Нет понимания с детьми.

Скажите, родители заслуживают понимания просто за то, что они родители? Сын и сноха упрекают нас, что мы не берем их двоих страших детей к себе - им 5 и 3 года. Им , якобы, иногда хочется отдохнуть, а я не работаю. зато мой муж (дедушка) работает круглые сутки за компьютером и не может (ну правда не может) выделить даже час в неделю на занятия музыкой, например, с внуками. С одной стороны я понимаю, что они -дети - устают и наверняка хотели бы побыть вдвоем (мелкий не в счет), но с другой стороны внуки невоспитанные: у нас дома они вечно бегают, дурят, книжки не слушают и т.п. И вообще, я считаю, что их дети - это их проблемы, сами родили - сами воспитывайте. Никто помогать не обязан. А как считаете вы? (с транслита)

Нет, не обязаны, конечно. Не вопрос.НО мне вас почему-то жаль.

Пока писАла свой ответ появился Ваш, прочла и...пожалела, что так долго распиналась...бисер,так сказать, метала!!! Дайте мне, пожалуйста, тренинг лаконичного изъяснения!!! :-)

Лень обуяла:-). А по полочкам... тоже очень полезно.

:-) Спасибо! ;-)

"И вообще, я считаю, что их дети - это их проблемы, сами родили - сами воспитывайте. Никто помогать не обязан" - а когда Вы состаритесь, тоже никто помогать не будет обязан? Лично я считаю, что РОДНЫЕ люди,на то и родные, чтобы помогать друг другу,когда могут, родители детям и дети родителям. (При этом своих родных детьми не нагружаю - не доверяю, но если мне понадобится - никто не откажет). "но с другой стороны внуки невоспитанные: у нас дома они вечно бегают, дурят, книжки не слушают" - вообще бред!!! А что, дети в 3 и 5 лет должны сидеть на стуле и не "отсвечивать"? Это уже не здоровые дети, а повод к врачу обращаться. Не хотите помогать - Ваше право, только не надо своё нежелание маскировать обвинениями в адрес детей!!! "Скажите, родители заслуживают понимания просто за то, что они родители" - ИМХО - нет, дети Вас их рожать не просили. Я своих родила, не для того, чтобы они меня "понимали" и "уважали", а потому, что ХОТЕЛА РЕБЁНКА, это было МОЁ желание. И эта МОЯ обязанность сделать так, чтобы они ЗАХОТЕЛИ меня понимать и уважать... Если у Вас нет понимания с детьми - это плоды Вашего воспитания. Вот так я считаю.

знаете, я очень благодарна своей маме за участие ее в воспитании моего ребенка... она в свое время ушла с работы, чтоб быть ему няней. И никогда не отказывалась с ним посидеть. ей это в удовольствие. Мне повезло, безусловно. Но и ребенок мой очень любит бабушку... а дети знают кого любить, а кого нет. Они не будут любить бабушек, которые не хотят общаться с ними.

Не факт. Мой сын всегда тянулся к моей маме, которая кроме себя никого не любит.

и у меня та же история

Внуки, к сожалению, не понимают кто и сколько в них вкладывает... Моя мама в лепешку расшибается. ВСЕ свое свободное время проводит с ними, а свекровь видится один раз в год - на их день рождения приезжает. И не меньше они ее при этом любят! Как одна бабушка, так и вторая бабушка! :-) обеих любят одинаково.

Эгоисты вы!!!! а еще говорят, что внуков любят больше, чем детей.

Эгоисты как раз не они, а сын :) хочет отдохнуть - нанял няню и спи себе :)

Никто никому ничего не должен, но ведь существует человеческий фактор. Неужели трудно сидящей на пенсии бабушке поняньчить внуков? Мои родители тоже постоянно отказывают, говоря, что родила лдля себя. а сами нас с сестрой на целое лето к бабушке сплавляли и не вспоминали даже.

Может ей хочется книгу почитать, может ей хочется писать мемуары. Да, трудно. Это ее время, как хочет так им и распоряжается.

Может, конечно. ТОлько вот и дети "понимать" ее не обязаны.

да конечно, зачем кого-то понимать: приехали, скинули бабке своих детей ей на шею, пусть работает.

почему сразу спехнули? один раз в неделю например посидеть с ребенком никто не развалится от этого, что в эом плохого?

нда, если денег навалом, то няню можно

я своего ребенка никогда не оставлю с какой то там няней, чужой теткой, только с родным человеком или сама буду сидеть с ребенком, никакой няни

Я за то, что никто никому не обязан. Если бабушки не обязаны/не хотят проводить время с внуками, то и у внуком в дальнейшем не будет никаких обязательств перед бабушками. (с транслита)

у внуков - нет. у детей - УЖЕ есть

я говорила о бабушках-внуках, а родители дети - это другой разговор. у детей конечно есть обязанности перед родителями, как и у родителей перед детьми, но все мы знаем какие разные ситуации бывают в жизни. а также есть некоторые бабушки и даже прабабушки, которые счтают своей обязанностью нянчить внуков. все зависит от отношений в определенной семье. (с транслита)

Как-то пишете... Как будто Вы не бабушка, а все-таки мама, обиженная на бабушку :-) А если по существу. Я не знаю, какая я буду бабушка, но у моих детей великолепные бабушка и дедушка, которые ждут приезда внуков, готовятся к нему и дети не могут дождаться встречи. А на счет обязан - не обязан - тут Вы правы - здесь важно ЖЕЛАНИЕ помогать детям.

ППКС!!!! Как будто любить надо внуков, которые по лавкам сидят вялые и безжизненные. а шубутных и непосед им не нать, позорище.

