А я б оставила ребенка(ов) отцу.

Я кукушка? Одного бы себе забрала, а остальных оставила бы мужу при разводе. При чем забрала бы старшего, так как одного я сама хотела и потяну, а другие в угоду мужу и с его согласия.

Для Вас дети - что-то типа предмета интерьера? "Отдала, забрала"... Охрененственно...

Ну о мужьях ведь вы пишете именно так - "хочет забрать ребёнка - не отдам!!!".. ;) Что же смущает в этом случае?.. ;))

Пусть отдает всех детей сразу. А то в старшего наиграется, побежит сдавать, будет у мальчика лишний стресс. Пусть лучше он сразу с остальными живет с папой и будет счастлив. А Автору предлагаю побиться головой об стену.. точно полегчает, и совсем не навредит, раз мозгов все-равно нет.

Как "поделить" детей - это их с мужем дело. :)

Я не могу себе представить, чтобы мать по собственной воле могла отказаться от своих детей. Могу представить, когда каким-то образом складываются обстоятельства и мать смиряется с действительностью. Но чтобы сказать, что часть детей ей не нужна... моральное уродство это :-(

Автор не писала об отказе от детей.Она писала о проживании младших детей после развода с отцом.Разница между этими двумя действами огромная.А вот держать детей при себе,и не думать о чувствах и желаниях детей и их отца-эгоизм чистой воды.

" а другие в угоду мужу и с его согласия" Она их в супермаркете купила?

Но она же не отказывается,где она писала,младшие дети мне не нужны,пойду напишу отказ?

+1 :)

так тут речь не идет о чувствах мужа и детей: старшего себе, остальных в сад..

"Слова, слова.." :)) Всё может быть, и мне лично пhедставлять не надо - видел всяких и "отцов" и "матерей", так что удивить меня, пожалуй, уже трудновато будет... :)

Да но мотивы... "этого сама родила, он меинужен, а эти в угоду мужа - этих нафик"... Я могу понять мотив - этот ребенок больше привязан к мужу, ему папа может обеспечить лучшие условия в том-то и том-то.

А Вам вообще не приходило в голову, что это - банальная разводка с целью поддержания активности в форуме "на должном уровне"? :)

Вполне возможно.

Очень даже классная разводка тогда,нам не скучно да и глупости сколько выявили.:-)

:)

+1

без комментариев. :(

Допустим всё получилось бы так, как Вы пишите. 1)Второй раз замуж выйдете, если Вам встретится мужчина соответствующий вашим ожиданиям? 2)Будете ли ещё рожать ( см. п.1 ) с ним совместных детей? (с транслита)

А это уже не первый муж, и замуж я буду выходить до смерти, если буду разводиться. Рожать скорее нет, чем да. Хотя зарекаться не буду.

Красиво.. каждому мужу по ребенку в память о бывшей жене ;-) Автор, если Вы считаете, что облагодетельствовали детей уже тем, что не сделали аборт, и теперь больше им ничего не должны, то идите дальше .. по этой логике теперь их можно сдать в детдом. Государство вырастит. А Вы найдете нового мужа и чтобы вы*бнутся перед ним, сделаете еще одного ребенка.

Все не так. Да ладно, суть я уже поняла. Я сама из тех, кто не понимает, как можно уехать за деньгами за кордон, оставив детей бабушкам. Была у меня такая одноклассница, я ей в глаза сказала, что она кукушка, больше она со мной не общается. Но чем больше живу с мужем, тем больше уверена, что детей я ему все-таки оставлю, не знаю как по факту, но уж точно по решению суда. Сейчас мы разводится не собираемся, но муж вслух говорит, что как детей подрастим так он и пойдет от меня, у него другие задачи и цели в жизни, когда я ему сообщаю, чтоб прихватил детей, он соглашается. Что будет еще через год-два я не в курсе, но голову я себе менять начала. Понимаю, что большинством "баб" это не поддерживается, сама такая была.

