Снова свекровь и муж

Здесь такие мудрые люди ходят, хочу спросить совета (заранее извиняюсь, что длинно). Мы с мужем живем отдельно от свекрови, в разных городах, в 3 часах езды. Полтора месяца назад у моей свекрови случился инсульт. Муж в это время был в командировке, ему позвонили люди, которые вызвали скорую на улице. Я поехать к ней в тот же день не могла, у нас маленький ребенок, оставить мне его не с кем, в больницу все равно его бы не было смысла тащить. Муж приехал на день раньше планируемого и взял трехнедельный отпуск. Переехать даже на время в тот город, где живет свекровь, все вместе мы не могли, нашему ребенку необходимы регулярные занятия, муж без нас не поехал. Мы с мужем ездили к свекрови в больницу по-очереди. Потом свекровь выписали, встал вопрос - что делать дальше? Она была уже в более-менее стоячем состоянии, т.е. паралича и не было, просто давление и голова болела. Врач сказала, что за свекровью нужен уход в первый месяц, потом посмотреть по состоянию. Взяли мы мать мужа к себе. Надо сказать, что квартирка у нас махонькая, однушка 28 кв. м общей площадью. Стали жить вчетвером. Честно скажу, что я старалась. Кормить старалась тем, что ей нравится, погулять сходить с ней и с ребенком одновременно - это тяжело, ребенку бы поиграть, ей походить по улице - выбирали прогулку по улице, она спала днем - занимала гиперактивного ребенка тихими играми - тоже очень тяжело, спать она ложилась первое время в 18.00 и до 9.00 утра - это нужно соблюдать тишину в квартире, а с ребенком и в тесноте это просто кошмаром становится. Опять же проговорить все болячки, выслушать, найти общие темы... Был конфликт у меня с ней - одно время она стала смотреть телевизор по несколько часов в день. Это вредно для сына, да и сама я ТВ не очень люблю, тем более в таких количествах. Я намекнула, что ей вредно после такой болезни так много ТВ - получила трехдневную голодовку с ее стороны и немедленную угрозу сейчас же уехать одной. Потом я разрулила ситуацию. Вот месяц почти закончился, сегодня я отвезла ее домой, закупила продуктов, приготовила ей еды на пару-тройку дней. Всю последнюю неделю я слышала от нее, как она хочет домой. Да я и сама - честно - очень сильно устала. Пардон - мы все это время с мужем даже сексом не могли заняться, негде было, да и уставала я страшно. Так что ее намеки на то, что она хочет домой, меня радовали. Очень удивила позиция мужа. Скажу, что он особенно все это время не мучался. Он целый день на работе, приходит - она или уже пытается уснуть, или он садится за комп и сидит весь вечер. Никаких разговоров с мамой и т.п. Ну уколы ей вечером делал. Пару раз за все время гулять сводил, когда я с сыном на зянятия ездила. Зато как он возмутился, что я хочу отвезти его мать домой! Говорил, что я хочу ее выгнать, что пусть живет, что ей одной тяжело будет и т.п. Млин! Я считаю, что сделала все, что могла, и даже больше. У нас со свекровью далеко не теплые отношения, помощи от мужа было очень мало, проблемы все легли на меня. И я считаю, что он просто не имеет морального права взваливать на меня такую дополнительную нагрузку. Моя основная задача - наш проблемный в плане здоровья ребенок. Спасибо тем, кто дочитал и скажите мне, пожалуйста, я действительно такая сволочь и выгнала больного человека (свекровь чувствует себя неплохо) или муж "устроился" за мой счет?

Муж устроился.

Все что вы здесь написали - я бы сказала своему лично. Я говорю сразу все что меня не устраивает. Мой муж вел бы себя примерно также - если не хуже. Когда он захотел чтоб с нами жила его дочь - я ему также сказала, что так как все заботы лягут ТОЛЬКО на меня, то я против. Мы сильно поругались, но потом он понял,что я тверда в своем решении и все наладилось. Т.е по мне лучше один раз хорошо откровенно поговорить, чем полунамеками и намеками...Вот

Собственно, я ему так прямо об этом и сказала. Но он действительно не понимает, что забота о чужом человеке с несладким характером - это очень трудно. Считает, что его мать у нас дома - это просто дополнительная тарелка на столе.

автор вы всё сделали правильно, тем более что последнее времям она сама домой просилась, а слушать это нытьё не очень приятно мне кажется дальше бы были проблемы не только со свекровью ну и с мужем

Вы не обязаны ей абсолютно ничем. Меня бы и на неделю не хватило.

