Ушла от мужа с ребенком к подруге.Что дальше??

Мне 19 лет.Дочке 11 мес.Мужу 30 лет.Сама из другого города.Сейчас живу в Питере и планирую остаться!!Была банальная ссора(которых у нас было море)Вначале я начала жаловаться , что устала от такой жизни.(просто все время в 4х стенах,у дочки постоянно какие-то проблемы,сейчас с краснотой на попе мучаемся, она постоянно тянется туда рукой,потому что чешется,а меня это ужасно бесит, хотя все прекрасно понимаю)-надеюсь вы меня поймете-я понимаю, что надо было думать раньше-я думала, но депрессняк меня просто сьедает.Потом мой муженек(гражданский прошу заметить)-как раз я в это время готовить начинала селедку под шубой-сказал,что он наконец поест нормально.(был уже вечер)А я днем ходила записываться к зубному врачу и по учебе(я учусь на вечернем отделении института).Встала в 11 часов(потому что ложусь поздно).Он сказал,что нужно в 8 вставать, чтобы все успеть.Я сказала, что не ту нашел и что я так делать никогда не буду.А я сказала ведел ли он 19 девчонку с мал.ребенком и которая еще все бы и успевала???с его стороны маты и т.п.Потом я бросила готовку его это взбесило, он начал все крушить, задевая меня с ребенком.Через час я собрала вещи и ушла к подруге(раньше так не поступала,п.ч. не к кому было уйти) Он меня не остановил и до сих пор не позвонил.Что мне дальше делать??? СПАСИБО всем тем, кто дочитал до конца меня!!!

я не оправываю вашего мужа,но у вас настолько амбиции прут,что в этом ваша главная проблема.а прежде чем хлопать дверью имеет смысл все взвесить

у них ломка-притирка. Кто первый кого сломает. Без ребенка было бы все правильно и оправдано. страдают интересы ребенка из-за папиного упрямства

ой, вот имхо думать о том, что дальше надо было ДО того как уходили. а может и до того как рожали...

miry-mir написал(а): А я сказала ведел ли он 19 девчонку с мал.ребенком и которая еще все бы и успевала??? это типа оправдание? или преимущество ваше? или что вы хотели этим сказать?

да не оправдание. Мужик тоже орёл, молодец, ждет, что она сломается и приползет обратно , даже не остановил жену с грудничком !!!!!

по большому счету, она взрослый человек... и если она решает уйти, то это ее решение, ей за него и отвечать... хотя, конечно, хоцца, чтобы тебя останавливали, это все понятно, но...

возможно он ничего и не будет делать, т.к. знает, что вам деваться некуда и вы вернетесь. Либо ждать до победного, пока сам не позвонит, либо возвращаться.

Если вы сперва ушли, а теперь не знаете, что делать, то ответ может быть только один - МИРИТЬСЯ. И больше НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАТЬ. Если уж уходите - то только СРАЗУ И НАВСЕГДА, в этом случае вопрос "что дальше делать" возникать не должен. А во всех остальных случаях - это просто глупые игры, которые только все усложняют и запутывают. Конфликты следует улаживать путем переговоров - спокойного, откровенного и открытого обмена мнениями, поиска компромиссов и и выработки взаимных договоренностей. А уход из дома - не есть средство решения конфликта, это - отказ от решения. Так что, если не готовы уходить, не знаете что делать - миритесь, и впредь будте мудрее.

сво... ! В этой ситуации , раз муж такой упрямый и упертый, вы правильно поступили.дите его реакции Сейчас идет проверка - кто первый сломается, он ждет что вы прибежите Но первым должен отреагировать ОН, как умный, старший, как хозяин и глава семьи

противоречие в самом определении... Вы хотите _сломать_ более мудрого, старшего, "главу семьи"... сломаете - что останется?.. даже если он сейчас придет, проблем это не решит, а вот запомниться - запомнится, наверняка... и - а в чем упрямство мужа?.. в том, что он не может справиться с ее депрессией?.. это плохо, согласна, но это решать надо вместе... и желательно, вместе с врачом. в том, что он хочет питаться иногда? :) да, тут возразить нечего - гад :) а вот обрекать своего малыша скитаться от отца по чужим времянкам без крайней на то необходимости, потому что сегодня настроение не задалось - ... ну... 19 лет... что тут скажешь... в общем, надо искать способ помириться, не втаптывая себя в грязь, но и не перекладывая всю ответственность на мужика...

Не знаю, что там с мужем, но пост Ваш о многом поведал, о чем Вы и не подозреваете. Акценты Вы расставляете очень показательно. Так что, простите, не могу Вам посочувствовать. А мужа Вашего почему-то жаль...

да, скорее, + 1...

Хм... я бы оставила ребека у мужа, а сама бы ушла... Не думаю что он бы сделал ребенку плохо, но она бы довела его до того, что он к вам на коленях бы приполз.

а вот сами кстати Вы как думаете, зачем ему вам звонить если вы ему прямым текстом сказали что он не ту нашёл, а ему явно надо ТУ, которая будет готовить, прибираться и не считать что она его осчастливила тем что приехала в питер фиг знает откуда, ходит и ноет постоянно а ещё мне интересно - ребёнок у Вас тоже до 11 спит?

оспади, ну что вы нудИте? сами всю жизнь поступали исключительно правильно?

а при чём тут я?

дело не в "правильно" и "неправильно"... дело в расстановке приоритетов и уважении близких людей... и это выгодно, прежде всего, самой девушке, бо это ей жить негде и не на что...

Угу, ему надо безропотную прислугу, которая будет делать что хозяин скажет, плодить детей и не вякать. И которую если что можно обложить матом и избить.

накормить мужа и не нудить что "ой, я маленькая. я ничего не могу" - это значит быть безропотной прислугой?

Так это не она нудит, а муж ей выговаривает, что она видите-ли не встает в 8 утра после бессонной ночи.

я спросила выше, автор мне не ответила, во сколько ребёнок встаёт, неужели с ней спит до 11и? когда мы в больнице лежали с ребёнком на дневном, я ложилась в 3-4 часа потому что работала, вставала в 7, бегала весь день как сумасшедшая, так у меня не было даже мысли о том чтобы мужа не кормить или ещё чего-то не делать. я сама на это шла, сама на себя всё взвалила, ну да, могу пожаловаться чтобы муж меня пожалел, но я не говорю ему в ответ на упрёк что я не готовлю:"а ты много видел девочек в 22 года с маленьким ребёнком?". смешно же. как будто её кто-то заставлял замуж выходить и ребёнка рожать

Да она встает в 10-11.Ложиться зачастую поздно.А ложусь я поздно,т.к. иногда в инете сижу или готовлю будьон, варю ч-н на завтра или заготовки делаю, чтоб звтра продолжить готовить...

ну то что в инете сидите - ваши проблемы, а Вы правда готовите? а почему тогда муж голодный?

в инете сижу пока бульон вариться.вообще готовлю,но вот в этот раз получилось так и он сказал...ну вы сами знаете

а что он такого сказал страшного?не нашла

Просто депрессняк,Просто я устала.Состояние нестояния..

А я нашла! Я видела в роддоме девочек, которые рожали в 18-19 лет! Это еще дети! И над ними их мамочки кудахтали, и покушать, и денюжки и то и сё. Мало кто готов быть прям Женой и Матерью в 19 лет! И если здоровый мужичина 30 лет от роду выбирает себе женщину такого юного возраста, он должен понимать всю ответственность, проявить к ней заботу, предложить ей максимальную помощь и не предъявлять претензий! Кроме того, очень настораживает, почему он на ней не женился и как (вот это в моей голове вообще не укладывается!) он, не зная, где и как его малолетняя жена и дочь, не звонит - не пишет!? Автор, что делать дальше, зависит от многих обстоятельств - что с родителями, смогут ли они помогать материально или этот... сможет вам помогать. Снимайте жилье, работать устройтесь, вы еще очень молоды, чтобы тратить свою жизнь на селедку под шубой и упреки со скандалами.

