Про мужа и не его ребенка

Вот у меня с ними куча проблем, понимаю, что вы не решите их, но хочется выслушать мнения со стороны, чтобы оценить свою ситуацию. Дело обстоит так: я второй раз замужем, уже 10 лет как вместе с мужем. От первого брака есть сын-подросток. Пока не начался подростковый возраст все было нормально, муж не вспоминал о том, что сын не родной, родной отец показывался крайне редко и в нашу жизнь не лез. Но вот уже год живем в кошмаре, сын начал себя вести невыносимо, грубит, ничего по дому не делает, даже не хочет погреть себе еду и помыть за собой тарелку,сходить в магазин ТРЕБУЕТ этого от меня. Я после декрета вышла на работу, теперь меня целый день нет дома, когда муж приходит с малышом домой, то его встречает грязь на кухне, пустой холодильник и полное нежелание старшего сына что-то делать. Из-за таких вот "мелочей", постоянно разгораются конфликты и ссоры. Да еще и грубость сына по отношению ко мне вызывает в муже протест. В общем отношения мужчин резко испортились, они даже подрались пару раз. Сын сразу вспомнил о родном отце, срочно помчался ему жаловаться на злого отчима, тот стал вмешиваться в нашу жизнь, что тоже не добавляет мира в семейную жизнь. Стал дарить парню дорогие подарки, т.к. мы не покупаем "сиротке" дорогих вещей. Получается, что он поощеряет конфликты, после каждого такого инцидента сын мчится к нему и приезжает с деньгами или подарками. Муж мой бесится от того что я ничего не могу изменить, требует от меня чтобы я поставила сына на место, чтобы он начал слушаться, но я ничего не могу сделать, все мои попытки выливаются в очередной виток скандалов и ссор с мужем и сыном. Младший ребенок стал нервным, боится старшего брата как огня, пугается наших ссор с отцом. Что делать ума не приложу. Недавно муж объявил, что больше так жить не может, что уйдет от меня и я останусь одна с детьми (чему старший будет очень рад, он только и твердит о том, что я должна развестись с мужем), я в ответ сказала, что не останусь с его ребенком, пусть забирает его с собой, раз я такая плохая мать и не умею воспитывать. Потом вроде помирились, но эта тема стала всплывать снова и снова, боюсь, что так и случится, если я не смогу изменить ситуацию. КАК, ну КАК мне повлиять на старшего?!!!

мне кажеться что вам надо влиять не на страшего, а на БМ! он ведь и подогревает скандалы! а ещё вариант-пусть забирает своего сына к себе жить! может быть так вам станет легче? хотя я вам не завидую((( но вы сейчас должны поддержать своего мужа, если он на самом деле все делает правильно! а то потеряете его и сын при этом поймёт что имеет на вас влияние и будете жить под его дудку дальше.

Пыталась я уже сына отправить к отцу. Не получилось. Тот не взял, погостить - пожалуйста, но не более 3 дней, и просил НЕ МЕШАТЬ ЕГО ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!

а как на это сын отреагировал? интерессно, если он так вспоминает папочку-то нормально это что тот только подарками отмахиваеться от сына? надо наверное сыну это объяснить и желательно БМ, или пригрозить что отправите с вещами сына и будете мешать ЕГО личной жизни! интерессно получаеться-вы значит не должны мешать ему, а он имеет право своими вмешательствами втравливать вас с скандалы? ну а мужа всё равно поддерживайте во всём!!! ему ведь трудно сейчас намного вашего! это не его ребёнок, да который ещё и частенько напоминает ему об этом((( а это , увы, не легко слушать я думаю! тем более если он хорошо к нему всё время относился.

Сын не хочет жить у отца, далеко ему на учебу добираться и до друзей. Так что он нормально принял эти слова. :( Я уже с вещами и отправляла отрока, но получила обратно ровно через 3 дня, да еще накрученного и озлобленного за эту отправку. Отказаться от сына папаня не хочет, это я ему тоже предлагала, он типа образцовый родитель, сына не бросит в беде. А мужа поддерживать не всегда получается, боюсь их новой драки, боюсь что сын с собой что-нибудь сделает или с мужем или с младшим, как уже угрожал не раз, боюсь много чего и из-за этих страхов получается, что мечусь между ними и не могу встать на какую-то твердую почву.

а попробуйте устроить им шоковую терапию! наорать ..может побить посуды и высказать что ты обо всех думаешь и что ты просто устала...напомнить как была хороша ваша жизнь и что теперь с ней стало и почему по вашему....и поглядеть! на реакцию...может на них подействует, особенно если вы всегда добрая и тактичная

Пробовала. Не сработало. :( Оба на меня обозлились и я стала еще хуже в глазах обоих.

Вы бы еще знали как это противно выглядит со стороны :-(

Да и муж мой, по-моему, не во всем прав, бывает что я не понимаю его поведения, такое чуство, что его заносит все дальше от разумных шагов.

вашего мужа заносит дальше от разумных вещей потому что его подстёгивают и ваш ваш сын и поведение и поступки вашего БМ!!!! да и вы получаеться ничего сделать не можете, а потому считаетесь в его глазах соучастницей .... тут надо поговорить с мужем, объяснить что вы только за него и подумать как "вернуть" нормальное поведение вашего сына именно вместе! может быть он сможет дать разумные мужские советы, к которым иногда стоит прислушаться!

и ещё-вам не приходила в голову мысль: ваш муж может буквально ревновать вас к сыну или к БМ????? т.к. его интересы получаеться не соблюдаються-а вот интересы сына да...тобишь вы не сделав ничего для улучшения ситуации (даже если просто не смогли пока найти выход)-сразу делаетесь защитницей сына? может конечно написала сбичиво и не совсем понятно...

Именно так и получается, к сожалению. Муж обижается, что я всем стараюсь сделать хорошо, роме него, что о его интересах вообще не думаю, хотя на самом деле это не так!

