Как Вы это решаете?

Очередной раз оборота, дверью хлопнуто и оно гордо удалилось. Сидю. Думаю. Как Вы решаете такое? Вы упираетесь носом в то, что муж Вам на 100% "чемодан без ручки": толку - ни-ка-ко-го. Реально. А ребенок его любит. Утром просыпается: "А где папа?". Приходит няня: "А папа на маму накричал и ушел. Наверное в наш старый дом. А давай пойдем, посмотрим там он или нет?" Мама молчит, хотя в глубине души понимает, что была бы рада если бы оно обратно не заявилось ужо. Но ребенок?.. У ребенка две руки для мамы и для папы и для моего это 100% так. Он нас воспринимает общим целым. Как Вы на это решаетесь?.. Что говорите себе?..

а в чём проблема? набираете номер "этого", даёте ребёнку трубку, вот пусть ребёнок с "этим" сам разговаривает. Пусть "это" само объясняет когда и как оно увидется с ребёнком. К вам-то какие вопросы?

Это понятно. Но ребенку придется привыкать к тому, что теперь мама и папа не общее целое. И это решение в конечном итоге - на мне. Оно ж потом молча так же и придет. Если промолчать - значит "проехали". Не промолчать - опять поднимать скандал... А я не хочу уже скандалов. Я вообще ничего уже не-хо-чу. Но как ребенку объяснить, что фраза, например, "Когда придут мои родители" с ударением на слове "родители" она теперь не из его обихода? Что теперь будут не "Родители" а мама отдельно - папа отдельно. А промолчать - значит так и будем продолжать. Не первый раз все это уже. Уже мноого чего было.

привыкнет, от этого не умирают. разводитесь, если чувствуете, что всё. Чем спокойнее вы будете, тем проще отреагирует ребёнок.

Формально даже и разводиться не нужно. Разъезжаться только. Оно, как видите, на разъезжаться быстрое. "Подхватил шмотье - и адье". Потом так же спокойно заезжает обратно. Дабы через некоторое время опять поорать, что "никто не понимает" и опять "подхватить шмотье".

фу, прям как кот какой-нибудь помоешный. Побегал, порылся и на колени к хозяйке. А вы ему объясняли, что вам дома нужен не приходящий-непонятно-кто, а мужчина, со всеми вытекающими? А жильё чьё? Ваше/его?

Объясняла, конечно. Но разговоры - разговорами, а дела... Жилье мое конечно. Причем то в которое "гордо удалились" тоже мое... Во такая красота.

да вы завидная невеста! незамужем, без жилищных проблем. А пробовали не пускать назад? Как оно реагирует?

Как-как. Ноет и просится. Как Вы верно изволили выразиться, как кот. Был период, когда мы полгода вместе не жили. При этом по факту все выходные он сидел у меня, а к маме ездил ночевать. Это было уже неск. лет назад... Возможно, сейчас все и будет по другому и ежели не пущу то пойдет совсем. Невеста из меня эм... возраст во званием невесты уже не монтируется :) Я тоже не вся сотканна из добродетели. Работаю много, зарабатываю тоже, на домашнее хозяйство сил не остается (но честно говоря, я никогда на фонатела на кухне), потому что такое "ужин" в раб. день "кот" не знает :) Но... знаете, если б я еще и ужины готовила - это был бы уже совсем санаторий.

Хм... ну раз мужик в доме - вы, вот у вас и заводятся всякие нежные и ранимые домашние питомцы. :)

У нас скорее 2 мужика в доме. Это если мужик это тот, кто деньги домой носит. А если с позиции не только носит, но и хоть за что-то отвечает - то, да, Вы правы. Отвечаю за все - только я. За что и была вчера оборота. Какой уровень морали должен быть у человека, если он после скандала, наорав на меня, пошел жить... ко мне домой?.. Крик начался после вопроса: "Тебя совесть не мучает?" Причем вопрос я задала устало. Не кричала - это точно. Т.е. по итогу его возврата - вопрос остается: где совесть? где мораль?.. вопросы - без ответов. Но это - МОИ вопросы. Детей в возрасте 4х лет вопросы совести и морали не волнуют. Их радует присутствие папы и мамы. И огорчает их отсутствие. И все. Причины - не важны.

феменизм на марше. за что боролись... решать проблемы должен тот, у кого яйца (грубо, но работает). Не решает - фтопку. Другой справится. А деньги.. по разному бывает в жизни. Сегодня они есть, а завтра - нет.

В нашем случае "яйца" это квартиры, деньги и прочие блага + минимальное "чувство ответственности" за то что нужно сделать если что-то обещал?.. Как в анекдоте: "У слона деньги есть? НЭТ. Значит это не мужчина - это самЭц" :) Про деньги - полностью согласна. Потому, как видите, в это вообще не упираю.

