Обрывать ли отношения с мужем? или подождать..?

Ситуация похожа на многие здесь : некоторое время назад муж нас покинул..сказав , что хочет пожить отдельно. Причина - бесконечные ссоры, накопленные обиды, разногласия. Я осталась с двумя маленькими детишками. Он живет в квартире неподалеку. Время от времени появляется, занимается с детьми, поддерживает материально. Секс - редко, но есть. Периодически встает вопрос о разводе..но я сама подавать на развод не бегу..Он говорит что то хочет, то сам не знает чего хочет. Короче, ситуация затягивается. Я понимаю все же, что люблю его. Да, бывает ненавижу, бывает вызывает раздражение..видеть бывает не хочу..но кто сказал что нельзя человека любить и раздражаться от его поступков? И вот вопрос. Что делать: фосировать самой ситуацию.. сказать "пошел подальше"..ушел - так ушел.. ..или оставаться таким "запасным" тылом... местом где всегда ждут..?? И так, и так - плохо..нервы выматывает бесконечное ожидание...(( Поможет ли резкий обрыв отношений - заставит ли задуматься над тем, что теряет? Или, наоборот, оттолкнет?! Чем это может кончиться?!

По моему скромному мнению мужик неплохо устроился. Когда хочет - у него есть семья. Когда не хочет - он весь такой одинокий. А у вас получается сплошные мучения и метания. Сразу анекдот вспоминается в котором жалостливый мужик своей таксе хвост понемножку каждый день обрубал :( Может уже просто сразу послать его ... куда-нибудь... переболеть один раз и успокоиться?

+1 Давайте учиться себя беречь и уважать, ладно? Не надо тратить жизнь на тех, кто не ценит. Где-то вычитала в свое время такую фразу: Любить нужно себя. Единственную и неповторимую. А заниматься любовью можно с кем угодно. Но с кем угдодно, а не с кем попало!

+2

Ах да, чем это может кончиться... Ну, вообще очень большой процент что он так пошлангуется и уйдет. Опять же ИМХО.

Хулиганка Ю написал(а): Ну, вообще очень большой процент что он так пошлангуется и уйдет. Опять же ИМХО. - так он в этой ситуации УЖЕ УШЕЛ. Живет отдельно. Куда ему еще уходить?! И зачем..?

Ну как-то он у вас не до конца ушел. Вроде ушел но ботинок его еще в двери торчит чтобы вы до конца не закрывали. Ушел бы до конца, так секса бы точно не было б. А сейчас он вам дает надежду (очень вероятно что безосновательную) и этим вас очень ранит.

согласна, а зачем он ботинок этот в двери держит тогда? ...Зачем эту надежду дает мне..? как думаете ?!

На всякий случай. А вдруг у него на вольных хлебах ничего не получится, вот он и оставляет вас как запасной аэродром, зами же так называли. Ему то хорошо, а вам я думаю неприятно :(

Чем кончится? Уйдет он.

Извините за грубость, но зачем вы ему даете? Раз он вас покинул и решил пожить отдельно? Не противно вам, что приходит изредка и делает одолжение - трахает вас? Чувство то собственного достоинства где?

Знаете у меня куча подруг. и я вижу как их чувство собственного достоинства страдает, когда их никто, как вы выразились, не трахает. Автору этот человек ЛЮБИМЫЙ, и ОНА еще с ним не поравала отношения. Он почти порвал, а она еще нет.

Вы не говорите про подруг. В данной сетуации муж автора решил пожить отдельно. Я считаю, что если он так решил, то и пусть живет отдельно, полностью, на все 100% Это его выбор и надо дать ему реализовать этот выбор. И еще , лирическое отступление. Чтобы был секс, надо поменьше об этом думать, не зацикливаться, не мечтать, чтобы тебя поимели. Надо любить себя, жизнь и все , что связано с жизнью. И тогда все будет. Привет подругам!

нет он не делает мне одолжение. Это происходит по взаимному желанию. В чем и фишка то! )))

Значит вы довольны создавшейся сетуацией. О чем тогда собственно разговор. Вы сами допускаете к себе такое отношение. Он вроде как и свободный, а вот вы - нет. Дайте ему понять, что он вам не только для секса нужен, дайте ему понять, что кроме него еще мужики есть на свете. Вот может тогда он задумается и все у вас наладится. А пока по первому требованию даете все, что он хочет, ничего хорошего не ждите.

Здесь всё просто - или автор подаёт на развод или нет. Если подаёт, значит, принимает на себя последствия своего решения и начинает новую (не обязательно лучшую) жизнь. Если нет - значит признаёт, что нынешнее состояние дел её устраивает и учится находить в нём положительные стороны. В любом случае - решать ей.

А если и нынешнее состояние не устраивает, но и развода не хочу???

Попытка усидеть на двух стульях обычно не доводит до добра. Тогда сделай так, чтобы он не захотел от тебя уходить.

хммм..а если назвать это компромиссом? ведь не все белое /черное..тем более в отношениях! и как сделать так чтобы не захотел уходить?.. терпеть все..годами..??

Назвать можно как угодно, хоть бы и компромиссом. Чтобы не захотел уходить - не грузить его нерешаемыми проблемами и быть для него милой и приятной, чтобы дома он отдыхал, а не нарывался на неприятности. Уж извини, не знаю из-за чего там у вас постоянные ссоры и кто их провоцирует.

ну то есть жить самостоятельно, а он как бы в гости приходит (причем когда ОН захочет) ..мдаа..и как долго? ... мне кажется, это логично получается когда в период ухаживаний МЧ ходит к девушке , а она ждет : вырастет что-то из таких отношений или нет. Ну, там иммет смысл ждать.. А здесь? когда уже и дети..и все равно бытовые вопросы приходится решать?!

Есть два варианта, как изменить ситуацию: а. Ты делаешь, чтобы он остался у тебя и не уходил (делая его пребывание с тобой праздником). б. Ты с ним разводишься. И третий - ты всё оставляешь, как есть. Выбери, что из трёх тебе больше подходит, и действуй в выбранном направлении.

вариант А) хорош...но разве это возможно без взаимного желания? Его пребывание будет праздником для него одного... а дальше что? Если оно для меня будет адом...долго так не выдержать! проблема в том, что претензии - взаимные, есть то, что не устраивает меня, и я естественно, свое недовольство высказываю. Если он сам не захочет жить в семье с нами = он в своем поведении ничего не изменит (я не говорю о том, что он сам изменится - речь о некоторых неприятных вещах, которые возможно изменить. Например, вечное опаздывание.... невнимание и т.д.) а если он ничего не изменит ..даже при условии что изменюсь я ...чем это кончится?!

Кончится тем, что вы будете вместе снова. Но, конечно, если он тебя ВООБЩЕ не устраивает, перейди к варианту №2 или оставь всё, как есть. Вообще, не думай, что должен делать он, думай, что можешь сделать ТЫ.

я даже знаю чего он хочет )) Это называется еще "отношения без обязательств" ))) Когда-то, в давней юности, когда мы только встречались..он приходил - уходил без предупреждений и обязательств...Ему всегда были рады, и никакой ответственности ни-за-что он не нес!!! И, конечно, не было штампа в паспорте... Вот именно это время он вспоминает как "самое счастливое". И я понимаю, что именно об этом он и мечтает - вот так вот жить..и сейчас. НЕ БУДУЧИ СВЯЗАННЫМ. НИЧЕМ. ни штампом, ни общей собственностью, ни детьми..ничем.. Согласиться на это...?!

Тебе решать

Конечно согласиться! :-) Вы всегда ему рады, всегда принимаете его в гости с удовольствием. Но вот времени на общение с ним у Вас очень мало. Есть дела поважней, чем мужчина, который не может определиться в своих приоритетах. Будьте милой, веселой, приветливой. Но старайтесь сама первой к нему не обращаться и по меньше времени проводить с ним.