Это девочка должна понимать что если решилась рожать и выходить замуж в таком возрасте, то будь добра выполнять свои обязанности. Муж это не любимый папочка которому можно сесть на шею и свесить ножки.

Ага. Его надо обстирывать, обглаживать, с ложечки кормить, между делом - пару минетиков.... Женщина выходит ЗАмуж... Недаром к алтарю ведет девушку отец, он как бы передоверяет свое дитя другому мужчине, который должен о ней заботиться и создавать ей комфортные условия жизни. А домработницу купить можно!

Ну почему? Можно пойти на работу и нанять няньку и помошницу по хозяйству, в чём проблема-то? Девушка сидит дома, в отпуске по уходу за ребёнком, дом - её место работы на данный момент. А готовить и убирать надо как раз больше для того, чтобы самой не сидеть сутками в дерьме и не есть лапшу быстрого приготовления три раза в день. Муж уйдёт на работу и там может поесть, отдохнуть от бардака и скандалов. (с транслита)

Какой-то кошмар и домострой! Первобытное общество. она дома, это ее работа... Нанять няню, пойти на работу.... Да успеет она еще, наработается, у человека вся жизнь впереди! Ну может, не готова она к этому была, может рано, теперь депрессия, ведь пишет же, что ей тяжело.... Обратно ребенка теперь не засунешь ведь!

Девствительно, можно сидеть в сраче и есть китайские макароны, раздражаться на ребёнка и скандалить с мужем. Зато домостроя точно не будет. Такое ощущение, что порядок в доме и еда нужна исключительно мужьям, а на депрессию можно свалить свою элементарную лень. (с транслита)

Можно разделить дела напополам с мужем или нанять специальных людей, чтобы убирались и готовили. Лень у человека или депрессия - человек имеет на это право и никто не вправе тыкать его лицом и указывать, что делать, а что нет! Хочешь поесть - возьми и приготовь!

Да, конечно, если вариант хронического сидения в дерьме на китайских макаронах не проходит, то можно ещё запрячь пришедшего с работы мужа в уборку-игры с ребёнком-готовку селёдки под шубой, а самой сидеть в интернете до часу ночи, встать к полудню следующего дня и оправдываться тем, что "я ещё маленькая, такие маленькие ничего не успевают":-). Вот это - образцовая Евская семья:-). А потом вдруг муж задерживается на работе всё дольше и дольше, и девочка опять бежит на Еву спрашивать "почему? и как вы думаете, нет ли у него любовницы":-). (с транслита)

Что зачит "запрячь мужа" ???? Не понимаю. Ходить на работу - это что-то сверхъестественное? Вы никогда не работали и никогда не пойдете больше на работу? По моему, ходить на работу - естественно для человека. Также естественно и трудозатратно, как заниматься ребенком. А если у мужа какая-то сверхтяжелая и сверхдлительная работа, то должно деньжат на домработницу хватать, а? А если у него еще и на любовницу времени хватает... Тем более!

Я как-раз таки работаю, и у меня нет ни сил, ни желания после работы что-то делать. Поэтому, если бы просидевший в интернете пол-дня неработающий муж не успел бы к моему приходу ни приготовить еду, ни прибрать, а ещё бы огрызался - то я задумалась бы - а нафиг мне такая рабская жизнь? Когда я дома была с двумя детьми то успевала и убирать, и готовить, и учиться заочно. И не квартиру мне нужно было прибирать, а двухэтажный дом. А свободное время мужа хотелось тратить на общение с ним, а не на соревновение "Кто быстрей пропылесосит". Скорее всего, потому, что меня интересовал муж, как человек, а не как способ осесть в определённом городе. Ну, и в грязи и без еды как-то до мужниных выходных всё равно сидеть как-то не хотелось. (с транслита)

не перетрудитесь! Какое может быть общение с мужем, если ты вся измочаленная, выжатая как лимон?

А почему надо быть измочаленной и выжатой, как лимон:-О? В неделе 7 дней, генеральную уборку делать каждый день не надо, дети днём спят, могут сами с собой поиграть, им 100% внимания не надо - вполне возможно потихоньку за 5 дней к выходным всё прибрать, если, конечно, не сидеть в интернете и не найти себе оправдание в том, что в моём возрасте успеть всё равно не возможно. Прекрасное было общение, не сомневайтесь:-). Я отдыхала от хозяйственных дел, муж имел возможность пообщаться всласть с детьми, а я могла хоть немного от них отдохнуть. По-вашему, надо было или забросить детей и обоим вылизывать жилплощадь, заделанную за 5 дней ничегонеделанья и готовить жбаны еды на неделю вперёд, или мне опять заниматься детьми, а мужу всучить веник в руки и отправить прибираться, вместо того, чтобы дать ему возможность наконец пойти, к примеру, погулять с детьми? (с транслита)

+ 1

если все будет делать он, он может, конечно, только зачем ему она? Вы тоже так живете: хотите мебель подвинуть - берете и двигаете? хотите на рынок за картошкой - сами мешок тягаете? или это "тебе надо - ты и сделай!" только в одну сторону работает?

Вот если бы ее к алтарю вели, тогда другое дело. Но ее замуж собственно никто и не берет.... Она живет у чужого в его квартире, вполне логично что он требует отработки за проживание.

Anonymous написал(а): <Вот если бы ее к алтарю вели, тогда другое дело. Но ее замуж собственно никто и не берет.... Она живет у чужого в его квартире, вполне логично что он требует отработки за проживание.> Вот вам и "гражданский брак", в котором якобы "все, как в официальном, только без штампа". :)) Да, все, как в официальном, и кастрюли, и дети, вот только отношение часто такое, как процитировано. :))

О том и речь. Как только мужчина найдет ту на которой захочет женится, гражданская жена просто будет выставлена за дверью.

ну вот может потому что я такая девочка, которая стала в 19 лет женой и матерью, я и не понимаю...

ну может быть, вы всю жизнь только и мечтали как бы сидеть дома, варить бощи, рожать детей.... Все люди разные. У кого-то в 19 лет это вызывает стресс. И особенно, когда вместо поддержки получаешь тумаки. интересно, почему она в пользу готовки должна была пожертвовать походом в поликлинику, например?

эээ... а зачем она тогда в 19 лет семью завела?а с мужем она обговорила это заранее - что готовить она не будет и вообще её всё это тяготит?

а вас муж перед тем как к алтарю вести допросил с пристрастием, что вы будете по дому делать, как часто убираться и сколько блюд будет на ужин? Люди живут вместе по любви, а бытовые проблемы надо решать вместе!

просто как-то знаете, имхо сначала надо подумать, справишься или нет с ребёнком и семьей, а потом заводить. ну взрослые люди так делают, и не только касательно семьи и детей.

Не все в 19 лет взрослые... Да и в 30.... Как бы знать, что на самом деле такое брак и дети, а то ведь кажется, что это вечный медовый месяц....

т.е. потра..ся она взрослая, рожать она тоже взрослая. А нести ответсвенность за свои поступки она еще ребенок?

автор писала "До всего этого(до ребенка)мы с ним снимали не один год, то комнаты , то квартиры" Это с каких лет она с ним живет, и до сих пор думала что брак это только секс? А ничего что мужик собственно под статью попадает за растлени е малолетних?

