Посмеемся? Безобидные перлы мужей

ГОтова поделиться, жду ответных рассказов:)

Первый раз оставила мужа с ребенком, когда тому было 6 месяцев. Уехала в институт. Возвращаюсь - дома никого. Странно... неужели гулять пошли? Нет, комбинезон дома. Звоню: -Вы где? -Спим! -??? -Ну, он спать захотел, а я его дома уложить не смог. Одел свитер, джинсы на него, взял одеялко и мы поехали на машине кататься. Ну ты же знаешь, он в машине спит хорошо... Оказалось, муж забыл, что ребенку надо перед сном дать соску.

СИжу тут за компом, муж пришел с работы час назад, плотненько поел так.... Накормила, напоила, в кроватку уложила с лаптопом... Слышу - опять на кухню пошел, есть опять наверное...Ладно, думаю, иди, лопни от обжорства. Слышу- шлепок, думаю, опять коту на хвост наступил, а тот зашипел. Вдруг - тооонеький голос мужа - МАрин, а где у нас половая тряпка? -Зачем? -Надо. -а все же? -(грустно так)Я полез проверять, что у тебя на самой верхней полке в кастрюле лежит...(груустно так). Я в хохот.Надо сказать, начистила я картошки на завтра, пока дети спали, да водой ледяной залила, да в кастрюльку на верхнюю полку, чтобы не мешалась до завтра. -(с гоготом) НУ и что? муж:- Принял холодный душ. Он ведь с постели и прямиком на кухню, в одних трусах, а кастрюля нормальная такая по размеру, да и водица не теплая.... Гыыыыы

Весело!

про душ- супер! смеялась до слез!

Он у меня вообще, талант, такие перлы отмачивает, связвнные с кухней Надысь купила салаку свежую, ну любит у меня Сашка ,когда я её пожарю с корочкой хрустящей.СИжу, значит, чищу, филе делаю..Тесть тут еще пришел, разговаривает параллельно. Вдруг резкий рывок в мою сторону, у меня из под носа выхватывают филе СЫРОЙ салачины и в рот, с довольной ухмылкой.Я в шоке, папа Сашкин тоже. Вроде, не замечали за ним раньше... (Единственное, что за ним всегда водилось, это воровство из-под носа готовящегося блюда - блинчиков в процессе жарки, мяскА, и проч., что меня неимоверно бесит).Ну, значит, отправил он в рот рыбку-то, через сек. 30 морда лица скривилась, вытянулась, и удивленно-разочарованно произносит :"А она что ,СЫРАЯ???!!" Я грю, ессно, Саша. А ты что подумал?! Через 5 мин. выплевывания остатков сырой салаки, голос:" я думал, это килька маринованная"

Гыгыг))))

Однажды уже писАла бо этом в "перлах на кухне". 10 лет назад была предача "Иванов,Петров,Сидоров..." Её вели обычные люди и давали всякие практические советы. Сидим, слушаем совет: " Бла-бла-бла, хотим вам рассказать о простейших фильтрах для питьевой воды... Если ввести тампон Тампакс в кран, и дать ему разбухнуть, он вполне может фильтровать воду..." Я подумала, что это очередной бред, а муж куда-то "испарился". Сижу, слушаю дальше советы... Вдруг раздаётся ужасный взрыв на кухне. Вбегаю туда: стоит муж, весь мокрый и в ржавчине, кругом вода, кран сорвало от поставленного "по совету друзей" фильтра.... Занавес.

хахахах:):)

Мой БМ2 как-то с приятелем додумались... надуть презерватив МОИМ ФЕНОМ!!!! Чуть фен не угробили. Уж не знаю, кто их надоумил, может сами. Ой, не зря говорят, что мужики - те же дети, только член побольше и ума поменьше:))))

ГЫ:) не поверишь - МЕНЯ сын надоумил пакет надуть... повелась, идиотка - осталась без фена:))))) правда, сын купил через два дня - признал свою косвенную вину:))))

:)))))))))))))))Скажи мне, о, взрослая женщина, ЗАЧЕМ???)))))))))

я могла бы тебе соврать, что захотела новый фен... но ты ведь не поверишь?:)))))

Даже если соврешь, что вы решили проверить пакет на дырявость, все равно не поверю!:)))) Взрослые, блин, люди...:)

даже моему 20-летнему на тот момент сыну это не особенно простительно... а уж его мамаше - без комментариев:)))))

Яблочко от яблоньки! =D> :)

Мне неловко, но я всё же спрошу - а что будет с феном, если попытаться надуть пакет или презерватив? П.С. Ответьте, плиз, поскорее тока, а то пойду надувать же...:)

сгорит:) циркуляции воздуха нет:)

А-а-а! Понятно! :) /шустро прячет фен на место, пакет - в мусор/

Хорошо, что объяснили, а то я тоже уже решила опыт ставить.

Я тож уже по ручкам шаловливым себя шлепаю.

Мой фен каким то чудом при перегреве отключился. Кое-кому сильно повезло:)

Мне тоже скажите, а то уже и фен и пакет наготове! :)

У меня их два, если что. Но всё равно как-то боязно :)

Еще одна взрослая тетя туда же!:)

А я только с виду взрослая! :) А душой - вечно молодая! :) ...И готовая на эксперименты... :) И не только с пакетами. :)

*ехидно*: А фен то спрятала!;):)

И мне захотелось! :)

хм...

Мой БМ таким макаром пару раз сушил носки, когда на поезд опаздывал, а новых не было.. Он вообще два раза одни носки не одевал, ну а тут такая засада.. Стирал, одевали на фен и сушил (кручу пальцем у виска :)))

носки не критично... а вот презерватив - критично:)

А я, када вчера фен из рук не выпускала, то думала и об этом тоже. И подумалось мне, что фен воздух попой захватывает. Нет? :)

А может он "лицом" захватывает, а "попой" выпускает...

Но выдувает вроде как из лица :)

Во всяком случае так приятней думать:)

Мой БМ всегда так делал:-) Но осторожно, фен не портился:-))) (с транслита)

А мой муж феном холодильник размораживал! Теперь у меня новый фен! ;-)

Не про мужа, но в тему. У меня папа сжег пылесос- тоже размораживал холодильник...

Упс, а что-это вредно??? я тоже феном размораживаю, когда спешу!

:)))Хороший получился бы рекламный ролик на тему "Тампакс - никогда не протечет!"

Как-то здесь был топик под названием "Мой муж козел". Девушка прикалывалась, я с удовольствием поддержала, эдакий безобидный стеб. И вот набиваю я пост, а мой подходит сзади и читает вслух с монитора: ОМЕЛА.....ОТВЕЧАЕТ... В БРАК... НА ТЕМУ..... "МОЙ МУЖ.... КОЗЕЛ".... -Чего ты тут про меня пишешь????? И ведь нет у него привычки из-за спины читать, а тут один раз попробовал и нарвался:)

Бедолага:-))))))))

:-)

Прикооол :) :)

У меня пару раз подобное было :)

:))))

ой, не могу........... =D> жаль мужа-то...

Уржалась! :D :D :D

Порвало)))))))))))))

Мой как-то в выходной торчал-торчал в ванной, потом приходит и говорит: "Я, кажется испортил ванну"... Грустный такой. А надо сказать, что примерно за пару месяцев до этого мы покрыли ее новой эмалью, вызывали там кого-то... Короче, ванна - типа новьё! Идем смотреть. Гляжу - где-то в углу ванны - темное продолговатое пятно. Муж начинает сбивчиво объяснять, что он что-то там чистил каким-то средством, видимо, капнул, а средство оказалось едкое, вобщем, он полчаса драил это пятно всеми очищающими порошками и гелями, которые нашел в доме, но оно только чуть-чуть посветлело. И тут у меня закрались подозрения... Больно пятно правильное... Знакомая вытянутая форма... Короче, поднимаю я голову и вижу на полке прямо под лампой лежит расческа. Сама щетка на полке, а хвостик свисает и отбрасывает тень... Угадайте, куда?:-) Я тихо сползла на коврик и ржала минут двадцать:-D Прикиньте, КАК он драил ванну, что у него тень ПОСВЕТЛЕЛА:-D

:) :) :) :)

Ой нимагу....:)

Просто но комментс!))))

BEST!=D>

10 баллов! перечитала на бис три раза :)))

классс.

жесть:)

:-)) Сползла под стол )))

Супер!!!!! :-D

ПлАчу... Бедный муж:-).

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

это ващеееее:) (с транслита)

упала под стол от хохота :)))))

:)

смеялась до слез... спасибо вашему мужу за доставленное жителям евы удовольствие!

:) :) :) Спасибо. Порадовали. :) :) :) (с транслита)

класс!

ХААААА, хаха

Давно так не смеялась:-))))))))))))

Однажды такую же тень пыталась чистить дочь, пару раз - я... =))) Правда, высветлить не получилось ни у неё, ни у меня... =))

=D>=D>=D>

ЛоЛ:))

Шедевр однозначно! ))))))

Класс!!!

сорри за офф топ. очень надо. а вы не помните, кого вызывали, чтобы ванну проэмалировать? говорят сложно найти приличную фирму, чтобы ничего отваливаться не стало. и сколько сие удовольствие стоило?

Ооооой, это было лет 5 назад:-) Не помню:-( Простите:-)

:))))))))

гыгыг))))) Мой супруг на днях обои собирался переклеивать: Сидим в выходные тихо мирно ТВ смотрим, боковой свет включили-типа интим. В нашей новой квартире со свежим ремонтом). Смотрю муж мимо телевизора смотрит. Минута, другая.... Вылез из кресла подошел к стене, смотрит. Спрашиваю-в чем дело, отмахнулся от меня, с другой стороны подошел к стене, смотрит. Пошел на лоджию (там со времен ремонта остались остатки обоев) приходит с рулоном,: - "Где у нас клей?" -?????? -Надо. Завтра гости, подклею. -?????? -Дай клей -Саша, что ты будешь клеить? (достаю клей) -Ну ты не видишь что ли пятно на обоях? (отмеряет полосу от рулона, разводит клей, достает валик) Смотрю и вижу пятно под самым потолком. Выключаю боковой свет, включаю верхний :-) Пятно пропало (тень от бра) Муж себя клял последними словами :-) хохотали минут 20:-)

)))))) давно я так не смеялась

:)) ой, нимАгу!!!!!

