Не могу принять сына мужа, помогите

Сразу попрошу любителей покричать знала на что шла и т.д. не утруждаться. Признаюсь сразу - я себя переоценила. Есть наша семья - муж, я, двое моих детей от первого брака. Моим детям 3.5 и 7, сыну мужа 6.5. С мужем вместе 2.5 года (официально), до этого еще полгода типа встречались - ездили гулять с детьми да и сами тоже:). Дети все между собой дружат, друг друга любят. Муж своего сына очень любит, к моим детям относится очень хорошо, много для них делает. Муж очень разумен, пытается все мои раздраи как то решать чтобы было хорошо всем. Сейчас ребенок с мужем 2 раза в неделю у его родителей, и один выходной у нас. (У меня и у мужа всего один выходной в неделю). И этот выходной для меня кошмарен:(. Я просто не могу его принять и с ужасом думаю что же будет дальше:(. Я понимаю что ребенок ни в чем не виновать что он ведет себя как обычный, ну может капризный ребенок, я понимаю что младшенький мой и похлеще нам устраивает и муж мой терпеливо все это решает. Но я просто схожу с ума:(. Я понимаю что чтобы все выходки не бесили надо ребенка любить. А я не могу. Он другой, очень другой чем я, чем мои дети. И это понятно и правильно. Я очень старалась, стараюсь, но в конце дня у меня все равно истерика:(. Я постоянно на нервах когда он у нас. У нас дома он ничего не ест, ему все противно. Если идет что то не так как он хочет - начинает орать на всех и бросаться предметами, хотели на Новогодний базар зайти - невозможно, т.к. просто посмотреть он не может надо обязательно что то купить. И такого много-много :(. Я понимаю что у него другие гены, что его по другому воспитывают, что БЖ не такая как я. Но понимание это не сильно спасает. В итоге я начинаю срываться на детей, на него, на мужа и плохо в результате всем:(. Вы же опытные, ну подскажите, что мне с собой поделать? Я готова разводиться из за этого:(. (с транслита)

ну это же не всегда так будет , ребёнок подрастёт и будет менее противно:)(для вас)себя вести и реже приходить к вам. А если в тот выходной, когда сын мужа у вас выходить из дома в такие места где детям было бы интересно и что бы они были заняты там собой и подальше от ваших глаз? (с транслита)

Вы не обязаны любить ребенка мужа. Уважать чувства мужа, стараясь поддерживать с ребенком дружеские отношения - да, жто желательно для того. чтобы семья была гармоничной. А для любви у малыша есть ЕГО родители. Если ребенок делает что-то, что Вас напрягает - проговорите с мужем. как вести себя в такой ситуации, что должен предпринять муж, и на что имеете право Вы. Скорее всего, Вам еще тяжело от того, что своих за плохое поведение Вы можете и приструнить, и наказать, а с пасынком этого делать не можете и вынуждены терпеть его мелкие выкрутасы.

Да, именно так. причем с мужем на эту тему разговоаривать очень тяжело. Сейчас мы уже как то более или менее пришли к конйсенсусу, вначале муж готов был позволить своему сыну абсолютно все. Сейчас уже легче, но поверьте мне не очень комфортно когда муж разрешает сыну играть перочинным ножом, а мои дети при этом бегают вокруг, и я еще и должна объяснять им почему им этот нож нельзя, да еще и очень страшно, на что у 6-летки ума хватить может. Плюс сын мужа постоянно подначивает моих детей одного против другого. И с этим тоже очень сложно смириться. (с транслита)

Так проблема получается не в ребенке, а в муже. Надо просто объяснять ему, что в ВАШЕМ доме все трое детей должны придерживаться одних и тех же правил без исключения. Тихо, спокойно, но настойчиво. Втирайте ему эту мысль. А чтобы не думал, что у Вас к ребенку какой-то негатив имеется - постоянно подчеркивайте хорошие черты мальчика. В конце концов, он отец, и его обязанность воспитывать ребенка, а не вседозвольничать ему давать. Т.б., что такой подход напрягает остальных членов семьи.

Частично. Ту прооблему которая в муже я как то пытаюсь решать. Но вот что делать если в характере ребенка возвысится за счет унижения другого, подначивание одного против другого, т.е. он умеет дружить только против кого то. Я понимаю что разговаривать надо в первую очередь со своими детьми, но мне все это жутко неприятно. Ни с кем из детских друзей приятелей таких проблем нет. Например ситуация когда сын мужа говорит моему младшему - я плюну а ты вытри иначе я с тобой играть не буду. Меня просто волна злости захлестнула:(, так обидно стало за своего ребенка, который еще в силу возраста понять ничего не может:(. Муж конечно сказал сыночка ну-ну-ну, я тоже не сдержалась, одернула довольно строго. Но таких ситуаций море. Просто море:(. Муж как то пытается разруливать это. А я не знаю. То ли бросить цвсе на самотек, пусть дети сами разбираются (пока границ совсем уж не переходит), то ли как то объяснять:(. причем дети мои не грузятся, гружусь я:). Да еще перед детьми я себя виноватой чувствую что заставляю практически с ним общаться, если бы это не был сын мужа, я бы такое общение давно пресекла. Мрак короче. (с транслита)

Мне кажется Вы запутались и излишне эмоционалите. Во-1, Вы со своими детьми находитесь всю неделю, тогда как сын мужа приходит достаточно редко - море времени, чтобы начать внушать своим детям, что они друг другу и братья, и друзья, и заступники друг за друга. Посему, если кто-то обижает одного, другой чтобы заступался. Во-2, не забывайте, что сын мужа приходит все-таки в чужую для него семью. Ему надо как-то самоутвердиться - он делает это за счет самого слабого - младшего ребенка. Конечно, это пускать на самотек не надо, но и нервы лишние тратить по этому поводу - тоже. Дети - это маленькие взрослые, в любой компании они тем или иным способом будут пытаться доказать свою высокую значимость. В-3, злясь на 7-летнего ребенка Вы просто показываете, что Вы сама пока ведете себя как ребенок. Я могу понять, что Вы растерялись первый раз, второй, третий. Но за 2,5 года совместной жизни Вы уже знаете все основные сложности харакетра мальчика - можно быть готовой к тому или иному выпаду, чтобы корректно вмешаться и перенаправить детей в мирное русло. Это тем более реально, что дети, по Вашим словам, друг друга любят. В-4, никогда не лишне читать спецлитературу, как вести себя с детьми, особенно с пасынками. Судя по транслиту, Вы не в России, возможно, у вас больше чем у нас доступно общение с детским психологом. Ваша проблема в том, что Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как себя вести. Значит, надо для себя это определить и решить этот вопрос с мужем. О переоценке сил говорить совершенно преждевременно. Ваш муж, как я поняла, очень мягкий человек. Значит, вытребуйте у него разрешения быть с ребенком потверже. Начинает ребенок вести себя плохо: извини, дорогой, но в этом доме так себя вести не принято. Видишь, ни Паша, ни Дима, такого себе не позволяют - и ты будь добр соблюдай правила. Не слушается - ребята, Вова ведет себя плохо, идем на площадку (в другую комнату и т.д.), а Вова пока подумает о своем поведении, потом присоединится к нам. Не ругайте его напрямую, но в третьем лице, имхо, спокойно, уверенно и без оскорблений вполне можно высказать свою позицию на его выкрутасы

