Безвольный муж

3 месяца назад вышла замуж, муж - человек отличный, я его безумно люблю, но есть одно но. С детства он рос без родителей, в 12 лет отец прописал его в коммуналку, чтобы встать на очередь и получить двухкомнатную квартиру (по сути использовал), а потом, когда муж вернулся из армии, выкинул его за дверь (парень ночевал в подъезде на батарее). Теперь же коммуналку расселяют, кроме них с отцом там прописана еще и бывшая супруга драгоценного папы. Так вот, дают им, по сути совершенно разным людям, одну трешку на троих! Пробовали пойти двумя путями - либо договориться с папой и поменять долю в трешке и однокомнатную квартиру, которую нам для этих целей дают МОИ родители на его двушку, либо судиться с департаментом за 3 однушки. И что вы думаете? Муж подписал смотровой ордер (т.е. перечеркнул возможность суда) и даже не потребовал никаких гарантий от своего папы, когда тот столько раз его обманывал! Я просто в шоке. Аргументы, которые он мне привел против суда шокируют меня еще больше: он знает, что суд мы проиграем (а я уверена, что получить через суд мы сможем больше, чем от его отца), он беспокоится за мои нервы (красивый предлог, а?), он боится, что многочисленные родственники его осудят (а отца, который бросил 5 (!) детей, почему они не осудили?), он не хочет слушать "эмоциональную женщину" (читай - глупую бабу). Самое противное, что сначала он был настроен по-боевому, но поговорил с дядей, который настроил его, что отцу можно доверять. Я-то думала, что выхожу за самостоятельного мужчину, а он как теленок идет на поводке у родственников. Его понять можно - в детстве недолюбили, вот и старается всем угодить. Но очень неприятно думать, что он и в остальных жизненных ситуациях будет всем угождать в ущерб семьи. Сразу расхотелось делать ребеночка, что мы планировали на осень... Как можно доверять и уважать такого мужчину? Я до сих пор не могу прийти в себя, воспринимаю это чуть ли не как измену. И это после всех его слов, что я - самый близкий для него человек, что он меня от всех защитит. Что делать? Как жить дальше? Ведь его уже не переделаешь? Очень больно расставаться с идеалом, который я сама себе придумала. Он не хочет меня понимать. Сегодня от него услышала фразу - ты злишься, потому что тебе не удалось сделать из меня подкаблучника. Нормально, да? А вчера сказал, что я сделаю все, что мне скажет дядя. И что если отец ему скажет: "Отдай мне все", он ему все и отдаст. Я воспринимаю это так, что он предал меня и наших будущих детей. PS: извините, что так длинно, просто очень и очень наболело.

Простите, а вам есть где жить? если есть, тапки + мужа в руки и подальше от родственников, наживите свое и никому не будете должны.

когда же ты наживешь?

Не переживай за меня, всему свое время:-)

твое время истекло:)

ну ты и дура господи................

Тебя в глупости и тупости невозможно превзойти:)

Нет. А живем мы у моих родителей, которые с нами бы никогда не поступили так, как отец мужа.

ну так и оставьте вы имущество отца вашего мужа в покое, свое спокойствие дороже, а то потом житья ведь не дадут.

Совет вообще хороший... Просто неприятно думать, что он вытворит такое еще раз, когда надо будет заслужить одобрение в глазах окружающих :(

да дело вовсе может быть не в этом, что он услужил родственникам, а в том что он тоже не хочет от них что-то иметь

Нет, он сам сказал, что "иначе все мои родственники меня осудят", хотя я бы на их месте скорее осудила их брата, бросившего 4 жен и 5 детей.

+1

Правильно! Сразу его "под каблук"! А вообще не начинайте семейную жизнь вот так с дележа квартиры. И о каком предательстве идет речь, вы что? Если бы это было совместное ваше имущество, тогда еще понятно. Расслабтесь, а то и вас испортит этот квартирный вопрос.

Извините, не поняла, что правильно. Речь шла не о квартире, а его поступке по отношению ко мне.

может и не все так однозначно... но мне кажется, что вы НЕ можете вмешиваться в дела, которые вас НЕ касаются... пусть ваш муж решает это как считает нужным... или вы выходили замуж за квартиру предстоящую????

