать он уже ничего не может. чеков и арспечатков на руках нет, многое восстанвоить не возможно:(

В банке можно все распечатки получить ( суммы ), но вот только на чеках прилагаемых к кредитнам картам указано наименование товара. Согласна, что хранить надо в надёжном месте:-) (с транслита)

В нашем случае все покупалось на наличные, а т.к. покупали я и муж (в основном он, тк я беременная была и не могла с ним везде часто ездить по магазинам) все бумажки оформлены тоже на него.. Я тут разбирала в документах, искала гарантийку на кондиционер- и прозрела... Везде стоит его ФИО.

Но это же все в браке покупалось. Не волнуйтесь, кондиционер вам достанется. А вы ни о чем больше не задумываетесь? Уже точно решились на развод? Судя по тому, что о дележке имущества думаете.

Я не думаю о дележке имущества, я думаю, как можно сохранить семью в моей ситуации. И за кондиционер переживаю меньше всего, поверьте..

У вас с мужем это 1-й брак? Сколько вашему мужу лет, если его родителям 80 +/- лет? (с транслита)

Мне, 29, ему 33. Он поздний ребенок. мама его в 43 года родила (его отцу 80, маме 75). У нас это первый брак для обоих. Его родители прожили всю жизнь в любви, золотая свадьба была. Я думала, что и у нас так будет.. все таки от семьи многое зависит.. Его родители интеллигентные люди ,папа ректором в ВУЗе проработал, мама архитектором. А получилось все... :( Поздний ребенок- это диагноз.........

Поздний ребенок- это диагноз...у него в голове неопознанный диагноз:-). Квартира, в которой мы сейчас живём офиц. принадлежит моему мужу, но у нас не ведутся разговоры про мою/твою и подобное, как у вас с вашим мужем и что мой муж в моей дарственной квартире палец о палец не ударит, ровно, как и я в принадлежащей моему мужу квартире, т.к. вся наша собственность будет принадлежать нашим внукам. Наши дети обеспечены жильем. (с транслита)

Он у них один ребёнок или ещё есть брат/сестра у него? (с транслита)

Был брат, на 20 лет старше, но он трагически погиб 15 лет назад..

Ваш муж единственный наследник "его родители (им по 80/75 лет) живут в большой трешке в самом центре МОсквы" + у него своя добрачная 1-ка, а ему всё мало?, что он взбеленился на ваших родителей, потому что они его не вписали в эту дарственную квартиру...:-)раскатал губу (с транслита)

Да, представьте себе... Он считает, что "мои родители хотя бы предложить должны были прописаться.. я бы отказался конечно, но тогда все было бы по-другому.." Его родители живут в самом центре Москвы в 90м квартире, у него самого своя квартира (от бабушки досталась, однушка, но хорошая, с 2-мя балконами в хорошем доме в хорошем районе). Никаких родственников у него нет кроме родителей и меня с ребенком.

Мда.. я бы в квартире "под брачным договором" то же жить не стал бы, но имея 1-ку, в этой ситуации, предложил бы её родителям на условии совмесной собсвенности с женой на 3-ку. а вообще еще не мало семей разобьются не о быт, а о брачные договора...

Там тоже копья все переломали бы в спорах на кого эту собственность оф. оформить:-). 1-ка полученная им по наследству и из собственного кошелька он на неё не потратил ни рубля и 3-ка купленная на кровные деньги родителей и за очень большие деньги = Вы не видите разницу? Автор до покупки этой квартиры не претендовала на его добрачную квартиру и ей он уж точно не предлагал там прописаться и иметь оф. долю...драила бы она его квартирку, обустраивала бы и потом в случае чего он ей с их общим ребенком предложил бы с вещами на выход (с транслита)

не забывайте, что женщины выходят замуж, а мужчины берут в жены. ситуация с бд в этом случае, на мой взгляд, ставит мужчину в положение "выйти замуж". предложенным способом можно выйти из неё и мне было бы пофиг на кого они собираются эту однушку оформлять. ну, а если отношения строятся на меркантилизме и подозрительности.... не лубофф это. зы. конечно стоимости разные... вызвали бы незвисимых оценщиков, и в конце-концов продал бы её, а деньги родителям её отдал и пускай регистрируют собственность соразмерно вложениям.

Т.е. потому что мужчины берут в жены...им (мужчинам) за это надо ноги мыть и эту воду пить, тапки им в зубах приносить, как только мужья переступают порог дома и т.д. Пусть мужчина тоже радуется, что женщина вообще согласилась за него замуж выйти:-) (с транслита)

Где это я такое говорил? Вас не туда понесло. Я пишу своё мнение о ситуации и приемлемом для себя из неё выходе. мужчина - добытчик. "гнездо" должно быть общим.

