Поведение женщины после рождения ребенка

Вот меня озадачила ниже написанная ситуация. Есть знакомый, который ушел от жены, так как она кардинально поменялась после рождения ребенка. Хотя до этого несколько лет были счастливы. Изменения в следующем: начались истерики, появилось нежелание что-либо делать по жизни, секс свелся до нуля и т.д. и т.п. Причем женщина не считала, что у них есть какие-либо проблемы, поэтому менять и решать что-то в данной ситуации не считала нужным, ее все устраивало. При чем все родственники и знакомые ей об этом говорили, она отмахивалась. Муж выдержал 3 года и ушел. Понимаю, бывает всякое в жизни, но вот теперь друг этого мужчины попал в аналогичную ситуацию. Знаком со своей женой почти 10 лет, 8 месяцев назад родился долгожданный ребенок. И вот это 8 месяцев его кошмаров. Его рассказ: жена просыпается в 2-3 часа дня, дома полный бардак, что-либо делать по дому отказывается, за собой не следит, в магазин за продуктами не ходит, может зайти купить себе конфет или еще чего, а то, что жрать дома нечего, ее как-то не беспокоит, не готовит. В сексе ему отказано постоянно. Он целый день вкалывает на работе, потом идет по магазинам и вечером занимается домашними делами, от нее помощи ноль. Ребенок всю ночь не спит, он из-за этого то же, а утром опять на работу. Он пытается с ней на эту тему говорить, тем более, что живой пример перед глазами развалившихся, из-за такой ситуации, семейной жизни. Она не понимает, или делает вид, что не понимает, реагирует на все не адекватно. Он в депрессии. Мне сказал, что даст ей в лучшем случае еще год, но так жить он УЖЕ не может. У меня детей нет, поэтому дать совет, в сложившейся ситуации, я ему не могу. И вот я хотела бы узнать у вас, почему так кардинально меняется поведение женщины после родов, от чего это зависит, и что делать и как себя должен вести мужчина, что бы наладить и сохранить отношения?

Вот Вы пишете:"ребенок всю ночь не спит, он из-за этого то же, а утром опять на работу". А кто всю ночь сидит с ребёнком? Наверняка жена.Так что же ваш знакомый удивляется,что она потом спит до обеда? А когда ей спать? Или вы считаете,что она должна после бессонной ночи по дому шустрить ,с коляской по магазинам бегать,а потом ещё и еду готовить? Да,а после всего этого ещё должно быть желание потрахаться! Вы сами хоть представляете такой вот сценарий???

Как пионерка "Всегда готова!" должны быть жёны все 24 часа и все просьбы мужа выполнять безоговорочно:-)...Где ж таких мужей находят?:-( (с транслита)

Ага, я вообще молчу. Остается радоваться, что рожала ребенка одна, и никто претензий ко мне полгода, а то и больше не предъявлял, делала, что хотела.

Очень часто от мужчины, который рядом:) От того, что его жизнь почти не изменилась (зачастую), а ее изменилась в корне (!!!) и обоим сложно это осознать и принять. Гармоны, послеродовые депрессии, замотанность и хронический недосып...на фоне живущего прежними интересами и в прежнем ритме мужа, который ТРЕБУЕТ и/или ждет от жены привычного ДОродового поведения. Вобщем где то так...посему и конфликт. Хочу лишь сказать, что такие тяжкие траблы далеко не во всех семьях случаются. Вашему знакомому присмотреться бы к супруге. Возможно с помощью психолога или почитать что на эту тему. Потому что развестись - не великий подвиг. ИМХО

Вот он и пытается пока все оправдать послеродовой депрессией, но время идет, а ситуация с каждым днем становится все хуже и хуже... И еще он видит ситуацию своего друга, чья жена так и "не оправилась". Он не знает, как себя правильно вести и что именно делать. Может вы посоветуете что-то из литературы? На счет психолога, сомневаюсь, что жена согласится - она не видит никакой проблемы, и не понимает, что так мужа беспокоит.

У нее может быть уже та стадия депрессии, когда уже и не осознаешь что именно с тобой происходит. А к психологу он может и один сходить. Просто выслушать профи по поводу своей ситуации. Понимаете, некоторым женщинам послеродовой уход за младенцем дается тяжелее, чем другим. Да и дети разные бывают...неспящие толком тоже. А отсутствие полноценного сна МЕСЯЦАМИ - это пытка. Это ОЧЕНЬ тяжело. Помощь опять же нужна по хозяйству, потому что ведение хозяйства на прежнем уровне с грудничком на руках далеко не такое простое дело, как может показаться. Ваш знакомый часто с ребенком ОДИН остается? Многое успевает совместить с присмотром за ним, пока жены нет дома? Самый первый совет - попытаться представить СЕБЯ на месте жены. Пусть представит, что это ОН круглосуточно занят дитем и не просто занят, а еще и КОРМИТ его грудью круглые сутки, а еще и психологически на него так завязан, что даже появись у него возможность всхрапнуть спокойно или душ принять, расслабиться до конца все равно не сможет...ибо все время прислушивается, тревожится.... Мужчине это все сложно понять, но ТАК бывает и это тяжко.

Я бы спросила этого мужика зачем он мне рассказывает, что у него нет секса с женой:-). Про детей что-то посоветовала бы как решить там какие-то проблемы, т.к. своих 3-е вырастили, но вот начал бы говорить про то, что с женой не спит, так сказала бы, что вот тут то я тебе увы и ах помочь не могу, и эту интимную проблемку с женой решать надобно и заткнула бы его роток в одну секунду (с транслита)

Логично. Может он к автору клинья подбивает?:think :-#

Не знаю что она парится по поводу этих мужиков:-). Ничего нового про то, что с женами не спят:-), а вот дети рождаются (с транслита)

Нет, там нет ничего личного... Клинья не при чем ))))

Хм...чужая душа - потемки! Вы такая прЭлестница...вобщем, я бы не была так уверена по поводу клиньев!;)

Уйдет он от нее. У нас тоже самое было, только я убиралась и готовила, а ему не понравилось что надо иногда сидеть и играть с ребенком, а мне иногда хочется поспать. В результате он во мне разочаровался и ушел.

Вы сами то поняли что сказали? Ушел потому что не хотел сидеть с ребенком??! Ага, любовь-морковь, но ребенок надоел, поэтому он в вас разочаровался! Конечно ушел, у вас безупречная логика потому что!

Глупость. Значит, мужик был урод, который не создан для отцовства.