как то так я и пытаюсь. Но сил уходит немерено, и я все время за собой следить должна, чтобы чего то лишнего не сказать. Муж был в командировке, я даже радовалась что его не было в выходные, что его сына с нами не будет, и будет спокойно:(. Да и потом если ребенок скажет что к нам больше приходить не будет - для мужа это будет сильнейшая травма и все усложнится еще больше. (с транслита)

Муж конечно сказал сыночка ну-ну-ну - И это ВСЕ, что он сказал на это?:-o

Именно что. Потом уже говорила я мужу, много долго и пространно. Муж то вроде осознал. Но ребенок то уже понял что с ним никто ничего сделать не может:(. Еще из той же серии - делаем с друзьями шашлыки, остается половинка и еще один целый. Ребенок просит шашлык. Понятно что он целый не съест (до этого уже поели). Ему дают половинку. Дальше ребенок начинает вопить - если не дадите мне целый я вообще есть не буду. Ну честно, своему ребенку я бы сказала не ешь. Так же сказала и сыну мужа. Ребенок поорал еще немного в том же духе, после чего муж сказал, ну ладно бери целый... Причем как вы понимаете не шашлыка было жалко...(с транслита)

Я так вас понимаю, сама в такой же ситуации, это очень кропотливый труд. Терпения вам!!!! на самом деле время идет, дети взрослеют, становятся более адекватными. Не бойтесь воспитывать, настаивайте на равных правах для всех. если что-то запрещено, то всем, и наоборот. Но все-равно, свои есть свои...и это навреное, нормально

Получается, что вы единственный выходной, который проводите с мужем, вся на нервах и в раздражении? Думаю, долго не протянете...а нельзя сделать так, чтобы ребенок проводил у вас не каждую неделю?

Тогда получится и без мужа:(. Т.е. муж будет уходить с сыном к своим родителям или идти гулать, а я буду со своими детьми куда то идти. Но так все совсем отдалятся и совсем разрушится все то к чему за эти 2 года (очень и очень нелегких для меня) пришли. (с транслита)

А нельзя ли сделать так чтобы дети автора жили у своего отца, и не укаждую неделю по выходным приезжали к своей маме?

Наверное, если у отца другая семья, то нельзя.

Вот пусть дети автора и живет в другой семье, а к автору приходят раз в неделю. У автора тоже другая семья. Почему муж автора должен терпеть ее детей 7 дней в неделю, а она один день в неделю не может терпеть?

У моих детей нет другой семьи. И отстаньте уже от моих детей в конце концов. (с транслита)

Вы знаете, что обычно дети остаются с мамами - это естественней. Тем более, что дети автора вообще не уезжают к папе, так что вряд ли он их возьмет. Я так поняла, что ребенок мужа ужасно избалованный, я бы даже сказала - капризный, так почему она должна терпеть его капризы в свой единственный выходной?

Викта, я повторюсь чтобы больше это не обсуждать. Моего первого мужа нет в живых. Старший папу еле помнит, младший не помнит совсем. Он погиб когда младший только родился. (с транслита)

Я с анонимом пыталась просто разговаривать на его языке. Понятно ведь, что он язвит.

cвекровей же многие "терпят" и из-за этого расходиться с любимым мужчиной?по моему вы своего мужа не любите;если вас так раздражает его сын,пускай в выходные муж берет всех детей и идет гулять в парк,а вы своими делами займетесь:)

Не могут же они сутки гулять:). Да и одному с тремя тяжело:(. А мужа я люблю, но нервы у меня уже не выдерживают. Да и потом что значит тепяыт? терпеть можно что угодно, вопрос где граница этого терпения. (с транслита)

А нанять няню на один день в неделю;)

И? Единственный мой выходной дети будут с няней? (с транслита)

Она могла бы ходить гулять с детьми хоть иногда, или дома с ними оставаться, а вы с мужем выходить в свет.

могут сходить в детский клуб,развлекательный центр, так или иначе меньше времени будете "терпеть":)вы наверное и мысли не опускаете,что ваш ребенок может кого-то раздражать, муж занимается вашими детьми и вы его чувства отцовские уважайте,по другому только развод;вообще мужчин которые любят чужих детей очень мало,так что советую хорошо подумать:)

Я уважаю его чувства. У меня никогда нет проблем ни с тратами, ни со временем. И совершенно не все что я тут пишу говорится мужу. Да и то что я пытаюсь делать - это искать как же мне себя изменить. Я отлично понимаю что мои дети могут на ура кого то раздражат;), включая меня. Но видимо проблемы которые возникают у моих детей следуют из моего воспитания, поэтому они не так чужды мне и более понятны. (с транслита)

да не изменете вы себя,сердцу не прикажешь:(свести к минимуму общение

Как же я Вас понимаю. У меня примерно та же ситуация с дочерью мужа от первого брака. Много вылили на меня здесь помоев за то, что никак не могу ее приянь. Чего только не пыталась - и дружить с ней и не общаться. Но сердце мое никак не хочет ее принять. Когда муж привозит этого ребенка у меня ощущение, что на мне обувь на 3 размера меньше. Тяжело, неудобно и бесит. И какая же радость, когда муж ее увозит. Я уже 3 года мучаюсь, даже с психологом общалась. Но никак переломить себя не могу, только смогла снять за это внутренний комплекс вины. И пришла в выводу, что этот ребенок для меня как месячные - неприятно, неудобно, иногда даже болезненно, но, к несчастью, неизбежно. Так и живу....

На мой взгляд у Вас абсолютно другая ситуация... Вот автору хочется посочувствовать, а Вам почему-то нет... ИМХО.

