Выбор - муж или дети. Тяжко. Поддержите.

Вышла замуж второй траз, двое детей от первого брака. Мужу предложили сумасшедшее повышение, но с переездом в другую страну на 2 года. Причем его фирма готова оплачивать школу детям, дать рабочую визу или оплатить учебу мне, оплачивать съем квартиры. Для мужа это мечта его жизни. Но БМ мой сказал что никуда нас не отпустит и все. Сказал что пока сам не женится и у него не появятся другие дети и он САМ не захочет куда то уехать нас не отпустит тоже. Вот когда он сам захочет то и мы можем катиться:(. Или чтобы я оставила ему детей а сама ехала. Вот собственно и все. Понятно что детей я не оставлю, думаю что муж поедет один, от таких возможностей не отказываются. Блин, как же тяжело от мечты отказываться:(. (с транслита)

Какая скотина завистливая Ваш БМ, лишать возможности собственных детей жить нормально в угоду его неудачам. (с транслита)

Мне кажется, Вы не правы. Откуда Вы знаете про неудачи? И вполне возможно, что отец детей и сам в состоянии обеспечить нормальную жизнь своих детей, а так он даже видится с ними не сможет......

Автор может быть нам скажет , кто из нас прва:). А неудача БМ в том , что своей новой семьи у него нет , это он и подчёкивает. (с транслита)

Знаете, не знаю. Не знаю оимею ли я право увозить от него детей. Хотя ему предлагалось что я полностью отказываюсь от алиментов, он сможет на эти деньги приезжать к нам 4 раза в год. Плюс привозить детей сюда. (с транслита)

А повлиять на него ни как нельзя, через его маму , сестру, дядю, суд, хоть кого? Моральное право конечно имеете, а юридическое он должен подписать согласие на вывоз детей. (с транслита)

а вы что хотели? БМ прав. Он в случае переезда не увидит детей вообще, вы об этом подумали?

Всего два года (с транслита)

а что 2 года? БМ защищает свои интересы, и он прав. потому что если 1 раз выпустить ситуацию из под контроля - всё будет потеряно. С детьми потом контакт не наладишь.

смотря сколько лет детям , и нормальный родитель согласился бы, тем более что условия будут хорошие. Вы мужчина, мужская солидарность.........., но интересы детей важнее. (с транслита)

Вы бы лично согласились 2 года не видеть детей?

Речь про не видеть 2 года не идет. Повторюсь - если я откажусь от алиментов и имущества то у него будет возможность приезжаать 4-5 раз в год. Плюс мы будем привозить детей на лето. (с транслита)

Ему будет обеспечена виза и отпуска 4 раза в год?

Да. Виза ему не нужна. отпуска вполне - осенью, весной и летом дети будут приезжать к нему сами например на месяц. (с транслита)

При разводе дети остались с автором, БМ и тах их не видит каждый день , и дети едут в отличные условия с родной мамой (а есть огромная разница между мамой и папой , тем более когда они в разводе), так эгоизм чистой воды не отпустить по-человечески , а играть на материнском инсинкте бывшей жены. (с транслита)

учаснег, тогда объясните, почему когда он заведет других детей и женится, то для него ситуация изменится??? Появится другая женщина и дети станут уже не нужны???? если так, то это еще хуже...вам не кажется? Он же не просто запрещает уезжать, а именно с такими условиями.

Оно в общем то так и есть. У него четко можно сказать есть кто нибудь или нет по всплескам родительской активности:). А вообще в интересах детей однозначно уехать и он сам это признает. (с транслита)

автор, я не в курсе законодательства, но разве если ваш новый муж станет законным отцом детям, вам не будет разрешено больше не просить разрешение у бывшего?

Он не может усыновить детей при наличии отца. Так что разрешение все равно нужно. (с транслита)

Интересно как? Сейчас тут уже и до лишения родительских прад даговорятся)))

ну что вы... Как новый муж автора может стать детям отцом? У детей же уже есть отец. Разве что он откажется от детей...

я поэтому и написала, что не в курсе законодательства. а о лишении родительских прав - это вы загнули:) я думала исключительно об облегчению ситуации с юридической точки зрения. БМ не поддерживаю по одной причине - ему дети нужны, только пока не появится другая женщина и дети. В любой другой ситуации я бы тоже наверно была против увозить детей от отца. Просто поставила себя на место автора и поняла, что мне было бы очень мерзко услышать: пока я один, сидите тут, как найду кого - валите на все 4 стороны....