Думаете мало таких? )))

Вот видете вы готовили и убирали, а она этого не делает, я ж не говорю, чтоб она кроме ребенка еще и дома каждый день пахала, но хоть два реза в неделю макарон с сосисками сварить к ужину можно и если в магазин идешь не только шоколадку себе купить и те же макароны прихватьть сложно?

Ничего не поняла. Там есть няня? Или бабушка, которая живет у них и занимается ребенком? Кто деточкой занимается, если "жена просыпается в 2-3 часа дня"? И откуда это знает муж, который "целый день вкалывает на работе"? Если же нянь нет... Будь ваш текст анонимный, я бы решила, что это разводка, а так, по своему опыту работающей молодой мамы, попытаюсь дополнить недостающие элементы нарисованной вами жжжути: бедная женщина реально не спит ночами (это мужу кажется, что не спит он, не спал бы на самом деле - не мог бы работать и секса не хотел бы), потом, когда муж сваливает на работу, пытается урвать кусочки сна в перерывах между кормежкой ребенка, сменой памперсов, прогулками, укладыванием на дневной сон, попытками его развлечь и не дать откуда-нибудь свалиться (большинство детей в этом возрасте уже активно ползают и пытаются вставать, в кроватке не лежат, в манеже не сидят), на прогулках иногда заскакивает в магазин, но вот чего ей для полного счастья не хватает, так это авоськи оттуда таскать, она и так уже звереет, вечером является с работы муж и чего-то требует... тут ей делается совсем фигово...

Да просто вот уже две пары в аналогичную ситуацию попали, я это все наблюдаю со стороны. И передаю их слова и вижу состояние мужей. Помощников нет, а бессоные ночи по мужчине заметны. Но вашу мысль я поняла, что это все в большей степени эгоизм и он много не договаривает, получается так.

8 месяцев назад родился долгожданный ребенок, жена просыпается в 2-3 часа дня....Попробуй таких ребёнков не покормить столько времени, столько плача будет, что любой встанет...ваш знакомый п***ит и не подпригивает. Не успевает его жена всё ему сделать, так пусть няню наймет. (с транслита)

+1 А вечером отведет в ресторан, или просто погулять в парк, вдвоем.

+1 соглашусь с вами, ну не успевает она, хотя бы элементарно помоги, купить те же продукты, да хоть на раз в неделю помощницу по хозяйству разорись

У нас с мужем 3-е детей, старшие дети погодки ( разница 1г. 9.дн. ) и мой муж мне помогал во всем, через ночь к детям вставал, продукты покупал, пеленки стирал ( тогда памперсов не было, стиральных машин-автоматов не было ), с детьми гулял, деток мыл, кушать помогал готовить т.д. Т.к. мы жили далеко от всех родственников, то он у своих коллег ( у него коллеги были умные тетки )совета спрашивал, а не так, как ж.знакомые мужчины у автора. Сейчас мой муж самый классный дедушка и в нем внучек души не чает...:-)о бабушках все пишут. (с транслита)

О-о-ох, где ж таких мужиков раздают... По доброму вам завидую :-)

Мы сыновей хороших вырастили, а они от отца ни в чём не отстают, один сын уже занят:-), а второй учится...чтоб было потом на что буд. семью содержать (с транслита)

Повезло их женам :-) Мой конечно тоже ничего, но в смысле помощи по дому Вашим си-и-ильно отстает :-)

Не то чтобы не договаривает - скорее не понимает и не пытается понять, сосредоточившись на собственных обидах. Я видела такие случаи среди своих знакомых. С разными исходами. Но они знакомы 10 лет, значит, ему даже тяжелее, чем когда ребенок рождается рано, - слишком привык, слишком сложно осознать перемены. С другой стороны, странно, что столько лет не дали взаимопонимания, которое сейчас необходимо более всего. Но наладиться все может только в одном случае - если он реально попытается заботиться о жене и перестанет ставить ультиматумы. В конце концов, если сумеет для начала хотя бы поговорить с ней нормально о том, что не понимает и не умеет, но хочет все наладить и предлагает попробовать. Но требовать от нее ужинов пока бесполезно, факт. Если бы речь шла о рекомендациях ей - я бы написала примерно то же самое, это должно быть взаимно. Пока что я вижу, что проблемы сказываются на ребенке - не может быть бессонных ночей все 8 месяцев, если они своими скандалами не сорвали бедному малышу нервную систему.

Это эгоизм и не желание исправить ситуацию и бороться за семью, а так же непонимание ответственности за близких. Думаю, что к родителям эти мужчины тоже не каждый день в гости ездят.

вы ошибаетесь и жене родители мужа помогают и с дочуркой их сидят когда надо и муж сидит когда жене надо

Он целый день вкалывает на работе...он что вагоны разгружает? Ж.мужчина, который про интимные (секс) отношения с женой рассказывает посторонним необремененным детьми девушкам/коллегам и прочим + поливает грязью свою жену, выставляя ЕЁ в своих рассказах в НЕ лучшем свете...уважение не вызывает, а только брезгливость. Наблюдать, живя в этой семье и "я это все наблюдаю со стороны - т.е. только со слов ж.мужчины" = автор, Вы не находите, что это два разных понятия:-)? Я очень много лет работала в почти (нас женщин было мало) чисто мужских коллективах, так ж.молодые мужчины, имеющие вот таких манюсеньких детей, подходили к нам и спрашивали совета, мол у вас есть дети и подскажите то и это и было ли у ваших детей так. Мой муж тоже спрашивал совета у своих коллег, когда я загремела в больницу на 1.5 м-ца, а он остался один с маленькими детьми погодками. (с транслита)

он не девушкам про свою интимную жизнь рассказывает.он знакомому рассказал, а этот знакомый МЧ моей подруги

Играли в игру испорченный телефон:-) (с транслита)

Вы чьи слова передаете? Мужчин? Не мешало бы послушать что скажет женщина.

А как мужу наладить отношения - для начала похерить свою депрессию, перестать угрожать разводом, попытаться вечерами играть с ребенком и говорить жене нежные слова хоть изредка, целовать в щечку, не требуя сразу в ответ секса... В общем, попытаться понять, как тяжело ей и в какой депре она.

Уходят в основном - мужья-эгоисты, нежелающие менять свою жизнь в связи с рождением ребенка. Мы с мужем, например, спали с ребенком по-очереди. Муж был ответственен за продукты. Обязательно купал ребенка вечерами и спокойно оставался с дочкой, когда я уходила.Поэтому я не была замотанной, неухоженной, вечно злящейся женой.

