По стопам "Поведение женщины после родов"

Я начинаю сходить с ума. Ребенку 1,5 месяца. Колики, газики.. У меня недосып, сплю по 4 часа в сутки, больше заснуть не могу, снотворное пить боюсь. Из-за газиков ем гречку, яблоки и чай. Вчера приготовила себе овсянку на заменителе грудного молока (чтобы коровье не есть). Ребенок орал весь день. Голова не мыта, чую, что воняю. На улице не была неделю - у ребенка насморк. Спросите, а почему я сижу за компом? А потому, что у меня шок. Я больше ничего делать не могу. Потому, что поругалась с мужем, дубасила его кулаками, орала как резанная. То же самое, без кулаков, было вчера 2 раза. Я никогда так не истерила, это был реальный психоз, с разгвариванием разными голосами, заламыванием рук, обзываниями, пыланиями в самые разные части тела, требованиями отвалить нах... и громкими сожалениями о том, что вышла за него замуж и родила аж 2 детей. Конфликты начинаются с того, что он начинает в чем-то упрекать или меня, или старшую дочь. Требует, чтобы его слушались, слушали и делали так как он говорит. А еще у нас есть такая традиция: каждое утро, когда он уходит на работу и берет с собой старшую, чтобы отезт ее в школу, происходит как-нить скандал. Он его начинает, а я поддерживаю. И так 3 года. Вчера, например, он в который раз придолбался к ребенку: "сначала надевай сапоги, а потом пальто". Я говорю, что она делает правильно - зачем потом в сапогах шагать по крошечному проходному коридору к пальто, а потом перед заркалом крутиться... Ребенок говорит, что она привыкла и ей удобно сперва надевать пальто. Он говорит, что в этом нет логики и это не может быть удобно, это неправильно. Я пытаюсь доказать, что в даном случае пусть ребенок делает так, как ЕЙ удобно. Он начинает сквозь зубы цедить, что я это говорю, лишь бы пол не испачкать. Говою, да, только я тут кверху задом с тряпкой ползаю, младенец доме, а все босиком через этот коридор ходят, и он сам же не жлает покупать моющий пылесос". В общем дальше пошли отмазы ради отмазов - без какого либо отношения к разговору. А потом, когда они уходят за дверь, он ВЕСЬ НЕГАТИВ сливает на ребенка. Начинает ей говорить, что это онаво всем виновата, что из-за нее мы ругаемся. Наверное да, часто мы ругаемся именно из-за нее. Но это происходит оттого, что я птаюсь защитить ее от его претензий и нападок. Пошла вешаться. Я его люблю и ненавижу.

Пока вы сами не успокоитесь, ребенок будет кричать, несмотря на то, что вы едите. Успокойтесь, выпейте валерианку, она, кстати, и кишечник успокаивает. Ребенок очень чувствует состояние матери на подсознательном уровне, он тоже нервничает. Муж тоже нервничает, гляда на ваше состояние. Успокойтесь сами, тогда успокоится семья. Лишь только выдается минута, лучше поспите, чем готовить еду, пусть муж возьмет это на себя. Спокойно поговорите с ним без надрыва. попросите у мужа прощения (даже если не виноваты ни в чем), это действует, а потом просите о помощи. вы же не первородка, должны уже понять, что такое грудной ребенок. любая женщина проходит через такое в первый год жизни ребенка.

В том-то и дело, что я до последнего вреени была само спокойствие. С началом беременности я вообще перестала на что либо психовать

Вы же сами связали свою нервозность с рождением ребенка, и недосыпами. а ссоры с мужем как следствие. вот сейчас, идите и поспите, а не сидите за компьютером. от этого еще больше устаешь

у вас наложилась сейчас ваша усталость на прошлые семейные проблемы. Во-первых, отделите одно от другого. Колики и газики пройдут к 3 месяцам, значит, вам осталось 1,5 месяца мучиться. Но это большой срок для уставшей матери. Неужели некому вам помочь? Мне в свое время очень помогала мама, даже на час-два в день, когда она брала ребенка на руки, я могла поспать или пойти принять душ. Если у вас есть деньги, пригласите человека, это не так дорого стоит. Отлично понимаю вас с вашей диетой, я ела гречку, отварную говядину и пила яблочный сок и чай с лимоном. Но к 3 месяцам все прошло, диета не понадобилась (это и плохо, во вроемя кормления набрала 10 кило :() Перестаньте вылизывать дом. Чистота в коридорчике будет важна, когда ребенок начнет ползать и будет пытаться облизать папины ботинки в прихожей. Вам до этого еще далеко. Что касается, вашей традиционной ссоры перед выходом мужа и дочери, это отдельный вопрос. Вы оба используете дочь в ваших отношениях, манипулируете ею, создаете ей чувство вины, что она является причиной ваших ссор. Ей сейчас и так нелегко, т.к. у вас родился второй ребенок, это стресс для старшего всегда. Когда станет чуть полегче, советую с мужем обсудить ваши отношения, осмобенно в связи с этой ситуацией. Возможно, обратиться к психологу. Но сейчас вы просто должны найти помощь. Если муж не помогает, то, надеюсь, он зарабатывает достаточно денег, чтобы нанять человека вам в помощь.