Советы мужа: 1. Отобрать у сына компьютер, чтобы сын не играл по ночам на компе и не мешал спать нам и соседям 2. Отобрать у сына телевизор, по тем же причинам, что и комп 3. Закрывать на ночь кухню на ключ, чтобы сын не "сжирал" за ночь все что куплено на следующий день 4. Потребовать от сына извинений в адрес отчима, за то что он его иначе как "идиот" и "придурок" не величает Пока я все это не сделаю муж не хочет думать о примирении. Но сын не желает извиняться, это в его глазах унижение. А если я заберу комп, то начинается вообще ужас что, ломает мебель, крушит все вокруг, бросил в меня цветочный горшок. Правда я теперь сказала, что если еще раз подобное повторится то вызову психиатрическую скорую и отправлю сыночка лечиться от компьютерной зависимости, но сын не верит, что я смогу так сделать.

Думаю что муж Ваш, как бы ужасно это не звучало дя форумчанок, прав в своих требованиях. И выполнить угрозу тоже надо после этого "А если я заберу комп, то начинается вообще ужас что, ломает мебель, крушит все вокруг, бросил в меня цветочный горшок.". Поверит когда Вы так сделаете. Добавьте что на этот раз если что то подобное еще выкинет поедет жить к папе и без возвращения неважно придется или не придется он ко двору там. Пусть увидет что с таким характером и такими закидонами он никому не нужен. Это Вы мать и Вам может и придется терпеть его закидоны а Ваш муж ему не отец. Так что он его терпеть не обязан и не должен. Опять же ИМХО. Можете теперь кидаться в меня тапками. Сочувствую Вам и особенно Вашему мужу. (с транслита)

Согласна с вышесказанным... Надо мужа призвать в помощники (ну и попросить его обьединится и быть вашей поддержкой-защитой пока не справитесь с сыном). Иначе у вас пахнет трехугольнум военнум лагерем. Страдают все. Еще и мася же!!! (с транслита)

Я с Вами не согласна. У ребёнка переходный возрст,гормоны,ломается психика. В этот период родители должны с особым вниманием и терпением относиться к ребёнку,если выпроводить сына к БМ,есть вероятность,что ребёнок просто окажется на улице,которая благодарно его примет и воспитает в своих интересах!Полно таких случаев.Потерять ребёнка?Или всё-таки притащить его к психологу? Не насильно,а за поощрение.Этот период нужно ПЕРЕЖИТЬ! Муж-эгоист,он взрослый человек,да раздражает,да,не его ребёнок,но он же взял автора с ребёнком,значит несёт ответственность,значит нужно ПЕРЕЖИТЬ и не давить.Пусть игнорирует. Автор,терпения Вам,спокойствия! Вспомните о ом,что дети нам роднее и мужей у нас может быть сколько угодно,а сыночков,ровно столько сколько родили,нужно терпеть и бороться за человека,пока его не поглотила озлобленность,одиночество и улица. Искренне желаю Вашей семье благополучия!

Со стороны мужа - вполне разумные требования. Что касается бросания в мать цветочнрого горшка - на мой взгляд, он пргосто обязан за это получить от отчима в пень.

Это ребёнок! Да,что ж Вы в конце концов! Переходный возраст у него! Ну своему в пень дадите? Что Вы советуете?!Шок!

А вы бы что - сюсюкались с ним после того, как он бы разбил вам голову цветочным горшком? Ребенок ребенком, но ркуоприкладство в адрес матери нельзя позволять ни под каким видом и жестко за это наказывать.

он никому ничего не разбил,Вы преувеличиваете

ТОлько потому, что траектория полета горшка была удачной.

Ребенок,который бросается в мать горшком-требует срочной постановки его с небес на грешную землю,и не важно какой у него там возраст,потому что еще не придумали такого возраста,в котором это было бы позволено!Я бы своему мужу слова бы не сказала,если бы он его за это по голой жопе часика два бы отхлестал.

У Вас оригинальные методы воспитания

Вы действительно считаете что виноват БМ ???? "Советы мужа: 1. Отобрать у сына компьютер, чтобы сын не играл по ночам на компе и не мешал спать нам и соседям 2. Отобрать у сына телевизор, по тем же причинам, что и комп 3. Закрывать на ночь кухню на ключ, чтобы сын не "сжирал" за ночь все что куплено на следующий день 4. Потребовать от сына извинений в адрес отчима, за то что он его иначе как "идиот" и "придурок" не величает Пока я все это не сделаю муж не хочет думать о примирении. Но сын не желает извиняться, это в его глазах унижение. А если я заберу комп, то начинается вообще ужас что, ломает мебель, крушит все вокруг, бросил в меня цветочный горшок. Правда я теперь сказала, что если еще раз подобное повторится то вызову психиатрическую скорую и отправлю сыночка лечиться от компьютерной зависимости, но сын не верит, что я смогу так сделать. "

Я ничего странного в поведении вашего мужа не увидела (может быть вы не все описали). Он не родной отец ребенка и эта ситуация действительно щекотливая. Он не может полновластно влиять на ребенка и он прав - вы мать и это делать должны вы. Вы же воюете с ними обоими и никак не можете выбрать на чью сторону встать. Именно ваши колебания "кто прав в этой ситуации" и приводят к еще большим скандалам. Ваш муж недоумевает почему вы мечетесь, ваш сын видит эту ситуацию и старается еще больше раскачать качели. Поймите, подростка ваши личные и материальные проблемы не волнуют - подростки достаточно жесткие дети. Это потом он научится сопереживать и становиться на сторону пострадавшей стороны. На сегодня для него это достаточно увлекательная игра "вывести маму" и "разведу я их или нет". Истерики мамы со стороны выглядят весьма забавно, можете не сомневаться. А ваш разрыв с вашим мужем на подростка никакого влияния не окажет - в конце-концов у него есть отец, во-вторых, материально ваш сын в скором времени сам станет самостоятельным. Да и особо бояться нечего, потому что мама упорно схватилась за свой материнский долг тянуть отпрыска что бы он ни вытворял.