Автор, крутая у Вас поддержка! :-D Поднебесная и Вы - достойная парочка! :-D Она тоже с самооценкой. Огребает уже по полной. Дело за Вами.

Пардон, что встряну в Ваш спич....Чего и где я огребаю-то, просветите, плиз....:))))) Ну и анонимы прошли:))))

Вы же сами писали в предыдущих топиках, что муж сказал, что если что, выберет дочь. Дело пахнет разводом. Думаю, аноним это имел в виду...

Знаете, разводом пахнет, конечно, но больше с моей стороны. Муж никуда меня не хочет отпускать, а я вполне могу уйти хоть завтра.

Ну так в этом ведь тоже ничего хорошего нет...

мне кажется, что со временем все наладится. понимаю, звучит невероятно. но со временем Вы его станете воспринимать таким как он есть.

А когда оно наступит это время? Дожить бы до него еще:(. Муж хочет еще ребенка, а я боюсь просто:(. (с транслита)

Кстати, у нас есть общий ребенок)

что-то сильно накручено, эх. идите к психологу. Вас научат навыкам общения с этим ребёнком + научитесь как-то не так разрушительно реагировать. пересмотрите Вашу ситуацию. на стол - книжку Ю.Б.Гиппенрейтер "общаться с ребёнком. как?"

А нельзя так устроить, чтобы муж общался со своим сыном от первого брака где-то отдельно и не приводил его в ваш дом? Пусть в зоопарк с ним ходит или гуляет или в кино.

Муж не согласен. Да и нечестно это чтобы он своего сына не мог к себе домой привести:(. Я предлагала ему хотя бы на полдня брать детей и куда нибудь с ними уходить с тремя, он тоже не хочет. Ему хочется чтобы мы все вместе гуляли и развлекались. А так дурдом. У меня младший очень плохо спит, я по 4-5 раз за ночь встаю к нему, потом встаю в 6 утра на работу. А в выходной ни присесть ни поспать ни с мужем поговорить:(. (с транслита)

Вы будете куда-то уходить с тремя, или муж? Вы предлагаете человеку ребенка которого вы терпеть не можете развлекать ваших детей без вас?

Представляете, да предлагаю. (с транслита)

А если муж потребует чтобы автор общалась со своими детьми где-то вне дома, и домой их не приводила?

А я не понимаю, как это зайти на базар (новогодний или любой другой) и хоть что то ребенку не купить!!! :-)

Ваш муж относится к Вашим детям лучше, чем Вы относитесь к его сыну? Его Ваши дети не раздражают?

Муж к ним относится хорошо. Иногда естественно раздражается на них, но не больше чем я. Мужу легче, во первых я всегда на его стороне. Во вторых он все таки их воспитывает тоже, что называется "под себя". Да и потом они мальчики, он им по духу близок (младший так вообще только его слушается). Со старшим сложнее. Но вещи которые раздражают мужа в нем, раздражают и меня. И мы пытаемся что то изменить. Как и во всех семьях. (с транслита)

Вы ведь не первый раз сюда пишете? Проблема есть и не решается. У Вас два выхода, меняться самой или уходить. Вместо этого, уже в этом топике, Вы начинаете рассказывать, почему ребенок мужа плохой. Он и воспитан плохо, и Ваших детей обижает. Понятно, что у Вас был другой образ идеальной семьи. Вы хотите все сломать, чтобы на новом месте построить идеал? Попробуйте расставить приоритеты. О разводе серьезно думаете, или так просто говорите, чтобы мужа попугать? Вам проще совсем расстаться с мужем, чем не видеть его, например, по воскресеньям?

У меня только один выходной. У мужа тоже. Так что вопрос стоит или не видеть мужа вообще:). Тогда и вместе жить бессмысленно. Во вторых я пишу про свои чувства и мужа ничем не пугаю, если я решу уйти - я уйду. Я не рассуждаю почему ребенок мужа плохо воспитан, я понимаю что воспитан он не плохо а по другому. И не говорю я что он плохой (детсад какой то), а говорю что МНЕ очень трудно с ним и привела примеры конкретных ситуаций, произошедших конкретно вчера за один день, что меня и довело до этого топа. Трудно настолько что я размышляю о расставании с мужем. Я пытаюсь измениться, но пока не выходит оно, т.к. проблема на эмоциональном уровне. Я не могу приказать себе люби. А иначе получается только терпеть:(. Я понимаю что переоценила себя, понимаю что загнала сама себя в тупик. Но от осознания этого не легче:(. Я просто страшно устала. Вы можете сказаать себе изменись - и измениться? Тогда научите меня как, буду пчень признательна. (с транслита)

Меняться можно только ради чего-то. Из Ваших слов получается, что если Вы не можете проводить вместе с мужем выходной, то жить вместе для Вас бессмысленно. Если в ваших отношениях больше ничего нет, что удерживало бы вас вместе, то возможно действительно лучше разойтись. Ну или еще вариант, отдавайте своих детей их отцу, и проводите выходной с мужем и его ребенком, тогда не будет конфликтов с Вашими детьми. Только Вы ведь на это не согласитесь?

Отца детей нет в живых, если это важно. С мужем на неделе почти не видимся - он очень много работает, я тоже. Так что если не будем видится на выходной - будем всетречаться на 5 минут утром до ухода на работу. Ну и ночью в кровати во сне. Ради кого мне меняться есть, но только не понятно как это сделать. Кроме того мне мешают не конфликты с моими детьми, а общая нервная обстановка и то что мне плохо. (с транслита)

Если бы Вам какой-то мужчина говорил что любит Вас, но Ваши дети его бесят, и даже один день в неделю он с ними проводить не готов, Вы бы поверили в такую любовь?

Нет, не поверила бы. Я не говорю мужу что я не готова. Кроме того большинство написанного я говорю форуму:) а не мужу. Мужа я спрашиваю как бы нам изменить что то чтобы мне тоже было комфортно. (с транслита)

Тогда еще раз вопрос. Вы хотите, чтобы ребенок стал другим? Вы хотите, чтобы другим стал муж? Вы хотите измениться сама? А поводу моего предыдущего вопроса, Вы читаете, что если не говорите мужу слово "бесит", а говорите "некомфортно", он не понимает Вашего отношения?