Я думаю, что двумя годами тут не отделаешься.. когда работа такая шоколадная, то работая по контракту, делают все, чтобы остаться потом насовсем. У меня подруга уехала в Канаду, мужу там работу предложили. Контракт на 3 года, но собрались они отсюда полностью, даже квартиру продали. Решили, что сделают все, чтобы ему продлили контракт и они остались жить там.

Я не спорю. Вполне возможно. Но так же вполне возможно что через 2 года мы вернемся, а еще что БМ захочет уехать куда нибудь. А еще что он женится и перестанет с детьми общаться и еще миллион разных если. Пока речь идет о 2 годах. (с транслита)

Понятно, что этих "если" масса. Я написала, что просто и БМ можно понять, он наверняка догадывается, что вы сделаете все возможное, чтобы не возвращаться. Что бы я сделала в такой ситуации? Пообещала бы БМ все, что угодно, любые золотые горы, лишь бы он согласился. Давила бы на то, что дети выучат иностранный язык в совершенстве, что здесь не сделаешь ни за какие деньги, а там это будет легко и естественно, и это уже треть гарантии хорошей карьеры в будущем :-) Давила бы на то, что там будет какая-нибудь супер-пупер школа (наврала бы с 3 короба). Пообещала бы, что буду сама оплачивать ему приезды и организовывать проживание, т.к. понимаю как важно, чтобы дети общались с отцом. Обещала бы, что все каникулы дети будут проводить с отцом. Вот что из этого выполнялось бы, стало бы видно потом.. но не больше половины ;-) Я понимаю чего боится Ваш БМ, и он совершенно прав. С другой стороны Вы тоже имеете полное право быть счастливой. А если к этому еще и добавляется шанс для детей жить в хорошей благополучной стране и получать хорошее образование, то отказываться от этого совсем не стоит. Кстати, а страна предполагаемого проживания того стоит?

Америка. Стоит или нет - у каждого свое мнение. Скола действительно будет хорошая - это было одно из условий мужа к фирме. Они просто его настолько к себе хотят что готовы очень и очень на многое, включая дать нам год на переезд. Я понимаю БМ. Поэтому не хочу решать через суд. ПО кайней мере пока. Хочу пойти ему навстречу насколько это возможно. Но все таки не ценой своей семьи. (с транслита)

Если Северная Америка, а не латинская ;-), то конечно стоит попытаться договориться. Что бы о ней не говорили, но хорошая стабильная работа там обеспечивает совсем другую жизнь, нежели здесь.

Не, не Латинская:). Городок посреди леса в получасе езды от Нью Ёрка. (с транслита)

детьми прикрывается,что БЖ поднасрать,классика;

Да? представьте, что ваши дети на 2 года уезжают за границу, скажем, с вашей сестрой. Она хороший человек, им там будет хорошо, но детей вы НЕ УВИДЕТЕ. устраивает ситуация?

А почему же "не увидите"? Дети же не в тюрьме будут, да и в тюрьмах дни визитов бывают. Пусть видит, автор же ему не запрещает их видеть!

АГа, у нас уже визы куда угодно раздают в неограниченных количествах и отпуска дают когда угодно по 4 раза в год.

Там где мы живем нам визы не нужны. И отпусков-праздников у него достаточно. (с транслита)

А в чем проблема? Туда можно приезжать, ему предлагают вариант. Нет,я как юрист, видевший такое не раз, скажу - обычно движет только желание все подпортить. Если бы ему нужны были дети - их интерсы важны - он бы отпустил, а сам бы изыскивал возможность приезжать, потому что ясно, что им там будет хорошо и интересно! Я бы в дестве с чужой теткой уехала так пожить, так интересно все новое! В другой стране, другой язык, хорошее материальное положение. Нет, тут логика такая - да, я сам в Ж**е, но это наша родина сынок, сиди тут возле меня, не дай Бог вам там лучше будет Покая сам из дерьма не вылезу, и вы там будете сидеть. Но это мужская логика, видимо.

Я своего 16 летнего ребенка отправила одного(без заботливой тетушки) в другую страну с целью его там обучения и, надеюсь, счастливой жизни! Когда увижу не знаю, денег ехать к нему нет и не скоро будут, он сюда тоже вряд ли приедет по тем же причинам. А Вы говорите!