Как он, бедняга, начнёт при этом волноваться и беспокоится, что случилось - аж страх! Как бы в депрессию не впал... :-D

Вы смеетесь, понятно.. тут к сожалению, трудный случай - муж человек крайне самодостаточный ..самоконтроль на 5 ...и очень здоровой самооценкой..которую никакими средствами не прощибить)) а я - конечно, более подвержена - как женщина - сомнениям, заниженной самооценке, тем более в такой ситуации - и легко уязвима .. Поэтому я могу ночей из-за этого не спать, мучаться и терзаться, а ему хоть бы что. Несправедливо, но факт. И вот , зная это, вступать в разговор очень тяжело..

Нет, я совершенно серьёзно. Его страшно взволнует, с чего это ты вдруг стала спокойной, уравновешенной и самодостаточной, а также способной обойтись без него. Это что-то вроде того, как нанести удар со всей силы... и всё в пустоту. Есть от чего начать нервничать. В любом случае, это будут уже его проблемы, а не твои.

Не взволнует, Здрапек..в том то и дело , что не взволнует. Это другого бы - почти любого - взволновало, задело..хоть как-то. Этого моего не волнует ничто..Ну вот бывают же такие самоуверенные на 300% люди. Ну мама таким воспитала. Он даже никогда за девушками не ухаживал - сами они к нему приходили..и еще в очередь выстраивались. А с годами еще хуже стало.. самомнение и уверенность (причем не на пустом месте) только выросли. Уверен он, что если он захочет - я буду с ним. Даже если я и правда стану независимой, даже если я выйду замуж за другого..рожу еще 5 детей - он будет уверен, что только он позовет - я все брошу и приду к нему. И ..мне кажется..у него нет нервов вообще. Бывает же такое? Во время самого жуткого скандала, выяснения отношений он может сказать "я хочу спать"..лечь и уснуть. Причем я могу уйти из дома..он будет продолжать спать ( по настоящему) Вот поэтому мне еще и так сложно - что его не прошибешь ничем..

Наличие (или отсутствие) нервов у него не должно беспокоить тебя. В конце концов, что тебе до его гипотетической депрессии? Займись тем, что должна делать ТЫ. Перед тобой по-прежнему выбор из трёх вариантов (см.выше) в зависимости от того, что ТЫ хочешь.

меня почему-то напрягает то что человек непрошибаемый... как писала, кажется ниже Лимон-лайм, она видела реакцию своего мужа на ее какие-то действия. И понимала, к чему они ведут (или НЕ ведут) Когда перед вами - камень..стена.. Вы хоть ее бейте, хоть головой бейтесь, хоть игнорируйте и занимайтесь своимим делами - реакция у стены будет всегда одинакова! То есть НИКАКОЙ реакции вообще. Поэтому я и срываюсь на ужасные поступки..(согласна, недостойные) - такие как ультиматум и шантаж - ну чтобы хоть какую-то реакцию увидеть!!! но все равно только хуже, понимаете.

Значит не срывайся

Знаете, у меня сестра такая, как вы написали - камень, стена. Причем с младенчества. Но сама она как-то призналась, что все очень переживает, просто вид у нее такой. А спать в разгар выяснения отношений мой муж любит. У него такая защитная реакция. Я думаю, даже если он на 300% уверен в себе, что-то чувствовать он будет. Все мы люди :))

ну что-то он допустим чквствует, наверное.. Но меня убивает разница..понимаете? Там где я схожу с ума от боли ..= ему как комариный укус.(( И мне очень некомфортно от мысли что одно и то же событие у него вызывает легкий дискомфорт..а у меня - мучения и переживания ((( А самое то ужасное что он поэтому и понять не может, что мне плохо- если ему нормально..значит я - притворяюсь ..? (думает он)

Так это же не преступление! Он действительно не понимает, как можно так убиваться из-за совершенной мелочи. Вообще, ИМХО, с его точки зрения всё вышеописанное выглядит, как твоё сознательное стремление испортить ему хорошее настроение. Извини, но если тебе плохо - это не значит, что все те, кому хорошо в заговоре против тебя. Лучше подумай - а может всё и не так уж безнадёжно?

наверно, вам надо один раз подумать, все взвесить- если муж скажет -возвращаюсь -сможете ли вы жить вместе, как одна семья? или это ваша мечта, но в реальности вы не сможете (не рассмаптривайте ситуацию, что он изменится, он не изменится -сможете ли вы жить с таким, какой он сейчас?). И второе - подумайте, чем вам удобна нынешняя ситуация, когда вы вроде замужем ,но при этом с мужем не живете. Возможно, вы просто прячетесь за этим состоянием от реальной жизни, возможности найти подходящего мужчину и жить в браке. В любом случае, состояние затянуто, вы все время в ожидании и в неопределенности. в таком состоянии жить непросто, вы не живете, а существуете.

жить так , как до нго ухода - нет, не хочу. Что он не изменится - я знаю... Изменилась я, кое в чем, изменилось мое отношение к некоторым вещам. Мое поведение тоже изменилось..и вот я дкмаю, что это может изменить и его поведение.. возможно, и его отношение.. или это все иллюзии??

Да, напоминает, афоризм: Чемодан без ручек - и бросить жалко и нести тяжело.

Все так - ему конечно удобно - когда хочет пришел когда захотел - ушел..Получается его территория - это ЕГО территория, и моя территория - ЕГО территория.. А у меня МОЕЙ собственной отдельной нет. Да, все так.. НО! Если не брать во внимание этот факт..то во многом раздельное проживание даже устраивает..понимаете? не надо по хозяйству столько вертеться..не надо готовить ужины каждый вечер (а раз в неделю..спокойненько)... никто не храпит над ухом.. и по утрам не будит "где мой завтрак".. А главное, нет постоянных стычек и ссор. Поэтому так и сложно сделать выбор..и что-то решить. Ведь кажется, только сейчас отношения стали похожими на человеческие..А с другой стороны - ну и к чему это ведет, жить отдельно??! Может это вообще к чему-то привести? И возможно ли так существовать годами..например? никто не пробовал?

ну и предложите ему гостевой брак, если вас все устраивает. Может и его это устраивает?

меня гостевой брак не устраивает - в основном, из-за детей.

"И возможно ли так существовать годами..например?" Пока на горизонте никого не будет.

на горизонте никто и не появится, пока я его считаю своим мужем. И пока у нас одна семья. Никогда не появлялось..за все эти годы. И нет никакого шанса что вдруг так появится!

А с другой стороны - ну будет у вас в паспорте штамп о разводе. Что это для вас изменит?

а для Вас бы это ничего не изменило? Тут дело не просто в штампе...сам процесс развода - длится годами - минимум будет года 2 - и очень болезненнен.. Он конечно же, убьет все чувства ..если еще и были )

Где же вы живете, что у вас на развод нужно 2 года? Просто из ваших слов я не увидила вашего желания порвать с мужем окончательно (по тому что секс у вас все же есть). Какой смысл тогда в разводе? Если вы встретите кого-то, то штамп не помешает вам развивать дальше новые отношения. Тогда и разведетесь.

именно что помешает. Во-первых, психологически я не смогу сама - зная, что я замужем, развивать с кем-то отношения на стороне. Во-вторых, ни один порядочный мужчина не будет строить отношения с замужней дамой, у которой и муж есть, и дети. Потому что тем самым он будет разрушать чужую семью - и далеко не каждый на это пойдет. Встречались уже такие мужчины, которые начинали ухаживать - но как только узнавали что несвободна - немедленно все прекращали.

Не будет разрушать только тот кто не знает подробностей. А если мужчина нормальный, и знает что у вас семьи уже нет, то не исчезнет он никуда. Кстати разведенных с детьми сторонятся ни чуть не меньше. Шизанутые мужи считают что каждая женщина только и мечтает как бы своего ребенка ему на шею посадить.

