Семья - команда?

Хочу написать в этот топ не ради советов, а наверное ради... более широкой точки зрения что-ли. Мы с мужем вместе с 18 лет, сейчас нам по 30 лет. У нас есть дочка, ей 4 годика. Недавно переехали на другой конец страны из-за его работы. Муж по характеру профессии должен переезжать еще пару раз до нахождения постоянной работы, остаться тут означает уйти в коммерческую структуру, мы это знали всегда. Может и останемся, нам понравилось жить в этом регионе. У нас с мужем получается хорошая команда. Я хорошо поддерживаю его профессионально, а он меня. Вместе постепенно принимаем решения о будущем, я несколько устала жить на чемоданах. Мы хорошие родители для нашей дочки. У нас много друзей. Проблема? Что-то случилось с любовью. Сейчас напишу конкретно: 1. Муж всю жизнь был очень рассеян. Раньше меня это ужасно раздражало. А недавно перестало. Но не потому, что мне кажется это милым или привычным, а потому, что у меня больше нет НИКАКИХ ожиданий, что муж что-то вспомнит или сделает правильно если это не имеет прямого отношения к его работе (может и там тоже проблемы, меня там нет). Я всегда думала, что решение именно лежит в том, чтобы принять мужа как он есть, но мне не приходило в голову, что у этого такая цена. 2. Ушло сексуальное желание, думаю напрямую связано с пунктом 1. У меня всегда был тихенький сексуальный темперамент, и честно скажу в большинстве случаев "давала" ну... потому, что так положено. Я легко достигаю оргазма, но мне это все очень скучно, уж лучше книжку почитать честное слово. Муж думает, что он плохой любовник, никогда меня не "зажег". Может он и прав, действительно есть некоторые вещи о которых я читаю в книгах которых у нас нет из-за еог физиологии (он почти сразу кончает, ну строение у человека такое, а я не могу быть сверху мне больно). Честно говоря для меня это не важно. Сейчас 2 месяца живем без секса первый раз, раньше я всегда хоть раз в неделю "ставила галочку", и могу сказать, что единственное место которое об этом волнуется это моя голова, что муж неудолетворен, вдруг там любовница появится. Все другие места (сердце, либидо) облегченно вздохнули и сконцентрировались на готовке вкусных обедов, уборке, и воспитании ребенка. 3. В целом, хотелось бы еще детей, но муж не хочет... он и первую то не хотел, он несколько childfree по убеждениям. Но сейчас дочку любит. Время и ситуацию при заведении второго ребенка оставил на меня - т.е. когда я решу, что моя работа позволит мне забеременеть и родить, он в принципе готов. Я всегда ответственна за нянь итд, хотя если мне надо, он всегда поможет тоже. Общее чувство, что он занимается с ребенком примерно также, как я занимаюсь сексом - ничего не болит, да и надо совесть иметь. ;-) 4. Я принимаю абсолютно все практические решения в семье. Покупка машины, аренда квартиры, нахождение няни для дочери, покупка одежды для всей семьи, проверка одежды на необходимость постирать, готовка, уборка. Мы планировали в молодости все делить пополам, но у меня муж к этому ну совершенно не приспособлен, он ученый - теоретик. Как результат, я работаю на пол-ставки, что нас обоих устраивает, но опять таки см. пункт 1 и пункт 2. Надо сказать, что он ведет банковские дела исправно, что экономит мне кучу времени, и за что я ему искренне благодарна, особенно так как это ключ к проживанию в США. Мы оба весьма глубоко верим, что детей надо растить в полной семье, так что ни о каких разводах речи нет - мы нашли друг друга, и никто никуда не собирается. Но мне как-то тоскливо. С одной стороны, я очевидно "зажралась". Муж хороший, все деньги (хоть и небольшие) честно несет домой, меня поддерживает в новой карьере (я радикально поменяла форму деятельности после рождения ребенка, у меня свой растущий бизнес). С другой стороны... даже сама не могу обьяснить, в чем моя проблема. Такое ощущение, что мы с мужем классные сотрудники, но не семья - мы не любим друг друга. Это лечится? У меня есть подозрение, что если резких движений не делать, может оно само наладится через год или два, ну любили же мы друг друга за что-то 12 лет назад, и у нас всегда было так "вверх-вниз". Поговорите со мной?