ППКС

Невылизывать дом, когда все ходят босиком оч. трудно. Знаю по себе. А если еще ке-кто не привык вечером ножки мыть....

добавлю, что даже если ребенок разок и оближет ботинки, это не смертельно ;) помню, мое сокровище пыталось колеса коляски грызть

Насколько я знаю, сырые яблоки прекрасно вызывают газы. Мой педиатр советовала их запекать. Можно есть цветную капусту, брокколи, кабачки, картошку. Вареное нежирное мясо. Немного нежирного творога. Тонкий лаваш. Крупы. Бананы, грушу (1 в день). Молоко, действительно, лучше вообще исключить. Но не только же яблоки, гречку и чай. Обратитесь ко врачу: вам необходимо наладить сон и привести в порядок нервы. Обязательно! Скорее всего есть успокоительные и снотворные, которые можно пить при ГВ. Конечно, было бы очень хорошо, чтобы вам кто-то помогал хоть на часок. Чтобы вы могли, может, просто полежать в ванне, успокоиться (и помыться заодно :-) ) Насчет старшей и ваших ссор, действительно, проблема похоже давняя. И это только повод. Надо разбираться. Можно и с психологом. Но все равно, нужно для начала выспаться и успокоиться.

Автор, переведите ребенка на ИВ - честное слово, вам сразу станет гораздо веселее..

+1

Ага, ко всему имеющемуся добавится комплекс вины перед дитем и необходимость закупать смеси, стерилизовать бытулки и носиться со всем этим добром круглосуточно в ущерб и без того рваному сну. Я бы не советовала этого делать. ИМХО

Кому как, а мне сразу стало легче, ребенки всегда спокойней, чем те, что на ГВ. Упорядывается кормление, всегда можно сунуть соску, и ребенку не нужно для реализации сосательного инстинкта круглосуточно висеть на груди мамкиной.

Ну не все ребенки от ИВ преображаются:) Да и жаль лучшее у дитя отнимать заради собственного удобства. ИМХО

При таком психозе у матери, "лучшее" очень сомнительно.

Лен, можно подумать, перевод на ИВ снимет психоз на раз. Это на мой взгляд тоже весьма сомнительно, ибо, причина психоза не в ГВ. Или ты о каКчестве молока говоришь?:)

В я и не говорю, что непременно снимет. Все обдумать надо. ТО, что мать ребенка голодает, тоже не идет ей на пользу.

Да над меню просто тоже подумать надо. Скорее всего выбор куда как шире, чем представляется. Просто в нервной обстановке не до этого.

Тоже считаю, что ГВ - благо (есть с чем сравнивать), и волевым решением отказываться от него ни разу не дальновидно.

Вы видимо плохо прочитали мой пост: ребенок не спал 16 часов из-за того, что я съела кашу на смеси. И в рд., где ее докармливали, она вообще прктически не спала. И дома, когда после РД я ей в первый день дала смесь, она не спала сутки. Как только "на полную мощность" ввели ГВ, все стало хорошо. И вообще, я презираю мамаш, которые для собственного удобства переводят детей на ИВ. Исключение - когда женщина должна работать, чтобы бизнес не рухнул, чтобы прокормить себя и ребенка, или у нее алактазия. А так, чтобы ребенок больше дрых и меньше тревожил маму...

А я презираю нервных истеричек с немытой башкой, которые не успевают ничего, срываются на детях и муже и все туда же - кормить! Вашему ребенку смесь нужна хорошая, на гидролизатах и все будет чики-пуки! А вам поспать и пропить курс антидепрессантов.

А я презираю мамаш, которые превращаются в дойных коров, не моются и не обращают внимания на мужа. ГВ - хорошо, но только когда это не становится фанатизмом.

ППКС! Автор-фанатка! (с транслита)

А вы действительно считаете, что ИВ для ребенка хуже, чем мама с нервами в таком состоянии?

