не повод для развода, я понимаю

Я понимаю, что то, о чем я сейчас напишу - это не повод для развода с мужем. Но как жить такой семьей дальше? - Не повод то, что муж уходит на работу когда захочет и приходит домой после 22-23 ч., не всегда трезвый (то контракт подписали, то в бильярд с другом, то просто пятница). - Не повод то, что у нас годовалый ребенок и когда ребенок болеет, муж даже не звонит в течение дня справиться о его здоровье, нужны ли лекарства и т.д. Когда сын лежал в реанимации в месяц муж без зазрения совести пошел играть в бильярд, а я дома почти без сознания от одной мысли, что могу потерять своего долгожданного ребенка. - Не повод то, что на годик папа ничего не подарил сыну, не подарил жене цветов. - Не повод то, что на 5-ую годовщину свадьбы мне тоже не подарил НИ-ЧЕ-ГО, и цветов тоже. - Не повод и то, что у нас дома нет даже отверток, хозяйственного клея, молоток появился недавно. Лампочки вкручиваю сама, по мелочи сама что-то ремонтирую. - Не повод то, что когда я с мужем говорю о том, что меня не устраивает такая семейная жизнь - он уходит молча в другую комнату, то есть разговора просто нет. Вот так по мелочи и набролось НЕ поводов. Что же тогда повод? Как притянуть мужа к семье? К тому, что семья - это то, ради чего он работает и живет. Как сделать так, чтобы он помнил всё время, что у него есть молодая жена и маленький ребенок? С мужем разница 12 лет. Я чувствую, что за 5 лет супружества стала развалюхой, которая не была в кино уже 4 года, не покупала себе новой одежды полтора года, с подругами не виделась тысячу лет. Я стала как и он сорокалетней. К тому же полностью погрязшей в домашних делах, помощи ждать не от куда. А мне ведь еще нет 30! я хочу дышать полной грудью! :( Что мне делать? Как поменять ситуацию?? Надо начать с себя, я знаю, но только КАК? Буду рада любым мыслям.

А вы работаете?

Сейчас нет, в декретном отпуске. Ждем садика, но он не раньше, чем через 1,5-2 года будет. Сейчас же ребнка не с кем оставить - бабушки обе работают, а на няню денег нет.

У меня с ГМ разница больше, чем у вас. Ну нет таких проблем. Все от человека зависит. Потом маленький ребенок - это тоже испытание, и для отношений в том числе. Но мне кажется, что даже ваш выход на работу не напомнит мужу о том, что и цветы надо дарить, и о том, что у него молодая жена, и маленький ребенок.

И что мне делать? Я с цветами могу смириться, конечно, но я же не кляча, чтобы тащить на себе дом, ребенка, т.д.

складывается впечатление, что эта семья нужна только вам. Разговора не избежать - так ему и скажите. Рано или поздно он состоится. В моей первой семье была похожая ситуация. Тоже ни цветов, ни подарков (впринципе с этим можно было жить). Работа, друзья, корпоративы непонятные и т.д. Итог - развод. Мерзкий, отвратительный, скандальный развод.

ужас :(

А ее выход на работу сделает мужа более внимательным и заботливым что ли? НЕТ. ИМХО

)) написала уже и про это.

Выход на работу заставляет на многие вещи смотреть проще, не копаться в поисках не поводов и так далее. Что молоток не умеет держать в руках - раньше ведь это был не повод? А теперь вдруг повод...почему? Потому что есть время на такие копания!

Не факт. Некоторые элементарные вещи лежат, так сказать, на поверхности и нет нужды копаться, чтобы их найти:) Они САМИ найдутся:) Даже сто раз выйдя на работу, женщина будет хотеть любви, тепла, заботы и поддержки. Хотя конечно...можно все свои потребности загнать куда подальше...только кому такая безрадостная жизнь нужна? У автора не от безделья крыша едет, а совсем по иной причине. ИМХО

Да уж, бездельем мою жизнь не назовешь, учитывая, что трёхкомнатная квартира до сих пор стоит в коробках и голых стенах из-за недавнего переезда, а ребенку год, он на ГВ и начал ходить... :)

А с какого момента ваш муж так переменился к вам? Может у него депрессняк так выражается...на фоне переезда, рождения ребенка. Слабые нынче мужчины пошли:(

Я сама пытаюсь понять, когда же так всё изменилось. Мне кажется, что действительно счастливы мы были год или полтора. Были проблемы с рождением ребенка. Я по этому поводу сама впала в депрессию. Муж поддерживал, конечно, но всё равно уже тогда пропадал на работе, в бильярде и проч. Уже тогда были ссоры на этот счет. У меня рабочий день нормирован, до 18 ч. С 19 ч. и до упора я сидела дома одна со своими мыслями о бездетном будущем :) Ну а потом случилось долгожденное чудо, беременность, во врмя которой я до 40 недель сама ездила на метро в консультацию, во время которой муж даже на последних сроках не звонил мне с работы - как мои дела, как себя чувствую, не родила еще? Ну то есть в саму беременность его, как вы сказали "депрессия", уже цвела пышным цветом :(