НЕ ВЕРЮ! Не стыкуются эти Ваши рассказы... Мужья работают, носятся по магазинам, готовят, моют полы; жены - жрут шоколад и спят... ХДЕ ДЕТИ???,спрашиваю я. НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!! Не Вам, автор, а мужчинам, которые носятся с рассказами, о том какие они -СУПЕР_ПАПЫ!

Ой, ну точно! Вспоминаю наш первый год, кормежка, помывка, развлекуха для ребенка (т.к. он не кукла и молча лежать не будет), одевание,прогулка,раздевание-переодевание, кормежка, пока спит- сама спишь (т.к. ночью кормежка), потом кормежка-прогулка-раздевание-купание, кормежка, укладывание (может, уже что и забыла). Так и день прошел. А он такой приходит-герой дня. "А ты вообще чем сегодня занималась?" - Блин!!! Х.и катала и у стенки складывала!!!

- Что именно ваш знакомый называет бардаком? Надеюсь, не разбросанные игрушки. - Очень сомнительно, что 8-месячный ребенок не спит каждую ночь. Иногда может, если зубки режущиеся беспокоят, из-за насморка... Но не каждую ночь. - Чем ребенок питается? Неужели конфетами? В 8 месяцев не то, что прикорм введен, дети уже минимум одно блюдо полноценное едят, помимо грудного молока или смеси. - Ходить за продуктами. С коляской. В каждый ли магазин можно пройти с коляской? В 8 месяцев ребенок еще не настолько умеет себя контролировать, чтобы в осенне-зимнем комбинезончике высидеть в коляске в помещении. И еще - они на первом этаже живут? Не в каждый лифт с коляской влезть можно. А теперь представьте - ребенок в одной руке, коляска в другой... сумка с продуктами где? В зубах? - В том, что секса нет, одна ли женщина виновата? - Что именно ваш знакомый "делает по дому" вечером? Уж не тарелку ли за собой моет? Тянет ваш знакомый одеяло на себя :-( Надоело ему все, ищет себе оправдания.

Очень хорошо написано. А жаловаться на жену молодой и бездетной - это вообще пипец :))) И ведь верит автор, ведется, жалеет мужика :)))

Совершенно согласна. Это трусость и подлость. Ой уйдет 100%

Моей малой 11 месяцев. Ложится она в полвторого ночи спать. Потом спит до часу, я частенько вместе с ней. Муж спит с 11, приходит на обед и мы спим :(. Тож бесится наверняка. Ужин я ему всегда готовлю, несмотря на то, что уже и в туалет сходить нереально.... Дома срач. Так считает муж, его мама и моя мама. Квартира огромная, 4 комнаты, деревянный дом, больше 100 лет, 3 котов................... Посуду мою раз в сутки а не 4, бывает и через день, как накопится определенное количество. Муж не ест то, что было приготовлено вчера, каждый день свежее, готовка от полутора часов до 2 с половиной. И я плохая. Конечно. Я все не успеваю и вообще сижу в нете сутками, остальное часы сплю. Простите, но уже который раз слышу про себя все то, что тут прочла. Конечно я неряха, лентяйка. У нас нет ни одного магазина куда можно было бы попасть с коляской, пока было тепло, дете в кенгуру сажала, теперь никак. В общем пойду вешаться.

нам два года и мы разводимся потому что я ничего не успеваю, при том в магазин хожу сама с дитём, иногда даже ругаюсь чтобы коляску поставить в магазине, а где некуда охранника прошу приглядывать. муж всегда возмущается что я ему пишу смс типа"привет, зайди купи то-то то-то". вот мне вчера всё это предъявили, в общем с завтрашнего дня он с нами не живёт

Может зря погорячились?

не знаю я его держать не собираюсь, надоело мучится захочет сам вернётся, не захочет переживём и без него

ТОгда понятно...

Не думаю, что женщине станет очень плохо. Мне в случае такого развода просто нереально полегчало.

Когда так себя человек ведет и расставаться не жалко, а когда порядочный и уходит - это пипец.....

Нда, по разному бывает. Ребёнок первые полгода может не спать ночью просто так, потому что ему захотелось. И ничего тут не сделаешь :) Потом режим должен постепенно наладится. Ребёнок - это конечно, всякие разные трудности. Но, простите, в магазин ходить и помогать дома надо, т.к. всем тяжелою И не надо думать, что совершаешь подвиг, зарабатывая деньги. Это нормальное состояние нормального мужчины. Женщине надо помочь, и тогда результат будет. Правда, если всё это длится 3 года - тогда да, уже клиника. Так тоже бывает.

тут сложно однозначно сказать... С одной стороны, можно жену понять - но выше уже хорошо написали обэтом. С другой - если муж действительно после работы ещё продукты покупает и домашними делами занимается - то, возможно, жена злоупотредляет его готовностью помочь. Кроме окнструктивного диалога и обоюдного желания не вижу, что здесь может помочь... Желание разобраться должно быть, у обоих своя правда... а она должна быть общей...

Хатти написал(а): С другой - если муж действительно после работы ещё продукты покупает и домашними делами занимается - то, возможно, жена злоупотредляет его готовностью помочь. --- Продукты можно закупить ОДИН раз на всю неделю, покупая потом лишь хлеб по дороге, скажем. Насчет "злоупотребления" - так мой муж все тоже самое делал, даже когда ребенка не было :-) - "ай, какая я извергиня и как он вообще со мной живет, наверное так и мечтает свалить" :-) А сейчас меня муж вообще может выпроводить в другую комнату даже посреди рабочей недели (а у него еще и должность довольно ответственная и ошибки могут дорого обойтись), чтобы я выспалась, а он сам будет вставать и кормить ребенка сцеженным молоком. Так что от человека зависит. И степени зависимости жены от мужа, ИМХО. Со мной шантаж разводом не пройдет, я этого не боюсь.

действительно, от человека зависит... а работы, как и ответственные должности, бывают разные..., как и реальные вещи, кроющиеся за фразой "покупает продукты и делает домашние дела"

ну в большинстве случаев это называется после родовая депрессия у всех она проявляется по разному. а ему просто терпеть и постараться не обращать внимания это скоро пройдёт

Мне понравилось сочетание "начались истерики" и "ее все устраивало". Не кажется ли Вам, что здесь явное противоречие, т.к. если ее всё устраивало, то по какому поводу истерики?

Это послеродовая депрессия у женщины однозначно, она проявляется по-разному. Когда рождается ребенок, жизнь женщины меняется кардинально, она практически повязана по рукам и ногам. У нее внутренний протест против такой несвободы (хотя ребенка она любит). Я сама в такой ситуации, у меня две дочки, одной 1г10 мес и второй 9 мес. Круг общения сводится к минимуму(дети-муж) и плюс интернет. Все.