Квартира меня не волнует, я вышла замуж за человека, у которого вообще ничего не было, о квартире он мне сказал значительно позже. Речь идет о его поступке по отношению ко мне. И с какой стати меня не должно это касаться? Я ведь его жена.

Ну сегодня жена, а завтра можешь стать и бывшей. От этого никто не застрахован. И вот не надо говорить, что квартира не волнует вас и прикрываться типа его поступком. Каким поступком??? Что он такого сделал? Вы же видите, что его родственнички подлые людишки. Думаю, что ему не очень приятно с ними общаться, а тут еще и вы давите. А раз вы его жена, так поддерживайте мужа, а не пилите за квартиру, которая вам, якобы не интересна.

так сегодня он у жены живет. а завтра? на улице? квартира нужна ему в первую очередь

Вот-вот. Хотя без квартиры мы все равно не останемся, родители разрешат нам жить в своей однушке, когда она достроится. Да и разводиться мы не собираемся, любим друг друга и венчались. И хорошо, что детей пока нет, тогда бы уж точно принципиальный "квартирный вопрос" был.

Завтра, видимо, опять станет жить у батареи в подъезде и будет надеяться, что его ещё кто-то с готовой квартирой подберет. Злая я, наверное...

Ну нет, он не такой все-таки. Он собирается содеражть семью, очень много работает - этого у него не отнимешь.

Дай Бог.

поступил с вами???? а вы то тут при чем? это его доля в квартире, он в общем то ей сам распоряжается... ну не оказался ваш муж рвачем, так может это к лучшему? хотя для таких как вы - это наоборот минус, при чем большой...

Я БЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА поддерживать отношения с бывшей (родительской) семьей на месте вашего мужа. н просто хочет забыть и не общаться с ними больше Все таки это щедрый жест по отношению к тем, кто его родил, немного воспитывал, пусть плохо, но заботился........ ВЫ и этого своим родителям дать не сможете

Мне кажетсыа, что ja понjала автора иначе. Тут не столько важна квартира, больше поступок мужа. Нет своего мнениыа, лучше всем угодить, только что-бы о нем было хорошее мнение, а главное он не напрыагалсыа с судами. Жену любит,но не в ушерб себе, важнее мнение окружениыа. У меныа такой муж, ему за 50. Что вам сказать рЫбыатЫ,:-) лучше промолчу. Автору совет из жизни, повремените с детьми, проверьте свои чувства получше. Вы видимо относитесь к категории женшин, у которых муж должен быть стена, а не размазныа. Будет очень сложно вместе жить и с годами сложнее, развод практически гарантирован. Уж лучше сейчас поживите и попробуйте притеретьсыа или спокойно расстатьсйа. (с транслита)

Слава Богу, меня кто-то понял правильно. Да, с ребенком я решила не торопиться, очень неприятно думать, что не только я, но и мое дите окажется жертвой подобных поступков в будующем. Но неужели Вы не пытались с этим бороться? Неужели ничего нельзя сделать?

Долго рассказывать, могу написать вам лично. У меныа ето 2 брак, у него тоже, но жил несколько лет без брака с другими. У нас брак получилсыа очень быстро,познакомились на отдыхе.Всего 2 недели встречались, потом переехала к нему и надо было срочно регистририватьсйа. Первый "признак" проыавилсыа через 3 м-ца как раз перед росписью. Была мысль не спешить, но уже было многое закручено финансово у меныа. Несколько лет вместе,но мысль о разводе не покидает, пока возможность не позволыает. Не хочу его ободрать,по сути хороший человек, но не длыа семьи. Но и позволить себе сделать большой жест и остатьсыа на 0,не тот возраст. Так и живем. Понимаю его первую жену, сначала терпела, потом злилась и перестала уважать, прожили больше 20 лет, постоыанно его унижала при знакомых. Разве ето жизнь. Меныа в свое времыа очень унижал бывшуй муж и знаю ошушение. Пока могу не позволить себе оскорбить мужа живем вместе, если сойду с тормозов, поставлю точку в любом случае. Не спешите в принятии решений, порвать всегда легко. Если любите,боритесь. Разговаривайте, обьйаснйайте ваши желанийа,может поймет. Главное повременить с ребенком и вкладыванием денец в совместное что-то, выажет крепко. (с транслита)

Рвать с ним не хочу и не могу, он тоже меня любит. Просто, видимо, считает, что раз уж ему принадлежу, должна терпеть в угоду его родни. Большое спасибо за совет и поддержку! Постараюсь, конечно, что-то поправить, особенно сейчас, пока отношения только начинаются. Беда в том, что он не хочет со мной даже поговорить, тема родни для него вообще болезненная.