Может вы в свое время слишком ушли в себя? И сами не заметили... Вот и началось отдаление. Я думаю все не так уж безнадежно. Напишите, поговорите...ДОНЕСИТЕ до него любым способом что вам плохо, что так дальше ВЫ не можете, что он Вам НУЖЕН...пусть поначалу и без цветов и подарков.:)

ВОТ! Вы возвращаетесь к моему первому посту. КАК донести до него? КААААААААААААААК??? Серьезных разговоров он избегает. Претензиями общаться - дохлый номер, даже пробовать не буду. КАК донести? :(

Ну вот вам тут вариант уже подсказали - письменно. Или на мейл ему напишите..в аське. Как угодно. Главное начать. Дать ему понять, что в отношениях проблема, что пора что-то делать...а начинать нужно с разговора естественно.

Я не вижу в словах автора ничего такого ужасного, что однозначно ведет к разводу. Ситуация стандартна и повторяется практически во всех семьях. Особенно в период декрета. Разводиться из-за этого - не повод. На самом деле. Как у вас материальный вопрос решен? Кроме молотка, вы другие просьбы мужу озвучиваете? Он их выполняет? Или Вы молча ждете, а когда он не выполнил просьбы, о которой не знал - дуетесь? Мой Вам совет - есть такой прием. Сядьте и напишите то, что он делает хорошего. Причем пишите и то, что как Вы считаете, он должен делать, и поэтому мы женщины, часто позволяем себе это не ценить. Вот прямо вспомните как проходит неделя. Понедельник: ВТорник...и так далее. Что касается подарков, давно известно, надо напоминать ненавязчиво, тогда не будет поводов для обид.

А я и не говорю, что их развод неминуем;) Просто автора с ее переживаниями понимаю.

Да все понимают, почти все через это в свое время да проходили. Я вот только не понимаю когда сразу начинают кричать - ой, да, негодяй бросай его! Чушь какая-то. Автор сидит и страдает, что ее не понимают. А что если у мужа - те же ощущения? Может, у него какие проблемы? Тоже? Или мужья не имеют на это права? Я не к тому, что он во всем прав, а она нет, но может раговор надо начинать не с наездов типа - где цветы, подарки и понимание, если не исправишься я уйду нафик - а с милый, как ты? Мне кажется, устаешь или еще что-то? Сидеть, молчать и обижаться - это путь к разводу, однозначно. Рассчитывать, чтоу умжчины начнется прситуп действия в ответ на обиженноелио - наивно. И еще: иногда мужикам просто надо, чтобы к ним не лезли с чувствами.

Это Вы все мне лично написали?

Это вообще о ситуации

Аааа

А что делать, если я мужа всегда с работы встречаю улыбкой (ну только когда не пьяный, потому что когда пьяный - ему всё равно вообще кто его встречает). И если он смурной - спрашиваю, в чем дело, что было на работе и т.п. рассказываю о новых достижениях сына. Он по большей части молчит. Ну кивает, что-то в ответ отвечает. Потом идет смотрит телевизор и спать. Когда серьезно говорить??? Как говорить??? Если начинаю говорить о наших отношениях, что, поверьте, бывает не часто, потому что я переживаю больше всё в себе, то муж старается вопрос закрыть сразу. Не хочет он серьезного разговора. А от этого проблема не решается никак :(

Понимаете, то для женщин - разговор - способ решить проблему. А для мужчин - нет. Мой точно также делает, если придет с работы усталый.Пришел усталый, а ему еще - давай-ка поговорим о наших отношениях...что он тут подумает...блин...еще и это, пришел отдохнуть е мае. Момент для разговора тоже надо выбирать! Это оч.полезное женское умение. Выбирать момент.

Финансовый вопрос - вопрос хороший :) Муж в свое время ушел с работы со словами: не хочу работать на дядю, хочу работать на себя. С друзьями сколотили фирмёшку, пока что держатся на плаву, но зарплата по москве - еле-еле набежит средняя, из чего делаю вывод, что дела идут не шибко хорошо. В коллективе нет дисцпилины - представьте только, муж едет на работу КОГДА захочет. А поспать он любит. Так что встает в 9 ч., приезжает на работу к 12 ч. Понятное дело, что работы от этого меньше не становится и работает он до 21 ч., плюс дорога. Ну а если друзья поманили пальцем в бильярд - с работы смывается в 18 ч. и бегом-бегом-бегом. Дома появляется нетрезвый после часа ночи. Раз в неделю - стандарт :( Просьбы все озвучиваю. При чем повторяю несколько раз. Не сделал в понедельник - повторю во вторник. Не сделал во вторник - повторю более настойчиво в среду. В итоге через месяц можем поругаться из-за невкрученных лампочек и вкручу я их всё равно сама. Что муж хорошо делает? хорошо муж играет в бильярд. Я чуть ниже написала про нашу неделю. Я топ и завела потому, что не считаю ПОКА все свои претензии поводом для развода. Но сама мысль о том, что я думаю такое слово РАЗВОД - меня жутко пугает :(

а я считаю что есть поводы для развода. Есть один большой повод - вы мужа своего не интересуете. Я вам ниже уже написала, что для меня не повод.