От того что Вы изменили свою точку зрения за несколько лет, суть-то не меняется. Мне кажется, что для любого ребенка было бы ужасным узнать, что мама его не любит и родила, чтобы папа отвязался. Если Все, что Вы пишите здесь, продумано и осмысленно, то я очень желаю Вашему мужу поскорее развестись, отобрать всех детей (они все достойны счастья, а не только те, кого Вы "приговорили") и найти хорошую следующую жену, которая сможет полюбить его и ваших детей. А Вам "на легке" будет проще найти нового мужчину, а если заскучаете, родите себе нового ребеночка :-( ЗЫ. Я все-таки надеюсь, что это простой депресняк, потому что за окном мрачно и пасмурно.

Все хорошо, только идеализировать мужа моего не надо. У него детей больше, чем у меня, мы не в первых браках, его детей я уже растила, и другая тетя вряд ли будет растить всех его детей, мама его в силу возраста тоже не потянет, может муж к 50 хоть повзрослеет. А нового мужчину я найду и со всеми детьми. И с чего вы взяли, что детей я не люблю? Люблю. Всех. И своих и его.

Ну пока Вы пишите только как любите детей.. пристраивать.. как котят, в хорошие руки.

Еще ни разу не пристраивала. А ежели муж решит куда-то двинуть, а не я кстати, то детишек я ему и отдам, ему, а не в хорошие руки чьи-то, это его дети, а он уже к счатью не ребенок.

И действительно, моральнное уродство!!! У меня тут муж с дочей на Украину к своим родителям собирается, так я уже места себе не нахожу, как это я тут останусь одна, без лялечки своей! А делить - этот мне нужен, а эти не нужны???!!!... Куда мы катимся....

Так ето ваши и только ваши тараканы, они никак, кроме истерии и неадекватного восприятия действительности, не характеризуют вас. Думаете, от етох слов кто-то начнет восхищатся-О! Настоящая мама-героиня?

+1

Я не могу себе представить и дня без моих детей. Сочувствую автору. Может это сейчас злость к мужу вызывает такие чувства и по отношению к детям?

то есть,по-вашему,для детей нет ничего хуже и страшнее,чем жить с отцом?По меньшей мере оригинально.

;D ;P ;))

причем тут плохо жить с отцом. автор просто говорит, что дети ей младшие не нужны были с самого начала, она не говорит ни слова о том, что им будет лучше у отца или хуже у нее, просто родила их для мужа и не хочет иметь с ними ничего общего

Вполне возможно я невнимательно читала,но я не увидела слов автора о том,что дети ей не нужны.Речь идёт о том,чтоб младшие дети после развода жили с отцом ибо он их шибко хотел,а у неё после развода денег хватит вырастить одного.Где здесь речь о ненужности,нелюбви или отказе о детей?

Почему же ничего общего? Я буду приходить, звонить, деньги давать раз в месяц и иногда игрушку куплю.

Сколько у вас детей? "в угоду мужу рожать детей" = такая формулировка аж слух режет. Рожать детей, чтобы угодить мужу не приходилось, а вот тортик испечь ДА, т.к. торты мой муж не умеет делать. (с транслита)

Ничего нет плохого в том,чтоб после развода дети жили с отцом,если всем это подходит .а вот как можно родить ребёнка в угоду кому-то я понять не могу.

А как мужья соглашаются на рождение детей в угоду женам, Вы понимаете? Я вот родила ребенка "в угоду мужу". Ну, это выражение вряд ли подходит... но всё-таки... Муж ОЧЕНЬ хотел ребенка, год убеждал меня, что ребенок нам просто необходим:) Рассказывал, как это прекрасно и удивительно:) Как он мне будет помогать во всём:) Не обманул ни в чем: помогал и помогает, как и обещал. Я согласилась только потому, что люблю мужа, хочу, чтобы он был счастлив, а для этого ему, кроме меня, НУЖЕН был еще и ребенок, которого сам он родить не может. Вот. ЗЫ: не то, что я категорически не хотела детей, но думала, что дети будут не в тот момент, а гораздо позже:) Деть свою, кстати, обожаю! Правда, чтобы понять, как я его люблю, мне тоже понадобилось время и помощь мужа.

Да какая разница, в угоду чему и комуц этих детей родили? Важно не это, а то, что этот факт в данный момент упоминается для оценки важности детей в своей жизни. Мои вобще рождены были в угоду "залету". ПРедположим, я родила запланированного ребенка... и что? Сказать "этих детей я не хотела, пошли вон, а вот это моя любимая и желаная крошечка"? У меня все дети любимые. Я ими обоими горджусь, и третьегшо и четвертого, если они у меня будут, буду любить и ими гордиться. Вне зависимости от степени их запланированности.