Я вообще могла с ней уживаться раньше ровно сутки, пока она была здоровой и приезжала к нам в выходные. Потому что свекровь ровно после суток начинала чувствовать себя хозяйкой у нас дома, раздавала мне указания, что и когда мне делать. Но тут я задвинула себя в угол, потому что настроилась на месяц, как сказала врач, и старалась сделать все, чтобы она побыстрее встала на ноги и уехала. Поэтому меня чуть удар не хватил, когда муж сказал в последний день, что, мол, пускай поживет до Нового года.

Вы молодец,всё делали правильно.Если сейчас свекровь чувствует себя хорошо,то ей лучше жить у себя дома.А мужу надо сказать,что,если он хочет,чтобы мама жила вместе с вами,то он должен обеспечить вам нормальные условия для проживания,т.е.как минимум,двухкомнатную квартиру.

двухкомнатная квартира - и заботы опять лягут на автора. Тогда, если мама немощная, пусть продает квартиру и покупает постоянную в городе сына. Чтобы сыну было удобнее о своей маме заботиться

Кстати, я предлагала ему такой вариант, но он к этому отнесся несерьезно. Да, в "двушке" было бы чуть легче, но все равно мне бы пришлось все делать. И потом, двухкомнатная квартира у нас получилась бы только после продажи свекровиной квартиры, а это означало бы, что свекровь была бы на мне до конца.

Зачем он отпуск брал и сам не поехал по месту ПМЖ своей матери и не стал там ухаживать за ней, чтобы только показать какой заботливый сын? Как можно в 1-ке создать идеальную тишину для больного человека, при наличии маленького ребёнка, если ему (ребёнку) рот заклеить и привязать его к чему-нибудь, чтоб не бегал и все должны были на цыпках ходить, чтоб больного отдыхающего/спящего днем ч-ка не разбудить...м-да такое врагу не пожелаешь. Ваша свекровь не на улицу с вещами отправилась, а к себе домой, а дома и родные стены лечат. Не понимаю обиды вашего мужа на Вас. Хорошо быть хорошим за чужой счет. Пусть он своей матери какую сиделку/помощницу найдет по её ПМЖ, если он не на словах, а на деле печется о здоровье своей матери и такой заботливый. (с транслита)

Вы прямо мои мысли озвучиваете :-)

"Пардон - мы все это время с мужем даже сексом не могли заняться, негде было"...если бы она осталась бы у Вас жить, то вы к разводу приблизились бы быстро. Мужчины эту проблему решают быстро и вне дома. Неужели ваша свекровь это не понимала или она думала, если ей уже в этом плане ничего не надо, то и молодым супругам тоже не надо:-). (с транслита)

ППКС!!!

Ну, если он такой добрый - пусть организуем маме приличное ОТДЕЛЬНОЕ жилье рядом и обеспечит приходящей помощницей.

я бы столько не вытерпела :-( наша просто лежала в б-це с давлением - это было АУТ! с годовалым ребенком по 2 раза на день требовала нас к себе! (ляльке только больничные сопли нужны!)

вы героиня, я б не выдержала....а муж имхо просто устроился...

Вы абсолютно правы. Даже и не думайте по этому поводу.

В жизни бывают трудные ситуации, увы. Но... она же сама уехала, вы ее не выгоняли. Я вообще не представляю, как вы там жили, в однушке :-( Муж, по крайней мере, должен создать человеческие условия для проживания, если возникает такая необходимость . А у вас есть возможность нанять помощницу для свекрови?

Ну вообще у нас с деньгами сейчас туго, я не работаю, занимаюсь ребенком и его проблемами со здоровьем. В общем, основная статья расходов у нас - ребенок и его занятия. Когда свекровь еще лежала в больнице, с ней лежала женщина, оказавшаяся без жилья. Свекровь предложила моему мужу, чтобы та женщина пожила у нее пока после больницы, так как той жить все равно негде (но она чистая такая, приличная на вид), но муж и слышать об этом не захотел, мотивировал тем, что потом, когда ее услуги не понадобятся, не выгонишь же ее на улицу. Я с ним где-то согласна. Лучший вариант - нанять, но, честно говоря, даже не представляю, где изыскать на это средства. А муж об этом даже не думает, потому что в случае чего есть я :-(

Я Вас поддержу - далеко не каждая невестка будет так заботится о свекрови. Вы сделали то, что сделали, и муж Вам должен сказать спасибо. Его позиция неправильная, он все на Вас повесил. Если свекровь сейчас живет одна и не жалуется, то живите спокойно с чувством выполненного долга. Если у нее проблемы, то решать их нужно в первую очередь ей со своим сыном, а Вы можете помочь в случае необходимости, обговорив все детали до мелочей, раз у Вас есть проблемы, которые нужно решать, и помимо больной свекрови.

