На вторых ролях

Девочки, а как бы вы реагировали, если свекровь себя вела как, ну, вот только она знает, как надо кормить, лечить, воспитывать. И постоянно комментарии: "Молодец, что сводила к врачу", "Береги моих внуков", "Ты сегодня плохо за ними следила, смотри, сколько грязной одежды" и ты.ды. Впечатление, что я здесь совсем не при делах, мир клином на ней сошёлся, и она милостиво мне позволяет находиться со своими внуками, тоисть моими детьми. Честно сказать, это повторяется регулярно и уже начинает подбешивать. Муж ничего плохого в этом не видит, говорит: "Это у неё чувство юмора такое", но в том и дело, что она не шутит. Что мне отвечать на её очередное высказывание?

А что, если Вы будете игнорировать такие высказывания?

Я сейчас так и делаю, улыбаюсь и всё, но это не первый год, накопилось и уже сильно раздражает. Особенно, если принять во внимание, что её не интересуют совеременные методики кормления и развития, даже слышать не хочет, сравнивает с тем, как она сама делала 35 лет назад.

Я Вас прекрасно понимаю;-) Но если она не хочет ничего знать, то Вы ее и не заставите.

Я свекровь ничего делать не заставляю и не принуждаю. Все визиты - исключительно вопрос её желания и удобства :-). Мне бы просто хотелось, чтобы при её общении с детьми поддерживался авторитет матери, и те принципы в уходе-воспитании, которые я считаю важными. Я всего лишь пыталась объяснить, почему я так считаю, и почему это оптимально :-).

Я имела ввиду, что можно не тратить силы на убеждения. ИМХО, короче сказать, "я Вам не доверяю в этом вопросе". Может тогда она и спросит "Почему?!":-)

Как будто у Вас свекрови никогда не было :-). Ответ очевиден: "Потому что я двоих вырастила" :-).

Перечитатайте еще раз мой предыдущий пост. Вы задаете правила, Вы не оставляете с ней детей, потому что не доверяете. А вопрос "Почему?" задает она. И мне, кстати, неочевидно, как Вы на него ответите;-) У меня, кстати, еще и свекор был любитель "наехать", почему я ребенку-аллергику не даю коровье молоко (его-то, свекра, в войну молоком выкормили и бла,бла,бла) Ребенок, кстати, вылечен, свекор своих наездов не помнит.

а если подключить чувство юмора и отвечать с иронией,хотя,я знаю,это трудно,НО бывает очень эффективно.

Буду очень признательна, если сможете помочь мне придумать ироничный ответ :-).

Варианты: все время улыбаться и повторять "и что бы я без вас делала"; "вы такая сегодня милая";"интересно,а всем так свекрови помогают или мне так повезло?" или постоянно уточнять источник информации так,что ее это достанет типа"а где вы читали про это лекарство,и что написано и т.д." может будет больше молчать.Вот что пришло сейчас на ум.

постоянно уточнять источник информации так,что ее это достанет типа"а где вы читали про это лекарство,и что написано и т.д." Она посмотрит строго как на идиотку и скажет: "Я всегда так делала" :-).

Знаешь,если все время комментировать чьи-то замечания,типа "сама так делала -это замечательно,но время идет ,медицина не стоит на месте,вы не могли бы найти мне еще какую=нибудь информацию" ,заговаривай ее,проси что-нибудь узнать подробно уточняй ее советы, со временем она все поймет и ей проще будет промолчать.И главное -УЛЫБАЙСЯ и сохраняй спокойствие,если возможно.

Попробую. Главное, на хамство не скатиться. А хамством в понимании свекрови может быть, что угодно, идущее вразрез с её мнением.

улыбаться и говорить "да-да, конечно" на мой взгляд - это будет вариант "и овцы целы и волки сыты" :) лучше не конфликтовать, все равно ничего не докажете :(

С моим характером я бы не молчала, восприняла бы, как такую интересную игру. На ее "чувство юмора" нужно отвечать чувстом юмора. Она - молодец, что сделала то-то, я бы счастливым голосом - рада стараться! мы заради ваших внуков, Марьванна, горы свернем! Она - плохо сделаа, я - виноват-с, исправлюсь Марьванна!