А мы покупали квариткру до брака. 50% денег мужа, другие 50% дали мои родители. Родители поставили условие, чтобы квартира была оформлена на меня.Живем с мужем 5 лет и никаких проблем из-за этого не возникает.

А почему на вас, если половина денег мужа? Странно... Получается, что вся кв ваша собственность, а при разводе муж пошел вон?! А по справедливости оформили бы если 50\50 - то и делить ничего не надо в случае развода. Странное условие у родителей, странное... чужое бабло присвоить хотите.

Во-во, странно очень. Кидалово какое-то!

Что это за мужик который претендует на подарок родителей, их понять можно, у них была возможность обеспечить Вас жильём и они это сделали чтобы Вы не завиили ни от каких мужиков и никто Вас не мог выгнать и тд!Так что родители у Вас просто молодцы!А муж у Вас странный,что его так расстроил брачный договор, непонятно, видимо если бы его не было и ему удалось что-то отхватить-он был бы счастлив!Причиной разрыва этот договор быть не может, так как не Вы лично его придумали, а родители, так как они не обязаны дарить жилплощадь всем Вашим мужьям, которых может быть несколько!Причина тут в чём-то ещё!

Судя по вашим словам автор, вы сами написали темная лошадка, он может и метил на ваше имущество, не получилось - и решил свалить:(

при подобном описании мужа - уже давно разводиться надо... особенно забавно - "не стыдно выйти с ним" :) по-моему, вам и самой не хочется продолжения.

Я услышала много мнений насчет моей ситуации, всем огромное человеческое спасибо, что вникли и высказались. Что делать я пока не решила. Муж разводиться не хочет. Вы знаете, у меня ощущение, что он тянет время. У него есть девушка (он отрицает, но я уверена что есть), пол года он с ней общается. Привык жить свободно и для себя. Возвращаться в семью вроде и хочет, но постоянно отмазывается, типа- мне надо подумать, ты меня выгнала, у меня обида и тд. Он не хочет меня отпускать, но и жить со мной не хочет, делать ничего тоже не хочет чтобы что-то изменить. :(

А зачем он лично вам? Может сами с ним разведетесь? А то пока он вроде муж, вы все равно не начинаете свою жизнь устраивать. Так подведите черту и почувствуйте себя окончательно свободной. А то он вам только нервы трепет. а позитива от него никакого.

Головой понимаю, что ничего хорошего у нас не получится на таком пепелище... Но он отец моего ребенка, развод для меня будет настоящей трагедией, боюсь потом пожалеть...Может, развестись, расторгнуть этот брак, скрепленный брачным договором и если мы захотим и что-нибудь решим- просто жить гр.браком? В глубине души я его в чем-то понимаю.. что он хотел быть хозяином в доме, главой семьи, а я не смогла его убедить в том, что эта квартира- НАША, а не моя... :( Независимо от того, что там написано в бр.договоре..

Автор, ну зачем? Ну вы что, так плохо выглядите что ли? Он же Вас использует. А ВЫ, любите его, зная все его отрицательные стороны. Или просто хотите оставить его, чтобы был? Он же игнорирует. Мля, не готов он вернуться, но разводиться не хочет... Ждет, когда брачный договор будет уничтожен, а потом захочет? Вы приезжали к нему неожиданно, пока вместе не живете? Лучше не надо. Пусть он идёт. Папой он останется, с дочерью пусть общается. А малышку от него надо всячески отвлекать, дети отвыкают, главное не зацикливать.

глупости все - не смог почувствовать, что это ваша квартира. Да многие сейчас его заключат, чтобы вот именно в подобных ситуациях за чужой счет "жопу" погреть. У нормального мужика бы даже мысли в голову не пришло обижаться, что оформили не на вас - пусть идет и заработает. На не может, так нефиг рот разевать на чужое добро. Вы не боитесь пожалеть, что остались с человеком? Тем более, если вы уверены наверняка, что он встречается с другой и не раз, и не два. Представьте, что без договора была бы вам куплена квартира, и вот такая ситуация, как сейчас (я более чем уверена, что не из-за квартиры он "подружку" завел). И что? Да первый бы сейчас побежал на развод подавать и раздел имущества... ИМХО

+1 Глупости. Он привил Вам чувство вины и хорошо на этом играет.