гы)))))))))) Вы "это" из второго жилья выгнать не забудьте)))

Да че его выгонять? Вчера вечером нарисовалось на пороге с букетом. Воспользовавшись ситуацией - уже я натянула штаны и ушла во "второе жилье". Я понимаю, что поступок ваще ни в какие ворота, но я не знаю уже! Просто не знаю как ему "симметрично" отвечать. Как воткнуть его на мое место? Как дать почувствовать ответственность? Очень надеюсь, что вчера оставшись дома с ребенком и не имя физической возможности отлучиться из квартиры до прихода няни он хоть частично почувствовал скованность и ответственность. Надеюсь и сегодня ребенок няню приветствовал: "Мама ушла. Пойдем посмотрим где она." Надеюсь, что ему в этот момент было стыдно. Хотя... на что я надеюсь... Готова ловить тапки. Оно позавчера орет: "Я закончил с тобой разговаривать до конца недели". На следующий день уже в обед - звонит с текстом: "Ты все еще обижаешься?" и вечером на пороге с букетом и текстом: "А поговорить?.." Человек вообще за свои слова НИКАК не отвечает. Был ли у него шанс стать мужиком со мной? Тошнит от одной мысли...

весело у вас, прям зоопарк, серпенариум :) так и будете по разным квартирам друг от друга бегать?

Просто у меня такое чувство, что я у ребенка своими руками любимую игрушку отбираю. Ладно бы она была ему вредная какая эта игрушка. Нет. Для ребенка - не вредная. Для меня... эм... ну все понятно.

не позволяйте вашему ненаглядному переложить на себя ответственность за то, будет ли у ребёнка отец. Не будете препятствовать - будет.

У меня такое чувство, как будто это я писала... Думаю вот тоже. Скулит... Паршиво как-то. Ребёнок радуется ему ужасно. И он его любит. А я думаю - а как же я? Мне вот тоже опереться о чьё-нибудь плечо хочется. И я устала постоянно быть "опорой" и очередной раз видеть собранные сумки у порога. причём меня это уже не злит, а вызывает какой-то нервный смешок и чувство усталости - т.н. "день сурка". ?Не знаю... Интересно, а вот ребенку это на самом деле нужно или быстро забудется?

ребенку-то сколько? надо поговорить и объяснить, что в жизни так случается, люди расстаются, от этого он не перестанет быть любимым и важным человеком... ну и прочие банальные слова... и побольше проявлений любви с Вашей стороны. ему гораздо тяжелее, чем Вам, поверьте. Мне всю эту банальщину папа в 15 лет говорил - врагу не пожелаю... так что Вы сейчас своему малышу нужны очень. я тогда никому не нужна была - папа занялся построением новой семьи, а мама расхлебывала свое горе. постарайтесь, чтоб ваш ребенок такой вот ненужности не почувствовал.

Режите без ножа. "постарайтесь, чтобы ребенок такой ненужности не почувствовал..." как я определю, что он чувствует, что нет... достаточно ли я стараюсь... Ребенку 3 и 9 мес.

в этом возрасте уже можно ребенку объяснять, он поверит каждому Вашему слову, но еще больше он поверит Вашей любви. Как Вы определите? вы же мать. просто не бросайте его наедине с этим испытанием, будьте вместе с ним, не забывайте о его переживаниях в пользу своих переживаний. и нельзя так - "дайте ребенку трубку, и пусть сам с отцом разговаривает". Помогите малышу пережить это, наступите на свою гордость - поговорите с мужем, договоритесь о единой линии поведения по отношению к нему. Вы же остаетесь родителями, несмотря на то, что перестаете быть мужем и женой.

а я с вами не согласен. только так (и нельзя так - "дайте ребенку трубку, и пусть сам с отцом разговаривает" ) можно построить отношения ребёнка и отца. Пусть отвечает за базар сам. Нельзя всё делать через мать.

я ведь не по отношению к отцу говорю: базара нет - отвечать должен он. просто ради того, чтоб возложить на него ответственность, не нужно этого добиваться переживаниями малыша. нужно развести по максимуму отношения "он - она" и "родители - ребенок". И разговаривать с папой о ребенке, не приплетая собствееные обиды и претензии. Это гипер-сложно.