Вот интересные вы тут люди... Я не скажу, что на строне автора, но... Стоит какой-нибудь невестке написать - ах, свекровь-стервища, ни хрена не сидит с внуками, нам выбраться с мужем отдохнуть времени нет! Или дочь о матери - это её внуки, а ей посрать, себе шубу покупает, а внукам шиш, посидеть не допросишься, она, видете ли по делам (в магазин, в гости) - как все начинают - никто тебе ничего не должен! У матери\свекрови своя жизнь, они сами не старые, вас вырастили, дайте им отдохнуть. Сами рожали, вот сами и воспитывайте, а бабушки не должны! И что я сейчас вижу? :))) Все накинулись как раз на такую бабушку :) Которая действительно никому не должна, а дело это вообще сугубо добровольное. А то как троих рожать, так запрасто, а как посидеть - так бабке подкидывают. А сами?? Няню и вперед. А вообще, догадывались наверное, что с тремя детьми хлопот полон рот, так какие претензии к бабкам-дедкам? Не понимаю, честно. Я никого не защищаю, меня двойные стандарты повеселили.

Двойные стандарты? Вот пост ниже автора: "Ну только когда мне надо уезжать куда-то было. Несколько раз уезжала на учебу на неск. месяцев. Потом переезжали и мой сын на время ремонта жил у бабушек с дедушками. Редко ночевал просто так. Но он-то был ОДИН и ВОСПИТАННЫЙ." Сын автора ЖИЛ у бабушки, по нескольку месяцев, а сама автор не хочет ИНОГДА брать внуков!!! Почему же она сама к своей маме с "пониманием" не относилась? Так что там о "двойных стандартах"?

Ага. У нее был один. И его она вырастила. Надо думать, что он о ней и позаботится в старости. А тут двое. И уже не её дети. А внуки. Она свой долг выполнила. Пусть её сын передсвоими детьми свой долг сам выполняет :) А дети вырастут - сами решат, хорошая у них бабушка или нет. И если нет, то только ли потому, что не кидалась сидеть с ними по первому писку? так что не надо мне тут пытаться на двойных стандартах ловить.

Насколько я поняла, бабушка не кидается ни по первому, ни по какому писку. А внуки, когда вырастают, зачастую уже не стремятся с бабушками сближаться, а бабушки как раз жаждут "понимания" еще сильнее.

еще как стремятся, особенно когда наследством попахивает! У любить и кружить бабушку будут :-) (с транслита)

точно :)

Этот фактор я не учла:-) Я больше о понимании.

так и понимание с обоих сторон сразу восстановится :-) (с транслита)

Это если вариант дележки наследства всех устроит, а если нет - проблема посидеть с внуками покажется цветочками.

не факт. Моей бабке (именно так я ее и называю в силу определенных прошлых обстоятельств) 84 года. Она живет в однушке в Москве одна. Я не то что кружится, я даже здороваться с ней не тороплюсь. И не собираюсь из-за наследства перед ней пресмыкаться. На свое я заработаю сама.

Хм, так я не о Вас, а об авторе говорю...мама её могла месяцами сидеть, а она сама не может время от времени...устала с ОДНИМ ВОСПИТАННЫМ (с) сыном!!! И о каком долге Вы говорите? Перед кем долг? Или мы детей рожаем, чтобы налог на бездетность не платить? Тогда - да, дети в тягость, а не в радость!!!

тут дело скорей всего не во внуках, а в отношении автора к детям. по-моему, ей и собственный сын не сильно нужен был. а теперь, когда сын вырос, она свободна, на нее еще и пытаются повесить внуков?:))) (с транслита)

Угу, хамы неблагодарные!!!

+1 Ровно о том же подумала читая коментарии. Однако эффект толпы - колектиное сознание это нечто =)

5летнего можно было бы иногда взять с ночевкой, хоть раз в мес, а вот 3летнего я бы и сама не дала, и не даю Требовать это круто, я своего старшего редко предлагаю, только если оч надо, а так родители сами решают братии или не брать

Ну не фига себе Вы бабушка! Я бы с такой бабушкой все отношенияч прервала! Когда Вам что-то нужно будет - дети не помогут! Из-за того, что они не могут остаться вдвоем, их брак будет разваливаться! Нежелание помочь - равносильно желанию развода! К сож. мужья желают отдыхать, и на жену орут переодически, и дети их раздражают! Простите что так грубо - накипело! У самой так! С мужем отношения стали очень плохие! Поворковать сначало было некогда, а теперь уже и все желание прошло!

знаете... не надо винить бабушек в проблемах с мужем. Если вы не справляетесь с детьми, а у бабушек нет желания регулярно вам помогать - возьмите няню. Бабушки уже вырастили своих детей и принуждать их сидеть с внуками - эгоистично. Да, хорошо если бабушки-дедушки согласятся помогать, но они имеют право и отказать.

Я бабушек не виню, но они бы могли помочь - при усоловии что любят своих детей и внуков! Со мной бабушка сидела, с мужем тоже! ПРОТИВНО когда забывают, что были молодыми и им помогали бабушки, а если не помогали - то как хотелось чтобы кто-нибудь помог! я со своей свекровью разругалась, и уехали мы! И больше у нее ничего не просила! Потом через 2 года она умерла, а внука так больше не увидела! Мое мнение - сама виновата! Каждая бабушка сама выбираеи - не хочет помогать - досвидания!

Бабушками не становатся добровольно! И это не профессия со служебной инструкцией об обязанностях. Мама мужа или ваша может любезно согласится помочь с детьми, присмотреть, позаниматься, но вминять ей это в обызанность никто не имеет право. А чем няня хуже? Потому что платная? Я, например, росла в советской семье, и никакие бабушки со мной не сдели, далеко жили от всэ. Мои родители рассчитывали на себя, а были с сестрой постарше- на лето в пионерские лагеря. Вот и нам веселье и родителям отдых. И я своих детей никому не навязываю. Зачем обременять близких, а соскучатся- добро пожаловать в гости хоть на сколько. (с транслита)

Знаете, странно! Мы с Вами одного г.р., а мнения разные. Конечно насильно мил не будешь, но не надо тогда ждать ответной любви и помощи. Мое мнение - сидите тогда со своим дедом вдвоем, а про детей и внуков забудьте.