Повлиять можно только совим поведением и четко выстроенными границами, а не криком и уговорами. Во-первых, вы должны стоять на стороне вашего нынешнего мужа, а не перечить ему и устраивать скандалы. В вашей ситуации ваш старший сын попросту манипулирует вами, ведет все к разрыву. И вы это можете получить - муж уйдет от вас и сын в скором времени уйдет - уж сын точно вам мужем не будет. Именно поэтому ваша сторона должна быть муж, а не сын. Сыну спокойно объяснить, что у каждого в семье есть свои обязанности, обрисовать ему его обязанности и ничего впредь за него не делать. Пришли домой, а дома ворох грязной посуды - собрали всю посуду в кучу и положили в комнату старшего сына. Сели ужинать, себе поставили тарелки чистые, а сыну ту, которую он не вымыл. Вещи его не стирать, в комнате его не убирать. И спокойно и настойчиво объяснять, что это ЕГО обязанности за собой ухаживать. Без крика и нотаций. И пускай бегает жалуется папе сколько угодно.

А ещё это может привести к тому,что мальчик поймёт ,что в этой семье он чужой и никому не нужен вообще! Это типично для подростков,и что? Улица,алкоголизм и наркомания? Так спокойнее всем будет да?Не выход ставить жёсткие рамки!

Я в шоке,то есть по вашей логике,родители должны дать себя убить-лишь бы он не ушел из дома? А свою нужность в семье он как определяет? Если он дома ничего не делает и за ним все убирают,то по вашему мнению он будет чувствовать себя нужным,а если заставить его за собой убираться и не бить родителей-то он себя не нужным и нелюбимым почувствует?

От того,что его будут бить и унижать ничего к лучшему не изменится и правильно он тут кто-то сказал,что поведение ребёнка-это всегда отражение ошибок родителей,с ним нужно говорить в первую очередь,а не орать и не требовать!И одним разговором ситуацию не исправишь,а насилием только всё усугубляют.

По-моему вы забываете, что старшмй мальчик-ВАШ РЕБЕНОК!У вас появился маленький/, вы вышли на работу, вы пытаетесь часть бытовых проблем переложить на плечи старшего сына.А он ребенок еще.Он ,наверняка ревнует вас к младшему,потому что малышу достается все ваше внимание.А старшему, который столько лет был единственным ребенком в семье, очень трудно оставаться без внимания.Может надо больше уделять сыну внимания?Обсуждать его проблемы?Дать понять, что он вамне безразличен, что вы любите его?Поймите, наконец НЕ бывает старых и новых детей!Дети-это навсегда.

Не часть бытовых проблем, а элементарный уход ха собой.

Очень вам сочувствую и боюсь столкнутся с той же проблемой через пару годков.Мой вам совет-держитесь за мужа,потому что ваш сын сам сейчас не знает чего хочет,подростки иногда совершенно бездумно обладают разрушительной силой.Через пару лет мозги на место втанут и он поймет как важна для вас и младшего семья,а ее уже не вернешь.Пойдут девочки,свои интересы и ему уже вообще ситуация в семье будет не интересна.Муж ваш конечно обижается,поимите его,столько лет растить и в ответ такое свинство,я бы на вашем месте приняла бы сторону именно мужа и поддержала бы во всем.А со старшим наверное надо просто строже,не выполнеяте никаких его требований,вот если считает себя взрослым,пусть сам себя и обслуживает,а если так падак на подарки родного отца,так пусть тот его и кормит и убирает за этим свинтусом.Ограничте его во всем,пусть подумает над тем,как против родителей рот открывать и обьясните ему,что кто платит ,тот и музыку заказывает,а не наоборот.

Я это пытаюсь делать, но к сожалению, не всегда получается, слишком мягок мой характер и я не могу долго быть в ссоре ни с кем. Не поледовательна я в своих поступках, за что муж на меня и обижается еще больше.

Да не непоследовательны Вы,просто тяжело выбирать ежду двумя любимыми людьми,даже если один реально тронулся умом.И если не секрет-сколько лет вашему сыну? Потому как для таких экземляров есть прекрасное место для вправления мозгов-называется АРМИЯ.Реально помогает.

16 пока, до армии еще целых 2 года!

Есть еще военные училища...

точно, сама подумала о Суворовском :) Там его быстро научат что по чем и как все достается, и убирать за собой и не только за собой тоже научат!

Пожестч-пожестче с подростком-то. Сами видите что мягки очень. Возьмите себя в руки, иначе ваш подросковый "вихрь" разрушит вашу жизнь (сами знаете из каких кирпичиков она строилась!) С мужем поговорите, поплачтесь - вам обоим йето придаст сил и обьединит вас. Он же тоже человек, а не собака какая-то, извините... (с транслита)

объясните сыну и мужу, что вы их любите и дорожите ими. Умоляйте, просите не ругаться , не спорить и жить мирно

Бесполезно, уже 1000 раз говорила с обоими.

Это не мягкость характера,это чувство материнства!Нельзя в этот период с ними строго,они же ощитинившиеся на мир,подростки,а если и мать начнёт ему тыкать,мол, я кормлю,а ты тут пасть разиваешь,а он что просил его рожать?Пока на ноги не встанет мы все ОБЯЗАНЫ кормить своих детей,а бросать мальчика в такой период нельзя,я выше написала. Я Вам очень сочувствую,терпения!

Согласна. (с транслита)

Зайдите на сайт М.Е.Литвака, почитайте его книги и статьи, там многое есть про вашу тему. Простые житейские советы тем и вредны, что заведут в тупик. У меня есть пара неплохих статей как раз про трудных детей и пути выхода, сообщите адрес в личку, я скину.

Мне кажется, что у Вашего старшего сына ревность так проявляется. Может, поговорить с сыном, обсудить все, что его беспокоит, к психологу сходить. Постоянные конфликты не приведут ни к чему хорошему.

