Разрываюсь:муж и любовник...

История началась пять лет назад. Будучи замужем, я влюбилась в коллегу. Симпатия оказалась взаимной и у нас закрутился роман .С мужем отношения не клеились, взаимопонимание находили все реже и реже и дело шло к разводу. Коллега через месяц наших отношений предложил выйти замуж и я охотно согласилась. Документы на развод были поданы, друг посодействовал, чтоб быстро все разрешилось, но я не пошла на слушанье. Не понимаю ,что на меня нашло, но я твердо решила сохранить семью и разорвать отношения со своим любимым.После расставания мы по-дружески встречались некоторое время,пока он не расстворился . Муж у меня хороший семьянин и отец, хозяйственный и заботливый. Он простил меня,я родила еще одного ребенка,но все эти годы продолжала любить другого. Я люблю мужа, но иначе, по-родственному. Ситуация: я вновь повстречала бывшего возлюбленного, начали переписываться и теперь мне окончательно сносит голову, я не хочу расставаться с ним. Скажу больше, он по-прежнему меня любит. И уйдя от мужа, мне есть, что терять. Помогите трезво оценить ситуацию, ибо сама я сейчас на это не способна. Спасибо, что дочитали до конца.

ох уж этот сайт одноклассники...может быть стать с ним просто любовниками не разрушая семью?

Любовниками?Он то не против,вот только я к этому не готова,столько лет прошло, и ко всему мы с мужем венчанны.

ну тогда к батюшке вам.

тогда надо выкинуть из головы..сама встречалась в субботу с одноклассниками..был мальчик-который нравился в школе..2 дня поболела..сегодня легче :)

я пять лет уже болею,боюсь,быстро ситуацию не разрулить:-(

Вы очень точно диагностировали свое внутреннее состояние - "болею"! Именно болезнью, а не как иначе это не является. Психологическая зависимость от обоих мужчин на лицо, однозначно! Очень хорошо, что Вы имеете желание "вылечится".

насчет психологической зависимоти вы по-моему переборщили...сроду ни от кого не зависела:ни от родителей,ни от подружек,ни от мужчин.

Вы уже один раз его "кинули", кто даст гарантию, что не кинете еще раз? Только муж может больше не простить.

все может случиться,а муж,думаю,простит...он очень меня любит

вывод? некоторым женщинам свобода лишь вредит, они от неё сходят с ума и не дружат с головой, творят чёрти что.

По-моему, с головой у автора все в порядке - она полностью осознает свою проблему, просто не знает как с ней справится самостоятельно. Женщины по природе осторожные и от хорошей жизни налево не ходят. Видимо, здесь есть и вина мужа, который что-то ей недодает.

Я и говорю, что он не справляется. вот появился бы мужчина, который за неё решил, как ей жить, была бы она счастлива. А так... всё мается, от свободы.

Точно, если бы нашелся нормальный мужик, который бы полностью соответствовал ее требованиям, она бы не ушла к нему - она бы убежала к нему не раздумывая ни минуты! Не исключено, что эти двое просто не ее типажи - кто знает! Дама запуталась. Тут психотерапевт нужен...

Я никогда не относилась легковесно к отношениям,все по полочкам раскладывала,и будь мой мужчина,хоть сто раз идеальный,никогда не понеслась бы очертя голову к нему с пожитками...А что запуталась,то правда...и надо как-то выпутываться,пока совсем не увязла.

Отношения у вас с мужем по-родственному и Вы родили в таких отношениях ещё одного ребенка...бывает:-) (с транслита)

бывает...в законном браке;-)

Все просто: с мужем я не чувствую себя женщиной,кем угодно-женой,другом,матерью его детей,НО не женщиной...его устраивает мой характер,моя внешность.С другим-я расцветаю: мне хочеться наряжаться,ухаживать за собой,он все время дает мне стимул к внутреннему совершенству. Да.. и я никогда не ходила налево,я подала на развод и мы полгода жили врозь...у каждого была своя жизнь.

почему разводный процесс не довели до конца? (с транслита)

Муж упрашивал меня не разводиться,не рушить семью,клялся в любви...я не устояла.Жаль и мужа было, и ребенка,сильно привязанного к отцу и 10 лет почти счастливого брака.