Я не считаю, что бабушки не должны помогать с внуками. Но если бабушкам в тягость оставаться с внуком наедине - это тоже ПОНЯТЬ МОЖНО И НЕ СТОИТ ОБИЖАТЬСЯ. Я помню, когда у меня родился сын - свекор приехал в гости посмотреть - ближе чем на метр побоялся подойти и сказал - ну..он же маленький еще что мне с ним делать, а как подрастет - буду с ним в футбол играть. И на самом деле, как сын подрос - дедушка с удовольствием принимает участие в воспитании внука (хотя находится за 17 часов езды на поезде), но приезжая в москву неохотно остается с детьми один дома, хотя сам предложил в январе свозить его на неделю к своим родственникам.

А сколько было вашему сыну когда дедушка стал с ним играть? Вот у автора внуку 5 лет - деду и бабушке он не нужен.

Примерно с этого возраста - скажем так почти с 5 лет. Он в принципе не скрывает - говорит, что ему не очень интересно с детьми младше 5 лет. Дудушке не интересно в погремушки играть, но он с удовольствием научил внука (и когда приезжает дальше учит) в шахматы играть (по шашкам специализируется моя мама :)) ), в машинки на пульте погонять, на дачу и речку любит внука брать и многое другое. С культуной программой - типа театра и цирка, свекровь с удовольствием справляется, но у нее должно быть свое ЛИЧНОЕ время на себя и ,в принципе, я ее понимаю.

да да

Полностью с вами согласна. Мои свёкры и родители ничего мне не должны. Делают - спасибо, не делают - ничего такого в этом нет.

Ой, это вы случайно не про нас с мужем написали? Если это не разводка то слова моей свекрови один в один, дети невоспитаные , книжки не слушают... Но мы правда не обижаемся, что детей не берут к себе:) (с транслита)

не хотела бы я иметь таких родителей :(((((

Йа за то что бабушки и дедушки не обйазаны сидет с внуками,но разве в душе не ёкает что ето ведь ваши внуки??? (с транслита)

в таком случае, дети тоже заслуживают понимания..они не будут помогать Вам в старости..

Вы правы, я считаю что родители имеют на это право.

Объясните что если бы хотели всю жизнь просидеть с детьми, родили бы сами себе 10 минимум. А так в ваших планах было именно сидеть в этом возрасте дома и ничего не делать :) они ж наверняка сами детей завели, у вас разрешения не спрашивали :)

Я поддерживаю автора. Ее дети выросли, теперь время и отдохнуть. В таком возрасте не всегда дом преспособен для мелолетних детей, вазы напольные, статуетки, провода, пульты, все в пределах досягаемости маленьких и шаловливых ручек детворы. Детям интересно познавать мир бабушкиного дома, но выливается ето все в погоню за мелким и монологом: не трогай, осторожно, не бери, уронишь, не разбей, нельзя, стоп... Садом с Гоморой! А человеку после 50 ето не в кайф!!! И ребенку тоже!!!! одни запреты! Няня - самый подходящий вариант. А хотят бабадедов посетить- пусть приезжают, но сами детям обьясняют, что и почему. (с транслита)

а с вашими детьми бабушки и дедушки помогали сидеть?

Ну только когда мне надо уезжать куда-то было. Несколько раз уезжала на учебу на неск. месяцев. Потом переезжали и мой сын на время ремонта жил у бабушек с дедушками. Редко ночевал просто так. Но он-то был ОДИН и ВОСПИТАННЫЙ. (с транслита)

Некисло. Ребенок, пусть и "один и воспитанный", на несколько месяцев(!) подается как сущие пустяки, а раз в сто лет взять двух детей на денек - неподъемный труд и "никто не обязан". Очень может быть, что сын эти несколько нескольких месяцев отлично помнит. Потому и обижается, что считает активное участие бабушек элементом вашей семейной модели и не понимает, почему он с этой семейной модели получил только одну сторону, будучи в детстве обязанным расставаться с матерью на месяцы, потому что ей "надо", и не видя другой стороны в виде поддержки этой самой матери с его собственными детьми. С его стороны обижаться, безусловно, глупо, проще поставить птичку "матери это нахер не надо" и нанять няню. Но я сильно сомневаюсь, что Вы завели бы топик и Вас вообще парило бы, что сын недоволен, если б считали, что абсолютно в своем праве...

короче всё ясно, ваши дети и ваши внуки вам нахер не нужны

конечно он был воспитанный - бабушка об этом позаботилась

Мы бабушку к себе зовем и в порядке взаимопомощи (я им помогаю). Но для моей мамы нет такой проблемы, как "невоспитанный", несмотря на то, что я был черезмерно спокойным и аутичным ребенком. Может, кстати, поэтому она не боится маленьких детей. Мне кажется Вы могли бы поехать к ним на несколько часов и посидеть с детьми, а потом домой на такси. И вроде в гости сходила и детям приятно.

Эа это просто тип людей такой. Моя мама говорила "Буду я еще с внуками сидеть, я со своими - то детьми не сидела". Есть установка по жизни - получать только удовольствие. Объясните это детям и они перестанут на вас рассчивать. Только потом не удивляйтесь, почему когда вам нужна помощь они не кидаются помогать

Я Вас поддерживаю. Детей должны воспитывать родители, а не спихивать на бабушек-дедушек. Хотят в гости, пусть приходят и уходят все вместе. Я не понимаю таких обид, честно.