"Если я останусь одна с вами 2-мя - чего ты етим добьешься?" - спросите у старшего сына. У него гормоны и прочая ерунда, он етим контролировать не умеет, в результате он выплескивает агрессию на близких. Ну и на отчима тем более. Парнйа надо брать за шкирку и тащить к специалисту - пусть говорят вдвоем. У него подростковый кризис, пока он не наломал дров - вам надо как-то подействовать на него. Ревнует, - я тоже об етом подумала... (с транслита)

вот опять на подростнка пытаются переложить все взрослые проблемы! Он-центр зла! На самом деле, взрослые сами никак не разберутся между собой, а он - просто катализатор всего этого. А от того, что его обвиняют ему еще хуже. Может вообще, мужа и маленького ребенка отдохнуть отправить, остаться с сыном вдвоем, наладить контакт, пожалеть, поговорить с ним....

согласна!!!!

согласна,к психологу

Напишите в ТД, думаю, что там Вам больше дадут ценных советов.

Я бы попыталась найти специалиста хорошего, у ребенка переходный возраст, ему тяжело. Вела бы (если силы еще остались) душеспасительные беседы, с целью заставить его пожалеть меня (т.е. Вас). Объясните как Вам тяжело, как тяжело ухаживать за всеми, урегулировать отношения в семье, как Вы устате на работе, и как Вы будете несчастны если семья которая сейчас есть развалиться. И как плохо будет его брату если его бросит папа - но это в зависимости от ребенка может и не стоит говоить. И что Вы просите его пожалеть Вас и не ломать то что вы построили

Вчера случилось вот что: Сын просил крупную сумму денег, на свои нужды. В данном случае на чистку лица, у него много прыщей. Я дала ему на одну чистку и на один раз на маску сходить. Стоит это не мало, порядка 1000 рублей, не в элитном, а в обычном салоне. Он сходил, вернулся с указаниями косметолога приходить еще 2 раза. Я отказала дать сразу еще на 2 чистки, считаю, что это слишком дорого и не обязательно подряд ходить, можно до следующей зарплаты дождаться. Сын начал выяснять отношения, время было уже после 23 часов. Сын кричал на меня, что ненавидит, что я жадная и его не люблю и т.д. и т.п., грубил. Муж, с которым была и работала договоренность не вступать в ссоры между нами не выдержал, пришел и сначала просто попросил отложить выяснение отношений на утро. Но сын не унимался, стал ругаться с отчимом, кинулся на него с ножевкой. Муж скрутил буяна, высказал ему все, что давно накипело, грубо конечно говорил, но я не встревала, решила, что так и надо. Потом муж его отпустил, сын заперся у себя в комнате и напился всяких лекарств, какие нашел, это были в основном активированный уголь и мезим, но среди лекарств был и корвалол, так что я решила вызвать скорую. Сын угрожал, что выбросится в окно, если я это сделаю, пришлось выломать его дверь и держать парня до приезда скорой. Приехала скорая, хотели вызвать псих-бригаду,но когда сын добровольно согласился мыть желудок не стали этого делать, сделали промывание желудка. Пол ночи мы не спали, сын высказал мне все свои обиды, на мое невнимание, на то, что я им "не интересуюсь", на то, что не даю столько денег, сколько ему нужно, на то, что я плохая и его отец ушел от меня именно по этой причине и что та семья его любит, а мы нет, сказал, что все равно найдет способ убить себя, что пойдет и бросится под КАМАЗ и никто ему в этом не помешает, что "моя мечта избавиться от него" сбудется. В общем много чего говорил, в основном это сводилось к деньгам и он этого не скрывает, но среди всего, что он сказал много обид на меня за то, что я вышла замуж и родила еще ребенка, которого он ненавидит всей душой и который ему мешает жить, так как занимает много времени в материнском расписании дня. Сейчас сын спит, я не могу, на душе черно. Думаю как быть и не знаю что делать. Может мне к психиатру обратиться, хотя вся эта драма была чистой воды шантажем, как мне кажется и попыткой заставить меня делать так как хочет сын.

Вам надо не к психиатру, а к семейному психологу обратиться. Понимаете, парню тоже тяжело - у мамы новый муж, новый ребенок.... Вы тоже как - то странно рассуждаете, у вас в центре интересов - муж, а детей вы, в случае чего, готовы раздать по мужьям! Вспомните - ведь он, ваш сын - подросток, тоже был малышом, вы тоже целовали его в попку.... Просто где-то что-то упустили, просто он сам запутался.... Да еще его родной папаша конфликты подогревает! Вы тоже не идите на поводу. Ни у кого! Ни у сына, ни у бывшего мужа, ни у настоящего мужа! Как это - парень ТРЕБУЕТ денег? Откуда у него замашки - за нож хвататься?

позвоните для начала отцу. вообще мне сложно что либо советовать, потому что у меня ребенку 5 лет. и я точно знаю, что никогда не оставлю ее в доме с человеком, который может бросаться на людей с ножевкой и крчит что ненавидт моего ребенка. другое дело, на что я могу пойти что бы оградить одного своего ребенка от другого. лично мне сейчас кажется что на многое. в одном доме им жить нельзя. что касается угроз самоубийства - убить он себя не хочет, но может случайно "переборщить". врач ему нужен однозначно.

Вы не поняли, это сын кидался на мужа, а не наоборот!

я поняла. 16 летний сын кидался на мужа. и орал что неневидит младшего брата. любой другой человек в этой ситуации был бы навсегда выгнан из моего дома. а вот по поводу сына - просто не знаю. маленького ребенка я обязана защитить. если старший захочет, он его легко покалечит или убъет. и никто не придерется. надеюсь я понятно выразила свои бестолковые мысли.

Согласна. Вовсе не считаю бестолковыми мыслями. (с транслита)

Нет, убить он отчима хочет. :(

это сделать сложнее. а ребенка, которого он уже признался что ненавидит, проще спровиоцировать. открыть окно и выкинуть туда его мячик. обварить кипятком. да мало ли что может случится с детьми. и никто не виноват. надо смотреть правде в глаза - у него проблемы с психикой и он опасен для ребенка. и отчим в конце концов может сам уйти от этого дурдома, а вот малыш нет. даже если захочет

В голове не укладывается то, что вы пишете! Он ведь тоже ее ребенок! Все у него с психикой в порядке, мальчики сложнее переживают переходный период, а тут еще такие семейные проблемы.... Отчим срывается на него, а мать отходит в сторону, отчего подросток еще больше бесится, ведь он ему не родной отец! К семейному психологу! Срочно! Там могут выясниться пикантные подробности - у кого на самом деле с психикой пробемы и чую, что это будет совсем не парнишка.....