А я вижу, что и он ее не интересует..разве нет, если положа руку на сердце? Это не обвинение...а вот так кажется. Какой-то момент в жизни, когда автор видит в муже только негатив.

Не согласна. Он с ней даже не разговривает, судя из поста выше.

И я вижу лишь односторонние попытки гармонизировать семейную жизнь...

Если бы я видела в нем только негатив, то наверное уже сбежала бы. Я же знаю, что он хороший человек. Но хороший человек - не есть хороший муж :( Да, может я его не интересую, но я не знаю, в чем тут моя вина? Он сам поставил меня в такие условия, что я даже в парикмахерскую сбегать не могу, не призвав на помощь бабушку. Да, я кормлю грудью ребенка, да, я потолстела... Это повод перестать интересоваться чем живет твоя жена? А что сделал он, чтобы мне с ним было хорошо? Да я от счастья готова плакать только от вида того, как он целует нашего ребенка. Вот для меня счастье! Но когда я знаю, что даже ради ребенка он не может забить на свой бильярд и встать утром пораньше, чтобы прийти домой на час раньше обычного... вот тогда и начинаешь думать о том - семья ли мы вообще :(

Милая автор,Вы просто зациклились немного ан этом.Оно и понятно. Вы целый день дома - времени для размшлений о том, почему не позвонил - полно. Подумаете.накрутите себя и встречаете его хоть и с улыбкой, нос обидой. Вы думаете мужчины это не чувствуют? Можно выйти при полном параде, подать еду, сказать кучу нежностей, а на лице все равно будет видно - ах, ты негодяй, всю жизнь мне испортил. И муж каждый день идет домой с ожиданием, что он там сейчас побудет козлом, но утром слава Богу опять на работу. И то, что он идет, молчит, не скандалит, не выговаривает Вам претензий - это тоже хорошо, он ждет, когда что-то Вас отпустит и Вы станете прежней и расслабленной. Мы понимаем - что декрет. ребенко - это все стресс. Кто этого не прохоил! орубить с плечав такой ситуации, не суметь выйти из декрета с нормальным мужем - это ошибка женщины, имейте это в виду. Когда гормоны отпустят,будете жалеть. Раз Вы пишете,что он хороший человек - так о каком разводе можно говорить? Загнал он этого хорошего человека внутрь - пока не поздно попытайтесь понять - почему? По крайней мере, будете знать, что сделали то, что зависело от Вас. Поверьте, разговорами такие вещи не решаются, потому что для них разговоры - это игра на чужом поле. Главное,не опускайте руки! И гоните эмоции...

А Вы не повторяйте каждый день одно и тоже и сама лампочки не вкручивайте. Ясное дело, что он от такого пиления сбегает в бильярд.

Муж умеет держать молоток в руках, просто не хочет. В первый год после замужества стоило его только попросить что-то сделать - он сделает. Сейчас могу месяц просить, но просьба жены - не авторитет, даже если речь идет о благоустройстве общего дома.

- Не повод то, что на годик папа ничего не подарил сыну, не подарил жене цветов. - Не повод то, что на 5-ую годовщину свадьбы мне тоже не подарил НИ-ЧЕ-ГО, и цветов тоже. Вот это действительно, не повод. Как ваше финансовое положение? Няню, домработницу нанять можете?

Автору, как мне показалось, внимания и тепла не хватает в отношениях. Муж сам по себе, а она с ребенком сами по себе. Нет ощущения близости, нет того самого "МЫ", ради которого люди и стремятся создать семью. Нет родного плеча рядом в тяжелую и страшную минуту... И, к сожалению, ни домработница ни выход на работу, ничего в этом плане не изменят. Единственное, что разводиться будет проще, имея твердую почву под ногами.

Да, вы правы совершенно в том, что мне не хватает внимания и плеча. На счет развода. Я пока не могу себе представить, что я разведусь с мужем. Я люблю его всё-таки. И знаю, что муж меня любит. Если только серьезно заговорю о разводе - оба будем в обнимку сидеть и плакать, он будет просить прощения и клясться, что всё изменится... но изменится-ли? И еще - мои родители, родители мужа, наши бабушки дедушки и т.д. - никто не разводился никогда. Мне психологически трудно себе представить, что такое может со мной случиться :( Но и жить так тоже не могу. Мужу мимоходом сказала сегодня, что если он думает, что мы с ребенком никуда не денемся и привязаны к нему, то он сильно ошибается. В ответ тишина. А от серьезного разговора он вообще шарахается.