Знаете, это мое личное мнение, но я все таки его скажу. Вот эта ваша фраза: "Привык жить свободно и для себя. Возвращаться в семью вроде и хочет, но постоянно отмазывается, типа- мне надо подумать, ты меня выгнала, у меня обида и тд. Он не хочет меня отпускать, но и жить со мной не хочет, делать ничего тоже не хочет чтобы что-то изменить. :( " - до боли мне напомнила мои несколько лет мучений, причем совершенно напрасных, как оказалось в итоге..Не стоит он этого, поверьте..

Я понимаю, что решиться трудно, но сами подумайте - жить-то с таким "сокровищем" будет с каждым годом всё труднее и труднее. Уже сейчас мы имеем: - девушка на стороне, - потом следующая и следующая, - уход денег из бюджета на гаражи, тех самых девушек и ещё неизвестно на что, - тотальная детская обида на ваших родителей, которые теперь всегда будут для него нехороши, - нежелание ничего делать для семьи, - нежелание жить с вами в одном пространстве (и ни при чём тут квартира), - явные проявления жадности и зависти по отношению к вам(!), - позиционирование себя как вечной жертвы, дабы взрастить в вас комплекс вины, со всеми вытекающими отсюда дивидендами для мужа, - ну и так далее. И это всё никуда не исчезнет, это будет только усугубляться, хоть вы три квартиры лично ему подарите, хоть вы в лепёшку разбейтесь. Вам мало? Так с возрастом новые "приятные черты" появятся, не сомневайтесь. С вашей стороны: - резкое уменьшение любви, - резкая потеря уважения к мужу, - недоверие к нему, - дальше впишите сама. Кстати, сложно в такой ситуации не потерять уважение и любовь к супругу. Да и надо ли их вообще реанимировать? Решать, конечно, вам, но не стоит ли закрыть эту страницу, пока вы молоды, а "сказка" не стала уж совсем страшной?

Да все это я понимаю.. Прекрасно вижу, что то, что мы имеем сейчас-это просто пепелище.. Но я как подумаю, что из-за брачного договора у нас до такой степени испортились отношения.. Кстати, его родители тоже заняли оппозицию- напрямую сказали мне, что я ДОЛЖНА была его прописать к себе. А так как этого не произошло- вот и пожинай милочка плоды.. Наш Илюшенька не чувствует себя хозяином в доме, ему некомфортно, и ты видя это молча ждала чем все это кончилось.. Вот и дождалась, получай :(

Указывать, что невестка должна делать...дык почти у всех свекров это очень хорошо получается:-). Его родители что сделали для своего единственного сына ( та 1-ка от бабушки досталась ему по наследству), ведь у них возраст уже ого-го: при жизни написали дарственную/завещание на их 90 кв.м. и что там у них ещё имеется? (с транслита)

Ну опять-двадцать пять - за рыбу деньги! Да не из-за договора!!! Или вы настолько наивны, что полагаете, будто муж не прокололся бы ещё на чём-то? Обязательно прокололся бы! Только это не было бы так резко и заметно вам - вы бы и считали, что всё в порядке. Или вам именно такая ситуация больше по душе? Не спорю, ситуация создалась сложная именно из-за стиля преподнесения вам этого подарка. Но если такая, по сути дела, ерунда послужила для мужа поводом не к конструктивному подходу, а к внесению в семью дополнительной напряжёноости и разлада, то тут явно не один договор виноват. Неужели это ещё непонятно? Не было бы этой квартиры - было бы ещё что-то, на чём ваши глаза открылись бы. Только случилось бы это лет через 15, и в гораздо более тяжёлых для вас условиях. А его родители... А что родители? Они пекутся о своём ребёночке, о его благе, для них он самый лучший, самый правый, самый честный. Так что из-за их слов вряд ли стоит хоть сколько-нибудь переживать.

Не хорошо, конечно, категоричные советы давать, но автор, оставьте Вы своего мужа, настаивайте на разводе. Я подозреваю, что он вообще первые годы с Вами играл какую-то роль, Вы для него- выгодная партия. А, подписав договор, ситуация вышла из-под контроля. Да и возраст, опять же не 20 лет, он хорошо Вас раскусил. Будет играть на нервах до последнего. А этот "детсад": "твои родители меня спрашивают, что покупать, и я тоже не собираюсь ни у кого спрашивать.." При чем тут родители уже??? Ваши р подарили Вам кв- радуйтесь (это их дело дарить или не дарить, и кому дарить), но вот гаражи и сдача кв. - это уже дело Вашей семьи (мужа и вас), он родителей здесь и не должен посвящать. Но вас- то обязан?? А прописать можно, пожалуйста, регистрация называется, он этого прав на жилье не приобретет.

