Меню

мужчина любит ребенка, до тех пор пока любит мать?

AD
22 янв 2007, 17:01
У нас такая ситуация... Когда разводились, говорил о том, что будет помогать во всем... Вероне был год... Прошло полтора года... Начинаем забывать не то что о помощи, но и об алиментах... Махнуть рукой?
Anonymous
22 янв 2007, 17:05
нет, неправда:). Мой муж тому пример. очень любит сына от первого брака, старается принимать в нем участие по максимуму. Мой БМ правда про деньги забывает, но к сыну своему приходит регулярно. Еще наши разведенные знакомые - тоже все помнят одетях, несмотря на развод. Так что для меня скорее норма отец помнящий о своем ребенке. (с транслита)
22 янв 2007, 17:07
а сколько было малышу когда вы разводились?
Anonymous
22 янв 2007, 17:08
4 года. (с транслита)
22 янв 2007, 17:22
Махните. Вы правы в своём суждении. И чем меньше ваш ребёнок, тем легче ему будет забыть отца.
22 янв 2007, 17:24
апотом, лет эдак через 10-15 "ПАПАНЬКА" объявится и скажет "Здравствуйте, я твоя ПАПА..." обидно, блин... и настраивать против не хочется... да руки чешутся... пока на вопросы о папе отвечаю, что папу съел волк...
22 янв 2007, 21:14
ПРо волка, это прикол?
23 янв 2007, 12:59
да, у нас волк это страшилка... нужно слушать маму, а то придет волк и унесет в лес... разные пропажи тоже можно списывать на волка... Например елку унес волк... Пока верит
24 янв 2007, 09:51
Если вы действительно на вопросы о папе говорите, что папу съел волк, то это ужас! Так нельзя говорить, скажите просто, что папа с вами не живёт. Но судя по возрасту и ситуации у вашего ребёнка ещё не должно возникать вопросов: а где папа?
25 янв 2007, 17:07
вопросов где папа просто нет... пока... зато были истрерики, плач... моя папа придет??? Я не знаю, что ей отвечать... Сначала отвечала, что не переживай конечно придет... А потом идея с волком ее успокоила... Завтра они с "папой" идут в макдональдс... "папа" воскрес из пасти волка...
27 янв 2007, 15:49
через 10-15, дитенка будет уже более -менее в состоянии отличить хорошее от плохого и белое от черного... могут быть обострения на этой почве в переходном возрасте, но это и от Вас зависит, какие будут отношения с ребенком (в идеале дружеско-доверительные)
22 янв 2007, 20:07
Все зависит от мужчины... Знаю таких, что помогали исправно и без понуканий.. Мой родной отец вообще на меня наплевал и не помогал... Хорошо, что мудрая мама не засирала мне голову нравоучениями: все мужики- козлы! Она рожала ребенка для себя.. У мужа есть ребенок от первого брака, которого он любит в основном НА СЛОВАХ. Уверена, что если бы можно было - не помогал бы вообще.
Anonymous
22 янв 2007, 21:17
И с твоими детьми так поступит
23 янв 2007, 18:18
Спасибо за "добрый" комментарий :))) Но если я живу с ним, значит, он меня полностью устраивает. Такой, какой есть. Со всеми недостатками.
Anonymous
24 янв 2007, 09:54
Извини, но просто наболело! Дай Бог, чтобы всё у Вас было хорошо. Честно...
24 янв 2007, 19:17
Принимаю извинения и рада за вас :))) Мне проще... Я не могу иметь детей. Мой муж сам вечный ребенок :))) "А ларчик просто открывался"...
Anonymous
29 янв 2007, 21:26
И это действительно ужасно! Мой БМ тоже "любил" дочку от первого брака, а наша дочь его вообще не помнит, ушел когда ей 2-х не было! :(
23 янв 2007, 13:08
У меня был один парень, который моей дочери не приходился по большому счету никем. Когда мы расстались (по его инициативе), он продолжал вытаскивать нас на всякие прогулки, навещать нас, играть с дочерью. Мы так друзьями и расстались :)
23 янв 2007, 13:14
классно! у меня сейчас любимый МЧ очень много времени и внимания уделяет Вероне, чему я очень рада. Она уже даже начинает к нему привыкать
23 янв 2007, 13:17
А в чем проблема? Может какие то временные трудности? вы не торопитесь махать рукой...тем более что ребенку 2.5 года... С темой не совсем согласна, потому что с недавнего времени к нам поселилась дочь моего мужа, которая не ладит со своей мамой и решила переехать к нам. Если бы мой муж ее не любил мы бы просто решали проблему деньгами, что касается ее матери, ее он не просто разлюбил...он всячески избегает какого либо общения с ней. (а девочка внешне очень на мать похоже и ее он любит)
AD
AD
23 янв 2007, 14:56
я раньше думала - что так и есть, что мужчина любит ребенка только от любимой женщины... НО вот сейчас у меня есть как минимум три примера, говорящих совершенно о другом. В каждом случае - мужчины разведены со своими первыми женами, НО один из них берет ребенка на выходные часто, а также когда попросит первая жена, а также каждую неделю стремиться к ребенку сам. Второй и третий точно также ездят к своим детям и им помогают как могут. А также знаю такие случаи, когда не смотря на то, что бывшая жена ну все что могла сделала, чтоб испортить отношения папы с детьми, все равно папа общается с детьми. Но и знаю такие же случаи как и у автора топика. А посему - вывод один - от человека все зависит :)
23 янв 2007, 18:39
"НО один из них берет ребенка на выходные часто, а также когда попросит первая жена, а также каждую неделю стремиться к ребенку сам" А НЖ не против? Или ее никто не спрашивает а ставят перед фактом? У меня свои причины на этот вопрос. Если у нее такое желание отгородиться от этого ребенка то при условии того что все живут в одном городе можно встречаться и на нейтральной территории или НЖ уехать в гости на это время. Просто интересно. (с транслита)
23 янв 2007, 19:13
у него НЖ нет пока... есть девушка, с которой он собирается жить... и она в общем не в восторге от этого... а как уж дальше сложится - не знаю.