ну вот как так, а, скажите? задачка: ребёнок родил ребёнка. кто из этих двух детей должен повзрослеть чтобы растить другого?

Так он не вел ее под венец :) И ее вполне устраивало то что ни каких обязательств перед ней он не имеет. Девушка должна была понимать, что этому мужчине она по сути никто. Он может женится хоть завтра, и вовсе не на ней.

ну я поняла уже вашу позицию, вы гнете к тему "гражданская жена - не жена" опять..... Я не хочу об этом сейчас, это не имеет отношение к вопросу. Можно подумать, все "проштампованные" мужья идеальны! (Сама я официально замужем много лет)

Ну почему же. Это вы размахиваете флагом что раз вел к алтарю, значит взял обязательства. А я вам как раз напомнила, что к алтарю ее никто не вел, и значит обязательств перед ней он не имеет. То что она решила рожать вне брака, еще не говорит о том, что мужчина планирует прожить с ней всю жизнь.

Ну тем более! Она не его законная жена, что он от нее требует дел всяких?

Вот именно он не ее законный муж, поэтому она может найти себе другую квартиру для проживания, и тратить на нее хоть копейку он тоже не обязан. Вот пусть сама деньги и зарабатывает и квартиру снимает :)

Обязан еще как.

А почему именно он а не кто-то доругой? А если она захочет чтобы ее ваш муж содержал? :) Я говорю про автора который не работает, а не про ребенка... На ребенка он должен платить алименты, а вот полностью содержать всех своих любовниц он не обязан...

т.е. если мужчина завел себе любовницу, то он обзан предоставить ей свое жилье и полностью обеспечивать? :) Не смешите....

ну если она родила от него, то да.

Вот жена-то будет счастлива. :) т.е. вы считаете ребенка способом улучшить свои жилищные условия? Хорошо получается, любая женщина переспав с мужчиной и залетев от него имеет право жить в его квартире?

время нужно планировать. и учитывать не только свои интересы, вот и вся недолга :((

это точно... потихоньку получить образование, пока ребенок под присмотром, готовить и жить в свое удовольствие, вставать тогда, когда захочется и регулярно ждать помощи и понимания, потихоньку и своевременно подыскивая себе хорошую работу, куда тяжелее, чем сейчас срочно искать, неизвестно, на какие деньги, жилье, непонятно, как кормить ребенка, с кем его оставлять, на что жить, куда срочно устраиваться (все мы знаем, как работодатели любят 19-тилетних иногородних девочек без образования, но с проблемами в личной жизни и грудными детьми) - вот это жизнь! :) нефиг ему готовить раз в неделю! подъезды надо мыть каждое утро :)

а Вы не пробовали бульон варить днём и когда он варится, с ребёнком играть например?

А зачем? У меня например, уже большой ребенок. Если он не идет в сад, то мы спим с ним до 9-10 утра. При этом муж встает на работу в 7 утра и никаких претензий я никогда не слышала, наоборот - только помощь!

Ну, если вы такая героическая - купите себе медаль. Гробить свое здоровье ради обеда мужа, который, на минуточку, не инвалид - никто не обязан. НЕ всекх устраивает спать по 3-4 часа в день ради выполнения функций мужниной прислуги.

почему я героическая? я нормальная. я делаю всё,что надо, что на себя САМА взвалила. Вы предлагаете не лечить ребёнка или не кормить мужа и говорить что я это не делаю потому что я бедная-несчастная маленькая? почему если речь заходит о том чтобы прибрать в квартире (автор на минуточку не работает) или приготовить обед, сразу мужнина прислуга?

А муж что: ложку до рта не донесет? Почему его непременно надо кормить, даже в ущерб своему здоровью? Чтобы убрать в квартире или приготовить не обязательно быть прислугой. Но чтоб из-за этого спать 3 часа в день - это уже перебор.

вот и мне кажется что автор или не договаривает чего-то или ещё что. зачем не спать ночью чтобы сварить суп????

потому что ночью она сидит в инете :) хотя как показывает практика, в инете она сидит и днем. А по утрам спит до обеда, в результате чего ребенок ей по фигу, муж туда же со своим желанием уюта

днем не сижу обычно, просто я у подруги, внимательнее читайте...

От чего она бежит в интернет, вот о чем муж должен подумать!

от лени

Как мне нравятся рассуждения тех, кто сам постоянно торчит в интернете......

не представляю, как можно отвечать на форум, не заходя в инет...

мужа проси :Р что ты, сама вкалывать должна, что ли? :)) off: я тебе напишу, лана?..

... чего ты спрашиваешь? пиши, конечно:)

Потому что днем у нее были другие дела. Что она мужу и объяснила.

1. У мужа тоже есть дела днем 2. Видимо результат этих "дел" мужу не был заметен, поэтому он и возмутился

1. А мцжц кто-то тычет в нос невовремя приготовленным ужином? 2. Домашние дела В ПРИНЦИПЕ заметны только тогда, когда они не делаются.

1. А муж и не тыкал. Первой возмущаться начала автор, заявив, что девице в 19 лет негоже все успевать 2. Приготовление пищи это такое же домашнее дело, как и все остальные. Я так поняла, что у автора дела были вне дома

днем он дома.работает сутки через 3

Пиздец. И все это время сидит и ждет, пока жена с ребенком из поликлиники прибежит и накормит его высочество?

пожалуй только тут +1

Автор же не говорит,что муж голодный сидел весь день,просто вечером он заметил,вот первый раз НОРМАЛЬНО поем,обрадовался мужик селедочки под шубой.ИМХО нефиг раздувать конфликты из-за фигни,хлопать дверями а потом удивляться а почему меня не утешают и прощения не просят ЗА ЧТО???

Я так поняла, что муж не порадовался, а скорее высказал претензию в косвенной форме - вот, мол, я тут голодный сижу. Жена начала оправдываться, что у нее было много дел, она не успела и вообще ей тяжело. Без хлопания дверями. А тут ей муж, пролежавший весь день на диванет ткнул, что она должна после бессонной ночи вставать в 8 утра, чтобы его кормить. Она ответила достаттчоно резко, но опять же без хлопания дверями. ПОсле чего начался матерный ор и кидание предметами со стороны мужа.

муж прозрачно намекнул,хорошо бы его кормить...Если автор считает себя правой ПОЧЕМУ она стала оправдываться???Оправдываешься-значит виноват....Либо сказать мужу поднимай свою попу и готовь себе сам,либо ой пупсик я счас быстренько доделаю и покушаем,или помоги чуть чуть и быстрее все получится...а если начинаешь говорить,я мол не успела,это значит признаешь,что ДОЛЖНА БЫЛА,но не сделала,раз ты признала что должна,то муж посоветовал как успевать надо..... Когда уходишь надо говорить мол ты тут побушуй ,когда успокоишься приду поговорим, А автор,ушла для того чтоб ее кинулись догонять....

...Если автор считает себя правой ПОЧЕМУ она стала оправдываться???Оправдываешься-значит виноват.... ******** Потому что ей всего 19 лет, и она еще не научилась противостоять манипуляциям. На нее легко навыесить комплекс вины.

вы свечку что ли держали все ?! Знаете. прозрачно он намекнул или нет Он может сразу сказал: во, мля, пожрать нормально некогда - для одной это прозрачный НАМЁК, для дрругой оскорбление

А где написано, что жена бегала с ребёнком? Я что-то об этом нигде ничего не нашла. Сейчас, конечно, она напишет, что всё так и было, чтобы представить мужа последним козлом, однако, всё равно не ясно, кто конкретно был с ребёнком, или не было так, что муж вернулся с суточного дежурства утром и не лёг спать. (с транслита)

1. Первым начал возмущаться муж, потому что его в течение дня видите-ли не кормили. 2. А как можно сделать поход в поликлинику более заметным?