Да, я тоже уехала в другую страну в 16 лет абсолютно одна и не зная когда смогу приехать. (с транслита)

Вы на мотивацию обратите внимание.В данном случае человек просто назло пользуется своим правом,а не из-за того,что по детям скучать будет.

Он увидит детей, мы будем приезжать и он сможет приезжать. (с транслита)

А почему бы, Вам не оставить детей отцу? Вы же будете приезжать и сможете с ними видится.

Дети живут со мной. И отвечаю за них пока что тоже я. Опять таки если бы он был в состоянии о них заботиться то я бы еще подумала. Я все отлично понимаю и поэтому никуда и не еду. Но если БМ вдруг захочет уехать сам, то я не думаю что он откажется из-за детей... Более того у него тоже есть возможность переехать в ту страну. Но он говорит что пока у него не будет другой семьи он никуда не поедет. ВВ качестве еще 2 плюсов отъезда - у нас сейчас не очень понятная ситуация в стране. А еще у младшего ребенка сильная аллергия которая говорят что пройдет как только мы сменим климат. (с транслита)

Я совершенно ничего не хотела:(. Но очень обидно, вот и все. (с транслита)

А в чем он прав?Тем что не дает детям возможность хотя бы расширить свой кругозор,изучение языка и это минимум что такая поездка может им дать.Это зависть и не более.

Ваш бывший м. всё время исправно платит алименты на детей и постоянно с великим желанием со своими детьми общается? (с транслита)

Да, он платит алименты, мизерные относительно его зарплаты но платит. С детьми общается. Детей видеть сможет, как я выше написала. Он вполне сможет ездить к нам по 4-5 раз в год. Если я откажусь от алиментов и от имущества, то этих денег вполне хватит. Но он еще говорит что не хочет каждый год в отпуск в одно и то же место ездить. (с транслита)

В чем проблема? Взял детей и поехал в другое место в отпуск с ними...короче, обычный завистливый эгоистичный мужчина ) о детях ни слова...ему ездить неохота...ему то му се...а интересы детей тут и близко не стояли.

"Да, он платит алименты, мизерные относительно его зарплаты но платит" ....такие ли уж мизерные если их хватит на 4-5 поездок за океан?

Поездка за океан не такая дорогая:). Примерно как его алименты за 2 месяца. По сумме они минимальные из возможного. Плюс я готова вернуть ему ту половину имущества которая моя, а это не мало денег. (с транслита)

Ну в любом случаее не менее нескольких тысяч выйдет...... дорога, проживание, питание и т.д. Тогда я просто не понимаю, почему Вы считаете, что он не в состоянии вызвать врача и вообще обеспечить нормальный уход за детьми......

Потому что он это не делает. Потому что его жадность была причиной развода. Никто не говорит что он не может. Но тратить деньги он не любит по определению. И с задыхающимся ребенком на руках будет думать - вызвать ли платную скорую или врача. Это не мои домыслы, это было уже, понимаете? (с транслита)

А вы ему предлагали вернуть или вообще рассуждаете? Раз такой жадный, то за деньги должен бы согласиться.

Я предложила ему вернуть. После этого он сказал что подумает:), но на 90% не согласится, т.к. у него сейчас никого нет. Так и сказал - вот я женюсь - тогда можете ехать куда хотите, а то ездить к детям - никакая девушка не выдержит. (с транслита)

Судиться. За мечту бороться. Либо выкупить детей. За деньги. Чует, казлина, деньгами пахнет. Боритесь! Сил! Удачи!

вот это сволочь!!и самое мерзкое,вы действительно ничего не можете сделать))остается только вам сочувствовать

пусть ваш теперешний муж усыновит ваших детей

а кто ему это разрешит? БМ детей на два года отпустить не хочет, захочет ли он вообще лишиться родительских прав?

Автор, проблема в том, что он не дает разрешения на выезд детей? Это можно решить. С нотариусом.

Я пока пытаюсь договориться миром, т.к. детям тоже надо будет объяснять что они едут в другую страну, а папа остается и будет приезжать. И он тоже должен будет им это объяснять. Я не уверена что можно его заставить дать разрешение на выезд, но я еще проконсультируюсь с адвокатом. Самое обидное что у БМ тоже есть возможность туда же уехать. Но он не хочет. А значит и мы долзны сидеть:(. (с транслита)

А если Вам захочется потом в другую страну переехать, он должен будет за Вами всю жизнь перезжать?

