Задумалась...

Девчонки...вот тут многие пишут-измена есть грех..Я согласна, грех...а вот если рассомтреть такую ситуацию- он и она,оба имеют семьи и детей...ни она, ни он не очень счастливы в браке, но живут, так как дети и вроде бы уже привыкли. Волей случая, он и она встречаются и понимают, что влюблены, хотят быть вместе,так как просто не могут друг без друга, но у каждого обязательства.Вот в такой ситуации, если все-таки начинается роман, который может перерасти в нечто большее...стоит все это затевать или жить дальше? помня об обязательствах и не думать о чувствах и возможном счастье?

Стоит,иначе никогда не узнаете во что это могло бы перерасти.А если не интересно,то не стОит.

да, скорее всего стоит пробовать...но придется обманывать и ему, и ей...потом дети...они останавливают больше всего. Иногда кажется, что лучший выход и единственно правильный- это ей остановить все самой...пусть больно и кажется практически неовзможным.

А детям будет лучше с несчастной матерью или отцом?

А детям так и так будет хуже.

У меня другое мнение,а детьми люди часто прикрываются,чтоб не брать на себя ответственность за решение или его отсутствие.

Думаю постоянно про детей...Дело не в прикрытии, а в морали...сердце говорит одно, а голова совсем другое...не имею я права рушить семью, так как именно мой отказ от продолжения отношений сомжет все спустить на торомзах

А делать себя несчастной вы имеете право?Если хотите,отвечайте в почту

А если это ошибка? И в конечном итоге несчастными будут все? Или мама через полгода найдет мужчину еще лучше...

А если это НЕ ошибка? Попробовать все взвесить вот с какой позиции,смогу ли я "выкарабкаться" ,если опыт будет неудачным.К сожалению,стопроцентной гарантии вам никто не даст,ни в одну,ни в другую сторону.Себя слушайте.И приняв какое-то решение ,помните,что это ВАШЕ решение,а не обстоятельства,другие люди и прочее,прочеее

Vasilika, спасибо большое, вы, видимо, тоже проходили через такие размышления...

Проходила через разные сама))))Я психолог и с такими вопросами часто сталкиваюсь.

Простите за офф, Вы тут периодически адреса психологов\психиатров раздаёте, да и себя позиционируете как специалиста, у Вас на самом деле есть психологическое образование?

да,есть.

ОК. Не Дай Бог на приём к Вам попасть :-(

Не попадете,я с патологией не работаю( не обижайтесь,это шутка).Если Вы хотите что-то сказать мне по поводу моих профессиональных качеств,прошу.Мои посты Вас чем-то обидели?

Скорее удивили :-). Я уж подумала, что про психобразование не от Вас слышала... Хотя, если Вы сюда ходите учиться, то понятно ;-) :-D Только жалко девочек, которые принимают Ваши советы за чистую монету :-(. ЗЫ: Лучше Вы сами не обижайтесь ;-)

Любить друг друга и жить друг с другом- ето две большие разницы! (с транслита)

Я понимаю разницу, можно жить друг с другом не любя, но можно же и любить, живя вместе...скорее так и должно быть...именно этого просит и душа, и сердце:-(

с точки зрения светского общества, конечно же человек должен стремиться улучшить свою жизнь. Да и не всегда дети чувствуют себя счастливыми рядом с несчастными мамой и папой. А вот с точки зрения религиозного общества, человек обречен на муки при жизни, чтобы потом жить в раю (утрирую). К тому же, опять же в религиозном обществе, брак знаменуется венчанием, в процессе которого муж и жена перед Богом обещают ЛЮБИТЬ друг друга, уважать и пр. Так что вы для начала определитесь, по каким законам вы хотите жить :)

Мы не венчались. По жизни придерживаюсь законов и светского, и религиозного общества..отчасти они совпадают. Сама не могла раньше понять, как люди идут на сознательное разрушение семьи...мне кажется, что скажи она нет...и все- он будет там, с детьми и женой. Пусть он будет любить ее, но вес же...греха на душе нету..тяжело С виду все вполне счастливы, нормальные семьи и любимые дети. вот, в общем-то, в чем и вопрос-жизнь утроена, налажена, но нет любви..совсем..муж и она совершенно разные люди, чужие, связывает только ребенок. У него- все гораздо лучше, но тоже не фонтан...