А чего это Вы так усиленно выгораживаете этого "ах какого разнесчастного парнишку". Он свое получил и увидел что так же могут и с ним обоитись и мать не всегда вмешается. Этот молодчик может делать все что хочет и не реагирует на слова и не понимает речи и никто и пикнуть не смей, так чтоли? Конечно можно списать на переходный период. Между прочим это парнишка хамит а не отчим срывается. Между прочим действия отчима простая самозащита. "Я отказала дать сразу еще на 2 чистки, считаю, что это слишком дорого и не обязательно подряд ходить, можно до следующей зарплаты дождаться. Сын начал выяснять отношения, время было уже после 23 часов. Сын кричал на меня, что ненавидит, что я жадная и его не люблю и т.д. и т.п., грубил. Муж, с которым была и работала договоренность не вступать в ссоры между нами не выдержал, пришел и сначала просто попросил отложить выяснение отношений на утро. Но сын не унимался, стал ругаться с отчимом, кинулся на него с ножевкой. Муж скрутил буяна, высказал ему все, что давно накипело, грубо конечно говорил, но я не встревала, решила, что так и надо. Потом муж его отпустил, сын заперся у себя в комнате и напился всяких лекарств, какие нашел, это были в основном активированный уголь и мезим, но среди лекарств был и корвалол, так что я решила вызвать скорую. Сын угрожал, что выбросится в окно, если я это сделаю, пришлось выломать его дверь и держать парня до приезда скорой. Приехала скорая, хотели вызвать псих-бригаду,но когда сын добровольно согласился мыть желудок не стали этого делать, сделали промывание желудка. Пол ночи мы не спали, сын высказал мне все свои обиды, на мое невнимание, на то, что я им "не интересуюсь", на то, что не даю столько денег, сколько ему нужно, на то, что я плохая и его отец ушел от меня именно по этой причине и что та семья его любит, а мы нет, сказал, что все равно найдет способ убить себя, что пойдет и бросится под КАМАЗ и никто ему в этом не помешает, что "моя мечта избавиться от него" сбудется. В общем много чего говорил, в основном это сводилось к деньгам и он этого не скрывает, но среди всего, что он сказал много обид на меня за то, что я вышла замуж и родила еще ребенка, которого он ненавидит всей душой и который ему мешает жить, так как занимает много времени в материнском расписании дня." Вы и теперь после этого считаете что у парнишки с психикой все нормально? Ну ладно если это по Вашему нормальное поведение человека то как хотите. (с транслита)

наверное ненормально у отчима, который не позволил себя зарезать ножевкой. блин. автору сочувствую даже не знаю как :( был бы один ребенок - понятно, бросить все силы на него, а тут двое, значит второй просто будет заброшен из за первого, а он ни в чем не виноват

Ну надо думать так и есть. Отчиму надо было позволить зарезать себя ножевкой тогда бы считалось что у него наинормальнеишая психика. А второго надо было бы забросить и кинуть напроизвол Судьбы(саркастический смаилик). А если серьезно то с Вами согласна. (с транслита)

ага :(

Отвечаю вам на вопрос ЧЕГО Я ТАК ЕГО ЗАЩИШАЮ......? Оттого защищаю, что отдаю себе полностью отчет, что мой 4-х летний мальчуган скоро станет подростком, а потом и мужчиной. И он станет таким, каким его воспитаю я! Это я (не приведи господи, конечно ,но всяко может быть) в лице 16-летнего подростка, буду хвататься за нож или требовать деньги.... Плохо, что вы не понимаете пока, что ваш "счастливый развод" отразится потом на дочерях, которые не всегда будут девчушками с бантиками в платьицах. И что? Вы сможете выгнать одну из них? Сдать психиатру? В милицию? В интернат? Ради того, чтобы ваш новый мужик вас не бросил и ребенок от нового брака не пострадал? Знаете, иногда и 3-летние дети пытаются душить подушками своих младщих братиков и сестричек, что ж теперь, при появлении маленького в доме, старшего сразу в детдом сдавать?

Во первых мой новый мужик со мной не живет и жить не будет и детей у меня уже больше не будет по любому(т.е для того чтоб были дедовского способа больше не достаточно а на другие уже все не убедишь и не уговоришь). Мой новый мужик живет будет жить в своей квартире. И если ему преспичет семью и своих детей то с кем угодно но не со мной(флаг в руки я не держу). С ним мы встречемся и хорошо проводим время в отсутствие дочек(это одно из неизменяемых и неприкосновенных условий, по которым новый мужик входит в мою жизнь, если входит то он сначала их должен безоговорочно принять и выполнять). Так что мимо про "выгнать одну из них" или интернат. А вот в полицию позвоню или психиатру сдать могу при таком поведении в случае если подросток. Но отделить их друг от друга я бы отделила любым способом в любом случае если увидела бы и что одна может убить другую. Во вторых далеко не всегда все от воспитания зависит есть еще и природа а ее воспитанием не поправишь. Конечно ИМХО. И не надо мне рассказывать о том что "иногда и 3-летние дети пытаются душить подушками своих младщих братиков и сестричек". (с транслита)

И что? Вывод-то какой? каждого ребенка, который начинает приносить проблемы - сдавать в интернат? Ребенок нужен только до тех пор пока он безропотно подчиняется?

Если Вы так боитесь за моих детей то спасибо. Побоитесь и поделаите выводы лучше за своего сына и о своей жизни. А в интернат никто не поидет. Пойдет жить к своему папе но на этот раз навсегда. И моя жизнь и мои дети НЕ ВАШЕ ДЕЛО. (с транслита)

Ну у вас значит, упрощенная система воспитания детей. Бузишь - идешь жить к папаше и не мешаешь мне устраивать личную жизнь.