Я написала выше - прочитайте! А у меня мама например раздрожаентся когда мы все заваливаем! я считаю, что раз в одну или две недели можно взять детей на сутки!

Это ВАШИ дети и дедушки-бабушки НЕ ОБЗЯЗАНЫ брать их на час, день или месяц. Они своих детей уже вырастили и имеют право распоряжаться своей жизнью как хотят.

Да, иу детей своя жизнь, и они не обязана тратить ее на помощь родителям. Только родители почему-то об этом со временем забывают

А разьве автору предлагают заниматься воспитанием детей? Где это я пропустила? По-моему там написано, что автор ВООБШЕ отказывается брать внуков к себе домой. Что это за бабушка такая. Какие трудности пооиграться с внуками один-два раза в месяц? Как аукнется - так и откликнется. (с транслита)

Дети впитывают все как губка и "воспитание" неизбежно если они будут часто оставаться без присмотра родителей в гостях.

Что значит часто? Автор СОВСЕМ не хочет брать к себе внуков. 1-2 раза в месяц по-вашему это слишком часто? (с транслита)

Да их никто и не спихивает, и заводят детей не для дедушек и бабушек. Но если в семье отношения теплые и это на самом деле семья таких счетов нет. Я еще на стадии планирования а моя мама уже мне говорит как она возьмет меньше нагрузку чтобы помогать. И насчет гостей вы явно перегибаете. либо вас никто не приглашает, либо у вас нет детей. Представьте себе вести ребенка в место где полно народу, они пьют, курят, шум и гам стоит... как ему в такой атмосфере? А что касается обид, если бы моя свекровь открыла такой топик, я думаю что внуков своих она бы вообще редко видела...

Они (автор поста и ее муж) имею право на это. То что Ваша мама хочет Вам помогать, это ее право. Но это не значит что так и будет после рождения внука - раз. Это не значит что под помощью вы имеете в виду одно и тоже - два. Детей рожают потому что хочется, а не с оглядкой на чью-то помощь. Так ведь? Тогда какие претензии?

ну раз вы наделяете их таким правом....или вы просто выражаете свою точку зрения? может быть и ребенок их рос в атмосфере где каждый сам за себя и теперь когда его родители отмахиваются от своих внуков его может это и не удивляет. Детей рожают потому что хочется, а не с оглядкой на чью-то помощь. Так ведь? Тогда какие претензии? Вот это ваше высказывание меня шокировало окончательно. есть положительный момент, может не общение с "дедушкой и бабушкой" пойдет внукам только на пользу.

Да какие обиды? Вы о чем? Протсо ведь автор сама потом будет удивлятся что к ней не хотят в гости - ни вместе не по отдельности. Неужели вы думаете что хоть один норпмальный родитель поведет ребенка в дом в котором этого ребенка не любят. Я бы не повела.

Хорошо конечно, когда есть помощь со стороны бабушек и дедушек, но родительское воспитание нужно, а то потом будет как у моей подруги - лепили все кому не лень (кому подкинут) их дитя, а теперь не знают с какой стороны к нему подойти... полный хаос, а не воспитание.

Да автора воспитывать и не просит никто. А помочь, посидеть иногда с детьми неужели трудно? Они-де невоспитанные! Да неизвестные они этой бабке вообще. если бы общалась, то с ней бы они вели себя так, как установила. почему многие бабы-деды думают, что они для присмотра нужны? А самой вам внуки неинтересны? не сидеть днями, а просто общаться, час-два? это же продолжение ваше, причем тут "мы вас воспитали, и рожать не просили?" Не хотите сидеть, не сидите и оправданий себе не ищите! На то и семья, на то и близкие люди, чтобы помогать, а вы своим близким помогать не хотите, внуки вам не нужны и неинтересны. вот и сидите - муж за компом, вы рядом. Пропускайте детский смех, уморительные рассуждения, признания вам в любви, совместные секретики-дела. Зачем детям бабушка, когда у них есть родители? и зачем помогать, пусть ищут няню-чужую тетку, пусть платят ей деньги, которых у них завались. пусть вообще исчезнут в другую галактику, чтобы не мешать занятому деду и свободной бабуле. Они-то справятся, а вы... НЕ ПОНИМАЮ!

Я считаю, что вообще никто никому ничего не должен. Но я не могу понять, как можно отказываться от общения в внуками! Тем более они в таком сладком возрасте. Но , видимо, каждому свое.

Это ваша жизнь, и ваше право. Просто не забывайте, что ваши дети и внуки тоже имеют право жить для себя. И я уверена, что вы с пониманием отнесетесь к тому, что ваши внуки не будут приезать вас навещать, и ваши дети не будут помогать вам когда вам будет тяжело. Вы ведь умный человек и должны понимать, что ваши проблемы, это только ваши проблемы и ваши дети не обязаны их решать. Даже если вам будет тяжело сходить за продуктами, вы ведь конечно не будете напрягать этим детей, вы наймете на это чужого человека. у ваших детей ведь свои жизнь. Удачи Вам!

Автор, я Вас не понимаю, либо это разводка, либо... правда что ли есть такие люди? У меня, вот, мама ну чисто физически не всегда может посидеть с внуком. Она пенсионерка, но работает, а то и просто иногда плохо себя чувствует.... Но внука она обожает, дорожит каждой минутой, проведенной с ним. Ее в последнюю очередь волнует то, что мы (я и муж) хотим отдохнуть, куда-то сходить и уж тем более ей и в голову никогда не прийдет, что мы ей сбагриваем ребенка, чтобы самим развлечься или что он баловаться будет... Ей бы только до него дорваться! Да и свекровь тоже. Ей до нас ехать много тысяч километиров, а приедет и спать не ляжет с дороги, а будет с внуком играть! А у вас какие-то счеты с детьми, как будто и дети и внуки вам не родные. Я бы назвала даже это каким-то болезненным эмоциональным отчуждением.