Мне никто ничего не должен. Но и чтобы один был абсолютно свободен, а другой связан по рукам и ногам - тоже не совсем честно. Тем более что я готова обеспечить материальную сторону его приездов. К тому же вполне возможно что через несколько лет просто придется уезжать. А таких хороших условий мы нигда больше не найдем. (с транслита)

Убеждайте, убеждайте БМ!!! Меня Вы уже убедили и с ним получится!

:) (с транслита)

Решайте вопрос через суд. ПРедложите ему договор, в котором четко оговорен режим его встреч с детьми.

Вопрос ко всем женщинам: готовы ли вы ради интересов ребёнка отказаться от возможности видеть его на 2 года, а в перспективе - и на всю жизнь. При том, что вы будете знать, что с ребёнком хорошо обращаются, но НЕТ НИКАКИХ ГАРАНТИЙ, что вы будете его видеть? Повторяю, гарантий нет. Если дать разрешение, на выезд, то БМ в дальнейшем никак не может повлиять на ситуацию.

Вы не правы. Во первых мы подписываем официальный документ регулирующий его свидания с детьми и я обязана его соблюдать. Так что гарантия есть. Во вторых - дети не могут получить без его разрешения ни гражданство ни вид на жительство. В-третьих - ему никто не предлагает не видиться с детьми. Наоборот готовы пойти на очень большие материальные уступки, точнее полностью обеспечить материальную сторону его приездов. В-четвертых - готовы ли Вы лично подписать документ о том что обязуетесь никуда не уезжать и не менять место жительства в интересах детей? Т.е. например в частности в случае БМ отказаться от ОЧЕНь заманчивых предложений о работе и для себя и для будущей жены и так на 15 лет вперед? (с транслита)

Я бы отпустила ребенка,если так на самом деле и есть если ему ТАМ будет лучше и будущее его более перспективное чем ТУТ.

Автор, а попробуйте согласится с БМ. Ситуацию разрулите так: дорогой, ты меня убедил, детям не придется менять школу, язык, терять друзей... <они остаются на полную твою ответственность. НО все каникулы ты детей отправляеш ко мне, а через 2 года все вернется на круго своя. Думаю, он быстро согласится на выши условия, но можно поломаться, для виду... (с транслита)

Не пройдет. Он достаточно хорошо меня знает чтобы понимать что я так всерьез не сделаю:(. И скажет - оставляй. (с транслита)

Ну попробуйте, может полгода он потерпит, а потом ситуация изменится в вашу пользу, детки же не маденцы... (с транслита)

Я так рисковать не могу:(. Я не уеду без детей, он товарищ довольно безответственный, а дети достаточно маленькие. Да и им сразу начнут говорить что мама их бросила. Да и дети очень ко мне привязаны, они большинство времени всегда со мной проводили. (с транслита)

Ну так пора взрослеть БМ и деткам, а мама не бросила, а уехала в командировку. А иначе вы потеряете новую семью и кому будет лучше, растоптанная мечта всегда будет болью отдаваться в душе... (с транслита)

Дети довольно маленькие - 7 и 4 года. Да и ниже я написала почему это невозможно. А преподнесется детям все именно так - мама вас бросила ради нового мужа. (с транслита)

Ну? Именно! ради нового мужа всё это. именно ради нового мужа вы собираетесь ограничить общение детей с отцом. Или не так, а?

Нет, точнее не только. Я очень давно хочу уехать, т.к. понимаю что в результате это делать придется все равно, только на намного более плохих условиях. К тому же отец не будет обеспечивать детям то же самое материальное положение как есть у них сейчас. И у меня нет никаких гарантий что БМ по какой либо причине не потеряет интерес к детям. (с транслита)

Вот видете: как вы относитесь к БМ, так и он относится к вам. У каждого своя правда. Впрочем, если вы в России, то соотв. закон уже принят, и когда он вступит в силу, вы всё будете решать сами.

В смысле? Нет, я к нему отношусь вполне нормально. И иду ему навстречу во всем в чем только можно. Но я правда не верю что его интерес к детям долго продлится, он очень внушаем. Сейчас его накручивает мамочка, потом будет НЖ. А по поводу нужности кому либо чужих детей - я иллюзий не питаю. К сожалению я не в России. (с транслита)

Правильно автор относится, как к БЫВШЕМУ мужу и как к отцу СВОУХ детей. Был бы он лучше, наверняка не развелась бы! (с транслита)

А можно узнать, о каком именно принятом законе вы говорите?