это просто АБЗАЦ !!!! )))))))))))))))

Мы вчера с мужем так ржали, что чуть детей не разбудили...

=D>

Я тоже плачу от смеха! Вот это да!

Приходит сейчас муж и жалуется, что у него одна тарелка ну никак не отмывается! Вот трет уже минут пятнадцать, и все никак:( Пошла смотреть - а она с выбоинками, старенькая, но любимая, не выкидываем, и он их пытался отдраить:))) Прочитала ему Вашу историю, долго ржали хором:)

Смешные они:-)

афигеть!!!! супер!!! Бедолага! Нам смешно, а он бедняга напугался!

ой, забыла спросить. А муж-то чего? когда Вы ржать начали, как он отреагировал? а когда узнал причину пятна?

Ну, сперва типа обиделся, а потом сам смеялся.

Ржу-нимагу, спасибо за рассказ! :) :)

Очуметь просто.

умереть-не встать:-D

ООООООООООООООО, смешно, слёзы текуууууууууууут

супер!

:))))))))))))))))))))))))))))

Ржу, аж до слёз. Спасибо!

УУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!! Ржач!!!! Рыдаю!!!

плачу....какой он у Вас хозяйственный!

Победитель конкурса! Приз в студию - Ваниш для теней!

Я бы предпочла новую ванну - взамен безвозвратно испорченной:-)))

подавилась яблоком от смеха :):):)

ОЙ, девочки, я плакалЬ. ;))))))))))

Только это не промужа, а про знакомых. Сидим пьем чай, жена хвастается что уже два месяца регулярно занимается в спортзале в группе на велосипедных тренажерах, и что даже начала худеть. Муж добавляет "И сильная стала, ноги не раздвинешь".

Поперхнулась:-)))))

Упс! вот она обратная сторона занятий спортом :))))

5 баллов. Это хит.

:)

гыыыы.....

:-D :-D :-D :-D

БМ1 звонит на мне работу и спрашивает, чем закапать нос, насморк одолел. Я в запаре, говорю, поищи там в аптечке нафтизин или глазолин и закапай. Он: -А по скольку капать? -Да по паре капель! Все, некогда! Через полчаса осипший : -Ты что мне насоветовала??? Я дышать не могу!!! Чо это было??? -А ты что закапал? -Тут написано Глазолин. -Ну. А по соклько? - По 1 ЧАЙНОЙ ЛОЖКЕ... там на больше не хватило...

Батюшки, скока ж лет ему, что он впервые в жизни насморк схватил.

Лет ему было что-то 24-25, но до этого его наверное мама лечила:)

недавно мне надо было вызвать мастера по ремонту дверей,мне он позвонил в 10 утра,так как я убегала с ребенком в поликлиннику попросила его перезвонить в часов 12 или в" час" ,целый день ждала звонка,где то в 23-00 раздаеться звонок,в трубке сонный голос"Извините,я уже очень хочу спать ,поэтому после 12 я вам уже не смогу перезвонить":)))))

Вот это тормоз!:)

История с БМ. Ночь, все спят. Вдруг жуткий грохот, я аж подпрыгнула, смотрю мужа в постели нет, побежала искать. Дверь в кухню закрыта, из под двери пробивается свет. Я пытаюсь открыть дверь и не могу, ее что-то изнутри держит. Я начинаю нервничать, дергать, наконец чуть приоткрыла и вижу картину маслом. Муж в трусах сидит на табуретке, из губы сочится кровь, плечо поцарапано, на лбу шишка. Спрашиваю что случилось. Ответ. - У меня заболел живот, я пошел на кухню попить водички. Попил. Сел. Подумал что у меня скорей всего аппендицит, сейчас приедут врачи, заберут меня в больницу, разрежут, потом зашьют, и оставят вот тааакенный рубец на всю жизнь! Я потерял сознание, пока падал ударился об холодильник и прокусил губу, а гладильная доска, стоящая за дверью упала на меня и поэтому ты не могла открыть дверь... Я в шоке, стою мычу. Потом спрашиваю: - И что так сильно болит? Он активно закивал, вобщем стали ждать скорую. Я собрала ему все вещи в больницу. При этом робко говорила, что вряд ли это аппендицит. В 3 ночи приехали 2 тетки. Он как их увидел, сказал что у него все прошло. Они его осмотрели и тоже ничего не нашли, то есть вобще. Но тетки сердобольные попались и полечили ему разбитую губу с плечом. Собрались они уходить, а он им вслед с надеждой: - А может это газики были? Я на ночь кефирчику выпил....

Бееееееедненький:-))))

:-))) 5 баллов!!!

Господи я еле дочитала, тихо сползая под стол и плача Гаааааазики

бедняжечка))))

реву от смеха!!

аж прослезилась от смеха :-D

До слез просто!

ПРо газики понравилось!!:))))

Муж вообще очень рассеяный. Как то ушел, возвращается. Что ты забыл? Рюкзак. ОК, побродил, ушел. через 5 минут возвращается. Что ты забыл? его же... (с транслита)

Гыыы.

Муж сварил макароны и поставил горячую кастрюлю прямо на стол. На столе лежала клеёнка, которая мгновенно расплавилась. Звонит мне. Так, мол, и так, не ругайся, я в клеёнке дыру проделал. Я грю, да ничего страшного, сейчас пойду новый кусок куплю, скажи мне только размер. -Размер? Уууу.. большой! С мою голову примерно.

:-D

Господи, ну что же это такое. Работать уже не могу от смеха. Он, очевидно, решил, что вы заплатку пришивать к клеёнке собрались.

ой обсмеялась:) живот болит уже

Потому что мозг большооой:)

Прикол

Еще вспомнила. (Уже как-то писала.) Едем как-то утром в машине. Я жутко не выспалась. Смотрю в зеркало, расстраиваюсь и спрашиваю мужа: "Я очень плохо выгляжу, да?". Он, остановившись на светофоре и внимательно посмотрев на меня, изрекает: "Ну, почему же?... При определенном количестве выпитого, на тебя можно даже запАсть...". Занавес:-) Он потом сказал, что это его ответ Чемберлену. Я как-то его "обидела". У отца был юбилей и я не знала, что подарить. Мучалась страшно. Тоже едем в машине, я размышляю и спрашиваю мужа: "Слушай, а если бы ты был мужчиной, чего бы ты захотел на день рождения?"... Честное слово, никак не могла понять, чего он надулся:-)))

гы:):):)

:-D/

За живое задели, как же - "если бы ты был" :))

1:1! Теперь опять ваш ход!)))

Злопамятный попался:)

Ага:-)

прикол!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=18356

М. везет меня утром на работу, кто-то его подрезает, он заводится. Диалог: М.: я сейчас ему выйду и набью морду на светофоре!!! *делает грозное лицо* Я: не надо *крашу правый глаз* М.: тогда сейчас его тоже обгоню и подрежу!!! *свирепо жмет на газ* Я: не надо *крашу левый глаз* М.: тогда я сейчас выйду и завяжу ему дворники бантиком!!! Я: ну давай. М.: ты должна была мне запретить!!! а вдруг он даст мне сдачи?! *от смеха размазала всю помаду*

:)))

Рассказываю историю в которой сама учавствовала но муж моей кумы. Лето, скверик напротив скверика дом моей кумы Беллы. Сидим с девчёнками болтаем. Выползает моя кума с пузом почти на сносях. Оставалось 2 недели до родов. За ней ползёт муж. Он почесал в киоск за сигаретами а мы сидим. Вдруг кума совершнно спокойно сообщает что кажись она рожает. Мы все посмеялись но когда она встала увидели что из неё просто фонтан воды льётся--воды отходить начали. Вижу возвращается муж. И подоыдя к нам я ему сообщаю : Маргус, Белла рожать начала, воды отошли. при етом глаза мужа становятся большими он посмотрел на Беллу и резко развернувшись просто галопотм побежал домой. Я ему ору мол Беллу то возьми ссобой, ей же рожать а не тебе!! Он вернулся и был очень етому так сказат удивлён. Продолжение истории со слов кумы: Приходят они домой он начинает судорожно носится и орать на всю квартиру мол где его тапочки где его тапочки, и при етом жена из которой всё ещё льётся стоит в коридоре. Он так спокоойно констатирует что его тапочки у него же на ногах одеты. Бедный муж испытал очередной шок. (с транслита)

Они иногда сильно тупят в критические моменты:) Помню, ночью легкие схватки начались, я поняла, что это уже к родам. Потом вдруг секундная пронзительная боль и помокрело(это я наверно от боли сикнула, но не поняла в чем дело)\ Расталкиваю мужа: КАЖЕТСЯ ВОДЫ ОТОШЛИ!!! Он: У КОГО???? Блин, не у тебя же!:):)

Мне приятельница рассказывала на эту тему. Поздний вечер. Муж только-только заснул. У нее отошли воды. Будит и сообщает, что начала рожать и надо ее срочно везти в больницу. Ответ: "Слушай, а, может, это до утра подождет? А то так спать хочется" ;-)

а когда я начала рожать, утром рано-рано, пошла в ванну, ну, и поняла, что все, кричу мужу из ванной: ПАша! Паша! ПААААша! Он прибегает: Чего? Я: Тащи телефон, скорую вызывать! Он пробегал минут пять, я уже нервничать начала. Стук в дверь,Открываю, протягивает Лифон со словами: Еле в шкафу отыскал!

до слез...чесс слово!

у моего тоже приколов хватает, то, что при мне пердит и срет с открытой дверье это ладно, что член любит больше жизни, постоянно его хвалит. Бессит, что если в комнате ест, то посуду на кухню не относит, что носки под кроватью складирует, что ссыт в раковину, что может взорвать по любой мелочи...вот так сижу и думаю, за что я его люблю?:)

если у вас еще секса требует по 4 раза в день, а в остальное время матюгается несчадно, то у нас один персонаж.

:))) просто братья-близнецы:)))

Девчонки. Это любовь! :-)))

А онанизмом не грешит?;)

грешит, грешит. хотя все больше моими руками. легче так - звездой раскинулся и делать ничего не надо. можно в течении дня по-быстренькому несколько раз, пока в комнату никто не зашел. сейчас снова перечитала ваш исходный перечень - прямо близнецы, ваш матюгается? моЕ бывает еще кулачками помахивает. вы чего не уходите? я вот жду момента удобного, пока заначечку по десяточкам заныкаваю на черный день. уйду, уйду. в день развода праздник себе устрою и заживу заново. и вам удачи.