23 янв 2007, 19:53
По моему у этой девушки 2 выхода или упираться в то чтоб не жить вместе или терпеть этого ребенка до конца. ИМХО. (с транслита)
23 янв 2007, 20:48
по любому:)
24 янв 2007, 10:05
Скажу вам как человек в подобной ситуации, правда я жена, а не девушка, а девочкина мама женой и не была...вобщем ради мужа согласилась принять 15 летнего ребенка...если бы я упиралась и предотвращала ее присутствие в нашей жизни то отразилось бы это на муже переживаниями, а соответственно его переживания стали бы и моими. А так я отнеслась с пониманием и ту ту ту пока у нас все хорошо. Если мне что то не нравится мне достаточно только об этом намекнуть и моментально принимаются меры, и он и дочка стараются меня не растраивать.
24 янв 2007, 12:07
Часто такое бывает, к сожалению:( Я не про алименты, а вообще. Мужичины многие устроены так, что пока женщина нужна, нужен и ребенок. Мало того у меня есть знакомый, который всю жизнь умирает по одной женщине, она замужем, у нее ребенок есть, сын, он этого сына ее просто боготворит! ОН и удивительный, и глазки у него потрясающие, и умница он:) Мальчик в самом деле невероятно милый, но столько восторгов его собственные дети, в количестве 5 (!) человек от 3 жен, у него почему-то не вызывают...
27 янв 2007, 04:12
нет
Anonymous
27 янв 2007, 19:35
По моему опыту (разошлись ровно 3 года назад, дочке было полтора) ПРАВДА! Ушел он сам, я была не против, так что особых скандалов и конфликтов не было, просто он исчез из нашей жизни. Причем с ребенком от первого брака он как общался, так и общается (хотя деньгами особо не помогает).
22 янв 2007, 17:22
Мужчины все-таки разные...
22 янв 2007, 17:50
Моему ребенку 1,9.разошлись когда ребенку был год.БМ исправно каждый месяц платит деньги (нормальную сумму) и приходит регулярно к ребенку.Знает о том,что у меня есть другой мужчина.Кроме ребенка нас ничего с БМ не связывает.Это зависит исключительно от порядочности мужчины,и ни от чего другого больше.
Anonymous
22 янв 2007, 18:02
а когда побольше будет вы будете к нему домой ребенка отпускать ?
22 янв 2007, 18:05
у нас такая ситуация, что я не могу отдать своего ребенка ТУДА даже на час... Он сейчас живет с человеком, которого я 7 лет считала своей подругой. Жили были две семьи. Мужья были друзьями с самого детства, мы же стали подругами по воле случая... Материальное положение в нашей семье было на порядок выше их... Мой (на то время ) муж крестил их ребенка... А потом пошло бляд...во... Итог: мы с ребенком живем отдельно в своей квартире, я работаю, Верона ходит в сад... Иногда бывает очень сложно, т.к. мои родители не всегда могут мне помочь... Но туда, в этот рассадник блядства я своего ребенка не отдам... Нынешняя "жена" нашего БАТЬКЫ всееще замужем за своим мужем, у них более чем близкиеотношения ( вы понимаете о чем я),свекровь человек мягко говоря своеобразный... Так что вариант "брать ребенка на выходные " отпадает... и он живя в таком дурдоме по моему начинает просто сходить с ума... плюс ко всему ее дочь - пятилетняя Маша, ребенок разбалованный до предела, чуть что орет несвоим голосом... Жаль ее... По большому счету ребенок в такой ситуации страдает больше всех... Мама еб...ся и с папой и с дядяй, но ни папе, ни дяде (нынешнему папе) она не нужна... Я изначально держусь от всего этого на расстоянии, но иногда просто жизненные ситуации засталяют обращаться за помощью.. И каждый раз остается ощущение, что наелась гавна... таки дела...
22 янв 2007, 23:33
+ очень многое зависит от воспитания и поведения в семье мужа... Если он с детства видит, что забота и любовь родителей заключается исключительно в зарабатывании денег, покупке одежды и продуктов, то и со своими детьми он будет поступать так же: я тебе денег дал? чё еще надо?