Главное не торопиться с выводами ИМХО Ведь нет никакой гарантии, что новое - есть истинное, что это вот и есть та самая любовь. Время и терпение поставят все на свои места. Если вам обоим суждено любить по-настоящему, то рано или поздно вы соединитесь...

да, но при этом придется обмануть...

А разорвать семейный узы разом, не будучи уверенным, что все правильно, разве лучше? Обмануть...не знаю, но я бы не спешила делать выводы и ломать жизни. Назад ведь ничего не вернуть...здесь, как на минном поле:)

типа жизни не ломаются, когда жить вдвоем с нелюбимым не в радость?

Нет не типа не ломаются...жизни зачастую ломаются от поспешности, необдуманности, неумения прикинуть последствия своих поступков. Есть люди, которые, поддавшись порыву страсти, рванули навстречу неизвестно чему...все потеряли, сломали и хотели бы вернуть, да невозможно. Вот о чем я.

я с вами полностью согласна,нет у меня такой уверенности, что, спустя некоторе время, все не вернется на круги своя...влюбленость пройдет, страсть поутихнет...

"Не очень счастливы" - тоже понятие растяжимое... А все ли было сделано в этих семьях, чтобы быть счастливыми? Разрушить всегда легче, чем сберечь. И если уж сберечь не получается, только тогда нужно идти на кардинальные меры... Любовник и развод - это кардинальные меры, а не терапия для семьи... ИМХО, честнее все-таки разводиться, чем быть несчастной самой и делать несчастным мужа, в этом случае обязательно пострадают дети.

Вы знаете, может быть и не все сделано, чтобы изменить ситуацию...хотя , мне кажется, что я пыталась сделать все возможное за это время, что мы вместе...Хорошо решать проблемы, когда вторая сторона готова слушать и вести диалог..а если нет? как вы думаете, сколько можно биться головой в бетонную стену?:( терапия вы говорите...можно , конечно же, попытаться убедиь себя, что я сомгу жить и без любви, близких дружеских отношений с мужем, когда ты можешь с ним делиться всем...но тяжко это...мы чужие, как не тяжело это признавать...

"сколько можно", говорите? хм... я в эту бетонную стену билась головой больше трех лет... :) Сейчас только понимаю - сама себе устроила болезненную агонию, что сказалось и на моем здоровье, и дочка, повзрослев, более болезненно развод переживала... Но у каждого человека должны быть собственные решения. Читайте еву, советы, но думайте САМИ и решения принимайте СОБСТВЕННЫЕ. Удачи Вам!

это все зависит от того как обстоят дела дома.не всегда это веский повод

А зачем женились? А зачем детей заводили? Если в ответ на это скажете, что любовь взяла и прошла, я Вас спрошу еще раз, а что Вы сделали, чтобы это не произошло? Когда вступали в брак Вы знали, что жизнь вместе это и большая ответственность и радость и работа над собой и над отношениями. Так кто кроме Вас виноват в том, что созданные Вами отношения потерпели крах? Неужели думаете, что в новых отношениях будет лучше и проще?

Что, это какая-то новость, что с годами любовь вполне может потускнеть, если не вообще исчезнуть? А вот хорошая привычка, налаженный быт и прочее остаётся. Не так уж не любят друг друга большинство пар, как потом пытаются доказать своим новым возлюбленным. Просто новое увлечение всегда выгодно отличается яркостью и красочностью на фоне устоявшегося брака. И многие это увлечение как раз и принимают за "большую и настоящую любовь". И женились, и детей заводили, и совместное хозяйство вели - по любви, так что "зачем" - неправомерный вопрос. И отношения освежали, и ласковыи были, и подарки дарили, но это всё равно перебьётся выбросом гормонов при новой влюблённости. А вот подключить голову и подумать трезво в такой ситуации, когда "химия" в крови бушует, далеко не у всех получается.

