Жена не умеет извиняться и что либо обсуждать ...

Есть такая тема с мужем, а у меня таже проблема с женой. Вместе 9 лет, сын есть. Но почти каждый день, есть какая то мелочь, которая ее заведет с полоборота - сын обкакался, еще какая нибудь ерунда, после чего скандал и пр. Хотя казалось бы, что страшного в том, чтобы его подмыть, я это всегда делаю без проблем, когда оказываюсь рядом. Обсуждение любого вопроса, по которому у нас нет общего мнения сводится только к ругани с ее стороны и к нежеланию обсуждать и говорить про это. А разве можно что то обсудить криком, даже если точки зрения противоположные? По моему только спокойно обо всем поговорить. Говорю, ты хоть извинись за свое поведение потом. Нет, я была права. Пытался поступать в аналогичных ситуациях так же, но было только хуже и ни к чему не приводило. Может просто кризис, или отношения уже себя исчерпали?

конечно исчерпали!

может, она просто ОЧЕНЬ устала?.. раньше ведь такого не было? удачи!

тогда такая усталость постоянно. Особенно на отдыхе на море, где мы из за этого чуть не развелись.

мы на море с мужем чуть не развелись:) я была такая уставшая, отдыхали с маленьким ребенком, заболели и т.п. нервы сдают - какая разница, где??? дома или в шикарном 5-звездочном отеле? сходите (или попросите ее сходить) к семейному психологу. и не слушайте анонимов, которые говорят, что это все. конец романа - откуда им знать то?:) удачи!

срываться на близких мне кажется это самое последнее, тем более на ребенке. У нас в этом году была такая же ситуация и тоже на море. Надюсь, что Вы не моя жена? :-)) У меня тоже на работе есть проблемы, но я же не срываюсь на близких. Когда просишь делать тоже самое, то говорит, что не может держать это в себе. Очень мило. А срываться и скандалить лучше что ли? А если я так же буду поступать. Жить вообще невозможно станет!! (с транслита)

А на ком еще срываться то?:) Если уж по чесноку! То конечно перед посторонними мы держим марку, а перед любимыми как не печально, но показываем все на что способны... И вообще люди разные, вот у вас проблемы, вы не орете, а кому-то выход эмоциям нужен.

Об чем и речь, только работу сменить можно, так же как и все остальное, а дети не растут за 5 - 7 лет. И расти они должны в нормальной семье, где есть родные и отец и мать. А подобные разборки ведут как раз к тому, что люди расстаются. (с транслита)

:) не. я не Ваша жена:) но мужу тоже нервов потрепала:) раз Вы стараетесь изменить ситуацию - значит, семья Вам дорога, боритесь! психолог, прально внизу написали про врача (щетовидку) - и все пойдет налад СОВМЕСТНЫМИ усилиями! удачи!

у ее родственников были проблемы с щитовидкой, может тоже как то сказывается? А в чем это может проявляться? (с транслита)

При гиперфункции щитовидки человек становится раздражительным, плюс быстрее устает. Беременность может спровоцировать.

При гипофункции тоже и ощущение усталости и раздражительность...тот еще "букетик":(

Да кучей всяких неприятных, реально портящих жизнь, вещей:( Раздражительность, резкая смена настроения, плаксивость, нарушения сна, боли/судороги в ногах, колебания веса, выпадение волос и ты пы. в зависимости от вида заболевания.

пока наверное только раздражительность и усталость. Но все равно надо будет проверить на всякий случай. Мало ли что. (с транслита)

И правильно! Потому что симптоматика может быть по-разному выражена в зависимости от вида и степени заболевания. А это такая поганая штука, с которой одним усилием воли не справишься. ИМХО

Пытался сегодня говорить на эту тему. Результат такой. Спросил сдавала ли она анализы, говорит, что делала узи несколько лет назад. Я говорю и все, да говорит все. Тогда может быть сдать какие нибудь анализы, или сделать еще раз узи, вообще что говорят то по этому поводу врачи и т.д., спрашиваю я ее. Сдавать ничего больше не буду, если хочешь сам сдавай, такой вот ответ :-)) Вот и поговорили, называется. Не насильно же ее анализировать. (с транслита)

На отдыхе, кстати, ссоры вплоть до угрозы развода - обычное дело, это Вам любой психолог скажет. Потому что ожидания завышенные (еще и часто несовпадающие). Жена устала насмерть и надеялась, что на отдыхе все будет волшебно; а на самом деле отдых с маленьким ребенком - та еще работа.