22 янв 2007, 20:37
Чаще так,порядочных меньше-
22 янв 2007, 20:58
Зависит от мужчины.
22 янв 2007, 22:32
ППКС
23 янв 2007, 01:48
все мужчины разные, как и ситуации жизненные такого рода, но чаще всего все-таки по жизни замечаю, что мужчина любит детей той женщины, которую он любит (и с которой живет)
23 янв 2007, 13:17
А некоторые мамы счтают что участие БМ должно быть только денежное и обязательно. А во всем остальном не лезь в нашу жизнь... И таких тоже очень и очень много
23 янв 2007, 13:21
я уже тоже начинаю склоняться к такому мнению... любая просьба выполняется с таким скрипом, как говорится на отъебись... Извините, но другого слова не подберешь... Такое впечатление что человек делает огромное одолжение помогая мне в чем либо...
AD
AD
23 янв 2007, 18:31
Тоже склоняюсь к такому мнению но с поправкой встреч и общения с детьми. Не хочу цапаться лишний раз со здешней социалкой. (с транслита)
24 янв 2007, 10:04
а почему вы против общения родного отца с детьми?
25 янв 2007, 17:21
Вы меня немножко не так поняли. Коряво выразилась. У нас с БМ совместная опека. Так что я не против общения моего БМ с детьми. Ради Бога пусть хоть заобщается. Того же мнения и он в мою сторону. Я имела в виду что для меня главное чтоб не лез в мою жизнь(в. т.ч. когда привезет лапочек звонил и спрашивал и договаривался со мной о их приезде-отьезде и выполнял договоренность а не ставил перед фактом; причем то же самое делаю и я и это же требуется и от меня) и не указывал мне как растить детей. Мне уже было достаточно указывальщиков и ни хрена помощи. (с транслита)
24 янв 2007, 10:31
Это если мама второй раз замуж вышла, а если нет? интересно, а ведь есть еще и бабушки-дедушки, их тоже боком, так они же со всем сердцем к ребенку? Мне просто интересно Ваше мнение! У моего мужа БЖ живет в другой стране, так она мало того что плохо говорит ребенку (8 лет) об отце, так еще о бабушке-дедушке всякие плохие вещи говорит:( и не позволяет видеться психику ребенку травмирует :( вот так и получается что деньги посылай, а даже поговорить по телефону на Новый год мужу не позволила :( Теперь вот родители мужа подали в суд на свидания с внучкой, в замен этого она подала на алименты на 500$ и мне интересно, исходя из чего она такую сумму нам выставила?? (стазу говорю что речь инет не о России, а о Грузии, где средняя з/п 70$) (с транслита)
24 янв 2007, 11:43
Именно об этом я и говорю! У нас точно такая же ситуация, правда действия развиваются в России. БЖ просто лютует, очень очень жалко бабушку и дедушку и деток. Представляю они жили в семье, у них были любимые папа и мама и бабушки и дедушки. Тут папа с мамой расходяться, мама все время орет на папу и на его родителей при детях, запрещает им общатся и ходить к ним (деньги и подарки конечно по полной получает и требует). Дети получаются в такой ситуации одна половинка их любящей семьи не может с ними общаться при том что дети их очень любят НО еще к тому и другая любящая половинка (мама и ее мама и отчим) постоянно детям говорят про то что те другие плохие и забудь про них. Просто не представляю ЧТо выростет из детей которых так родная мать калечит.
24 янв 2007, 23:00
вот-вот, взрослым-то не легко в такой ситуации, а ребенка так вообще труба :( БЖ моего мужа сказала ребенку что она всэ его родтсвенников похоронила :( совсем не голову уэавшая :(:( (с транслита)
24 янв 2007, 11:45
да и причем тут вышла мама второй раз замуж или нет. У детей уже есть родной отец и НИКТО его полноценно не заменит.
25 янв 2007, 15:30
что значит заменить полноценно? я не понимаю... наш папка уже отказался от ребенка полтора года назад, я имею в виду морально... насильно мил не будешь... на нет и суда нет... а что касается материального обеспечивания, то тут простите, желания "папы" мало... так легко отморозится не получится... и алименты это не покупка времени малыша на какой-то промежуток времени, будь то поход в цирк или разговор по телефону на Рождество... Это ОБЯЗАННОСТЬ. А здесь получается так, что если я плачу алименты, то покупаю пару часов общения с ребенком раз в неделю когда удобно "папе", и что немаловажно в моем случае на территории, которая больше устраивает "папу". В идеале это выглядит так приглашаются гости, и начинается спектакль... Это мой ребенок, я за ней так скучаю, обажаю... А в жизни несколько иначе... Когда ребенок более - мама берет больничный, хоть и "папа" ребенка любит и лилеет и пр. Передвижения по городу в маршрутке или на такси... (такси оплачивается из зарплаты мамы), при том что у "папы" есть своя машина... Список подобных ситуаций можно продолжать до бесконечности... Так на хера нам такой "папа"???