Во-первых, очень вам сочувствую. Сама прошла через это. Как решала? Решала как раз исходя из интересов ребенка. Дело в том, что мы с мужем (уже, к счастью, бывшим) спокойно общаться вообще не могли. Было ясно, что лучше жить отдельно, чем ребенок будет расти в атмосфере постоянных скандалов. В итоге через полгода после развода все нормализовалось. Я спокойна, ребенок со мной, папа забирает на сб.-вс. Да ребенку хотелось бы видеть папу чаще, но он скучал и когда мы жили вместе, поскольку папа наш приходил с работы оч. поздно, а выходные проходили в семейных ссорах. Так что то, что имеем терерь даже лучше, общение папы и ребенка стало более качественным, если можно так сказать. Я впервые за несколько лет почувствовала себя спокойной и счастливой, эти перемены заметили все, а ребенок это ощущает на себе:) В конце-концов ребенку нужна абсолютно счастливая мама!

читаю и прямо как про меня ((( Ничего не хочу от него, А ребенку он нужен!!!! Б...о!!!

И как про меня. муж приходит в 11 вечера в будни. Если я уже сплю, все нормально. Без скандалов никак. Живем в общей двушке, кот покупали вместе. У его мамы трешка, из кот он уехал. Так прошу его, чтобы он выехал из квартиры - нивкакую. А ребенок уже напрягается, когда муж ко мне обращается с чем-то. а от ругани его аж трясет... а мне деться некуда...

автор, к сожалению я в данном не советчик. могу сказать только что лучше ребенку не рости в обстановке где папа на маму накричал и куда-то ушел. вы же не хотите чтобы для ребенка это стало нормой поведения. может вам предложить ему пожить отдельно? вот просто так, попробовать, ну понятно что с ребенком будет видеться.

Да, все верно. Если четко и без соплей, то у моего сына 2 выбора: 1. Жить с папой, который в любой момент может наорать на маму и уйти 2. Жить без папы (по крайней мере в одной квартире) Вы считаете, что первое более травматично, чем второе?

Мне кажется, что второе менее травматично. Ведь отношения у вас с "оним" вряд ли улучшатся. Все равно в итоге "оно" уйдет. Может быть лучше, если это случится раньше, чтобы ребенка не травмировали эти ссоры-уходы? Моя мама приняла папу обратно, когда мне был 1 год. Жизнь в условиях, когда люди ссорятся, ужасна. Когда мне было 17 папа меня спросил как я смотрю на то, что они с мамой разойдутся. (!!!) Я сказала, что хватит уже всех мучать, тем более нас с моей младшей сестрой. Было больно. Очень. Не представляю как же это пережила мама. Но мы это пережили и нам всем стало лучше и легче без этой вечно напряженной атмосферы, когда и домой не хочется идти. И мама моя живет сейчас с человеком, который ее любит и ценит. Сил Вам и удачи! Только не оставляйте ребенка один на один с этой болью, пройдите это вместе и выздоровейте.

А всё потому, что лидер в семье должен быть мужчина, и тогда будет вам и поддержка, и опора. А с мужиком в юбке рядом только такое может ужиться. Женщинами надо быть, а не х.з. кем.

Да кто ж ему мешает лидером быть?! Кто?! Мне самой его лидером сделать?!!! КАК?!!!

с этим наверное уже не получится. а так... проще надо быть, блондинистей, беспомощней. Чтобы следующий мужчина чувствовал потребность защитить, оградить и принести. поверьте, и без вашего участия небо не упадёт на землю :)

Т.е. иными словами опять не мужик будет лидер, а я буду играть в инвалида. От этого мужик лидером станет?

выбирайте сами. хотите всё решать сами - живите непонятно с кем. Для того, чтобы мужчина был мужчиной, надо верить, знать и доверять, что он всё сделает и всё разрулит. Здесь не должно быть сомнений. Если вы верите только в себя, тогда живите как в передаче "Я сама".

Мне просто понравилось, что Вы мне практически в открытую говорите, что до меня реальной мужику "недопрыгнуть" И чтобы мужик принял на себя какую-либо ответственность я должна ПРИТВОРИТЬСЯ более глупой и беспомощной, чем я есть. Буквально понизить мой личный уровень :) Класс! :)

вы не так меня поняли. просто мужик с вами жить не станет. Не сможет. Вы всё решаете сами. Я понимаю, что это не от хорошей жизни, но.. Поймите, решать проблемы, защищать и добывать - ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО. Это должен делать мужчина. Вы берёте на себя не ваши функции. пока вы будете так делать, с вами будет тот, кто не считает, что он должен нести ответственность за эти сферы жизни. Т.е. не мужчина, или непонятно какой мужчина. Да, и я кстати не считаю, что женщина себя принижает, когда у неё не болит голова по поводу где мы будем жить, что есть и можно ли спокойно уйти в декрет. У женщины ДРУГИЕ показатели успешности. Всё ИМХО, конечно. Каждому своё.