Вообще-то, готовить надо хотя бы для себя, любимой. Положить в кастрюлю столько еды, чтобы хватило на двоих - не очень большая проблема. Совершенно не обязательно, как автор, сидеть заполночь в интернете, чтобы потом спать до середины следующего дня, бегать с языком за спиной по своим делам, а, придя вечером домой, браться за готовку столь полезного на ночь и быстрого в приготовлении блюда, как селёдка под шубой. Хотя, если кому-то непременно надо усложнять себе жизнь, чтобы на форуме нашлось несколько человек, готовых тебя посчитать жертвой в любом случае, то почему бы и нет? (с транслита)

для ребёнка ещё готовят кстати :)

Ну, ребёнок тут вообще побоку, судя по всему. Попа у неё красная и чещится, вот и всё. Вообще, поражает, что в принципе, единственное, что волнует автора - это то, что из Питера она уезжать не хочет, а не то, что отношения с "любимым мужем" никак не наладить, или что ребёнок без потца может остаться. Так, мелочи. (с транслита)

Из чего следует, что автору ребенок по фигу7 ИЛи вы думаете, что только у пофигисток у детей случается на попе раздражение?

Не знаю, может, автор слишком туманно проявляет свои чувства к мужу и ребёнку, но единственное, что заметно из её постов - это раздражение мужем и красной попой, и горячее желание не уезжать из Питера. (с транслита)

А она должна рабоваться красной попе и восхищаться мудаком-мужем?

нет, не должна. Но она так же не должна решать проблемы хлопоньем дверьми и уходом жить к подруге

Это после матерного ора и швыряния предметов " с задеванием ее и ребенка"?

Мы читаем ситуацию только со слов автора,муж бы рассказал совсем подругому...просто у автора срабатывает женская логика "Ему сказала Я "всего хорошего" а он прощения не попросил"(С)

А кто орал матом? Ну, конечно, автор - воспитанная маленькая девочка, она вежливо с мужем разговаривала и книксены делала. (с транслита)

Нет, она может пойти работать и нанять ребёнку няню, если ей надоело быть в декрете. Это ведь она в отпуске по уходу за ребёнком? Так-же можно совместно с мужем обсудить возможность оплаты на пополам услуг приходящей помошницы по хозяйству. (с транслита)

вы даете какие-то дикие советы :-о вы считаете, что в 19 лет, не имея образования, опыта работы, имея грудного ребенка можно найти работу с зарплатой достаточной на найм няни и т.п.:-о впечатление, что вы свалились с луны, мягко говоря....

Ну, тогда надо было _думать_ до обзаведения грудным ребёнком - "а на какие шиши я буду с ним жить, где и с кем, и устраивают ли меня привычки и запросы этого человека", к примеру. Или "а что я буду делать, уйдя от мужа к подруге". Тоже неплохо было бы поразмышлять. И "кто будет убирать квартиру и готовить еду на всю семью, если муж на работе, я - дома, а денег ни на уборщицу, ни на кухарку нет". (с транслита)

это точно! но разве многие в 17-18 лет задумываются об этом?

Ну, контрацептивы, вроде, везде есть, и в 17-18 лет пора уже знать, откуда берутся дети. (с транслита)

дык, если мама с папой не научили быть ответственной за свои поступки, то тут уж ничего не попишешь... пожинает результаты...

Очень похоже. (с транслита)

а почему только мать все должна? где найти в 19 лет работу(она же учится, если я ничего не путаю), чтобы няню оплачивать? это между прочим не 5 копеек стоит.

Она учится на вечернем - предполагается тогда, что днём она работает. Дома, как домохозяйка, в её случае. И не надо всё валить на возраст, пожалуйста. если человек считает себя взрослым, чтобы создавать семью и рожать детей, то надо забыть о возрасте. (с транслита)

ну на возраст вообще ни кто не валит. по вашему получается так: у нее дом - работа. значит она там работает с 9 до 6 (ну предположим), а потом отдыхать должна, как муж. только вот почему-то я себе этого не представляю. потому что вечером женщина тоже делает дела: подогревает еду (если она уже готова), накрывает на стол, моет посуду, с ребенком разные процедуры(кормить,играть,купать,укладывать спать). в итоге получается. что у женщины работа круглосуточно, ну кроме сна естественно, а муж только на работе отсидел и все.

Как это "никто на возраст не валит"? Автор ясно написала, что в 19 лет ей ещё рано всё успевать:-). А что вас так удивляет? У вас детей нет? Или вы, сидя с ребёнком, ни минуты с 9 до 6 собой не могли заняться, всё по дому, а вечером - пришедшего с работы мужа нахружали тем, что не успели переделать за 8 часов? Вы вечером сама не ужинаете? Есть принципиальная разница - разогреть одному и поставить одну тарелку, или сделать это на двоих? А всё остальное - где вы у автора увидели, что муж с ребёнком не помогает в свободное от работы время? И кто сидит с ребёнком, когда она учится на вечернем? (с транслита)

супер-фиш. Это не твоя тема.

по-моему мы с Вами на брудершафт не пили. или как?

А ЧТО такого ему муж сказал,сказал УРА первый раз за день поем нормально,ну про молчи пожалей мужа,что бедный голодный ,я счас доделаю быстренько и сядем ужинать,похоже автор начала оправдываться и говорить,что не успела....на фразу ,что она не успела она и получила от мужа,мол чтобы все успеватть надо рано вставать...А то детей рожать мы большие,а чуть чуть упрекнули мы маленькие нам 19 лет....

всего то девушка отстаивала свое правоо поспать до 11 часов, а не подрываться в 8. утра. Супер-фиш, не отвлекайся от темы

Я так подозреваю, что ему намного лучше сейчас одному, без вечно зудящей сидящей дома и ничего не делающей жены-малолетки с орущим младенцем, который её тоже выводит. А поесть он себе и сам в тишине и покое приготовит. Содержание _действительно_ прислуги, готовящей еду и убирающей по минимуму, обойдётся гораздо меньшими финансовыми и душевными затратами, чем вечно раздражённая на мужа и ребёнка жена. А кто там кого матом при постоянных ссорах обкладывает - ещё вопрос. Избиения - плод ваших фантазий. У автора об этом ничего не говорится. (с транслита)

Просто я считаю, что в семье муж и жена должны поддерживать друг друга, когда кому-то становиться тяжело , не важно по каким причинам.Когда он работал на 2х работах, приходил и жаловался мне, я его жалела(и не говорила-хрен ли ты мало денег приносишь, а еще смеешь тут ныть)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25858687

Мы с Евой вместе спим и до 12 дня иногда. Потому что поздно ложимся, потому что мы совы и много ещё причин. Просто мне пока так удобно. Но при чём тут это? Я если не всё, то очень многое успеваю. Мне вообще никто не помогает, и в магазин никто не сходит и т.д., всё делаю вместе с Евой. И, да, автор, я знаю девчонку, которой было 19 лет, и она всё успевала. Училась на дневном, успевала всё по дому, ещё и подрабатывала на дому шитьём. Это моя подруга, сейчас ей 25. Она зам. управляющего в банке, и всего добилась с ребёнком, которого родила в 19 лет, и с которым ей никто не помогал.

Ну, наверное, ей и в нос никто неприготовленным ужином не тыкал.