Руна, Вы всегда очень правильно пишите, мудро и без осуждений...спасибо:-) в данный момент я пытаюсь подключить голову...но голова даже не знает, где истина.

А вы не спешите. Отдохните, подождите - голова и разберётся.

А зачем тогда голова если ее не подключать?

у Вас слишком идеаллистическое представление о том, как могут развиваться отношения в браке. Иной раз, все прилагаемые усилиля спасения отношений в семье терпят крах.

Так я ж наоборот говорю: голову подключать надо. НО! Это не всегда и не сразу получается, если гармоны нахлынули. С природными реакциями трудно бороться.

уфф...вы знаете, часто очень получается, что человек после свадьбы менятся, иногда очень сильно..у нас так и получилось. Если я начну перечислять все, что я пыталась сделать , чтобы изменить ситуацию, то не хватит места...Наши отношения не потерпели крах, просто на определенном периоде понимаешь, что в душе пусто, уже не обидно и больно из-за каких-то поступков и слов, а просто пусто...с виду у нас все в норме..но если заглянуть в душу, в сердце..Лбовь к мужу осталась, но совешенно не такая , как раньше...и с каждым разом ее становится все меньше...я очень серьезно отношусь к семье, поэтому и не делаю поспешных выводов...

Возможно оно так и есть, что Вы все делали, но может это все является всем только для Вас, а не для человека, который рядом с ВАми.

Даже если согласиться с Вашим предположением, то я не смогу узнать, что же нужно именно ему...его все устраивает, как есть..он не видит проблем, потому что понимание брака и семьи разное...он замечательный отец, очень за это ему благодарна, но муж он не очень, к сожалению...

человек, который живет несчастливо уже грешник, что не способен построить свою жизнь. И что за такие обязательства? Да и не любовь это обычно, а способ убежать от действительности. так что грех - это неумение житьв браке и любить своего партнера, и подверженность эмоциям

"вот тут многие пишут-измена есть грех..Я согласна, грех...а вот если рассомтреть такую ситуацию" - Если Вы придерживаетесь христианских взглядов, то никаких оправданий "ситуациями" быть не может. Блуд это, по христианским заповедям, блуд, других "а если" быть не может. Так что, измена - грех. Точка. А дальше каждый сам для себя решает, в зависимости от ситуации, что он делает: знает, что грех, и грешит или преодолевает искушение, а кто-то вообще скажет все это предрассудки и побежит навстречу "приключениям". Каждый руководствуется своими морально-нравственными принципами.

Автор,а замуж вы выходили так просто?...или всетаки по любви. Тем не менее-счастья вам.

По любви, конечно...Только в нашей ситуации, человек хотел меня покорить и покорил...я полюбила его именно таким, каким видела первое время, но в жизни он совершенно другой...

А почему вы думаете что ваша новая любовь в жизни ангел? Вы ведь не представляете его в быту, вы не знаете сможет ли он общаться с вашими детьми.

и кто тут грешен ? что вы не видели, точнее, что смотрели на мужа не стой стороны, а теперь вдруг решили посмотерть с другой стороны - он ен экономный, а жадный, не нежный, а продуманный.. и т.д. Это обман!! НЕ надо себе придумывать любовь на стороне - это ЕЩЕ БОЛЬШАЯ ФИКЦИЯ она сущестует только в вашем представлении. ПОэтому то ыв и попались в ловушку - вы ВСЁ (абсолютно всё) воспринимаете так, как ВАМ это выгоднно сЕЙЧАС ! нужна любовь - вот она страдалица, а на деле все голишь какому то мужлану звахотелось левака (нет никакой любви)

А вы уверены что он хочет что-то менять, ведь у него, Вы пишите, в семье отношения лучше, чем в вашей.