Я вообще-то отвечала на пост дамы, которая не понимает "как можно родить в угоду мужу". Так что разница всё-таки имеется:)

Вы молодцы.. :))

Нет,как можно родить ребёнка в угоду кому либо я не понимаю.

Да не в угоду, я уверен - просто неудачные слова выбрали. Речь идёт, видимо, о ситуации, когда один в паре "страстно желает" ребёнка, а второму как-то "не горит", но он, в итоге, не против - судя по результатам.. ;)) На самом деле такое очень часто в жизни бывает.. :)

Именно:) ЗЫ: как-то с мужчинами мне гораздо проще находить общий язык и взаимопонимание:)

:)

да-да

И я бы оставила,причем тоже только старшего.Правда есть небольшая оговорочка,он у меня сейчас единсвтенный и неповторимый,может поэтому так и кажется..А по сути не знаю что все ополчились на автора этого топика,ведь дети то общие,так что оба родителя имеют на них право.И при разводе ,если муж был нормальным отцом не вижу состава преступления в том,что кто то будет жить с отцом.

Я бы младшего мужу отдала,потому что содержать 2 детей так,как содержали с мужем вместе,я бы уже не могла и дети оставшись со мной просто были брошены целый день ,а то и на выходные,чтобы я могла их прокормить,мало где много платят и при этом разрешают быть почти все времчя дома и сидеть с болеющими детьми.А так качество жизни детей бы не ухудшилось.

К сожалению, у меня нет пока детей, поэтому не могу не согласиться, ни осудить автора! Но сестра когда родила сказала: Лучше этого чуда у меня нет и врядли будет! Думаю она бы отрицательно к такому факту отнеслась!

Моя прабабушка осталась одна с 7(!) детьми, старшему было 12, младшей - 2 месяцв. Ей предлагали отдать детей в детдом, но она сказала фразу, которую чато повторяют в моей родне "Бог дал детей, Бог даст и на детей"(перевод с польского). И всех выростила и подняла на ноги. И на нее дети буквально молились, даже когда у самих уже внуки были (она умерла в 87 лет). Мать для детей - самое важное, никакой отец ее не заменит. И отдавать их - преступление, по-моему.

Очень мило,что после этого удивляться,что мужчины боятся идти в ЗАГс и всё такое?Ещё б не испугаться ведь проживания отца с собственным ребёнком приравнивается дамами к преступлению.Ох...о

Да как можно вообще отдать ребенка! Какая разница, кому отдать! Отдать, вы глагол этот понимаете? Как можно жить и не видеть, как ест твой ребенок, как спит, что ест? Да разве это мать, которую это не волнует? Пусть это будет хоть самый распрекрасный муж, но мама для ребенка всегда и во все времена - самое близкое. Если мать готова отдать ребенка, все-равно кому, то это не мать. Это кукушка.

Вот именно поэтому у нас мужики так легко и уходят из семей,заводят новые и оттуда уходят.Потому что знают,что общественное мнение и инстинкт заставит женщин не особо обременять его детьми от всех браков.Собрал манатки и пошел дальше.А если бы от каждого брака по ребенку уносил,то желание не только их делать,а еще и нести за них ответственность бы было.

ППКС

+1

А я его детьми и не собираюсь держать. Захочет свалить - удачи, это его решение будет. А мне мои дети дороже всего на свете. И чтобы тут не говорили, не понимаю и никогда не пойму тех матерей, которые готовы ребенка оставить. Вот есть вещи, которые просто против сути человеческой. И эта одна из них.

А что тут против сущности человеческой-жили 2 человека,обзавелись 2 детьми,разошлись,каждому досталось по ребенку.В чем нечеловечность то?

Вы другого не понимаете.Вы упорно не понимаете,что детей никто в данной ситуации не оставляет и никуда не "сдаёт".