Кстати, муж у неё ОЧЕНЬ избалован. Она постоянно много и вкусно готовит, стирает, гладит, шьёт ему одежду даже иногда (она очень хорошо это делать умеет). И порядок у неё всегда идеальный. Ну она сама человек такой, воспитана так.

Ну дык это ее выбор.

расскажите ка мне, как с грудным ребенком можно в универ ходить?(она ж не на заочном училась) я что-то это с трудом представляю...

Можно. Она жила прямо напротив корпуса, в котором проходили занятия. Бегала на пары, в перерывах приходила кормить, с ребёнком сидел муж/няня.

ну а почему ж Вы тогда пишите, что ей ни кто не помогал? муж\няня - это уже весомая помошь, а у этой девушки не идет речи о том, что муж ей помогает, хотя и работает в довольно свободном графике. Ваш пример хорош, но для этой ситуации не подходит. Все ИМХО конечно.

Согласна, с ребёнком под мышкой на занятия она не ходила. Но вот только умудрялась по вечерам шить, чтобы заработать на ту самую няню.. Я не осуждаю автора ни в коей мере, просто привожу реальный пример из жизни. Это не значит, что все должны вот так гробиться.

вы постите на какую няню можно заработать вечерним шитьем?????

на обычную. Которая сидит несколько часов в день несколько раз в неделю с ребёнком. А что вас так удивляет?

рассказываю: утром вставала, кормила ребёнка, сцеживалась, с ребёнком была няня, кушал ребёнок каждые 2-2,5 часа, т.е. часов на 5 я была свободна, уходила на 2-2,5, когда и 3 пары ежедневно.

Вам обоим не хватает выдержки и житейской мудрости.Успокойтесь,позвоните мужу и поговорите с ним нормальным тоном,без претензий.Виноваты оба,но кто-то должен быть умнее и сделать первый шаг к примирению.

все верно, очень мудрый совет.я поддержмваю.

miry-mir написал(а): Мне 19 лет.Дочке 11 мес.Мужу 30 лет.Сама из другого города.Сейчас живу в Питере и планирую остаться!! --- Ну это исключительно Ваши проблемы - чего Вы там хотите и планируете, но отнюдь не проблемы Вашего мужа. Муж, похоже, был просто средством достижения цели. А если его не будет - как будете добиваться этой цели? Потом мой муженек(гражданский прошу заметить) -- А какая разница - гражданский/официальный? Ребенок по залету получился (исходя из того, что Вас статус не устраивает)? А если нормальные отношения - то какая разница, есть штамп или его нет? Он сказал,что нужно в 8 вставать, чтобы все успеть.Я сказала, что не ту нашел и что я так делать никогда не буду.А я сказала ведел ли он 19 девчонку с мал.ребенком и которая еще все бы и успевала??? -- И до какого возраста Вы подобными утверждениями баловаться собираетесь? Ваш возраст - это исключительно Ваша проблема, раз уж Вы решились на серьезные отношения, семью и ребенка. (Кстати, с ребенком, если муж не помогает, многие и в более старшем возрасте мало что успевают, так что это вопрос не возраста, а распределения семейных обязанностей и организации хозяйства) Вас кажется муж не насиловал и не приковывал к батарее в квартире наручниками. У Вас была и есть свобода выбора :-). Кстати, не понятно, почему ТАК построены отношения-обязанности и он Вам не помогает. Вы ДО ребенка и вообще в начале отношений это обсуждали?

лично мое ИМХО: возможно, муж в этой семейке считает что он и так слишком много дал автору, а именно крышу надо головой в Питере и денежные средства на готовку еды. И справедливо считает, что за эти блага его мадам могла бы готовить ужин к его приходу. Кстати, чтобы приготовить ужин к вечеру необязательно вставать в 8 утра :) достаточно просто поменьше заниматься делами исключительно в свое удовольствие :)

он целый день дома.раб.1-через 3

я поняла, и это полный бардак. А в эти 3 дня выходных он тоже встает рано утром?

После суток работы без сна это, конечно, самое то - придти и бодрствовать ещё столько-же, работая по хозяйству, чтоб жене не обидно было, и чтобы она свою часть суток могла в интернете висеть:-). (с транслита)

Угу. Уработаться можно, сваримши себе сосиски. А сутки-трое как правило работают сторожа - охранники. Которые половину смены каку правило спят.

А что трудного бростить эти сосиски в воду жене? Если они, конечно, были куплены? Или лучше страдать мазохизмом, готовя селёдку под шубой, чтобы потом маленькую девочку на Еве пожалели, и ещё раз сказали, какой муж козёл? (с транслита)

А почему бы не приготовить селедку под шубой, если есть настроение и хочется сготовить что-то вкусное?

Я, наверное, чего-то не понимаю ни в настроениях, ни в скорости приготовления, ни в полезности поглощения именно этого блюда на ночь глядя, но мне показалось, что автор устала, мотаясь всё оставшееся (не такое уж и большое) ото сна днём время и слегка приутомилась, муж был тоже несколько голоден, а селёдка под шубой готовится немного дольше, чем сосиски. Ну это так, бурчание неопытной хозяйки и жены. (с транслита)

Так может у нее способ отдыха такой. А может, муж требует разносолов и она старается.

Всё может быть, только не понятны процитированные автором слова мужа о "наконец-то" появившейся возможности "нормально поесть". Если уж он так автором разбалован. Если мне регулярно подают разносолы и готовка "селёдки под шубой" - способ отдохнуть, а не довольно утомительное и требующее времени занятие - то почему подача очередного разносола должна меня ТАК удивлять? (с транслита)

да кто тут говорит про сосски,муж сказал что НОРМАЛЬНО не ел....И сутками не только охранники работают,по себе знаю,когда приходишь с суток как себя чувствуешь,даже если ночью удалось поспать

И что? Это повод тыкать жене в нос неприготовленным ужином?

он может спать днем н работе и вообще он там может занимться чем хочет

Ну, бульёны варить, убирать и за ребёнком присматривать он ведь там не может? (с транслита)

Как правило, домраотницы и няни с проживанием за свою работу получают кроме крыши над головой еще и зарплату. А здесь девочке кигнается подачка на прокорм, и при этом ее не считают за человека.

да с ЧЕГО Вы это взяли???Просто Автор сама не знает что она хочет...Она что не МАМА ребенку??? при чем тут няня то с проживанием??

Ребенку она мама. Но мужу-то нет.

ТЕ предпологается,что женщина -жена- мать,должна не работать ,жить в кв мужа,при этом на намеки мужа ,что не плохо былобы и поесть вкусно приготовить ,отвечать я тебе не мама????? Типа, я с Нашим ребенком сижу,а ты зарабатыыай нам на жизнь,помогай мне с ребенком,да еще покушать готовь....????У тебя же есть руки....

Если вопрос ставится так, что жена и мать ребенка должна отрабатывать свое проживание в квартире мужа и харч - то это полный финиш. Естествено, в случае, если она дома с ребенком, а муж занят полный день на работе, бОльшая часть обязанностей по дому ложится на нее. Но этоне означает, что она для мужа должна быть круглосуточной прислугой. А в данном случае муж дома сидит по 3 суток, и требует от нее плоного обслуживания.

ну а кто говорит о том что надо отрабатывать харч и быть полной прислугой.Просто очень похожа что автор сложила ручки и сказала,я маленькая девочка я ничего не успеваю ушла к подруге и что делать не знаю...