Автор!идентичная ситуация у сестры моего мужа,жили-жили..решили расписаться,а родители возьми и подари квартиру!да отпиши ее на дочку,а не на зятя(правда без БР.ДОГ),зять как взъерипенился-что такое?почему не на меня!...ну и кинул ее с сыном маленьким-обиделся типа(хотя при разводе еще подергался,попытался на кв попритендовать)...вот и вся любОВ.. Подумайте,может всетаки делоне в договоре,а в его к вам отношении?

Вот видите.. Не только у меня такой муж...Я прихожу к выводу, что мужчин по данному вопросу можно разделить на 2 группы: Первая группа- те, которым по барабану что написано в бумажке, тк она пригодится только при разводе (а разводиться они не собираются). Они направляют свою энергию в созидательное русло и если у них появляется дискомфорт от того, что квартира не его, а жены (на бумажке опять же)- они думают как исправить положение и РАЗГОВОРИВАЮТ С ЖЕНОЙ НА ЭТУ ТЕМУ. КОнструктивно, внося какие-то рациональные предложения, будь то переезд на др.квартиру, покупка новой, ипот.кредит и тд. Не мелочны и доверяют своей жене. Вторая группа-те, которым не все равно, чья квартира (по бумажке). Эти мужчины очень ранимы, амбициозны, имеются комплексы неполноценности (у всех разные, у моего мужа например небольшой рост, 174, я знаю, он жутко комплексует по этому поводу). Не исключены корысть и нечестность. Упрямство и зацикленность на вопросе, глупая принципиальная позиция, нежелание говорить и решать проблемы, пускание на самотек ситуации, поиск отдушины на стороне ( другая женщина, как у моего мужа...)

Автор, разводитесь. И никогда больше не выходите замуж за человека, которого Вы не уважаете. Независимо от "люблю-ни-магу".

А с чего Вы взяли, что я его не уважаю?

О человеке, которого уважают, так не пишут.

Вот и я о том же подумала...

Согласна с Вами. Принимать такие подарки от родителей да еще и на таких условиях - верный путь потерять мужчину. А судя по некоторым описаниям, он ее очень любил. Была бы она помудрее - отказалась бы от родительского подарка.

"Никогда больше"? Так выходила-то она замуж за человека, которого уважала. Сейчас-то его, видимо, действительно трудно уважать. Да и нужно ли стараться?..

божымой скока пафосу))))финдус а вы лицо попроще сделать не пробовали?)))

А не пойти ли Вам, по-простому, нахуй?

ахххахха)))какая вы замечательная с этой своей куриной гузкой в виде лица)))) ну что ж, бейба, давайти порезвимси (Викта, ты эта фиксируй да, адин-ноль там или как, штраф фундуку какой буит? Смари штоп не меньше чем мне в прошлый раз, а то обижусь, буду вам всем йад придлагать)))) так вот, ув. тов, фундук или как вас там - посылать нахуй женщину как минимум глупо, бо нормальная женщина (читай нестрадающая недоебом (участливо смотрит)) на нем и так бывает регулярно, как максимум - вредно для своей же психики, небось самой туда хочицца ажзубысводит, да?)))впрочем в этом топике обсуждения вашей или моей личной сексуальной жизни несколько неактуальны, посему я отвечу по сути топа: вы, ув.тов. финдук прастити финдус (вот выберут же себе имечко емае))) по моему скромному разумению пишите полную чушь, причем делаете это с таким пафосом, что оставацца безучастным ну никак не получаецца)))повторюсь: сделайте литцо попроще, у вас сразу жизнь наладицца, перестанет идти дождь, раздражать реплики на форуме и etc )))

Птичка моя, мое присутствие в этом топике как-то мешало Вам давать автору гениальные советы? Что Вы обострились-то? "Люди, уверенные, что знают все на свете, очень раздражают нас, людей, которые действительно знают все"?

птичка рыпка и киска это прошлый век)))мона я буду зайкой-мурысайкой?))))сыпасиба)) ваше присутствие где б то ни было мне не мешает нисколько (не стойти в дверях идити в жепу))))...о чем это я, ах да, так вот, ваше присутствие в этом топе, повторюсь, мне не помешало отписацца в нем несколько раз и не токмо в ваш адрес))меня восхитило выражение вашего литца в момент написания пафосных постов ( воображение у меня богатое дюже))) посему безучастной я остацца не могла,как я уже писала. Я знаете всегда вот так: когда вижу что-либо выдающееся или интересное моему взору - очень живо всегда реагирую)))особенно пафос глупый меня умиляет)))

ЗЫ. Выражаю искренния соболезнования по поводу отсутствия албанских переводов Нурдквиста.