Такие люди есть, это я точно знаю. У меня свекровь такая - ей внуки нужны только как игрушка в нашем присутсвии. Ей нужно чтобы мы привезли ребенка на часик, она с ним поиграла а потом мы его увезли (дольше напряжно). Теперь мой муж к ней просто перестал ездить - у нас есть более интересные развлечения чем развлекать свекровь. Это наши дети, мы их действительно рожали для себя - поэтому мы делаем все чтобы нашим детям было хорошо и интересно. И им куда интереснее сходить в театр или в парк, чем быть живой игрушкой для родной бабушки.

Со своей точки зрения я заведомо понимаю что дети мои будут моей проблемой и воспитывать их должна буду сама, а если нужна будет помощь придется нанимать наню или двух...с другой стороны моя мама помогает сестре по мере возможности, не смотря на то что работает она не дай бог каждому (по 10 часов в день), и мне конечно же обидно наблюдать как мой отец игнорирует своих внуков, моих племянников, мотивируя именно тем что младший не умеет себя вести. Проблема в том что когда вы состаритесь и вспомните что у вас есть сын и он вам якобы должен, вы получите такое же отношение... от него, его супруги и внуков. Если вас это устраивает то продолжайте в том же духе.

Нас когда я росла было трое у мамы, отец погиб когда нам с сестрой было по 4 года брату 2! Бабушка по отцовской линии нам не просто помогала, а взяла на себя 50% заботы о нас! + все лето на даче и все каникулы у нее! Я не говорю уже о подарках и о том что она никогда у мамы денег не брала на еду вкл. все летние месяцы проживания на даче! Мамина мама совсем нас не брала (болела, уставала)! А бабушку я обожаю за ее теплоту, доброту, очень благодарна что она у меня есть! Сейчас у сестры ребенок так наша мама стала такой же заботливой бабушкой и ребенок отвечает ей огромной любовью! Так что лично я не могу понять автора, хоть и не бабушка пока! :-)

А ГДЕ АВТОР?

Не факт, что бабушки-дедушки будут сидеть с внуками, если с их детьми сидели их родители. Мама приехала со мной к своей маме, когда мне было 6 месяцев. В мой год, когда маме нужно было выходить на работу, она уехала в свой город к папе, я же осталась у бабушки. Видимо, всех эта ситуация по большому счету устраивала, потому что бабушка воспитывала меня до 11 лет. Потом мои родители переехали в наш город и потом мы жили уже все вместе. Теперь моему сыну 1,3 года, живем с мужем в 40 минутах езды на прямой маршрутке от моих родителей. Мы сейчас каждые выходные ездим то к моим родителям, то к свекрам с малышом на машине, внука бабушки-дедушки видят. Стараемся оставлять ребенка у родителей, когда он спит. Я понимаю, что если я, здоровая молодая женщина, устаю за день с моим любимым, но очень активным ребенком, то как может устать моя пожилая мама. Я не хочу напрягать моих уже пожилых родителей занятиями с внуком, но мне хотелось бы, чтобы ко мне хотя бы приезжали иногда в гости. Вот это для меня обидно :-( Последний раз мои родители были у нас 3 месяца назад. Я подозреваю, что они даже не представляют себе, как иногда хочется хотя бы чуть-чуть отвлечься от Дня Сурка. По этой причине я постараюсь в будущем давать своим детям хоть какую-то возможность отвлечься. Хотя, кто знает, может я стану вредной свекровью :-))) и (если мой пузожитель оказажется девочкой) злющей тещей :-))). Кто знает, какими станем мы...

Я кстати заметила такую тенденцию, там где детей помогали растить бабушки, то впоследствии такие родители, сами став бабушками/дедушками, совершенно не стремяться помогать с внуками, то ли от того, что они не знают как это тяжело совсем без поддержки, то ли от того, что не было тесной связи с детьми, которые были ближе к бабушкам...

Конечно это тяжело, дети это вообще нелегкая работа. Только это надо понимать до того как забеременеешь, и нести эту ответственность самим а не ждать помощи со стороны. Это трудная работа, и если человек сидит с несвоими детьми то должна быть еще и хорошо оплачиваемой. А бабушек все как-то за бесплатно пытаются притянуть к работе. Конечно, нянько то денег будет просить. А бабушку и построить легче.

Полностью согласна со всем, что вы написали, НО существуют еще и межсемейные и родственные отношения близких вам людей. Неужели если вас мама или другой очень близкий вам человек попросит что-то сделать (ремонт, присмотреть за животным, когда она в отпуске, помочь в саду и т.д) вы будете считать, что она должна вам платить? Речь идет не о систематической помощи 5 дней в неделю "сдадим ребенка бабушке", а о редкой просьбе посидеть с детьми(раз в месяц например) по-моему, нормальный человек не отказал бы близкому, а уж тем более не стал бы ждать за это оплаты. В семье кстати существует другой вид "оплаты" , который зачастую куда важнее денежных знаков - это возможность обратиться к ближнему в любое время, зная, что тебе помогут и не откажут. Бабушка может сидеть с ребенком тогда как родители по мере необходимости могут отвезти ее к врачу, закупать продукты, помогать на даче, не оставят одну под Новый год и т.д Среди очень близких людей принято помогать не требуя ничего взамен, но как правило, помогая в чем-то, вы всегда получите что-то взамен - будь то время проведенное с семьей, гордость за то, что ты научил чему-то внуков и т.д Другое дело, что не стоит ждать проявления любви к внукам у тех бабушек, у которых так и не проснулся материнских инстинкт к собственным детям..