И просит не говорить, что "раньше надо было думать". Мило так:-). Думать вообще не надо, наверное, не раньше, ни сейчас, ни в будущем:-). Лучше на Еве спросить, и сделать, как большинство скажет:-). (с транслита)

Это все прекрасно - равноправие и прочая; но если возвращаться к реальности - а какие, собственно, у автора есть рычаги добиться другого расклада? Ну топнула она ножкой, к подруге в сердцах сбежала, дальше что?

Сложный вопрос. Но если сейчас не пойти ва-банк, пусть даже не с самой выигрышной позицией - то ее так и будут тыкать еще лет несколько, пока на ноги не встанет.

После того как она грозила с-понтом-уходом, не имея в виду и не имея возможности действительно уходить насовсем, ее будут тыкать вдвойне.

ПОчему не имея? В конце концов, автор может и временно отбыть на историческую родину.

так автор в первых трёх предложениях уже написала, что конкретно это в её планы не входит. С тремя восклицательными знаками, если я правильно помню. (с транслита)

Это явно не входит в ее планы, судя по первому же ее посту.

согласна. И 19 лет, это может быть вполне зрелый возраст.

Дальше, видимо, думать, как собираетесь жить без мужа, нет? Или какую цель Вы ставили своим уходом, если не "уйти от мужа"?

Автор расчитывала, что муж бросится умолять ее остаться. Но он то прекрасно понимает, что никуда мадам не денется и театр, стало быть, ни к чему;-)

Напомнило, из "Записок у изголовья" Сэй Сенагон: "ТО, ЧТО УТРАТИЛО ЦЕНУ Большая лодка, брошенная на берегу во время отлива. Высокое дерево, вывороченное с корнями и поваленное бурей. Ничтожный человек, распекающий своего слугу. Земные помыслы в присутствии святого мудреца. ... Жена обиделась на мужа по пустому поводу и скрылась неизвестно где. Она думала, что муж непременно бросится искать ее, но не тут-то было, он спокоен и равнодушен, а ей нельзя без конца жить в чужом месте, и она поневоле, непрошеная, возвращается домой. ... Женщина в обиде на своего возлюбленного, осыпает его горькими упреками. Она не хочет делить с ним ложе и отодвигается как можно дальше от него. Он пытается притянуть ее к себе, а она упрямится. Наконец, с него довольно! Он оставляет ее в покое и, укрывшись с головой, устраивается на ночь поудобнее. Стоит зимняя ночь, а на женщине только тонкая одежда без подкладки. В увлечении гнева она не чувствовала холода, но время идет -- и стужа начинает пробирать ее до мозга костей. В доме все давно спят крепким сном. Пристойно ли ей встать с постели и одной бродить в потемках? Ах, если бы раньше догадаться уйти! Так думает она, не смыкая глаз. Вдруг в глубине дома раздаются странные, непонятные звуки. Слышится шорох, что-то поскрипывает... Как страшно!Тихонько она придвигается к своему возлюбленному и пробует натянуть на себя край покрывала. Нелепое положение! А мужчина не хочет легко уступить и притворяется что заснул!..." Прошло десять веков, а проблемы у людей все те же. И методы:-\

;-)

Геката написал(а): <Автор расчитывала, что муж бросится умолять ее остаться. Но он то прекрасно понимает, что никуда мадам не денется и театр, стало быть, ни к чему;-)> Мадам сделала одну ошибку, взяла ребенка с собой. Надо было оставить с мужем. Побежал бы за ней часа через два... :)) Одна моя знакомая так сделала, когда ее муж начал сильно выступать... принесла ему младенца в гараж, где он с мужиками расслаблялся, положила и пошла прочь со словами, мне надо о себе позаботиться, раз ты не собираешься. Быстренько в разум пришел.

Вот это супер))) Молодец!!

А я бы на месте мужа такую кукушку вообще бы на порог не пустила больше. С ребенком он и так справится, а вот ребенку такая мать и мужику такая жена нахрен не нужна.

Идти работать, снимать жилье или ехать на историческую родину. Или, скуля и жалясь, проситься обратно к мужу, осознавая, что сидя дома с ребенком надо как минимум заботиться о ребенке, а не раздражаться из-за страданий ребенка. Ну и мужа кормить тоже стоит.

если муж из гордости не сделает шаг навстречу - тогджа да, или 1 или 2 А что , муж , работающий 1 через 3 должен смотреть: прибежит она назадж как собачка или нет? По-вашему (ко всем вышенаписавшим) это НОРМАЛЬНО?

мини-стерство написал(а): А что , муж , работающий 1 через 3 должен смотреть: прибежит она назадж как собачка или нет? По-вашему (ко всем вышенаписавшим) это НОРМАЛЬНО? А что все прицепились к графику работы мужа? Наверное, он не поменял резко работу после рождения ребенка, т.е. автор как минимум знала, КАК он работает. Собственно, к сожалению, автор не ответила НИ НА ОДИН из вопросов, заданных мною выше. Но т.к. это еще и не официальный брак и непонятно, сколько времени они вообще общались ДО ребенка, то у меня сложилось стойкое убеждение, что автор просто таким путем пытается решить проблему проживания в Питере, а на самом деле ни ЭТОТ муж, ни ребенок ей особо не дороги. Сорри, но это мое мнение, на которое я имею право.

+1

До всего этого(до ребенка)мы с ним снимали не один год, то комнаты , то квартиры,А своя квартира у нас уже появилась после рождения дочки.И вообще после ее рождения он устраивался на вторую работу, тогда он психовал по - другому поводу, от того что он устал!!

Для меня НОРМАЛЬНО, что если взрослый человек принимает решение уйти от мужа, он отдает себе отчет, что муж может это решение ИЗ УВАЖЕНИЯ принять. И НЕНОРМАЛЬНО для меня, когда женщина пишет как раздражает ребенок и муж и не пишет о чувствах к мужу и ребенку. И для меня НОРМАЛЬНО в семье заботиться о супруге и НЕНОРМАЛЬНО спекулировать ребенком, уходя к подруге. И для меня НОРМАЛЬНО, что супруг, совершивший глупый поступок, может признаться второму, что был неправ.

это извините она смотрит, муж как собачка побежит за ней или нет

Бедняжка, молоденькая Вы совсем. Держитесь, не дайте себя сломать, иначе на всю жизнь останетесь на ролях подай-принеси. Младенец и учеба - большая ноша, никто не имеет права упрекать Вас в бездеятельности. Но помните, что Вам, кроме как на себя, не на кого рассчитывать.

Спасибо большое!!! Я уже дома, приехал за мной все таки, не знаю надолго ли???

Постарайтесь впредь об'яснять мужу свою позицию без уходов к подруге:) И берегите себя, у Вас еще вся жизнь впереди.

Хфымит нфр б лткфкф? ый ыт лй[йлбкй!!! (с транслита)

Прошу прощения за каламбур. Раньше так и делала, но не доходило до него!!!

Только больше так не уходите (к подруге). Или решайте с мужем дома проблемы (максимум уйти спатьв другую комнату). Или готовьте настоящий развод (снимайте комнату и т.п.). А то это бегатня к подруге подетски выглядит. Удачи Вам и Счастья!