Ох, хорошо бы послушать вторую сторону...сдается мне, частенько одна сторона конфликта приукрашивает свои достижения и пременьшает чужие ))откуда он знаетво сколько она встает, ежели все время на работе? Ребенку 8 месяцев, а мать встает в 2-3 дня? Может, это она на часок прилегла вздремнуть, пока малыш спит...Эх, девушка-девушка...хоть это и не аргумент (ненавижу сама когда так говорят) но "вот будут у вас свои дети, тогда и поговорим" (цитата из рекламы). По сабжу - первый год после рождения ребенка самый тяжелый. И если ваши знакомые все валят на жен...то что тут скажешь - настоящие они современные мужчины (

Мда ,побыл бы мужик на месте жены... У меня тоже самое - дома бардак ,спать могу до 10 после бесонной ночи, в магазин тоже я нехожу -нет у меня времени. Кто все это делает - муж ,правда только пылесосит редко :) Зато он не встает ночью к орущим детям, не бегает по поликлиникам, не следит чем и когда лечить - это моя проблема. Готовлю тоже я ,если успеваю ,а если нет - полуфабрикаты и т.д., т.п. А как он хотел ? Родить малыша и чтоб жизнь не изменилась ? И жена накрашенная, стройная также его "голУбу" обслуживала ??? Тут уж звиняйте малышь на первом месте... Где у нее время на себя ? У меня вот нехватает...

вы прослушали монолог "подвиг курицы" :)

Иногда лучше быть курицей, чем петухом, мдя....

Это послеродовая дипрессия! Она бывает практически у всех женщин. А многие мужья, вместо того, чтобы набраться терпения, проявить понимание, предложить помощь своим женам, начинают проявлять эгоизм. Понятно, всем хочется получать от жен все на блюдечке с золотой каемочкой: и чтоб детей рожали, и чтоб не спали по ночам в заботах о грудничке, и по дому все делали, и при этом хорошо выглядели!

Знакомая ситуация, я бы посоветовала не другу а его жене:оставь ребёнка мужу на 3 суток (без помощи родни) и пусть муж через 3 суток отсутвия жены скажет:Дорогая, ужин готов,после ужина тебя ждёт ванна,а я готов заняться любовью как только ты будешь к этому готова, и при этом в доме будет идеальный порядок, ребёнок сыт и довольный спит. Мой муж выдержал 5 часов, после чего попросил чтобы он побыл один в квартире - в тишине.А до этого опыта он говорил с ребёнком быть 24 часа в сутки- это супер, это отдых. Правда я успевала убирать, стир. машинку заправлять постоянно, пылесосить.протирать полы, пыль, гладить детскую одежду(и не только детскую), гулять с ребёнком по 3 часа 2 раза в день.Муж работал, покупал продукты, а я просила чтобы он брал нас с собой хотя бы для того чтобы посмотреть на людей вокруг(просто элементарно хотелось увидеть что то,кого то кроме мужа и сына, не смотря на огромную любовь к ним обоим) На адреналине после родов я продержалась полгода, а у мужа была депресия и до сих пор (ребенку 2 года)т.к. он не ожидал таких перемен в обычном укладе жизни(когда ты можешь заниматься тем что ТЫ сейчас хочешь). Думаю им надо остаться одним хотя бы на несколько часов(жене перед этим очень хорошо выспаться),иначе они разведутся:(.Пусть муж отправит жену в ванну, в салон, сам займётся ребенком на это время,думаю жена оценит:)

Ни разу не видела живьем такой ситуации, зато противоположных (когда мужья на глазах "удивительно" менялись) - сколько угодно.

Так они то и меняются! Об этом речь! Неужели вы не поняли?

У женщины явно послеродовая депрессия, и не только послеродовая а еще и от бессонных ночей, попробуй не поспи 8 месяцев еще и не тем заболеешь. Выход очень простой : нанять человека который хотя бы раз в неделю (можно и два раза) приходил убирался в квартире, мужу закупать продукты на неделю по полной программе ( с маленьким ребенком только конфетки и купишь в магазине),готовить вечером придется все равно самому, если ребенок беспокойный , и еще хорошо чтобы хотя бы 2-3 раза в неделю кто нибудь (можно и няня)был с ребенком, например гулял с ним, это только так кажется, что родился ребенок и женщина в нем растворилась, НЕТ нужно давать маме отдохнуть и от ребенка тоже, иначе она совсем себя потеряет, что и произошло с вашими знакомыми.

Так вот его жена ни на что не жалуется. Днем она и ребенок высыпаются. Только все домашнии дела целиком и полностью теперь легли на его плечи. Еще к нему появилось куча притензий.

У нее наверно и сил жаловаться нет. У меня двое детей , никогда не поверю, что ребенок ночью не спит, а днем они дрыхнут как убитые (специально папе назло), ребенок в 8 месяцев - это такой пропеллер мама не горюй, а если ночью плохо спит, он же не взрослый он днем не отсыпается, он днем тоже на ногах. А чтобы домашние дела не ложились на плечи и эти плечи не гнули пусть наймет помошницу по хозяйству, простенько и всем спокойно.

да, я была замотанной. да, я спала днем. да, продукты закупал муж. да, к ребенку ночью вставали по очереди и оба не высыпались. и вообще он много чего еще делал: купал ребенка, помогал с уборкой, менял памперсы, возил в поликлинику, в том числе и на массажи. у меня бывали срывы - он успокаивал. он очень уставал и тоже не всегда был спокоен - в такие моменты я старалась дать расслабиться хоть немного и освободить от всего. до смешного - друг друга из дома буквально гнали развеятся немного с друзьями. НО мы ни разу не упрекнули друг друга в том,что кто-то недостаточно старается в быту. просто потому что оба люди неглупые и все понимали, даже когда эмоции и усталость через край. есть ужин - очень хорошо, ты у меня просто супер-жена, нет - ну и ладно. встал муж ночью - спасибо, нет - устал, значит, слишком сильно. у моей подруги муж сейчас ночует в другой квартире частенько, чтобы высыпаться и успевать на работе. для меня это немного странно. для них - нормально, потому что в другое время он с ребенком помогает по полной. я это к тому, что "колхоз - дело добровольное", т.е. супруги друг другу ничего не обязаны, но если хотят сохранить семью, то нужно чуть-чуть постараться понять друг друга. другу вашему можно посоветовать только принять все как данность, все проходит, пройдет и это. если что-то не устраивает в быту - пусть ищет кухарку и домработницу, т.е. пути решения, а не ухода от проблемы. если хочет к себе лучшего отношения, то пусть и к жене попробует относиться так же. т.е. когда видит, что ей плохо - пусть предложит помощь. как аукнется - так и откликнется. а ребенок - это просто в некотором роде лакмусовая бумажка отношений.