и не только, еще и притензию выкатят- чо это без подарков внуков возвращают!!!!! (с транслита)

Автор, вы конечно извините, может я грубо скажу, но воспитайте их, если Вам не нравится как они себя ведут, скажите как правильно, обьясните им что они не дома, мы (а нас на тот момент было трое)у бабушек себя вели ни как дома, сидели тихо и играли под столом, потому что дедушки тоже много работали у уставали, бабушки с нами редко сидели, но подолгу, на каникулы брали или на выходные. Вообщем я считаю что это не причина что бы детей не брать, у Вас наверное есть более веская причина.

Автор, в моей маме бабушка проснулась тогда, когда моя дочь уже научилась посылать её на фиг. Примерно, когда доче лет 12-ть было:) Сейчас, когда доче 19, бабушка уже с ОГРОМНОЙ обидой выговаривает, что внучка её не любит совсем. А как, скажите на милость, можно полюбить такую бабушку, как вы. Моя маман тоже всегда считала, что моя дочь плохо воспитана. Капризна, плаксива, ещё много чего... У моей дочери нет бабушки. Просто нет и никогда не было. На счастье у нас всех есть моя бабушка. Доче она - прабабушка. Святой человек. ЗЫ: меня вырастила как раз бабушка. А спроси мою маман, она скажет также как вы: оставляли Юлю только когда нам нужно было уехать:)))))

Странно как-то такое читать, м-да... У нас бабушка за неделю договаривается со сной, чтоб старшего на выходные к себе взять. Я всех этих ночевок не люблю, люблю, когда дома шум-гам, все на месте... Но приходится уступать, Димка любит у них гостить... А тут такое... Н-да... Наверное, перед такой свекровью у меня тоже бы обязательств не было, особенно лет так через 15-20....

мои родители не помогают мне. Не обязаны, не должны. Понимаю умом. Но! сама с нетерпением жду внуков и не понимаю как можно не любить их и не хотеть помочь СОБСТВЕННОМУ ребенку? дать отдохнуть, например. Не понимаю.

Это право автора...

Разводка в общем.

Совсем не разводка. Читаю и думаю. Добавить нечего, т.к. меня интересует именно взгляд со стороны. (с транслита)

Уж больно странно, что женщина дожившая до внуков мыслит настолько плоско. Взгляд со стороны очевиден: а. Долг платежем красен. б. Свой ребенок всегда лучше всех. (Это на тему, что Ваш такой воспитанный... А те такие НЕвоспитанные) в. Бабушки нужны при любом раскладе. Еикто ведь не заставляет Вас сидет день деньской, но в "бабушкизме" столько своей прелести заключено... Например, сознание того, что потом деток заберут и дома будет опять тихо. :)

Вы знаете, мне очень понравились Ваши реплики (я не автор, так просто сижу, примус починяю, никого не трогаю). Особенно б) - свой ребенок лучше всех! Именно так! Теперь мне понятно, почему меня не раздражают только МОИ дети

ничего странного не вижу, чессло. если человек раньше эту тему ни с кем не обсуждал - почему бы ее мнению как-томеняться? а сейчас она ищет другого мнения, пытается понять своего сына - что в этом плохого?

обобщенная разводка - кто-то конкретно стебется:))

Я тоже так считаю. Нормальная бабушка никогда не скажет:"Сами родили, сами воспитывайте".

Слишком напоминает разводку... Но все-таки: ИМХО, слова "должен-не должен" появляются там, где боятся слов "хочу-не хочу". Вы прежде всего НЕ ХОТИТЕ сидеть с внуками, возиться с ними. По разным, возможно, причинам, в том числе и потому что отвыкли от маленьких детей. Или потому, что предпочитаете любить внуков на расстоянии. Я долго переживала, что свекровь не хочет видеть своего внука. А потом поняла, что она и не обязана. Она имеет право любить внука так, как считает нужно, пусть ее любовь будет заключаться даже в простенькой открыточке на ДР. И моя мама ничего мне не должна, как впрочем и я ей. Мы просто помогаем друг другу, потому что иначе не можем, мы таким способом выражаем друг другу свою любовь. :)

Так могла только свекровь накатать.

Дык свекровь и есть...причём, явно невестку не жалует.

Подозреваю что это развод ради поболтать на тему кто кому должен. Но 80% ответов как обычно удивили. Опять эти" не хотите сидеть с детьми так подохните одни в старости..." . Вернее не сами ответы, а их колличество. Чему хорошему такие мамаши могут научить своих детей остается только догадываться.

Разместите свое фото в альбомчике, а то строчить анонимно все мастера.

Не думаю, что разводка. Потому как есть такие люди (бабушки - дедушки)-и это факт. Только думаю женщин не желающих с внуками сидеть ( любить и пр.) меньше чем мужчин. Я ещё когда беременная была (реб. скоро год) велась обширная правительственная политика по поводу улучшения демограф. ситуации в стране. Так вот мой папа ( мамы у меня уже 7 лет как нет) сказал - "кому надо пусть рожают - а нам не надо" - нормально? Я ему сказала - нам надо мы и рожаем. С внуком в первый раз оставили его в 7 мес. -сами в ресторан годовщину свадьбы отпразновать - мне так вообще вырваться хотелось, отдохнуть. Звоню папе -он говорит - "идите домой, плачет" Приходим - ребёнок в захлёб надрывается. Потом случайно узнаю - он рассказывал общему знакомому -Покормил ребёнка - всё нормально, а потом тот не с того ни с сего плакать начал, я говорит думаю, ну и пусть ползает, плачет....Ну это нормально, а ?Это при том , что у меня нормальный положительный папа. Ну неужели сердце кровью не обливается?Так и говорит - тебя люблю - а он не мой - он их( мужа родственников - их ведь фамилию носит.) Обидно -что скажешь. Может ребёнок подрастёт - больше любить будет...не знаю. Или жить отдельно когда от него будем - отношения другие будут. Сейчас и оставлять то ему желания нет, как представлю, чо не подойдёт и не успокоит - а будет тупо наблюдать как ребёнок рыдает. Вот так.