А это не мой перечень был, просто сошлось все:) И матом ругается:) Онанизм у нас собственноручный, за компом. Порносайты - это наше все:) Я не обижаюсь, тк по большому счету я не обделена его вниманием. И матом ругается. В принципе пережить можно, сама иногда для острого словца или в эмоциях могу. Главный ужас был, когда он при ребенке себя не контролировал:( Но убедила, стал осторожнее. Не ухожу... Люблю, жду второго ребенка, он любит нас, хорошо обеспечивает...Иногда бывают кризисы, кажется разведусь, на паперть пойду, лишь бы его не видеть! Потом отхлынет,а муж то не самый плохой!:) Жить можно!:) Может и у вас кризис? А будет ли другой лучше и любимей? Пусть и у вас все наладится!

Вы же читали- кулаками помахивает.. нафиг такого... это не острое словцо сгоряча.

не. стоп..., тройняшки!!!!!!!!! у меня очень похоже....

В Бобруйск ето жЫвотное. Бе-е-е-е-е-е-е!!!!!!

Навскидку. Раз пьяный пришел домой ночью. Мобилку не брал во избежании утери, ключи где-то профтыкал. А спальня расположена далеко + жена ящик смотрела с любимой мелодрамой при такой громкости, чтоб было слышно как при поцелуе коронки об пломбы цокают. Давай звонить в дверь - не слышит подлая. Давай легонько постукивать - не слышит! Кончилось тем, во время грубого избиения двери ногами с элементами взлома соседи выскочили с угрозами вызвать милицию, после чего от них пришлось звонить к себе домой и докладывать в слегка нецензурной форме о возвращении.

Да вот только вчера. Мелкий проснулся в пять утра и веселится, спать не дает. К семи утра он уже начал ныть, к восьми я озверела, сижу на кровати, держу его на руках - типа укачиваю, а он ноет. А в 11 мне вставать, ехать по делам. Муж проснулся на работу, заходит в комнату к нам. Смотрит на все это и спрашивает. А чего это ты не спишь? Ты же еще пару часов можешь поспать. Я как рот открыла, так и закрыла его. Слов не было :)

Надо было ответить:"Не спится вот с пяти утра. А чтоб скучно одной не было, ребёнка разбудила и заставила себя развлекать"

:) Замечательный был бы ответ.

)))))))))))))))))))))))

Я бы наверное между "открыла" и "закрыла", произнесла нечто такое... такое... Ух!:)

а мой как то на дачу ездил, родителям помогал..сто раз ему говорила, что когда он на даче, чтобы передевался в одежду, что по хуже, а то пока работает, весь перепачкается, еще что нибуть порвет...ну в этот раз, приехал, переоделся, поработал, обратно переоделся в хорошую одежду и на последок решил яблочко сорвать, но так так внизу все плоды были уже оборваны, пришлось немного попрыгать, вот на одном таком прыжке, звук рвущегося материала, короче по швам брюки порвал на заднице, приехал грусный, думал ругать буду, но у меня смех...ну, что тут скажешь

и еще: когда была на 30 недели беременности, врач сказала, чтобы на последнее узи привела мужа, мол пусть посмотрит на будущего ребенка, муж сначало согласился, а перед кабинет пошел в отказ, мол не пойдет и все тут, страшно...мы с врачихой его минут 15 уговаривали, потом буквально за шкварник втащили, сделали мне узи, выходим из кабинета, а муж мне и говорит:"и это и есть узи, так нефига же не видно, я думал все в цвете, кровь, кишки и ребенок во всей красе", я тут и села, сразу поняла, почему так боялся:))) *************** и про роды: когда только забеременела, муж всем говорил, что будет присутствовать на родах, но когда дело подошло...вся его смелость сразу испарилась, боли были сильные, положили меня в ванну, а у меня давление очень низкое, стало терять сознание,мужа зову, а он растерялся, самому плохо стало...там уже не поймешь кто кому помогал...на родах он естественно не присуствовал, только на схватках...при каждой схватке у него такие глаза были, что казалось он рожает...вот они мужчины "сильный" пол:)))

Купила цветную капусту. В кочерыжке обнаружила здоровенную гусиницу. Выкинула в туалет. Спустя некоторое время муж идет в туалет. Выходит такой озадаченный, бледный... Помаялся и у меня спрашивает, может ли быть такое, что он с пищей проглотил гусеницу и она, не переварившись, вышла с естественной нуждой. Блин, я так смеялась! Прикиньте, ну покакали вы и, спуская, смотрите на свое произведение, а там такое животное ползает! Вот ведь, подлюка, не смылась.

И смех, и грех... в следующий раз бросайте гусеницу за окошко - Вам еще и птички спасибо скажут :)

Беееедныыый!:):)

класс:)

Похожая история.Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бедняги с головкой? Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу. Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала готовить к тому же. И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...

Муж на родах. Схватки идут во всю, открытие почти полное. Ну кто рожал представляет когда схватка за схваткой, сливается все в одно. Муж стоит молодцом, вместе с врачом активно показывают как схватку передышать надо. И тут Муж меня спрашивает, больно да? А хочешь я тебе анекдот расскажу?

Не убили на месте? :-) Мой тоже отличился, у меня очень быстрые роды были, мужу сразу позвонили чтобы приезжал, но он не успел, т.к.застрял в пробке. Приходит в родильный зал, а рядом со мной уже малыш в кроватке. Муж сразу с малышом поздоровался, а потом ко мне поворачивается и с тааакой обидой в голосе говорит: "Ты чего так быстро рожаешь?!" :-).

веду показывать первый раз мужу его сына, спрашиваю:"ну, на кого похож?" и такой ответ:"на обезьянку"...занавес

Подругин муж так "помогал". Смотрит на прибор, который тоны показывает и говорит: у тебя же сейчас нет схватки! Тебе не должно быть больно!! Пощечину заработал:(

из той же серии... у меня идут схватки уже час сидим в родзале, кроме нас никого, уже вроде все обсудили обо всем поговорили, ему скучно и выдает - "давай рожай быстрее, тебе хорошо, ты хоть мучаешься, а я просто так сижу!"

Осспидя, вот и приглашай после этого мужа с собой на роды :-))).

это мы уже вторую рожали, поэтому как процесс идет он уже знал и ему было скучно:)

СКУЧНО? Я б точно стукнула, чтоб скучно не было, гыы! Тем более нефик делать, раз скучает.

нечто

вы его не побили зе такое?

от этого мне бы легче не стало:)

А мне б стало :-)))

Я так давно не смеялась!

у меня муж рассеяный бывает, аж зло берет. Вот - типичная ситуация - отправляю его съездить в магазин, и к бабуле завести сумку. Специально не переспрашиваю у порога - то. взял, се взял, из вредности, значит... Выходит он, а я - по квартира - на месте остались сумка с документами, кошелек отдельно, и сумка для бабули. Я в окно наблюдаю, сижу и злобно хихикаю. Сидит, машину прогревает. Потом - засуетился - вижу, бежит обратно. Ой, я документы оставил. ушел. Машина отъехала, возвращается через 10 минут -(я все у окна в ожидании продолжения) - блин, доехал до магазина, а кошелька-то нету. Ушел. Машина уехала. звонок из магазина уже - ой, я список на столе оставил, чего купить-то??? с матом - как разговором, объясняю, что купить. Через 30 минут звоню - ты где? Гордо - я домой еду (добытчик, значит)Я - а ты заехал, куда нужно было? Он - (заинтересованно) - а куда надо было? Я - (уже трясет) - к бабушке. Он - оооо, да, еду,еду, не ругайся. Звонок уже от бабушкиной парадной - я приехал. Я - ну? Он - что - ну??? Чего тут делать-то надо. Я - сумку отдать. Он - б...ть, я ее дома забыл. Занавес.

:) У меня брат с женой такие. Он уже раз пять терял барсетку со ВСЕМИ документами, ключами и мобильными. Ему все говорят, не нужно хранить все в одном месте. Бесполезно. Везде все забывают оба. Типичная ситуация поехать на пару дней в гости с ребенком к бабушке и забыть сумку детскую с памперсами, одеждой, бутылочками, сосками и тд. :)

Хорошо, что не ребенка:-)

А что? А потом запросто можно было бы писать сценарий к фильму "один дома-5 (или какого там еще нету?)"

Стыдно сказать, но мой муж и ребенка забыл раз, вез в садик, он заснул, муж проехал мимо садика на работу, ну и собстно пошел работать, а ребенок весь день в машине, хорошо, что было не жарко и не холодно:( Я его тогда чуть не убила, и после этого купила шестилетнему ребенку телефон. Так что этих забывчивых лучше 10 раз перепроверить.

Это сколько же малыш в машине просидел??

Весь день, с 9ти утра до 5 вечера, не ел, не пил и описался:( И сидел тихо, сигналка только к вечеру сработала, а когда папа выглянул в окно и увидел кого-то в машине, то подумал, что воры и бросился на улицу, по дороге упал и вывихнул руку из плеча, короче дурдом полный был.

Господи, бедный ребенок!(((( Даже взрослому на его месте было бы тошно... Как он после этого пришел в себя? Психолог не понадобился?

Скорее психолог мне был нужен:( Я долго не могла в себя прийти, руки тряслись, думала, а если бы день был жаркий и он задохнулся в машине... А сын перенес это на удивление спокойно, мы ему пообещали, что это больше никогда не повторится, ну и телефон у него теперь есть, так что он всегда может позвонить и поэтому он тоже больше не боится.

Ох, хорошо, что все так благополучно обошлось!

Ужас! :-O

Лучше бы не рассказывали. :-( Это не рассеянность. Это БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!!! В тюрьму таких папаш.

Нет, это рассеянность, мне лучше знать. А вам дай Бог не иметь таких проблем с памятью, а то придется в тюрьму идти сдаваться. Рассказывать о таких случаях надо, чтобы те, кто смеется над забывчивостью мужей, потом не попали в такую ситуацию.

Ну не смешная история. Плакать от жалости к ребенку хочется, а не смеяться. :-( Про тюрьму - шутка.