А кто предлагает ребенка сдать в интернат? Парню совершенно справедливо не позволили кидаться на отчима с ножом и сделали ему внушение. Не более того.

Парню совершенно оченвидно и уже долгое время ВНУШАЮТ, что он лишний в этой семье, что для мамы первое место занимает - мужик, второе - младший ребенок, а старший так, где-то в хвостике списка.... Это единственное внушение, которое я увидела. Он-то подросток, а отчим чем лучше себя ведет? Он тоже ведет себя грубо, применяет физическую силу... А вроде взрослый мужик!

Ничего это не очевидо. Это вы сейчас пытаетесь автору доказать, что ее муж - это не любиммый мужчина, а штаны, которые никаких прав в доме не имеют. Он-то подросток, а отчим чем лучше себя ведет? Он тоже ведет себя грубо, применяет физическую силу... ******** А что - парня надо было ласково уговаривать не кидаться на людей с ножом?

нет, парня надо довести до того, чтоб он в окно сиганул. Тогда точно мешать не будет! Извините, это жесткач, конечно, но это правда. Это для нее он любимый мужчина (как вариант - хороший любовник, добрый друг и т.п.), ребенок не обязан к нему питать те же чувства! Для него он чужой дядя, который спит с его мамой. Никто не будет отрицать, что существуют пробемы: 1. переходного возраста 2. переживания ребенка по поводу развода и нового брака родителей 3. рождения второго ребенка в семье А тут на парня все проблемы свалились сразу! И никто не хочет его понять и услышать. Хотят только, чтобы он не мешал!

Ребенок не обязан любить отчима, он обязан соблюдать элементарные правила поведения - не хамить, не кидаться с ножом, высказывать претензии в вежливой форме. ПРоблемы, о которых вы пишете, конечно существуют. Но заметьте, что они наступили не одномоментно. Кто вам сказал, что гео никто не хочет понять и услышать?

вижу по тексту. Пока мама в панике от слов мужа, что он уйдет. Это проблема намбер ван для нее! Не может парень справиться с эмоциями и с гормонами, с ревностью, что ж тут удивительного? Да и отчим тоже крепкими нервами не отличается, может его воспитывать начать? Если есть правила поведения, они общие для всех!

А почему она не должна быть от этого в панике? Во-первых, она этогшо человека любит. Во-вторых, младший ребенок останется без отца. В-третьих, она потеряет последние рычаги влияния а старшего сына. И в-четвертых, они с младшим ребенком будут беззащитны перед старшим. В ее ситуации уход мужа - это катастрофа. Не вижу нарушений правил со стороны мужа. Все его действия - это минимум необходимой обороны.

О каких рычагах речь? Скрутить и зло выговаривать помои в уши-это рычаги? Вот это да!

Ага, а надо было кпасть на колени и жэалобно проблеять "Васенька-свет, положи ножичек, зайчик, он острый, ты порежещься?"

Не следует доводить ситуацию до такого финала,тогда и думать не придётся,что с этим делать,а смотреть,как чужой твоему ребёнку человек люёт помои в уши....ну,не знаю,это не для меня.

Льет помои - это высказывает справедливое возмущение поведением?

удерживает и высказывает справедливое возмущение по вашему = скрутил и в грубой форме высказал оскорбления подростку?

Да, именно скрутил. А как еще удержать взбесивегося 16-летнего парня? А то, что в резкой форме - это норма. НЕ сюсюкааться же с ним.

К сожалению результатом этого деяния,стала попытка к самоубийству,только не говорите,что это блеф,это эмоции и даже взрослый в состоянии эмоционльного напряжения может такое сделать.

Это был не столько блеф, сколько истерика.

Брак у мамы не новый, ему уже 10 лет, ребенка общего родили с согласия и полного одобрения старшего через много лет совместной жизни. А развод родителей, это вообще отдельная история в которой мама как раз пострадавшая сторона, а папа ушел к другой тете с которой и проживает счастливо до сих пор и к которой притензий со стороны сына как ни странно не возникает, в отличии от отчима который появился в нашей жизни уже после развода и все эти годы ни разу не вспоминал, что сын ему не родной, а провожал его в детский сад и школу, кормил завтраками, обедами и ужинами, учил уроки,гулял с ним, путешествовал и так далее, так как взял на себя ответственность не только за меня, но и за моего ребенка. А вы называете его "штанами", он в моем понимании уникальный человек, мало я таких родных отцов вижу вокруг себя, а тут отчим. А сейчас, конечно, отношения обострились, все поехало не в ту сторону и вообще разваливается. А муж, хоть и злится, но продолжает идти мне на встречу, хотя ссор нам не удалось избежать.

что же он, такой идеальный, грозится уйти от вас?

Устал, не хочет воевать, меня лично он бросать не желает, но если будет такая ситуация в семье, то я и сама отправлю его и младшего к свекрови, хоть на время.

пожалейте мужика. просто не как мужа или "штаны". а как человека. он столько делает, а в ответ одни плевки. ведь когда сюда приходят невестки и рассказывают про дур-свекровей, соседок и просто подруженций, мы им сочувствуем и стараемся как то помочь советом. а тут мужика совсем затерзали в семье. уйти - бросить любимого сына, уйти с сыном - оставить ребенка без матери.

Спасибо за понимание! Спасибо за добрые слова в адрес мужа!

Да почему вы принимаете сторону избалованного,самовлюбленного и жестокого подростка? Отчима он любить конечно не обязан,но относится уважительно к человеку который воспитывает его целых 10 лет обязан!Я не знаю доходов мамы,но думаю что деньги этого самого "мерзкого"отчима шли и на его питание и образование.И потом-он живет с ними уже 10 лет,это большой срок,считайте он воспитывает мальчишку с 6 лет,так что никакой неожиданности для него здесь не случилось,впрочем как и рождение младшего ребенка.Просто мальчик вырос,а не поумнел.Ему сейчас кажется что все,он взрослый и может диктовать предкам свои требования,и нашел тонкую ниточку,за которую можно дергать-чувство страха родителей за их и свою жизнь.И если вы предлагаете ему в этом потакать-то очень зря! Человек при переходе во взрослую жизнь должен начинать понимать,что это не только период того,что тебе что то можно,но также и период где ты полностью несешь ответственность за свои поступки.С 14 лет наступает Уголовная ответсвенность.И если ему сейчас не даст граблями по лбу от собственных родителей,то потом ему дадут по полной этими граблями чужие люди,только больнее и жестче.