пока есть штамп и официально муж и жена, у каждого из них есть свои обязанности.. и никто их не отменял. Прелюбодейство вообще-то - немалый грех..второй круг Дантового ада, если помните.. и кому надо на себя такой грех брать? А потом вдруг еще кто обвинит : " вот, ты там семью разрушил..а если бы не ты.." разведенных может и сторонятся, только это и правда "шизанутые"...женщина из первого брака знаете, выходит часто умудренная опытом..)) но по крайней мере, здесь все по-честному:

а вы венчались? Если да, тогда конечно нужно в церковь обращаться. А если нет, то вы и так живете во грехе. И потом с другим мужчиной вы до свадьбы спать не будете - это ведь грех? И замужних только шизанутые сторонятся. Нормального мужчину никогда не отпугнет призрачный муж, который даже с женой не живет. Решили разводится - разводитесь.

да ну забейте просто. резкий или не резкий разрыв, отношения уже испорчены, он вас предал (специалисты такое поведение у мужчин называют кризис среднего возраста, часто этот кризис наступает у мужчин раньше среднего возраста...им же все позволено) но дело в том что когда тяжело и нужна помощь и поддержка его просто нет. он заботится о себе любимом, а вы о его детях. даже при разводе он все равно будет отцом, будет видеться и помогать материально так что считайте вы уже на этой стадии. даже если официально не разведетесь вы сможете простить ему обиду? сможете забыть его предательство? если нет то думайте о себе и как жить дальше, а если готовы все забыть то запаситесь терпения и ждите, только я вам этого не советую.

а как связаны кризис среднего возраста и предательство? не могу сказать что он меня предал - ему было тяжело - да, кризис у него - да... ну ушел пожить отдельно... прорблемв в том, что хочет свободы и не хочет обязательств и ответственности...устал от проблем , быта и разногласий..Вот в этом конечно, я могу его обвинить (но кто тут не устал?!) ..а просить помощи и поддружки бесполезно у того, кто НЕ МОЖЕТ ее дать..чисто психологически ..может и хочет да не может - самому тяжко, куда тут еще жену поддерживать? вот так..

ему шоколадно. вы ему позволяете играть то в "семью", то в "холостяка".и кто сказал, что это плохо и что это ущемляет ваши интересы? не требуйте от него решений, и перестаньте требовать их от себя - если вы не отпускаете друг друга, значит не хотите ни отпускать, ни "отпускаться". вы играетесь. вы вместе - вы не расстались, даже если это выглядит так. у вас в семье при таком раскладе все в порядке - просто перестаньте себя жертвой ощущать. и вообще отложите животрепещущие разговоры о любви и проч. на отдаленное будущее. влевайте ненавязчиво ему в уши другое: про родство душ, про понимание и т.д. и продолжайте заниматься любовью. с большим энтузиазмом.

да, спасибо, звучит неплохо.... только что мне с собой делать?! мне -то одиноко..и Вы правы, именно жертвой себя и ощущаю + еще огромный комплекс вины..ну как же так.., я виновата, в чем не знаю точно, но в чем-то однозначно виновата..раз он не выдержал меня такой противной и угел .. вот такая логика... Вы правда считаете что в "семье все в порядке" если ведутся разговоры о разделе имущества..о разводе? тогда почему мне так плохо и одиноко?

вы знаете, я редко даю советы в пустую - у меня была возможность экспериментировать в почти такой же ситуации как у вас. мой муж вообще уехал жить в другую квартиру (под предлогом, что ему оттуда на работу добираться проще) и живет там один до сих пор. я расскажу вам про все этапы: сначала чувствовала себя его заложницей, потом прострадала сезонно паранойей на тему "я покинута - он там развлекается", потом начала скандалить, потом - гордо объявила о расставании, повстречалась с другими, вышла на работу - повысила самооценку, потом передумала расставаться и он принял все мои условия по умолчанию - потому что ему тоже не хотелось оставаться без семьи. я отчетливо видела как он реагирует на каждое мой очередное решение и поняла, что мужчиной при желании и четком осознании цели довольно легко манипулировать. здесь важны три условия: ваша определенность (т.е. вы точно знаете, что хотите быть вместе), его неопределенность или сомнения с перевесом в вашу пользу и терпение. тоже ваше.

Спасибо, звучит очень убедительно.... а что именно сподвигло его в итоге принять ВСЕ ВАШИ условия?? то что он не хотел без семьи оставаться - так кто мешал ему завести новую семью?

гм. а кто вам сказал, что новую семью создать так просто? кто вам сказал, что найти идельную женщину легко? я мешала ему завести не то что новую семью, а новые отношения. потому что на практике ни одна барышня не выдерживала конкуренции со мной. я-то его, паршивца, знаю. а она - только пытается, тыкается и никак...она в претензии, ему это в прошлых отношениях надоело, и новые он с этого начинать не будет, поверьте. а тут родная жена, любимая как ни крути, только самая мудрая, самая-самая...переступила через свой эгоизм ради целости семьи

идеальную найти невозможно, он тоже не дурак и это знает. Зато знает и то, что найти может именно то, что хочет: чтоб боялась и уважала, чтобы смотрела снизу вверх..чтобы и пикнуть при нем не посмела, и все такое. Найти девочку такую лет 18-ти сложно, но возможно - например, те же восточные женщины с подобострастным отношением к мужчине, уже воспитанном с детства. Родная жена же, увы, как ни крутись, останется во многом феминисткой и на задних лапках танцевать не станет...

а как он реагировал на скандалы и ультиматумы : "или с нами живи, или уходи и больше не приходи" ? и как реагировал на объявление о расставании? В моем случае наверное есть два первых условия - моя определенность и его -не -определенность.. вот только с терпением хуже ((

как реагировал?=) как положено - посылал и соглашался растаться. потому как ни один нормальный человек не любит давления. расставаться соглашался без промедления. не потому что легко ему было это сделать, а потому что у мужчин в голове так: если принял какое-то решение, значит да - нет смысла тянуть резину. это для нас запятая - это точка с хвостиком. а для них - просто точка.

Знакомо ((( то есть Вы настояли на расставании (разводе? ) - он согласился.. .. а потом -что? Вы передумали..а он-то как передумал? почему?

ваша единственная ошибка, которую нужно как-то подкорректировать - это категоричность и требовательность к четким ответам. а ведь бывают ситуации,к огда ни "да", ни нет" ответить невозможно. помните: "вы все еще пьете коньяк по утрам"? любой ответ будет некорректен. ваше решение не обязательно проговаривать и не обязательно его даже озвучивать. просто однажды мой муж приехал к дочери и впервые за несколько месяцев мы, вместо иронии, ухмылок и провокаций, очень крепко обнялись, потому что соскучились невыносимо.

я знаю..да, категоричность и требовательность - мои такие..недостатки. Просто мне невыносимо в такой "неопределенности".. без четкого понимания ситуации... уж не знаю, вот такая я видно..ужасно жить в таком "подвешенном состоянии" и ждать что же случится завтра. Или не случится. Бездйствовать вот - самое худшее... Думаете, не стоит предпринимать вообще никаких шагов?

зуб даю - разговоры о разводе и проч. провоцируете так или иначе вы. плохо и одиноко вам именно от ощущения себя жертвой ситуации и его заложницей. если вам нужна борьба: боритесь, чтобы не отдать родного мужа чужой тетке. расписать вам варианты развития таких отношений? 1. вы (именно вы) принимаете решение расстаться. он недолго мучается и рыдает - потому как мужчина. и он остается удовлетворенным, т.к. это было его решение изначально. быстренько пускается в поиски новой возлюбленной. вы обвиняете его во всех смертных грехах, в предательстве, в непорядочности и т.д. отношения портятся, ничего близкого между вами не остается. все - финиш. вам в одну сторону, ему в другую. никто не проиграл - ничья. 2. вы - чудо. у вас секс, его никто не парит, не напрягает словами "должен, обязан", ваша позиция не жертва, неее, вы - мудрая не по годам женщина! мать его детей - святая! даже при условии появления ТАМ кого-то, эта кто-то долго не выдержит таких отношений любимого. это точно работает=) партию здесь ведете вы. 3. вы продолжаете тянуть то, что имеете, тож вариант, потому что ничего у вас плохого не происходит. пока на горизонте не появляется катализатор. тогда белые проигрывают.

