Квартирный вопрос и отношения

Как бы по короче..... Вообщем исходные данные: У мужа 2-шка с мамой, у меня то же самое с папой. После свадьбы решаем жить у меня ( папа не в восторге) Живём у меня 3 года, ребёнку скоро год (в спальне). После очередной ссоры с мужем выясняем, что ему этот дом чужой, что делать ему здесь нечего, что жена должна жить у мужа и ты. ды. Про ипотеку говорить не хочет,снимать квартиру дорого, у меня говорит есть где жить. Сказала ему давай переедем к тебе (в зал) раз так, а сейчас хожу как в воду опущенная. Со свекровью отношения никакие, тошнит от одного взляда на неё (с прибабахами)(причём когда после свадьбы думали где жить проживание вместе с ней сразу отмели (здоровуюсь я не так, то не так и сё не так) SOS!А как же с нею жить? Вставить замок в "свою" комнату и не вылезать оттуда- так опять плохая буду, а кухня с двумя хозяйками - караул! Или просыпаться брать ребёнка и идти к себе домой (чтобы день с ней не проводить, а потом к вечеру туда) Вобщем не знаю что делать.... настроения нет. Причём она не живя с нами умудряется лезть - это дорого, а это зачем, а предохраняться вот так.......ЧТО ДЕЛАТЬ?

Извините, где ваша мама? (с транслита)

5 баллов. За последний год самый умный и корректный вопрос.

+1 :-(:mda

Корректный или НЕ корректный и т.д., но папы вообще своих дочек любят и просто интересно стало почему вдруг отец автора не в восторге, что дочь зятя привела в его дом. Мой муж обожает нашу дочку и ради её приезда к нам все свои планы поменяет (с транслита)

Правда, вопрос пипец!!! Я вот тоже у папы иногда живу с дочкой, когда муж уезжает на долго, вопроса где моя мама мне никто не задавал ни разу!!! Вы когда такой вопрос задаете, хотя бы понимаете каким может быть ответ?

Родители могут быть в разводе и жить отдельно (с транслита)

Да, а могут погибнуть в аварии или умереть от рака

С одной стороны, если по справедливости, то ведь Ваш муж жил какое-то время в доме, где ему было не комфортно, то теперь Ваша очередь. Пусть муж порадуется общению с мамой, а потом можете поменяться обратно. С другой стороны, тетки сволочнее мужиков. Поэтому вполне возможно со свекровью Вам будет сложнее, чем Вашему мужу с Вашим отцом. Можно или попытаться наладить отношения со свекровью, а не воспринимать все сразу категорически в штыки, а можно попробовать убедить мужа, что Вам нужна отдельная квартира, желательно с отдельной детской. Чтобы у ребенка был свой угол, чтобы секс стал более регулярным ;-) (сомневаюсь, что в двушке, с ребенком в комнате и отцом за стенкой, у Вас что-то хорошее получалось)

а стоит ли сразу после ссоры куда-то к свекрови переезжать? да через пару-тройку дней всё наладится, будете с папой вашим жить, как и раньше

Если хотите чтобы через энное количество лет ваш ребенок, заимев себе вторую половину, пришел жить к вам в дом и врезал себе в комнату замок, сделайте сейчас тоже самое. Только не нужно говорить, что мой так не сделает, именно так и сделает, т.к. вы его этому и научили. "Смотри дитятко, вот так поступают с родными людьми". Это вам она свекровь, а ребенку вашему она БАБУШКА, даже если ни она вас ни вы ее терпеть не можете. А по поводу того что муж в "чужом" доме ничего не делает могу привести такой пример: жила семья в деревне, в бабушкином доме, муж говорил то же ,что и ваш (дом не мой поэтому делать здесь ничего не буду). Знаете что он сделал когда дом на него переписали? Теплый туалет, что бы задницу свою не морозить. И больше ничего в доме НЕ ДЕЛАЕТ абсолютно.