Эк вы жестко - презираю. Моя младшая - ровесница вашему младшему, на ИВ с первого дня (не рискнула совершить еще одну попытку ГВ, которая плохо закончилась со старшим сыном - был мастит и операция). Так вот сегодня ночью спала непрерывно 11 часов. За это время я с удовольствием искупала старшего, мы вместе почтали, в обнимку со мной он уснул, я наобщалась с сестрой, заехавшей в гости, а с утра отвела старшего в сад, приняла душ и абсолютно счастливая все утро возилась с дочкой, пока она сейчас снова не уснула. Я - это не только две сиськи. Все, отсюда начинайте меня презирать. У меня именно сейчас самое счастливое время в моей жизни, когда вот такие малышочки у меня!

И еще, автор, презирайте себя, что навешиваете свои проблему с мужем, с нервами на старшую дочь - ГВ и здоровье физическое хорошо, конечно, но такие комплексы, которые вы у нее формируете своими комментариями о том, что она виновата в ваших с мужем ссорах, в том, что в доме такой микроклимат, имхо много страшнее смеси для младшего.

автор во первых успокойтесь сами, ваши нервы ни к чему хорошему для малыша не приведут. истерики тоже не надо закатывать, он делает замечание или высказывает претензии к вам не обращайте внимания. от ваших ссор и криков ребёнку только хуже, дочь тоже защищать в общем то не стоит пусть одевается так как привыкла, она сама в состоянии ответить папе как она одевается. а то что вы её защищаете в коридоре, то по пути в школу он ей ещё с 3короба высказывает своего негатива к вам, что вы поссорились из-за неё. ей это надо? добьётесь того что ребёнок сбежит из дома в лучшем случае. извините что долго и скомкано но мне кажется вы меня поняли

Колики и газики здесь вряд ли определяющий фактор. Ребенок ."считывает" ваше состояние и капризничает. Поэтому: 1. Немедленно начинайте есть, черт бы вас побрал. Ешьте все, что хочется. ОТ того, что вы не едите, как видно ситуация с ребенком не становится лучше. 2. Берите ребенка и идите прогуляйтесь по улице. В нос от соплей закапайте молока. 3. Перестаньте ползать кверху задом с тряпкой. Тряпку можно намотать на швабру или 1 минуту повозить ногой. Ребенок в доме тут вообще не причем - он у вас в прихожей по полу не ползает. А дочь-школьница, кстати, в состоянии за собой протереть следы от обуви. 4. КОгда муж с утра с дочерью уходит - спите и не вставайте.

Никакая усталось не может оправдать такое поведение. Воспитывать детей нужно вместе с мужем, а не против него. Раз он так сказал - значит он прав. Да, дети кричат, и болеют. Это нормально. Вечером бывает хотя бы 1 час, когда оба ребёнка спят. За этот час вполне реально помыться, пообщаться с любимым человеком, заняться любовью и просто побыть вместе. Да, оба устают. Это нормально. Но даже усталый человек должен вести себя достойно. Просто не начинайте скандалы первой. Не продолжайте.

Ох как хорошо давать такие советы, когда ты - отдохнувший, с чисто вымытой головой, которая хорошо и трезво работает, потому что ты спишь нужное кол-во часов в сутки - сидишь у компа и все правильно понимаешь:))))! Вам 5 баллов за объективность и разумное отношение к жизни:) Радует такое "понимание" со стороны мужиков. Нет чтобы дать бабе элементарно сходить в душ и выспаться - нет, сама дура, во всем виновата:)))

Бугага... А еще прикольнее успеть все вами перечисленное за этот "хотя бы час".)))))))))) Уржаться. Я, например, этот час трачу на то, что тупо сижу в кресле, заталкиваю в себя легендарную здесь гречку и пью чай. Потому что мои ноги и руки меня не слушаются от укачваний, они вместе со спиной тупо болят. А если я не поем, то у меня будет "тощее" молоко. Я уже пробовала "помыть голову" вместо еды - ребенок перестал нормально какать. Так что дорогие мужчины... просто постарайтесь использовать чужой опыт для сохранения мира в своей семье. Автору советы в духе "не нервничайте и следите за собой" явно не помогут.

Просто фигею от таких советов. "Раз он так сказал - значит он прав." "Вечером бывает хотя бы 1 час, когда оба ребёнка спят. За этот час вполне реально помыться, пообщаться с любимым человеком, заняться любовью и просто побыть вместе." Если не знаете, то не пишите. У меня есть знакомые у которых ребенок просыпался ночью каждые 15 минут и плакал. Это было фактически до года. В такой ситуации часа у тебя нет вообще, особенно, если муж считает, что не спать ночами должна жена, а он на работе устает. И когда оба ребенка спят - это единственное время, когда ты можешь поспать сама. Если дети спят подряд хотя бы 3 часа - это уже счастье. А если нет? У автора большие проблемы, нервные срывы, растройство сна, а вы советуете: "Не начинайте первой".