а какая разница между вариантом 2 и 3? Я не вижу большой разницы..."тянуть то, что имеете" - это примерно что я и делаю..вернее, делала до недавнего времени. ..а что такое - катализатор?

Разница очень простая - в варианте 2 ты его не мучаешь своими душевными терзаниями, соответственно, ему ПРИЯТНО находиться вместе с тобой. Ты не заикаешься насчёт развода, не жалуешься, какая ты бедная и одинокая с ребёнком, а просто даёшь ему возможность отдохнуть и набраться сил для общения с ДРУГОЙ, которая как раз изводится от неуверенности в будущем и, соответственно, изводит этим его. Кого он выберет в этой ситуации - вопрос риторический (ну разве что он у тебя мазохист). Кстати, стоит прислушаться, когда и мужчина и женщина независимо советуют тебе то же самое. ;-)

упс..! только сейчас заметила, что Вы - мужчина... спасибо за советы.. ОТ мужчины , конечно их получать особенно приятно. "Другой" там нет..и поэтому это и сложнее и легче: сложнее тем, что есть некая "идеальная" другая..с которой меня и сравнивают все время. А попробуйте - ка посоревнуйтесь с идеальной женщиной в его воображении!!! Я поняла про вариант 2, ...вот только...что делать мне с моими "душевными терзаниями " тогда?!?

Только сейчас заметила, потому что в этой ветке раньше тебе отвечала как раз женщина. :-D Просто мы с ней, похоже, смотрим на твою проблему одинаково, даже варианты привели те же самые. Не терзайся, а действуй! Или не действуй, если текущая ситуация тебя удовлетворяет. :-D Вообще жалеть себя очень вредно для здоровья независимо от пола. Быть с МИЛОЙ и ПРИЯТНОЙ женщиной по определению лучше, чем быть одному, так что своё воображение он тоже подкорректирует в случае необходимости. @}->--

лучше действовать... бнздействие смерти подобно... вот только посоветуйте что мне делать теперь - последняя неделя была тяжелая..я я с ним почти не разговаривала.. Он считает что я на него "давлю" - типа бойкот ему объявила.. Он тоже молчит , чтобы "не поддаваться на ультиматум"..Ну понятно, давлением т него ничего не добьешься! Попытка примирения с моей стороны не будет выглядеть как "делай что хочешь, только будь со мной" ? не покажет ли ему еще раз что я без него не могу и полностью зависима??

> Он считает что я на него "давлю" - типа > бойкот ему объявила.. А разве это не так? > Попытка примирения с моей стороны не будет > выглядеть как "делай что хочешь, только будь > со мной" ? не покажет ли ему еще раз что я без > него не могу и полностью зависима?? Именно так она и будет выглядеть. Кстати, а из-за чего у вас вообще изначально вся ваша размолвка, если, по твоим словам, у него никого нет на стороне?

Он считает что я на него "давлю" - типа > бойкот ему объявила.. А разве это не так? - Это не столько давление, сколько просто реакция на боль..ну как бы агрессия - как защита..Потому что невозможно больно слышать некторые вещи (( а из-за чего у вас вообще изначально вся ваша размолвка, - накопились ссоры, обиды, разногласия.. Он считает что я его не уважаю, не ценю, что я слишком эмансипированная и самоуверенная (ха ха!!) , шантажирую и любым способом добиваюсь своего, ставлю ультиматумы, "давлю.." а окончательным камнем стало то что он , кажется, сам меня и приревновал... к нескольким вполне невинным смс и букету цветов... (на самом деле ничего не было )

> Это не столько давление, сколько просто реакция > на боль..ну как бы агрессия - как защита..Потому > что невозможно больно слышать некторые вещи (( Как ни назови, а на одно выходит. А не лучше ли его просто на эти вещи не провоцировать? > - накопились ссоры, обиды, разногласия.. Он > считает что я его не уважаю, не ценю, что я > слишком эмансипированная и самоуверенная (ха > ха!!), шантажирую и любым способом добиваюсь > своего, ставлю ультиматумы, "давлю.." Похоже, что так оно и есть. Во всяком случае, это ведь именно ты решила его бойкотировать. Самое время тебе задуматься, хочешь ли ты жить с ним вместе или нет. Если ты этого не решишь, никто этого за тебя не решит.

спрятать их подальше :-) и жить :-) и быть счастливой. независимо от присутствия мужчины в Вашей жизни. Как только Вы обретете покой и, уравновешенность, избавитесь от мыслей которые портят Ваше настроегние и понижают самооценку все обязательно наладится. И Вашему муже будет приятно с Вами проводить время, поскольку вы станете другой. Но на это нужно время. Успокойтесь. Думайте о хорошем. Только позитив.

ППКС

послушайте, я просто хочу сказать, что вы можете выбрать любой вариант. ВЫ выбираете, вы ведете и вы вольны делать так как вам хочется. вам кажется, что все плохо и бесперспективно - расставайтесь. вы хотите сохранить и наладить - делайте это. метод я вам описала. есть такой закон в физике: сила действия равна силе противодействия. чем больше вы прогибаете мужа под свои условия, тем сильнее он выпрямляется. чем больше вы ругаете ребенка за вранье, тем изобретательнее он врет. усугубляется только то, чему вы сопротивляетесь

Ну прямо мысли мои читаешь... :-)

принимаю как комплимент=)

Я к этому и клоню. @}->--

все так, согласна на все 100 - и с физикой не поспоришь)) причем сама имела возможность убедиться - все так! Как только я "забывала" о нем..- появлялись подарки..и приятные сюрпризы )) Но что теперь то делать..вот уже пару недель как объявили друг другу бойкот... как из этого выйти?

Не делай ничего - предоставь процессу идти самому. Что-нибудь да будет, а ты извлечёшь пользу из любого варианта.

но я уже сделала довольно неприятную бяку - в состоянии хм, почти аффекта бросила ему "не приходи больше"... " уходи, и все.." теперь что сказать - "извини, погорячилась?" "я передумала" ?

Ничего не делай. Не придёт пару месяцев - разведёшься, придёт - значит сдал позицию. Занимайся собой, а его решения предоставь ему.

млиииинн.... но как же мне это выдержать?! Я знаю что все это правильно..сама бы такое посоветовала..кому-нибудь..со стороны. Но почему же мне самой это кажется невозможным?! наверное, потому что я никогда не умела быть пассивной и ждать..и у меня совсем нет терпения..(((

Ну так не будь пассивной. Но активность прояви в другой области. Займись фитнессом, научись вязать крючком, сдай на права, только не мучай своего мужа.

проблемв еще в том , что приходится его часто видеть.. И не просто видеть - а например, 2 дня живем как нормальная семья.. спим вместе и все такое (выходные, например). Потом он уходит. И вот этот переход - от семейной жизни - к одинокой - очень мне неприятен. Это как бы только расслабишься - настроишься..тут как холодным душем тебя..все, бай бай, пока..когда теперь приду-не скажу. Или может прийти рано утром - взять какую-то вещь..или в комп залезть.. Или НЕ ПРИЙТИ тогда именно когда я и дети его ждем.. И от этого жизнь становится невыносимой.. Да, я знаю сскажете - в этом есть своя прелесть..надо расслабиться и не обращать внимания.. пусть приходит и уходит когда хочет.. но я же не железная..! Я хочу иметь возможность хоть как-то планировать свою жизнь.. и потом - дети.. Да, я могу провести с ними выходные загородом сама - но мне их жаль, они так хотят видеть папу. А вариант - ничего не планировать, сидеть и ждать папу все выходные - а он так и не придет - меня тоже убивает !!! Семейный ужин - да, могу и без него..но какой же семейный ужин без папы?!