Хочу чтобы изменился муж, измениться самой - тоже хочу. Только без мужа оно бессмысленно. Я на себя уже кучу разных ролей перемерила - без толку. Я даже понимаю как надо измениться мужу - немного доверять мне и перестать пытаться "защищать" от меня своего ребенка. А то особенно в компании с его родителями я прямо чувствую как каждое мое слово и взгляд оценивается, причем явно с позиции "виновата". Менять ребенка - думаю он изменится если изменимся мы. Понимает муж или нет - думаю что понимает. Но если я совсем ничего не буду говорить - то тоже не правильно. Муж тоже мне говорит что бесит его в моем старшем сыне. И часто я соглашаюсь, и уж всяко не обижаюсь. Но разница что тут мы думаем как и что поменять в нас или в нем. А в случае со своим сыном он на это похоже не способен:(. (с транслита)

Вы бы доверили воспитывать своих детей человеку, которого Ваши дети бесят? Вот Вы в первом посте сказали, что Ваша семья - это Вы муж и двое Ваших детей. Вы бы доверили воспитание своих детей человеку, который их не считает членами своей семьи? Я это к чему спрашиваю. Вы умом понимаете, что изменить ситуацию можете только Вы сами. Вы же написали в первом посте "что же мне с собой поделать". А на самом деле, Вы считаете, что измениться должны другие, и тогда, может быть изменитесь Вы. То есть если другие будут делать так, как кажется правильным Вам, тогда Вы согласны сделать над собой усилие и изменить свое отношение. А еще подумайте на тему, что такая неприязнь к ребенку, может быть скрытой неприязнью к мужу. Вы не принимаете мужа таким, какой он есть, не любите таким, какой есть. Очевидно, он добрый и чуткий человек. Не исключено, что именно поэтому он находит общий язык с Вашими детьми.

Я имела ввиду что пыталась меняться, пересматривать свое отношение и т.д. Но в одностороннем порядке оно видимо не работает:(. Я не стремлюсь его воспитывать. Когда то в начале наших отношений, да и потом я пыталась как то наладить с ребенком контакт, например елементарно отводить его на кружок или самой сходить с детьми в театр, но муж готов был выше головы прыгнуть чтобы мне этого не позволить, он считает что он все должен делать сам. Ситуация - муж в командировке, нам предлагают билеты на детский концерт. Этот концерт - одно из самых главных культурных событий года, на него ходят все дети возраста наших детей и т.д.. Звоню мужу говорю что есть 4 билета, давай возьму твоего сына. А дальше мне ставится условие что он пойдет только если пойдет и мама мужа, и сидеть будут отдельно от нас. Билетов все равно было только 4, да и собственно на фиг оно мне в таком случае? А любить ничего не вкладывая я не умею. Мужа - да мне было сложно принять его таким как он есть. Но вроде в конце концов получилось. У меня был очень счастливый первый брак, закончившийся в одночасье:(. И мне очень сложно было привыкать к новому человеку, я все время искала в начале сходства с первым мужем. (с транслита)

Поймите, право воспитывать этого ребенка может дать Вам только сам ребенок. Вернее, Вы можете получить это право только если это право признает за Вами ребенок. Если ребенок полюбит приходить в Ваш дом, захочет сам ходить с Вами в цирк или на спектакли, только тогда за Вами признает это право отец ребенка. Попробуйте не относиться к воспитанию так серьезно. Устройте один входной в неделю воспитание по правилам мужа и его сына. Сходите на рождественский базар и купите каждому ребенку то, что он захочет, в пределах некоторой суммы. Разрешите один раз в неделю детям не обедать, если они не хотят. Или вместо обеда есть яблоки и печенье. Разрешите подержать в руках острые и опасные предметы, или спички, но только если кто-то из взрослых рядом. Не бойтесь, что это испортит детей. Но это, конечно, если Вы хотите наладить отношения.

Так ребенок то не возражал со мной куда то пойти, а сам хотел пойти. Наоборот ему было очень обидно что пошли без него:(. Не думайте что мои дети растут в жуткой строгости, совсем нет:), они балованные до ужаса, и конечно покупаются и игрушки (мы бы и тут купили, но возможности не было), и в кафе мы ходим если дома обедать не хотят. Но только красная линия у нас смужем как оказалось в разных местах проходит:(. (с транслита)

Есть очень много вещей, которые нам не нравятся, нарушают наши планы. Но мы не раздражаемся и не вымещаем свое раздражение на окружающих, если, например, плохая погода помешала пойти гулять. Вы потому не можете спокойно относиться к малышу, что считаете, что кто-то должен что-то сделать, чтобы Вам было комфортно. Вы не можете принять. что мальчик есть такой какой он есть, Вы хотите влиять на ренка, а на самом деле на мужа. Раздражение нельзя обьяснить отсутствием возможности воспитывать. Раздражение объясняется несбывшимися ожиданиями. Причем это не ожидания от ребенка, это именно ожидания от мужа. Возможно, Вам хотелось бы, чтобы муж целиком принадлежал только Вам. Возможно, Вы ревнуете к этому мальчику. Возможно, Вам обидно за своих детей, что им достается меньше любви от Вашего мужа, чем его ребенку. Или Вы просто негибкая, хотите, чтобы все было так, как Вам кажется правильным. Вам правильно советуют сходить к психологу. Только Вы должны понимать, что проблема не у мужа или ребенка, а у Вас. И решать эту проблему должны Вы. Если, конечно, хотите.

Я пытаюсь вам объяснить что сама я стараюсь решить эту проблему очень давно, но безуспешно. Я согласна что есть по немножку из всего что Вы сказали. Но поменять свое отношение я могу лишь на полное равнодушие, что никого не спасет:(. И если муж мне не будет помогать опять ничего не выйдет:(. Т.е. пришла с чего начала:(. (с транслита)

Сходите к психологу. Только не ищите отговорки в том, что к психологу не хочет идти муж. Проблема у Вас и решать ее Вам. Муж может помогать Вам измениться, но только при условии, что Вы действительно этого хотите. Пока Вы не настроены меняться, Вы пытаетесь нас убедить, что быть раздраженной, злой и доводить себя до бешенства вынуждают Вас обстоятельства. Это не обстоятельства, это Ваш выбор таким образом реагировать на обстоятельства.

Вы считаете методичные действия мужа по развалу семьи нормальными и адекватными? ИМХО, мукж делает абсолютно все для того, чтобы его жена возненавидела его ребенка.

Охренеть. Ваш муж не понимает, что таким образом разваливает семью?

Муж, в отличие от автора, имеет право полноценно участвовать в воспитании ее детей. Автора таким правом в отношении ребенка мужа не наделили.