Вы с ребенком на пол года ушли от мужа? (с транслита)

А мне кажется, что только от хорошей жизни и ходят :))) Тем у кого все плохо не до этого, они либо в депрессухе, либо пытаются с проблемами совладать.

Девушка! Ваша ситуация очень распространенная, но в тоже время она очень тяжелая, как человека мне Вас очень жаль. Вы привязаны к обоим мужчинам неспроста. Раз Вы завели себе любовника, значит в браке Вам что-то не хватало (например, внимания, секса и т.п.), а природа не терпит пустоты. Любовник смог дать Вам то, чего не додавал муж, но не смог дать того, что муж как раз давал (например, материальное положение, совместные дети и многое другое) . Поэтому Вы пребываете в зависимости от обоих мужчин. Прошу обратить внимание на слово "зависимость" - именно она, а не любовь держат Вас в таком положении, которое, согласитесь, не из легких. Опасность кроется в том, что так продолжаться может очень долго. Помочь от зависимости Вам может грамотный психоаналитик. Сама вы с этой проблемой не справитесь.

В своем муже я всегда видела стоящего спутника жизни,сразу разглядела в нем отличного отца для своих детей и надежного мужчину,за которым как за каменной стеной...мне с ним комфортно.Замуж выходила "наполовину по сердцу",больше руководствовалась здравым смыслом.А через десять лет меня накрыло...я первый раз в жизни по-настоящему полюбила.В моей жизни возникли два замечательных мужчины,порядочных,заботливых и способных любить.Я не хочу отпускать ни одного из них...один-мой муж,другой-мой друг и с обоими мне хорошо.

Соберите всех под крышей дома своего (с транслита)

а он хочет с вами быть вместе? как он относится к детям вашим, да еще и к 2-м? деткам сколько, могут спать отдельно от мамы? это важно, так как , если вы все таки уйдете от мужа, у вас будет конфетный период и вы захотите спать с мужчиной так, чтоб вам никто не мешал... а как с финансовым вопросом? кто больше зарабатывает? ведь это тоже весомо... а кв. вопрос решен?

Так инициатива быть вместе от него и исходит,дети для него не преграда,когда мы с ним встречались он хорошо воспринимал моего ребенка,жилищных проблем ни у него,ни у меня нет,Слава Богу,финансовых тоже...любимый мне место нашел в своей компании,вообщем подготовился основательно.

Ну у него есть все +, он вас любит... а муж как? почему вы не хотите рискнуть? иногда лучше жалеть о содеянном...

А если с ним не склеится? Тогда что? А у автора дети от мужа! Раз ее что-то держит возле мужа и не дает уйти, значит, любовник ей это дать не может, однозначно!

тоже верно, всегда есть риск...

Вывод: зачем подвергать риску свою судьбу, судьбу мужа и своих малюток!

Действительно,я рискую многим, а чем рискует возлюбленный...он вообще ничего не теряет.

у моей сестры была похожая ситуация. Развелась. Живет с любовником. Прошло уже более 3-х лет, но она до сих пор любит бывшего мужа (поняла это после развода), даже пыталась вернуть. Но, оказалось, поздно...

Очень тяжело создать новую семью...

Я очень долго держалась за семейные отношения, мужа любила как вы говорите "по - своему", как родного, он отличный парень - заботливый, внимательный, меня сильно любил, дочку боготворил. Но я подала на развод, ушла в никуда. Потом появился возлюбленный, юный мальчик, студент. Меня все отговаривали "Не будете вы с ним жить, бросит он тебя", а мне было все равно. Я любила и видела, что он меня любит. Решила рискнуть - стали жить вместе. Я думала так "Пусть год, но счастья". Рискнула не зря, семь лет вместе, общий сын. И я с ним счастлива. Думаю, была бы чуть пугливей до сих пор бы жила в первом браке и думала, что жизнь моя полное дерьмо.

У меня деток двое,отца обожают,он в них души не чает.Мы всегда вместе с детьми.Не представляю,что будет с ними,если их этого всего лишить. За вас рада,молодец,что отстояли свое счастье.У меня наверно духу не хватит все бросить и уйти к другому.