Неужели вам могло в голову прийти, что я рассказала смешную историю? Где я написала, что мне смешно? И я именно плакала, когда обо всем узнала. И муж сильно раскаивался, но что мне с ним было сделать, тоже в машине запереть? Что сделано, не вернешь, зато теперь он 10 раз задумается, прежде, чем что-то забыть. А написала я это к тому, что кто-то выше пошутил, что мол хорошо, что ребенка не забыли.

Подруга с мужем и ребенком стояли на остановке трамвая, пришел полныи вагон, муж с ребенок пошли в переднюю дверь, а она в средныюю. На нужнои остановке она показывает мужу рукои, что пора выходить...ну он и вышел, а ребенка забыл. Она так орала, что люди остановили уже тронувшиися вагон. (с транслита)

А че всего лишь в тюрьму? Сразу уж расстрелять, ну и конечно предварительно развестись.

Ну ты сади-истка!

Завидую вашей выдержке!:)

Кого-то мне это очень сильно напоминает...:think

Вы с мужем матом разговариваете !?

ага, представьте себе - когда точка кипения наступает. А еще что скажу - представляете, балерины тоже какают иногда, вот где ужас-то, правда??

:-) Искренне не поняла, при чём здесь какающие балерины и ваш мат? :think

хм, по-моему, весьма логичные паралели. Вы так удивились тому, что я могу МАТОм разговаривать, что удержаться и не удивить вас еще больше - про балерин, я просто не смогла.

Уууууу, злая какая :-Р

Месяца 2 назад наш папа пошел укладывать сына спать. Закрылись в комнате, включили мультики, я в нашей с мужем комнате - в одной руке книга, в другой пульт от телека - кайфую! Минут через 30 ко мне в комнату является улыбающийся сын и шепотом зовет пойти с ним. Идем к нему в комнату (тут надо добавить, что у ребенка есть большой (с ребенка ростом) мишка), открываем дверь, а там картина: папа, свернувшись калачиком, лежит, а рядом мишка, накрытый предусмотрительным ребенком одеялком. Я, давясь от смеха, подхожу к мужу и тихонько так:"Оле-е-ег", а он, нашарив мишку и придвинув к себе, "иди, Танюш, Гошка спит, а я сейчас мультик досмотрю и приду". Тут уж мы с ребенком не выдержали! ЗЫ бедный, уставший папа :-))

У меня так приблизительно муж и баюкает дочу всегда. Сам себя убаюкивает раньше, а малявка лежит рядом тихонечко и рассматривает папулю. Я прихожу проверить - все прально, папа уснул, беру ребенка, баюкаю :-)

ох, уж эти папы :-)))

У нас еще смешнее, т.к. папа когда спит - храпит сильно... Захожу однажды в детскую, а сын жалобно так говорит: мам, убери папу, а то я уснуть не могу! Усыпил так усыпил :-)

:) как в анекдоте: - я сейчас сыну буду колыбельную петь! - а может сначала по-хорошему с ним?

ко мне малой приходит через минут 15 и сообщает "папа спить", как будто он папу укладывал спать а не наоборот:)

Ржу:))))))) Наш папа тоже, когда читает по вечерам дочке сказки засыпает на полусловее:) Дочка тогда его будит и требует продолжения:)

бедняга, хоть и жалко, но я ржунимагу!

Муж как-то приболел и остался дома. Я утром уезжаю на весь день и прошу покормить кошку в моё отсутствие. Спрашивает:"Через сколько?" Ну, говорю, часа через три. Проходит время, звоню ему справиться, как дела. "Нормально,- говорит- Кошку покормил. Она спала на подоконнике, пришлось разбудить и тащить её к миске..." Представляю, что думала и как ругалась про себя несчастная кошка, которую практически насильно кормили только потому, что уже прошло три часа с момента ухода хозяйки.

ООО... Тоже про кошку. Мы еще не были женаты, всего месяц жили вместе. И моя кошка с нами. Надо сказать, что она мужа не очень-то сразу залюбила. А уж после этого случая... Как-то была в городе по делам, и позвонила домой. Говорит муж : Я тут кое-что, похоже, не так сделал. Ну, мне кажется, что что-то не то. Спрашиваю: ЧТО? Говорит: Я кошке попу мыл. Я: ????? Муж: Ну понимаешь, она ходила к себе в коробку, и у нее потом попа была грязная. Я ее тогда в раковине помыл. Мне кажется, она к такому не привыкла. Вопила как резаная. Я никогда не думал, что у нее ТАК широко может открываться рот. Пришлось объяснять, что кошки чистоплотны, и в мытье попы обходятся без человека (по крайней мере короткошерстные, как наша).

Ээээ, я к вашему мужу в компанию. Я, конечно, в курсе, что кошки чистоплотны и вцелом не вмешиваюсь в её дела. Но несколько раз моя кошка (тоже короткошерстная, кстати) пережила то, что и ваша. Например, когда добрые люди на форуме о животных сказали, что кошкам очень полезно давать Активию. Ага. После эффекта Активии она села на попу , приподняв задние лапки и, отталкиваясь передними, поехала по полу. Мне почему-то не хотелось, чтобы мой паркет служил ей туалетной бумагой:-). Посему быстренько в охапку и в беде.

Плачу от смеха. :-):-):-):-):-):-)

у меня кошка и без активии так постоянно делает :) Самый прикол, что не по паркету ползет, а там, где шершаво - по коврику, по дивану...хорошо, что по старому :)

А наждачку, как в анекдоте, стелить не пробовали? А если серьезно - может, у нее зуд "там"? раздражение какое-то?

Мой муж однажды "центрефугу" кошке сделал. Я не присутствовала. Он потом рассказал. Кошка очень любит соленую рыбку и креветки, впрочем как и муж. Вот он себе и отварил креветочек, наелси, мусор выкинул в мусорку. Утром просыпается - дверца в мусорку на распашку, ведро на боку, пол весь покрыт шелупонью от креветок, запах соответствующий. Ясна дело кошка лакомилась. Он матерясь начинает собирать все обратно, при этом кипит, тут на свою беду появляется кошка, он ее хватает, засовывает вместе с креветочным хламом в мусорку, накрывает это дело крышкой от мусорки и начинает трясти с дикими воплями. Я видела этот пакет потом, он превратился в лапшу от кошкиных когтей, а крышка мусорки треснула пополам... Так вот его кошка которая и килограма не весит взбесила. Правда она ему до сих пор руки лижет почему-то :-)) как собачка

А я бы МУЖУ устроила центрифугу за то, что на ночь мусор оставляет в квартире. Да ещё рыбный. Фууу...

5 баллов мужу!

+1

Идиот не выбросил вонючие объедки в мусоропровод, а виновной оказалась кошка, которая не знает "фантазии" животного покрупнее. Как мало надо ума, чтобы покошмарить кошку..... А у вас муж адекватный? Мой вам совет, опасайтесь его. В следующий раз и вы можете оказаться на месте кошки. А мы тут поржём над следами ваших когтей. ГЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

А вы сами то адекватный/ая? Что-то не похоже...

:mda Но муж то и впрямь придурок!

Госпидя....детский сад...

просто поинтересуюсь... а кошку не жалко? вы смеялись после услышанного и увиденного?

Жалко кошку конечно, я не смеялась, просила больше так не делать, да он и не делал так никогда ,просто видать шибко взбесила. А потом кошка все равно за ним как собачка ходит, даже не обиделась на него.

Отомстил, значит :-))))))))))))))))

да уж мужу мозгов в аптеке прикупите а бедное животное отдайте в добрые руки!!!

Бедная кошечка!!!!

Про диету: рассказала как-то мужу про кремлёвку в общих чертах, мол кол-во углеводов надо ограничивать, хлеб, например. Понял, типо. Идём в магазин. Муж: Хочешь мороженого? Я: Я ж на диете. Муж: А помнишь, ты рассказывала про диету, на которой хлеб нельзя есть... Я: Ну вот на эту я сейчас и села Муж: Хм, а чего тогда мороженого не хочешь? ;)

Тоже уже писала, но повторюсь. Нашей дочке было пол-годика, её кроватка стояла рядом с нашей кроватью. Дочь сосала пустышку и, потеряв её ночью, плакала, требуя возвернуть ей сосочку. Так вот, однажды среди ночи раздаётся дочкин плач и муж, взяв со столика запасную пустышку, начинает её усердно запихивать мне в рот. Я кручу головой, пытаясь сказать, что соска не мне нужна, а дочке, а муж так настойчиво пустышку мне пихает, насилу отбилась:-)

Заботливый, однако :-)....

Это точно соска была?;):)?

5 баллов:)

Точно!:-)

)))))))))))))0

А мне муж пытался слюнявчик нацепить

Один из последних. Муж провожал дочку утром в школу, на автобус. Я приготовила с вечера колготки, штаны, майку с длинным рукавом. Проводил. Я встала чуть позже. Спускаюсь...:-О Штаны лежат на стуле! Я: Ты в чём ребёнка в школу отправил?! Он: В колготках! Я: А штаны?! Он: А зачем? Ей же не холодно! Я ей нос потрогал, вроде, тёплый был!

Рыдаю :)))

упала под стол :-D

Новенькое :) У мелкого на руке было темное пятнышко от прививки. Меня предупреждали, что потом может выступить волдырик. Вылез он, красненький, как прыщик. Вечером муж с ребенком тусовал, потом я его забрала, начинаю раздевать для купания - вижу, на месте волдырика шелушится, да так сильно! Прямо как будто кожа сходит. Зову мужа, говорю - ой, смотри, что это? Муж смотрит на меня с недоумением и гордо так говорит - "как что это? это я ПРЫЩ Клерасилом помазал!!!" Блин, лучше бы себе что-нибудь помазал. Мозги, например :) Хорошо хоть без последствий, а то что шелушилось - это сама мазь такой пленочкой засохла.

Тут кто-то пакет феном надувает, а мой муж сушит носки каждое утро моим феном. Потому что он пользуется только одной парой носок:вечером постирает, а утром сушит, т.к. они не высыхают. Ужасно раздражает эта привычка. Куда-нибудь торопимся, я уже оделась и жду, а муж - шмыг в ванную и носки сушит

Лол, заведите себе вентилятор такой, который в жару гоняет воздух, на нем за ночь можно хоть шубу высушить а носки за полчаса утром, встал, повесил, перед уходом снял сухие.