речь идёт о поправках в семейный кодекс РФ. Они ещё не приняты, но скоро будут.

В первую очередь она это сделает ради себя и будущего детей! А папаша уже все потерял, когда развелся!

А почему вы не можете оставить детей отцу? им объективно будет хуже? Если нет, то вы поступаете эгоистично. Вам надо - вот вы и уезжайте. За своим новым мужем. Вам нужен муж, это понятно. но дети-то здесь причём?

Да им объективно будет хуже. Потому что отец будет устраивать свою жизнь. Потому что в результате детей будет воспитывать не отец а свекровь. Потому что меня для них сделают врагом номер один. Потому что до сих пор все их проблемы решала я в одиночестве (с мужем). Потому что в конце концов мы разошлись с БМ из-за его нежелания тратить на детей хоть какие то деньги. Потому что первое что БМ сделает это заберет детей из хорошей школы и садика, т.к. за них надо платить. Достаточно? Могу продолжить... (с транслита)

В таком случае найдите рычаги, чтобы он сдался! Нет безвыходных ситуаций! А потакая капризам БМ вы и без НМ останетесь!

легко сказать - найдите:(. Да я понимаю что в результате его капризов останусь одна с детьми. А потом он спокойненько решит уехать куда-нибудь. Только пока не вижу что с этим сделать:(. кроме всего вышеизложенного у меня идей нет:(. (с транслита)

Шантаж, грубая сила, лесть, обман, все что угодно!!!

Вы просто с отцом ваших детей по-разному понимаете процесс воспитания. Вы думаете, что вы во всём правы, он думает иначе. В любом случае, невозможно быть отцом детям, проживая в другой стране. И он это понимает, как это понимают все здравомыслящие люди. Т.е. вы фактически ставите его перед необходимостью разорвать отношения с детьми. Отлично. Мало того, что с его детьми живёт чужой мужик, так и ради ЕГО интересов отец ребёнка должен отказаться от возможности видется с детьми и влиять на их воспитание. И не надо про встречи, ладно? ЭТО ЗА ОКЕАНОМ, и это несерьёзно.

Вы не ответили-вы лично готовы подписаться что ближайшие 15 лет никуда не уедете? Даже если ваша НЖ например будет спать и видеть уехать? Или останетесь здесь без работы а в другом месте ее предложат? Кстати - бабушка и дедушка моих детей живут с нами не в одной стране, но дедти все время с ними общаются, они приезжают к нам в гости и в результате дети с ними ближе чем со свекровью, которой они до лампочки... Мой отец был в командировках по полгода, но от этого отцом быть не перестал. (с транслита)

Пока мы семья, мы будем всё решать вместе. И обязательно договоримся, не сомневайтесь.

Я с БМ не семья:). (с транслита)

Именно, а "решать вместе"не всегда все звездно, в любом случае кто-то теряет, сначала молчит, потом ето выльется в упреки и психоз... (с транслита)

Чужой мужик живет с его детьми только по той причине, что отец не смог ужиться с матерью детей! Если ты противник повторных браков при наличии детей, это не значит, что все мужчины так думают! Многие берут на себя этот груз ответственности, который родные папаши скинули со своих хрупких плечь! Если для отца так важны дети, он будет делать все что угодно, но не разводиться с их матерью, так как на 80% извесно изначально, что дети с ним не останутся.

Т.е. если хочешь жить с детьми и воспитывать их - будь добр уживаться с их матерью, так? А не угодишь чем, или жена получше кандидата найдёт - будь добр освободить жилплощадь, да не забывай алименты платить.

Во первых я готова отказаться от алиментов и от имущества (а это не маленькие деньги). И потом этот чужой мужик детей полностью содержит (чем не озабочивался их отец), ездит к младшему в больницу (если надо, а надо часто), возит старшего в школу и на кружки и т.д.. (с транслита)

Это всё понятно, никто не обсуждает вашего мужа. Просто суть в том, что вы хотите выкинуть отца детей из их жизни, только потому, что нашли замену получше (для себя). Вот и всё.