Интересно, он стал бы ухаживать за вашей мамой так же тщательно?

мда...если судить о том,как он за своей родной матушкой ухаживал,напрашивается вывод,касающийся его тещи.. (с транслита)

Вот именно, свалил все на жену. Ладно ухаживать за родной матерью, а то ведь чужая тетка и еще с притензиями.

На 100% уверена, что нет.

Так какого хрена он на вас все свесил? Вы не спрашивали его? и не надо молчать, скажите, что у вас тоже мама есть, и вы хотите ее к вам перевезти, а то, типа, ей тоже хреновато без дочери.

Он знает, что мама не поедет :-) У нее работа. Хотя у меня мама - золото, ей дай книжку в руки - ее не слышно и не видно :-)

Пусть живет, но ничем ей не угождайте и живите как раньше. сама сбежит. а если начнет ныть-все вопросы к сыну.

вы знаете,я думаю,что ето немногие мужчины на такое способны.я вот всегда поразахюсь,когда моя свекровь лежит с сильнейшей головной болью,ето у нее уже лет 20,так ни муж,ни его брат даже не подойдут и не спросят не нужно ли воды или чая принести.мне такого не понять,ето же мама. (с транслита)

Говорят, если хочешь узнать, как муж будет к тебе относиться, посмотри, как он к маме своей относится.

да,я знаю,и говорят об етом психологи.так же как посмотри на будущую тещу,какая она хозяйка,такой будет и выбранная женщина в браке.в браке четвертый год и (ттт,не сглазить бы) муж себя проявил только с хорошей стороны,внимательный,заботливый.ето конечно еще зависит от женщины.к примеру случай один расскажу,касающийся взаимоотношений их мамы и моего мужа и брата.когда я только приехала к мужу,сидим как-то и мой муж своей маме "дура" сказал,у меня были глаза в 5 копеек и я сделала замечание мужу.а потом увидела как свекровь мило улыбалась.тогда я все поняла,уж если мать их поощряет такое отношение к себе,то чего тогда мне заниматься перевоспитанием.я за всю свою жизнь свою маму так себе не позволила назвать,во-первых,мое воспитание,а во-вторых,если бы я и позволила,мне бы точно по губам дали.т.е. я к чему,моя свекровь сама в таком духе воспитывала сыновей.но мой муж,хотите верьте,хотите нет,ни разу ни дурой ни какиеми другими словами не назвал. (с транслита)

Значит вам повезло.

А может вам продать квартиру свекрови и купить другийи, в вашем городе... просто навещать ее. Предложите мужу такой вариант. (с транслита)

+1

Пока не получится, в нашем городе квартиры гораздо дороже :-( И потом, свекровь все-таки привыкла к своему городу, своей квартире. В 66 лет не так просто все в своей жизни изменить, как я думаю. И вообще сейчас все хорошо, как я думаю. Свекровь чувствует себя нормально, я стала чуть свободнее. Но осадок после слов мужа остался. Конечно, сейчас ему прийдется как минимум раз в неделю, а то и чаще, к ней ездить, покупать продукты, готовить. Т.е. он не хочет дополнительной нагрузки на себя, а если эта нагрузка на мне, то ему кажется, что все нормально :-(

все образуйется. она ведь уже дома. слава богу все позади. а муж пусть ездит и проведывает мамочку. вы сделли все по максимуму. я бы мужу есче раз все ето спокойно обьяснила бы и на етом тему закрыла. лубят они быть хорошими за чуёй счет. (с транслита)

Там где она живёт есть ли у неё близкие родственники? (с транслита)

Сестра. Но вроде как у свекрови есть сын, это его долг заботиться о матери, поэтому свалить свекровь на сестру муж не может.

