Метеоризм и муж

У меня больной кишечние, но я усиленно лечусь. К сожалению, сразу это не вылечивается, нужно время. Конечно, лучше, чем было, но все-таки осталось. У меня неконтролируемый метеоризм. На работе взяла больничный, потом поработаю дома, это можно. Там-то как раз меня поняли. А вот дома... Муж сначала как-бы не обращал внимания, в потом стал кривить губы, хотя я всегда стараюсь добежать либо в ванную, либо в туалет. Потом вообще сказал, что спать со мной он не хочет, пусть я иду в комнату к дочери, потому что во сне я "пержу", а ему это неприятно. Он извинился, но сказал, что спать со мной не может. И вообще, сказал, что настоящая женщина таким не болеет. В Мы живем шестой год. Проблем не было. Мне очент грустно.

Ну да,настоящие женщины вообще никогда не болеют....Может вам к доктору у которого лечитесь,обьясните ситуацию,попросите сделать лечение интенсивнее,что ли.

Как он мирился с тем, что вы в туалет ходите?

Действительно. Каралевы не какают. Наверно его мама в детстве так учила.

Вы у него на будущее запросите перечень того, "чем настоящие женщины не болеют";) А заодно уточните, чем не болеют "настоящие мужчины"

Комнат две?

А он можно подумать не пердит никогда?!

Я так посмотрю ваш муж большой эстет, раз ему это слух режет. Подумать сам он никогда не "пердит".В сад его, мужа вашего.

А на работе вы сказали по какой именно причине вы не будете ходить на работу?

Идиот! У меня метеоризм тоже , никуда не бегаю. Муж смеется) Пааадумаешь, прям оскорбление какое!

А я понимаю вашего мужа - ну НЕПРИЯТНО ему, зачем его мучать? Я бы тоже не смогла спать вместе с автивно пердящим человеком.. ну ВОНЯЕТ же, он (муж) просыпается ну и так далее.. неужели не ясно? Тем более что комната не одна

Офф. А как это лечат?

Anonymous написал(а): "И вообще, сказал, что настоящая женщина таким не болеет". Ага-ага, принцессы не какают! Мужа понимала ровно до этой фразы! Женщина не человек чтоль??? Значит мужик может ходить и постоянно испускать газы, практически не стесняясь этого, а женщина таким болеть не может???

может, вас повеселит, а может, мужу глаза откроет: Особенности родов у английских дам высшего света Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов. Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение: Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим). Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками. Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами" Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах... " Была там и стереосистема "Bose" с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки "Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи родить малыша. Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию. Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати. После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала в магнитофоне Эния. Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному. Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние... Но у аристократов все по-другому. Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка. - Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет. - Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться. - Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуете, что начинается схватка. - АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините. - Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя вести в родах. - Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась. - Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться. - Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей. - Не сомневаюсь. - АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините. - Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь! - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище! - Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета? - Нет, мадам. Могу вас заверить. - Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица... (Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка). - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было... - Good afternoon, baby boy! - Уаааааааа-Уаааааа!!!!!! Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам. Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой. - Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет! - Blimey! I can see my cunt now, can I not? * - You can indeed! ** - Спасибо за вашу помощь. Да... Леди во всем, ну что тут скажешь... _____________________________________________________________________ * Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.) **Без сомнения! (англ.)

Вот повеселили:))))!

)))))))

Муж конечно не прав,но может действительно услилить терапию,соблюдать соответствующую диету...

Ну и хам Ваш муж!!!

Да свинья он,Ваш муж.

На работе вас поняли именно потому, что вы ушли в отпуск и избавили их от необходимости терпеть ваши проблемы. Я бы сама предложила мужу поспать отдельно, пока я не вылечусь. Зачем напрягать любимого человека, зачем ждать жертвы с его стороны? Конечно, это не оправдывает его бестактность, можно было бы помягче, но в целом, я его понимаю.

ппкс. Мне бы самой на вашем месте было бы неловко.

А мы вот с медфедкой даже устраиваем соревнования кто пернет громче и вонючей!