а то что ребенок болееющий раздражает - это взрослый поступок? А фраза, что в 19 лет, никто ничего не успевает по дому, поэтому я спать буду до обеда - это признак взрослости?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25997505

Я не понимаю, что произошло в этой теме. Напиши она: Я с ребенком 11 месяцев, ничего не успеваю, муж устраивает безобразные скандалы с расшвыриванием вещей и упрекает меня, хотя я еще и учусь.... , ей бы непременно ответили: девочка! беги! дальше будет еще хуже! А тут все на этот смелый поступок взъелись, то ли молодости позавиловали, то ли еще что.... Если этот перец такой крутой, так много работает, у него должно хватить бабок на прислугу и повариху. Пусть сначала оформит с ней отношения в ЗАГСе, а потом требования свои выдвигает! Вы, девочки, сами себя прислугами считаете, свой труд материнский не цените, а потом ноете "он не помогаеееет..." Потому и не помогает, что вы думаете сами, что на работе в стрелялки играть целый день сложнее, чем дома с ребенком заниматься! Ага, прям в 19-то лет и сельдь под шубой и борщ по украински, и с ребенком.... Все уметь, все успеть, да еще без депрессий! Фантастика!

Вы только упустили из виду 2 факта. Это то что ее раздражает ее собственный ребенок, потому что болеет. И второй факт тот что самое главное для нее не муж, а остаться жить в Питере.

Знаете, многие женщины в психушке оказываются после родов, так что, ничего удивительного. У нас 18-летка в предродовой бросалась к врачам и кричала "я умерла? ну скажите мне-я уже умерла?", не знаю, что потом с ее психикой стало, но вроде у нее большая семья, потом ее поддерживали сильно... На больную голову и ребенок раздражать может (блин, да и на здоровую тоже! Когда с мужем не лады, дел полно, сессия на носу, ребенок капризничает....) А про то что для не гдавное именно остаться в Питере, я не усмотрела вообще нигде! Просто они ушла от мужа и строила планы - как ей быть дальше. Да даже если бы главное для нее не муж... Кто знает, какой там муж?! Судя по всему, гавнюк еще тот! Или что, на мужа молиться надо, какой бы он ни был?

не надо жить по принципу "не говорите мне, что раньше надо было думать". Вот и всё. Надо именно сначала думать, а потом делать, а не сначала делать - а потом совета у форума спрашивать. (с транслита)

Ой, да что ж тогда эту рубрику на форуме до сих пор не закрыли? Да что ж тогда люди разводятся? Ведь можно сначала хорошо подумать..... Только это не так! Жизнь устроена так, что часто события идут своим чередом и не всегда мы принимаем правильные решения.

Ну может из ваших знакомых многие оказываются в психушке после родов, а среди моих нет! А зачем мужику сумасшедшая жена? :) Да и вооьбще зачем ему жена которая говоит что она еще слишком молода чтобы нормально вести домашнее хозяйство? Фраза что в 19 лет никто ничего не делает - это просто 100 баллов. О чем она думала когда начинала с ним жить, что ради возраста сможет у него на шее сидеть? А потом что? Как только 20 исполнится, она все успевать станет?

Кошмар. Ну и рассуждения! Моему любящему мужу нужна любая жена. Были у меня и периоды депрессии, и по дому я могу ничего не делать, и не работаю, он нас содержит....Все равно он со мной и любит, и окружает заботой. А вам не противно самой быть кухонным комбайном для мужа, который если даст сбой, его выкинут на помойку и заведут себе новый, здоровый, который котлеты лучше готовит? Фуууу....

вот именно любящая жена, а не маленький ребенок :) Может у вас в семье принято оперировать тем, что в вашем возрасте еще никто не умеет готовить, но мне этого не понять...

Ну в моем-то возрасте..... Впрочем, мне не было бы стыдно не уметь готовить. Не все женщины созданы для кухни, ровно как и не все мужчины умеют пилить, прибивать гвозди, строить дома и т.п. Да не всем нужна девочка. Многие хотят взять 19-летку, чтоб лицо не морщинистое, да попа крепкая, да чтоб она обслуживала его еще полностью.... Машина, короче, не жена! Сэкономить-то как можно на прислуге!

А какая разница какой возраст. До какого возраста женщина имеет право говорить что она слишком молода чтобы все успевать? А детей делать она была не молода? Именно поэтому ее теперь раздрожает ее собственный ребенок когда болеет? И вообще она ему не жена, а сожительница. Захочет с этой будет жить, а захочет выгонет. И закон будет на его стороне. Ну может быть алименты придется ему платить, но не более того. :)

до любого возраста! Женщина - не обслуживающий персонал. О детях девочки мечтают лет с 14, но никто не знает, как тяжело быть матерью, это невозможно узнать пока не родишь!

Только некоторые в 14 понимают что дети это ответсвенность. А некоторые и в 19 лет думают что дети это игрушки, а замужество это только секс и ничего больше.

Знаете, я родила в 25 и ничего до этого момента о детях не знала.... как можно знать, что такое брак и дети до того как ты это испытаешь? Многие женихи невест на руах носят, а став мужьями тумаками погоняют. Как об этом задуматься?

Т.е. вы считаете что то что автор бесится от того что ее дочке плохо это в порядке нормы? Ребенок не виноват, что его мама в куклы в детсве не наигралась. Если уже родила ребенка, то будь добра его нормально воспитыватью. А отговорки, я слишком молода и не знала что это такое - это не от большого ума. Вы в свои 25 тоже срывались на ребенка за то что у него что-то болит? Так же и с готовкой. Я согласна с тем, что жена не кухонный комбайн. Но жена и не мебель. Не может готовить - пусть работает и вместе с мужем оплачивает домработницу. Муж ведь тоже не машина по печатанью денег. Ему хоть какая-то поддержка нужна. А тут жена не готовит, ничего не успевает, на ребенка срывается, на мужа срывается. А от него требует и денег и помощи по дому.

если муж так много работает, на домработницу должно хватать. давайте не будем лукавить - всех порой раздражают собственные дети!

Раздражать может поведение, а не болезнь ребенка... В данном случае ребенку больно, а мать это раздражает. А зачем вообще мужику такая жена? Готовить она не хочет, работать не хочет, за ребенком смотреть не хочет, зато требует много денег чтобы можно было нанять прислугу. Да любой мужик психанет если кроме как денег и прописки в Питере жене в жизни ничего не интересно и не нужно. А какой ее вклад в семейное благополучее будет, кроме супружеского долга?

А вы мужу нужны потому что готовите, зарабатываете, смотрите за детьми, убираетесь?

у нас семья, и каждый делает для ее благополучия то что в его силе. А как бы вам понравилось, если бы вы работали а муж сидел дома (на ребенка рычал). А потом бы он от вас еще ждал уборки, готовки, стирки? Вам ведь муж не для денег или готовки нужен.

ну если бы муж сидел дома с маленьким ребенком и при этом еще учился, да у него были бы какие-то дела типа сходить в поликлинику, то наверное, я бы многого от него не требовала.

Маленький ребенок мужа раздражал бы потому что болеет!!!! Но вас, как я понимаю это не тревожило бы - ведь не все могут быть хорошими отцами. Да и в поликлиннику нужно не каждый день ходить и не на весь день. Да и на интеренет у мужа времени вдоволь остается. А вы доложны придя, сутки не спав, с работы тут же ломануться ужин готовить.

Не должна ломануться, но и требовать ни от кого не в праве! Если я такая работящая, то на Макдак денег должно хватить, поем уж!

Но тогда и требовать чтобы муж обеспечивал семью автор не вправе. Раз такая взрослая что семью завела, то может себе на кусок хлеба заработать :)

ну пусть муж с ребенком посидит, а она пока поработает.

Она может выйти на работу и вскладчину с мужем нанять няню :) Пусть они поровну ее оплачивают. Тогда и притензий не будет ни у кого. Кроме того, рожать ее силком никто не заставлял. Я вообще не уверена что мужик хотел ребенка от гражданской жены. Если бы он действительно планировал создавать с ней семью он бы узаконил отношения.