не сидите и не ждите, делайте что вым нужно в данный момент, а если папа придет а вас не окажется дома...так что с того он сам выбрал этот путь...не надо семинить за ним следом...идите туда куда вам и вашим детям надо.

детей жалко ужасно, они всю неделю папу ждут отчаянно (((

поверьте, что и это пройдет...потом они превыкнут к тому что папа приходит редко это первое время они будут спрашивать а потом все реже и реже,мой тоже спрашивал а теперь нет,аже если с папой не разговаривает неделями...хотя отношения у них суперские.

Плохая ситуация... Сильно смахивает на то, что мужчина не может определиться где ему лучше. Так сказать, пережидает время. Мой Вам совет - будьте максимально равнодушной к нему сейчас, докажите и покажите, что Вы можнте быть сильной и независимой от него. Была в такой же ситуации несколько месяцев. Закончилось все печально для нашего брака.

совет хорош, но как показать то, чего нет? конечно , есть зависимость, и еще какая..после многих лет брака - привычка и психологическая зависимость есть.. а кто в Вашей ситуации "закончил"?

Закончилось все гораздо раньше, чем я предполагала. Его желание "пожить отдельно и успокоиться" было связано с новой любовью, которая в тот момент была замужем и металась между двумя мужчинами. А мой на тот момент муж тоже метался. Бедняжка :-) Причем в каждый его приход к нам, я ему показывала, как сильно я его любила, скучала и не могла жить без него. А он просто выжидал, ждал пока разрулиться ситуевина с его любовью. Ждал, понимая, что бы ни случилрсь, я то в любом случае буду ка к покорная собачка ждать его и всегда буду готова принять. Все это продолжалось с июля по конец ноября. Тоже приходил к нам в гости, частенько с ней ( я и предположить не могла их отношений), а я дура тоже ультиматумы ставила и рыдала, рассказывая, что мне очень хреново одной с годовалым ребенколм. Его по всей вероятности это забавляло. Или же человек не мог решиться.

скажите, а как реагируют окружаюшие на такое..то есть раздельное вдруг - проживание? родители..родственники..друзья..? Вы им говорили..или скрывали? боюсь что все будут меня жалеть- сочувствовать..и вот этого ужасно не хочется. А скрывать тоже глупо

Не нужно ничего скрывать! Старайтесь вообще по меньше говорить на эту тему. Ну разошлись и все. Пропадите на некоторое время. Займитесь своими делами.Сведите общение на минимум. Пусть он снова Вас потеряет и завоевывает. не навязывайтесь.

да куда я пропаду, когда двое детей..и куча общих вопросов - связанных с мужем, с детьми..с общими делами финансовыми и прочими обязательствами? мы же не мальчик с девочкой в 20 лет...( И он прекрасно знает, что пропасть я при всем желании не смогу.. никуда не денусь (

Вот как раз сейчас вы себя ведете как девочка 20 лет. На сегодняшний момент НЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО. Нет никаких общих финансовых дел и прочих обязательств. Это сейчас все иллюзия. Иллюзия семьи. вы варитесь в этом всем как и раньше, закрывая глаза на то что муж уже ушел. Куда, к кому это другой вопрос. Значит в отношениях нужно что то менть и не пускать это все на самотек. А по поводу никуда не денусь, Вы поняли меня буквально. Ехать и бежать безх оглядки не нужно. Нужно просто дать понять человеку, что Вы проживете и без него. И будете жить хорошо и счастливо. Без него. а то похоже человек возомнил себя центором вселенной.

и что , мне самой всем объявлять о нашем расставании? потому что праздники все - общие..дети , друзья - приглашения все вместе..?

как же выйти из этого "замкнутого круга " теперь.. чтобы так сказать, не уронить свое достоинство.. мольбами "не бросай меня только, я сделаю все что скажешь".. а с другой стороны дать понять, что я верю в него и наши отношения ..и для меня это важно, и убедить его дать время для "раздумий"?

Конкретно ТЕПЕРЬ тебе остаётся или идти на попятную или ждать его хода. А на будущее, если ты хочешь жить с ним вместе, то не стоит провоцировать скандалы. А сколько тебе нужно времени для раздумий?

каких раздумий? я была на грани нервного срыва, услышала от него нелицеприятные вещи..- в тот миг мне казалось что уже ВСЕ, НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, его видеть не хочу, пропади он пропадом, ну и послала.. в категоричной особо форме. Прошло 10 дней..у меня было время подумать.. И вот сейчас я уже понимаю что люблю его, несмотря на все обиды и ссоры, что можно любить человека и одновременно на него обижаться, злиться, раздражаться... Только обида и раздражение проходят..за 10 дней..а любовь - нет. Пусть это звучит пафосно, но это так... Я то уже думала, что держусь за него по привычке, из страха остаться одной.. ан нет! чувствую - и правда он мне нужен, именно он, а никто не другой.. даже самой странно стало так давно я этого не чувствовала. Думала, давно все уже перегорело. И вот теперь получается ему это сказать - прозвучит как "ага, она думала я за ней бегать буду, а не вышло, теперь она на попятную" глупо конечно, но что делать уже не знаю..

То есть, ты хочешь, чтобы он ОСТАЛСЯ С ТОБОЙ? Тогда позвони ему, извинись за скандал и в дальнейшем НЕ УСТРАИВАЙ ссор и нервных срывов, по-моему, это очевидно. Если он тебя тоже ещё любит - то вернётся. (с) Вариант №2

Здрапек, "остался" - так вопрос уже не стоит..потому что как я писала выше, мы живем отдельно уже полгода. Скандала не было..просто я ждала, ждала эти полгода - что как-то ситуация разрешится, то ли он вернется, то ли мы как-то договоримся о дальнейшем существовании (кто, когда куда приходит, кто чем занимается с детьми..и т.д.) Просто полгода в таком "подвешенном " состоянии - очень тяжело. Ошибка моя в том, что я пыталась получить конкретный ответ и решение у человека, который ничего не хочет решать.. поэтому и не выдержала, послав его подальше... Он соответственно воспринял это как ультиматум "или с нами, или против нас" Реакция на ультиматум конечно = не поддаваться ни за что. Вот так и воюем..кто кого пересидит ))) ---- Так вот при таком раскладе - что делать?

Придётся мне повториться. Судя по твоему описанию, у него сильная выдержка. Если хочешь иметь с ним дело на равных, ты должна также быть терпеливой. Жди дальше его "хода", но будь готова к тому, что он не вернётся. Если же ОБЯЗАТЕЛЬНО хочешь его вернуть, сама найди его и признай, что была неправа, устраивая ему скандалы. Таковы два варианта твоих действий. Выбор за тобой.

Я признаю, что была неправа. Я, в общем-то, и не отстаиваю свое право на скандалы и прочее.. Но одно дело сказать - я была неправа, признаю.. другое - сделать так, чтобы он поверил что я не делаю это специально, не шантажистка по жизни и не собераюсь постоянно пользоваться этими методами. Потому что ему это не нравится, и терпеть он не хочет (естественно...) Поэтому и предпочитает чтобы его оставили в покое - и одного.. а что значит "Жди дальше его "хода", ...?

Чтобы он поверил, нужно сдержать слово и больше ему скандалов по жизни не устраивать. Когда он с тобой - будь для него милой, старайся облегчить ему жизнь, а не вешать на голову ещё и твои нервные срывы. Практика - критерий истины. "Его хода" - это значит, что надо ждать, что он предпримет. Если ты настроена извиниться, то извинись и жди.