Очень все верно. Поддержу!:)

Да в том то и дело, что его больше беспокоят не бытовые трудности, а то, что понимание пропало с ее стороны...

Как же любят некоторые мужики вот так потрепаться с разными, не обремененными детьми, знакомыми на тему " меня не понимают и понять не хотят, ах как мне тяжело, пожалейте меня".

...жена неряха и стерва, я давно ушел бы, но ребенка жалко... :-)

...и в этот момент, над головой подобного мужчины начинает светиться нимб ...;)))

...и рука незамужней и бездетной коллеги так и тянется погладить по головке "несчастного" и "непонятого"...

Вот мой с моего 8го месяца беременности (второй) стихи такой понимающей пишет. А мне фиг. Не заслужила. Времени полночи сидеть и ему пьяному преданно в глаза заглядывать не было.

Опять спишь??А что ты сегодня сделала, дорогая? С ребенком сидела- всего лишь??? А где обед-ужин, где секс в конце концов! Где твое ПОНИМАНИЕ!!! У кого дети, тот поймет...:)

отлично. т.е. берем за данность,что в бытовых вопросах его все устраивает на текущий момент и он готов помогать во всем, не жаловаться и не обвинять жену? идем дальше... как он с ней разговаривал? никакие разговоры не ведутся в обвинительном ключе, они имеют свойство сразу перерастать в ссору. он пробовал просто выбрать момент, когда ребенок спит, набрать ванну с пеной (приготовить простенький ужин или хотя бы чай), подойти, обнять и сказать "милая, хочешь, я тебе спинку потру/покормлю/чаем напою?". дальше уже можно вести какой-то конструктивный диалог (повторяю - никаких обвинений, но можно предложить сходить к психологу под соусом "знаю, что непростой период, вижу,что настроение у тебя часто плохое, иногда люди сами не понимают, что в депрессии"), или просто соблазнением и удовлетворением жены заняться, а поговорить потом, когда настроение станет совсем хорошим. если мужик не может соблазнить жену - какой это нафиг мужик? а если ее после соблазнения еще и удовлетворить хорошенько, то в следующий раз соблазнять особо и не придется.

у вас не муж а находка! поздравляю! а мой ночью вставал 2 недели по очереди, потом он просто перестал слышать ребёнка, купать купал 1 раз 5минут голову подержал ему(3мес), потом бабушка держала, памперс менять ниразу, он один раз час ходил обкаканный меня ждали, в поликлинике был 2раза и то зимой потому что мы бы одни с горы не спустились, на массаж тоже пару раз возил, кормил тоже пару раз приготовленной смесью в бутылочке, это всё было когда ребёнку было 3мес! сейчас ему 2г. он с друзьями а я с дитём. приходит я смотрб телевизор, сил нет даже до туалета дойти, и пошли упрёки это не так это не эдак

Интересно, насколько муж в вашем рассказе вовлечен в уход за ребенком. Может жена действительтно немного "зациклилась" на ребенке, надо ей помочь отвлечься, куда-то сходить вместе, пусть даже с ребенком, в парк, в ресторан, в гости. Мое глубокое убеждение - сама готовишься к беременности, родам, воспитанию ребенка и мужа надо привлекать, что б ребенок не стал для мужа неожиданностью.

Это называется послеродовая дипрессуха.

Мужик конечно многого не понимает. Но в семье за всё отвечают двое. Я не согласен, что после рождения ребёнка мужчина должен заткнуться и не жужжать года так 2-3. Это ни к чему хорошему не приведёт. Надо искать компромисы. Если люди любят друг друга, можно всё разрулить.

Ключевая фраза - это то, что у вас нет детей, поэтому и слова этих мужиков, какие они супер-герои и какие жены фуфуфу, вы воспринимаете за чистую монету. Жизнь после рождения ребенка меняется у обоих. И вот это давит на мужчину. Он хочет видеть жену такую же, часто не понимая, что бессонные ночи у нее такие же. И что выйти из дому одной даже на пять минут не получается. И что ей еще часто хреновее, чем ему. Таким мужичкам надо с женами разговаривать, а не сливать какие они несчастные левым барышням без детей (с детьми барышня бы им быстро мозги вправила). Не только закупаться продуктами по списку, но и прилагать усилия, чтобы жена почувствовала себя женщиной. В общем, проблемы в семье после рождения ребенка - это обычно проблема и мужа, и жены. И если есть желание у этих мужчин и женщин сохранить семью, то все будет хорошо.

:)) вспомнилось, как мой муж, привезя меня с ребенком из роддома (все болит - седьмой день после кесарева, проблемы с расцеживанием и т.п, кормления в 12 ночи и в 4.30 утра) утром следующего дня стал выступать, что нет свежепоглаженной рубашки, нет завтрака ... А что, действительно ведь - мужик две недели тут один сиротой мыкался, пока я роддоме прохлаждалась... теперь хозяйка вернулась в дом - где рубашки? где завтрак? :))

Надеюсь, вы его построили? сил-то после родов хватило?

:)) сначала я так обалдела, что, помниться, пошла-таки на автопилоте гладить рубашку. Но позже мужу пришлось расстаться с иллюзией, что детей можно выключать нажатием кнопки, а еда самобразуется с помощью скатерти-самобранки.