Перестала бы приглашать к себе в гости, а в гости к ней ездил бы муж с детьми без моего участия. Мне нервная система дороже.

Кто у кого в гостях?

Каждый живёт у себя дома, периодически навещаем друг друга, она часто мне звонит по телефону, узнать как там её внуки.

Тогда по принципу "собака лает - караван идет". Слушаем, киваем, думаем о своем, делаем по-своему. :)

Меня с некоторых пор стало сильно задевать, что моё мнение относительно моих же детей ничего не значит. А детишки растут, она хочет проводить с ними больше времени.

расстроена написал(а): /моё мнение относительно моих же детей ничего не значит./ Это слишком расплывачато, давайте поконкретнее. /А детишки растут, она хочет проводить с ними больше времени./ Нелояльная свекровь вполне может быть прекрасной бабушкой.

Она послушает, что я скажу, что ничего страшного, раз дети промочили ноги, но будет растирать водкой с уксусом на всякий случай, или придумает ещё что-нибудь в том же духе, не спросив меня и не поставив меня в известность. А зачем?! И не факт, что я об этом узнаю. Или, когда я уйду, будет бухтеть детям, что я за ними не слежу и не лечу. Пока все визиты обычно проходят в моём присутствии, и она держится. Но это самый вероятный вариант развития событий. Что Вы вкладываете в понятие "прекрасная"? :-)

"Прекрасная", пожалуй, та, которую внуки любят и проводят с ней время с радостью:-) Если Вы действительно можете просчитать такой вариант, то лучше пока ей не доверять - подождать того момента, когда дети в состоянии будут и бабушке сказать, что мама против таких процедур, и маме подробно рассказать, как время прошло.

Когда в квартире со свекровью я или муж, они действительно, радуются. Пару раз оставляли на 2-3 часа, невеселые совсем были. Или просто не привыкли ещё...

Моя свекровь бабушкой была прекрасной, тут уж не убавить, хоть дети и веселились вплоть до танцев на столе, но фильтровалось всё это потом на раз, дети ж прекрасно усваивают, у кого какие правила.

Если у нее нет возможности свои мнения продвигать в жизнь, а только бухтеть - то можно по мелочи язвить в духе "столько невостребованных знаний пропадают; надо было Вам пятерых рожать" (даже не обязательно вслух) и делать по-своему. :) Если она реально вмешивается и грубо нарушает ваши с мужем принципы воспитания-ухода - то совсем другая история.

Она хочет проводить больше времени с детьми, участвовать в воспитании и ты.ды. Меня напрягает, что в данном случае в качестве авторитета буду не я, а свекровь. Она несколько пренебрежительно относится к моим знаниям и требованиям (рассказывалось третьим лицам), но как человек воспитанный даёт мне возможность высказаться, а потом озвучивает "окончательное решение". Я не думаю, что для 4-х летних детей необходимо, чтобы мнение мамы пересматривалось как только она выйдет за дверь. Но, Вы правы, отследить выполнение у неё не всегда есть возможность. По воспитанию-уходу её моё мнение даже не интересует. Точнее, сказать-то я могу, а вот руководствоваться она будет исключительно своими принципами. Я достаточно лояльно отношусь к воспитанию, предоставляю детям выбор в рамках того, что они могут выбрать, мне бы очень не хотелось, чтобы их ломали под "дисциплина - наше всё". Или, пока я не вижу, на всякий случай растирали уксусом с водкой, если промочили ноги.