Да не хочу я его выкинуть из их жизни. Наоборот я готова всячески содействовать его с ними общению. Но не ценой своей семьи. К тому же я понимаю что я потеряю все, а от БМ понимания и благодарности не будет никогда. И если понадобиться уехать ему - он это сделает без зазрения совести. И если я останусь оидна с детьми, БМ не то чтобы ринется компенсировать их уровень жизни, а скорее скажет живи как хочешь, ты сама это выбрала. Это будет воспринято как должное (как и все уступки которые были до сих пор). Ну бабушка с дедушкой ведь в их жизни участвуют, хоть и в другой стране живут и раз в год видятся. (с транслита)

Нда.. Кто ж добровольно согласится, что бы его дети уехали за океан? Это же практически разрыв отношений, как вы не понимаете! А потом пойдут всякие отговорки, обстоятельства, задержки, болезни детей, ведь так? ;) Даже если нет, то почему-то БМ вам не верит, видимо есть причины.

Ну объясните мне, это честно - он не хочет, т.к. не хочет. В случае что я остаюсь одна с детьми - проблемы мои как жить. Он захочет уехать - нет проблем, он ничем не связан. Это правильный расклад? После развода БМ абсолютно свободен, а БЖ связана по рукам и ногам? (с транслита)

Хотите свободы - оставляйте детей отцу или, если ему они не нужны - в детский дом. Платите алименты и делайте что хотите. А раз за вами право на совместное проживание с детьми - за это надо платить свободой.

Отлично. А у отца - одни права, никаких обязанностей и никакой ответственности? Чудно. Можно и по другому - хотелось БМ свободы - за это надо платить тем что не видится с детьми.... (с транслита)

И это верно. или свобода но алименты, или несвобода, зато родные дети с тобой. Вы хотели выбрать первое? Ещё не поздно, ведь вам муж предлагает детей оставить. Всё идёт одним набором. К сожалению, по нормальному договориться, ну там чтобы дети жили и там, и там - почти невозможно.

Начинаем по кругу. Если бы БМ был в состоянии о них заботиться, то он не был бы БМ. (с транслита)

Вот именно. Значит, вам свобода такой ценой не нужна. Т.е. вообще-то нужна, но интересы детей важнее. поздравляю, это ваш выбор, и только ваш. Ваш добровольный выбор. Вы в любой момент можете сдать детей БМ или в детдом и стать свободной. Не хочется? Тогда нечего жаловаться. Вам мешает только ваше добровольное чувство ответственности. У БМ - другая ситуация. Вы сделали выбор за него.

В чем я сделала выбор за него> В том что он не хочет содержать собственных детей? В том что любую уступку он принимает как мою слабость? В том что он наконец нашел как отыграться? Да это его выбор. Вы смотрите на все примерно его глазами и Вы еще больше меня убедили что надо бороться всеми силами. Спасибо. (с транслита)

Умница, боритесь!!!

А он вообще предлагал оставить детей с ним? Кажется, вы писали, что да. Вы отказались --> соответственно вы всё решили сами.

Да будто ты не знаешь, что эти слова сплошной блеф!!!

Я - не знаю. Возможно. Автору виднее, конечно, что там за человек.. но всё-таки, почему сразу блеф?

Потому что он отлично знает что я этого не сделаю. Потому что до сих пор все детские проблемы решали мы с мужем, он даже не знает по какой схеме младшему лекарства давать, я каждый раз должна рассказывать, да еще и звонить напоминать чтобы дать не забыл. Потому что когда дети у него на выходных (раз в месяц), он мне их возвращает с огромной радостью и исчезает на 2-3 дня вообще. Потому что он с легкостью отказывается от выходных с ними если у него есть свои планы. Потому что он предпочел поехать в отпуск, а старшего в первый класс отводил мой муж. Да и даже в таком случае он не тот человек который забудет о своих интересах ради детей, а вот наоборот - быстренько. Т.е. в результате он будет устраивать свою жизнь, а дети жить со свекровью и с мыслью о том что мам их бросила. Им и так уже внушалось что мама ни о чем кроме работы не думает, т.к. я одно время очень много работала чтобы нам хоть как то выжить. (с транслита)

т.е. вопрос совместного проживания детей с ним не обсуждался? Не постоянно, а скажем, 1-2 недели в месяц? Ну, не волк же он, не съест, в самом деле. Понятно, что у вас негатив. Но так ли всё плохо, а? Всё, что я хочу выяснить, сам ли устранился БМ, или вы его устранили?