Похоже на ее усталость. Недовольства чем-то. Я вот тоже на сына срываюсь иногда, потом виню себя :-( Разговаривать надо спокойно (если сохранить хотите). Психолога. Спросите е еще, может у нее роман - оттого и бесится? А вообще вы - умница! Терпеливый, хороший мужик. Вобщем, удачи! (с транслита)

Нет любви!!! Или ваша любовь сильнее!

Напишу анонимно... Я типа вашей жена, правда с мужем мы 5 лет вместе. Тоже замечаю, что ору постоянно, точнее чуть что как говорится. Но я не считаю, что отношения наши себя исчерпали, мы очень нежно друг к другу относимся и о разводе речи нет. Сколько вашему сыну лет? Раз речь идет про подмыть, то наверное маленький еще? Может она устает сильно или дома сидеть устает. Я просто по себе знаю, с садами проблема, уже 4й год дома с ребенком, сил нет вообще никаких. Хочется в люди, работать, тусоваться, а ребенок очень активный, почти на голове сидит:) Не оправдываю вашу жену или себя, но с ребенком не всегда праздник. Но конечно она тоже должна что-то понимать, так как лично я для себя решила орать поменьше как-то что ли:)

да я это понимаю, т.к. и я бы повесился постоянно несколько лет дома сидеть. Я работаю, у меня есть разнообразие, больше общения с другими людьми и пр. НО! Почему хотя бы не извиниться за свое поведение? И не пытаться жить без скандалов. Они же как яд. Свой пар спустила, а что дальше? Он же не в унитаз ушел. (с транслита)

А почему бы Вам, вместо требований извинений, не попытаться ее разгрузить? Предложить пару вечеров в неделю сидеть регулярно с детьми, а жену отправить на занятия восточными танцами, для примера? Понимаете, своими настойчивыми требованиями извинений Вы ей демонстрируете, что не верите, что ей трудно, что не понимаете, что она устает, что не считаете, что она хорошо справляется, и т.д. Иногда сочувствие важнее справедливости.

Возможно, надо будет попробовать! (с транслита)

Вы знаете, я такая же была. Послеродовая депрессия. Хороший доктор и адское терпение мужа - и я теперь сама кротость! Вот уж двадцать лет не ору... Удачи Вам и терпения.

Послеродовая депрессия? Понимаю и соглашусь. Только вот ребенку уже 4 года. Мне кажется затянулось.

:-) Так ведь если ее не лечить - она на всю жизнь может затянуться!

ребенок ходит в сад?

редко, т.к. болеет после садика часто. (с транслита)

мда.. болеющий 4х летка кого хочешь вымотает

нет ей ей просто секса не хватает, от.... её и увидеите как она успокоится, опять за старое возмётся ,а вы её опять от ........ всё просто:) (с транслита)

точно! нежность и любовь...хороший секс лекарство от всех болезней;)

У меня такой же муж,как ваша жена.Орет,грубит,не извиняется.Потом у него ПМС проходит,он снова добрый и заботливый,но все равно никогда не извинится.Я сконцентрировалась на его положительных качествах,поняла,что с ним нам лучше,чем без него и терплю.Единственная моя задача-предотвратить ор при ребенке любой ценой.А так-прощаю.Если Вам есть за что жену любить и прощать-так прощайте.Но Вам легче,женщины очень мнительны и вы можете пару раз отпустить замечание о том,как Вам нравятся женственные,добрые и спокойные женщины,возможно до нее дойдет.

гормоны

а в табло ей зарядить не пробовали? По-моему, такая истеричка только силу понимает. А вежливость для неё - признак слабости.