Это действительно неприятно, вот я вообще не могу находиться в одной комнате с мужем, особенно вечером, дышать же нечем! У меня уже всяких средств стоит по квартире, чтобы эту вонь убивать, но ничего не берёт. Я тоже уже сплю отдельно от мужа, потому что даже во сне дышать не могу с ним рядом. Секс у нас раз в полгода, когда он безгазовый, а такой он почти постоянно. В любом случае чувства он своим пердежом убивает, если уже всё не убил. Извините, если задела, но у меня это больная тема, я уже как заводила топик в браке. (с транслита)

Если комнат больше, чем одна, то надо спать отдельно, причем вы должны постараться занять наиболее удобную комнату. Потому-что ваша половина не особенно-то вами дорожит, похоже, если встанет вопрос а почему ты эту комнату займешь, то проще вообще жить одной...

У моего мужа развился дисбактериоз.Тоже пердит без конца.Причём, зараза, и не думает никуда выбегать из комнаты, бздит громко и с чувством.И гордо говорит "я больной"!И говняшки-то мы в Габричевского возим, и лекарства-то мы принимаем по схеме.Жесть!Я ему говорю,что вставлю газоотводную трубочку и выведу её в окно, ибо спать с ним невозможно, газовая камера:) Но чеслово, я к этому с юмором отношусь, да и он тоже.

лучше подключите его к газовой плите , будете кушать готовить на природном газе :))

:-D :-D

Все это конечно не приятно, но раз человек один раз отвернулся при болезни, то где гарантия, что он не поступит так её раз. ИМХО. Как сказал мой муж-чаще проветривайте)

А как такой мужчина заболеет - так все перед ним плясать должны - он же БОЛЕН!!!

Знаете, я например, вообще запах газов и фикалий не переношу. Даже освежители не помогают, просто рвотный рефлекс. Когда сынишка был крошечный, я постоянно обнималась с унитазом. Вашего мужа можно понять, только не понимаю, зачем так унижать? скажите ему, что это он не настоящий мужик. а в загсе кто клятву давал, что в горе и врадости, в болезни и здравии всегда вместе? Напомните ему.

Дурдом...

+1

и где вы видите дурдом?

У меня у ребёнка так же, вообще не переносит таких запахов, рвёт. У меня у самой так было до родов, так что никакого дурдома не вижу. (с транслита)

а, да, ребенок мой тоже такие запахи не переносит, в меня пошел. Каждый поход в туалет для него пытка. сидит с зажатым носом

Я из-за этого не ходила в общественные туалеты, рвало. Но как то с рождением ребёнка прошло, привыкла наверно:) А вот с ребёнком прямо не знаю, как помочь, нормально в туалет сходить не может, в садике в туалет не заходит вообще. (с транслита)

аналогично, мой в саду терпит до последнего.Как домой приходит, сразу в туалет пулей. и то сидит с зажатым носом, старается даже не дышать. Я вообще не переношу общественные санузлы.

Вот в таких вот ситуациях человек и проявляется. Это у вас метеоризм сейчас. А если, не дай Бог, что-то серьезное приключится? Когда за человеком нужен постоянный уход и забота? Делайте выводы сейчас-на него положится нельзя!!!

мне не понять, мой за мной утку выносил и с этим и с тем и ниче..... все живы и даже не помешало ничему!

Все так обсуждают, будто муж ее выгнал на улицу в мороз в одниом белье.

Ну так это "первый зелёный свисток вверх".

Ну если хорошо покопаться, то наверняка свистков было уже миллион, оглохнуть можно.

"Мужит любит жену здоровую, брат сестру богатую"

какой идиот, у меня просто нет других слов. значить можно и воздух портить и вонять, и стонать и что хотите, а жена заболела вместо того чтобы волновать о здоровье он спихивает к ребенку. Я думаю что вам стоит обидетья и на самом деле не спать с ним, лечитесь пока и заботьтесь о себе, а как полегчает пусть ползает в ногах и умоляет вас снова делить с ним постель.

У меня проблема с мужем так-как он ко мне не пристает ВООБЩЕ(на сторону он не гуляет я это точна знаю),а когда я его спрашиваю он мне отвечает то говорит"У МЕНЯ СИНДРОМ НЕПРИСТОВАНИЯ".Я уже все перепробовала. КТО-НИБТЬ ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ МОЖЕТ.

Вы это как с темой топика связали? У вас тоже проблемы со здоровьем?