25 янв 2007, 15:35
создается такое впечатление что "папа " приезджает побаловать свое самолюбие... Вот мол я отец... И дочь у меня хорошая... Сто грамм конфет купил , на руках покатал и привет... А все проблемы и сложности достаются маме... Папа тут вроде как и не при чем... Вот и скажите, что я не права... Очень не хочу настраивать свою дочь против "папы", но повторюсь помощи , кроме алиментов и жутких подарков 2 раза в год на ДР и НГ просто никакой нет!!! Т.е. заплатил налоги - спи спокойно?!?
26 янв 2007, 10:36
"Так на хера нам такой "папа"??? " Не знаю какой у Вас папа, это папа ребенка с которым вы вместе зачали этого ребенка!!!!! И он ушел или вы ушли друг от друга, и от ребенка он не отказыввется, а как часто и качественно он с ребенком общается зависит не только от папы но и от мамыкак в браке так и вне брака мамы и папы.
26 янв 2007, 11:54
согласна. Поэтому я и не возражаю против его визитов. С некоторыми оговорками. В то время когда это удобно мне. БЕЗ МОЕГО присутствия. И самое главное на той территории, которую определю Я.
Anonymous
25 янв 2007, 03:01
Если мне не изменяет память - то дочь мужа от первого брака вы не любите тогда о чем вообще речь??!!
25 янв 2007, 17:02
Вы меня не очень правильно поняли... От моей санта-барбары у любого нормального человека заболит голова. Но попытаюсь разъяснить. У моего бывшего мужа родных детей кроме нашей общей дочери больше нет. От нас он уходил к жене своего друга, в той семье тоже есть ребенок, более того мой БМ крестный . Так что теперь он и крестный, и "папа" , поскольку является еба-рем ее мамы. Таки дела.
26 янв 2007, 10:38
"поскольку является еба-рем ее мамы" ва больше всего задевает именно это, и вы прекрываетесь ребенком и калечите его психику
26 янв 2007, 11:45
да. задевает. и ВСЕГДА будет задевать. Портому что эти люди нас предали. Это больше чем непорядочно. И я прекрасно помню его слова полтора года назад "мне все равно как ты будешь жить со СВОИМ ребенком...". Сейчас мне даже жаль его. Может быть даже он и хочет чем то помогать, что то делать... Но там своя ситуация, не очень то и приятная. Я его не оправдываю, но мне бы не хотелось и врагу такого пожелать. Но люди ВСЕГДА должны отвечать за свои поступки. Я не хочу что бы мой ребенок принимал участие в жизни Соддома и Гоморы. Извините за категоричность. Миллионы людей разводятся, но наша ситуация по степени своей циничности и пошлости превзошла многих.
26 янв 2007, 09:04
что значит "не любите"?? не понятен вопрос? Почему я ее должна любить?? хм, у нее есть родители (мой муж ее любит!) (с транслита)
23 янв 2007, 13:37
Зависит от обоих, и мужчины и женщины. Мой дядя дочь от первого брака любил, но после того как виделся с ней мама и бабушка принципиально отнимали у ребенка его подарки и выбрасывали в мусор. Дядя перестал видеться с дочерью потому что понимал что визиты и подарки наносят травму ребенку (бабушка и мама потом на ней отрываются), так что общение сошлось до ежемесячных алиментов по почте. Тоже не лучший вариант...
23 янв 2007, 14:19
бедный ребенок :-((((((((((((
23 янв 2007, 14:29
ужас какой
25 янв 2007, 02:59
ну зато у дяди был суперовый "отмазон" - типа - а я причем это мамка с бабкой - злыдни а я весь такой пушистый-распушистый пушист одним словом
AD
23 янв 2007, 18:27
Когда-то мне вдолбили такую "истину" см. названия топика без знака вопроса. Скажу что бывают и такие мужчины которые и после развода о своих детях не забывают. Одни действительно любят своих детей другие выполняют "родительский долг и обязанности". (с транслита)
23 янв 2007, 18:46
Полагаю, что тут все кардинально зависит от того, хотел ли мужчина этого ребенка и полюбил ли он его после его рождения хотя бы так же, как и мать. согласитесь, что если мужчина в браке ребенка просто терпел, то после брака сверхпроявлений любви можно не дождаться.
23 янв 2007, 19:45
Согласна максимум что можно ждать это просто исполнения отцовских обязанностей. (с транслита)
23 янв 2007, 19:54
К сожалению, это не так.. По крайней мере вокруг много примеров :-( Многих папаш я видела лично - они пылинки и с жены и с детей сдували... А потом как завели другую семью - все.... общение все больше и больше сходит на нет..
24 янв 2007, 10:07
ну так не все зависит от одного человека, наверное и вклад БЖем немаловажный, как прошел развод, скандалы настраивание детей, манипуляции, после такого разве можно ждать хорошего отношения... а если еще ребенка против настраивают ?