Я не очень хорошо понимаю, что плохого в замке на дверях комнаты. Хотя в доме моих родителей замков на дверях никогда не было, только магниты, чтоб дверь сама не открывалась... Хотя мои родители уважали мою частную жизнь, и без стука в мою комнату не входили никогда. Если бы входили - тут был бы уже другой разговор. Врезала бы замок, и не задумалась. Впрочем, я как от родителей в 17-ть лет уехала, так и живу отдельно, и в принципе не понимаю, как взрослые дети могут вместе с родителями жить (особенно, если родители в каждую дыру суются). Я прекрасно помню, как мы с ним лежим после ... ээээ.... занятий этим самым, жара, мы ессно без одеяла, а его мать врывается с мобильником в руках и начинает орать, что ему звонит какая-то родственница. С тех пор - мораторий на секс в доме его родителей, ибо замков там нет даже на дверях туалета (про комнаты я вообще не говорю!). "а ребенку вашему она БАБУШКА, даже если ни она вас ни вы ее терпеть не можете". Ну и на кой ребенку наблюдать ссоры между любимыми им людьми? Очень многие дети понимают и чувствуют напряженнные отношения между родственниками, несмотря на юный возраст. Зачем же нервировать ребенка?

Чтобы ребенок не наблюдал ссор между близкими людьми нужно искать компромисс, а не замки на дверях ставить. Да и между магнитом (чтобы дверь не открывалась) и врезанием замков огромная разница.

Сказать мужу: я не хочу жить в чужжом доме, я хочу жить в СВОЕМ. Если строить наш общий дом ты не хочешь - значит, будем жить в моем.

Умерла 8 лет назад.

Сочувствую, но вашу маму уже не вернешь. Жизнь продолжается и живое - живым, мертвое - мертвым. Конечно ваш папа будет не в восторге, т.к. дитя выросло/замуж вышло и ему самому хотелось бы жениться. Где ж тут нафик женишься, если дочка своего мужа привела в дом. Молодежь, вы, думайте не только о себе, но и своих родителях и что у них тоже должна быть лично/семейная жизнь, имхо. (с транслита)

надо вашему папе женится на свекрови, глядишь одна квартирка освободится

Ребенка в сад. Сама на работу. И стараться жить отдельно.

у нас своего угла тоже не было. но мы ни дня не жили с родителями. Снимали жилье с маленьким ребенком, выкраивали деньги. своими силами квартиру купили через программу для молодых семей. А свекровь живет на своей территории, так что правила устанавливает она, и нечего ныть

Ой, извините, это для автора я писала.

простите-в год в сад? а жить отдельно-где? с годовалым ребенком(болеющим в яслях)накопить на квартиру???

Мне кажется, что Ваша свекровь чувствует себя не нужной сыну и его семье , поэтому и лезет в ваши, как Вам кажется личные дела, (а ей думается, что она помогает Вам строить жизнь). Налицо потребность заботиться о ком нибудь немолодой женщины, которая как я поняла тоже живет одна. Ну, не буду умничать, литературы по этому поводу написано масса, если автору не лень почитает и возможно сделает правильные выводы.Попробуйте относиться к проблеме по другому, свекровь может посидеть с ребенком, а вы найдете работу хотя бы на пол дня. И если Вы не будете заведомо не переносить свекровь, а постараетесь из всего извлечь выгоду ( вы же моложе, у Вас ум и характер гибче), то поймете,что это не самый плохой вариант. Ну а уж если совсем невмоготу, ищите варианты проживания отдельно, а врезать замок - это глупо и незачем так унижать человека с которым будете жить.Если жизнь вырыла тебе яму, налей туда воды, сделай бассейн плавай и наслаждайся, и не фига ныть.

Пока дома генеральной уборкой занималась подумала. А почему бы вашим родителям (раз уж так получилось, что они одиноки) не разменять одну квартиру на две однушки, вы бы за размен доплатили, а вам как молодой и возможно растущей семье отдали бы двушку. По моему неплохой вариант, все при квартирах и все отдельно.

если ее свекровь что-то типа моей бабушки, то ничего не полуцца. после развода моих родителей (папа вообще в америке живет) она требовала, чтобы мы отдали ей нашу 3х комнатную квартиру (нас 3е), а она нам бы отдала свою двушку, т.к. одна комната в квартире (по ее мнению) принадлежит папе, а следовательно ей. Она живет одна, в двушке+дача, на которую мы даже не суемся т.к. еще когда мы с сестрой маленькие были она нас просто выживала с дачи, как только начинали появляться хоть какие-нибудь ягды. В общем папа побыстрому оформил свою долю в квартире на нас сестрой, чтобы бабушка отстала, но она теперь поливает маму, говоря что "мама щупальцы распустила", ну и нас с сестрой заодно. По поводу развода родителей очень радовалась, маму всю жизнь ненавидит (по причине того, что в свое время мама не стала дружить с ней против моей прабабушки, ее свекрови, которая была просто тишайшим и добрейшим человеком). Так что тут все зависит от человека. Автору только удачи можно пожелать и ни в коем случае не переезжать жить к свекрови, если отношения у них плохие-просто всю жизнь перемутит.