Сложная ситуация конечно... Тоже считаю, что мужа просто недолюбили в детстве и отсюда конечно этот конфликт между Вами. Поведение моего мужа в семейных ситуациях тоже очень напоминает поведение Вашего. Сначала тоже очень бесилась то на него, то на папу его - махрового эгоиста за наш счет:( Причем если я все таки выступала против позиции свекра, то мужу говорилось, что я его дитятку под каблук загоняю отстаивая права нашей семьи. Вообщем со временем мне хватило, наконец, ума не играть в открытую ни со свекром, ни (к сожалению) с мужем. и вы знаете, теперь все на местах своих. На все предложения "подвинуться" ничего не говорю против открыто, но в итоге все по моему :)

Автор, вы меня извините,сразу прошу..Но может мужу папка выплатил"отступные"поэтому он так легко и отказался?Просто вы об этом не знаете?И вас в курс не ставят ?

Вообще, что-что а делиться со мной муж всем делится... вроде бы :( Они написали какую-то бумажульку (потому что муж сам говорил мне, что он тоже оту не верит), в которой оговорили, что папа выплатит ему деньги, если не захочет меняться квартирами. Но ведь это просто смешно! Муж даже не захотел подписать ее у нотариуса (типа, если отец нас обманет, нотариус будет отвечать за сделку своим имуществом). Да нет, это вряд ли.

То, что в открытую конфликтовать нельзя, я и сама понимаю. С папочкой мы (пока) лучшие друзья. Но с мужем не выдержала - высказала ему все, что думаю, в самых скверных выражениях, типа "Ты тряпка", "Ты не годишься ни в мужья ни в отцы" :( Сейчас самой стыдно, тем более он уволился с работы, у него сейчас и так проблем навалом. Но с другой стороны себя жальче. А расскажите поподробнее, желательно с примерами :) как Вам удалось этого добиться. Ведь должен же быть способ это как-то изменить!

Себя жальче. Эгоистка и есть. А муж нужен только для материальной выгоды.

Ну да, обычно самые замечательные мужья достаются таким стервам, как я :)

Не обольщайтесь. Вы только недавно поженились и если узнать вас лучше, то муж может ой как разочароваться! Ему и родственников гадких хватает. Если и жена такая, то перебор будет.

А Вы, наверное, думаете, что он сразу к Вам побежит с распростертыми объятиями? :)))

Нет конечно! Оно мне надо, такие проблемы?

Никакая Вы не стерва :) Я понимаю, что не квартира в данном случае Вас взволновала, а поведение мужа в этой ситуации. Я уже написала Вам, что, как мне кажется, не стоит сгоряча обвинять его в тряпочности. У них с отцом явно очень сложные отношения. Наверняка Вы еще и не всю правду знаете...

Да, он обычно замыкается в себе, когда разговор заходит о его родителях. Парень вырос буквально на улице - мама в постоянном запое, отец бросил... Кочевал по родственникам всю жизнь, в детстве ходил в круглосуточный (или что-то вроде того, когда они там с ночевкой остаются) садик, в подъезде один раз спал, вобщем ужас... Хотя я думала, что это сделало его настоящим мужчиной, всегда именно такого искала. Понимаю, что сама в чем-то виновата - нарисовала себе идеальный образ, а когда муж отказался ему в чем-то соответствовать - горькое разочарование и обида. Думаю, я смогу бороться с собой и думаю, что с мужем найдем общий язык по этому вопросу. Я ему еще кучу гадостей наговорила, когда помиримся, придется извиняться :(

То что на мужа набросились - это конечно зря, хотя Вам виднее. У меня достаточно жесткий по характеру муж и у меня такой номер бы не прошел точно :)Просто даже принципиально поступил бы по своему :((( И еще я никогда не связывала его мягкотелость по отношению к отцу (с его мамой он разведен и она живет в ближнем зарубежье) с тряпочным характером мужа. Я убеждена, что на несправедливые и в ущерб себе и семье уступки отцу, он идет не оттого, что я ему менее дорога... это скорее проблемы из детства. Он как бы хочет доказать отцу, что он благородный и сильный и все может ВСЕГДА (в отличие от отца в его время). Мне кажется, что в Вашем случае это та же опера. Ведь до этого случая Вы не сомневались, что муж будет Вам опорой и защитой?!!!