Что значит "Раз он так сказал - значит он прав"? Это Вы про авторитет чтоль? Вы сами то в это верите?:) Смешно ей Богу! "Никакая усталость"...Вы просто не педставляете о чем пишете, поэтому спорить с Вами бесполезно:)

Блин, "заняться любовью", да я первые два месяца засыпала, как только в тишине оказывалась, да еще в горизонтальном положении. А от приставаний мужа и вопроса в глазах "ну когда же будет можно?!" хотелось просто его сковородкой огреть. Типа "ну я конечно рада, что ты меня такую грязную и нечесанную все равно хочешь, но я хочу спаааааать. Так что автор, держитесь, потом будет легче. Да вы и сами это знаете ;-).

Полностью согласна на счет воспитания. Что бы ни сказал муж о методах воспитания, нельзя с ним спорить при ребенке. У родителей при детях должна быть общая линия поведения. Договариваться надо, когда детей рядом нет, тогда можно поспорить, поорать и повоевать, но выработать общую линию. Вообще было глупо устраивать скандал из-за пары шагов в может и грязных, но сухих сапогах по корридору.. кстати, можно научить дочь мыть обувь по вечерам, и утром проблем не будет. Мне кажется, что кроме хронического недосыпа есть более серьезная проблема. Нагрузка на всех увеличилась. Мама чувствует себя мамой-героиней, которая тянет все трудности. А папе дать почувствовать себя хоть в чем-то главным, почувствовать себя главой семьи не дают. Чуть он рот открывают, ему при детях объясняют, что его место на коврике под дверью. На счет чистоты и красоты.. бывают дети, которые если маму не чувствуют рядом, то и спят плохо, бодрствуя орут..у меня такая была. Это легко решается детским шезлонгом. ничего не мешает посадить пупса в ванной в шезлонге и сполоснуться под душем или помыть голову.. глядишь еще и малыш развлечется. Я свою ставила на стол на кухне, когда готовила, чтобы она была рядом и не скандалила. Вообщем все можно как-то решить, и даже нервозность можно понять и простить. А вот неуважение, особенно мужчинами, не прощается, копится, а потом жена удивляется, чего это муж сбежал от двоих детей и любимой жены.

Отвечаю всем. Все советы, которые я дал, взялись не с потолка, это реальный опыт нашей семьи. У нас 2 дочки - 2,5 года и 3 месяца. Старшая ходит в садик. Так вот, давайте по пунктам. Ваша основная ошибка, дамочки, это то, что вы не наладили взаимодействие с мужем. Поверьте, логика и уважение работает на 100%. По своему опыту скажу, что вполне возможно оставлять ребёнка с отцом начиная с 2-х недель на 1-2 часа. Отец - не волк, ребёнка не съест :) За 2 часа полной свободы 2-3 раза в неделю можно успеть многое. Моя жена, например, учится в аспирантуре. Дети спят. Да, иногда только с мамой, но спят. Совместный сон рулит. Спите с ребёнком днём, ночью.. Рано или поздно режим наладится и станет легче. По поводу секса - решайте сами. И ещё: усталость всё равно будет. Усталость - это нормально. Но вот злости быть не должно. Вы - женщины, на вас держится семья. Помните, что вы с мужем вместе делаете одно дело.

"Помните, что вы с мужем вместе делаете одно дело." :) главно, чтоб муж это понимал и помнил, когда поймёт... Мой понял, когда после родов прошло примерно 1,5 месяца, и-то, когда я начала валится с ног от усталости, я просто ставила перед фактом - ты сейчас будешь с ребёнком, т.к. мне надо отдохнуть. А то я сутками была с малышом, когда уложу спать ещё секса надо мужу. А мне кроме сна - ничего, потому что знала - через 2 часа опять вставать, кормить, пеленать и усыплять.... А муж-то спит и ему параллельно, он видите ли не высыпается.... Заткнула пару раз, сказала, или помогай или уходи совсем на фиг... Стал помогать, молодец теперь, всё хорошо и с сексом в том числе. Короче говоря, очень мало мужчин, которые сами способны понять, как они нужны своим родившим жёнам, помощь их нужна.

+1:) Мой понял только тогда, когда меня увезли на "скорой", и он остался один на один с ребенком:(... Наша проблема - не в том, что "мы не хотим правильно строить отношения с мужьями" (как-то типа того выразился ув.Учаснег), а в том, что мы их избаловали. И они же, родимые, нам еще и высказывают за это:)

Ну и где вы были раньше? поймите, можно конечно надеятся, что "он сам всё поймёт". но гораздо проще и эффективнее - просто сказать то, что требуется от человека. Максимально конкретно.