Читай внимательнее. Автора как раз поведение а не боль ребенка раздражает, малышка тянется ручкой, чтобы почесать красноту. У вас что депрессняка никогда не было, ангел что-ли? (с транслита)

Так поведение из-за болезни. Не будь красноты, ребенок бы не раздражал свою маму... А если ребенок будет из-за температуры капризничать вы ребенка ругать будете?

Ну что за ханжество? Кто сказал, что автор за это дочь ругает? А вас бы не раздражалоЮ, если бы вам адо было ежеминутуно следить, чтобы ребенок туда руками не тянулся?

Ребенку плохо. А мать вместо того чтобы лечить психует что ребенок туда руки тянет, и судя по всему мешает в интернете сидеть. А вы всегда вместо того чтобы ребенку помочь, когда у ребенка что-то болит, начинаете раздражаться?

Она не сказала, чтоместо того, чтобы лечить психует - она сказала, что ее эта ситуация раздражает. Вам это кажется странным?

Да, мне это кажется странным... А вас ваши дети раздражают когда болеют? Мне кажется что когда ребенку больно то реакция нормальной мамы не раздражение, а желание помочь... Вам это кажется странным?

Раздражает не ребенок, а необходимость ежеминутно убирать его руки от больного места. А вы действительно в таких случаях испытываете одно единственное ощущение на протяжении нескльких часов?

Я действительно буду стараться облегчить ребенку чем-то боль. Постараюсь отвлечь, чем-то помазать, чем-то лечить. А вы правда в таких случаях сердитесь и лезете жаловаться в интернет?

А одно другому как-то противоречит?

так блин, если бы она написала "я ушла от мужа и нафиг он мне не нужен" - да, девочка молодец. а так она сама скандал начала, ушла чтобы он за ней побежал, а он не побежал. вот незадача.

ну и что? Что же у нее гордости нет разве? Ведь пришел же в результате! В другой раз этот "муж" знать будет, что поосторожнее со своими вонючими претензиями надо быть!

Интересно, сколько вам лет, что такое пишете. Уходить из дома в никуда с маленьким ребенком, чтобы показать мужу "кузькину мать" - это дурость. Так проблемы не решают. Конечно, если муж лупит ее каждый день и матерится, это другое дело, но это не случай автора, на скупость, алкоголизм, наркоманию она тоже не жалуется. У меня у знакомой муж приходил за ней три раза (когда она уходила, хлопнув дверью, вспылив), а в четвертый раз не пришел. (с транслита)

Жаль Вас, но отчасти и муж прав - тех кто спят "до часу" терпеть не могут, т.е. малоли что ребенок - дети у всех, надо быть хозяйственной, аккуратной, проблемами не досождать.. А ушли зря - подарок ему сделали.

странно, меня почему-то любят... даже если я сплю до часу.... И проблемы мои все выслушают и помогут решить, и с порядком помогут..... Девочки, правда, интересно, вам не обидно, что на вас женились просто для того, чтобы вы обслуживали? За это вам дали право "быть замужем", рожать детей (правда ухаживать за ними самой), жить в его доме и т.п.

Вы, я думаю, не по залету замуж выходили. И не с формулировкой "Хочу остаться в городе N."

не по залету точно и остаться в городе N, переехав из Москвы, точно не мечтаю:) Но способна была бы на корысть по отношению к буйному мужу, хотя бы ради реьенка....

Вам повезло. Однако есть такие мужчины, которые любят до последней капли, а потом им надоедает срач, упреки, и заспанная днем жена, вместо того, что бы быть "на рельсах" с утра..и они уходят. У меня знакомые так остались..И поверьте, им уж точно лучше бы с мужьями было, чем так.. Просто я сказала, что понимаю этого мужчину. Представьте мужской форум и рассказ :" ..Мужики, рассудите: спит по полдня, дома срач, видон как пыльным мешком из-за угла, скулит целыми днями что ей сложно, ребенок у нас. Я пашу с утра до ночи, чтобы обеспечить их, а после работы дома зрелище описанное выше. Ни разу не видел как занимается с ребенком, только ноет что тяжело, а дома пожрать нечего. От пельменей тошнит. Глаза бы не глядели уже. Мало того, еще и ушла с ребенком. Ну и попутного ветра." Ну я не масток писать за мужиков. Но представье. Что ему ответят мужчины?

А еще бывает, что жена с утра пораньше встает, все успевает, дом сияет... А муж все равно к другой уходит потому что любофф у него. При прочих равных уж лучше до часу спать, не так обидно будет. :)

+1 :)!

Муж уже забрал ее. Автор уже дома ;) (с транслита)

Извините , что пишу анонимно ребенку 5 месяцев я работаю, учусь, занимаюсь ребенком ужин ВСЕГДА, уборка ВСЕГДА, муж и любовник все успеваю. Хотя и практически не сплю. Уходить к подруге не выход, на что вы будете жить????? Что будет есть ваша малышка???? Взвесьте у вас тяжелый характер, сможете ли вы одна обеспечить и выростить дочь???

И надолго вас хватит при такой жизни?

Угу. И видимо счастья там через край, так много, что даже с любовником решила поделиться!

Моей дочке 2 года, учеба, муж, хозяйство, подработка и любовник (редко, правда). В восторге от своей жизни. Думаю, что хватит надолго.

Думаю на долго меня все устраивает)

если не будете спать, то лет через 5 вы не сможете делать уже ничего. Будете болеть не переставая.

И стоит оно того, тратить силы и жизнь на любовника? В конце-то концов это все будет выходить на здоровье, а отсего будут страдать все: РЕБЕНОК, муж, работа, учеба... ну и любовник :-) (с транслита)

Я первого родила в 19 лет, и без родителей. в чужом городе, без денег и квартиры, в общем, гол, как сокол. И муж при этом был гражданский. Я вставала в 6 утра, готовила мужу завтрак, провожала на работу. ПОтом занималась дом. делами и ребенком. А когда малышу было 5 мес. вышла на работу, т.к. у мужа появились проблемы на его работе. Проработала пару недель, потом муж устроился в другое место.Были и у меня психи, уходила в момент ссоры из дома на улицу ,пару часов остывала в тишине на природе, потом возвращалась. Звонка от мужа не ждала, никто за мной не бегал. На данный момент мне уже 26, есть второй ребенок 1,3 г.До сих пор с мужем, счастливы. Супружеской жизни без ссор не бывает.НЕ дурите - возвращайтесь. и извинитесь перед мужем. Не важно ,кто виноват. ВЫ ПЕРВАЯ УШЛИ. ВСе наладится у вас, будьте терпеливей.

Я родила в 21. Мужу 33 было. Могла делать, а могла и не делать по дому ничего. Могла приготовить что-то, а могла и нет (пельмени отварить просто). Муж никогда не придирался и не указывал во сколько встать. Наверно просто любил. Счас конечно я более хозяйственная. А когда в 19 с ним жить стала, так вообще первые месяцы нифига не делала.

+1 Мужья разные бывают ;) (с транслита)

И жены тоже :)

А помоему это девушка еще не готова к семейной жизни.

а почему вы так рассуждаете ,что в 19 лет женщина не может быть идеальной и все успевать,я вышла замуж в 18 лет,в 19 родила,и все успевала и готовила,и муж в порядке ходил довольный всем,а когда ребенку 1,5 исполнилось пошла работать,а ведь надо придти с работы и накормить всех и самой выглядеть хорошо!какому мужчине понравиться когда ему не готовят?извините конечно но в чем то я его понимаю

Женщина не обязана быть идеальной. Ни в 19 летЮ ни в 40. Она имеет право на человеческое отношение, будучи такойЮ какая она есть.