Свалить свекровь на ЕЁ сестру ваш муж не может, но вот на Вас запросто. Смотря какие ещё отношения между родными сестрами, бывает что и знать не хотят друг друга. Мои 2-е родные сестры такого возраста, как ваша свекровь, живут в одном городе и очень помогают друг другу в случае болезни, да и так постоянно общаются. Мне к ним нужно ехать почти 4 часа на машине, но если им нужна моя помощь, то без всяких "НО" еду туда. Когда моя мама болела, то мы по уходу за ней не привлекали невесток и наших мужей...сами (дети) прекрасно справлялись (с транслита)

Сестра много лет ухаживала за их больной матерью, она умерла два года назад, а до этого лет 10 была лежачей с измененным сознанием. Самой интересное, что, когда у нас зашел об этом разговор (мать свекрови была еще жива и свекровь говоорила, что сестра не слишком хорошо с ней обращается)) и я спросила, почему она не берет мать к себе, свекровь мне ответила, что она с ней не сможет в однокомнатной квартире (!), места мало.

а знаете, есть такие социальные службы, которые пенсионерам носят продукты по списку за небольшую плату, может в вашем городе тоже такое есть. пусть муж оплачивает (всего пару раз в неделю получится) и не оч дорого и муж не так часто от своей собственной семьи будет уезжать:)

Хорошо быть хорошим за ваш счет. Муж однозначно хорошо устроился.

Можно, конечно, сказать много слов, какой плохой муж, какая Вы бедная, какая свекровь надоедливая... Но скажу правду - Ваша история - это история миллиона женщин в России (да и не только). Наши мужья, милые и хорошие, уходят утром, приходят вечером, и большинство проблем и забот ложаться на женские плечи (это мы помним все день рожденья, следим за чистотой, разнообразием в еде, носимся с ребенком (ну ведь честно, вы несете основной груз забот о малыше), мы ухаживаем за его родственниками). Есть, конечно, мужья - герои, и деньги зарабатывают, и по ночам с ребенкам не спят, и готовят, и убирают, и с ребенком помогают. Но это экземляры из Красной книги. И как часто бывает, что свекры, которые материли и пакостили всю жизнь, к старости падают на голову. И 80% населения не могут сдать их в престарелый дом (может сегодн. поколение будет более жестоким). В моей семье сейчас это с матерью свекра (не погала никогда им, капризная, вредная, всю жизнь свекровь ходила перед ней на цыпочках). Лежит в 85 лет и с кровати командует кому что и как делать. И все делает свекровь. Когда-нибудь придет и моя очередь. Вот и Ваша пришла. Я думаю, что Вам лучше продать квартиру свекрови, перевезти ее в свой город, купить рядом квартирку и навещать каждый день. И вы отдельно живете, и к ней далеко не бегать, и в доме покой. Но надо сразу свои потихоньку правила устанавливать- ребенок днем играет громко, день ноет, два, через неделю привыкла и даже по ночам спать станет. Вы главная. Переучите, сломите, только потихоньку - а ей деваться некуда. Я думаю, это лучшей вариант. И терпения Вам. Главное, что она ходячая. Не надо памперсы менять, утки мыть и т.п.

Нда... Не весело, конечно. Но продавать квартиру свекрови тоже не выход, добавлять нужно столько же (если не больше), чтобы купить квартиру здесь. Средств на это все равно нет :-(

Ну, устроили бы пару раз в выходные себе "важные дела", когда нужно обязательно бы было Вам отлучиться почти на весь день и с подробной инструкцией мужу, как гулять с мамой и ребенком одновременно, что приготовить, чем накормить, как играть в игры, чтоб подвижный ребенок сидел тихо! А потом на претензии мужа сообщить, что в подобном режиме у Вас проходит каждый день! Чужими руками легко каштаны из огня таскать! ЗЫ. А как ему без секса на всю оставшуюся жизнь? ;)

Это не помогает :-) Когда я оставляю его, то вечером несусь еще готовить за 5 минут, потому что он об этом не подумал, но все есть хотят немедленно, да еще и в квартире бедлам, устроенный ребенком... Он ко всему этому относится просто - ЕМУ не мешает, значит, все отлично.

Грустно все это... Жаль, что у Вас такие отношения со свекровью. У меня у отца 2 инсульт был недавно, поверьте, я знаю, как это тяжело ухаживать за больным человеком. Но он держится молодцом, и мама делает для него все возможное чтобы его выходить. А Ваша свекровь живет одна и никого крове Вас с сыном у нее нет. На кого ей еще положится? У вас есть ребенок и он пока маленький, когда дети вырастают, они перестают быть благодарными и воспринимают все как должное. Могу лишь добавить только, что поставьте вы себя, хоть на минуточку, на место человека перенесшего инсульт. Я понимаю, это трудно, но Вам если не многое, то хотя бы что то, станет ясно.

Ваша мама делает для него все возможное, чтобы его выходить...а что были другие варианты? Ваш муж лично ухаживал за вашим отцом или он был рядом при Вас? (с транслита)

Мой муж тоже делал все возможное, что от него просили, а так я его особо не загружала, он просто много работает.