Т.е. (я все, извините, конкретно пытаюсь себе представить) допустим я встречаю мужчину. У меня квартира - он снимает. С целью пожить вместе я преезжаю к нему. Моя квартира запирается? И все остальное в том же духе? Назло кондуктору "куплю билет - пойду пешком"? Или если у мужчины достижений меньше чем у меня - априори он "проходит мимо широким шагом" т.к. сама я в съемную квартиру - ну допустим. А играть в эти игры с ребенком... извиняйте. Решения принимает тот у кого лучше это получается. Если у меня это получается лучше, чем у большинства мужчин с кем я могла бы построить какие-либо отношения (см. результаты) - значит, Вы правы, мне надо жить одной. Не то чтоб для меня это новость.

что-то мне вашего мужа стало жалко... он, конечно, ведёт себя как мудак, но я кажется понимаю, почему. А ведь стоит его отпустить, и если он найдёт себе женщину "попроще", всё ещё может получится. У него хоть был шанс стать мужчиной с вами?

Что значит "был шанс стать мужчиной"? До меня он был женат. Как раз официально. На девушке на 10 лет моложе него (ну или что-то около того точно не помню). Брак продержался 1,5 года. Она как раз не работала, училась, очевидно была ЖЕНЩИНОЙ, в традиционном понимании этого слова. Причины расхода (известные мне с его слов) приводить не хочу. Будет проветриванием грязного белья. :( Так что если уж... то шанс быть мужчиной у него был определенно. До меня - определенно. Со мной? Ну не знаю. Конкретизируйте тогда вопрос. Например, спросите кого я считаю мужчиной :) Если Вам конечно это интересно :) Человека с каким набором КАКчеств, так сказать :) А то может мы о разном? ;) Даже скорее всего мы о разном :)

Вы мне выше пишите: "Не дайте ему повесить на вас ответственность за наличие отца в жизни ребенка" Т.е. Вы видите, что я уже ее практически на себя взяла и "с честью несет", как у Жванецкого. Даже там где я вообще - "мимо проходила". Казалось бы отношения ребенок-папа. Я-то тут где? А потом говорите: Вы все решаете! А как иначе?! Расскажите мне как?! Если даже там где меня в отношениях нет - все равно я чувствую ответственность, а он - нихрена

даже не знаю, что сказать... всё, я пас. Смотрите на всё в юмором, раз ничего не хотите менять. Вы нашли друг друга :)

Смотрите, разговор у нас какой получился :) А спрашивала я ведь в начале не про нас... С нами мне все понятно уже. А про ребенка.

Давайте конкретно. Что делать? Квартиры - продать? С работы - уволиться?... Машину продать и разучиться ее водить?.. Все это чтобы он наконец "вырвался вперед" и мы напару засели в ж-пе, где "мы забыли 2 месяца платить за садик", "задержали з/пл няне не предупредив ее" и т.д. и т.п.? Сдать себя в заложники такому? Вот и приходится быть мужиком в юбке, как Вы изволите выражаться.

я же сказал, что с этим мужчиной так уже не выйдет. Он присосался как клещ, и сковырнуть его будет очень трудно. Просто когда будете строить новые отношения, подумайте о том, что бы вам хотелось от мужчины, какую роль он должен играть, как распределяются зоны ответственности в семье.

Кстати, "клещ" уже звонил. С текстом: "ТЫ все еще обижаешься?" У меня такое чувство, что это я ночью развернулась и дверью хлопнула :) Как-то все... все, что для меня "голова" для него "ноги". Я не в состоянии овладеть его логикой, понять что у него в голове, что для него стыдно, а что нормально... Не в состоянии. А вопросы мои были не про этого мужчину кстати. Вы перечитайте. Я же про себя писала. Про то, что есть у меня... Мужчина может быть другой, но то что есть у меня - уже мое (не материальное имею ввиду в первую очередь!!!) Как в анекдоте про бороду Маркса: "А мысли?! Куда я дену мысли?!" Вопрос был чисто риторический. Я не думаю, что буду знакомиться с мужчинами... особенно с целью постороения каких-либо серьезных отношений. У меня для этого буквально и времени-то нет :) Не говоря уж о возрасте и прочем.

тогда вам остаётся просто его любить таким, какой он есть :) вот такой, мило непосредственный, очаровательный... экземпляр. Зато свой, да?

сказать *до свидания* последний раз, а лучше прощай* .. и ребенку объяснить все прекрасно можно, что с папой будет видиться когда папа приедет, а когда сие состоится - спросим у папы... и что жить будет только с мамой.. почему? - потому что так и точка... моей дочери 4 года, я только начинаю учиться говорить так, потому что с пространными объяснениями слишком затянула. А должно быть мамино правильное мнение (до момента, когда дете начнет рассуждать) и точка...