Может все таки получится поговорить? Надо что то делать. Иначе вы отдалитесь друг от дурга напрочь.

Да куда уж дальше? Живем как соседи :( Пришел в 22-23 ч., поужинал, посмотрел телек и спать. А я весь день верчусь как белка, укладываю в 21 ч. ребенка, дожидаюсь мужа, кормлю ужином, срочно бегу гладить, стирать и т.д., потому что завтра новый день... В выходные отдаю ребенка мужу, сама занимаюсь по хозяйству, т.к. что я успею за полтора часа вечером в будний день? Ну а там понедельник. Просила мужа отвезти нас с ребенком куда-нибудь погулять или даже съездить всем вместе в магазин, себе бы что-нибудь присмотрела. В ответ - И охота тебе? Так что в выходные мы тоже пнями сидим дома :) Очень хочу научиться сама водить машину, вижу в этом отчасти выход хотя бы в том, чтобы не сидеть дома всю неделю, привязанной к ребенку. Взяла бы в охапку и в зоопарк, в парк и т.д. (от нас даже до парка с коляской не доберешься). Но с кем ребенка оставить, чтобы учиться ездить на машине? Да и машину мне муж не купит, уже обсуждали :) Скоро покрусь мхом.

я задала конкретный вопрос. Я понимаю, что автору не хватает внимания. Но наличие няни и домработницы позволит автору вырваться из замкнутого круга, заняться собой, разнообразить интересы хоть как-то. Надо дать мужу понять, что она не настолько привязана к нему. Когда она увидит, что жена-то может и "уплыть" может одумается. Если не одумается, то автор "социализируется", и ей буде проще принять какие-то более серьезные решения. нытьем в данном случае ничего не добьется, ИМХО. Я так и думала, что муж автора именно такого мнения - что никуда она от него не денется, потому и позволяет себе такое.

Покажите все, что вы написали здесь своему мужу. Просто дайте ему почитать. Посмотрите на его реакцию. Если ему опять будет все равно-то дело точно не в вас...

Обо всем, о чем я здесь написала, мы с мужем говорили. Точнее - я пыталась ему всё это сказать. Думаете, что-то изменится из-за письменной формы изложения? :) Это, кстати, вариант :)

Может и изменится. Текст можно 6 раз перечитать..вдруг дойдет и проймет?:)

просто вы сказали, что слушать и разговаривать о проблемах ваш муж не хочет-"уходит в другую комнату". А так-напишите ему. Может даже письмо-такой себе КРИК ДУШИ.

Здравствуйте! Почему то зацепило Ваше высказывание, хотя сама не пишу в Браке, больше пассивный читатель. Просто напишу как у меня все происходит. Работа, дом, дети и все что с этим связано. С мужем примерно так же. Просить приходится очень долго. Но после рождения детей приоритеты у женщины меняются и находится почему то много таких "не поводов". У меня двойняшки, работу не бросала даже после родов, времени на уговоры не оставалось, а порой уже и желания просить не было. Пока силы были сама старалась все делать. Мой только после скандала и разжевывания всех мелочей брался что то делать по дому. Хотя с детьми помогает, цветы на праздник дарит и про годовщины никогда не забывает. Мое мнение Вы очень устали! Займитесь собой, ходите и общайтесь с подругами, все что угодно. Никто не оценит то, что Вы полность погрязнете в домашних делах. А в душевном одиночестве женщины виноват только мужчина. Измените сначала свою жизнь, позвольте себе любимой радости. А потом посмотрите, что изменится. И если ничего не изменится, будете принимать решения, устраивает Вас такая жизнь или нет.

Спасибо большое за совет! Может, у меня затянулась послероддовая депрессия, может ГВ на меня так действует, но мне всегда хотелось выглядеть хорошо в первую очередь для мужа, но когда началось такое невнимание с его стороны (я вчера волосы покрасила, бабушка меня отпустила, а муж пришел пьяный и лег спать,а утром даже не заметил моей перемены), то самой думается - ради кого стараюсь? Кажется, что трачу время не на то, ведь могла бы с ребенком погулять, поиграть и т.д., всё равно новую прическу никому, кроме как мужу мне не демонстрировать, а он и не заметит.

Ощущение, что Вы просто дома засиделись и Вам не хватает активной жизни. Вы работали до рождения ребенка?

Да работала она. И событий навалом - вон переехали недавно. Ребенок еще мал. Так что работа не панацея.