поняла. да, конечно, Вы правы. Но как же хочется чтобы кто -то был "милым" со мной..ухаживал за мной, боялся потерять.. вот иногда преследует мысль "почему все я да я".. Я-само понимание, само прощение.... почему вот со мной никто не носится как с писаной торбой?! самооценка ужасно понижается от таких мыслей (((

Извини, конечно, но на текущий момент "само понимание, само прощение" явно не про тебя. По твоим словам, твой муж исключительно спокоен и выдержан. Тем не менее, вы разъехались из-за постоянных ссор и скандалов. Согласись, что не он их провоцировал. Наоборот, он старался их по возможности гасить хотя бы тем, что шёл спать, вместо продолжения крика. То, что он ещё не подал на развод, продолжает заботиться о детях и финансово помогать тебе даже теперь, как раз и свидетельствует о том, что он терять тебя не хочет. Держи себя в руках и не устраивай ссор по пустякам (а по-крупному, как я понял, тебе вообще грех жаловаться).

Zdrapek написал(а): По твоим словам, твой муж исключительно спокоен и выдержан. _ Это так. Но мне кажется, это показатель "пофигизма" - ну пофиг ему на все, чего ему дергаться? Наоборот, он старался их по возможности гасить хотя бы тем, что шёл спать, вместо продолжения крика. _ Понимаете, мне то кажется что это - бегство от проблем- уйти вот так спать вместо того чтобы решать проблемы? Конечно это проще - вот так уйти, чем остаться и поискать общее решение. То, что он ещё не подал на развод, продолжает заботиться о детях и финансово помогать тебе даже теперь, как раз и свидетельствует о том, что он терять тебя не хочет. Спасибо на добром слове..толко мне кажется это свидетельствует опять о стремлении НЕ ПРИНИМАТЬ самому решения. О лени и инертности. О нежелании брать на себя ответственность и вообще предпринимать какие-то действия. А не о том что боится меня потерять..(( Увы. ЭТОГО ОН НЕ БОИТСЯ (((((

вы ответили на свой вопрос!? вы ему не нужны...а у вас на него такая обида, что врятли простите, вам саму себя очень жалко! и вы исстрадались от жалости к самой себе, это как наркотическая зависимость от страданий.

мне себя жалко, и его жалко, и детей жалко )) Мне всех жалко)) И брак наш жалко - все же в нем было много хорошего... И любовь жалко - знаете, чувство было ркально огромное и светлое)) вот только страдать уже не хочется, уже сил нет... А хочется нормальной семейной жизни.. Но и свою вину я не отрицаю)

не вините себя, хватит заниматься самоедством!, перестаньте думать о разводе, найдите хоть какие нибудь плюсы из сложившейся ситуации у вас одна жизнь! и вам никогда больше не будет ....сколько вам лет? вы поймите, вы свою жизнь "украшаете" страданиями.

а еще...надо поменяться, что то сделать, что вам не свойственно.

Сделать что-то что мне не свойственно - получается, сделать что-то для меня неприятное? то что мне делать НЕ хочется? то что обычно - избегаю?

нет ну почему не приятное сразу! у вас есть какая то мечта? что то вам бы хотелось сделать...когда нибудь, но вас сдержавал страх или что вас другие люди не поймут, как пример просто прыгнуть с парашута или тарзанки

хмм, любопытный пример... если меня сдерживал страх - то он меня и сейчас сдерживает. Например, я не оченб люблю ходить одной в ночные клубы..чувствую себя неуютно, хотя казалось, бы , причин нет. Сделать что-личбо, чтобы преодолеть страх? Прыгнуть с парашюта..но удовольствия мне это не доставит..потому что страшно!

ну так сделайте! сделайте что вам страшно!а когда сделаете похвастайтесь всем!

сделайте безрассудное чтоб вас встряхнуло самооценка поднимится это точно.

делала, ну и что в итоге? ничего особенно не изменилось. сделать безрассудное, или то, чего боишься - что это меняет?

а что вы сделали?вот мой например знает что я трусиха и вся такая правильная, домашняя удобная женушка...но вот например что никогда бы я не сделала как он думает прыгнула с парашута, также до чертиков боюсь ночных клубов, не пошла бы на мужской стриптиз, не сделала бы татуировку ну т.д. а вот сделаю все это строго по списку.

мой знает что я на все это способна и даже хуже...этим ничего не докажешь ( Наверное чем бы удивить его = если бы я вышла на сцену..запела и стала супер мега звездой с поклонниками и меня крутили бы по ТВ все время..Вот это бы удивило. Наверное )))

То, что тебе кажется, не значит, что оно именно так и есть. В данном случае как раз это вполне приемлемое решение - особенно с учётом того, что именно ссоры являются главной проблемой. Какое решение ты хочешь найти во время ссоры? Извини, ты хотела бы, чтобы он первый подал на развод? Если "да", то конечно, если "нет", то, пожвлуй, претенззии к твоему мужу здесь не к месту. Вообще, если ты хочешь спасти ваш брак - то изменись. И притом к лучшему. Перестань жалеть себя и вываливать свои комплексы на мужа.

не хочу на развод. ( Но он именно это и собирается сделать..грозится (((( ..что мне - соглашаться?!

Советую не говорить с ним о разводе. Вообще не говори с ним о том, как тебе плохо, как ты страдаешь и т.д., когда его видишь. Подозреваю, что у него уже аллергия на подобные вытягивающие душу разговоры. Он уже сыт всем этим выше крыши, поэтому от тебя и ушёл. И не думай, что разговоры с ним о твоих проблемах (кроме некоторых материальных) чем-то тебе помогут. Твоя главная проблема - это ты сама. Когда он заметит, что быть с тобой ему легко и приятно - он сам о разводе забудет. И не спрашивай: "как забыть" - просто сделай это. А если меняться не хочешь - тогда, конечно, разводись.

Боюсь, что у него есть "советчики", его приятели, которые сами развелись и очень хотят и его в свой "клуб"...(((( М они говорят ему "принял решение - доводи до конца...что ты смыкаешь..мужик раз решил развожусь - значит иди разводись" И он это сделает просто ради того, чтобы сделать . Причем он похоже искренне предполагает, что отношения можно сохранить и после развода - говорит "разведемся, а там посмотрим"

автор! я прочла все и передумала - вы только не обижайтесь - но с вашим настроем действительно проще все закончить. вы будете всегда подозревать мужа в безразличии и долго будете считать себя жертвой теперь его уже безразличия. более того, вы считаете в глубине души, что все - бесполезно, проблема в нем и ваши скандалы - вывод и итог его поведения. с одной стороны вам очень не хочеться терять семью, с другой - вы уже настроились на этот процесс и менять его алгоритм не очень хотите. иначе не было бы столько вопросов с подробным инструктажом.

и как вы умудрились родить двоих малышей и прожить вместе столько времени, проводя в доказательстве кто кого круче?

Вам действительно со стороны так кажется?? и кажется, что оба..?

Я не обижаюсь, а огорчаюсь... может Вы и правы и со строны виднее.. ТОлько это очень грустно сознавать(((( Да Вы правы - с его безразличием не могу мириться... а если это не безразличие, то что? Холодность и олимпийское спокойствие? ОК, может быть он ужасно переживает по своему и страстно любит, но мне нужны внешние признаки проявления этих переживаний..хоть какие-нибудь! Что проблема в нем - я не считаю..я писала что признаю себя во многом виновной, и это искренне. Поэтому и готова что-то менять в себе, своем поведении - что знаю - и хочу это в себе изменить (пусть не для него, для себя) ..Вы думаете этот процесс необратимый...и ничего уже не сделать? (((

сделать-то вы можете все, что хотите - я выше писала как и что. только все это же временно - самый оптимальный выход: воссоединить семью и найти выплеск эмоций на стороне (активный) - спорт, танцы (танго вам оочень подойдет), любовник. в общем, то, что уведет вас от дома и переключит мозги на нейтральную волну

это уже было - "все что уведет вас от дома"... Закончилось тем, что забросила домашние дела, хозяйство спихнула на прислугу... муж сделал вывод "ты меня не уважаешь как мужчину", и что ем нужна "заботливая жена", а не такая которая черт - где шляется ((

Ну не в таких же количествах, чтобы дом забросить. А час-два в день два-три раза в неделю - вполне. Не забывай о чувстве меры.