Да, своего сына бабкам спихивала на несколько месяцев, а своих внуков на денек не хочет брать... А потом удивляются, почему отношения плохие между родителями и детьми.

После фразы "не воспитанные" даже отвечать что то расхотелось.

Я думаю,что Ваш сын вскоре поймет,что Ваши проблемы тоже только Ваши! Какой кайф вообще будет приезжать к "старикам" которые плевать хотели на его семью.

Не к старикам а к родителям. У вас любовь к родителям это условное чувство? то есть если ваши родители с вашими детьми не возятся то вы и любить их не станете, и помогать не будете? Хороши детки, не дай бог ...

Открываю страшную тайну: 1. во-первых, это не разводка. 2. писала невестка со слов свекрови (поэтому и не отвечала практически никому - т.к. не хотела "отсебятины". В изначальном топе использовались 100% слова моей свекрови, которая мне в тот день все это (и даааалеко не только это ) высказала. Неэмоционально, а спокойно и уверенно, как высказывают свою непоколебимую точку зрения). 3. Самое главное- дала все прочитать свекрови. Вечером она позвонила, поревела в трубку, сказала, что была глубоко неправа и (!!!!) "ТЫ ВСЕГДА МОЖЕШь ПРИВОДИТь ДЕТЕЙ. В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ. ВСЕГДА ПОСИЖУ И ВСЕ СДЕЛАЮ" Тут я канешна растаяла и сразу все ей простила. Спасибо всем, кто тут писал и в результате помог мне наладить отношения в семье :). Всэ с наступающими праздниками и счастливого Нового Года :). Автор (с транслита)

Ну и чудненько...я рада, что мы помогли бабушке "полюбить" своих внуков!!!

Вот и здорово, что так все закончилось. С Рождеством!

угу. и зная, что она читает этот топик, приняв извинения и помирившись, вы пишите об этом в такой форме? И не боитесь, что свекровь перевоплатившуюся под давлением евчанок в любящую бабушку, покоробит слово "проревела"? разводка не качественная. автор - невестка. свекровь - не в курсе.

Кто вам говорил, что она читает этот топ на Еве? Перед тем, как написать "результаты", я скопировала топ и послала ей по электронной почте. :) (с транслита)

Если честно, то НЕ понимаю таких бабушек!!! Просто искренне не понимаю! Но и не берусь осуждать. Каждый живет свою жизнь так, как считает нужным :-) О себе: я своих детей (у меня их трое) никогда никому не навязывала из принципиальных соображений! Кто хочет - милости просим и рады! Кто не хочет - до свиданица :-) У нас нет дедушек - так исторически сложилось, а бабушки 2 - полные противоположности друг другу. Свекровь, как только вышла на пенсию, уехала на пмж на дачу - лишь бы от нас и наших проблем подальше. А моя мама, несмотря на работу, живет для нас! Все свободное время проводит с внуками. Ей это необходимо. Она их любит и хочет видеть и слышать их всегда! Считаю, что именно такими должны быть бабушки!!! Младшие пока не понимают и для них обе бабушки равны, а вот старший начал разбираться. И моя мама ему очень близкий, родной человек! Иногда он в своих проблемах в первую очередь советуется с ней, а не со мной. И я только рада этому! Мне приятно, что моя мама близка моим детям, так же, как и мне! И еще мое ИМХО: что может быть важнее женщине, чем ее продолжение? (дети, внуки)?????? Остальное все тленно.

"Считаю, что именно такими должны быть бабушки!" женщина после 55 лет необязательно должна быть бабушкой, вернее она скорее в последнюю очередь бабушка, а в первую очередь она женщина со своими интересами и увлечениями. Правильно ваша свекровь сделала, уехала не от ваших проблем (как вы самовлюбенно думаете) а к своей новой жизни, к своим новым интересам, ну и чтобы не мешать жить детям. Вот именно такой должна быть зрелая женщина.

Не знаю какой должна быть зрелая женщина, но вот для меня моя бабушка была самым родным и любимым человеком на свете (как жаль, что была...) она жила для нас. Мне бы очень хотелось, чтобы для моей дочки моя мама стала таким же родным человеком. Просто я думаю, что ради такой детской любви мы и живем, если внуки так любят бабушек и дедушек, то ради этого стоит не прочитать еще одну книгу или не посмотреть очередную серию сериала. Жаль что это не все бабули и дедули понимают. Кто на могилу то ходить будет, кто будет всю жизнь помнить??? сериал??? или дача???

Как эгоистично... Вы и правда хотите чтобы мама жила и дальше для вас? То есть молодость вам отдала, пусть и оставшиеся годы все вам посвятит? А вам не приходило в голову сделать так чтобы мама могла бы наконец-то пожить для себя? Нет, не все живут только ради детской любви, у людей вообще масса других интересов в жизни может быть, не нужно считать остальных людей такими ограничеными.

Если вы считаете это ограниченностью - я с вами не буду спорить, мне кажется, что с детьми тоже можно очень много узнавать, жить с ними, а не просто ждать и считать минуты. Просто у меня было счастливое детство, хотя моя бабушка была очень разносторонним человеком, у нее было очень много друзей, свое хозяйство, свои интересы. Просто когда любишь - все успеваешь, а когда нет...возможно тогда найдешь массу отговорок, в том числе и ограниченность.