Никакая усталось не может оправдать такое поведение. ****** Вы не читали рассказ Чехова "Спать хочется"? Воспитывать детей нужно вместе с мужем, а не против него. Раз он так сказал - значит он прав. ******* В данном случае муж воспитывает ребенка против жены. Потому что ради непонятного 2так правильно2 в директивном прорядке заставляет ребенка пачкать пол, который сам, между прочим, не моет. Вечером бывает хотя бы 1 час, когда оба ребёнка спят. За этот час вполне реально помыться, пообщаться с любимым человеком, заняться любовью и просто побыть вместе. ****** А спать-то когда?

А спать - вместе с ребёнком. Когда он спит - тогда и мама вместе с ним. Насчёт авторитета родителей - это должно соблюдаться неукоснительно

Off: Учаснег, очень нравятся ваши ответы по разным вопросам. Не могли бы высказаться в топике "Брак, секс и непонятки". Интересует ваше мнение.

Так вот, когда он час спит - мама и спит с ним:-) Муж в данном случае имеет право отстаивать свой "авторитет" только если сам пойдет мыть пол.

насчёт авторитета есть простое правило - обсуждать все вопросы не на глазах у ребёнка. И вообще, уважать и доверять своему супругу/супруге. И поменьше контролировать. Если мать/отец что-то требует от ребёнка, значит есть причина. Вот и всё. А насчёт общего часа, каждый его проводит так, как считает нужным. Не хочется жене проводить его с мужем - не надо. Насильно мил не будешь ;)

ОБщий час -= хорошо, если есть время поспать и поесть.

И в чем же заключается эта весомая причина, когда ребенку непременно надо сапоги раньше, чем пальто надеть? ;)

для начала, хватит того, что папа сказал, что так надо. Он большой, ему виднее. А уже потом, наедине, папа с мамой поговорят о причинах и следствиях. Глядишь, и войны не случится.

Вот это типичное заблуждение отцов Вам когда-нибудь может сильно выйти боком. "Папа сказал" - это не разумный аргумент, а средство давления на ребенка. Вы таким образом даете ему понять, что его мнение ни в грош не ставите, что "кто старше, тот и прав априори". Так что, если Вы избрали такую линию поведения, о правильном формировании своего авторитета у ребенка и о его уважении можете забыть.

знаете, "не хочу" - это тоже не аргумент. Так что на каждое ребёнкино "не хочу" вполне может быть родительское "надо". И с объяснениями, по мере сил.

Вам автор уже выше объяснила, что у ребенка как раз не просто "не хочу", а вполне разумно мотивированное "не хочу". А вот у Вас как раз никакой разумной мотивации не наблюдается.

Любое надо должно быть мотивировано. Даже если донести ту мотивацию для ребенка не представляется возможным в силу его возраста. "Я пока тебе не могу объяснить, зачем именно это надо, но тебе приджется мне поверить что это дейтсвительно важно" - такое сообщение дает ребенку родитель, если к чему-то принуждает без определенной мотивации. И когда ребенок вырастает - он убеждается, что роджитель был прав. ИЛи что родитель - самодур и его "надо" гроша ломаного не стоят. Не хочу - это аргумент в вопросе, который касается лично ребенка. Если нет более веских аргументом. Ввам бы лично понравилось, ксли бы вам кто-то в директивном порядке указывал, что и когда вам одевать и снимать?

Такое ощущение, что какой-то другой сорт детей вывели за последние 50 лет. Как раньше рожали-растили, загадка. Наверняка из-за того, что мужики другие совсем были.

Да просто раньше большинство людей работало на госпредприятиях - приходили домой в 6 вечера, соответственно мужья могли помочь женам. бабушки выходили на пенсию вовремя, а не оставались работать ради лишней копейки, которая совсем не лишняя. а еще раньше, были ткие порядки, что декрет был до 2 ребенкиных месяцев, а потом в ясли отдавали

Хотите сказать, что раньше легче было? :-0 А как же километровые очереди? А отсутствие памперсов/стиральных машин/сотовых телефонов/...? А всякие партсобрания/месткомы/митингивподдержкуанжелыдэвис..., которые задерживали мужей на работе? Не, ну девчонки, если нашим мамам легче было, может ну ее к лешему эту нынешнюю жизнь, давайте обратно у Путина попросимся?

Могу еще добавить отсутствие горячей воды и предметов детского гардероба (так что еще надо было выкроить время, чтобы сшить кое-что из него)

не говорю, что легче. просто были другие проблемы. тогда думали не о том, что муж меньше внимания уделяет или не берет с собой на корпоративы и т.п.

Что и следовало доказать - с жЫру вы, девочки, беситесь.