Купите ему еще 5 пар, и все! :)

Боюсь даже подумать, что он будет дедать, если один носок порвется:)

Понятно, жены-то у него нет, некому позаботиться о нем!

не ехидничайте :-), у него в шкафу несколько пар носок. А штопать я действительно не стала бы

1) носки на батарее прекрасно сохнут за ночь (даже меньеш) 2) может, Вы ему вторую пару купите, а? PS вопрос № 2 снимается - прочитала ниже:) Может, ему одинаковые пары купить?

а на батарее они за ночь отлично высыхают:) не пробовали?:))))

Может мокрые носки прятать на дальнюю батарею, а сухие подкладывать. Но не упрется же он: "Давай мокрые, сушить буду и только их надену"? Какие же они все-таки ЧУДНЫЕ :)

В нашей семье глупые поступки - моя специальность, а муж ничего такого не делает. Только иногда как скажет :) У него есть друг, по профессии нейрореаниматолог. Пациенты его страдают в основном белой горячкой, поэтому другу всегда есть что поведать нам. И вот муж решил в компании пересказать какую-то историю и начал так: "У меня есть друг... ПАТОЛОГОАНАТОМ"!

С первым БМ история была. Мы до свадьбы вместе не жили, да и вообще не очень долго знакомы были - так, знали друг о друге. А после знакомства через полгода поженились, впопыхах - в общем, не всё я про него знала, мягко говоря... Короче. Месяца три прошло нашей совместной жизни, ночь, я сплю себе, никого не трогаю... Просыпаюсь оттого, что в комнате ярко горит свет (весь, какой есть). На часах - три ночи. Посреди комнаты, нет, у стены стоит муж, абсолютно голый и в позе "морская фигура - замри". Меня он не видит. Я тоже замираю, потому что знаю - психопатов в обострении и лунатиков лучше не трогать. Сижу, от ужаса (сподобил же Господь на шизике жениться!! Говорила мама - не торопись!) трясусь под одеялом, потому как благоверный (голышом!) начинает двигаться вдоль стены, постукивая то по ней, то по мебели и периодически застывая "взгляд в никуда". Всё-таки увидел, что не сплю, "Слышишь", - говорит, - стук-стук - и сам прислушивается к чему-то. Я, ессно, ничего не слышу, сижу замерев, думаю, как безопасно слинять можно. Он, снова постукивая и крадучись, проходит ещё пару шагов: "Ну, теперь слышишь? Шуршит!!" Я понимаю, что надо соглашаться, а то начнёт нервничать - жди беды!.. "Ага" - говорю, - "Слышу, а кто шуршит-то?" "Как кто, МЫШЬ!!" Господи, какая на фиг мышь, мы на шестом этаже панельной девятиэтажки! Начинаю успокаивать, типа ложись спать, утром проверим... Еле угомонила, от страха остаток ночи почти не спала, боялась - вдруг опять подорвётся мышей (!!!) искать?! =)) Кстати, оказалось и правда, МЫШЬ у нас жила. Как она к нам попала - неясно до сих пор, зато, когда я её обнаружила (она в мусорном ведре шакалила), стало понятно, кто шоколадные конфеты из вазочки таскал. Я-то на мужа грешила - какого чёрта он фантик не разворачивает, а дыру в нём проделает и оставит разодраный в клочки, и шоколада накрошит туда же, нет, чтоб аккуратно всё съесть! А мыша мы потом ещё и подкармливали - весело было!

У меня карма, наверное, с мышами жить. В общежитиина 8-м этаже толпы мышей ходили (Муж однажы ночью в туалет пошел мыша ногой раздавил даже). Сйчас и на 10-м в панельном доме скребется...

а заснул то он голым или нет? если он разделся, чтобы мыша икать, это тоже странно.

а у меня вот какая история была: вечерком во дворе у нас мужики собираются и наливаются пивом (летом естественно), ну и мой туда же, да так налакался, что я его практически в невменяемом состоянии домой тащила (на улице жалко такое добро оставлять). Ну раздела, в кроватку положила, храпит, ну и я спать...среди ночи просыпаюсь от того, что мой дорогой лезет через меня и .... на ковре около стенки начинает бессовестно справлять нужду...я чуть с кровати не упала...кричу ему...он ноль внимания, вскакиваю и к нему....а он спит!!!!! лунатик е-мое!!! а потом как ни в чем не бывало идет и ложится на кровать....ну я трясу его...через какое-то время он очухивается и спрашивает: "а где это я?" Ну оказалось, что он в полной уверенности, что до сих пор с мужиками во дворе, отошел к машинам пописать...

Фуу... Памперс на него одеть!.. =)))

ну в тот момент было фу, а теперь вспоминаю смешно :)

Это смешно? К наркологу его ведите, раз он до такого состояния напивается. И вопрос: Кто потом его ссаньё отмывал? Неужели жёнушка-хохотушка?

я совета не просила, не нравится или не смешно - просто не читайте, а все остальное просто не ваше дело!

Ужас! И что Вы сказазли?

Утро выходного дня. Муж в ванной, с открытой дверью, причесывается. Я сижу на кровати прямо перед дверью. На кровать запрыгивает кот и сла-а-а-дко, со вкусом потягивается. Я ему нежно так говорю: "Ах ты мерзавец. Ах ты толстая, наглая, ленивая скотина. Ну иди сюда бандит, гладить буду." Муж из ванной не менее нежно отвечает: "Сейчас, любимая. Сейчас прийду." :-) До сих пор интересно, о чем он там думал :-). (с транслита)

Пришел? :)

))) хороший у вас муж... покладистый!

Миленько как. :-) Просто идеальное утро! :-)

:))

Я плакаль)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

5 баллов! Хороший муж! Добрый! :) Чудо просто!

супер!:))))))

Про моего отца. Встречает маму из роддома. Первая дочка. Папе подают кулек с дитем. Папаня принимает ребеночка на вытянутые руки и с ентим тровеем двигает к выходу. Вдруг замирает "как лист перед травой". Мама с бабулей подскакивают к нему, в глазах немой вопрос, че случилось, чего стоим. Папа им с недоумением на лице: "Шевелиться?!!!!"

Представляю, что с ним было, когда кулек развернули:)

Вспомнила про папу :-). Мама родила второго. Папа довольный идет в магазин, там знакомая работает. Спрашивает его: родила? - Да!- Кого? - Сына! - Как назвали? - Ольга! С тех пор сестренку часто называли "сын Ольга"... Ну мечта такая была у мужика - очень сына хотел :-)....

:D ага, а потом еще и есть просит! :)))

Мой как-то приходит домой и весь такой в восторге сообщает:"Представляешь, я сейчас такое увидел!!!" Я спрашиваю, что же он такое неимоверное увидел. Говорит:"Я видел собаку, которая писяла СИДЯ.Не подняв заднюю лапу, а сидя!". Видимо впервые увидел сучку писяющую. Я редко видела, чтобы его что-то до такой степени поражало.

стараюсь ен высказываться о чужой безграмотности, но, Господи, как же я ненавижу, когда говорят и, что хуже, пишут: писЯть, сосисЬки, дЬверь... ужас. НЕТ СЛАВО "ПИСЯТЬ" В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

хотела уже поинтересоваться, что с сисЬками не так, потом перечитала и замолкла:))) По теме: не переучите, бесполезняк!:(

11111 написал(а): НЕТ СЛАВО "ПИСЯТЬ" В РУССКОМ ЯЗЫКЕ А СЛАВО есть? :-)

да что вы: все кругом такие глупые и не образованные!!! хорошо что есть такие как 1111, чтобы открыть всем глаза на ужас этой жизни:))))

а "не образованные" в этом случае пишется вообще слитно! :Р

Было это несколько лет назад. Приходим как-то с мужем в магазин, а там у стены чей-то мопсик сидит, хозяина ждёт. Я у мужа спрашиваю, знаешь, какая порода? Угу,-говорит, -знаю. Я в очередь, а он около этой стеночки остался. Смотрю, боком, потихоньку, продвигается к мопсу и громко командует:"Эй ты, ШНАПС, иди сюда".

Дело было в отпуске в августе. Поехали на море с мужем и с дочкой 1 год 5 мес. Дочка очень любит компот и я постояннно ей варю его. На отдыхе были апартаменты с кухней, поэтому компот там тоже делали :) В один из вечеров решила я приготовить дочке картошку пюре, картошка у нас пригорела, да так что я не смогла отмыть кастрюлю, залила ее водой, добавила всякой гадости (для мытья посуды) и оставила до утра "отмокать". Ночь, спим. Дочка проснулась и начала очень сильно плакать, я никак не могла ее успокоить. говорю мужу иди на кухню там компот есть, налей ей в бутылочку. сама сижу с дочкой. муж очень быстро пришел и дал доченьке компот. Я ее и так и сяк качаю, разговариваю, а она орет. говорю пей, она не хочет, плюется, рвотные рефлекс появился. я в панике. Что делать? Ор на всю среди ночи, видно что дочку тошнит. Кошмар :( В общем допила она этот компот (грамм 200 было!!!), спустя какое-то время успокоилась. Я смотрю на дно бутылочке какой-то осадок.. Говорю мужу а что ты налил туда? Отвечает компот!!! Я спрашиваю покажи откуда налил? Идем на кухну, а он идет к кастрюле, где была замочена пригоревшая картошка. Он оттуда налил "компот"!!! А рядом стоял сам компот, в др. кастрюле! Муж говорит смотри (на дно кастрюли с пригоревшей картошкой) эта картошка похожа на яблоки, ну я и подумал что это компот. Всю ночь и последующий день я постоянно наблюдала что же будет с дочей, напившейся "компотика с химией" сейчас мы уже смеемся, а тогда не до смеха было...