почитайте ее посты. она сама была таким подростком

Как видите выросла в любящую мать....дальше что хотите сказать? И мальчик нормальным человеком станет,если его не запустят.

это ваша версия

А если следоать вашим советам,то ничего хорошего из мальчика и не вырастет,не может ничего хорошего вырасти из подростка,который растет свиньей неблагодарной и бьет мать,готов убить брата и хочет выгнать из дома человека,который его 10 лет кормит.Ну не вырастают из поросят породистые лошади,только свиньи.

Свиней кто-то воспитывал же до того возраста пока они не стали свиньями?Так? Мальчик в семье рос? Вам не приходит в голову,что не всё так безоблачно,как кажется,раз у парня такая реакция...

Мне не кажется,потому что такие подростки бывают и в очень благополучных,любящих семьях.А вообще я считаю что всех нас воспитывают не только родители но и сама жизнь.Человечек рождается уже с определенным характером,и вот воспитание помогает только в какой то мере это скоректирровать,но к сожаления не изменить. И если человека-свинью воспитывать правильно,то можно его слегка очеловечить-но не более того. У меня ребенок с детства патологический жадина,десять лет я это перебарываю у него,обьясняю.В результате внешне это не очень заметно,но парнем с душой нараспашку он не станет никогда,так сложились гены.

ну,и пусть это лучше,чем последнюю рубаху с себя снимать,он не жадный,а домовитый:) буду жениться-всё пригодится!:)

Вы имеете представление о переходном возрасте? И ещё вопрос,Вы к своему ребёнку в такой вот ситуации,ни дай бог,так же отнеслись? Или легко со стороны говорить....

Мы все имеем представления о переходном возрасте,все в нем были.И к своему ребенку все отнеслись бы также как здесь советуют,потому как во первых это уже не совсем ребенок ,а во вторых залог того что он вырастет нормальным и порядочным человеком достигается тем,что в этом возрасте ему четко обьяснят родители,что ему не позволено в этой жизни.Слова он не понимает.

Объяснять нужно так,чтобы было понятно,агрессия рождается в ответ на игнор и агрессию.

а давайте пообсуждаем ваш брак и ваших мужиков? это намного интереснее лично для меня

А давайте! Что конкретно вы хотите обсудить? (Предупреждаю - я не все могу вспомнить!)

ну расскажите что будете делать, если ваши дети будут бросаться на людей с ножами. лет в 20. или 30

буду думать, где я ошиблась (поверьте мне на слово, что дети, которые в жизни не видели скандалов, драк между родителями и т.п. никогда не будут этого делать! Вот вам кажется даже, что у него с психикой не в порядке, потому что в вашей семье никогда такого не было и вам, когда вы были подростком, в голову это не приходило, верно?). Буду думать, как ему помочь. Буду очень осторожна (недавно только был случай, что подросток спящего отчима зарезал, а уж сколько самоубийств среди подростков,особенно - мальчиков...!).

очень удобная позиция. я буду думать. а он пусть режет. так может проще младшего сразу в окно, а прыгать вокруг старшего? думать

не утрируйте. Раз в семье такая ситуация, надо именно на подростка направить все свое внимание и заботу сейчас, разбираться и решать с ним проблемы. Таким методом, который она избрала, все равно ничего не добьется! сломить волю, заставить можно, но обстановка в семье не станет лучше!

я не про семью автора. я про вас. вы же перешли на семью кукиша? а я хочу вашу пообсуждать. вы согласились. не отвлекайтесь.

ну я и пишу - я бы отправила мужа и младшего ребенка отдыхать и занялась бы вплотную подростком. Посмотрела бы, чем он за компом занимается, во что играет, с кем дружит, какие интересы.... Нашла бы случай с ним поговорить.... Просто вы так пишете, что создается впечатление, что все пай-девочками подростками были, а там кто-то внизу написал про двух дочерей подростков, меня улыбнуло, тоже вытворяла что-то...

а я вообще то не спрашивала что бы вы делали в ситуации автора.

вы спрашивали, что бы я делала, если бы в 20-30 лет мой ребенок...... 1. В 20-30 лет - это не в 16. Если до 20-ти гормоны не улеглись, значит либо действительно с головой что-то, либо преступник вырос. 2. У ребенка из семьи, в которой никогда не было скандалов и драк, несколько иные способы самовыражения.... 3. И все равно, изначально я бы попыталась понять его, изо всех сил втереться к нему в доверие, проанализировать все свои ошибки. Но натравливать на него отчима, я бы точно не стала, это наши дела.

ну и что? мне было интресно именно в 20. или в 30. пока вы будете втираться в доверие, он людей уже прережет. что будете делать - садится вместо него в тюрьму или носить передачи?

А вы что будете делать? Наймете банду головорезов, что п...ы (простите) ему дали?

МарАся Вам лишь пытается обяснить что нельзя так категорично и вообще чужую беду руками разведу... Вас почитать вина женщины уже в том что посмела свою жизнь строить. (с транслита)

Женщина, родившая ребенка (детей) обязана думать всю жизнь о том, чтобы этим детяи хорошо жилось. Устройство личной жизни не возбраняется, но не за счет чувств детей, пусть и взрослых. Чужую беду руками не разведу, это надо видеть на самом деле, что там происходит.... МарАся пишет, что вы будете делать если будет кидаться на людей с ножом? Это надо тоже ситуацию смотреть. Если просто выйдет на улицу и будет с ножом бросаться - конечно, вызову психиатрическую неотложку, а если в семье какие - то проблемы будут - тут другое дело, значит, его что-то не устраивает или кто-то из членов семьи действительно себя не так ведет....