Повеселили:-) Честно говоря, лично я после опыта того, как было раньше (вам аноним написал примерно, как это было) в последнем декрете жила как в раю и уставшей себя не чувствовала ни одного дня, пока не вышла на работу в полтора ребенкиных года. Но автору я сочувствую:-(, "с катушек она соскочила", какая теперь разница по чьей вине. Чтобы восстановить равновесие побыстрее, поддержка близких ей необходима. Она, может, и без поддержки восстановится, как тут советовали, но времени на это уйдет гораздо больше.

Блин, гибсон, вам бы почаще жевать, чтобы поменьше говорить глупости, уж извините:) И "в поле раньше рожали", и "в войну детей растили". А сколько при этом баб, извиняюсь, перемерло, вы в расчет не берете? Да, мы способны вырастить детей сами, как делали наши бабки. Только вы-то нам тогда на хрена, "сильная половина"?

А папе не пох что ребенок надевает сначала - сапоги или пальто? Что за упертость?

судя по ситуации папе пох, просто он таким способом показывает что он типа глава семьи! как сказал так и будет.

Так реально же неудобно в пальто обуваться. Что теперь, папе заткнуться, потому что все вокруг личности???

не, просто не придираться к мелочам. Это ему не удобно, вам не удобно, а дочери так удобно:) И уж ни коей мере не вымещать свою злость на ребенке.

А мне нравилось ходить в грязной обуви, а заставляли чистить. И что? Для меня это вообще-то было мелочью лет до 16.

Неудобно кому? Ему или ребенку? Ребенку как я поняла, 7 лет - сама в состоянии принимать решение, что ей удобнее одеть сначала.

Значит чужим тетям можно указывать дяде как воспитывать ребенка, можно его тут называть за глаза по всякому. А ему нельзя ребенку и слова сказать.

Речь не идет о том, что мы ему указываем, а только о том, права ли автор.

собирайте все с вечера для старшего ребенка, пусть стопкой лежат вещи, которые он должен одеть, по прогнозу смотрите погоду и говорите какую верхнюю одежду одеть. утром пусть собираются без вас самостоятельно раз все такие нервные и по утрам истерят. если вы не высыпаетесь ночью, обязательно спите днем с ребенком. найдите помошника на прогулки с коляской у вас будет 1,5-2 часа свободного времени. Вам стоит пересмотреть свой рацион вам явно можно его расширить, обязательно витамины и успокоительные. Соблюдайте себя, а то так и до дурки не долго!

Консультанта по ГВ пригласите. С ребёнком проблему надо решить. Спите вместе с ребёнком. У вас проблема организации дня. Хороший консультант по ГВ поможет.

Извините, но уж голову под краном помыть - 5 минут :-). Тут то в чем проблема? (с транслита)

)) А когда эти 5 минут появляются, стоишь с опущенными руками и думаешь, за что хвататься!

Совршенно с вами согласна. У меня нет детей, но иногда на работе так "накувыркаешься", что придя домой садишься и полчаса тупо собираешься с силами, чтобы поднять себя и донести до душа, процесс принятия которого занимает в 3 раза меньше времени. очень смешно написали выше мужчины есть час и можно много всего сделать:) Ага:) Я понимаю когда простоянные недосыпы, усталость эмоциональная и физическая, а у вас еще ор постоянный, и когда выдается минутка тишины просто хочется впасть в какое-то небытие, а не бежать что-то делать Держитесь!

А за что вам хвататься надо? Варианты: есть, спать, мыться. На остальное забить. Кстати, дочке 7 лет уже есть - она в состоянии хотя бы на часок в день вас разгрузить и поиграть с сестрой?

Дочка не заказывала брата/сестру. Поэтому не обязана этим заниматься. Тем более, как вы себе представляете ее занятия с полуторамесячным ребенком в течение часа? Говорю, как старшая сестра, которую все детство "парили" няньскими обязанностями - у нас разница с сестрой 9,5 лет. Так вот я зареклась тогда, что своего старшего ребенка в жизни не стану насильно привлекать. У меня с сестрой хоть какие-то нормальные отношения сложились лет после 27, моих. Планируя второго, надо реально свои силы рассчитывать - есть еще пространство на второго, или нет.

А почему вы думаете, что дочка встанет в позу " я не обязана"? Вы действительно считаете, что 1 час в день помочь уставшей матери - это "парение" няньскими обязанностями? А может дочка поможет с охотой и радостно. У меня старший сын с 5,5 лет был вполне в состоянии так помочь и сам с удовольствием это делал.

Только потому, что если не помогла до сих пор, то значит нет потребности. А принуждать - последнее дело. А чтоб воспитывать любовь между детьми, это надо другое состояние нервной системы у мамы и папы.

Угу, зато ребенку бедельничать пока мама не может найти полчаса на то, чтобы помыться - первое дело.