Не знаю депрессия ли это! У меня на это времени не было. И выглядела всегда хорошо, даже сидя дома с мелкими, всегда была и накрашена и волосы уложены! Но в какой то момент, когда просить желания не было, поняла, что мы живем параллельными жизнями. Я в бешенном темпе, а муж спокойном. Иногда хотелось по голове ему треснуть и сказать "Тебе что заняться нечем?". Мы так прожили около 6 месяцев. Потом муж очухался, я к тому моменту стала задумываться о разводе. И началось выяснение, разговоры. Как результат мое неприятие такой ситуации, и он что то меняет или мы заканчиваем наши отношения. Какой толк от такого мужа? Только самой раздражаться. На сегодняшний день пока ТТТ. Но все равно у нас темперамент разный. Вам в будующем стоит задуматься, готовы вы к этому или нет. Делать свои выводы и принимать решения. А выглядеть хорошо старайтесь только для себя! И прическу Вашу окружающие заметят. Я когда со своей двойней гуляла, так и мужики оглядывались. Мелочь, но зато как приятно! Держитесь и удачи.

По остальным пунктам не скажу, но мы давно женаты и у нас дома никогда не была дрели, молотка и отверток. Правда, лампочки муж вкручивает, а если что-то сломается вызывает мастера. Я сначала расстраивалась, что муж у меня не хозяйственный, но он меня убедил в том, что каждый должен заниматься своим делом: сантехник унитазом, электрик счетчиком, а он специалист в совсем другой области. Главное, чтобы мог оперативно решить проблему, а КАК он это сделает, мне не важно.

а почему жена не может вызвать того же сантехника или электрика??

Пожалуйста, вызывайте. Только потом не обижайтесь что муж не вкручивает лампочки. Есть разделение обязанностей, в моей семье вопросами ремонта, а также другими тяжелыми вещами занимается муж. Я никогда не буду вешать карниз, вкручивать лампочку, таскать пакеты из магазина, даже из багажника машины не буду. Зато я делаю много других вещей. У нас так устроено и нас утраивает.

Не фига себе отношение к ребенку...

Как про своего мужа прочитала. Только поздних приходов-уходов нет, но пятница есть всегда. Просто не обращаю уже внимания.

У вас с мужем это 1-й брак или он был женат? (с транслита)

Для меня даже парочки таких поводов было бы достаточно для развода..Похеризм в семье не приемлю..Моему 45,старше меня на 19 лет,это не мешает ему жить в семье,и быть Папой,а не спермодонором.И ленится бывает,и цветы забывает купить,и 14 февраля не праздник,но дети для него все,и когда он дома-дети только с ним,с рождения. И по дому все делает..Конечно надо прикрикнуть местами,могу и послать,и надуться,но тем не менее все сделает в итоге,а Вы все сама тянете.Нафига тогда он нужен?

Он ответил вам: "И тебе охота?" И вы сразу отказались от прогулки? Да! Я хочу! Собирайся, мы будем готовы через 20 минут. И никуда не денется, соберется и отвезет вас в парк или магазин. Интересно, а что вы целый день делаете, если хозяйственные дела у вас на выходные остаются? Только не говорите мне, что целый день с ребенком. Я когда с младшим сидела дома, у меня к 3 часам было убранов 4 комнатной квартире, постираны пеленки-ползунки, (памперсами не пользовались), приготовлен обед на 10 человек. И мне никто не помогал с ребенком, он был полностью на мне.

Нет, я разу так не отказываюсь от своего предложения поехать куда-нибудь. Но если сказать коротко - начинается ссора на пустом месте и уже у самой желания нет никуда ехать - ходить с кислыми рожами... На счет уборки в квартире. Мы только-только переехали сюда. С маленьким ребенком. Вещей - море. Наших, моих родителей, моих сестер, просто ненужного барахла. Постепенно всё разбираю - что-то на выброс, что-то по шкафам, ну и т.п. Учитывая, что еще надо стирать-гладить-готовить, то разборка коробок происходит крайне медленно.

Автор, а Вы улыбнитесь и скажите - и правда, куча барахла, достал этот бардак, когда же я все разберу. Коробки того не стоят. Нельзя же ко всякому брюзжанию мужа относиться серьезно. Меня вот всю жизнь пилит, что не так чисто на кухне, как у его мамы. Первое время бесилась, ах так, ну иди к маме, да я, да то, да работаю....а сейчас...что-то мимо ушей пропускаю, что-то делаю - не трудно ведь сделать то, что он говорит иной раз, и спасибо ему - стало чище и аккуратнее!

У меня такой же муж,не вижу его, с ребенком не сидит, выходных нет, меня вывозит 1,2 раза в месяц,и то пока не заревешь,ничего мне не покупает, еще в добавок "подругу " завел. Мы ровесники. Надеюсь, что это кризис, не знаю, на сколько меня хватит. Я уже писала ему письмо, просто мне полегчало, что все высказала и все. Вот такая х..ня. Он на все это отвечает,что копит на крутую машину, что не хватает времени,чтоб заработать все деньги

А то, что он Вас таким макаром теряет, его не тревожит? Или уверен, что никуда не денетесь, а любовь для него абстракция?