Еще штрихи (гм, слона то я и не приметил...): 1. Я человек вспыльчивый и темпераментный... часто думаю что-то вроде "как же муж меня такую суку вообще терпит". И сама не знаю! 2. Меня волнует, что муж меня все время не хочет. Последние 12 лет ну вот постоянно хотел, я не знала куда бежать с моим-то темпераментом в постели. А тут вдруг нет, не желает. Я сама пробовала пару раз для очистки совести как хороший Член Команды. ;-) Я чисто по женски не думаю, что есть другая женщина... не то что я бы против, я ему ранее давала разрешение на измену если он захочет раз у меня такой темперамент... меня более волнует, не разлюбил бы он меня. У меня практический подход к этому аспекту жизни, не ожидаю верности всю жизнь от мужчины мне как женщине, но ожидаю верности СЕМЬЕ - детям, материально, и что в итоге вернется домой. И с точки зрения здоровья - нельзя приносить заразу домой. 3. У мужа кризис на самом деле с работой, исследования не идут как надо. Так что возможно переход в коммерческую структуру будет несколько... предопределен. Он с этой мыслью последние несколько месяцев свыкся, читал книжки про индустрию, говорил с людьми (я подьискивала специально, надеюсь что он примет это решение, там намного лучше платят)... но мы не говорим о том, как ему х****во, а ему наверняка х****во, человек работал над этой академической мечтой всю жизнь. Мне его очень жалко, я помогаю как могу с его нагрузкой по обучению студентов... но я не могу делать за него исследования. Я прошла через это в свое время, и только оглядываясь назад поняла, что у меня была депрессия как результат такой рабочей ситуации. Если кто-то все это прочитал, за это одно можно на мой взгляд просить Администрацию сайта Ева.ру за дополнительную звездочку рядом с ником. :-) Спасибо за Ваше время.

Я первая в очереди на звездочку.Но по существу ничего толком ответить не смогу,но разве то-что вы одна команда-это так уж плохо?Ваша любовь не ушла,а трансформировалась в привычку, и уважение,это не мало.А зажечь огонек-это в ваших силах,всякие женские штучки-дрючки,то,се,сами понимаете...

Да вот я волнуюсь насчет уважения. Муж меня уважает, он очень гордится дочкой, домом, моей новой работой. А я... как-то мне зацепиться не за что. Такое ощущение, что у меня не муж, а ребенок, и как результат соблазнять человека не хочется. Я понимаю умом, что это пройдет. Но сейчас тоскливо. Спасибо за мнение.

Я так уж и быть-буду второй :)Вы же сами ответили на мучающий вопрос-что то не ладится в его исследовательской деят-ти,т.е.он сейчас в тихой хАндре...а мужчины-они же носят все в себе и пережевывают тихо.Очень соглашусь с первым претендентом на звезду,что просто замечательно,что есть еще то уважение и сохранилось за 12 лет.Ведь у многих и этого не остается,а то и не бывает вовсе.Вам конечно терпения,понимания,но и в книжках тех,поищите,что-нить,дабы расшевелить Его Мужское Членство :)

Да, спасибо, женские романы старательно читаю, мне подружка их дает. :-) Оказывается, стюардессы ими обмениваются на борту, и некоторые приятные люди им даже книжки отдают после полета. Вы не знали? И я не знала. :-) Она работает стюардессой и мне говорит так, "Дорогая, мне 40 лет, я 12 лет замужем. Мне нужна помощь!!!! И ты почитай, полезно будет". Спасибо, подбодрили. Может действительно пройдет эта хандра. Конечно некоторая определенность не помешает, ему очень психологически тяжело понимать, что сейчас нам на жизн хватает, а через год полная неопределенность. Welcome to life of a postdoc, другими словами, думаю многие тут знакомы с этим феноменом.