У моего мужа была нормальнайа семья в детстве. Брат с сестрой сосвсем другие, думаю генетика.Свекровь с таким характером, только она женшина,мужчине с таким характером совсем не идет. (с транслита)

Слушайте! А может, и в самом деле так? Только доказать это хочет не отцу, а родным и мне? Я сейчас вспоминаю, что он еще до свадьбы, когда говорил о своем отце, сказал, что "всю жизнь положил, чтобы не быть на него похожим". Тогда это многое объясняет. >Просто даже принципиально поступил бы по своему :((( И это тоже для моего типично! Он такой упрямый, можно с ним спорить-спорить все равно поступает по-своему, просто руки опускаются. Я уже перестала пить гормональные таблетки, поехала в Сибирь к его родственникам, согласилась на пышную свадьбу (а хотела просто расписаться в ЗАГСе и все)... постоянно я ему уступаю. >Ведь до этого случая Вы не сомневались, что муж будет Вам опорой и защитой?!!! И это верно. Я за него потому и замуж вышла, что была в нем абсолютно уверена. И все-таки, может расскажете мне, как Вы справляетесь в таких ситуациях? Хотя бы на подник.

Милая девушка. Взрослого человека не переделаешь. Вашего мужа жаль, что у него было такое детство, но боюсь, не прийдется ли Вам всю жизнь оправдывать его поступки этим детством. Неправильно он себя ведет,ИМХО. И повторяет слова про подкаблучника. То есть считает, что согласовывать с Вами такие важные вопросы- это быть подкаблучником? Да... Сколько Вы с ним знакомы? И сколько ему лет? Готов ли он строить СВОЮ семью,которая будет у него на первом месте? Думает ли он о своих будущих детях, в том числе и о том, где они будут жить? Или эти проблемы будут решать Ваши родители, так как у Вас было счастливое детство?

Мы с ним вчера все обсудили. Выяснили, что и он меня неправильно понял, и я его неправильно поняла. Переделывать его я не хочу, просто буду поступать так, чтобы мы оба были довольны, хочу, чтобы у нас была нормальная, счастливая, любящая семья. Думаю, все наладится и я в своих предположениях ошиблась :) Знакомы скоро год как :) Ему 27 лет, говорит, что готов и уже строит, о детях он только и говорит, даже торопит меня с этим, но я пока думаю. Вобщем, надеюсь, что все у нас получится :)

Очень рада за Вас! У нас тоже иногда так бывает. Я чего то там себе напридумаю, а в итоге он совсем не это имел ввиду. Правда в таких случаях ругаюсь, чтобы объяснял все нормально как есть, а не оставлял меня с догадками наедине. По поводу того, что всю жизнь нужно будет оправдываться за его детство... Не согласна! Разные бывают случаи... Надеюсь, что Ваш муж вменяемый и неподкаблучный сын, который понимает все таки, что его жена (как минимум) ни чем не хуже папы, а во многом и лучше и надежнее. Вот если такое понимание есть у мужа, а у жены хватает мозгов не ставить его постоянно меж двумя огнями, а женской мудростью добиваться своего, то в все нормально будет в этой семье.

Спасибо :)

Я думаю, здесь тонкий момент отношений с отцом. Для некоторых людей суд с родителем невозможен в принципе, как бы несправедлив был родитель. Моя очень даже волевая родственница живет с комнате в коммуналке (сама купила), а ее мама -в трешке, притом одна, притом половину времени. Но дочь в квартиру не пускает. У дочери взят кредит на квартиру, долги, могла бы сдать комнату, поправить положение, но жить тогда негде. Я говорю -подай в суд, отсуди свою треть от трешки. Она говорит -не могу -это моя мама.

И это правда... Остается все-таки надеяться на то, что отец его все-таки любит и не такой уж изверг, каким я его себе представляю. Мне дейтсвительно сложно судить об отцах, самой имея таких замечательных и любящих родителей.