+1

Один раз чуть реально не подрались из-за сына. Но думаю, что это бы не улучшило отношения в моем случае. (с транслита)

ты, мужик, не увиливай. Подкаблучник что-ли? Пойми, жена твоя вежливых слов не понимает. А вот слабость твою - чувствует прекрасно.

идиот что ли???

нет. с какой целью интересуешься?

очень похоже...такие советы :(

Нет, Уважаемый. Это все же не мой метод. А если применять не свои методы в которых ты не уверен, то будет только хуже.

Как бы вам объяснить?... Вот на моего отца никому и никогда не приходило в голову поорать, ни родным, ни посторонним. Тем более никому не приходило в голову с ним подраться. Меня отец ударил всего один раз в жизни. Меня тогда бзикануло, и отец взял меня рукой за загривок и вписал лицом в дверной косяк. Впечетляет, знаете ли... ))) Чтобы на человека никогда не орали в семье, он должен быть, во-первых, человеком ценным и значимым, добытчиком, оплотом, любимым отцом и мужом. А во-вторых, он должен показывать, что знает себе цену и может уйти, если с ним не будут обращаться так, как он того заслуживает. Это как бы молчаливая сила в человеке. Сила и власть. А быть половой тряпкой, которую пинают все, кому не лень - не велика заслуга...

В Ваших словах безусловно есть логика и правда. (с транслита)

проще сразу развестись

Погодите. Если жена автора НЕ ВСЕГДА была такой нервно-истеричной, то значит есть причина, которая сделала ее таковой и не обязательно эта причина в слабости мужа. ИМХО Мало ли что здесь может быть. "Сперва душу узнай, а потом морду бей!" (С) :)

Автору будет легче, если жена не будет орать, а начнет, например, тихонько пить? Спрыгнет с моста? Сляжет с нервным припадком? Ввяжется в какую-нибудь секту? Ребенка покалечит? Сильно круто он будет себя уважать, такого сильного и властного? Агрессия - только один способ реакции на крайнюю усталость и неудовлетворенность своей жизнью. Во-первых. Во-вторых, действительно сильный человек, когда партнеру откровенно хреново, может себе позволить подумать о партнере, а не о том, "а как бы мне, любимому, не было хреново оттого, что ей хреново".

Поддержу!

Тоже согласна.

Правильно, агрессия - ТОЛЬКО ОДИН из способов реакции на крайнюю усталость и неудовлетворенность своей жизнью. Жена могла бы выбрать и какой-нибудь другой, чем тупо орать.

согласен. жена устала? Так пусть организует себе помощь. попросит мужа, родителей.. И всё будет :)

А чего просить, у мужа что-то не так со зрением??? Нормальный муж и сам поймет что к чему. Кроме того, у жены и правда может быть не только лишь усталость...

ну конечно нужно просить а муж сам не догадывается?!

фигассе! Муж-то конечно догадывается, но он же не телепат. Есть более действенные способы заявить о том, что устаёшь. Просто сказать, какая нужна помощь. А если орать - будет только хуже. Что за дурацская манера тонко намекать?

Угу. А если она не догадалась попросить - то пусть сдохнет, мы ей помогать не станем ни за что, не царское это дело - думать, чего ей надо.

а если она не догадалась попросить - то она совсем дурочка. Или немая. Это же элементарно: устаёшь - попроси помощь. Почти как "поднял кузов - поставь упор".

Дурочка. И воспитывали, скорее всего, "по Булгакову" - "сами придут и сами все дадут". Это повод мужу, со своей стороны, ничего не предпринимать и смотреть, как жена гордо загибается?

не доводите до абсурда. кто умнее и больше любит, тот и сделает первый шаг.

И этим КТО должна быть именно жена?:) А нельзя не противопоставляться, не развязывать военных действий? Вроде как добровольно соединились, по любви наверное, нет?

так и я про то же, женщины. а ор и скандалы - это и есть военные действия. А надо так: орущей жене в лоб, а потом сразу мириться и помогать :)

Я довожу до абсурда? За советом пришел муж. Толку с ним обсуждать "а жена могла бы"? Могла бы, может быть. А может быть, и нет. И о том, чего она по мнению евы.ру "могла бы", она не узнает. Дать совет или попытаться объяснить происходящее мы можем только мужу. Вы дали, да - по морде съездить. Ню-ню. Блестящий "первый шаг", свидетельство ума и большой любви.