мдя, бедная дочурка:)

мне и сейчас если честно не до смеха, бедный ребенок

Из етои же серии: У нас есть друг, его старшии брат очень плохо в детстве ел и его надо было заставлять. Как-то мать ушла во вторую смену и дома остался отец с ним. Налил ему суп из кастрюли, мальчик плачет, не хочет есть, говорит:"Папа, ето гадость!" Папа разозлился, :Мама сварила гадость? А-ну еш немедленно, сказал!" Заставил его сьесть всю тарелку. Затем мама позвонила с работы и спаросила, как он ел, отец отрапортовал, что заставил его доесть суп. Мама в шоке:" так супа ж не было на обед! " Оказывается на плите мама вываривала тряпки в "Аелите" для кухни(ето было 40 лет назад)! Ничего вырос себе парниша, уже 46 лет:) (с транслита)

какой кошмар:) (с транслита)

Ужас, конечно. А мы однажды мужа есть заставляли. Свекровь добавила булонный кубик в борщ и, очевидно, фигово его рамешала. Настолько фигово, что он весь достался её сыну в тарелке и там, наверное, уже растворился. Он ныл, что суп пересолен, а мы хором на него наезжали:"Ничего не пересолен, не капризничай!". Я попробовала борщ из его тарелки, когда уже там оставалось всего ничего. Он был не просто пересолен, он был несъедобен. Но конечно, спасибо, что это было не моющее средство...

оба случая кошмар какой-то

Офигеть!!!

это не смешно...:( я сама как-то хлебнула разбавленного средства для мытья посуды, так меня потом целый день тошнило, а тут в ребенка 200 грамм влили...:( (с транслита)

совсем не смешно... :(

Муж постоянно раскидывает плавки свои, теперь и годовалый сын стал доставать из шкафа свои трусы и раскидыватТ. Муж с гордостью заявляет: весь в меня :))))

а вы возьмите на заметку опыт Тинатин (выше) только у нее муж принципиально одну пару носков занашивает, а вы у своего все плавки повыкидывайте только одни оставьте, вот и будет как енот их стирать :) и раскидывать нечего будет :)

у вас хоть собрать их можно:) А у нас трусы каждый вечер снимаются (уже в постели), сворачиваются в комочек и ныкаются в различные места (под подушки, в подушки, под простыню, под меховых зверей, в тумбочку около кровати... мест мнооого) А носки вообще везде! Приходит с работы и снимает их на ходу - где упало, там и лежать может неделю, пока я не найду. Ощущаю себя грибником:)))))

а я уже не собираю. сам собирает, когда все чистые кончаются. хоть от этого избавилась. но матюгается при этом. самое интересное, приходит, раздевается, моет руки в ванной, идет в комнату, снимает носки и театральным жестом кидает куда-то на пол. я говорю: а сложно снять их в ванне, перед тем, как моешь руки или обязательно надо после? кошмар, в общем. вы его пытались перевоспитывать? у меня не получается ну никак.

не-а, я не перевоспитываю:) Зачем? Вместе веселимся;) Не положил в корзину для грязного белья - стирать не буду:Р Собираю только то, что на пути валяется. Мда... этак он скоро, как ваш, научится кидаться с размахом, чтобы я быстрее подобрала:mda

с носками таже история. Только во время беременности попросила чтоб помог и хотя бы бросал в корзину для белья, чтоб мне не приходилось нагинаться лишний раз с животом. Сделал доброе дело, родила и по новой стал разбрасывать по квартире

Прочитала про трусы и вспомнила…. Когда мы с моим будущим мужем начали «встречаться» то жутко конспирировались. Спим однажды утром и вдруг звонок в дверь! О ужас это оказался папа. Дело в том, что в этот день должен был прийти ко мне замерщик по поводу ОКОН пластиковых. И папа решил помочь. Пока я прошу папу подойти под окна квартиры) мой МЧ спешно одевается и убегает. Я долго отмазывалась от ответов на папины вопросы, и тут пришел замерщик. Первое что они увидели отодвинув занавески были МУЖСКИЕ ТРУСЫ. Видимо мой МЧ с перепугу вместо того чтобы их одеть или по крайней мере засунуть в карман ни нашел ничего лучшего как зашвырнуть их за занавеску)))) (хотя прекрасно знал по поводу замены окон)))))) Ну что ж, за это ему как честному человеку пришлось жениться. А куда деваться улика налицо))))

Хи-хи.

Тоже про трусы. Мой БМ тоже любил их везде разбрасывать. Как-то прикалывался и вертел в руках, крутил над головой и зашвырнул на светильник, который на стене висел. Мы посмеялись и благополучно забыли про них. А вечером к нам пришли наши друзья, человек так 10 в гости. Сидим в комнате, выпиваем по рюмке чая, закусываем. Через какое-то время замечаю ухмылки, смешки. Стараюсь проследить за их взглядами. И что же я вижу? Правильно - трусы. Чуть со стыда не сгорела.

хаха:)

Я б наверное провалилась на месте. Но все равно прикольно!

Похожая фигня, только мой муж как-то МОИ стринге на пальце крутил - ну они и улетели неизвестно куда. ну подумаешь, улетели. Только когда в жару включили вентилятор (потолочный) и на гостящего у нас двоюродного брата мужа упали эти самые стринги - мы поняли - куда они тогда улетели.

Рыдала. Читала как-то в каком-то форуме нечто похожее, только там парочка ночевала в родительской спальне невесты и трусы были закинуты на торшер. Папа долго-долго удивлялся, что не помнит, откуда у него такие трусы. Ему и в голову не пришло, что на торшере в его спальне могут висеть чужие:-).

Не про мужа, про брата. Сидят с беременной женой у нас в гостях. Моя мама: "Лёша, ты с ребёночком почаще разговаривай. Когда он родится, будет твой голос узнавать, улыбаться..." Лёша, обалдело глядя на жену:"А куда говорить?!"

хи:) Мило:)

:-D

)))

:D

:)))))))))))))))

Просыпаюсь рано утром от хохота и чувствую как мужнина рука елозит по моей спине. Никак не могу понять в чем дело и почему он так громко ржет. Выясняется. Ему снился сон (о чем не помнит) и он во сне плюнул и попал мне на спину (я лежала на боку к нему спиной), проснулся, увидел как плевок стекает и начал ржать и вытирать... Ситуация была смешнее еще от того, что его коронной фразой всегда было "ничего-ничего, я тебе на спину уже плюнул" :-) Больше он так не говорил...

И-и-и:))

..........

блин, до слез, ржу на весь офис! Здорово повеселили :)

Уходит муж на работу, я ему в коридор выставляю пакеты с мусором. А рядом - пакет с мамиными тряпками (она мне постирать привозила). Сто раз повторила мужу: не перепутай! Как вы думаете, что он теще привез? Правильно, через весь город пиликал, чтобы мусором поделиться! Он вообще у меня жутко рассеянный и забывчивый. Забыл папку с документами, вернулся, взял, снова вернулся, - ключи в двери оставил. Через пять минут снова поднимается. Что? Сигнализацию от машины забыл. Я на этот раз долго его не отпускаю, всего ощупываю, допрос с пристрастием провожу, все ли взял. Проводила до общего тамбура. Через полчаса муж звонит и трагическим голосом сообщает, что вышел из дома в тапочках. Загонялся, мол, туда-сюда. Чтобы не возвращаться, пришлось ему кроссы из багажника надевать. Это с костюмом-то!

Очуметь!!!!:))))

Меня папа, "ответственный работник" в мамино отсутствие забыл из детского сада забрать, благо там была круглосуточная группа и меня уложили спать, а он таки вспомнил,пришел в детсад поздно и был очень виноватый. А еще случай, когда ребенку было два месяца, я в запарке, кормила по ночам, п.ч. ночью днем грудь не брал и т.д.Нужно было мочу собрать у сына на анализ, а он по заказу не писал, приходилось долго сидеть с ним - караулить.Сижу, держу сына на ручках с бутылочкой, пис-пис приговариваю.Муж завозился, слышу.Мы дальше :пис-пис.Муж спросонья,недовольный, раздраженный мне бурчит:"Ты когда закончишь надо мной издеваться?".Делать-то ведь мне нечего больше.Чутьне прибила его.

В детстве я была дома у двух воспитателей. Мама думала что забирет папа, папа что мама. Воспитательница писала записка с телефоном и адресом на воротах

а мы с мужем вчера пошли гулять отдельно друг от друга. прихожу часа в 2 ночи,муж спит на диване не разложив его, а у нас после ремонта,диван только один. муж когда выпьет его разбудить не реально,я сама не трезвая,спать хочется - ужас! пол часа его будила ,потом просто скинула его на пол - не в кроватке же детской спать.но так как у нас разные весовые категории - пришлось потрудиться,весь алкоголь у меня за ето время выветрился! в следующий раз будем перед уходом диван раскладывать,а лучше еще один купить..

Ой насмешили нимагу)))))))

В первый месяц после свадьбы несколько раз происходили странные вещи. Ночью просыпаюсь от что муж трогает грудь, живот и чуть ниже. Потом с огромным облегчением произносит:"На месте!" И продолжает спать. Как потом объянял, боялся что его женитьба только сон и я исчезну, когда он проснется;-)

У моего мужа любимая шутка - всё потрогать и сказать удовлетворённо: "Всё на месте!". 9 лет уже...))))))))))))

Прямо как в песне "Сплю, сплю - мені сниться: коло мене молодиця. Мац-мац - її нема! підманула, підвела!"

Вытащила мужа в магазин шмотки поискать. Стоим в мужском отделе. Я рассматриваю футболки. Тут вижу футболочку небесно-голубого цвета с белой аппликацией-абстрактные цветы. Если бы не надпись на рукаве BOSS я бы и не засомневалась, а так... Спрашиваю мужа: "Это женская или мужская футболка?" Муж -А ты глазки подними и посмотри кто с тобой рядом стоит. Отрываюсь от вешалок. Возле меня влюбленная парочка ОН+ОН, рядом еще один такой же( к гадалке не ходи:)). С другой стороны еще один:) Муж продолжил -Это одежда для мальчиков. Мальчукоооваяяя:)

Было это года 2 назад, муж с друзьями пошел рестаран, ну посидели так хорошо... я позвонила около часа ночи он сказал, что уже вышел и напраляется по дороге домой...(судя по дикции очень пьяный) час, два нету я очень забеспокоилась(мобильный не доступный)позвонила жене друга, она сказала, что мой ушел домой очень давно, и что её уже дома давно спит. я звоню в отделение, мне сказали, что такого не принимали(куда то еще было страшно звонить)Зима,мороз уже 5 часов утра, я реву, но всё таки вышла из подъезда.Страшно!!! отошла от подъезда иду, вижу сидит у соседнего подъезда уже почти трезвый и так обрадовался, когда меня увидил. как закречит, ты почему мне дверь по домофону не открываешь?Потом смотрит на меня и говорит, а где ты ходила?я разревелась и отвела его к НАШЕМУ подъезду. А сама потрезвому пару раз в тот подъезд ломилась...:)Он потом мне рассказал, что так замерз(когда я ему дверь не хотела открывать),ключ от домофона тоже почему то не подходил,у телефона села батарейка,и ждал пока кто то выйдет или зайдет в подъезд.