Вам нужно расходиться. Вы не любите и не доверяете. Будут еще море ситуаций, которые все равно приведут к разрыву.

Типа, если не терпишь безопотно все закидоны, то не любишь? :)

Его не просто не долюбили...все гораздо сложнее и печальнее, а вы, к великому сожалению, этого не в состоянии понять.:( Выхода два - оставить тему с квартирой и ЛЮБИТЬ мужа, дать ему то, чего он не получил в детстве ( я имею ввиду не родительскую любовь, а то, что необходимо и дорого каждому человеку - дом, семью, тепло, понимание и заботу) либо искать себе другой идеал, который спокойно сможет судиться с родными, не боясь утратить последнюю, возможно иллюзорную, связь с ними. ПС: если честно, вы похоже ошиблись с выбором ...впрочем, как и он. Буду рада, если ошибаюсь. Извините.

Ну хорошо, она даст ему дом (хотя, честно говоря, я всегда думала, что это, как минимум, дело обоих, а не только женщины), заботу, понимание, семью, тепло и т.д. То есть создаст ему норку, где он в тепле и холе будет сидеть и благостно себя чувствовать. А что даст ОН ЕЙ?

А он ей тоже самое...странный вопрос. Или только квадратные метры и никак иначе? Понимаете ли...на мой взгляд, когда любишь человека, не станешь давить на больное и требовать переступить через это...любящие люди стремятся понять и помочь. ИМХО

Посмотрите выше. Дело проигрышное в любом случае - что при договоренности с отцом, что при суде - шансов очень мало. На эту квартиру я никогда и не рассчитывала, меня возмутил его ПОСТУПОК. Если кратко - как мне показалось, он отказался от борьбы с отцом, по сути дела, за меня и наших будущих детишек, ради хорошего отношения родных. Вчера мы с ним поговорили, кажется, мы друг друга поняли. Он не захотел прислушаться к моим чувствам, я многое надумала. В любом случае мы любим друг друга и будем боротсья за наши отношения :)

Да забудьте вы про эти метры! Достанутся - хорошо, нет - значит заработаете САМИ. Поверьте, что никакие квартиры не стОят любви, доверия, поддержки в семье. А уж начинать семейную жизнь со скандалов, упреков и недоверия из-за каких-то метров и вовсе не гоже. ИМХО Что ж вы так...в первых строках "люблю безумно", а через несколько предложений уже "разочровалась, как можно ему доверять и уважать его"!? Похоже вы друг друга почти не знаете! Значит надо пытаться узнать и понять, а уж только потом делать какие либо выводы! Вы же теперь вместе, зачем же тянуть одеяло на себя и будущих детей (это и вовсе забавно, извините). В каких то спорных и сложных моментах нужно выбирать ОБЩУЮ позицию и ОБЩУЮ линию поведения, все обговорив и вникнув в представления и предпочтения друг друга. Не скандальте чуть что! Мой вам совет...я в браке второй десяток:)

Я поняла свою ошибку, это была моя слабость :( Вы правы, я действительно плохо знаю своего мужа и поспешила его осудить, но мы друг друга любим и будем бороться за наши отношения.

Удачи вам! И еще: веры, надежды, любви!:)

Спасибо Вам :)

То же самое? Где? Пока такого не наблюдается что-то. Жизнь состоит не только из высоких чуЙств, к сожалению, но ещё и из квадратных метров, мебели, тряпья и еды.

Жизнь состоит много из чего, но без чуйств никакое тряпье и вкадратные метры не осчастливят ИМХО И если высоких чуйств у людей нет даже в первые месяцы брака, то дело плохо ИМХО

Я видела много семей, где рассчитывали именно на высокие чуйства и только на них. Эти семьи "благополучно" развалились. Какая бы любовь не была, метры, хлеб и трусы всё равно будут нужны. Идеальное в отрыве от физического обречено.

А я не видела ни одной семьи, в которой все ладилось бы благодаря лишь трусам и метрам:) Все таки изначально должны быть чувства (ну или оба супруга должны трезво и осознанно вступать в брак из чистого рассчета). И кстати, я не призываю питаться одной лишь любовью, не покупать трусов и ты пы. Это все нужно и понятно, просто за метры убиваться не стоит, не критично это на мой взгляд, есть где жить, не под мостом ведь....