Автор, чтобы поднять Вам немного тонус и настроение ) Помните поговорку? Хочешь быть счасТливым - будь им? Хотите в кино - идите! Гулять - вперед! С подругой в кафе или на каток! Ищите способ что-то сделать. Кто хочет сделать - ищет способ. Кто не хочет - ищет причину не делать! Встряхнитесь, Вас затянули рассуждения на тему, что в Вашем несчастье (которого, кстати нет, несчастья) виноват муж-злодей. Каждый сам кузнец своего счастья. Не циклитесь на нем, отвлекитесь на себя!

Да, схожу в кино, потусуюсь с подругами, развеюсь. Но мне внимание подруг нужно меньше, чем внимание мужа. Ведь мы с ним одна семья! Ребенок у нас один общий. Цели в жизни должны совпадать. А мы каждый сам по себе. И от того, что я развеюсь наша семья ничем крепче не станет.

Автор, есть одно правило : Чем меньше ты чего-то ждешь и просишь, тем скорее это получишь. Парадокс, но если Вам нужно внимание мужа = проводите как можно МЕНЬШЕ времени с ним. А больше с подругами и вне дома. Это как танец, понимаете: один делает шаг назад, отступая ..- другой вынужден сделать шаг вперед ))) Представьте себя на его месте : каждый день возвращаешься домой, а там все одно и то же..одна и та же жена..и всегда дома.. предсказуемо до жути )))

полностью с вами согласна! автор вы любите человека и делаете все для него....но это не значит что он должен делать и чувствовать тоже самое.

Про танец это конечно красивая аллегория, но ИМХО танец - дело обоюдоинтересное так сказать, а муж автора как-то вроде интерес к жене и семье утратил, о чем собственно и речь. И потом, разве плохо, когда дома тебя ждет ЖЕНА? Любимая, с которой не виделся весь день... Любящего человека это не отталкнет:) Собственно для этого мужчины и женятся, разве нет?

Мужчины женятся в основном чтобы иметь право спать с женщиной, которая им (да!) понравилась. И чтобы никто другой на это права не имел. И еще для того чтобы иметь вкусный ужин, чистые рубашки. Вот муж Автора это все имеет, и чего ему еще дергаться? Интрес у него есть, и поэтому он приходит домой. А если бы он утратил интерес к жене и семье - он бы домой не пришел, а пошел на свидание к молодой девушке... или поехал бы на лыжах кататься..или еще что. Что делают молодые холостые мужчины.

Так он и ходит - то на бильярд, то еще куда то (может даже и к девушкам?:-#) . А домой идет наверное машинально:) А чтобы СПАТЬ с понравившейся женщиной, разве непременно нужно жениться? И детей заводить? В наше время очевидно уже НЕТ. И чтобы ужин с рубашками иметь, тоже жениться не надо:) Я думаю СЕМЬЮ все же создают с несколько более серьезной и глубокой целью. По крайней мере мой брак зиждется не на рубашках точно...

знаете, мы можем питаться какими угодно иллюзиями. А Вы вот попробуйте убрать из Вашего брака эти две составляющие - секс и обеспеченный комфортный быт (рубашки, ужины и пр). Попробуйте объявить мужу , что теперь у него этого не будет. А потом напишите, что конечно он скажет "ну дорогая, зато у нас останутся глубокое взаимопонимание и сопричастность". И возражать не будет ))

Да при чем здесь иллюзии? Это чистая правда. Сексом люди занимаются не только в браке. И холостяки в грязных рубашках и голодными не ходят:) По крайней мере не все;) И в нашей с мужем жизни бывали периоды, когда рубашками занималась не я, секса не было и ничего - семья не развалилась, даже не пошатнулась. Так что здесь я душой не кривлю. Наши отношения держатся на классических столпах - ВЗАИМНЫЕ любовь, понимание, забота. И кста...Вы что ДО брака ни-ни, да?:-О ПС: ужины почти всегда готовит муж:) Так что Ваша "аксиома" неудачна...ну или не к любому браку применима:)

Конечно, Я с Вами согласна про три классических столпа..Но и у любви и у заботы есть конкретные материальные ВНЕШНИЕ проявления - и они именно в рубашках, ужинах и остальном и проявляются. Секс бывает и вне брака, конечно, но в браке он 1) гарантирован 2) безопасен

Это все нюансы. Люди по-разному выражают любовь, нежность и заботу:)

Извините, фигню пишите.

Ну девы, вы даете! Вам мужья, можно сказать, открытым текстом говорят: вали на х**, а вы все раздумываете, есть повод для развода или нет. Вас вынуждают пойти и развестись, а вы все делаете вид, что не понимаете!

Ну вы не знаете моего мужа, так что в этом вы не правы. Я ему говорила уже - хочешь уйти - уходи. Он ушел? Нет. Он остался и остался такой же амёбой как был. Его устраивает такая жизнь. или существование? Даже не знаю как назвать.