Да, и ещё вот что. что бы вы сказали о муже, который не может заработать денег и обеспечить свою семью жильём, а жене - возможность спокойно родить и не беспокоиться о деньгах, и спокойно находится в декрете столько, сколько ей нужно? Как минимум то, что он не справляется со своими обязаностями, что он не справляется со своей зоной ответственности. А жена? Я считаю, что правильная организация семейного быта во время и после рождения ребёнка - это её зона ответственности, её дело. Я всегда рад помочь, но мне нужны конкретные указания :) Эта схема работает. А если жена истерит и жалуется на жизнь, вместо того, чтобы спокойно организовать быт и распределить между всеми членами семьи обязанности и время - то она неуспешна как жена. Фиговая жена, короче. Так же как муж, который не обеспечивает семью - фиговый муж.

А что бы Вы сказали о муже, который перенапрягся в зоне своей ответственности и свалился больной. Должна жена временно перестать предъявлять к нему те же требования, что и к здоровому, и кинуть все или часть своих сил на восстановление его здоровья? Автор скорее всего тоже рада бы перестать истерить, но ей нужна конкретная эмоциональная поддержка. И схема тоже сработает:-)

да согласен я. ответственность - не главное. в конце концов, они же любят друг друга, так?

Вас почитать, так Вы просто идеал :))

Смешно:))) Большинство (за редким исключением) - работающие женщины. Работали до декрета, будем работать после. Мы все имеем очень хорошее представление о том, что такое "обеспечивать семью", и большинство зарабатывает наравне с мужем, а кое-кто - и больше (ваша покорная слуга, например). При этом нам НИКТО и НИКОГДА не предлагает выбор: "в поте лица обеспечивать семью" или "организовывать быт". Однозначно - сиди дома и делай все, пока я "сгораю на работе". Из того, что вы пишите, следует неутешительный вывод, что вы все-таки с трудом представляете себе, что такое "домашнее обеспечение быта". Это значительно сложнее "горения на работе" (особенно офисного просиживания штанов, даже ненормированного, извините). Исключение - если круглые сутки вы заняты тяжелым физическим трудом. Все остальное - просто отмазка и перекладывание ответственности. Если хотите равного разделения труда - будьте добры оставить свое теплое офисное местечко и ФИЗИЧЕСКИ пахать 24 часа в сутки без выходных, перепоручая свою работу на 1-2 часа в день кому-нибудь еще. А спать будете между делом - минут по 15-20 в течение этих суток в несколько заходов. Фоном будет постоянное резкое звуковое сопровождение. Питаться придется урывками и тем, что быстренько найдется под рукой. При этом вам запрещается: оставлять свое место работы (спать и есть будете там же), ссылаться на усталость и хотеть отдохнуть. Вы обязаны всегда хорошо выглядеть и быть в отличном настроении. Никакого переключения на другие занятия - только одно и то же. Карьерного роста не предвидится. Благодарности тоже. Как такое предложение? Или еще проще и ближе к действительности: вы способны сами уйти в декрет вместо жены:)???

Я имею представление о том, что такое домашняя работа. Ничего сверхестественного в ней не вижу, как и не вижу необходимости жене постоянно сидеть дома. Я уважаю профессиональные качества и успехи на работе моей жены, и , более того, помогаю ей во всём. Например, сейчас она учится в аспирантуре 2 раза в неделю, а я в это время - с детьми. по факту получается, что и я, и жена и работаем, и занимаемся домашними делами, НО ЕСТЬ НЮАНС: Если в семье нет денег - это мой косяк, если же что-то неорганизовано дома - её. Это не означает, что она не работает и не зарабатывает, как и не означает, что я не далаю всё, что она попросит по дому. Просто она сама отвечает за организацию и планирование помощи себе. Не сумела распределить обязанности - пусть делает всё сама. Я же всегда рад помочь. Мне хватает проблем на работе, дома же я хочу быть роботом, который тупо выполняет чужие указания. :) Всё это, конечно, работает только для моей семьи, и у вас всё наверняка по-другому.

ИМХО проблема не в маленьком ребенке, проблема в ваших взаимоотношениях

к двум месяцам "газики" обычно заканчиваются...

у нас они закончились к 4 мес. до этого ночами гуляла по кухне с ребенком на руках

+1

+2

После газиков начинаются зубки, потом тревожность восьмого месяца, потом кризис года, потом кризис 3 лет. Все, ребята! надолго мы попали! точней НАВСЕГДА! ЭХ! где мои 17 лет!:)

лишь бы войны не было....