Я никого не устраняла. Да я ушла самаь год до этого проругавшись с ним из за денег на детей и поняв что мне легче самой чем с ним. Устранился он сам. Точнее по его мнению я не даю ему общаться с детьми - он видится с ними 2 раза в неделю, и выходной в месяц. Эти два раза - я забираю детей и жду пока он придет с работы, тогда дети уже покормленные, уроки сделаны. Если я не покормлю и не прослежу - то так все и останется. Он с ними вечер прыгает и развлекается. А потом орет что я не даю участвовать в их жизни. Но он даже ни разу не спросил что ребенок сейчас в школе учит:(. На выходной я должна дать с собой еду, иначе они будут голодные или питаться сушками, что им нельзя (по здороьвю). Если младший болен - то их нельзя оставить у БМ ночевать, т.к. вызвать врача у нас можно только платно, БМ платить не будет. Один раз кончилось реанимацией и чудо что успели. Повторять желания нет. еще перл - догадался привязать велосипед 4летнего ребенка к своему велосипеду и поехать кататься. Результат - слава Богу только трещина в руке. Могло быть и хуже... Его глазами - идеальный отец которому свцолочь БЖ не дает видиться с детьми. (с транслита)

Это всё мелочи. Суть я уловил - было 2 раза в неделю + выходной, а станет - 2 раза в год. Вопросов больше не имею.

Увы и ах:). И вообще то не два а 4, из которых месяц целиком, а не урывками... Посчитаем дни в сумме? А если я оставлю ему детей то превратится в каждый день, причем без готовой еды и с большими мат. затратами, к чему товарищ не очень готов. А из мелочей этих и складывается жизнь. (с транслита)

Выходит так. Семейная жизнь вообще сплошной компромис. К женщинам все это тоже относится, но всяпроблема в детях, а они как правило остаются с мамой, а не с папой. Просто когда мужчина находит себе кандидатку получше он не тащит в новую семью детишек, оставляет их с матерью, а женщина тащит к "чужому мужику". Но многие мужчины берут на себя заботу о чужих детях, а вот родные отцы почему-то часто мешают детям получить то, что чужой дядя ХОЧЕТ им дать, если уж родной не может.

Всё понятно, разные бывают варианты. Иногда - не хочет, иногда - БЖ не даёт возможности. А вообще, я - за совместную опёку. :) Но в России вообще решили устранить отцов как класс, ограничившись алиментами.

Вот у нас совместная опека и есть, но на бумаге... А на деле- БМ ярый борец за свои права, но желательно без обязанностей:). (с транслита)

Ну, тогда это его выбор, ведь так? Если есть возможность (реальная)

Что его выбор? не поняла. (с транслита)

его выбор устраниться от воспитания детей. ведь совместная опёка предполагает периодическое проживание детей у отца, так?

а чего ему ломаться? Он просто не согласится с таким вариантом, и всё...

не ему, а ей... :-) (с транслита)

Если бы у него была жена новая, я уверена, ситуация была бы совсем другой.

Да, он и не скрывает, что когда появится нивая жена то кончатся алименты и участие в нашей жизни. (с транслита)

Вы ведь уже один раз выбрали.

Да, я выбрала детей. И второй раз тоже в выборе не сомневаюсь. Но от этого не веселее:(. (с транслита)

А как он может вас не выпустить с детьми? Вы же не эмигрируете.

Детей без его согласия даже отдыхать не выпустят :-(

Поразительно. Все мои разведенные подруги возят детей на отдых за границу, кое-кто уехал работать и увез детей. И никто не брал у мужей справок.

Ваш БМ играет на том, что вы однозначно воспринимаете его слова пусть дети останутся со мной ка блеф, прекрасно зная, что вы так не сделаете. Не ставлю под сомнение, что это блеф – точнее, я именно так и думаю. Ставлю под сомнение его реальную готовность к такому повороту событий.

Он просто начнет рассказывать детям что я их бросаю или пойдет на принцип совершенно о последствиях не думая. А опять таки абы как я детей не оставлю. (с транслита)

Конечно, мне легко рассуждать. но я считаю, что ваш муж не захочет реально взять к себе детей

А точно не выпустят детей? Я летала с сыном несколько раз, один раз только спросили разрешение, я сказала, что к мужу и лечу. Но это давно было. Поспрашивайте в загранице тех, кто летал с детьми, действительно ли всегда спраши вают разрешение. Вообще, это эгоистично, по сути, он разрушает вашу новую семью. Или он проводит с детьми все выходные?