Правильно, а зачем ему уходить? Его же устраивает. Ничего не делает, на работу ходит когда хочет, пришел пожрал и к телеку, либо к друзьям. чем плоха жизнь? На попытки автора не реагирует. бывает, что трудно самому начать разговор, что-то делать и т.п., но тут все ходы открыты. Только поддержи инициативу жены.

А кто хочет чувствовать себя подлецом? Лучше подождать, когда жена сама все решит, можно еще и жертвой прикинуться.

Хочет развестись - пусть сам осознает, принимает решение и разводится, имхо. Только потом без жалоб и подвываний под дверью. А то сделай все за него, реши все за него и разведись за него тоже. Инфантилы!

почему вам муж должен дарить цветы на год ребенка?

Пусть не дарит! Это была моя мечта, которую я накануне мужу и озвучила :) Я считаю, что первй день рождения ребенка - это, скорее, праздник родителей, а не самого ребенка. Ну да баста!

Вообще-то год - это уже второй день рождения. :-)

мне тоже не дарил

мне тож не дарил(((а я ждала..и подарки все я ребенку выбирала-покупала,но он просто далек от этого,не умеет,характер такой..Хорошо хоть деньги дает,правда копейки,Но все,что есть..

В данной ситуации никто Автора не вынуждает ни разводиться, ни вообще делать резких движений. Автор - Вы понимаете что Вы хотите от Мужа? Чтобы он Вам наладил комфортную интересную жизнь?? - ОК, Вы его попросили? - Он отказал (неважно почему..) - Что Вы делаете дальше? Есть 2 варианта: или ВЫ САМА налаживаете СЕБЕ интересную и разнообразную жизнь. Или Вы продолжаете требовать ее от мужа. Он отказывается. Вы с ним сооритесь, и разводитесь. Жизнь становится немного разнообразнее (немного пострадаете, все ж развлечение) - но Вы уверны что Вам это нужно?? Чесслово, даже смешно... Вашему ребенку что 1-2 мес? Совсем грудной? Но такого даже удобнее носить с собой - в слинге.. А если он побольше, то без проблем берется и в магазин, и в парк, и к друзьям в гости. Можно ехать на такси, можно и на автобусе, и на метро! Вы же не в глухой деревне живете? А можно пригласить к Вам в гости подруг - с детьми - и дети поиграют, и Вы пообщаетесь. ДА, еще можно все же найти няню на 2-3 часа посидеть с деткой - я правда, советую все же брать с собой..)))

Автору не развелчений не хватает, а МУЖА:) Я так поняла.

Я тоже ... Автору только надо понять - что ее мужу ЕЕ ХВАТАЕТ..и за глаза и за уши...в чем и проблема. Просто ей надо сделать так чтобы ему ее НЕ хватало. Тогда они будут равны..и хотеть одного и того же))

Одними отлучками из дома и насильным самоувеселением ничего не изменишь. Они и так отдалились. Однако он НЕ чувствует этого, не скучает, домой (в семью, к жене, к ребенку) его не тянет, бильярд с друзьями ему интереснее. Вобщем проблема наверное гораздо глубже и сложнее, чем может показаться.

знаете, сегодня не скучает потому что сыт по горло! Вы вот когда наедитесь до отвала..Вам и ничего в горло не полезет! А через часов 5-6 - сюрприз! - если не поесть, кушать-то захочется...! У них ситуация: он отдаляется, она - за ним. Кода на человека наступают, ему поневоле приходится ОТступать.. Но парадокс в том, что как только второй (жена в данном случае) сама отступает и увеличивает дистанцию, мужу становится неуютно и хочется "сделать шаг вперед" ну и вообще, понимаете, надо чтобы было место куда этот шаг сделать?? Поэтому - подальше, подальшее.... А что такое "насильным самоувеселением "? Повстречаться с подружками..сходить в кино..театр..кафе - это прям так уж насильно скучно?!

А если автор рванет претворять в жизнь Ваш совет и муж, обрадовавшись, что жена такая гулена, ей на него наплевать и ты пы совсем дома появляться перестанет?:) И будет уверен в том, что так оно и есть, что семья развалилась, а виновата жена. Так что тут автору нужно смотреть по ситуации...не всегда этот метод срабатывает, как бы красиво не звучал. :) Насильное самоувеселение - это когда идешь куда то типа развлекаться практически против своего желания, а с целью заинтриговать мужа, например:) Подружки, кафе и кино - это все волшебно, осбенно на фоне общего благополучия, близость же с мужем, теплую атмосферу в доме этими походами не подменишь, увы. Хотя, я согласна, развеяться никогда не помешает.

если ему жена и семья дорога - он вряд ли "обрадуется" и "совсем дома перестанет появляться" По Вашему, он домой приходит только потому, что жена этого требует и обязывает ( под страхом расстрела ..)?? И если она вдруг - перестанет это делать - как муж обрадуется..все !расстрел ему не грозит можно гулять сколько влезет?! ..Это может быть и правдой. Но тогда пусть тем более Автор подумает...