Бедненький))) Я сама как-то полтора часа одну женщину прождала на лавочке у подъезда....другого дома!!))) А шо поделать - массовая застройка)

ой вспомнила, еще. только это было у моей тети в деревне. Я была маленькая,но до сих пор тошноватенько... Вечером после сабантуя,тетя с моей мамой мыла посуду в тазике(без моющих средств), а в другую кастрюльку сваливала объедки для поросеночка, когда закончила мыть естесно слила из тазика жидкость в кострюльку, и оставила до утра , так как утром надо было кормить свиньюшку. Утром её муж приходит и говорит: ой Светка! я такого супчика уже давно не ел, так вкусно,прям отпустило хоть немного после вчерашнего...тетя моя еще минут 10 вспоминала кто вчера суп готовил.С тех пор у тети я пила только чай и то когда сама наливала воду в чайник.

Фу, жуть какая!!!!! :-)

обрыдалась

Случай произошел со знакомыми. Сидели они в 4(2 пары) на кухне пьянствовали. Хозяйка пошла спать первая,перед этим постелив гостям. В итоге проснулась утром с чужим мужем, его жена спала в другой комнате,а сам хозяин вообще остался на кухне спать!!!

Про моего отца...Мне было лет 14, сестре -7. Она заболела и спала с мамой. С утра папаня заходил к ним в комнату и начинал искать носки, включая, при этом, торшер. Маманя на него наехала, мол, бери всё с вечера, не буди меня и ребёнка. Папаня, конечно, забил. С утра опять припёрся к ним, но свет включать не стал, а руками, наощупь, выбрал носки. Надо добавить, что все носки, для всей семьи, маманя скручивала парами в "колобок", лежали они в разных корзинках в шкафу. Вечером папаня приходит с работы и говорит мне:" Юль, смотри, как после стирки носки садятся..." Я гляжу, а у него "пятка" посередине стопы, и сами носки так сильно в обтяжку, прям жмут. Присмотрелась, а это сестричкины гольфы...По цвету подошли, как он сказал:))) Мама просто каталась со смеху:)))

муж ложится спать часто раньше меня - я до поздна за компом тружусь. прихожу - он крепко спит, обнимает меняи во сне спрашивает:"Ну что, сколько принесла?". я хохотала, так как я работаю только летом и зп большая, а зимой я только аспирант со стипендией. вот он о лете видимо и вспомнил, бедняга..

У нас было на НГ прошлый. Где-то недели за две до праздника. Долго исдела за компом, приползаю к мужу, а он что-то бормочет мне на ушко. Долго не могла понять что. Потом прислушалсь - А мы селедку под шубой бкдем на праздник? а мы селедку под шубой будем на праздник?

Как-то обсуждали с мужем имена. Он предложил:"А давай дочку каким-нибудь двойным именем назовем, вот Саша (сотрудница) свою малую назваала МАша-Мария". Я смотрю так вопросительно, говорю: "Какое же оно двойное, если это одно и то же имя?" Он мне: "Нет, не одно и то же. Когда я ее спросил, как дочку назвали, она сказала - Маша-Мария". Вижу, он и впрвду не въезжает, говорю, так она просто сказала: "Дочку назвала МАша. Мария." Это одно и то же имя, только полное и краткое. Муж недоверчиво и как-то разочарованно: "Маша и Мария - одно и то же? А как же Мария-Мирабелла?" Я: "А это вобще два разных человека". Муж медленно офигел, а я еще час приходила в себя от смеха:)

каой у вас муж милый! :)))

Ой, еще вспомнила. Дело было в сентябре, когда днем вроде еще тепло, а к вечеру прохладно. Ребенок бегал в футболке и в ветровке, я говорю мужу, на улице, мол, похолодало, надень сыну сверху футболку с длинным рукавом. Через два часа оба заходят с улицы - картина маслом - ребенок в ветровке (причем с капюшоном) и СВЕРХУ надета футболка. На мой удивленный взгляд муж ответил - не, ну ты ж сама сказала"сверху". Спустя какое-то время я, смеясь, рассказываю эту историю друзьям, типа, это ж надо было додуматься надеть футболку поверх ветровки. Муж хохочет вместе со всеми, потом мне так заговорщицки, типа, так это ты, что ли так сделала? Короче, рассеянность и полная амнезия в одной упряжке:)

ой ну какая лапочка у вас муж! :))))

а мой муж очень сладости любит. Может их есть просто килограммами. Даже ночью встает, почти с закрытыми глазами идет за конфетой, шуршит фантиками, я от этого просыпаюсь. Когда ему стала об этом говорить, то муж удивленно так мне ответил, что у меня фантазия разыгралась. А нужно тут добавить, что детей у нас нет, сладкое я не люблю с детства и не ем соответственно, конфеты покупаются только для мужа и живем мы с ним одни без родителей и т.д., т.е. кроме него разве только барабашка ест по ночам конфеты. И не верил мне, пока я ему не стала предъявлять по утрам аккуратно и любовно сложенные им же фантики от конфет. Конфеты он ест по ночам по-прежнему, но теперь уже и сам посмеивается над ситуацией :)

а еще прикол был: приходит как-то с мальчишника хорошо выпивший, но так как случается это очень редко, то естественно привычки пить нет ну и не рассчитал с количеством алкоголя видимо. Заходит в комнату, что тот медведь-шатун, ну я думаю - помогу ему раздеться и уложу спать. Ну я и решила начать с раздевания, конечно. Так мой муж вдруг вдруг мне заявляет: "ты что, о сексе речи быть не может!" Он то подумал, что я решила устроить любовную оргию, а он не готов к такому повороту событий видимо был :)) Эта его фраза - о сексе речи быть не может - стала просто притчей в нашей компании :)

Прелесть какая:)

Ржачно! :-)

Прям как в том анекдоте "Уйди, женщина, я женат!"

:-D

Доча у Вас просто зайка!

Ну насмешили :)))))))))))))))))))))

Ох,похохотала от души.Унас тоже была история... Приехала я как-то к своему МЧ на выходные,мужем он тогда ещё не был,захожу на кухню и вижу большой стакан с водой...а в нем плавает фаллоиммитатор...к слову сказать,мой МЧ реализует машины -автоматы,это те, которые предназначены для продажи кофе,хлеба,напитков и тд.И вот в гамме предлагаемой продукции, существует так же вибратор-автомат,с помощью ,которого можно приобрести то,что я увидела на кухне в стакане. Но сами иммитаторы маленькие,а чтоб подрос- надо в воде подержать какое-то время...Я похохотала над этим експериментом, ну и вышла в другую комнату...но моё сокровище на этом не остановилось..через пять минут слышу довольно сильный хлопок, прибегаю на кухню,картина маслом-дверка микроволновки открыта,оттуда валит пар,микроволновка, красиво так, украшена изнутри розовыми остатками этой резиновой прелести,а мой МЧ говорит-хотел,говорит быстренько подсушить,чтобы показать тебе,как уменьшается в размерах...смеялись долго...оба.

Придумают же! в воде подержать!:) И чего его сразу нормальным не сделать..:) А муж молодец, сообразил!:) Феном было бы дольше:)

Я,по поводу в воде подержать,тоже покритиковала производителей:) это как долго ждать придется,если что:) А фен мой муж тоже успешно использует,раздувает им огонь для барбекю)

...а фен наверное сгорел от надувания презервативов :-Р

:)))) Складывается на воздухе, раскладывается в воде и прекрасно взрывается в микроволновке! Рекламирую ваш товар:)))

Вспомнила прикол из студенческой жизни.Поехали мы как-то компанией (3 пары) на свадьбу к общим знакомым в другой город.Ну повеселились,как полагается,потом пошли спать в выделенную нам квартиру.А квартира оказалась однокомнатной,и там был один единственный огромный диван.Решили лечь на него все вместе,поперёк дивана.(Спать всем вместе нам не привыкать было,частенько приходилось спать штабелями,как говорится)Расположились следующим образом:по краям легли подруги,потом мужики,в середине оказался мой муж(мы уже женаты были).А я из ванны последняя вышла.Подхожу к дивану,смотрю на мужа и всю эту компанию,думаю,куда же мне лечь.А он громко так спрашивает:ты с кем спать будешь,с Юрочкой или с Айгаром? Он имел в виду,в какую сторону ему подвинуться,чтобы мне место освободить.Блин,ржали потом до утра как ненормальные.

мы живем в доме рядом с парком и круглый год ближе к ночи в парк приходят молодые люди ,парочки и часто или почти всегда шумят ,смеются и т.д. Живем в этом месте около 2-х лет за это время достало нас это близкое расположение парка до такой степени мы все время на нервах ,муж если что сам выбегает их разгонять или полицию вызывет и конечно каждый раз стресс,однажды слышу опять компания ,шумят так громко ,ну думаю сечас мой проснется ,и чтобы предотвратить конфликт между поколениями я встала по тихоньку и пошла закрыла дверь которая вела к прихожей и также тихо легла обратно ,но они так шумели все-таки муж проснулся . в темноте не включая света он вскачил с кровати, и побежал к выходу в кромешной темноте ,я предсталя что сейчас будет притворяюсь глубоко спящей ,слышу БАМ ,это муж со всего разбегу всем своим телом стукнулся об дверь ,которую я несколько минут назад закрыла,слышу замычал и держа руки на голове вернулся в кровать.Я долго не могла уснуть, смех еле сдерживала.

Выдал ребенок! Но рассказывать это в отдельном топе не хочется :) папа наш 5 числа работал и мы с сыном (3 года) решили посвятить этот день себе. Утром сходили в кино на мульты, потом покушали в Якитории, после- съездили в музей.... В общем-такого удовольствия я давно не получала и вечером просто со свинячим восторгом рассказывала мужу как замечательно мы провели день. Перед сном папа переодевает сына в пижаму и сын, осмотрев себя голяком с задумчивым вином выдает: "Да...здорово сегодня было..." и добавляет " а пися у дяди Вити такая же большая как у папы!".... ЗАНАВЕС :) Второй день хожу оправдываюсь что нигде кроме кино, якитории и музея мы не были :))))) P/S/: кто такой дядя Витя- я представления не имею! :)

Вам повезло с мужем, мой бы уже на развод подал.