искренние - если уж на то пошло....котенок вы наш))))кстати, вот замечание по ходу дела, всегда не доверяла дамам и дамочкам в инете, выбирающим себе кошачьи ники типа катенок, муренок, солнышко, пупсик ...финдус вот опять жа)))))

Да ладно Вам ругаться... :(

ОЙ, Финдус, чем ругаться по мелочам, сходите если сможете в мой топик "Семья-Команда?". Я надеялась на пару минут Вашего времени, мне кажется Вы будете знакомы с общими... закономерностями ситуации. Я Вам виртуальные пряники с чаем подам. ;-)

Я Вас, к сожалению, узнала; мне при этом ну очень сложно рассуждать об общих закономерностях, даже с пряниками.

Вы сделали совершенно правильные выводы. (с транслита)

Ой автор, не корите вы ни себя ни родителей. ВСЁ ОНИ СДЕЛАЛИ ПРАВИЛьНО! Всякий нормальный ПРЕДУСМОТРИТЕЛьНЫЙ родитель поступил бы точно также. Ведь дело касается немалых денег, а в случае развода, как показывает опыт, люди могут вести себя самым непредвиденным образаом. И ваш муж, как взрослый человек, должен это понимать. Это реалии жизни. Я думаю, если бы он когда-нибудь б будущем оказался на месте ваших родителей и купил на свадьбу квартиру вашей общей дочери, то наверно, поступил бы точно также. (с транслита)

Автор, а что вам муж подарил на последний день рождения и что вы ему? (с транслита)

В этом году у нас без подарков :( А в том- я ему новый дорогой моб.телефон, а он мне сумку клёвую (я сама ее хотела в подарок и выбрала, и духи). А что?

вы сами выбирали телефон или он вам все подробно описал? (с транслита)

Честно говоря, он сам мне сказал какой он хочет.. А что?

вот пытаюсь получше понять, что за фрукт ваш муж... сурпризы он не приемлет? (с транслита)

Сюрпризы были..раньше.. колечки, сережки, духи.. просто так, без повода.. Муж вообще другой был.. Беременная была- так он пылинки с меня сдувал.. Поэтому я и переживаю сейчас- есть что вспомнить хорошего.. и виню в чем-то себя.. не про Бр.Договор, а вообще.. Может, я была в чем-то виновата тоже.. упустила какой-то важный момент. Мне очень тяжело сейчас, несмотря на то,что вроде все ясно- нет у него любви больше ко мне и конец не за горами, я не первая и не последняя, кто разводится.. Ребенка жалко, будет безотцовщиной.. И неизвестно еще, найду ли я себе достойного мужчину в жизни.. ведь мужики пошли приспособленцы- а у меня эта квартира как приманка... Сам муж на развод он подавать не хочет, хочет чтобы все было как есть- я замужем за ним, мы живем раздельно, он встречается с другой (хотя он и отрицает это, я знаю, что у него есть другая). А я его ребенка воспитываю. Хочу сказать, что сейчас деньги на ребенка дает достаточно, оплатил на сл.год годовую мед.страховку, на 15 лет вперед хранение ее крови в Банке (стволовые клетки). Как вы думаете, если мы с ним разведемся, а потом просто гр.браком будем жить- пройдет время, мы помиримся и как-то переживем этот кризис и поймем, что нам вместе лучше. Не будет ли ему проще быть не моим мужем? МОжет, его не будет тяготить этот бр.договор?

Автор, млин... Ваш муж далеко небезнадежен! Обижен просто. Я бы сделала так: сказала, что приду жить К НЕМУ. Как раньше. И посмотрела бы, что он скажет. Если: "Давай, хватит огород городить!" - значит, стоит попытаться восстановить семью. Если не пойдет навстречу - то тогда уж развод. Сломать всегда успеете, помните об этом. А квартиру сдавать можно за очень приличные деньги.

Знаете, автор, можно тут обсуждать насколько тактично поступили родители итд... но на самом деле, не такое уж и серьезное испытание для брака было, а муж тут же сломался, и причем нехорошо так сломался - женщина у него другая, Вы заброшена, дочка заброшена. Наверное к лучшему. Мне кажется, этот мужчина у Вас в прошлом.

Блин..действительно благими намерениями вымощена дорога в Ад.. Что характерно- когда мы не жили в этой квартире, у нас все было чудесно.. И домой бежал с работы, и секс суперский, и деньги все в одну кучу.. Как же человек мог измениться за какие-то 2 года до такой степени???..... :(

Легко. Он не изменился, а всегда был таким, просто Вы этого не замечали. Но разводиться не советую. Подождите, да и ребеночка жалко. Пусть вернется, но на Ваших условиях.