а что такого? охладить пыл надо. Способы могут варьироваться. Надо показать силу, а не слабость. А уже потом предложить помощь. Кнут и пряник. Сработает 100%

Идите вы... охладитесь. А потом пряник пожуйте..

Просить она не догадалась, а орать догадалась?

Так Вы лично какой вариант предпочитаете из перечисленных, для своей жены? Пить, с моста или секту?

Вы мне? Я - женщина вообще то. А что есть только четыре варианта - орать, пить, с моста и в секту? Не густо... ))))))))

[шёпотом] можно ещё по-хорошему договориться о помощи.. с любимым мужем.

А, так Ваш отец даже не сына, а дочь "лицом в дверной косяк"? Прелестно, да.

Нормально. Если дочь под эффектом подростковых гормонов орет "Родители, вы испортили мне жизнь!!!", то разок можно))) Он, кстати, даже бровью не повел, когда я два раза устроила в квартире пожар и два раза - потоп))) А ведь повод поорать и порукоприкладствовать у него был)))

конечно. это намного проще чем НЕ портить ребенку жизнь

Ну, не отпускать ребенка после полуночи на дискотеку - это безусловно суровый способ испортить ему жизнь, как я была уверена в 16 лет)))

в 16 лет я жила одна. сочувствую.

Спасибо! И я вам)

+2

Жена орет потому что вы это ей позволяете. Типа "Ах, она орет! Надо мне теперь вечерами сидеть с ребенком, а ее на восточные танцы отправить!" Прэлестно! Извините, но есть люди перед которыми хочется ходить на задних лапках и есть люди, которым можно всю посуду о темечко перебить. Вы, видимо, из последних. Если ваша жена чем-то недовольна, она может изложить это, не напрягая голосовые связки.

Разгружать надо любую сидящую с маленькими детьми жену. Просто некоторые мужья этого не понимают, пока жена не дошла до ручки...

Я бы еще посоветовала доктору показаться на предмет щитовидки, могла она съехать во время беременности-кормления и назад не вернуться:( А она такие эффекты выдает, да на фоне хронической усталости и депрессухи...ууу...мама не горюй.

Мужья, имеющие на руках жену с маленьким ребенком как минимум так же нуждаются в разгрузке. И это тоже мало кто понимает. Ну а из-за обоюдного непонимая вот такая беда в семьях и встречается.

Если "мало кто" - это мне лично, то не по адресу. :)

А как насчет ребенка иногда бабушке или подруге поселить на 1 денек и оторваться самим (кино, коньки, друзья и прочее)? Главное - вместе и без ребенка, отвлекайтесь хоть ИНОГДА.

По личному опыту могу сказать - не главное:) Главнее уметь отдыхать ВМЕСТЕ с ребенком, никуда его не сплавляя:) Никогда своих не отдавали никому и счастливо живем:)

Согласна,надо учиться отдыхать вместе с ребенком. Может они начнут хотя бы без ребенка, а потом и ребенка подключать? Понемногу! ;-)

согласен. (с транслита)

я такая как ваша жена..была,пока мой меня не проучил собрал чемодан и тю-тю,друзья его еще на моей ревности подыграли..вообщем дошло до меня,как я его люблю и что теряю:)вместе почти 15 лет,кризис был на 8 году жизни.Я вам советую устроить жене встряску эмоциональную,по другому вы ничего не сделаете,извинилась-и все по новой,Мне вас искренне жаль..

Скорее всего она устала. Мне кажется спасет юмор и ирония + забота.

ППКС!!!