Вы бы не увлекались женскими романами. ИМХО, там такого можно начитаться, что фрустрация только усилится. Страшно далеки они от народа(с)

Вы имеете ввиду, что Экзальтированная Любовь не повсеместна в природе? :-) Я выучила пока одну вещь из этих романов - нет никого привлекательнее женщины которая уверена в себе и позитивна во взгляде на жизнь. А внешний вид важен, но это только как такая приятная добавка.

Нет, скорее не это:-) Я, конечно, не ахти какой спец по женским романам, но основное впечатление такое, что по законам жанра автор обычно приводит героиню к "победе", к желаемому результату путем применения набора тех или иных "средств". Я очень сомневаюсь, что применение этих "средств" в реальной жизни гарантирует тот же результат. Уверенной и позитивной имеет смысл быть для себя самой без оглядки на размеры привлекательности.

а какие то общие интересы с мужем у вас есть? ну хотя бы просто чисто разговорные - обсудить что у каждого произошло за этот день? или вам даже общение друг с другом не нужно?

Интересы общие есть - мы оба интересуемся американской политикой, социальными вопросами, экологическими вопросами. Читаем книжки по очереди. Но что-то последнее время стало сложно это все обсуждать, мне кажется накапливается раздражение за день бытовое, и нам обоим сложно его отложить в сторону... или может стареем и не хотим более рождать истину в споре, кто знает? :-) Про работу ранее говорили больше. Мужа огорчает, что я не могу долго слушать рассказы о его исследованиях, но это действительно очень сложно - он ученый-теоретик. Я бы поговорила с ним про человеческий аспект, типа там как народ делит кто в общем офисе у окна сидит, но он выше этого. :-) Про мою работу я ему охотно рассказываю, иногда ему бывает искренне интересно.

Нормально у вас все в целом. Но вы оба видимо устали, муж хандрид. Я предлагаю Вам лично разработать план команды по разнообразию сексуальной жизни. Я неоднократно читала что в этом деле чем больше практикуешься - тем больше хочется и наоборот. У нас тоже как-то пошел "откат" в этом деле, так "волевыми усилиями заставили себя" и действительно "вошли во вкус". И действительно попробуйте все-таки что-то такое что еще не пробовали. Раз вы в семье ответственная за все, вот вам и "карты в руки". Только учтите что сначала это может казаться очень неестественным все :-) И еще проверьтесь у врачей по поводу гармонов, попейте хороший витаминный комплекс вместе с мужем. Предлагаю работать во всех направлениях одновременно :-) Все-таки несколько месяцев без секса это неправильное направление движения ;-)

Спасибо, позитив это то, что мне надо. ;-) Предложила мужу сейчас все бросить и пойти заниматься любовью, но он что-то не горит. Может действительно кого-то нашел? Последний раз так было когда мы с ним еще до замужества разошлись на лето, и у него была другая женщина - он честно после этого держался пару месяцев, боялся вдруг меня чем заразит. Гм. У нас еще исторически с этим делом с таймингом проблема, я хочу вечером, он с утра. Пойти спросить что-ли, чтобы не тыркать его зазря? Да и вообще, что-то в воздухе. Приехал сегодня из командировки, очень довольный, дочке почитал, с удовольствием сьел ужин. Обниматься-целоваться правда не лез, зато сидим сейчас на двух компьютерах, слушаем вместе интервью с политиком по компьютеру, я тут пишу, муж что-то у себя... короче хорошая команда. Он болеет за Барака Обаму, я за Хилари. ;-) Честно говоря, меня это ОЧЕНЬ устраивает. Сидим рядышком, шутим, ребенок спит, я ужасно усталая после недели когда муж был в командировке, но мне хорошо. Но я боюсь, как-то это не совпадает с моей идеей, как оно ДОЛЖНО быть, Вы и сами видите - секса нет уже два месяца, что-то боюсь сдаст в конституции. Уф.