Разводитесь с мужем. Вы ведь не готовы предоставить ему такие же права какими обладаете в семье - вы терпите его ребенка один раз в неделю. Он обязан терпеть ваших детей 7 дней в неделю. А вам же еще хватает наглости качать свои права? Вы хотите чтобы ваш муж забыл своего ребенка ради вас и ваших детей?

Я еще в начале топа просила подобных советчиков своей дорогой идти. Если вы не заметили, то топ именно о том что я не хочу терпеть сына мужа, а хочу жить в мире и с ним и с собой. А уж кто кому и чего обязан я не спрашиваю, мы это как нибудь решим сами. Спасибо. (с транслита)

Своей дорогой вы могли идти не заходя на еву. А если уж решили зайти, то будте готовы к тому что вам скажут то что о вас думают. Вы хотите наладить жизнь своим детям принеся при этом в жертву ребенка мужа. Никто не сможет научить вас любить этого ребенка если вы сами этого не хотите. Спросите своего мужа, как он терпит ваших детей 7 дней в неделю, может он вам даст дельный совет.

А где тут про принесение в жертву?

Надеюсь что моему мужу не надо их терпеть. (с транслита)

Старайтесь влиять на мужа в смысле воспитания детей (и его ребёнка). Вода камень точит. Не выясняйте отношения с пасынком. Идите к мужу. Объясняйте ему, чем и почему вы недовольны. У вас всего один день раз в 2 недели. У нас - каждая вторая неделя :) Могу честно сказать - через 2 года стало значительно лучше :) Да, это всё очень сложно... Любить вы не обязаны. Старайтесь просто ровно к нему относиться.

Спасибо за понимание:). (с транслита)

Автор, у мены такаы же ситуациы, ну почти такы. мне тоже очен тяжело вплот до развода. живу в другои стране, причем живу в другои стране (с транслита)

А к психологу вы обращаться не пробовали?

Муж не хочет. А я попробую сама сходить. Я как то совсем выхода из этого тупика не вижу:(. У меня как то одно желание осталось - забиться куда нибудь и чтобы никто меня не трогал. Совсем. Не знаю сколько долго, пока не приду в себя. А муж говорит что это у меня просто характер злой. Наверное правда злой:(. Плохо мне:(. (с транслита)

А чем он мотивирует свое нехотение? Ему наплевать на отношения в семье? Он не хочети ничего менять к лучшему?

Он говорит что не знает как менять. А в психологов не верит. Типа сор из избы выносить, должны сами разбираться. Он говорит что мне надо конкретно сформулировать что меня не устраивает и как я хочу это изменить. Тогда будет о чем говорить. А расплывчатое плохо и непонятно что делать его не устраивает. Программист он:). А у меня сформулировать как то не очень получается. Т.е. я понимаю что мешает мне скорее не ребенок, а поведение мужа. Но муж считает что он ведет себя нормально и не видит что менять надо. Т.к. все что мне мешает - это мелочи по егп мнению. А мне из этих мелочей все и состоит. (с транслита)

К психологу и ходят для того, чтобы понять, что и как менять. Довести семью до кризиса из-за нежелания выносить сор из избы - глупо. Так и скажите мужу.

Я была у психолога, она мне сказала, занимайтесь своим ребенком. будьте на его стороне в конфликтах. все переговоры ведите с мужем. и в семье главное - отношения ваши с мужем, а не ваши или его с детьми. если между вами все будет ок, все остальное приложится... вообщем, у нас были довольно серьезные конфликты из-за детей и между детьми, дети - мальчики-погодки, и я могу приводить много гадких:))) примеров на радость доброжелателям, но не буду. И вот сейчас дети дружны между собой, а меня это радует только в смысле комфорта в семье. а для своего сына я желаю совсем других друзей - более развитых, интересных, интеллектуальных, читающих и т.д.

Если Вам не трудно, напишите пожалуйста подробнеевозраст детей, какого типа были конфликты и как вы решали их и что вообще психолог вам посоветовал. Буду очень благодарна, т.к. сама просто выхода не вижу:( (с транслита)

на данный момент 9 и 11, когда мы познакомились возраст был 5 и 7) когда стали жить вместе соответственно 7 и 9. Мой сын старше. Напишу попозже. хотите, пишите в личку.

Чего муж не хочет? А если у вас рак будет и муж не захочет чтобы вы лечились, вы тоже личится не будете?

Уймите пожалуйста злобу свою. И думайте что говорите. А если на вас кирпич завтра свалится? Как вам не стыдно прийти потоптатся на чужой проблеме? Да еще и на больную мозоль наступить и побольнее? И хотя бы русский язык учите. (с транслита)

А мне сына мужа жалко. У него же стресс - в таком возрасте папа нужен, он его любит, а получается, что папа живет с другими детьми. Ребенку трудно с этим смириться. Может он и не хочет так себя вести, а может специально. Плюс скорее всего у него дома подливают масло в огонь .Постарайтесь его понять. Берегите свои нервы,нервы мужа, может мальчик будет так реагировать всю жизнь. И радуйтесь, что ваши дети хорошие и ведут себя гораздо лучше.

Ну муж же на ваших детей не бросается. И вы его ребенка уж полюбите как-нибудь...

Насильно мил не будешь :) Нельзя заставить себя кого-то полюбить. Это чувство приходит (или не приходит само). Автор должна стараться просто нейтрально относиться к ребёнку мужа и все проблемы обсуждать с мужем.

Да это просто невозможно! Если вы не мать-тереза только) он же не сирота в конце концов, у него есть своя мама, которая, я надеюсь, его любит. вот у детей автора родной отец отсутствует и это совсем другое дело.

Мужу, как я поняла, дано право воспитывать детей автора. Если его что-то не устраивает - он имеет возможность сделать детям замечание. А автор не имеет. Кроме того, дети, находясь в одной семье, заведомо в неравных условиях оказались - сыну мужа позволено все, детям автора - только в оговоренных рамках. Надо устанавливать равные права и равные обязанности ВСЕМ детям. Тогда и не будет негатива у Автора.