26 янв 2007, 09:11
ИМХО что от многих факторов зависит какие отношения будут между ребенком и отцом с которым они вместе не живут. От самого "папы", от БЖ, от НЖ, короче почти от всех кроме самого ребенка (в редких случаях он может на что-то реально повлиять сам) Думаю, дети как раз всегда были бы рады общаться с папой и получать материальную поддержку (исключаем наркоманов, алкашей и психов) (с транслита)
К сожалению, не всегда это так. Собственный опыт - я первый и очень желанный ребенок, отец стирал пеленки, гулял, занимался, обожал, одним словом. Сейчас родители в разводе 15 лет, видела я своего отца последний раз лет 10 назад - инициатором встреч почти всегда была я. Мать никогда не настраивала против, никогда не говорила о нем ничего плохого. Кстати, финансово он тоже не помогал. И еще подобные примеры имеются.
23 янв 2007, 19:37
Хотелось бы верить, что не все мужчины.. Но практика показывает, что по крайней мере большинство такие... К сожалению...
23 янв 2007, 20:12
У меня наблюдения как раз наоборот. Большинство отцов и после развода остаются такими же заботливыми и любящими, если не сказать больше. Некоторые наоборот после развода ещё больше любят своих детей, потому что испытывают чувство вины за распавшуюся семью.
23 янв 2007, 20:14
Вам больше повезло :-) У меня что на работе, что просто в среде знакомых все одно и тоже... Благо среди близких друзей такого нет, тьфу-тьфу-тьфу...
24 янв 2007, 22:22
И мамы теперь должны подстраиваться под таких "пап", только потому, что им стыдно? :( У меня вот БМ вообще "обиделся" - хотел, типа, приехать к дочке, сообщил об этом в четврег - "я в субботу приеду". Здрасьте, приехали! У меня у отца в другом городе день рождения в субботу, он дочку и внучку ждет... Не хотите - не надо, 4-й день дочке ни звоночка ни смс-ки...
25 янв 2007, 01:57
Как это - маме надо подстраиваться? Так же как и папе :) В идеале, оба родителя подстраиваются друн под друга во благо ребёнка. В реале, конечно же, не всё так гладко. Опять же, в идеале у бывших супругов зараннее предопределено, кто в какой день с ребёнком находится. Чтобы потом споров не возникало. Например, чередовать недели (одну неделю с папой, другую с мамой).
26 янв 2007, 22:22
это не наш случай... папа приезжает тогда, когда ЕМУ удобно...
26 янв 2007, 10:41
:-) И вы считаете что вашему папе важнее повидаться с внучкой чем ребенку с отцом??? И потом еще что то ждете от БМ????
26 янв 2007, 11:48
вы действительно ТАК считаете? Или вы просто провоцируете?
26 янв 2007, 17:53
Я действительно считаю что ребенку важнее провести время со своим папой чем с дедушкой.
26 янв 2007, 22:27
Теоретически - да. Практически - смотря какой папа и какой дедушка... После общения с дедушкой у дочки, по крайней мере, нервных срывов не бывает...
26 янв 2007, 22:26
У нас очень длинная история, на Еве не один топик этому посвящен за последние полгода... Одно могу сказать - цивилизованные люди обо всем договариваются заранее. И если у БМ своя жизнь, свои планы, то почему я и мои близкие должны подстраиваться под его решения и желания?
Anonymous
23 янв 2007, 22:45
практика показывает,что 90 роцентов,ничего не поделаешь,против природы не попрешь,материнский инстинкт на порядок выше чем отцовский:(
23 янв 2007, 23:20
Мой БМ иногда встречается с дочкой, гуляет,ходит в Макдональдс,но денег на неё не даёт.У второго мужа от первого брака есть дочка, которой он регулярно высылает деньги(хотя официально с него берут алименты , но там маленькая сумма), но звонит он ей раз в год.К сожалению, примеров, чтобы бывший муж после развода оставался таким же трепетным отцом, очень мало, и это скорее исключения, нежели правило.
AD
AD
Димок
24 янв 2007, 12:26
Мужчины разные бывают. Мой тоже много слов говорил, про любовь к сыну. На практике - деньгами помогает, но в пределах 25% :). С общением - полный напряг. По его словам "не знает как вести себя с сыном". Другой вариант - мой хороший друг. Дочь обожает, все ее потребности финансирует в полном объеме, поддержку оказывает любую и в любое время. Но таких явное меньшинство, мне кажется.
Anonymous
24 янв 2007, 12:32
как и нормальных матерей которые действительно думают об интересах ребенка
Anonymous
24 янв 2007, 23:18
Не дают денег - лишайте родительских прав - потом если деть разбогатеет, то папанька будет претендовать на содержание свое - правда в обратку это тоже действует:(
25 янв 2007, 03:06
Думаете, так просто лишить родительских прав? :evil
25 янв 2007, 16:57
Неправда, все зависит от человека. Пересмотрите свое отношение к мужу и разберитесь сама в себе. Если будут вопросы и пишитн.
25 янв 2007, 17:21
да я в общем то отношение ко всей этой ситуации уже давно пересмотрела... теперь живем по принципу "С паршивой овцы, хоть шерсти клок..." хотя ингда бывает очень обидно...