Ваши родители молодцы , не вините их! А если бы у вас обоих, небыло квартир и вы бы снимали квартиру, виноваты были бы те кто сдают вам квартиру, потому, что эта квартира не мужа? Ваш муж очень хочет, чтобы вы разорвали договор (говорит что ваши родители виноваты в ссорах), и всеми способами делает так, чтобы вы сами захотели разорвать Бр.Дог.! Ваши родители любят вас и конечно они хотели обезопасить вас от мужа(в том случае если он афферист и захочет поделить вашу квартиру), а его выходки свидетельствуют о том, что на счет квартиры планы уже есть, осталось только заставить вас захотеть самой разорвать Бр.Дог. Не будте дурочкой, у вас ребёнок (которому потом достанется ваша квартира), муж вам уже изменял (в этом тоже виноваты ваши родители?), а разводиться не хочет, по тому, что тогда он точно ничего не получит! Разводиться самой я не советую, ребенку будет тяжело, да и муж потом скажет ребёнку, что это вы разрушили брак и ваши родители! Ваши родители раскусили его, а вы его любите и не можете видеть какой он. Это моё мнение, кто нибудь может с ним не согласиться :-) ! Удачи вам! И скажите родителям спасибо! Спомощью них вы можете увидеть истиное желание мужа!

Родителям я очень благодарна! Они самые лучшие на свете и я их очень люблю. Кто ж знал, что все так выйдет.. Они же не знали, что муж окажется таким.. Знали бы- подождали бы со свадьбой.. когда у меня на руках будет св-во о собственности. Тогда бр.договор был бы не нужен..

Автор, договор и Ваши родители здесь не виноваты. Не ищите виновных и не пытайтесь оправдать мужа. Я убеждена, что не будь у Вас этой квартиры и договора, все было бы точь в точь, только не он бы ушел, а Вас бы выгнал с ребенком. Я убеждена, что люди не меняются под влиянием обстоятельств, просто открывают свои качества, которые до определенного момента нет нужды демонстрировать.

+1 Я полностью согласна

Автор, все люди разные! И чего Вам не жилось с ним так же, как до свадьбы? Как грится, в тесноте, да не в обиде! А Вы представьте, что родители мужа покупают ему квартиру на свадьбу, а Вас не только вынуждают подписать брачный контракт, согласно которому Вы никаких прав на это имущество не имеете, но еще и прописывать Вас не хотят? Не обидитесь на такое недоверие? Я бы обиделась, ИМХО. Ведь это указывает на то, что люди неуверены в моей порядочности.

судя-по всему, действительно виноват договор.( http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33460466

повторюсь, по-вашему мена миж срочно прибить планирует, потому что завещание оформили, плюс страховка приличная... Маразм! (с транслита)

маразм.... собирайте на похороны.

В чем маразм? В завещании? Я так не думаю. Человек, если он уважает своего портнера, не станет усложнять его жизнь после собственной смерти. С завещанием все предельно ясно. Все под Богом ходим. И на похороны не надо собирать, тоже есть спец. страховка. (с транслита)

маразм в том, что эти двое никогда ничего в пользу друг друга не оформят... и тем самым осложняют себе жизнь при жизни(в том числе и б.договором), а уж про жизнь после жизни совсем другая история. в россии даже при наличии завещания, не факт, что получишь все как в нем написано. а за страховку и завещание не один человек с жизнью распрощался. от ситуации все зависит и фактора человеческого.

Вы не поняли...

я почитал её посты. фсё я понял. Дорогие подарки, лично я, воспринял бы как намек на свою несостоятельность.

Он тоже мне всегда дорогие подарки делал. В них ли дело? Он родителей моих ненавидит, год уже не спит со мной (секса нет). И сегодня звонит и говорит- пропиши меня в свою квартиру, тогда все наладится. А до этого не звонил неделю, СМСки дежурные писал по 1 в день и все.

после того, как двое стали жить вместе, на мой взгляд, никому нельзя вмешиваться в их жизнь. тем более принуждать что то подписывать. Хотели бы сделать доброе, вечное(родители), оформили бы на себя, а детям разрешили бы пользоваться, но мне ближе вариант с продажей своей квартиры и внесением доли...(В ДАННОМ, КОНКРЕТНОМ СЛУЧАЕ)

Пропиши в квартиру и все наладится7 Однако...разменчик...Тьфу! Откуда берутся такие мужики! В конце концов противно стало. Но Вы автор...милая, Вы увязли в этом. Вы с кем-то другим пробовали на свидание сходить или Вы все в отношениях с этим прости Господи и модераторы **нутым на всю голову парнем ковыряетесь? Не хотите разводиться - не разводитесь пока, но ставьте точку, ищите другого, хотя бы просто пообщаться! Срочно!