Насчёт разменов квартир - муж против менять свою квартиру. Мой папа вроде как заговаривал об этом. Но в одностороннем порядке и мне не хочется свою менять. Наверное, когда на работу выйду об ипотеке надо будет думать. Муж говорит волокита, документы собирать - кто будет. Хочет наверное, чтоб на блюдечке с голубой каёмочкой всё поднесли. Сегодня позвонила подруга и обрадовала новостью - получили квартиру по ипотеке, дождались наконец,очень счастливы! До этого жили с сестрой мужа ( которая как 2-е свекрови вместе взятые)

Да и ещё насчёт разменов своих квартир.....Думаю он хочет иметь запасной аэродром на всякий случай...если что раз и вернулся туда откуда пришёл. Да и я если б у него жила - мне так было бы надёжней, есть куда вернуться если что.Считаю, что семья,а конкретно в большей части муж должен стремиться к приобретению совместной отдельной жилплощади для своей семьи, а не вешать свою семью на плечи родителей. А ещё иногда мне самой хочется переехать туда и пусть муж сам посмотрит на это житьё-бытьё - мне кажется первый оттуда сбежит. А сейчас мама на растоянии хорошая, а я с.ка, которая его маму не любит. Пусть посмотрит (свои нервы только жалко) какого оно! Пока они вместе жили отношения у них были не ахти, зато сейчас....только я плохая и накручивает она его против меня.

Остаётся папу женить на свекрови и сложить в одну квартиру, а вы в другой;-)

Папа её на дух не переносит

Ну ,если все действительно так как вы описали, то переезжайте к свекрови,только вести вам себя нужно тихо и любезно, замков не врезать ,все чинно, благородно. Думаю это ускорит процесс осознания мужем что, " жена - нормальный человек, а мамаша явно не в себе".

Да, вы правы. НО мой папа понял, что его мамаша не в себе, когда ему стукнуло 50. Глаза открылись так сказать. Так что милые девочки не обманывайте себя. Для наших детей мы навеки самые лучшие и наши мужья - не исключение.

НЕ ТУДА мое сообщение прилепилось, не понимаю почему, глюк.

Девочки милые, давайте искать мужей с квартирами и без проживающих там родителей. Я нашла :), правда со второго раза, первый брак не удался, свекровь тут практически непричем была, ну если только самую малость. Всем удачи.

Я тоже нашла, причем с первого раза. Это было для меня одним из наиболее важных критериев поиска мужа.

+1. 1)Где жить и 2)на что жить = самые важные критерии, которые до загса надо решать, т.к. в совместном проживании даже с самыми хорошими родителями не вижу ничего радужного, имхо. (с транслита)

А еще лучше сироту, так чтоли. Может лучше выходить замуж за человека который сам строит свою жизнь и свой дом независимо от родителей.

Всё ж больше склоняюсь к ипотеке. Мужа пугают:1) ещё пока неизвестная оплата за неё 2)кто будет заниматься бумажками - волокита...а может и ещё что-то, может не уверен в том, что со мной 20-30 лет захочет жить...не знаю. А я думаю, если даже и жить с кем то из родителей- так эту квртиру сдавать можно. Но если уже она будет, думаю сам муж не захочет жить с родителями.Планирую на работу через полгода и там хочет он или нет начать заниматься документами на ипотеку. А в начале нашей совместной жизни всё радовался - вот мол все как-то мыкаются, ипотеку им надо брать, а у нас 2 квартиры есть ( У НАС!). А сейчас не знаю...если я на ипотеку настроена есть ли смысл к нему переезжать....Папу своего обнадёжила, что буду заниматься ипотекой.....У него на работе сослуживец в приватизацию своих двух дочерей вообще включать не хочет, замуж собираются, говорит чтоб дали дожить спокойно....а не квартиру делили. Дожить.....У моего папы ещё мама жива..дай бог ей здоровья и ему тоже. И свекрови своей тоже только здоровья желаю. Считаю что семья должна стремиться к отдельному СВОЕМУ жилью однозначно и при этом не обязательно выходить за муж за человека с квартирой , при желании всего можно добиться сообща.

У Макаревича слова в песне нравяться "...и я не горю желаньем лезть в чужой монастырь, я видел эту жизнь без прекрас, не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас..."- это про переезд к свекрови жить.