Это совершенно правильно! Я об этом примерно говорила выше, но знаете в чем трудность? То, что этот ребенок приходит на один или два дня, отец чувствует себя виноватым в том, что оставил семью (скорее всего так, есть и такие)) и мальчик его обделен, он там может себе такого нафантазировать.......))))ухохочешься если не расплачешься...например, мой говорил в отпуске - вот, мне кажется, что мы тут с тобой отдыхаем, а мои дети голодают (заметьте, муж честно поделилися со своей б.у. всем, что голодать не будет весь подъезд если что как минимум лет 80)))то есть, он себе нагнетает чувство вины, а потом вовсю, за это незначительное время старается оправдаться вседозволенностью, подарками, даже манерой говорить и взглядом...он смотрит на него с такой полудебильной улыбкой )))как на младенца, который делает очередные успехи в то время как его отпрыск пытается к примеру в 8 лет научиться завязывать шнурки......есть над чем подумать

Да, так все и есть. причем доходит до абсурда. У ребенка проблемы с языком страны где мы живем. Я предложила мужу читать ему на этом языке книжки чтобы хоть как то сдвинуть все с мертвой точки, т.к. мальчику реально трудно общаться,у моего ребенка куча местных друзей и если у нас кто то в гостях, то мальчику совсем плохо. так муж обиделся что я предложила начать чтение с легких книг, в которых немного смысла, зато легкий язык. Типа моему же я нормальные книги читаю:). И все объяснения о том что начнет он читать нормальную книгу литературным языком написанную, ребенок ничего не поймет, а потом и вовсе слушать не захочет услышаны не были:(. (с транслита)

Госспидя.... У Вас у самой двое! И Вы еще выпендриваетесь!!!! Разводитесь. Какой разговор? Желаю Вам, чтобы Вам попался муж, который также будет ненавидеть Ваших двоих детей. Чтобы Вы прочувствовали, что это такое.

Не переживайте, мне такой не попадется:), я разборчивая:). А вам желаю повысить свою самооценку, дабы вы поняли что как вы выразились "выпендривание" не зависит от колличества детей. Удачи:). (с транслита)

У нас с мужем общий ребенок, нам делить нечего. Вот и оставайтесь со своей самооценкой. Кто Вам попадется, Вы даже не знаете. Но недолго Вам ждать осталось. Ваш муж, наверное, тоже не думал, что ему такое попадется, как Вы. С самооценкой.

Господи, ну вашему мужу повезло:(. Ну или вам с ним, если столько злости. Можно подумать я вашего мужа делю :). А зарекаться ни от чего нельзя, и гордиться тем что у вас муж жив здоров слава Богу, но оно так не у всех - по моему глупо. Да и с высокой самооценкой в любом случае лучше чем без нее:). (с транслита)

зачем вы так осуждаете человека? ей самой очень плохо от того, что со своими чувствами справиться не может. Она же за помощью пришла, а вы ей соль на рану, так не надо. Я на себе испытала, что значит, когда муж ненавидит моего ребенка. Но не хочу его осуждать, такова жизнь. И этого никому не желаю, никому. разревелась я от вашего поста, извините. (с транслита)

А разве можно что-то посоветовать? Это как: посоветуйте как полюбить, неважно кого, маму, свекровь, тещу, БЖ, БМ, сыновей и дочек или начальника или мужа... Я не осолила весь топ, а отдать своих детей на один раз и разобраться с сыном мужа можно?, а лучше отдать дитев мужу и остаться с ненавистным вам мальчиком вдвоем, но это наверное к психологу до того надо, сами вы уже ЗАВЕЛИСЬ! Я дочу мужа любила, люблю и надеюсь буду любить всегда, может быть это мне с ней повезло, а может ей со мной... Если вы не разберетесь ближайшие годы, можете представить, что будет, когда он подростком станет, и даже не в 13, а в 10-11???!?

Ваш муж чувствует вину перед своим сыном. Все, что мальчик бы ни делал, он списывает на недостаток внимания сыну. Сын испытывает ревность к отцу, что он живет не с ним, а с другими детьми, и свою ревность выражает таким образом. Я хотела бы спросить, а как мальчик относится к вам? В вашей ситуации я бы посоветовала приводить ребенка не на весь день (если такое возможно), а на первую часть дня, а вторую часть дня посвятить только вам и мужу, вы должны быть вдвоем (если это возможно) и уделить хоть немного времени друг другу. Это вас сблизит, и проблемы, связанные с детьми, смогут решаться с большим успехом. Я пишу все только на своем примере, если б не столкнулась с этим сама, никогда бы не высказывала своего мнения. Если вы попытаетесь требовать от мужа большей строгости к сыну, он кивнет вам, но в душе все больше начнет отдаляться от вас. Значит, это не выход. Так же, как и вы, он будет понимать вас, но с собой ничего поделать не сможет. Чувство вины и свои "гены" сильная штука... Поговорите с мужем, найдите время. А поговорить нужно так, что вы его понимаете, и вы понимаете его чувства, и очень благодарны за то,что он принял ваших детей (да еще двоих), но кроме детей у вас еще есть вы друг у друга, и нужно сделать так, чтоб комфортно в семье было обоим. От вашего комфорта зависит комфорт детей. Нужно признаться мужу, что вы совсем не осуждаете мальчика, он же не виноват. Но попросите мужа помочь вам как спутнику жизни, помочь ради интересов и будущего его же сына, скажите, что вы озабочены тем, как он иногда себя ведет, что желаете мальчику только хорошего, если запретите играть с ножом (не потому, что он может ранить ваших детей, а потому,что сам может пораниться), если воспитаете в нем чувство воли и выдержки. А мальчик должен просто знать, что он в этом доме тоже любим (несмотря на то, как вам это трудно выразить, я вас очень очень понимаю) и, делая ему замечания, вы желаете только хорошего. Если этот вариант сработает - и муж будет счастлив (он поймет, что вы на его стороне и озабочены его сыном тоже), и вы "переманите" мужа на свою сторону, может, он вам больше станет доверять в воспитании даже собственного сына, а там руль перейдет в ваши руки. т.к судя по описанию, ваш муж покладистый. Извините, если что не так сказала. Удачи и любви вашей большой семье. (с транслита)

Да, та с вами согласна. кроме пункта о том что я благодарна мужу что он принял моих детей:). Я ему абсолютно не благодарна за это, если он хочет быть со мной то вариантов у него нет:). Это как быть благодарной за то что он на мне женился, такая благодарность унижает по моему. А чувство вины у него огромное, это правда. Мальчик вполне нормально относится, ну так же как мои дети к моим подругам:) (с транслита)