А ещё она, по-моему, считает, что только ей присуща "суть человеческая", а мужчине - нет... :( :)

+2

+3

а мать, которая трясется из-за каждого шороха- курица... А отдать как... как в Суворовское училище отдают, как отдают в институт благородных девиц, как отправляют за границу в колледжи с проживанием на период обучения, как отдают в морexодку... КАК???

моя прабабушка также в войну потеряла мужа, а т.к. она была домохозяйкой тяжело ей пришлось, работать пошла, одной всех детей тянуть, младших предлагали отдать в бездетную состоятельную семью, но она отказалась.

А какая связь между тем,что отдать ребенков чужим людям или просто поделить поровну между мамой и папой?

Совершенно никакой. Но когда и кого это здесь волновало?.. ;) Главное, есть повод "наехать" на кого-то... ;D ;)

Капочка написала: Да как можно вообще отдать ребенка! Какая разница, кому отдать! Отдать, вы глагол этот понимаете? Как можно жить и не видеть, как ест твой ребенок, как спит, что ест? Да разве это мать, которую это не волнует? Пусть это будет хоть самый распрекрасный муж, но мама для ребенка всегда и во все времена - самое близкое. Если мать готова отдать ребенка, все-равно кому, то это не мать. Это кукушка.

и в чем подвиг заключается? отчасти обездолила детей! Так бы усыновленным было бы легче и оставшимся не надо было бы так бедствовать... а все это называется гипертрофированный материнских эгоизм!

Все семеро выросли и стали уважаемыми людьми. У всех семьи, дети, внуки. Никто не стал алкоголиком, не попал в тюрьму, ни про кого никто не скажет, что человек - дерьмо. А если бы отдала, тогда бы да - обездолила.

а Вы бы отдали своего ребенка более богатым людям???

ситуации бывают настолько жестокие, что нашей фантазии может не хватить! просто вспомните притчу о двух женщинах и младенце!

Я бы не "оставляла", а поделила бы время на пополам - две недели - со мной, две - с отцом, или что-то в этом роде. И никогда бы не стала разлучать братьев и сестёр - они друг другу лучшие друзья и поддержка в жизни. Правда, надеюсь, что до этого не дойдёт. (с транслита)

абсолютно с вами согласна, на мой взгляд это вообще единственный вариант, так как у детей по любому должны быть оба родителя и дети должны понимать что любимы как мамой, так и папой. И отец имеет на них столько же прав, сколько и мать и что детей делить вообще глупо.

Моя мама при разводе сказала отцу:"Забирай старшую (меня значит), а младшую я себе оставлю. при этом мы с отцом должны были навсегда уехать за границу, и она никогда бы меня не увидела. и все равно ему это заявила. мне было тогда 8 лет, но я до сих пор не могу ей этого простить. обидно мне очень, что меня она родила "в угоду мужу", а младшую сестру (очень похожую на нее) для себя.

а с чего это вы такое разделение делаете между папой и мамой? они же оба ваши родители! а вы так унизили отца, задвинув его на второе место!

А я не задвинула, я согласилась ехать с папой, я его очень люблю. но как же мама могла просто так отказаться от ребенка, зная, что никогда меня больше не увидит? а теперь (что самое смешное), она обвиняет меня в том, что я согласилась с ним ехать:"Спасибо, доча, согласилась маму оставить".

Очень странно мама себя повела.

Но ведь папа же первый отказался от детей, согласившись ехать туда, где он их скорее всего не увидит.

с чего вы взяли? просто папе там предложили работу, мама наотрез отказалась ехать и захотела сразу развестись. Они не развелись, отец остался в России, потому что не хотел, чтобы мы с сестрой расставались.

Понятно.

Ну а что вы предлагаете?После развода распилить каждого ребёнка пополам,чтоб и маме и папе?

Я бы хотела, чтобы мама нас обеих оставила себе. Какая мать отдаст своего ребенка навсегда, даже если это родной отец? тем более, разговора о дележке детей не было. она сама сказала ему меня забирать в приказном порядке.

Ну, возможно она это сказала с определенной целью. Которой в итоге и добилась.

Это плохой способ манипулировать детьми. у нас с мамой не очень хорошие отношения.

Да, вы кукушка. таким как вы вообще рожать надо запрещать..."остальные по желанию мужа"... с такими "талантами" только бизнес открывать, по продаже детей бездетным парам. задумайтесь, после развода может пригодиться!