это все есть. Проблема в том что я не самодостаточна и не настолько самоуверенна как муж. Тем более в нашем городе - Москве - мужчина в баре или ночном клубе смотрится нормально, а женщина одна - это как-то странно. Я могу куда-то пойти, поехать одна - в ресторан, кино или отдыхать заграницу - но одной мне это удовольствие не доставит - напротив, будет очень напрягать. Вот в этом и разница: ЕМУ этодоставляет удовольствие, он это делает.. а я делать только ради того чтобы доказать "да я могу тоже одна " - не хочу. Изменить себя -стать самодостаточной и самоуверенной? При всем желании на это может уйти несколько лет жизни...

Запись в бассейн или фитнесс-центр не требует особого мужества. Кроме того: а. Не нужно ничего никому доказывать. б. Не надо искать причин, чтобы ничего не делать, надо просто начать делать. Жена, которая висит камнем на шее, надоест любому. Соответственно, не виси, а украшай жизнь ему и себе.

Здрапек, я не домашняя клуша , увы ) Я хожу регулярно в фитнесс клуб и бассейн, косметолон и массаж, хожу в театр и на концерты, хожу на курсы вокала и пр. Мой муж прекрасно знает что я все это МОГУ делать и его это не удивит - если я прыгну с парашютом, или пробегу марафон...или пойдк танцувать стриптих в стрип клуб - даже ЭТО его НЕ удивит !! Могу организовать свой бизнес и заработать денег, могу провернуть сделку с квартирой или антиквариатом.. Потому что знает - способна я на это. Единственное что его удивило бы - это мое спокойствие и терпение..и бездействие, как ни парадоксально. И спокойная безразличная реакция на все его оскорбления и выходки "типа мне все равно". И если бы я от него ничего не просила и не предлагала - провести с нами выходные, поехать с детьми в цирк или театр... позвонить директору школы.. и так далее. ВОт этого бы его немного удивило - если бы я вдруг взяла да и одна с детьми например поехала на Новый Год отдыхать на край света. Но только это ))

так сделайте! все лучше чем сидеть и ждать.

я уже сделала так 1 раз ( в сентябре) Знаете, чего мне это стоило? Две недели нервов, головно боли..потом месяц еще отходила..(( Ну вот такая я - меня очень напрягает ответственность, тем более в другой стране , вот это все "а вдруг что случиться" - а никого рядом нет.. а если я заболею - что будет с детьми.. И мне тяжело и физически (двое это тяжело!) и морально - я себя постоянно подгоняю. напрягаю, не могу расслабиться. Не отдых, а каторга. Ну вот я могу себя заставить это сделать - но мне же будет ужасно неприятно и напряжно это. ТОгда для чего..?

А развод с мужем тебя "напряжёт" меньше?

> Единственное что его удивило бы - это мое > спокойствие и терпение..и бездействие, как ни > парадоксально. Ну так за чем же дело стало? Сиди и жди, а он пусть удивляется. Это даже лучше, поскольку затрат никаких. :-D Я это тебе на полном серьёзе говорю. И забудь о его "советчиках" - это не твоя проблема, он давно уже взрослый и может принимать решения сам.

Сидеть и ждать - самое трудное, когда внутри все разрывается от боли и страха ..понимаете? Я не из тех лбдей что могут хоть что-то оставить на самотек..а тут это не что-то - а моя жизнь !!! моя семья!!! Терпение..где ж его взять?! Пытаешься, пытаешься - а протом приходит отчаяние "а если все это напрасно"??? А давить в себе чувства - отчаяние, боль, гнев.... - это нормально?? Куда их деть если не наружу..? Держать все внутри..это я или лопну от переполняющих эмоций..или с ума сойду..или выплесну на кого-то нечаянно )))

А кто говорил, что будет легко? Но если не хочешь СПОКОЙНО ждать, то примирись с предстоящим разводом.

автор, что вы нам мозги крутите? вы же судя по вашим последним постам самодостаточная взрослая с двумя детьми женщина, которая на бегу всех остановит..и куда надо войдет!!! что на вас нашло!? у вас все есть! дети живы и здоровы! вы тоже судя по всему в порядке, муж вообще зашибись, приходит редко, но все не может принадлежать исключительно нам, когда у вас вообще время на такую хандру хватает?!

это внешне самодостаточная и уверенная, материально независимая и обеспеченная. А внутри плачет от страха и одиночества маленькая девочка - от незаслуженной обиды.. Да, я спокойно жиыу и выполняю функции - дом..работа..хозяйство..дети..друзья и хобби,спорт и все такое. Но внутри как будто дырка..туда уходят и силы, и энергия, и радость жизни. Ну как заноза сидит и не дает вздохнуть полной грудью..((((

автор прежде всего для себя начните что нибудь делать! сидеть бояться все время это плохо для вашего здоровья!идите на шейпинг, танец живота в конце концов, превое время будете себя заставлять а потом втянетесь.

спасибо. (улыбнуло)Я понимаю, сама такие советы люблю давать. Я уже хожу везде куда можно..и даже куда почти нельзя. С действием у меня нет проблем - наоборот... Как бы расслабиться и пустить на самотек - вот это Я НЕ МОГУ. Постоянно должна все контролировать ..себя и прочих.

И у меня такая же ситуация. Правда не полгода, а третий месяц. Но те же терзания мужа автора : не знаю чего хочу, запутался, поживем отдельно... И такие же терзания самого автора у меня, как жены - поняла, что люблю, со всеми недостатками, тоже чувствую себя виноватой, и тоже хочу, чтоб вернулся...любовь то не проходит. Хотя если глянуть со стороны на такие ситуации - на первый взгляд картина такая: муж предал, разлюбил, ушёл. А наш женский мозг интерпретирует это иначе: ушел, но не совсем; разлюбил (ну столько лет любил, как же так, не может быть); предал - да нет, просто я его скандалами довела... Но, когда понимаешь, что человека (даже такого засранца!) любишь, прощаешь ему всё. Я своего простила. Ведь он не изменился, он такой же как в то время, когда мы влюбились друг в друга. просто с возрастом меняется немного видение партнера. И всё, что я смогла сделать в этой ситуации - нет, не сама изменилась (это почти невозможно, внутренне тем более), а изменила немного отношение к этому, решила, что могу не зацикливаться на некоторых вещах, из-за которых раньше были скандалы... Единственное отличие моей ситуации в том, что муж ушел подумать, а на самом деле живет у женщины другой, про которую все время мне говорил (и сейчас говорит), что она друг. Уж каким образом она запудрила ему мозги, я не знаю - вот он и мечется. Оч. любит дочь. Я хожу в церковь и молюсь за него и за неё. Чтоб она одумалась и оставила его в покое - ведь это грех разрушать семью. Закажите в трех церквях Сорокоуст о здравии своего мужа (имя) И сами молитесь, просто ходите в церковь, стойте службу, и своими словами просите. И вы знаете, лед, кажется тронулся. Если раньше он приходил как друг, как отец, но не как муж (секс случился недавно 1 раз) - я чквствовала, что он чужой и всё время врет, и тоже дает непонятную надежду. Вчера он впервые! заикнулся о совместных планах (поездка на юг), хотя раньше всегда категорически отвергал эту идею. И я теперь верю, что все будет хорошо. Чего и вам желаю. Это трудно, но постепенно приходит другое осознание, другой взгляд на вещи... И вы знаете, кажется

О Боже, я думала мне плохо уже не бывает - а сейчас представила что муж ушел не просто так пожить отдельно, а к ДРУГОЙ ЖЕНщИНЕ ((( И поняла что вот оно самое ужасное...Господи, как Вы выдерживаете?! ...мне бы Ваше терпение...