Я говорила про благодарность, наверное, потому, что эта проблема задела меня лично, т.к. мой муж не принял моего ребенка. к сожалению, или к счастью, дальнейшая жизнь покажет. У него свой ребенок есть, перед которым он чувствует вину, и мужу было трудно справиться с собой, как бы он ни старался, по его словам. А старался ли он, я не знаю, т.к. его ненависть дошла до битья моей дочки ни за что, просто за то, что она его раздражает и все делает не так, как ему хотелось бы. Мне ничего не оставалось, как только вернуться в свою страну от него. Несмотря на все это, я не осуждаю его (а окажись бы я в его ситуации, или как вы сейчас), пытаюсь понять его, и искренне хочу помочь вам, чтоб вас эта беда в прямом смысле не коснулась. Моему мужу нужна я и только я. К сожалению, есть такие мужчины, поэтому такому, как ваш, я бы испытывала благодарность. Не выражайте ее своему мужу, если это противоестественно для вас, а в остальном попробуйте тот метод, что я вам посоветовала, может, сработает... И побольше аргументов и конкретности, он же программист (мой первый муж был программист, знаю:-)) Удачи и оргомного терпения. Не получится - значит, не получится, но по крайней мере, вы будете уверены, что сделали все в своих силах ради счастья. (с транслита)

уважаемый автор, хочу поддержать. Советовать сложно, но могу рассказать об одной ситуации. У меня знакомая вышла замуж, у него дочь, у нее сын-погодки. Жили хорошо, он вдовец и дочь его жила с ними. Моя приятельница не смогла привязаться к ней как к дочери. Ей все время казалось, что он ее любит, а ее сына игнорирует. В результате чуть было не развелись из-за постоянных срывах и истерики. После того как они пожили отдельно пару недель она все осмыслила, а именно: 1. из-за кого-то "чужиго" она потеряла родное. 2. "чужой" не враг, а товарищь по несчастью, тоже не в восторге от совместного проживания. 3. хорошая бомба с замедленным механизмом, т.к. их отношения с мужем с годами утихают, а дочь растет умнеет, набирается хитрости, знает как папу против настроить. После этого, она заняла позицию, просто приятельницы. НЕ НАДО БЫТЬ МАТЕРЬЮ, будте приятелем, не лезте выше головы, пытаясь угодить ребенку, т.к. потом будет обидно-я столько для него делаю, а ОН.... Просто расслабтесь. Ваша семья, благополучие ваших детей -важнее всего. Когда не можешь изменить ситуацию-адаптируйся к ней.

Разделите вы этих детей и все.Если вам не хочется разбирать эти детские обиды,то мне кажется что проще их и не создавать.У нас тоже в семье дети от разных браков ,мы правда выбрали не такую как у вас тактику.Мой муж проводит со своим ребенком время отдельно.И на мой взгляд это вполне продуктивно,ребенок чувствует,что папа в этот момент безраздельно его и не ревности,ни зависти к моему нет.Я из за этого мужа реже вижу,но лучше реже,чем чаще и со скандалами.А подрастут-все встанет на свои места.

Я только за. Но во первых дети дружат между собой, да и муж против такого варианта. (с транслита)

Вот на первый взгляд кажется, что так было бы намного лучше, во всяком случае, моя мама была такого мнения... но вот только на первый... мне кажется лучше пережить все эти сложности, но ситуация будет у тебя под контролем всегда и чувство вины уменьшится или исчезнет вовсе

ИМХО, Вам надо перестать видеть в сыне мужа продолжение его бывшей жены ("Я понимаю что у него другие гены, что его по другому воспитывают, что БЖ не такая как я. "). Посмотрите на него как на продолжение своего любимого человека, найдите похожие черты, манеру двигаться или что-то еще. Кстати, может готовить что-то, что любит его сын, чтобы не было проблем с едой?

Я готовлю то что едят все и то что он ест дома. Но я не умею готовить как его мама, да и думаю что дело в принципе, т.к. если он повыкаблучивается то в результате муж ему с песнями и плясками скормит например конфету вместо супа. Так почему бы и не повыкаблучиваться? А уж ситуация когда сначала не накормить, куда нибудь идем и там начинается голодная истерика - это просто классика жанра. Приходится всюду воз еды с собой таскать, т.к. муж считает что настоять на том чтобы ребенок пообедал со всеми перед выходом ущемляет его личность (но только личность его ребенка, моих не ущемляет почему то:)). (с транслита)

У нас тоже проблема с едой была. на все фууу....но муж стал чаще готовить сам! и это фу когда стало к нему относиться, тогда и кушать стали получше да побольше. то есть стал заставлять. потом мы запретили слово фу за столом для всех в принципе и ввели штрафы))) кстати, у нас на многое была введена система штрафов для детей - на ябедничество, на слова-паразиты, что-то еще. я бы сказала, не хочешь - не ешь, голод не тетка. но вот таскать с собой еду....баловство.

муж относится к Вашим детям хорошо? а почему он не имеет права, что бы Вы точно так же хорошо относились к его ребенку? Проблема в Вас, а не в пасынке. Не надо на него валить.

А я и не валю на него:). Просто объясняла почему мы характерами не сходимся:). Да и не то что я прямо такая злюка, его ребенка ненавижу и всячески врежу. Ребенок скорее всего и не подозревает что есть какие то проблемы, с виду - обычная семья с 3 детьми. только мне плохо:(. А от декларациив сотый раз факта что проблема во мне а не в ребенке мне увы не легче. (с транслита)

объяснение Ваше и есть сваливание вины. То бишь избегание ответственности. Удобно ведь. Мы не сходимся характерами. Вывод - я не могу его принять.

И? Ну хорошо пришли к выводу в том что я такая сволочь, не могу принять его ребенка. И муж имеет право на то чтобы я его приняла. И дальше то что? Я его резко полюблю, т.к. совесть замучает? (с транслита)

я не говорила, что Вы "сволочь". Муж имеет право, да. Дадите Вы ему это право? Ведь это зависит лишь от Вас самой, от Вас и никого больше. Стать терпимой и адекватной.

Я и так терпима иа адекватна. И делаю все что полагается по отношению к этому ребенку. Но он сам меня раздражает и мне от этого плохо. Оно особо не проявляется, ну кроме как моим испорченным к вечеру настроением. Но это же мешает только мне, не так ли? Так что мужу я право даю вполне, я же не говорю что не хочу видеть его ребенка, не говорю что он должен с ним меньше общаться. Наоборот. Но мне все равно плохо:(. И от того что мне ктото скаже перестаньте раздражаться или полюбите мне легче не станет. это как сказать голове не боли или температуре понизься. (с транслита)

"сам меня раздражает и мне от этого плохо" интересное следствие. раздражаетесь-то Вы!!! Это Ваша прерогатива и Ваш выбор. Причем здесь ребенок, тем более что Вы сами говорите, что он не виноват?