Да, мне тоже жаль, что у меня такие отношения со свекровью. Я изначально была очень доброжелательно настроена по отношению к ней, но годы ее потребительского поведения в отношении меня сделали свое дело. "...А Ваша свекровь живет одна и никого крове Вас с сыном у нее нет. На кого ей еще положится?..." Мне непонятно, почему именно в такой последовательности. Может, кроме (1.) сына и (2.) меня? Я не отказываюсь ПОМОГАТЬ мужу с его матерью, но делать все самой, а потом вместо благодарности принимать упреки - я не готова. "...поставьте вы себя, хоть на минуточку, на место человека перенесшего инсульт. Я понимаю, это трудно, но Вам если не многое, то хотя бы что то, станет ясно." Если бы я не поставила бы себя на ее место, я бы не вынесла этих двух месяцев. Для этого я специально нашла в инете сайт, посвященный инсульту и прочитала об этом. И просто терпела, завязав язык в узелок, ничем не показывая свекрови, насколько тяготит меня эта ситуация.

Вы молодец! Ваша выдержка на 5 с плюсом. Просто вся ситуация очень грустная и тяжелая.

А можно вопрос? А свекровь-то что? Она по прежнему рада оказаться дома? Или она уже настаивает на возвращении к вам? Может она сама и выправит вам эту ситуацию! Может уже звонит и рассказывает сынку, как ей дома снова хорошо! (главное только, чтобы он не воспринял это как "а у нас ей было плохо" или "а ты ее довела" или "а ты ее выгнала") пойте мужу песТню, о том какое довольное личико было у свекрови, когда она в родные стены...на родное ложе...к любимым и до боли родным кастрюлькам...и пр.

Когда я ее отвозила, она чуть ли не бегом домой бежала :-) Ну правда была очень довольная. А вот муж ведет себя странно. Вчера вечером пришел домой и даже после двух моих намеков, что матери неплохо бы звонить ежедневно, так и не позвонил ей. В общем, я больше и больше утверждаюсь в мысли, что самому ему ничего не надо и никто не нужен :-(

Попробуйте особо не заморачиваться этой проблемой. Решите для себя раз и на всегд: я сделала все, что могла и даже больше. Вам о ребенке думать надо, а не о том, позвонил ваш муж маме или нет. В конце концов это ЕГО мать. Свекровь, как я поняла, к вам обратно не стремиться, значит, проблема совместного проживания сейчас не стоит. Вы молодец и не надо заниматься самоедством!!!

ну и все! по кр.мере перед ней вы своей вины не должны испытывать за негостеприимность! А если Вам самой ей намекнуть, что муж оч.расстраивается, что неплохо было бы Вам, Маманя, ему позвонить и успокоить сыночкУ и тырыпыры :-) Или Вам с Вашей свекровью поговорить не вариант?

Если бы я была на ее месте, мне бы хотелось, чтобы мне РОДНОЙ сын САМ звонил, а не невестка...

Но вы же не на ее месте. И вообще, у меня сложилось впечатление, что вы все взвалили на себя, все проблемы. А кто везет на том и едут, только спасибо потом редко говорят, все воспринимается как должное. Перевалите часть проблем на мужа, для начала хотя бы то, что связано с ЕГО МАМОЙ. Вы же ему в помощи не отказываете, но решение должен он сам принимать

Попробуйте действовать через соц. защиту. На учет возможно вашу свекровь и не поставят, но договориться с женщинами которые там работают возможно, т.к. зарплата у них маленькая они много и не возьмут, да вам как я поняла много делать и не нужно, раз она у вас двигается самостоятельно. И не дергайте мужа, ему за это время тоже не сладко пришлось, это только со стороны мужчины такие непробиваемые, он то наверняка вообще не представлял как и о чем с мамой разговаривать. Захочет позвонит маме, не захочет..., оно вам надо нервы мотать, ну уж если такая вы совестливая сами звоните иногда.

не-а! надо дать мужу телефон соцзащиты и пусть сам договаривается!

Договариваться нужно не по телефону, а напрямую с человеком, т.е. ехать туда и по-человечески просить. Если у мужа есть способности к таким переговорам - флаг ему в руки, если нет - придется самой.Не вижу в этом ничего предрассудительного. А ваш совет издевкой припахивает.

Спасибо за совет, мне в голову это не приходило, попробую.

я сама работала с цсо, идите в местный центр с заявлением, должны принять