То есть сексуальное желание у него возникнет в обмен на прописку? М-да... Интересная у определённого круга мужиков физиология... Автор, милая, простите за пессимизм, но вы ещё на что-то надеетесь?..

Про подарки уже ответила автор. А про квартиру, еще раз, КУПИЛ- пользуйся, владей и распоряжайся! Не купил, а подарили (жене)- радуйся, что не на улице живешь, и пользуйся. Какой тут может быть базар. Он не прав. Имущество, это действительно не ЕГО на бумаге, ну и что? С какой стороны это ему мешает любить жену и воспитывать в этом доме детей без ультиматумов? Ведь кв. всё равно ЖЕНЫ, родной жены, а не ее мамы, например. Т.е. в семье.

а если любовник ей шубу подарит, ему радоваться, что сэкономил?

Ну да, мы сейчас именно ЭТО и обсуждаем:)

НИКТО, а уж тем более родители не должны подобным образом вбивать клин в отношения супругов.

Сегодня утром муж позвонил и сказал, что он вернется ко мне, если я его пропишу у себя в квартире. Я просто в шоке..... В противном случае он сказал что не вернется ко мне. Он даже не скрывает, что ему моя квартира нужна..

Что за "пропишу". Насколько мне известно, факт "регистрации по месту жительства" дает ему право проживания, а не право "владения и распоряжения". Пусть прописывается, ну и что? Только нужен ли он вообще (в смысле, такой муж)? Щас вы его пропишите, потом до него дойдет, что факт "прописки" ничего не значит (при делёжке), и он потребует уничтожить договор. Ему своего жилья мало? Я всё таки считаю, что ни о какой гордости и ущемлении прав речи не идет, просто муж всё так хочет представить. Он свои условия ставит, почему? Он не в той ситуации, чтобы условия ставить (Он год с Вами не живет, обеспечивает от случая к случаю). Он чего-то не понимает? Ну донесите до него, что он не прав. Я вообще не понимаю, как Вы допустили, чтобы он ночевал где-то... А теперь он просто дал понять, что прекрасно живет и без Вас.

Вам все здесь об этом говорили, что не Вы ему нужна, а ваша квартира. Ёпти у него своя квартира есть + наследник 90 км.м, т.к. его родители в возрасте и уж давно всё на него переписали, только Вас об этом в известность никто не будет ставить...и всё мало:-). Автор, Вам всего лишь каких-то 27 лет, так пошли те его в дальнее эротическое путешествие и он НЕ единственный мужчина на планете земля. (с транслита)

Я так и сделаю.

Я мама взрослой дочери, так чисто с материнской точки зрения такой совет...решение Вы должны принять сами, т.к. это только ваша личносемейная жизнь. Мне Вас действительно очень жаль, что Вы считаете ЧТО 27 лет = последняя электричка, которая увезла от Вас мужчину. Удачи Вам. (с транслита)

Кто-то из вас дурак. Или вы нас пытаетесь сделать дураками :-)

не поняла про дураков. Объясните.

Дык...это...а ВАМ он такой зачем?

Ну ради интереса спросите его, что даст прописка в вашей квартире? Жилищный кодекс, конечно, несколько подкорректировали, но прав у прописанного в квартире-собственности не слишком прибавилось:-).

Самое интересное, что если квартиру бы оформили на вас двоих, то после развода, в случае его притязаний на квартиру, можно было бы через суд доказать, что квартира была куплена на деньги, которые были заработаны вашими родителями, а не им, не вами. Суд сложный, муторный, неприятный, но реальный.

Знаете че меня убивает? На хрена люди женятся, не доверяя друг другу? Жили бы гражданским браком, коли есть сомнения. Если бы со мной так поступили, как с мужем автора, я бы крепко обиделась. Может, и не стала прописываться бы, если б предложили, - но когда вообще не предложили, это совсем другое дело! Это означает: "Ты чужой, мы тебе не доверяем, а квартира - только чтоб доченька наша в комфортных условиях жила, а ты - при ней. А если разводиться вздумаешь - так не получишь ничего."