она ушла не к другому, а в никуда, то есть поступила честно. А вы-предатель

А я еще никуда не ушла;-).

Не стоит кидаться такими терминами, жизнь она такая странная и непредсказуемая. И что я заметила, что она приподносит сюрпризы именно тем, кто говорит "Со мной такое не случится никогда!" или тех, кто очень чего - то боится. Когда - то моя подруга уезжала надолго от своего мужа к больной маме в другой город , ее муж сказал, что она - предатель, что он ожидал, что она всегда будет рядом с ним, а теперь получается, что она его бросает. Вы с ним согласны? На мой взгляд строить свою жизнь только на постулате "главное оправдать чужие надежды" - это просто себя закопать заживо. Ну вот так случилось, ну влюбилась (кстати, говорят, что за свою жизнь среднестатистический человек переживает 7 больших романов), что ж теперь под поезд?

Нет, не под поезд. Но автор уже могла один раз развестись с мужем, и дать ему шанс быть счастливым. Но она решила бороться за семью. Мне кажется что все же нужно иметь силу отвечать за свои поступки. Один раз она изменила мужа, он ее простил. Наверняка она наобещала ему что всю жизнь будет с ним и никогда больше его не предаст. Или вы считает что можно давать слово когда выгодно, а потом брать его назад только потому что так удобно?

прежде чем писать,потрудитесь почитать мои постинги;-)За семью я не боролась,я ее сохранила,муж очень настаивал.И еще- я не изменяла мужу;-)Мы полгода с ним жили врозь и этот временной отрезок выпал из нашей семейной жизни...на тот момент-мы не были семьей.

Вы не были разведены - а значит были семьей. Или вы считаете что когда мужик уходит от жены и живет в это время с любовницей он жене ничего не должен - они не семья? И в это время он жене не изменяет :) Это значит мужики в командировках могут спать с кем попало потому что у них в это время семьи нет. Думаю что если бы ваш муж вы бросите его позднее - он бы выгнал бы вас поганой метлой. Вы написали что муж вас простил - значит вы все же были виноваты, и просили прощение. Если для вас данные вами обещания ничего не значат, это ваше дело. А мужа вашего искренне жаль, он не заслужил такое хамское к себе отношение. И детей ваших жаль, мать которая не умеет сама держать обещания не сможет научить их ответсвенности.

А вы знаете, вот если бы мне муж сказал, что мне когда - нибудь изменит и уйдет от меня, я все равно бы жила с ним и никуда не выгнала, тем более поганой метлой. Я думаю каждый дает себе отчет в том, что счастье в один момент может закончится и не требует чтобы кто - то другой был гарантом его личного счастья. Предательство здесь абсолютно не причем.

Но вы забываете момент, что муж уже один раз простил автора. Т.е. поверил ей. Думаете ему не больно будет от того что любимая женщина предает его второй раз? Думаете ему легко будет осознать какой он дурак, что поверил ее словам?

Думаю, что да, будет больно и будет противно, что поверил. И конечно ему будет в тысячу раз хуже чем ей, потому что она уйдет в новый брак с любимым человеком и с детьми, а он останется один. Но это не повод бросить свою жизнь к его ногам. Я только это пытаюсь донести. Каждый для себя сам решает - жить ли несчастливо долго или быстро сгореть в радости. Точно так же ее муж может через пару лет сказать "Я устал - я ухожу", а она начнет истерить "Да я из -за тебя любимого бросила, а теперь кому я нужна". Вообщем не просто это все. Не осуждайте. Автор, я бы вам посоветовала подожать. Психологи говорят, что любовь длится три года, потом либо умирает либо перерастает во что - то другое. Подумайте, сможете ли вы жить с этим человеком, если остынете?

У нее был шанс развестись, почему она им не воспользовалась? Почему из-за ее характера должно быть плохо мужу? Почему вы поддерживаете человека который не умеет нести ответсвенность за свои поступки? Она могла развестись с мужем, но не захотела его отпустить. Она приняла решение родить от мужа еще ребенка. Почему все теперь должны страдать только ради того чтобы она налаживала свою жизнь? Почему муж и дети должны бросить свою жизнь к ее ногам только потому что она не умеет держать свое слово?