Мне самой терпения не очень хватает - это пришло со временем. Мне оч. помогает одна подруга - она прямо так и говорит, терпи, держись, не дави и не требуй. Просто жди...Честно, было желание плюнуть на всё, прекратить...но тут же сковывает страх, что он уйдёт и всё! Сколько семей из=за гордыни распались, из-за глупых ссор, из-за того, что уперлись как бараны.. Я не могу сейчас всего сказать, но у меня есть еще причины, почему я не сдаюсь... Я для себя решила, пока есть хоть малейшая надежда - я жду, пока есть силы - я жду.. Это ведь мой выбор, значит меня никто не вынуждает так делать.. И тут очень многие правильно писали - выбор твой, как хочешь так и делай...даже если нет результата. И выбор всегда можно поменять, когда наступит предел. И очень правильно здесь писали - что ему говорить о ваших терзаниях и мучениях не надо - не работает. И выпытывать и выспрашивать не надо, хоть и тяжело

Скажите...а если он вернется к Вам, Вы сможете жить как раньше..? как будто не было его ухода, не было этой другой женщины? иногда я представляю что все возвращается на круги своя, и такие же ссоры, скандалы... тогда думаю в ужасе "а зачем оно надо?!" Хочется вернуть отношения, но такими какие они были когда -то , давно, ..а не такие как перед его уходом..!

Возвращаться обратно к ссорам, скандалам и т.д. нет смысла. Но будут ли эти ссоры и скандалы, зависит только от тебя.

Жить как раньше не смогу, да и не хочу, и не буду... Всё таки эта баба была нужна, она как тот катализатор, о котором вам писали выше. Я по-другому на всё посмотрела... а то нас уже плесенью стало затягивать... Всё равно бы разошлись. А так хоть повод есть, подумать есть о чём. А ссор и скандалов, если он вернется, я постараюсь избежать - я сейчас терпимее стала Главное, чтоб вернулся

Автору тоже советую стать терпимее и забыть о ссорах по пустякам.

Спасибо, Здрапек..Ваши слова и комментарии здесь и правда много для меня значат.. ТОлько ссоры по пустякам..а если не пустяки? Да, я не буду спорить : вывод ясен : хочу оставить мужа = необходимо меняться самой, сенять свое поведение, свои взгляды на жизнь, какие-то устои, мироввззрение, соответственно - поведение и привычки.. Иногда я все же думаю: а правильно ли жто..хорошо ли? Нет я понимаю - все относительно, это хорошо и плохо бывают разные для разных.. Но ...то ч то раньше я считала немыслимым, недопустимым - теперь я вроде как смирилась и спокойно допускаю.. ОК, а теперь - где лимит? где граница этого "допустимого"..? Готовы ли мы (готова ли Я? ) на ВСЕ - ВСЕ чтобы удержать мужа..? Не ночует дома..гуляет неизвестно скем и где - я спокойна. Нарушает договоренности ( о времени и месте встреч..о детях..о покупках ) - ерунда! Я внимания и не обращаю.. Не делает подарков - да пофиг, я сама себе все что надо куплю.. Не хочет планировать совместноу будущее..или проводить лето вместе - ну и что, главное - не настаивать и показать что и без него можно обойтись..! ВСЕ ТАК,. ну хорошо..а дальше что?!? Я живу одна, самостоятельна, финансово независима.. хочу чтобы мои дети лето проводили, скажем загородом - САМА озабочусь покупкой дачного домика..возьму ипотеку... купдю домик.. сдела ремонт . ВСЕ _ САМА!!! ..перевезу туда детей, мебель и вещи..и все это сама!! теперь вопрос - ЭТО ПРАВИЛЬНО?! а что мне делать если я хочу все это делать НЕ ОДНА?! причем не в материально-финансовом плане..но просто иметь партнеров..сторонников..помощников хотя бы в моральном плане - чтоб посоветоваться с кем хоть было !!! Я много хочу?! Этого просить от мужа = нельзя ?!?!

Скажи, если тебе с ним так плохо, то зачем ты так стараешься его удержать?

Знаете как в том анекдоте : есть мужчины с которыми хорошо, а без которых - лучше... А есть с которыми - плохо, но без них -... Так вот мне БЕЗ НЕГО - хуже...

Вы уже получили кучу замечательных (без иронии) советов, как вам вернуть мужа и, как мне кажется, задались главным вопросом "зачем?". Поздравляю. Задавая вопрос - где граница этого "допустимого", вы спрашиваете себя именно об этом. Если отбросить варианты с "другой женщиной". На мой взгляд, проблемы в семье часто начинаются после потери совместных целей. "Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!" 35-45 лет у мужчины бывает такое состояние. Очень знакомая ситуация. Жене нужно спокойствие и стабильность, а мужу просто все надоело. Вот и тянет его на размышления о жизни в отдельной (от вас) квартире. Он прекрасно понимает, что вы хотите его вернуть. Он не понимает куда и зачем. Все "как было" он не хочет, а чего хочет - не знает. Была бы у него четкая цель скорее всего не ушел бы. Любых целей в семье добиваться удобнее, особенно если жена помогает. Супруги, партнеры, спутники по жизни... Если у него есть внятная цель, то станьте ему помощником. Если нет, втяните (мягко!) в свои проекты. Хотите строить дом - отлично! Начните с того, что попросите его совета в этом деле. С чего начать? Сколько денег нужно? И т.д. Совершенно неважно, что это будет за цель! Главное, что бы она была интересна вам обоим. Даже если ВЫ ВМЕСТЕ всю жизнь будете строить вечный двигатель ))

Да, я согласна, советы прозвучали все очень полезные и спасибо огромное всем за внимание и поддержку. Мне это очень помогло..ведь знаете бывает такой момент..криз просто и никому кроме ка кна "Еве" не напишешь..))) Вы наверное слышали что есть разница "как вернуть" и "как удержать"... Так вот я представила - ОК, хорошо, терпение..и еще раз терпение -мое новое амплуа..я терпимая и спокойная..я готова попробовать..А дальше что? Допустим, он возвращается ( я иду на уступки... многим жертвую, но все же)..И ? Жить как раньше я уже сама не хочу.. И я боюсь скатиться на старые отношения через какое-то время : и все повторится (( Цель...? Общие цели..? Проблема в том что это и было (и Есть сейчас) Главным Камнем Преткновения...особенно все эти проекты по недвижимости и строительству. Когда-то это так и начиналось " с втяните (мягко!) в свои проекты"... КОНЧИЛОСЬ ПЛОХО ((( Поэтому надо придумать как строить жизнь вообще ане просто его вернуть - и все дальше будет само собой хорошо (( В сказочки уже не верим...!

нам еще нет 35 ..)

Эх Малюська..а Вам не кажется что мы учимся все прощать - лишь бы вернулся ? ..Я вот так задумалась " а где же та грань.."

Да, согласна. Сейчас главное моё желание - чтоб вернулся. Грань - это, когда ударит меня или ребенка...но он этого никогда не сделает... Остальное простимо, хоть и мучительно больно. Я тоже не хочу возвращения к старой жизни, и ваши сомнения мне понятны, что не может быть всё время хорошо, всё равно потом скатится, сведётся к тому что было...Но дело в том, что мне почему-то кажется тогда уже будет легче, и расстаться (если всё достанет) будет легче. А сейчас мои мозги просто категорически отказываются принимать его уход, хотя это свершившийся факт...поэтому мне сейчас проще ждать, прощать, верить - тем белее он непротив, не важно из каких соображений, но он принимает мою игру. Может это самообман...но он хоть чуть чуть лечит, иначе можно сойти с ума