Сами себе противоречите: вы не видели ни одной семьи и тут же говорите, что такие семьи всё же, оказывается, бывают. :) Но не в том дело. Автор разве требует от мужа убиваться? Нет, она просто требует (и совершенно справедливо) не быть мямлей. Согласитесь, "убиваться" и "мямлить" несколько разные вещи. А насчёт, "есть где жить", так далеко за мнениями ходить не надо - просто почитайте евские топы женщин, живущих с родителями...

Автор выходила замуж не ведая об этих злосчастных метрах...как она планировала разрешить жилищный вопрос? Наверное устраивал вариант "пожить с ее родителями". А требовать с кого либо не быть мямлей занятие не благодарное и бесперспективное, поскольку невозможно в одночасье перевоспитать или переломить взрослого человека. А ломать ЛЮБИМОГО человека к тому же еще и жестоко. ИМХО Здесь просто случай таков, что автор своего супруга не знает толком...ошибочка вышла. Топы евские читала и читаю...ну и что? У меня еще и свой опыт есть жить-бытья;) ПС: "не видела" не тоже самое, что "не бывает":)

А скажите честно, вот вам в руки совершенно законно идёт квартира, при условии, что вам негде жить и будет ли где - неизвестно. А тут только побегать немного. ВЫ отказались бы? Не думаю. Требовать быть не мямлей не глупо. Пусть мямлит пока был один или в чём-нибудь менее серьёзном. А если обеспечить семью "малой кровью" столь необходимым жильём, то есть практически будущим - это "ломать" человека... Ну... Тогда я ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ разделяю сомнения автора в дальнейшей жизни с таким человеком. Да, автор своего супруга только что узнала. Но это ж не причина начать сдувать пылинки с его лени и идти у него на поводу. Чем такое поведение жён заканчивается, все знают. "У меня еще и свой опыт есть жить-бытья..." Он у всех есть. Но личногоопыта всегда бывает маловато. "Топы евские читала и читаю...ну и что?" А как раз то, что это тоже относится к опыту "жить-бытья", хотя и не своему собственному. :) "..."не видела" не тоже самое, что "не бывает"..." Опять отправляю вас к евским топам. :) А вообще-то, спорить об этом довольно бесполезно, потому что у нас с вами, видимо, диаметрально противоположные взгляды на обязанности мужчины в семье и безграничность его права на "лень", "блаж", "мямленье", "стеснение" или как там это ещё можно назвать.

Спорить и правда ни к чему. Я думаю, что у мужа автора не просто лень и мямленье. На месте автора все же не рубила бы с плеча даже при возможности отхватить вожделенные метры:)

Автор, я не поняла: 1) Что случилось с матерью вашего мужа, что он жил без родителей? 2) Что думает бывшая жена вашего свекра, вряд ли она собирается жить вместе с ним, так что трешку все равно придется делить? 3) При чем тут вообще отношения с родителями, ведь судился бы муж не с отцом, а с департаментом? От этого только все бы выиграли. Похоже, что дело совсем не в отношениях с родителями, а в том, что вашнго мужа устраивает тот факт, что ваши родители отдадут вам свою однушку и он не хочет суетиться и связываться с судом, чтобы воевать за еще одну квартиру. Он не безвольный - он ленивый :)

1) она алкоголик 2) она его любит до сих пор и согласна жить с ним на любых условиях. Ему же выгодно, что она его обстирывает-гладит-готовит 3) вот оно! Ключевое слово! Он судился бы не с отцом. Беда в том, что этот суд на 90% проигрышный, а дальше бы уже начались тяжбы с папой - по разделению лицевых счетов, принудительному обмену или продаже доли и т.д. Мужа ленивым назвать никак нельзя - он работает почти круглые сутки, чтобы содеражть меня (я пока учусь), наоборот, он настоящий трудоголик (поначалу у нас и с этим были проблемы :) Вобщем, такие пироги :)

Автор! Очень правильные советы дала Вам "Lvusik"! Рада, что Вы понимаете и признаете свою ошибку в суждениях по этому вопросу. Метры действительно не главное :) Удачи Вам и взаимопонимания Вашей семье! Судя по всему Вы действительно хорошая и любящая жена :) Не кидайтесь в крайности и избегайте эмоций в обсуждении сложных семейных вопросов.

Спасибо Вам :) Мы оба будем очень стараться :)