Я бы делила выверты свекрови на опасные и не опасные. Те, что не опасные, спускала б на тормозах, даже если они мне не очень нравятся. "Дисциплина - наше все" в исполнении бабушки вряд ли сильно навредит детям; скорее, наоборот - они будут учиться строить отношения с людьми, придерживающимися иных, нежели родители, принципов, тренировать разные виды взаимодействия; если бОльшую часть времени дети при этом проводят с родителями, то вряд ли у них будут проблемы. А вот за водку с уксусом я б голову скусила. И о соблюдении приличий бы заботиться не стала. На первый раз не стала бы волну поднимать, ошибиться всякий может, просто объяснила б, что так делать не надо и почему; при повторной попытке - съела бы вместе с уксусом, и с детьми без моего присмотра не оставляла б дооолго... В сущности, такие свекрови - они как дети малые; запретов должно быть немного, но уж они должны проводиться в жизнь последовательно и неуклонно. :)

Говорить 4-х летним детям, что мать ими не занимается и ей на них наплевать - это опасный выверт или неопасный? :-) Я и боюсь, что могу узнать в случае, когда уже не скроешь и требуется срочная помощь. Первый случай уже был, свекровь сказала, что "всегда так делала", ей было объяснено, почему это опасно. Через некоторое время, сноха (мы с ней в нормальных отношениях) сообщила, что мама очень хочет взять детей на выходные, а то я, похоже, ими совсем не занимаюсь. Она бы гуляла, потом бы по такой погоде сделала "профилактику водкой и уксусом", а то я понавыдумывала всякого, а дети часто болеют. Подставлять сноху передачей этого разговора я не хочу, ждать пока свекровь будет принимать меры, тем более :-(

"Говорить 4-х летним детям, что мать ими не занимается и ей на них наплевать - это опасный выверт или неопасный?" Неопасный, даже четырехлетние дети, слава Богу, не идиоты. :) Но неприятный. Но может быть использован в качестве информационного повода. Можно попутно разъяснять детям, что бабушка их очень любит и очень о них заботится, но что забота о ком-то совсем не обязательно должна выражаться в форме, обидной кому-то еще. Выражения, конечно, попроще придется выбирать. :) Или "бабушка так вас рада видеть, что от радости всякие глупости говорит". "бы" не считается. :) Но я бы тихонько провела работу с детьми, что, мол, вот раньше детей от простуды лечили варварскими способами, например, растирали всякой дрянью, а это опасно, может быть очень плохо. Вероятность, что при попытке их так полечить, дети сами бабушке отпор дадут, довольно-таки немаленькая. Дети растут, что-то с ними делать тайком от Вас будет чем дальше, тем меньше возможно.

А сделать так - я не занимаюсь? Ну и повозитесь с ними недельку, другую. А сами отдыхать. И при каждом удобном случае к ней - Мама, посидите с ними, Вы так здорово с ними справляетесь. Куда уж мне до Вас!?

согласна

Да ну, какая нормальная мать без очень веских на то причин отдаст на НЕДЕЛЬКУ своих детей свекрови, которой не доверяет. НИ ЗА ЧТО! И ещё скажите пожалуйста какие последствия могут быть от растирания водкой с уксусом?...Ожоги..? или что?

Моя свекровь тоже меня учить пыталась. Но я не стала в угоду ей свивать ребенка до 6 месяцев и рожать без денег, потому что в 70-х годах врачу только конфеты приносили в знак благодарности.

Ох,как же я Вас понимаю...Но 9 лет я улыбаюсь,но иногда начинаю уже спорить.На данном этапе у меня по каждому приезду спор по поводу "надо ли стричь детей в год "налысо".Когда двоим мальчикам было по году мне было,как то неудобно спорить по этому поводу,да и по фигу было-мальчики,лето-да и я тогда тихоней была,а сейчас моей девочке исполнится год в МАЕ и она мне твердит,что я просто ОБЯЗАНА ЕЕ постричь.Я говорю,не буду я этого делать-это абсолютно не меняет структуру волос и не зачем летом девочке ходить бритой,а она меня не слышит,она сидит и говорит,что всех всю жизнь стригли и ее постригут.Жду года-будем веселиться...

на мой характер я бы поговорила с мужем что либо свекровь выполняет всё что я ей скажу по уходу и воспитанию ребенка либо у ребенка на одну бабушку будет меньше, и вообще что если я услышу, узнаю что отзывалась о матери плохо то устрою большой скандал с посылом в дальние края, и пусть муж думает как ему донести до своей мамы мои требования, а если будет от отбрыкиваться то скажи что донесешь сама и в очень грубой форме ...