Девушка автор,эту ситуацию вы поймете тогда,когда родите сами.Если вспомните.Мужики брехуны пошли в наше время.Там еще не известно кого надо пожалеть.Когда вы будете ночами не спать с ребенком(ну бывают такие дети поверьте,мой например в 4 утра просыпаеться в полгода,и кушает каждые 4 часа и ночью тоже,а еще бывает что у них животики болят и они по 2 часа орут как резанные,а еще они болеют иногда,и зубы бывает режуться), а муж с утра еще будет завтрак требовать,с учетом того что он всю ночь спал,я думаю руки не отваляться самому покушать и не будить жену.Потом вы весь день будете кормить ребенка,менять памперсы,носить на руках,развлекать(мой ребенок например сам 10 минут не пролежит),стирать пеленки,купать ребенка,гулять с ним, сами вытаскивая коляску с 5 этажа и обратно,ходить с ним в поликлиннику, а еще самой надо хоть душ принять,привести себя в порядок,покушать,сготовить,сходить в магазин,убраться,постирать мужу и еще куча всего. Я например еще работаю за компьютером,пока ребенок спит.Еще прибавьте к этому невозможность куда-то выйти одной с дома,то есть если нужно сходить в магазин,быстро одеваетесь сами,пока ребенок соблаговолил полежать 5 минут один,одеваете ребенка,стаскиваете коляску,и идете в магазин с ребенком. А еще в конце дня приходит муж,хочет что-бы дома был полный порядок,вы при полном макияже и секса требует...выводы делайте сами По вашим рассказам,там проблема на самом деле в мужчинах,которые не хотят принимать участие в быте.Не готовые эмоционально к новой жизни,наполненной множеством новых забот.Считают что если они работают,то помогать не нужно.И еще жалуються чужим людям что-бы их несчастных пожалели...фу какие гадкие,слабые мужики пошли,им бы все сбежать от всех проблем.... Гоните его в шею,пусть вместо того что-бы вам лапшу на уши вешать,идет жене поможет. P.s автор,посмотрела ваш паспорт,вы же уже большая девочка,должна что-то в жизни смыслить,а не в сказки верить

У меня старший совсем плохо спал до года, потом получше, но все равно просыпался покушать 800г кефира за ночь сьедал.А чуть помедлишь сразу вопль. Так моему мужу не до того было чтобы меня обсуждать с кем-нибудь,головами стукались с ним когда соску на полу искали ночью.А то в магазин видители сходить попросили, а как же вдруг корона с головы упадет. Поближе к семье надо быть и делить проблемы на двоих,тогда и рассказы будут другими " а наш малыш уже тото умеет" и т.д.Как будто жена ребенка на Птичьем рынке купила и мужу принесла,типа вот, теперь заботиться надо.

Вот и я о том же...Мой муж например,первый месяц жил один,питался чем придеться,при том что он не умеет совершенно готовить,ел гречку с банок,пельмени и тому подобное,я месяц лежала в больнице с ребенком после тяжелых родов с асфиксией.Еще умудрялся ко мне приходить,приносить денег и хотя бы час в день сидеть со мной возле больницы.Последующие 2 месяца слушал со мной крики из-за того что мучался деть с животиком,бесконечные скитания по врачам,отсуствие секса(у меня была эпизиотомия,да и желания особо не было) и ни разу не пожаловался на то что дома бардак,ужина нет,и я выгляжу не лучшим образом, потому что он понимал как мне тяжело. Сейчас к полугоду только все начало налаживаться.

Разернуто. И по сути дела. Действительно. некрасиво этому мужику грязное белье из избы выносить

Вспомнила свое состояние после вторых родов. Поправилась за Б на 30 кг. С родами 13 ушло, но остальные остались. Ребенка покормила, надо самой покушать, чтоб молоко было, кушаю и плачу. А когда я с мамой и детьми пошла покупать после родов себе джинсы - отдельная песня. Померяла 3 пары, не то все, продавщица от доброты душевной мне говорит: таких больших размеров (33 р. был) у меня нет. У меня прямо на базаре истерика была. Если бы при всем при этом муж не помогал бы мне по вечерам и ночам с сыном, убить может и не убила бы, но покалечила бы точно. Только через 5 месяцев после родов я вошла в свой добеременный вес.

Моему ребенку 6 месяцев скоро,а я только начинаю себя в форму приводить :(,и это грустно...Потому что из всего вышеперичисленного я жертвовала временем на себя...что-бы хоть что-то успевать

у меня за всю Б волосы тольо красивше стали, а после родов. хоть вешайся, лезли клочьми, только спустя 3 месяца вернула в норму.

С волосами тоже самое.Беременная отрастила после неудачной химии,родила,пришлось стричься

Угу. Примерно то же самое. После родов +15 кг от добеременного веса, одеть ничего не могу, ношусь савраской. Работать продолжаю и дома, как раз проблемы случились на работе, чуть молоко на фиг не пропало. Стараюсь обеспечивать прежний уровень быта - ну там ужины, я в форме и рубашки чистые. Муж помогает, все покупает, тоже вроде носится. А потом у ребенка атопич. дерматит, я жрать перестала практически все, начала худеть по 2 кг в неделю. Совсем пошло крышу сносить с голодухи. Я его прихода с работы жду как маны небесной, чтоб хоть в туалет сходить спокойно. А он оказывается решил встречу выпускников устроить и на небезизвестном сайте с одноклассниЦАМИ переписку ведет - и дома и на работе, комплименты, разговоры "за жизнь". А меня даже по голове никто за эти 3 месяца не погладил, я весь день только с младенцем и котом разговариваю... Я тут сильно пиханула конечно, всю почту повскрывала, танцы с саблями устроила. Пыталась на еве поддержку найти - на меня нашипели, что мол личную жизнь супруга не уважаю, в его переписку залезла... Обидно было, блин. Вот, тоже пожаловалась... :)

так надо было с этого и начинать, а не с конца

Что Вы имеете в виду?

если б мой муж переписывался с кем-то и встречи назначал, я ему такую б личную жизнь устроила, мало не покажется.

ну встреча не приватная, а самая что ни на есть встреча выпусников. почему нельзя ее организовать, когда ребенку будет хотя бы полгода или вообще устроить ее до моей беременности...

все равно только с моего согласия

Я знаю что ему посоветывать! Надо под выходной самому к ребенку вставать, если надо жене приносить покормить и укладывать обратно. Когда жена выспится, пусть идет в салон красоты на пару часов, нечего неряхой ходить. Тем временем приготовить праздничный обед и ужин, жену накормить, ребенка уложить спать и тогда заняться сексом с долгой прелюдией и в разных позах!

+1 При этом не забыть помыть посуду,полы,унитаз.Самому помыться,побрится,сходить в магазин за продуктами из которых празничный обед и ужин.Сбегать заплатить комунальные платежи.Помыть и выгулять ребенка.Сбегать с ним же к врачу,а то что то каки у ребенка позеленели :).Поволноваться что с ребенком,дисбак,орви или зубы лезут.Постирать пеленки. А еще на пару раз в неделю нанять помошницу по хозяйству,раз уж сам со всем этим справиться не может,и жену отпускать иногда хоть кофе попить с подружками.

Автор,,а Вы попросите знакомого который не понимает что происходит с женой недельку посидеть с ребенком...и делать ВСЕ самому без жены....только ВСЁ ВСЁ...кроме грудного вскармливания...Посмотрим на долго ли его самого хватит и как скоро он сам от секса откажется...