:-)

Если бы ваши дети узнали, как вы о них говорите, они бы вам в будущем этого не простили. Дети не виноваты, что вы их родили.

Не исключено, что в будущем дети, узнав свою мамашу поближе, будут ей безмерно благодарны за такое её решение... ;D ;))

+1

Интересные дебаты. Топик завела в ТД, тут его обсуждать не имею особого желания.

и правильно, идите отсюда, здесь любящие мамы!!!

Я тоже любящая. И мама. И жена своего мужа.

Любящие матери не используют своих детей как орудие мести. Лучше всех отдайте мужу, так будет лучше, чем жить с мамашей, которая рожает только в угоду мужу, а не потому, что детей любит.

О какой мести вы говорите?Если на то пошло,то любящие мамы заботятся о своих детях и решения принимают где и с кем жить детям исходя из их интересов,а не из своих эмоций "Люблю-не могу",вот тут уж точно любви как таковой и нет.

Я такая же. Как мне не жалко было бы оставлять детей, но я понимаю, что с папой им было бы лучше. Вот моя ситуация. Живем в Германии 2 года. До этого 5 лет прожили в Париже. Сначала, когда муж поступил в докторантуру, мне пришлось оставить хорошую работу в МОскве. К счастью, я нашла довольно приличную работу в Париже. А вот в Берлине не работаю, так как безработица, да и трое детей бездельничать не дают. Так что мы имеем? У мужа положение, сложившаяся карьера, хорошая зарплата, просторная квартира, у детей (старших) частный прекрасный сад и частная школа, есть няня, домработница. Я чтобы заработать себе на жизнь должна буду вернуться в МОскву. И что я имею в Москве для себя и для детей? Однокомнатная квартира, купленная в девичестве, и дети. И все! Мне нужно будет найти очень высокооплачиваемую работу для того, чтобы содержать няню для троих детей, хорошую школу и хороший детский сад. Но где я такую работу найду? До такой зарплаты нужно будет расти и расти. Конечно, я буду скучать по детям, но все же им будет лучше остаться в Германии - в уюте и безопасности, чем жить в однокомнатной квартире с загнанной мамашей. Поэтому не дай Бог что, мне придется оставить старших детей в Берлине, а самой с малышом ехать в Москву. Очень надеюсь, что этого со мной не случится!!!!

и я)

Оставить детей с отцом потому что им так лучше или потому что "я только первого хотела" - это совершенно разные мотивации.

так здесь многие критикуют суть, а мотивация как-то в стороне остается.

Ну знаете, вас, как постоянного посетителя ТД читать очень интересно. Могла бы с вами развести дебаты по поводу абортов, так как прекрасно знаю ваше мнение на этот счет, так вот родить и отдать отцу все-таки лучше, вы же сами так считаете?

Лучше, конечно. Но для меня все равно ситуация неприемлемая. И детей очень жалко.

Детей всегда жалко при разводе.

Детей жалко прежде всего когда мама делит их на желанных и "муж настоял".

вот с этим полностью соглашусь.

А делить на желанный и аборты лучше?

Не лучше. Но я думаю, многие из здешних максималисток поубавят свой пыл и станут более гибко оценивать ситуацию, когда жизнь поставит их перед выбором, в котором нет "хорошего" и "плохого", а есть только "плохое" и "очень плохое". А то и хуже того - просто два "очень плохих", и понять, что же всё-таки лучше, можно, только прожив изрядный кусок жизни после того, как уже сделал этот выбор...

Лучше презерватив!

Ни разу он его не использовал и не собирается никогда этого делать.

Отношение к уже рожденным детям - это тоже наш выбор.

То есть сначала вы в ТД отговариваете от аборта, говоря, что лучше родите и мужу оставьте, а когда она уже родит скажете, что мол родила сама и смотри. Так?

хм. а ткните меня плз куда-нить, где артемис уговаривала конкретно родить и мужу оставить. я не могу сказать что я противница или сторонница абортов, с артемис спорила неоднократно по этому поводу, но такого хоть убейте не помню.