а попробуйте спать вместе! для меня это просто открытие. у меня детко спит только ночью. где-то с 12 до 8 с двумя перерывами на поесть, а ест он где-то по часу. в другое время если и засыпает, то на пару минут, потом с диким криком просыпается. Так если с такой вопелкой вместе спать, то даже выспаться можно. только начинает орать - даёшь грудь и спишь дальше. для начала наладьте как-то сон. +можно валерьянку, вроде, попить.

ne tuda

А у нас так: мне много чего не нравится что делает муж, как воспитывает дочь старшую,но я молчу потому как это его точка зрения и мы должны быть заодно. Тяжело с 2-мя детьми это точно, но не смертельно. Мы спорим часто и ругаемся часто...но никогда не жалуюсь во время споров или ругани, а просто делаю кислую мину когда он в хорошем настроении -обязательно пожалеет..а если в спорахговорить о том как тяжело тебе живется то муж найдет оргументы и в свою пользу и тогда ничего хорошего из этого не выйдет. А по поводу мытья головы, не в том дело что времени не хватает а в том что почему то про голову вспоминается только в последнюю очередь :)

Автор, ребенку только полтора месяца! кончатся колики, пойдут зубы. вам только терпения. Я понимаю вас, понимаю почему нет 5 минут помыть голову, почему все время хочется спать и кажется, что никто не видит не ценит, а только придираются. старший ребенок, по сравнению с мальком становится взрослым, требования к нему ой-ой и огребает за себя и за того парня:( Я стараюсь перестать злиться и жаловаться. Во-первых мы сами хотели 2 детей, просто пока маленькие трудновато, но это надо просто перетерпеть. Мужей мы любим, с ними даже можно договориться, да и устают они не меньше нашего. Пью витамины, стараюсь не заморачиваться неметеными 5 раз в день полами и немытой сразу посудой. домашнюю работу делаю поздним вечером, ночью. Вот и в инет за несколько дней раз выбралась. а днем ребенок все время на руках, поесть никак, уж о чем другом не говорю. сплю вместе с ним. провожаю мужа со старшим и дрыхнем, гори все огнем! Ну моюсь реже чм хотелось бы, зато даже по вечерам чуток подрабатывать получается 2 раза в неделю. Мужа люблю, жалею, он на работе целыми днями, тоже не высыпается. Психоз бывает, не справлюсь никак совсем. ну так ведь не боги мы. самое главное мужа не виню никогда. ждем оба когда легче будет. вам-тоже дождаться более мирных времен.

Да правильно все, конечно... Моему ребенку сейчас 1,5 года - гораздо легче стало, и тот ужас, который творился полтора года назад, я теперь вспоминаю спокойно, а порой и с улыбкой:) А ведь пришлось ого-го как... Мужей мы любим. Хотелось бы, чтобы понимали они побольше. Вот только понимать они начинают, только когда приходится самим ПОЛНОСТЬЮ брать на себя уход за ребенком. Не на 2 часа для разнообразия, а на несколько дней хотя бы. Чтобы почувствовать на себе, что такое ХОЧУ СПАТЬ, что такое колики-газики, плачущий ребенок, а главное - постоянное чувство ответственности за ребенка, который целиком и полностью зависит ТОЛЬКО от тебя. У меня была как раз такая ситуация. Когда ребенку было 1,5 месяца загремела на 2 недели под капельницы со "скорой". И ребенок остался на папе. Ему пришлось полностью делать то, что раньше делала я (кроме ГВ, конечно). И больше он мне НИ РАЗУ не высказал никаких претензий, не вставал в позу "я упахиваюсь на работе" и "я - глава семьи". Потому что понял, ЧТО ЭТО. И проще поддерживать жену в нормальном состоянии, помогая ей в домашнем хозяйстве, чем все делать одному. Я после этой истории поняла, как важно уделять время и себе тоже. Чего и автору желаю. Лежу я, помнится, в больнице, медсестра тыкает в меня катетер, а рядом суетится уборщица Гуля, откуда-то с Кавказа, и спрашивает меня: "Ты, голуба, как дошла-то до такого?" Отвечаю: "Ребенок у меня маленький, я с ним одна круглые сутки. Коляску таскала, ночами не спала, хозяйство на мне, ничего не успевала!" А она мне: "Вот вы, русские, нас, хачей, дикими считаете. А у нас никогда женщину после родов с маленьким ребенком никто одну не оставит, и тяжести таскать не даст. Ей спать и отдыхать нужно, чтобы было молоко и ребенок был здоров. А у вас... У тебя муж-то есть?" :( /Если читает кто-то с Кавказа, приношу извиннения - я Гулину лексику сохранила полностью./ P.S. Смешно и грустно одновременно читать мужские посты в этом топе. Теоретики, блин:) Если бы понимали, какие глупости пишут, им, скорее всего, стало бы стыдно. Детский сад.