Честно, не уверена. Я и в себе не уверена, не уверена, что хочу, чтобы он решил что-то крадинально поенять в совей жизни...поэтому и пытаюсь разобраться в ситуации

точняк!!! ему этого не надо , менять шило на мыло, да еще такое замученное , а тут и жена дома и баба в любовницах

Зря вы так цинично...я не замученная, выгляжу замечательно и живу полной жизнью... определение "баба" ко мне совершенно не подходит ни по внешности, ни по образу жизни, да и он не "мужлан"...

Такая ситуация создается от инфантилизма, от незрелого отношения к браку, уж простите ;-) Мы выходим замуж, рожаем детей, но... все так же хотим в жизни "незменой любви" и романтики отношений. А на каждом жизненном этапе свои ценности, своя ответственность и своя радость. Стремиться к новым отношениям не от безысходностью, а за новизной отношений - грех. Перед невинным ребенком, перед мужем и перед самой собой. Т.к. надо взрослеть, надо брать ответственность за семью, за отношения в ней в свои руки. Хочется больше любви и романтики - надо работать над этим... в семье! :-) ИМХО.

вы настолько точно сформулировали то, что случилось в моей семье, что я просто в шоке... Как-то все это вертелось у меня в голове, но по отдельности, а вы так четко обрисовали все, так что вам огромный респект:))) Причем самое дебильное, что мне именно так и было сказано о причине новой связи и молниеносного (за 2 дня!!! с момента как я невольно узнала обо всем) ухода от нас с ребенком - "мне захотелось новизны!". А ведь с ним мы были вместе 14 лет:(( А была и дружба, и общие интересы и простая тихая любовь, ну не бешенная страсть, понятный пень. И человек даже не посомневался, когда я его поставила перед выбором...Вот так вот...Мля... ну что за люди бывают... А дядьке между прочим под сороковник. Да, сейчас он изо всех сил строит хорошую мину при плохой игре при том, что уже высказывал мне сожаление о том, что ушел.

инфантитлизма нету..и стремления к "новизне" тоже нету..есть тяга к человеку, который близок по духу..а про работу над собой, над ним - я писала уже выше...проводилась такая работа, безрезультатно...

поддерживаю !

А если стремление Автора как раз от безысходности?

Угу. Не так уж редко такое бывает.

Это вопрос людям или Богу?Или вы думаете,если люди не осудят-то и греха нет?

Вы хорошо подумайте, хотите ли вы оба пройти через процедуру развода; перед этим разговор с др. половиной. Разрыв с не совсем чужим человеком, с которым много прожито, есть хорошее и плохое. И потом на обломках всего этого попытаться построить счастливую семью? А вам это надо?

Ну если автор задумалась то наверное надо.

вот именно это и заставляет меня думать головой, а не сердцем, тяжело на обломках что-то построить, если будет мучить совесть...прошлое будет давать о себе знать..тем более он очень любит свох детей...иногда хочется жизнь, как кинопленку, отматать назад

А Вы что, благославления ищете? Если какие-то сомнения есть, то вообще ничего затевать не стоит, пусть все как есть останется...

А если разрушатся семьи, все это перерастет в брак. И опять дети, жизнь по привычке.... а потом вы встретите новую любовь. И т.д.

Если тянет сильно, то можно, главное чтобы после можно не было неудобно перед мужем, даже если он не узнает, у меня у подруги так было, она попробовала думала что там лучше, а оказалась, муж лучше, так ее совесть замучила капитально, зато теперь с мужем все в шоколаде,муж и не догадался. Может и Вам так нужно попробовать?Желаю удачи!

Я бы выбрал семью. Спросил у жены - она бы выбрала любовь. Вот так :-)

:) А в жизни чаще всего наоборот бывает.