Что делать, если её все хотят...отказываться:-)? (с транслита)

Наверное потому что каждый человек имеет право на ошибку. Потому и поддерживаю. В любом разводе мне больше всего жалко детей. Мужей и жен не жалко, потому что по большому счету никто ничего никому не должен в этой жизни. Верность - это благодарность, а не обязанность.

Т.е. человек давший слово не обязан его держать? Вы и детей этому же учите?

Брачный договор надо составлять с такими неуравновешенными особями и никаких проблем (с транслита)

С вами наверно уже составили;-).

Я в отличии от некоторых слова на ветер не бросаю и не болтаюсь, как ... в проруби:-) (с транслита)

На мой взгляд, жизнь надо строить на постулате "оправдать свои надежды", а в мои надежды как раз не входит предательство. Я не верю в "так случилось, влюбилась". Для того, чтобы полюбить, должно истечь какое-то время, нужно пройти разные стадии-влюбленности, страсти. Не за 1 день все это наступает, что-то позволяешь себе бОльшее, где-то кривишь душой, на что-то закрываешь глаза, в мелочах обманываешь мужа, продолжая жить с ним как бы "по-родственному", но рожая от него детей, не хочешь брать ответственность ни за что... И в итоге это называется "так получилось, влюбилась"? :-) На непредсказуемую жизнь свалить можно все, что угодно, но совесть всегда останется при любой жизни. Отвечая на ваш вопрос-если бы я бросила свою больную маму, мой муж бросил бы меня. По крайней мере,я на это очень надеюсь, я уверена, что с порядочностью у него все в порядке, и он умеет расставлять приориеты в жизни.

А вы искренне считаете, что живя с женой, которая не любит, мужчина будет счастлив? То есть вот такую жизнь он заслужил? По мне так нужно освободить дорогу и дать возможность мужчине стать любимым и желанным. Не имеет значения уходим ли мы в никуда или к кому - то. Я точно так же оставила мужа и лишила ребенка отца. В принципе, предала и того и другого. Но сделав этот шаг, я сдалала счастливыми столько людей. Потом. Да, были слезы, скандалы, давление на чувство вины. Но сейчас у него есть новая семья и новый дом, где его любят и ждут, это то, что я не могла дать, потому что уже не любила его. Могла дать видимость, обманку. А ему нужно было другое, тогда он просто об этом не знал. Я стала счастливой женщиной и моего ребенка теперь двое любящих пап. Обязательства это здорово, но я не учу своих детей брать обязательства на всю жизнь, ибо по себе знаю, что выполнить их бывает очень сложно.

Вы меня искренне не поняли :-) Разлюбил-уходи,не мучай других, это честно по отношению ко всем членам семьи - не лишать их возможности быть счастливыми иначе. Но позволить себе уйти именно к другому-это предательство.

В чем разница? Я искренне не понимаю! :)) Если мой муж полюбил другую и по этой причине не может жить со мной вместе, чем это отличается от того, что он говорит "Я разлюбил тебя - я ухожу". Для меня будет одинаково болезненна и та и другая ситуация. На мой взгляд, не важно почему уходит вторая половина. Уход по любви для меня даже предпочтительней, есть кого винить :)). Не я плохая, а другая любовь все перечеркнула ;) Кстати, иногда понять, что разлюбил можно лишь тогда, когда полюбишь другого. Это к вопросу "Разлюбил - уходи"

а мне кажется что автор не любила ни одного ни другого.ни в начале всей этой ситуации ни сейчас.всегда в приоритете собственная выгода.тогда пожив пол года с любовником,решила что удобнее с мужем остаться. родить двоих детей,столько лет прожить вместе-это не шутки.и что за разговоры такие:влюбилась?не 16 же лет!разве можно не щадить чувства стольких людей?ни детей,ни мужа,ни того же любовника.сейчас скажу резко: таких баб,у которых мния величия и комплекс роковой женщины,надо как при домострое "учить" розгами.чтоб писей вместо головы не думала,и не воображала из себя невесть что.все с ее "чувствами" должны считаться,прощать если приспичит.а ей похеру что у людей в душе творится!