26 янв 2007, 10:44
не разобрались вы! выс гложет ревность обида, зависть и т.д. что очень плохо сказывается на ребенке, не наломайте дров, вам хуже не будет РЕБЕНКУ навредите
26 янв 2007, 11:52
Возможно Вы правы.И если Вам не сложно, дайте пожалуйста несколько дельных советов, а не только уничижительных комментариев. Я не представляю как мне себя возможно в этой ситуации вести себя по-другому? Отравлять двухлетнего ребенка к нему домой пить чай???? Или жить большой шведской семьей? Я НЕ ДОВЕРЯЮ соего ребенка той семье. Тем более в таком возрасте, когда она даже и сказать то толком ничего не может.
26 янв 2007, 13:09
автор, очень сочувствую -в такой вы неприятной ситуации, в голове даже не укладывается :((( вы не расстраивайтесь -жизнь, такая хитрая штука -все поставит на свои места... я думаю это еще не финал истории.
26 янв 2007, 13:17
спасибо Вам большое! Я думаю, что все у нас будет отлично... сейчас закончим ремонт, благо квартира своя, затеяли такие перестановки... Любимый человек рядом, с Вероней очень хорошие отношения, он ей нравится очень.. А "папка" ? Это в принципе не проблема... пусть сам расхлебывает свои дела...
26 янв 2007, 14:43
если он любит ребенка и захочет с ним общаться -то он будет общаться :))) а если нет -то скатертью дорога. К сожалению ( или счастью) мужчины такие странные существа -они устроены по другому. у них нет материнского инстинкта и очень часто дети для них -не самоцель, и когда у них начинаются новые отношения, или новая работа - дети отходят на 2,3,4 план. но я думаю что силой не надо ничего добиваться, только хуже будет. налаживайте отношения с новым БФ - и все будет ок. Пока дети маленькие - это проще ( я имею в виду развод)...
26 янв 2007, 18:07
а Вам бы не было обидно, когда ты зашиваешься от нехватки времени для многих вещей которые ты хотела бы сделать... обязана и должна... а у ребенка есть мама и папа, равноценные родители, как считает наш папа говоря что я такой же отец, как и ты мать, вот только обязанности по уходу за ребенком распределены ну мягко говоря не очень то и по честному? А если тебе по барабану наши сложности, ты можешь быть свободен.
26 янв 2007, 18:22
А вы пробовали распределять обязанности? Обсуждать их? Ведь это нужно делать не только когда родители в разводе но и в браке тоже? Не обижайтесь на мои резкие замечания я по жизни резкий человек, но это взгляд со стороны. Вами движет боль обида и ревность! Желаю вам от всей души избавиться от этого !!!! Вам станет гораздо легче жить. Но ребенок уже есть, к счастью, и у него уже есть папа и это на всю жизнь! А по делу могу посоветовать активнее привлекать его к делам ребенкиным, надо забрать из сада , звоните и договаривайте, кстановите график и т.д. попробуйте
26 янв 2007, 18:37
все это бесполезно... от случая к случаю... у меня хорошая профессия, здоровье пока не подводило... так что бумем лучше работать в две силы, и всего чего у нас пока еще нет - купим сами... вот только замуж выходить в ближайшем будующем не очень хочется... не верю я им... хотя БФ практически живет с нами уже втрой месяц... Верона от него без ума... Блин, как было здорово, когда я была ребенком ни забот, ни хлопот..
26 янв 2007, 18:39
спасибо Вам большое, иногда очень нужен взгляд трезвомыслящего человека со стороны Вы мне помогли! до понедельника я за малой в сад пока!
26 янв 2007, 17:16
Не совсем правильное утверждение.Мой БМ говорил именно эту фразу,когда я развелась с ним.Что ребенка нашего он либит только пока я с ним.Но вот после развода повел себя совсем не так,как говорил.С ребенком стал видится почти каждый выходной.Единственное что я никогда при этих встречах не присутствую,не вижу смысла приходить ему к нам домой.Наши отношения уже закончились,теперь остались только пап-сын.Папа сына забирает,потом мне возвращает.Тем более у нашего папы есть женщина,там по сути своя семья. Никаких денег мне никто не дает,я и не прошу.И не нужна мне никакая помощь от него теперь,мы чужие люди,если мне нужна помощь прошу ее у своего нынешнего мужа.То что ребенок нас общий еще не дает мне никакого морального права (ну только на мой взгляд)звонить ему например домой и просить чего либо.Все что было раньше осталось в прошлом,началась моя новая жизнь в которой ему нет места.Вы же никак не можете своего БМ от себя отпустить,и может я и не права,но мне кажется вы хотите его видеть больше для себя,а не для ребенка.Сами же пишите,что у него другая семья,и то что у него есть машина,не значит,что теперь он вас с ребенком будет катать до ее совершеннолетия.Ребенка может катать,но вы то здесь причем теперь?И как вы можете за ребенка решить нужен ему "такой"папа или нет? Вот будет ей лет 18 и она сама решит.А насчет трудностей одной-да бывает трудно,но если мы на суде просили детей оставить себе,значит знали на что шли и чего теперь жаловаться.Живите в свое удовольствие,выходите замуж,а отношения отца с дочерью предоставьте только им.