мы с мужем одна команда. Мне это очень нравится(правда мы в браке 7 лет). Правда у меня наоборот, все решения приниает муж( машин купить , большие траты и т.п.) дом полностью на мне. У нас общая работа. Как он говорит он зарабатывает. я работаю( готовлю документы. езжу с ним на встречи) Мне кажется в какой то момент семья должна становиться одной командой. Правда иногда меня мучает вопрос " неужели жизнь так и будет катиться вот так размерено.я никогда больше не испытаю сильного чувства. Смотрю на старшую дочь( мальчики ,любовь-морковь) прям завидки берут. Но я в свое время погуляла очень активно и научилась ценить " тихую гавань".

Спасибо за поддержку! Наверное это модель семьи такая, Командная. :-) Моя основная проблема что как-то незаметно ушла теплота из отношений. Нам сложно куда-то ходить, муж постоянно неудолетворен собой и как результат всем вокруг... круг его интересов сузился, и не очень включает мои. Я его понимаю, сама прошла через это несколько лет назад - когда на работе чувствуешь себя полным идиотом, то сложно это отодвинуть в сторону. Однако, муж приехал из командировки явно с целью над этим работать. Я тоже готова. Надеюсь все будет.

Знаете, у нас ситуации очень похожи, у меня у мужа такая же приблизительно работа, и такой кризис тоже был. Я так думаю, может это просто случается иногда в семейной жизни? Я правда считаю, что над этим надо работать. Очень легко уйти, найти другого человека, сдаться. Но правильно ли это? Я для себя решила, что так неправильно, что все-таки близкие люди друг другу, что изменять я не буду, потому что не хочу близкому мне человеку делать больно. У вас есть ребенок, важно, чтоб у него были оба родителя. Главное, чтобы вы оба хотели работать над этим. Можно много чего сделать, да, горы свернуть, если есть желание. Вы на самом деле многого друг о друге и не знаете, может пришло время взглянуть на отношения с другой точки зрения. Пытайтесь, рыпайтесь, живите.

О! Нашла то, чего искала - человека который через это прошел успешно. Поделитесь? Какие пути-решения нашли в итоге? Я хочу работать. Помогло бы понять, что сработало для других в такой ситуации. Спасибо.

Вы и сами все понимаете и знаете, о чем же говорить?

Спасибо, Торпеда. Мне на самом деле все это написать помогло сфокусироваться. Если я произвела впечатление, что у меня все понятно и очевидно, то это не так. А то в такой ситуации особенно ни с кем не поговорить - как белье полоскать перед всеми, неловко. А тут хорошо, анонимно, и даже может кто хороший совет даст. :-)

Не за что. Просто иногда лучше иметь отрицательные чувства вперемешку с положительнымми в семье (драка-примерение; скандал-секс), чем вообще никаких. Однако, ваша ситуация - палка о двух концах. Кто сказал, что любящие люди должны смотреть друг на друга. а может они должны смотреть в одном направлении? возможно, вы путаете любовь со страстью? Даже не знаю.

Здравствуйте автор! Из моих наблюдений, положение "жена постдока" или вернее "семья постдока" обычно ведет к таким перекосам. В большой части это функция нашего социального положения - работаем много, денег нет, уважения особо тоже ("если ты такой умный, то почему же такой бедный?", уход из академии практически гарантирует материальную обеспеченность в большинстве отраслей, но воспринимается как капитуляция, дети растут, идеализм еще не изжит. Я думаю, что когда наступит определенность в профессиональном плане все устаканится, во всяком случае мне хочется так думать. Удачи.

Вы правы насчет определения проблемы... не растерять бы самое важное в ожидании...

Возможно, и вы и муж просто устали и нервничаете. Он - из-за своих несбывающихся надежд, вы - из-за него. А, может, это очередной сложный этап в браке? В любом случае, семья, в моем понимании, это и есть команда. И в работе (даже если работают супруги в разных отраслях, помогать по необходимости, подсказывать, поддерживать необходимо) и дома (в поездках, по хозяйству (не имею ввиду чистить картошку, хотя и это не возбраняется)). У вас сейчас эмоциональный спад. Во-первых, осень, во-вторых, усталость... У вас хорошая семья, и все у вас будет хорошо!:)))))