Сначала автору - а чего Вы от жены хотели бы? Чтобы делала всё молча и не устраивала скандалов? Насколько я поняла из топика - раньше так и было. Ищите *поворотный момент*, проверьте щитовидку (ну это уже посоветовали), возможно Вашей жене поможет смена обстановки (фитнес-танцы-курсы вождения)? Терпения Вам и удачи, надеюсь всё наладится. А про себя могу сказать, что готова повеситься со своим гиперактивным и часто болеющим трехлеткой. Но, увы - скандалить не умею, просить - тоже не очень, пилить - тем более. Для мужа я наверное комфортный вариант. Результат - где-то полгода назад я начала срываться не на мужа, а на ребенка. Хожу к психологу (скажу сразу, мне помогает не очень), за плечами курс травок, прозака и т.п. Пока выхода из ситуации для себя не вижу. А тем кто тут за рукоприкладство - для вас это норма в семье, так же как для кого-то выпивка/мат. Бить слабого - это показатель того, что вы просто не можете (или не хотите) справиться с ситуацией другими методами, предпочитая идти по простому пути. Это не показатель вашей силы, а наоборот - показатель слабости.

От жены я бы хотел спокойного обсуждения наболевших проблем и поиска их решения. Именно обсуждения, а не просто бросания в друг друга мнениями. Например, сегодня обсуждали одну тему, по которой у нас мнения диаметрально расходятся. В начале она высказала свою точку зрения, я свою, после чего я стал нормально без криков пытаться обсудить вопрос с другой стороны, на что человек просто не стал меня слушать, заявляя, что спорить не хочет. Она считает, что в споре она высказывает свою точку зрения, я свою, сходимся это хорошо, не сходимся - все, дальше не обсуждаем. Нормально да. А как тогда общаться и жить то? Может быть просто делать что каждый хочет и все, невзирая на то, что хочет другой? (с транслита)

Даже не знаю, что Вам посоветовать. С одной стороны, в споре рождается истина, но Ваша жена уже взрослый человек со своим сложившимся мнением, и поверьте, его ооочень сложно изменить. Стоит ли спорить, если вы заранее знаете результат? Попробуйте начать с каких-нибудь нейтральных вещей, типа смены цвета скатерти на столе, подарка ребенку на ДР и т.п. Не может быть, чтобы ни в каких вопросах вы не сходились во мнении! Как пример - я никогда не буду убеждать своего мужа постричься (хотя на мой взгляд стрижка ему идет), потому что он сам себе нравится только с длинными.

мнения по теме могут расходиться, и не обязательно продолжать спорить, если не хочется. Тут она права, вы же не семейный вопрос решаете, когда нужно принять решение независимо от мнения сторон.

Я так понимаю, что жена это не просто человек с которым ты тупо живешь и с которой у тебя общее хозяйство, а любимый человек, с которым можно обсудить разные вопросы. Я же не давлю, типа у меня такое мнение и баста, либо соглашайся, либо делаю по своему. Хочется просто что то обсудить. Например год уговаривал со скандалами показать ребенка ортопеду. На всякий случай, мне кажется, что у него проблемы с позвоночником. Она категорически против. Скандалили и не потому, что я хотел навязать свое мнение, а просто потому, что она даже не хотела обсуждать это. Вроде как мне бы только по врачам затаскать. Ну и что в результате. Показали, с позвоночником проблем нет, зато плоскостопие, надо делать гимнастику :-)... Теперь будет новая история с гимнастикой. Плюнуть, забыть, не пытаться убедить и надавить, что не надо время тянуть и т.д. - у ребенка будут проблемы в дальнейшем. Кто будет виноват из за бездействия - мы оба! ИМХО спор это вовсе не доказывание друг другу аргументов до хрипоты, а нормальное их изложение и попытка понять мнение противоположной стороны. Не пришли к общему мнению, можно перееосмыслить и потом принять решение. Орать только зачем?

и я такая же как ваша жена. была когда то. Орала, ничего не хотела слушать и всегда была права. И ничего не замечала до тех пор, пока не всплыло - у мужа любовница - собирается к ней уходить, в семье жить не может, терпеть уже устал...Знаете, какая встряска была! как будто розовые очки с меня сняли и все увиделось в другом свете - что на самом деле надо ценить, а что - ерунда! И теперь - я ни за что не устрою скандал - если не вынесен мусор, не привинчен какой-нибудь болт и т.д. - только потому - что точно знаю - ЭТО не главное, главное - ОТНОШЕНИЯ в семье. Думаю - в вашей ситуации - пока не устроите шоковую терапию своей супруге - вряд ли что сдвинется с места - нужна серьезная встряска - чтобы мозги стали на свое место - просто словами, разговорами здесь не поможешь

Пожалуй Вы правы, я тоже прихожу к такому мнению. (с транслита)

похоже, вы совсем не любите жену, если собираетесь налаживать с ней отношения, заведя себе любовницу.