А у меня "полный комплект" и мама и свекровь и обе лучше меня знают, что делать :-(. Все время себя двоечницей чувствую, которая домашние задания не делает.

Почти как у меня. Но моя все РЕШАЕТ! Когда и куда нам ехать, как подстричь и в чем ходить моему ребенку...что ему будет лучше, во сколько лет он должен сидеть ходить говорить и читать. Трудновато, но чувствую что разговора серьезного не избежать, потому что порядком бесит, а муж говорит что типа пусть болтает себе на здоровье, мы же все равно по своему делаем. Хотя и женщина она не плохая..но вот это свойство.....как она мне заявила "Я забираю ребенка с собой в отпуск а выкак хотите"....

Плохо представляю как это, моя свекровь пыталась взять надо мной опеку, но теперь у нас все наоборот -я ее курирую :) Она притом тихонько узнает, чем я мужа кормлю и ухаживаю ли за ним, но вчера, например, я ей "претензию" выставила. Она говорит: Ты, наверно, не успеваешь гладить (я беременна). А я говорю: Нет, пока успеваю, а потом, вы же знаете вашего сына - он неглаженные джинсы ни за что не оденет :) В общем, посмеялись. Она его хорошо воспитала.

У нас ее курировать вряд ли выйдет...она учительница, а этим многое сказано. Да и не собираюсь я ее переделывать, мне просто хочется чтобы помнили что мама это Я, а не она...а то такое впечатление что она все хочет перехватить пальму первенства, она купила лучше она купила круче, и ему с ней лучше...и.т.д. и т.п.

оЙ, да извлеките вы из ситуации побольше бонусов для себя!!! Моя мама обожает покупать внучке одежду, я ВООБЩЕ не думаю об этом. Иногда она и няня скажут- нужны сапожки, я еду покупать, а иногда просто деньги дам -пусть сами выбирают. И подарков у внучки больше в два раза. И еще моя мама считает, что внучка у нее лучше спит и больше отдыхает :) Вот я и говорю -Мамулик, возьми сегодня Алену, она такая уставшая, а у вас такая атмосфера замечательная :) И у меня вечер свободный :) И что, думаете, мой ребенок предпочитает мне бабушку? Ни в коем случае. Мама для нее самое главное в жизни. А воспитание у каждого разное, это правильно Финдус написала, и дети приспосабливаются, что где-то их будут лечить, а где-то скажут -возьми капельки и сам себе закапай. И где-то шалость сойдет с рук, а где-то их накажут. И это правильно, будут гибче.

Дак ведь никто не спорит...по поводу купить, накормить и прочее, но ведь это не просто какие то желания. это начинаются ее твердые решения и соответственно ссоры если вдруг мы решили сделать по своему. И вообще мне не понятно что это за фраза "Я забираю ребенка а вы делайте что хотите"...Забираю не домой поспать, а забираю и улетаю на самолете в другой город. Я не думаю что Вам понравился вот такой расклад со стороны свекрови, хотя я ну очень спокойно и лояльно отношусь, но даже моему терпению приходит конец. Я тоже молча выслушиваю сколько я ДОЛЖНА с ним заниматься, чем кормить и прочее...но надоедает же. Кстати недавно она РЕШИЛА что наш ребенкоходить в сад не будет а будет дома с бабушкой, потому что...просто она так решила

знаете, если ваша свекровь - женщина достаточно интеллигентная и воспринимает чужие слова, хотя бы выслушивает их, то может быть попробовать ей сказать (не по форме, а по сути), что за ребёнка отвечают только родители, и только родители решают, что, как, когда, с кем будет делать ребёнок. что бабушка может с ним заниматься, высказывать своё мнение, но окончательное решение, даже юридически - за родителями. При живых родителях бабушка в сущности - это так, для удовольствия. что состав семьи у ребёнка - это родители, он сам и брат-сестра. Ну и в таком духе................ А вообще на такие темы и разругаться недолго. м.б. если поругаться, так она тоже себя контролировать начнёт....... условный рефлекс выработается, что если так говорить, то потом будет очень неприятно-))))