"мне кажется, что с детьми тоже можно очень много узнавать, жить с ними, а не просто ждать и считать минуты." да, я считаю ограниченностью заниматься и интересоваться всю жизнь только детьми. И сама женщина так деградируют, и дети от нее мало хорошего могут получить. Женщина должна демонстрировать интерес к жизни, иметь свои интересы и хобби, уметь что-то делать, и это уже будет хорошим примером детям. С детьми конечно можно много узнавать и жить с ними, представьте мы так все и делаем, вы не одна, только кроме этого в жизни еще много вещей достойных внимания.

Пусть уж лучше такая "ограниченность", чем неприязнь к своим маленьким "невоспитанным" внучатам. (с транслита)

вот не хотела бы, чтобы мои родители жили для меня. Мне хочется, чтобы он жили для себя. Но мне, если честно, приятно, что моих детей мои родители ЛЮБЯТ. И я считаю это нормой - любить своих внуков. А когда говорят про любимых внуков, не используют слова "скинула".

А помнят и любят за то, что дедушка и бабушка вкладывают в деток душу (и это конечно не подделать). Если не любите внуков, то сидите на своей даче. Таких дедушек и бабушек я бы и сама не подпустила к своему ребенку.

то есть по-вашему родителей любить и помнить можно и стоит только если они с вашими детьми возятся, а иначе - "пусть сидят"?

Я сейчас говорю о том, за что любят и помнят внуки своих дедушек и бабушек, а не о том за что я своих родителей люблю. Я говорю, что очень люблю и горюю за своей бабушкой, которой к сожалению уже нет. У меня сейчас маленькая дочка и я не настаиваю на том, чтобы мои родители мне помогали и скорее не потому, что мне это не нужно, а потому что хочу, чтобы это было от чистого сердца искренне, как было у моей бабушки. Просто лишь бы посидеть и отцепитесь...так проще няню нанять. Любовь детям нужна и искренность.

так чтобы бабушка проявляла свою любовь совсем не нужно посвещать свою старость внукам. Можно видеться пару раз в год и за эти два раза можно дать детям столько сколько некоторые мамаши за всю свою жизнь не могут дать.

:-):-):-)Без коментов!!! :-)

смотрите как как вас лекго развеселить. Ну раз у вас нет "коментов" ....

Реально! По поводу этого Вашего высказывания коментов нет... Уж извините! А еще... (по паспарту сорри не понятно) просто интересно с кем имею честь дискуссии разводить? Ваш возраст, наличие детей...?

За пару раз в год? Вы серьезно?

Абсолютно серьезно. Моя свекровь видит внука от силы раз в год - мы в разных странах. От этого она его меньше не любит, а он ее. Она ему передает марки и книжки, и пишет письма.

Бабушка, которая в другой стране и физически не может общаться с внуком часто и бабушка, для которой внук "невоспитанный потому что книжки сидя не слушает" - это не одно и то же.

ППКС!!!

У Вас В ПРИНЦИПЕ(!) не та ситуация, которая здесь обсуждается. И Ваша бабушка заслуживает УВАЖЕНИЯ. (мое ИМХО)

А вы можите навскидку сказать сколько лет было вашей бабуше, когда вам было 5 лет? (с транслита)

мда, ответ задерживается! (с транслита)

:-) А это так принципиально?

конечно!!!!!!!!!!!!!!!!!! (с транслита)

:-) Не пытайтесь задеть мое самолюбие! Это не моя выдумка, а слова свекрови перед отъездом. :-)Если хотите знать мою реакцию на происходящее - мне по барабану! Всегда было и есть чем заняться, чем осуждать кого то! Каждый живет свою жизнь так, как считает нужным. "женщина после 55 лет необязательно должна быть бабушкой" - а вот насчет этого с Вами согласна! Некоторым вообще этого счастья (стать бабушкой) не дано испытать по разным причинам...

Меньше всего мне хотелось бы задевать тут чье-то самолюбие, вы мне довольно безразличны, извините уж. Просто стало неприятно что своих мам и пап тут начали судить по тому как они потом тратят свое время на внуков. То есть сначала лучшие годы отдали детям, а детям то этого недостаточно, вы мол теперь отадайте все время внукам, а то потом без стакана воды останетесь..неприятно эти реплики читать от женщин у которых и дети то свои пока совсем маленькие, и вообще мало что в жизни видели, а уже судят и дают "коменты".

Че то не особо поняла, если чес... :-) Я лишь высказываю свое ИМХО о своей же маме! Она для меня пример как была, так и остается. Я очень хочу быть, если доживу, конечно, до почетного звания "бабушка" похожей на нее и ТАК же относится к своим внукам, как она. А по поводу камня в мой огород, что дети у меня маленькие и что мало что в жизни видела... Дык относительно все! Каждому свое и в свое время :-) Про стакан воды, кстати, не я писала... И еще... Может и маленькие дети, зато их у меня ТРОЕ!

Кхм, несомненно хорошо, когда у бабушек есть свои интересы и жизнь. Но странно ожидать доверительных и близких отношений между бабушкой и внуками, если они не проводят вместе время регулярно. Как можно любить внуков два раза в год?

Маме своей прочитала, она Вас очень хорошо поняла и поддержала. Фраза "Ты сама решала его рожать для себя" уже у нас прозвучала. Я, конечно, это понимаю и даже хорошо понимаю...и не спорю...но иногда так хочется просто погулять выйти одной, не говоря уже о магазинах...Вот мы сейчас, даст Бог уедем и будем наконец-то жить отдельно, начнет ведь каждый день названивать "как вы там -я скучаю". Свекровь уже с этим столкнулась - мы месяца три не показывались, пока беременная была, да деть маленький и теперь только зазывает "приезжайте, я с Лешкой посижу"((((. Мою вот еще, видимо, не проняло...

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33879375