Уважать надо труд других. Я знаю, что муж на работе устает, муж понимает, что дома я в запарке постоянно... И обоюдно пытаемся облегчить друг другу жизнь, помогаем всячески и не обращаем внимание на какие-то недоделки... А когда муж считает, что жена спит полдня, а жена думает, что муж бездельничает на работе, это, извините, начало конца...

А я наоборот готовить стала только когда в декрет ушла. Да, муж мне тпомогает и в магазины в основном он ходит, но готовлю я, это нас обоих устраивает, в общем у нас взаимопонимание в вопросах быта и сексуальный ритм совпадает, так что для меня вышеприведенные ситуации не типичны. С другой стороны, надо бы послушать, что жена говорит, а то может это его точка зрения, а она скажет противоположное.

Странно,автор,но чтото вы уж больно сильно защищаете мужа этого.Вот мол его вы понимаете очень хорошо,а вот жена....Очень странно это.У вас случайно с этим мужем романа нет?Или может чето наклевывается?Может нравится он вам?Говорите как любовница,мол жена заклевала,поэтому он ушел ко мне,мол это все она виновата,а он почти всятой.. А 2й вариант у меня был что вы и есть этот самый муж,но вроде по паспорту не похоже :)) (с транслита)

Недавно одна моя знакомая, которой муж посмел предъявить претензии, заставила его взять отгул и провести день с 10-месячным ребенком. Целиком. Выдала все инструкции, памперсы, набор продуктов и т.п. и закрылась в комнате у компа (ГВ там только утром-вечером-ночью). Результат к концу дня: уделанная в ноль кухня, горка грязных памперсов, не донесенных до мусорки, грязная коляска и комбез - и шелковый муж в отключке, зато без претензий. Совсем.

"Только все домашнии дела целиком и полностью теперь легли на его плечи". Если дела так обстоят, то когда он успевает Вам жаловаться?;-)

Бред. Курицы собрались и заквохтали истерически :) У меня двое, младшей - 3 месяца. Всё не так сложно, нечего наговаривать. Было бы желание, в семье будет мир и покой, и понимание. Сидеть с ребёнком - не подвиг. И уж точно к 8 месяцам и секс пора налаживать, и себя в порядок приводить. А то могут начаться РЕАЛЬНЫЕ проблемы, по сравнению с которыми отпуск по уходу за ребёнком покажется лёгкой прогулкой.

Согласна полностью. Какие-то высказывания тут пошли ..из серии "все мужики сволочи". Нелегко, конечно, но все решаемо, а то зачастую виной всему обычная лень, а оправдание железное - маленький ребенок, послеродовая депрессия.

желтый гербер написал(а): Какие-то высказывания тут пошли ..из серии "все мужики сволочи". Глупость, тут наоборот много примеров пап и мужей прямо противоположных так называемым плохим отцам! Просто папа который так устает и все тянет еще и посплетничать успевает!:mda Странно все это!:-)

По-моему, все ясно как Божий день. Из всех перетнзий мужа основная - нет секса. Автору все это рассказано, чтобы оного добиться ) ИМХО. со стороны это очевидно. Вот она его уже жалеет...носчитает порядочным ))) а дальше осталось совсем чуть-чуть. То, что секса нет - жена не права. Но я лично склонна думать, что он и сам ее не хочет. И вообще, автор, в любой ситуации, в любом конфликте, в любом разладе - всегда виноваты обе стороны. Не только она его не понимает, но и он не дал себе труда попытаться понять. И бросайте Вы слушать мужские жалобы. Разве это мужик, который жалуется?

Вы преувеличиваете :-) Ответы всегда зависят от того, кто задает вопрос. Спрашивала незамужняя и бездетная девушка, о жалобах коллеги. Согласитесь, мужчина все равно поступает некрасиво, рассказывая коллегам о том, какая "плохая" жена. Если бы писала сама жена, было бы множество советов привести себя в порядок и попробовать взять налаживание отношений в свои руки. И т.д. А здесь девушку просто предупреждают, что уставший от неожиданных трудностей коллега может просто напросто преувеличивать неряшливость и безразличие жены. И, знаете, если у вас не было проблем проблем с младенцами в доме, не значит, что у других их нет.

как это не было? было, и сейчас есть. Проблемы есть всегда. только вот я не понимаю этого обвинительного куриного пафоса: да как он мог и т.д. И ещё, я не считаю, что мои интересы надо на 3 года задвинуть куда подальше.

Некоторые не умеют без пафоса. Что ж на них все внимание собирать? И других высказываний полно. А вы откройте топ и спросите - надо ли ваши интересы года на три задвигать? И что вы подразумеваете под "задвигом".

я как мужчина надеюсь сохранить любовь и понимание супруги, конечно с учётом всех трудностей и обстоятельств. И это успешно удаётся. А с трудностями лучше справляться вместе.

Кто ж спорит, что с трудностями лучше справляться вместе? (с транслита)

Конечно, лучше вместе. Вместе с женой. А не с юной коллегой по работе :-)

Не вижу принципиального отличия обсуждения проблемы с коллегой, посетителями форума или психологом. Люди общаются, это нормально. Если дома общения нет, человек будет искать его где-нибудь ещё.

А я вижу. Мы ведь не можем знать со слов девушки, пытался муж решить проблему до того, как пожаловался ей. Мне кажется, это означает, что он больше и не хочет пытаться. А кто в этом виноват - кто знает, со слов третьего человека в такой неоднозначной ситуации об этом невозможно судить.

а какая разница, кто виноват. жена не желает меняться, это написано в первом посте. Не могу поверить в ситуацию, что мужчина 8 месяцев просто молчит. Имеем факт: мужчина в депрессии из-за этого. Выхода не видит. Какая разница, кто начал? Проблему надо решать, и быстро, а не то - пиздец. В конце концов, именно женщина должна правильно распределить обязанности и сферы ответственности, и разъяснить туповатому товарищу, почему в холодильнике нет продуктов, на полу разбросаны детские вещи или игрушки. Мужчинам надо давать чёткие указания, они любят конкретику. Моё глубокое убеждение в том, что именно женщина отвечает за микроклимат в семье, за то, чтобы там был мир и покой. Это её зона ответственности, тогда как на мужчине - ответственность за то, чтобы было где жить и что есть.

Ок. Все мы получаем по вере, в конце концов :-) И у нас с вами нет необходимости перубеждать друг друга. Надеюсь, ни вам, ни мне не понадобится заводить такие топики.