26 янв 2007, 17:49
Вы так легко и просто об этом рассуждаете, наверное только потому, что у вас было все немножечко полегче. Наверное есть комупомогать Вам и ребенку. А я осталась одна с годовалым ребенком. Мне необходимо было работать, для того что бы элементарно не умереть с голоду. И я не считаю Вашу позицию правильной, это я о том, что Вам ничего не нужно от отца ребенка. Есть такое понятие как алименты, и человек ОБЯЗАН их платить. Так что гордиться Вам, мне кажется, совершенно не чем. Есть обязательства, которые необходимо выполнять. Это я про алименты.
26 янв 2007, 21:44
Полегче? Я осталась одна с ребенком,но лишилась довеска в виде нервотрепки с мужем.Я нигде не работала и прежде чем найти работу у меня прошло несколько месяцев.Просто не знаю как у вас,а для меня эти его копейки бы обернулись нервами потраченными у нормальных людей за несколько лет жизни.К тому моменту когда я пошла на работу,у меня только долг за кварплату составлял 49000 рублей.Жить тоже было не на что.Я в отличии от вас еще и на помощь родителей расчитывать не могла,и очень вам повезло ,если ваш бывший свою обязанность добровольно исполняет.Наш добровольно ничего не хотел вообще.Правда потом что то изменилось,сейчас ребенка балует безумно. А причем здесь гордится тем,что я не получаю денег? Через несколько месяцев у вас будет все нормально и его деньги будут вам как мертвому припарки.И будет вам глубоко все равно дает он вам их или нет.Просто у вас тяжелый период сейчас,но это временно,дети растут,жизнь меняется,появится у вас своя семья с любищим отчимом и вас уже вообще перестанет беспокоить насколько часто ваш папа приезжает к ребенку,а если не приезжает-так только себе хуже делает.
26 янв 2007, 17:58
И потом фраза "живите в свое удовольствие..." ну скажем так мягко говоря абсурдна... Я живу САМА с двухлетним ребенком. Я работаю. Слава Богу у меня достаточно свободный график ( я пресс-секретарь депутата) и я могу забирать дочь из сада в 17.30. Но! Бывают такие запарки на работе, когда приходится задерживаться и до 9-10 вечера. В большинстве случаев, я еду на такси забираю дочь из сада и везу к себе в офис. А наш ответственный папа в это время решает свои вопросы потягивая пивко. Ребенок же до ночи со мой на работе. Удовольствие достаточно сомнительно - уставший ребенок в кабинете. Очень редко, не чаще раза в неделю дочь отвожу к своим родителям. Так что вечера практически мы проводим дома. Я не жалуюсь, Вы не подумайте, что моя жизнь лишена радостей, или я уж совсем законченный пессимист, нет...99,9% всех сложностей , связанных с ребенком я взяла на себя. И естественно, видеть БМ я хочу больше для себя, потому что есть многие вопросы которые я как женщина решить не могу. Слава богу на днях закончим капитальный ремонт кватиры, и теперь будет полегке.
26 янв 2007, 18:02
А вы говорили с ним про забирание ребенка из сада?
AD
AD
26 янв 2007, 18:17
да но положительный ответ бывает мягко говоря не часто... надоело уже... будем стараться зарабатывать больше и нанимать няню
26 янв 2007, 18:25
если человек такой то и в браке у вас было бы также. Значит может это и к лучшему ?.....
26 янв 2007, 18:29
однозначно , но от этого проблем с маленьким ребенком меньше не становится а напрягать своего БФ не очень хочется... хотя он очень к этому стремится...
26 янв 2007, 18:31
да нормально все... я тут свои изречения почитала... прям страдалица такая... девчонки, спасибо вам большущее, у нас все хорошо, работа есть, квартира своя тоже, ребенок уже есть, любимый человек... так что полный порядок... а тоя тут распустила нюни... аж смешно стало
27 янв 2007, 20:53
Умница! приятно почитать, аж сама вдохновилась :-))) Здровья вам крепкого и Вероне наикрепчайшего.
29 янв 2007, 18:04
спасибо
26 янв 2007, 18:00
Сапасибо, вам что вы есть! Редко встретишь тут разумных женщин! Но я тоже не согласна с тем что материальной поддержки от БМ у вас нет, правда это зависит от вашего благосостояния, если она была бы абсолютно незначительна в вашем б-те то можно и пережить, но если нужна то нужна.
26 янв 2007, 21:50
Сейчас мне действительно его мат.поддержка не нужна,а вот когда была нужна то для того чтобы ее выпросить надо было разве что в ногах у него валятся,а так как на развод я сама подала,то мне было проще и дешевле кредит в банке взять или у друзей занять,чем выпрашивать у него.Зато сейчас я каждый день благодарю всех святых за то,что не осталась с этим человеком из-за отсутствия денег и боязни остаться с ребенком.