Любовницу я заводить не собираюсь, я имел ввиду только шоковую терапию. Каким образом это другой вопрос.

уверяю вас (хотя я не ваша жена:) - шоковая терапия не провоцирует нежных чувств к ее организатру. Скорее наоборот - мне и так плохо, а этот..... Когда я смотрела фильм "Игра", я лишний раз убедилась - мекоторым мозгов не досталось. Я бы убила (без кавычек) организатора такого розыгрыша. в любом случае, тотальный игнор ему был бы обеспечен на ближайшие 10 лет.

ППКСище!!!!!

Я могу только сказать, что когда моему сыну было 2-3 года, у меня тоже конкретно ехала крыша. На мужа я особенно не орала, он бы не потерпел, но начала часто срываться на бедного ребенка. Слава богу в 3,5 я вышла на работу, и ребенок ттт не болел так уж много в садике. Непонятно, насколько у вас загружена жена, но если она к дитю привязана, правда, попробуйте дать ей постоянный хоть день в неделю, когда она может сама собой распоряжаться, а не быть вечным придатком к вашему отпрыску. Если не поможет, тогда будете дальше думать.

Да что оно даст, обсуждение? Очень часто злость, особенно злость от усталости, иррациональна. Есть факты - я устала, мне плохо, я делаю не то, что хочу! А ты - довольный, счастливый, ведешь тот образ жизни, который тебе нравится!!!! Конечно, ты во всем виноват! Ты не так воспитываешь ребенка, ты не уделяешь ему и мне нужного количества времени, ты,ты, ты!!!!! и ты еще смеешь требовать извинения??? Вот примерный ход мыслей измученной и недовольной мамы. Если вы в самом деле сможете дать жене возможность пару раз в неделю ходить куда-нибудь - на шейпинг, по магазинам, да вообще куда угодно - это, возможно, сделает проблему не такой острой. А уж руки распускать - ну если не последует развод, то вы получите совершенно закрывшуюся от вас половинку. К злости добавится обида.

Автор, вам респект за то, что пытаетесь разобраться в проблеме, а не отворачиваетесь от нее к любовнице или алкоголю. Немного у нас таких мужчин, а таких, как вас, беречь надо! Только как это вашей жене объяснить? Я сама, как дама импульсивная и избалованная, могу сказать - шоковая терапия на таких, как мы, действует! Попробовать, наверное, стоит. Удачи :)

фрррр, я чего-то запуталась. как Вам кажется, почему она себя так ведёт? и что Вы хотите вынести из обсуждения Вашей ситуации на форуме: как заставить её извиняться, как её лучше понять или что-то ещё?

Хочу лучше ее понять, а также причины подобного поведения. Что можно изменить в данной ситуации и можно ли? Может быть имеет смысл развестись...

а вы жену об этом спрашивали? Зачно то так, вам вряд ли полезный совет можно дать, это уж извините, вам двоим надо постараться разгрести. Развестись то конечно можно, это самое легкое, а есть ли они, основания для развода? Подумайте, плюсики/минусики порисуйте что ли...если быт заел обоих, надо как-то с этим бороться. А вообще терпения вам и удачи, может у вас еще все наладиться ;)

Ну разведетесь. Она на ребенке будет срываться. Легче Вам станет?

Автор, а чего вы от жены хотите-то? Перевоспитать? Поздновато уже..Я, например, не умею извиняться, вот характер такой дрянной, даже если не права..слава богу, муж это понимает, и эту мою особенность превращает в шутку, я уже и извиняться научилась :) Если в споре люди высказывают разное мнение это ж нормлаьно, для того и спорят..или вам надо чтобы она обязательно согласилась? Если вы за 4 года ее сидения с ребенком вам не пришло в голову предложить ей устроить вечер для себя, мне ее искрене жаль :(