Я вообще нигде не говорила, что детей в вашем случае не надо оставлять мужу. Я к идее оставления детей с отцом отношусь спокойно (если дети не мои:-)). Если вы не готовы материально и/или морально растить одна 3 или сколько у вас там детей, а отец готов - можно и с ним поделиться:-). Но делить уже рожденных детей на "которых хотела я" и "которых хотел муж" и использовать это в качестве основного аргумента при принятии решения - это как-то не по-людски.

разводка

Заводка :)

В чем разводка? Такая же как тема "Собираюсь сделать аборт" или "Не хочу жить", когда люди пишут До событий, а не после.

А представляете начать тему "не хочу жить" после события?

Главное, как дальше ч-к видит свою жизнь (с транслита)

у меня пока один и его я точно никому не оставлю. не представляю себе как делится любовь между детьми, когда их несколько и вообще можно ли говорить о том что она делится. и что такое "в угоду мужу и с его согласия" тоже слабо представляю. то есть теоретически что это такое понимаю, но почему при этом чувства к ребёнку должны быть какие-то другие никогда наверное не пойму

Нет. И не только потому, что я любящая мамаша, а реально папа не сможет уделять детям столько времени, сколько я. В рез-те ребенка просто будет воспитывать свекровь. В чем тогда смысл?

Мой потянет, да и хотел он этого сам, и не один год.

В этом случае, ребенок, наверное, должен оставаться с тем, с кем ему лучше... Лично у меня жуткие мамсики. В такой ситуации, как у Вас, может и задумалась бы.....

Если у вас с БМ нормальные отношения, то вполне можно кому-то из детей у него жить, ничего плохого в этом нет.

Вот интересно.При чём тут какие у неё с ним отношения?Главное какие у него с детьми отношения.

Ни за что!!! Общаться разрешила бы, видеться, ездить куда угодно, но не отдала бы совсем ни за что.

Какой эгоизм...

Да какой?.. :) Совершенно обычный... бабский.. :) Меня скорее удивляют объективные суждения женщин на эту и подобные темы. :)) А к такому я давным-давно привык...

Да,правильно имено..бабский эгоизм...

+1

Автор, кукушкой это вы еще мягко себя назвали. У меня к вам более жесткое определение. Но не мне вас судить...

Ну-ка, ну-ка!?

оборжаться можно от таких комментов...

а сколько у вас детей, автор?

Вот странно.....а что, у отца детей меньше прав на детей получается???:mda Или ответственность только на матери что ли?? И про "отдать" - ну это уж вообще, извините... вы что, дяде что ли постороннему "отдаете"?? Это ж отец родной!!! И потом...что значит, "отдать"?? Если ребенок будет проживать с родным отцом - это не значит, что вы автоматом не будете ребенка видеть, с ним общаться, гулять, ездить куда-то и пр. Обалдела от топа:) Дети - равнозначная ответственность как для отца, как и для матери, равнозначная!!!

А я бы оставила младшего.Свою историю я уже писала на Еве...Второго ребенка родила после уговоров мужа,хотя мне было уже за 30 лет(карьера и.т.д).Жили на съемной квартире,а он когда младшему было 2-2.5 мес...решил,что он устал от плача малыша(у нас был очень неспокойный малыш) и вообще есть места,где хорошо и спокойно и новая любовь..А что слово дал,слово взял...Хотел еще сына,а потом трудно ему стало...И он решил уйти.Тогда я ему спокойно сказала,чтобы он забирал с собой нашего грудного сына,а себе оставляю старшего...Я тогда в этом случае могла выйти на работу,и оплачивать и съемное жилье,и просто чтобы с голоду не умереть..А муж бы в этом случае со своей новой любовью жил бы с грудным сыном,оплачивал бы круглоусточную няню и.т.д...Пеленки,смеси ,ну и все прелести воспитания малыша...Сразу передумал уходить! ,жаба задушила и новая любовь испарилась....

уходить передумал, а какие у вас с ним сейчас отношения?

прошло 2 года,мы купили квартиру..У нас несколько раз начинался снова медовый месяц,я вышла на работу и эмоционально вообще теперь не завишу от него...Жизнь такая какая она есть..вот такие отношения...

Бедные дети...фраза "родителей не выбирают" звучит еще трагичней в таком контексте.