Нет, все выходные он с ними не проводит, но общается. Я не могу сказать что он плохой отец. Я просто не знаю что мне делать:(. Муж говорит что без нас он не поедет и откажется. А мне очень страшно, что если когда нибудь что то не заладится - то я буду виноватой. Да и жалко очень, люди всю жизнь такие возможности ищутр, а к нам она сама пришла. (с транслита)

Девушка, а в какую страну вы хотите переехать? (с транслита)

В америку. Я выше подробнее писала. (с транслита)

Попробуйте повлиять на БМ через детей. Пусть сравнит что для НИХ лучше, а не для него. Если это действительно забота о детях с его стороны, а не комплекс неустроенности и откровенная зависть к вам, то это должно повлиять на его решения. Ведь любой РОДИТЕЛЬ должен желать только ЛУЧШЕГО своему ребенку.

Мне кажется, у вас может получится и так выехать, вы же не на ПМЖ. Едьте через третью страну, Украину, Польшу или курортные Турцию, Египет, Болгарию, наверняка варианты можно найти. Только при таком раскладе доверять детей бм на каникулы нельзя будет.

Поговорила еще раз с БМ. Он во-рпервых хочет денег, помимо отказа от алиментов и имущества, типа ему н хватит на то чтобы приезжать. Т.е. мы должны ему оплачивать все пребывание там, включая гостинницу, еду и т.д.. После этого он еще подумает. А вообще он говорит что вот женится, дети ему станут меньше нужны, тогда и мы можем ехать куда хотим. Т.е. дети ему какая то игрушка получаются, типа пока никого кто будет развлекать нет - и дети хороши:(. Попробую поговорить с адвокатом, не может же быть что я связана совсем уж по рукам и ногам на ближайшие 15 лет. Детей оставить ему предложила - он сказал что не согласен, т.к. тогда не сможет свою личную жизнь устроить. А так мы должны сидеть и ждать пока он ее устроит. Насчет поездок тоже, он сказал что не сможет так часто ездить, дасже если мы все оплатим, т.к. ни одна девушка не выдержит этих поездок и опять таки он не сможет устроить личную жизнь. (с транслита)

Что и требовалось доказать - эгоист, которому хочется напакостить и подзаработать на детях. А Вы правильно думаете - идите к адвокату - это раз, можно сделать разрешение на выезд детей у нотариуса без мужа (можно договориться) - это два, можно выехать через сопредельные страны - это три. Правда, тут надо проверить, насколько в самой Америке строго проверяют эти разрешения?

Сразу оговорюсь, речь идет про РФ. Наши погранцы в любом случае обязаны Вас выпустить с детьми БЕЗ наличия согласия отца на вывоз, достаточно иметь при себе оригиналы свидетельств о рождении детей или на крайний случай нотариально заверенные копии (по законодательству нотариально заверенное согласие супруга требуется только для детей, путешествующих с третьими лицами или самостоятельно). Порядок выезда несовершеннолетних граждан (до 18 лет) Российской Федерации за пределы РФ регулируется статьями 20, 21 и 22 Федерального Закона "О порядке выезда из Российской Федерации и въезда в Российскую Федерацию" (Принят Государственной Думой 18 июля 1996 года) Согласно этому закону, при выезде ребенка в сопровождении одного из родителей, усыновителей или опекуна никаких дополнительных документов, кроме заграничного паспорта не требуется. Если надо получать визу на детей - могут проверять достаточно строго, вплоть до звонков по контактному телефону отца. Также проверьте, чтобы у погранцов ваш БМ не оставил заявление о несогласии на вывоз детей (надеюсь он до этого не додумается!).

Запишите эти разговоры на пленку(диктофон, скрытая камера и проч.) Соберите эти доказательства его равнодушия и неисполнения отцовский обязательств. Про "с новой женой дети будут не нужны, алименты упраздню и проч." Хороший адвокат, имея на руках такие док-ва может грамотно построить диалог с Вашим мужем и припереть его к стенке. Не бывает так, что один - паразит, а другой - донор. Ладно еще, Вы бы в России жили. Может Ваша страна цивилизованнее... И еще обратитесь в органы опеки. Они лоббируют интересы детей. И наверняка подкинут пару умных мыслей. Не дайте паразиту разрушить свою судьбу! Автор, а в какой стране Вы сейчас живете? Что говорит закон в этой стране? Неужели никакой лазеечки нет?! Какая же все таки чудовищная несправедливость!