Ну почему домой приходит я точно не скажу, но предположить можно - например, некуда ему больше идти:) Или - ему безразлично где ночевать. Или - его все устраивает, как есть и ПОКА он не предпринимает попыток уйти или изменить что-то в текущем раскладе. Да мало ли? Многие вон от любви (на стороне) умирают, а все одно идут домой:)

ну в таком случае тут и проблемы тогда нет: если муж приходит ночевать домой, потому что ночевать больше негде...отказали и друзья, и родители не пускают, и даже девушки не хотят такого к себе пускать (...) ..Вы думаете Автор много потеряет, если перестанет силой его заставлять приходить и требовать ??

Так она его ЛЮБИТ! Понимаете?:)

конечно, любит, но если он ей скажет "знаешь, мне плевать на тебя и семью, но мне негде ночевать - на вокзал неохота " - она оставит все как есть ? (пока он наконец себе альтернативный ночлег не найдет)

только что подумала про своего мужа - тогды у нас совсем худо, потому как не видимся и ладно! и в принципе не шибко-то и надо...=( автору: вы знаете, утешит вас или нет, но у кого-то ситуация еще запутаннее, чем у вас: мой муж приезжает к нам раз в неделю, ночует и уезжает в Москву (мы с дочкой живем в Подмосковье), периодически в доме что-то ломается или приходит в непригодность - ему все-равно, просто потому что он там не живет=). в ресторан мы не ходим, о любви не говорим, цветы мне, правда, дарят на праздники. и денег дают на нормальное содержание и на няню. и все это не повод для развода в моем случае. не потому что я себя не уважаю (предчувствую упреки=)), а просто потому что мне так удобно. пока в моем случае от развода я получу больше минусов, чем плюсов. а вы?

у меня тоже есть такие знакомые пары..по такому же варианту живут : муж в Москве, жена с ребенком на Рублевке)) Некоторые, правда еще дальше "засылают" : в Испанию.., Ниццу, Лондон.. Вы, понятно, не работаете и полностью на содержании у мужа..и очень приличном содержании? Тогда конечно понятно что не спешите что-то менять ))) Только если предстваить что этого содержания НЕТ..все лищается смысла..ведь так?

А откуда появится внимание и интерес мужа? Автор же сама пишет, что она запустила себя и вообще в депрессии. Зачем мужу приходить домой, когда там ЭТО, да ещё и спрошные наезды?

ЭТО - мать его ребенка. И хотя бы уважение присутствовать должно.

Сдается мне, ей нужно совсем не уважение, как и всякой женщине...

Она себя не запускала. Вон даже прическу новую сделала ДЛЯ мужа. И наездов я так поняла нет никаких. И домой он не спешит, потому что ему интереснее не с лялькой и женой, а с друганами, бильярдом и выпивкой. Вот и вся сермяжная правда. ПС: А что такое ЭТО?

ЭТО - жена, которая поправилась после беременности и ГВ. Еще и смеет требовать вкрутить лампочку. Супер.

А я не поняла даже...ЭТО. Как о каком то НЛО:)

вот это и точно правда. ТОлько что ж теперь делать если ему с друганами интересней? Можно сколько угодно кричать о морали, и совести..но правда то вот она)) тут опять два варианта : 1- сделать чтобы ему стало интересней с женой 2- заставлять его силой делать "неинтересное"..и только мечтать "об интересном". Скандалами, угрозами и прочим. хотя знаете, я никогда не видела чтобы вариант 2 привел к желаемому результату...

Естесна предпочтительнее и эффективнее первый вариант:) Только КАК его реализовать? Сказать проще, чем сделать;) И потом... мы с вами не знаем насколько глубока проблема...может и НЕТ никакой возможности реанимировать отношения. Такое ведь тоже бывает, увы.

возможность есть всегда, даже в самых запущенных случаях (после измен, развода, избиений). Тут никакого криминала нет..тут вообще классика: полностью зависимая жена, которая боится потерять мужа и требует его внимания - и муж, который знает на 100% что жена никуда от него не денется

Ой нет...далеко не всегда есть возможность, увы. Я это просто точно знаю:) На собственной шкурке "проходила". И почему Вы думаете, что автор на 100% зависима от мужа? Может это не так?

из того что она написала - очевидна 100%-я психологическая и материальная зависимость. Увы (

для себя поводом для развода сочла бы невнимательность и незаботливость мужа, как мужчины и как отца. Вам мой совет, не копите в себе недовольство, поговорите серьёзно, в случае если к вам не пожелают даже прислушаться, рекомендую крепко задуматься. Если согласяться, но только на словах, поговорите снова через какое то время и ежели не поможет, что ж не за того, который вам нужен, видимо вышли замуж.

Ну и на кой черт такое "счастье"?

Для меня бы такой человек сам по себе был бы поводом не выйти за него.