Просто мы этих ребенков хотим оправдать, а себя обвинить, мы же взрослые, следовательно, мудрее, сильнее, терпимее. Вот и пытаемся сами с собой договориться. или пытались. а дети, на самом деле, еще те, не подарочки, далеко не подарочки. Например, за собой в туалете г-но не смывать это вам как? нормально? и никакие беседы не помогают...тут блевать тянет, а не любить))))ну это я так, горячо сказала. нет, ну, представьте, приходит репетиттор, к примеру, идет мыть в туалет руки, а там такой сюрприз)))))))

Лично мне вот плевать на мнение репетитора. Равно как и на мнение многих. Что произойдет оттого, что он увидит г..но в туалете? умрет? нет? ну и ладно, перетопчется, значит. а мы не взрослые? не мудрее, не сильнее, не терпимее? в этом предложении " дети, на самом деле, еще те, не подарочки" опять вижу оправдание себя.

А я вот не могу смотреть на это, мне это не нравится. это признак воспитания и уважения - чистый унитаз. Речь не идет а совсем ведь маленьких детях. Это уже вменяемые полноценные личности.Приезжали как-то гости из США или Канады, они по всей программе как ехали по россии, фотографировали унитазы. разные. в гостях, в гостиницах, в деревнях, в аэропорту...такая разная страна. лично мне было бы стыдно за свою "нечистую сантехнику". ну, да я этого не терплю. я принимаю участие в воспитании. швабру в руки и пошел вперед чистить. папа также участвует в процессе "обучения чистплотности". вопрос - в чем участвует мама...

Мне кажется наиболее конструктивным совет ориентироваться на отношения с мужем. И через уважение его чувств прийти к терпимости по отношению к его интересам (его ребенку). Совет не на пустом месте. Став мамой, мне удалось умерить свой эгоизм и понять, как можно любить ребенка и скучать по детям. Когда мы опускаемся до низменных эмоций, все вокруг становится только хуже. Надо нам себя держать на должном уровне.

Наверное, а) постараться устроить так, чтобы ребенок проводил это время ТОЛЬКО С ПАПОЙ, то есть с Вашим мужем. Пусть папа с ним и разбирается. Вполне возможно, что после парочки выходных "один-на-один" папа сам все поймет. А то основная проблема в таких случаях - "плохой полицейский-хороший полицейский" - то есть мачеха злая,потому что не разрешает, а папа хороший, потому что разрешает и не дает злой мачехе оюижать бедного малыша. А когда ему самому придется разбираться со своим сыном, который перочинным ножом себе чей-то порезал, или поставил всех на уши - и нет рядом "злой мачехи" , которая это безобразие пытается пресечь - то может хорошо подумает. оба подумают. если же нет... И если его ребенок обижает Ваших детей - научить их, тскать, конструктивному поведению - ну чтоб не драться, а если унижают - ну тогда мол, я с тобой играть не буду. В любом случае такое умение пригодится.

Вполне вероятно, что папа принимает поведение ребёнка, как оно есть. Со всеми баловствами и капризами. И просто находит оправдание, почему он их не пресекает (например, чувство вины и попытки "исправить" положение таким образом, компенсировать). По нашему опыту помогло только папино переосмысливание ситуации. И ещё советы человека со стороны, так сказать (из семьи). Который может открыть глаза на последствия такого поведения.

Вряд ли "папа принимает поведение ребенка таким, как есть" - потому что папе не приходится САМОЛИЧНО с ними иметь дело: побюирать разбросанные игрушки, уговаривать съесть вот это, а не есть вон того, развлекать. Обычно этим занимается мачеха, а папа - "праздник". И чаще всего это самое папино переосмышление ситуации" происходит не само по себе. Потому что очень часто папе не надо ничего "переосмысливать" ибо ему и так хорошо: он весь в шоколаде, если и что - то вина падает на его жену, которая не смеет и пикнуть. ибо дорожит им и семьей и не хочет слыть "злой мачехой". И в отличие от Вашего случая - довольно редко находится "сторонний человек из семьи" (или со стороны), который а)сможет высказаться и б) папа его послушает.

Почему же папе не приходится? Папе приходится. Просто папа не обращает внимание на разбросанные игрушки, на то, что еда нездоровая, на то, что ребёнок эгоистичен и капризен. Он это всё позволяет потому, что не считает это чем-то неправильным. А ещё в душе оправдывает, ну пусть мальчик покапризничает, ему можно, ути-пути, он бедненький-несчастненький, у него родители развелись. Папа может начать это переосмысливать только когда, когда видит, как поведение ребёнка отражается на других членах семьи. Естественно полагая, что папе не наплевать на жену/других детей. То есть, папа не будет сознательно терпеть хамство сына по отношению к новой жене или вредности по отношению к другому ребёнку. Тут и начинается перевоспитание и "ломка" старых привычек. Посторонний человек не обязательно убеждает папу в чём-то. А просто показывает ему "вид со стороны". Может быть у него упадёт пелена с глаз и он увидит, к чему это всё ведёт...

Я е знаю, как все происходит в семье автора. И сдается мне, что вовсе не совсем так, как Вы описываете. То есть может и так. Но вот папа может не обращать внимания на разбросанные ребенком игрушки - потому что НЕ ЕМУ приходится их собирать. И "папам" обычно не наплевать на жену и других детей, а им просто...ну выгодно этого не замечать: достаточно распространенная ..не сознательная тактика а так, механизм: не замечать и потом: а я что, а я ниче, а в чем проблема? Потому что когда признаешь, что проблема есть - с ней надо как-то справляться, а так можно и на авось понадеяться. Но вот когда человек начинает НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия поступков своих (или техЮ за кого он формально отвечает: ребенка, к примеру) - тогда другой вариант. Это касается не только данной ситуации. а и многих других. Где единственный метод дать понять человеку, что надо бы изменить свое поведение - это не "буферить" его от проблем.

согласна с Вами

Вам надо больше времени проводит с его ребенком. Вы "набегами" видитесь с ним, и мечтаете "скорее бы уже он ушел" и это Вам мешает. А вот поживите с ним неделю-две и будет намнго легче.

я жила все каникулы, и даже летние. не скажу, что намного легче. просто со временем легче становится, когда приходит жалость, понимание, где-то глаза закрыть. но ты в такой семье все равно как лодочка между волнами лавируешь-лавируешь, дети, муж, свои , не свои...никого не обидь, всем разъясни...но с мужем, конечно, нужно больше быть вместе и разговаривать. иначе откуда взяться пониманию этому