Anonymous
31 янв 2007, 13:31
так вы пересели просто с одной шеи на другую... Сначала вас содержал один мужчина, теперь вот другой...
31 янв 2007, 14:32
С чего вы это взяли? Ни на чьей шее я и не сидела,да и сейчас не сижу.Но в чем то вы правы,с того время как я развелась и нашла нового мужчину время прошло немного.Но и автор тоже сейчас не одна,у нее есть другой.
26 янв 2007, 21:06
Всегда так, тайна раскрывается через 50 лет. :) К счастью, мне нет еще столько. Но, много стало известным о моем пепе, когда он умер через много лет. Я видела его несколько раз в детстве, никто против него не настраивал, алименты присылал до моего совершеннолетия, и на этом все закончилось. Мы даже пытались сним встретиться, просто познакомиться. Может брату удавалось? А оказалось, все эти годы жил совсем рядом...
27 янв 2007, 14:18
Поделюсь немного своим опытом. С БМ расстались на 5 месяце беременности. До родов практически не общались. Обида была жуткая, не понимала как такое могло со мной случиться и т.п. первое решение, которое пришло в голову после родов, не пускать БМ на порог, вообще не допускать до ребенка. Потом, отчасти благодаря умным людям, которые были рядом, я все-таки переступила через свою обиду и пустила БМ. Сначала он приходил, когда хотел и на сколько хотел, я поняла, что мне это неудобно и мы договорились об определенном графике - вторник, четверг (по вечерам, на пару часов) и воскресенье (на 3-4 часа). С деньгами были проблемы, я естественно не работала, по достаточно быстро вышла на работу, а БМ при том, что не страдал материально давал такие крохи (и то после замечаний и слез), что иногда было стыдно брать. А сам постоянно менял машины и т.п. Переступили и через это. Я стала работать как лощадь, достаточно быстро, примерно через 1.5 года я стала материально достаточно уверена в себе и БМ стал даже пробовать наладить со мной былые отношения. Сейчас дочке 4 года, они с папой до сих пор видятся по установленному графику, я знаю, что в эти дни могу на него расчитывать, если он не может, то звонит и предупреждает, если какие-то проблемы посидеть с ребенком, когда болен и т.п. часто решаем вместе, все подарки и т.п. тоже обсуждаем. Дочка его очень любит, иногда даже бывает я вслух что-то про него скажу- она мне говорит "не говори плохо про моего папу" . материально, последние месяцы вообще не помогает, я и не прошу деньгами, больше прошу, что-то купить дочке- иногда удается, иногда нет. Месяц назад подали на развод, он составлял заявление, в котором написано, что я не имею материальных претензий. Я сначала уперлась, на что он мне сказал - не захочу давать, никакая бумага тебе не поможет. Я, конечно, понимаю, что есть суд и т.п., по доводить до этого не хочется, я поколебалась и подписала, в случае острой необходимости можно будет в любой момент подать в суд на алименты. Извините, что так долго :) надеюсь, что из моего опыта тоже можно что-то почерпнуть. Не скажу, что все это время было морально легко - года 2 была жуткая обида, слезы и т.п. Да и сейчас бывае всякое - и ругаемся мы с ним и т.п., но на его общении с ребенком это никак не отражается. Зато, глядя на своего ребенка и то, как она любит папу, и что у нее нет абсолютно комплексов, что папа живет не с нами (она это воспринимает как данность и даже не спрашивает почему, пока), я понимаю, что поведи я себя по-другому с самого начала, этого всего скорее всего не было бы. Удачи Вам! И, пожалуйста, думайте, не сегодняшним днем и обидой, а наперед. Для меня, например, очень важен тот факт, что я сделала все возможное, чтобы общение дочери с папой состоялось. Дальше, разумеется, многое зависит от самого папы, но если он чувствует негатив с вашей стороны, обстановку напряжения и ссоры, он тоже может не пойти на контакт. К сожалению, многие мужчины такие. Поэтому сфокусируйтесь только на ребенке, а свои проблемы моральные можно решать другими способами (у психолога , например) Еще раз удачи!
27 янв 2007, 22:58
неправильная формулировка, правильно было бы так: мужчина любит ребенка, пока он его видит каждый день!
28 янв 2007, 21:55
Не-а :) чаще всего так: пока видит каждый день - ребенок ему мешает, зато став "воскресным папой" начинают балдеть от детских успехов, рассказывать, как их любят и т.д. Правда, никак не участвуя в процессе воспитания, обеспечивания тех самых успехов... В общем, виртуальные такие папы...
28 янв 2007, 23:36
Вот тоже почему-то так думаю.
28 янв 2007, 23:55
Думаю от человека зависит и от обстоятельств (хотя обстоятельства не должны конечно мешать бы....). Я действительно знаю такого отца, который к ребенку охладел несколько, расставшись с его матерью:(
Anonymous
01 фев 2007, 08:59
Нет, мой готов со мной расстаться, но ребенка не отдаст.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325