И мой тоже! Везет же некоторым!

Да-а-а... :) :) :)

дала прочитать мужу: он сказал , что прверил бы скорее ребенку, чем мне

:-))))

да............. мужу рассказала, он мне ответил, что я бы не отвертелась :-)

Допросила бы ребенка с пристрастием, кто же такой дядя Витя. Самой интересно стало бы.

ребенок ответил, что это тот, кот. в Минске живет. Там действительно живет дядя моего мужа с семьей, НО мы у них были давно и уж точно дядя Витя не разгуливал перед ребенком голышом :) Короче-объяснение выглядело совсем не уюедительно, но муж отнесся с юмором-посмеялись и все :)

Лежу на диване со свежим маникюром и любуюсь: Милый, посмотри какие у меня ручки? он (со страстью) у тебя такие руки....они...как... ноги!

хахахаха:)

Муж героически мыл посуду. Я обратила внимание, что как-то очень много сегодня после ужина посуды оказалось и говорю: - Бедный ты мой... Надо посудомойку покупать... - Ага. Молоденькую такую. Лет двадцати, - ответил муж, вильнув попой на манер звезды стрип-шоу. :)

И еще один прикол. Сижу - обсуждаю с дочкой, что она хочет от Деда Мороза в подарок на НГ. Потом ребенок заявляет: - А я хочу, чтобы Дед Мороз ко мне в гости пришел... и Снегурочку хочу, - подумав, добавляет Лиза. Муж, уставившийся в комп, мгновенно оживился: - Снегурочку я тоже хочу! :)

чето вашего мужа не в ту степь тянет...:) (с транслита)

Помните,помады такие были... С виду гигиенические (зелененькие), но с проявляющим эффектом. Мой папа свой герпес такой помадкой накрасил: "Чтобы губы не обветривали и не чесались..." Что сказали на работе суровые сибирские нефтяники мужику с ярко-фиолетовыми губами, можно только догадываться....

5 баллов!!! :)

Дочке был месяц. Вставать ночами к ребенку была святая папина обязанность. Я ночами просто спокойно спала. Одднажды ночью муж не ложился спать, ждал по телику концерт Маккартни. Ночью звуки телика меня разбудили, я проснулась, решила сходить... (в общем все поняли). Выхожу в зал на диване перед теликом сидит муж, уставив месячную дочку физией в экран и показывает ей концерт Маккартни. Спрашиваю - Что ты делаешь?!! Получаю ответ - Воспитываю в духе Маккартнизма-Леннонизма. Я молчо удалилась, нельзя же в самом деле гасить благие начинания. ЗЫ. Сейчас трех-летнее чадо неплохо разбирается в западном роке и ходит на все концерты.

Тоже уже как-то писала здесь: Было время, я не работала временно, а муж с утра как положено, раненько на работу. А я ну очень поспать люблю, если меня разбудить, то начинаю жутко злиться, бухтеть и кидаться на виновника (муж прекрасно это знает, был неоднократно "бит"). Тут времени 8 утра, я как положено наслаждаюсь сном, а он уже к корридоре обувается... Вдруг слышу жуткий грохот, длится минуту-две (что-то явно упало свысока и, летя, задевало много ещё всего), я уже открываю глаза и рот, чтобы сказать все, что я думаю о муже... Вдруг после этого грохота затишье тоже примерно на минуту, а потом вымученный такой стон: Оййй!... У меня тут начилась истерика, вылетела к нему со смехом, он стоит напуганный такой! :) Умора!

ну совсем мужа запугали :-)

Мне на ДР муж сделал подарок: банный махровый халат. Такой красивый, пушистый. Примеряю, чувствую что-то великоват сильно. Короче вместо 44 он купил 54 р-р. Говорит помню что что-то на четыре заканчивается ...Не знала смеятся или плакать...

Ага, я своему на бумажке записала размер белья, но он все равно ухитрился купить бюстик вместо 80В- 80D, хорошо хоть с паролоном- заполняет хоть как-то пустоты

Мой муж однажды вместо мешка с мусором вынес на помойку 10 кг. картошки:) Причем сам ее накануне купил, приволок. Мешки перепутал:)

Представляю, как он матюкался, пока тащил эту тяжесть и думал, чего это жена такого набросала неподъёмного в мусорный мешок:-).

сегодняшний прикол: доча рано встала, папа в это время на работу собирался,потом ушел, встала я, детка носится почему-то в одном ботинке,ну, ладно, занимаюсь ребенком уже завтракаем, звонит взволнованный папа с работы и говорит: ты доче руки мыла, а то она в мусорке копалась я забыл ручки помыть...

Можно и я вклинюсь? Может, немного "не к столу", но когда сегодня сползла с кресла от смеха - вспомнила про этот топ. У нас коты любят ходить в туалет по очереди (кот и кошка), и так повелось, что мы с мужем за ними поочереди убираем. И вот муж, выходя из санузла, заявляет "там кошка кучку оставила", я исподлобья, уверенная, что его очередь, говорю: "и чего??", а он: "ничего, я просто доложил"... после 5-секундного молчания все громко смеялись:)))

:)

:D

Ой НИМАГУ! :))))))) я вчера вечером так смеялась шепотом , муж подумал, что плачу, уже хотел меня спасат`;) Спасибо, кайф!!! (с транслита)

Спасибо большое! Подарили 1.5часа отличного настроения! Народ на работе тоже думал, что я уже плачу, я рот старалась закрывать, чтобы не так слышно было. Получалось только хуже. Меня все равно не поняли, ну и плевать в принципе!

1.Смотрим с мужем телек,показывают передачу,про то,как мужья рожают с женами.Я своему говорю-а я бы не хотела,чтоб ты присутствовал,увидишь меня страшную,лохматую и разлюбишь.А он-ничего,я ж тебя такую каждое утро вижу,и ничего,не разлюбил!))))(В браке 17 лет,16 лет сыну)))) 2.Муж идет в ванную умываться на ночь и как-то подозрительно быстро возвращается.Я ему-ты что,уже умылся,так быстро??Он-да,а че мыть-то?Ноги у меня чистые,я сегодня не ходил никуда,только письку помыл в раковине-и все.Я-так ты что,письку свою в раковине моешь????Он-да,а что такого? Я-а я над раковиной зубы чищу,и щетку иногда туда роняю,а потом снова в рот ее беру,а ты там письку намываешь????А он-можно подумать,что ты ЕЕ в рот не берешь?))))))))))))

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Муж с друзьями ходили в кабак пить пиво,затем пьяненькие дошли до метро и заболтались,подъезжает милиция и всех забирает в отделение,посадили в обезьянник,забрали документы-проверяют,и у ВСЕХ отобрали очки(так получилось,что их четверо и все в очках),так они еле уговорили ментов им очки отдать,"как же нам разговаривать друг с другом,мы ж друг друга не видим"!Не наговорились))))

:)

У меня тоже такой рассеянный.. Вообще непонятно, слушает он меня иногда или нет. На днях он отводил ребенка в садик. Я ему говорю - там в сушилке есть Сашкин пакет для бассейна, но он лежит далеко, тебе его надо переложить Сашке в шкафчик, чтобы он в бассейн попал, а то его в сушке не догадаются искать. Понял - понял. Минут через 10 опять повторяю ему установку - не забудь пакет для бассейна переложить в Сашин шкафчик. Понял - пакет переложи! Приходит через 15 минут, в руках - Сашин покет для бассейна. Спрашиваю - ты чего пакет домой принес, у ребенка же сейчас бассейн! А он мне говорит - я помню, что мне что-то надо было сделать с пакетом, а что не помню, вот я его домой и принес. Вот так.

сидим с мужем пьем пиво,через какое-то время пиво попрасилось наружу и он пошел в туалет. Открыл дверь и быстро закрыл обратно не заходя в туалет.... я спрашиваю в чём дело? он говорит что там занято и садиться обратно за стол, я ничего не понимаю ведь мы живем вдвоем, гостей в доме нет.... через 2 минуты от туда вышла наша кошка...

Ой не магууууу..... гыыыы :) (с транслита)

аааааааааааааа)))))))))))))))))))))))! чуть со стула не упала!

ну как же ж - дама в туалете:)

В 1,5литровой пластиковой бутылке развела удобрение для полива цветов (удобрение называлось "Для любимых комнатных цветов",оставила на столе в кухне буквально на две мин.,возвращаюсь на кухню и не успеваю даже рта открыть от шока, муж из горла пьет эту жуткую смесь и еще с комментариями - где ты такую воду не вкусную купила?Все обошлось(на всякий случай,промывался марганцовкой)

Выходит мой муж из ванной и говорит-"Ир,вот ты меня все время ругаешь,что я лицо без мыла мою,смотри,как хорошо сегодня вымыл твоей пенкой для лица-такая кожа гладкая и чистая." А пенка у меня как-раз кончилась))),"покажи,говорю,чем ты мылся?" Оказалось,гелем для интимных мест))))

Ну так эта штука получше всяких мыл.. Может он сознательно?

Папа укладывает трехлетнюю дочку днем спать. Через некоторое время мама заглядывает в комнату: папа спит, а дочка тихонечко листает книжку с картинками. Прикладывает палец к губам: "Тссссс, мама, папа спит..."

:-))))))))))))))))

Какая дочка молодец!)))))

Вчера лежим в темноте болтаем, муж мне чего то рассказывает, а я переспросила( не поняла).. Муж: - ну ты даешь, тридцатник на носу, а такого не знаешь.. я -не тридцатник, а всего лишь 28.. молчение на несколько секунд и муж выдает: - до 100 осталось :)))) Мы так ржали, что аж ребенка в другой комнате разбудили.

Мой милый день-два назад смотрел футбол по телеку, на кухне, я за компом сидела, мелкий спал уже. Заходит ровно в полночь (00:00) ко мне в комнату и шепотом, но на полном серьезе, грит: "Че ты с часами на микроволновке сделала, обнулила все..?"

Смеюсь до слез, не могу!!! Это он наверное после проигрыша наших:)