Всегда виноваты оба. И жена должна что-то делать, и муж понимать, что она не у телевизера сидит целый день. А вообще, детки разные, я от старшего отойти не могла ни на секунду, когда он засыпал я релаксировала, впитывала тишину. А младшую и не слышно пока совсем, проснется - поулыбается и дальше спать :)

Ключевое слово в Вашем сообщении - "СИДЕТЬ" с ребенком. До декрета я тоже думала, что посижу три годика с ребенком, отдохну. Кстати, мой муж тоже всем знакомым рассказывает, что все не так уж сложно. Че там сложного-то... Всего-то рутина без выходных, праздников и больничных. Это за подвиги медали дают. Удачи Вам, дорогой автор.

Ой я тоже эту фразу так люблю - "СИДЕТЬ" с ребенком Прям с утра сажусь на кровати и сижу до вечера, а потом опять спать.........

:)))))))

Это все, конечно, так... Но Вы-то сами наверняка жене помогаете? Если бы я не чувствовала поддержки со стороны мужа, а только упреки, то точно до психоза бы дошла, даже с моими, относительно спокойными детьми....

да, че-то как-то мужчина этот даже за 10 лет не сумел подготовиться морально к рождению ребенка....

Мужик явно утрирует.Может ему и стало меньше перепадать внимания и заботы, а вот кто тогда ребенком занимается, если она такая безбашенная?Надо спросить у мужа, вдруг в его глазах и я такая дурында.Ну мой правда спиииит, пушкой не разбудишь среди ночи:-)

Бритни Спирс - яркое воплощение послеродовой депрессии. Как всем известно,после рождения детей рядом с ней не оказалось человека, кот. ее поддержал бы, муж оказался (да и был) козлом абсолютным, мамаша ее тоже не сахар, вобщем, если депрессию не лечить, неизвестно, чем закончится, хотя есть шанс что она сама пройдет, но это зависит от характера самого человека, можно выплыть, а можно пойти ко дну.

Если депрессию лечить водкой и наркотиками, то и впрямь некому поддержать будет в трудную минуту душу мятущуюся :)

Поддерживать нужно было до наркотиков и алкоголя, когда дети родились.

Видимо такая там душа, что никому не нужно было ее поддерживать.

Да вобщем-то разговор не о Бритни С, а о депрессии, которая может принимать невообразимые формы.

родите сначала, а потом вещайте о послеродовой депрессии.

Для того,чтобы понять,почему так меняетмя поведение женщины после родов-надо родить ребенка и прочувствовать. Конечно все дети разные. У меня младший первые три месяца вообще не спал. Я ходила,как зомби.Мужчина в этой ситуации должен умерить свои претензии и помогать,чем можно. Это и его ребенок тоже. Другое дело,когда ребенок уже немножко подрос и жизнь вошла в свою колею. Хотя это не быстро и не сразу. Дай Бог,чтобы у Вас после рождения ребенка был один сплошной позитив.

Оставила сегодня своих папу с сыной (3,5 мес) на 4 часа и ушла по магазинам. Вроде выжили оба. :-). Муж только вот заявил. что он сегодня устал и уже спать завалился (10 вечера), и даже искупать ребенка сил не осталось. Говорю: А как же я? И днем и ночью? Ответил: А ты уже привыкла. мда....

Ах, какие нежные! Прям тошнит от таких, год даёт, да пусть валит сейчас! Не высыпается, по магазинам ходит, а жена-сволочь такая ничего не делает. Пинком под зад его и всех ему подобных! (с транслита)

сначала написала много, потом оценила, кому пишу. не в обиду вам, автор. просто коли вы еще не знаете, что такое дети и как их растить, вам этого не понять (желаю вам все-таки это понять, т.к. это не только тяжкий труд, но еще и великая радость). не понять этого и мужчине, который не находится круглосуточно возле ребенка, что называется, света белого не видя. поэтому единсвенно дельный совет многих здесь: пусть побудет в ее шкуре. возьмет отпуск и недельку выделит на хозяйствование по тому плану, который он считает приемлемым для жены, и с которым, по его мужкому мнению, она должна справляться. и будет потом по пунктам вычеркивать то, что сделать с ребенком на руках нереально, или очень трудно (поверьте на слово, много повычеркивает). а вот потом они сядут и обсудят, что может сделать муж, и может для каких-то надобностей нанять помощницу по хозяйству. моему помогло. оставила на полдня. прихожу, и чтоб вы думали? бардак! жрать нечего! на вопрос, а почему такое произошло - ответ:лиза меня не отпускала от себя, я ничего не мог сделать.дальнейшие мои реплики додумать можно без труда, но претензий теперь со стороны мужа гораздо меньше, периодически приходится освежать ему память. заметим, что убраться и приготовить я успеваю,на секс не всегда хватает, ну и уследить за собой тоже бывает непросто. не поверите-времени хватает только на накраситься и причесаться перед прогулкой,щас зима, время на прическу не трачу. снимаю шапку-и вот она я во всей красе! или тут, вместо того, чтоб кормить ребенка я должна сначала причесаться, а ты, родное чадо, потерпи,не умрешь от голода, папа не любит неследящих за собой женщин. да и понимание бардака ведь у всех разное. откуда вам знать, что ваш знакомый подразумевает под этим словом, да и под тем, что жена не следит за собой. от нее что, пОтом воняет за версту и прочими отходами жизнедеятельности или она просто без причесона и макияжа? ну если потом, то тоже можно позаботиться о жене и преложить ей ванну принять, а самому ужин приготовить и еще и за ребенком уследить. и еще поверьте на слово. при таких претензиях женщина (и без того уже задрюканая жизнью и бытом, а тут вместо понимания со стороны мужа добивание им же) начинает реально вести себя неадекватно на взгляд мужчины, своеобразная защитная реакция, и делать ей для этого мужчины хочется все меньше и меньше. и так же подумывает она о разводе, как о спасении, что хоть груз в виде мужа и его упреков упадет с ее плеч. не судите его жену по его словам. вы не знаете всей правды. и не надо реплик типа, на ее глазах один брак развалился, а она выводы не делает. она может уже не в силах их делать и за семью бороться, почему у нас считается, что это все-обязанности женщины? умри, но для мужа сделай все, нуи естественно для ребенка и дома. некогда? ночами делай, нефиг спать! так можно и раз в два дня красится и причесываться, тоже экономия времени. только вот здоровье-то одно, заболеет-мужик знает выход, она же ему больная не нужна, сама виновата, что угробила себя.а ей одной еще и ребенка поднимать.