Что за бред вы пишете??? Сомнения должны быть ВСЕГДА!!! Потому что можно прожить с человеком и 10 лет, и любить его при этом, и только спустя эти годы узнать его по-настоящему...И нередко не с самой лицеприятной стороны..;( И вот именно для таких случаев нормальные люди, (которые думают не только сердцем и пи..ой, но и головой на плечах), и хотят себя обезопасить..

Да у него уже психоз по поводу этой квартиры, вот и все. Если уж он у Вас топ-менеджер, то уж наверняка знает, что регистрация дает только право проживания, но не владения и распоряжения. Мужчины по-другому смотрят на вещи, не забывайте об этом. И с самого начала Ваша квартира стала камнем преткновения. Автор, ломать - не строить. Поговорите с мужем. Может, можно еще что-то вернуть и быть семьей.

У моей сестры была ситуация из похожей области. Мы из столицы, он из области. Любовь-морковь, сделал ей ребенка, уговорил рожать, поженились. Изводил сестру ужасно и долго на пару с его родителями продать квартиру моих родителей и молодым долю выделить. С ними жить не хотел. Когда ребенку было 2, мои родители твердо решили, что продавать не будут. Его сразу как ветром сдуло. А ведь семья была. И кто виноват был? Сестра теперь счастлива, что все получилось, как получилось. Была бы сейчас одна с ребенком и без жилья. Ваши родители молодцы, что о вас позаботились. На каждого мужа так не напасешься, а у вас детки еще будут, о них тоже надо заботиться.

Автор, ну Вам столько всего написали, и вы отвечали как думаете, а теперь просто прочитайте свои собственные сообщения и сразу станет видно что нет у вас будующего с этим человеком, что не нужны ему ни вы, сорри, ни ваш ребенок, к огромному моему сожалению. Как скучает деть по папе я сама часто вижу, как ждет его, и слезы наворачиваются на глаза, когда дверь за мужем закрываю, а ребенок кричит "папа", но ведь ваш муж не хочет этого видеть, и ему это не интересно особо! Денег дает, уже хорошо, но ведь реально ведет себя как собака на сене.. И тебя не отпущу, потому что реально запастной аэродром вы из себя для него представляете, и погуляю как и когда вздумается! ДУмаю это его реальная позиция, а то что заклинило его на этом договоре, скорее очень хорошая отмаза! НУ пусть, раз хорошо зарабатывает, снимет хату примерно такого же размера в вашем районе, а вашу сдать можно, а денюшку детю на образование копить, или копить на ОБЩУЮ хату. Реально вы конечно вряд ли на такое пойдете, но его реакцию посмотреть не помешает. Я бы на вашем месте предложила, а прописать, это бред ИМХО, вопрос не решиться. И еще, раз его родители встали на его сторону, предложите им разменять их хорошую и дорогую хату в Москве, на две, им поменьше, вам побольше, раз им так охота самолюбие собственного сына потешить, пусть тешат СВОИМ имуществом! А то очень удобно командовать чужим. А вам думаю надо реально понять что он с ваши видиться тольк опотому что не хочет терять вас как вариант № 2 который всегда простит, вот он вам и говорит что любит, а вы правилно чувствуете что врет он, просто у него самомнение слабенькое, боится он без тыла остаться, а Гражданский брак думаю вам не светит. ТАк что думаю развод тоже будет проверкой его на чувства,нужна ему будете именно вы,станет жить, нет, тогда исчезнет, и слава богу может. Сорри что резко. Протсо мне кажется что вы зря грешите на бумажку.. она лишь выявила самые темные стороны вашей ""темной лошадки".

Муж начал подлизываться. Но я не собираюсь идти на его условия. Он не в том положении, чтобы мне их ставить. Он принял решение-ушел и не вернулся. Посмотрю, как он дальше будет себя вести. Но прописывать я его не буду.

Чистой воды манипуляция вами.Хочет вас довести что бы вы или переоформили договор или перепиасли на его имя квартиру.Ваш любимый только думает что ему достанется если...Может спросить у него прямо?Посмотрите что ответит.Если ему мешает эта квартира пусть покупает другую квартиру и переезжайте туда.

ВСЕМ СПАСИБО! ТЕМА ЗАКРЫТА!!!

Интересно, чем закончиться дело :) Что решит Автор? ;-)

как мне подсказывает интуиция, автор порвет брачный договор. Буду рада, если окажусь не права. (с транслита)

Ничего рвать я не собираюсь.

Вы стойкая женщина! Респект! Удачи вам и обязательно отпразднуйте Новый Год и Рождество по полной программе! Как встретите такой и год будет! (с транслита)

;) Вам тоже ВЕСЕЛОГО Нового Года!