Знаете ли чувства детей - вещь сомнительная. Сколько деток не дали матерям устроить свою жизнь, так как те слишком много спрашивали, а потом во взрослом возрасте сами об этом жалели, ибо дети уходят, у них своя жизнь начинается где маме не так уж много места отведено. Я не говорю что на чувства детей плевать надо, но и руководствоваться только ими нельзя. Если к ребенку муж прекрасно относится а ребенку вдруг в подростковом возрасте чо то взбрыкнулось - не повод ему потакать. И потом почему надо решать проблемы одного ребенка ( да и проблемы уходом от мужа понятное дело не решаться) за счет другого? (с транслита)

"Если к ребенку муж прекрасно относится а ребенку вдруг в подростковом возрасте чо то взбрыкнулось - не повод ему потакать" - Вдруг бывает только ПУК. Просто так ничего не бывает и если ребенок поступил так или иначе все корни из поведения взрослых

Не совсем, что бы понять что я пытаюсь объяснить Медунице, надо посмотреть посты по времени их написания :) Она начала к кукишу с маслом приставать по поводу ее дочерей, что ты будет делать с ними и своим мужчиной. Я всего лишь хочу показать, что переход на личности противен этим самым личностям. Хотя Медуница дала свое согласие на обсуждениее ее семьи в этом топике.

да, только до меня, в силу природной тупости, никак не дойдет, что конкретно вы хотите узнать?

а не уходите от темы. я не давала согласия на обсуждение моей семьи. мы в этой ветке обсуждаем вас. с вашего любезного согласия. не уклоняйтесь. продложим наш обмен любезностями

Ну вы уточните, что конкретно вы хотите? На вопрос о ножах я вам ответила. У нас в роду вроде шизиков не было, так что маловероятно, что сын побежит просто так на улицу с ножом... Что дальше? У вас есть еще вопросы? Про мою семью - это любимая тема, спрашивайте!

Да не на улицу, а на членов семьи, когда ему что-то не понравится. Скажем, попросит денег, а ему не дадут. Что вы будете предпринимать (кроме посыпания головы пеплом и покаяния, что чего-то не то и не так делала\не сделала). Уговаривать, ругать, пугать, отправить к отцу, денег этих, кстати, после такого демарша - дать или не дать?

Не дам денег! Не дам! Больше чем было оговорено и если не на срочные нужды - не дам! Откупаться от ребенка я не буду! Подростку надо, для начала, четко объяснить, какие последствия может понести случайный удар ножом - смерть человека (потусоваться с ним около морга для наглядности), колония (тоже сходить на экскурсию), испорченная молодость и загубленные возможности... и т.п. Это может сдержать эмоции, но не ответный удар. Удар за удар - это уже драка.

У автора нигде не прозвучал, что подростка били - его скрутили ( т.е. фактически обезвредили) и сказали ему, что думают о его поведении.

значит вы считаете, что парень, бросающийся с ножевкой на окружащих - шизофреник? лихо вы ствите диагнозы по поводу вашей семьи - а вы не можете занть. может быть какие то отазные дети. сдали в детдом и забыли. и по документам они не проходят. что я хотела узнать - я спросила. думаю что если вопрос задать в пятый раз, то понятнее он вам не станет. судя по вашим ответам, вы будете охать и причитать, что этого не может быть. спасибо за ответы. откровенно говоря, беседа не показалась мне интересной и ответы не удовлетворили.

НЕ сломить волю, а установить границы допустимого.

Легко рассуждать так, когда не варишься в подобном кошмаре. Не дай Бог вам испытать подобное!

Автор, не парьтесь. Он скоро вырастет, и все это пройдет... потерпите года два. И мужу объясните, что надо просто переждать. Это такое явление природы, подростковые бзики. Ну как тайфун или смерч... только длится дольше... сделать с этим почти ничего нельзя, только пережидать. У меня две дочки, обе от одного мужа... родные сестры то есть.... что творили, когда были подростками, ужас один. Дрались по-страшному (из-за всякой ерунды), старшая из окна висела вниз головой (просто так, от нефиг делать, а я как увидела, чуть инфаркт не схватила), автостопом уезжала в Новосибирск (хорошо добрые люди вернули из Хабаровска, отговорили), однажды наглоталась каких-то таблеток, но сама же перепугалась и вызвала скорую, тоже делали промываение и т.п. Младшая таскала у нас деньги, в 15 лет ушла к парню жить... школу бросила... В общем, очень бурно было это все. Ничего, пережили. Выросли, выучились, вышли замуж. И сейчас им самим смешно, когда я напомню, чего вытворяли.

С одной стороны я это понимаю, что из ласкового и покладистого ребенка в этом возрасте получается монстр, сама была противной в 16 лет, со стыдом вспоминаю свое поведение. Но если бы приходилось только мне терпеть, было бы проще себя уговорить, а мужчину очень трудно.

Автор написал(а): <С одной стороны я это понимаю, что из ласкового и покладистого ребенка в этом возрасте получается монстр, сама была противной в 16 лет, со стыдом вспоминаю свое поведение. > Моя старшая, кстати, однажды мне сказала (это ей было лет 20 уже): "по правде сказать, я из всех своих знакомых была самая ужасная... и как только ты все это терпела..." А что мне оставалось? :) <Но если бы приходилось только мне терпеть, было бы проще себя уговорить, а мужчину очень трудно..> Да, конечно... но вы ему попытайтесь объяснить, что вы-то тут не виноваты, с вами отношения не испорчены? Зачем же уходить от вас? Бзики пройдут, сын перебесится, и будете жить нормально. Всяко бывает, а если бы это был его родной сын? Никто не застрахован, никто.

Когда моему сыну было 4 года, я тоже не представляла какие страсти будут кипеть в моей семье через 12 лет. :(

Ну в том - то и дело! Но это все тот же, ваш, сын!!!! Только ему не 4 года, а 16! И он больше не может быть послушным и безропотным. В нем кипят страсти, бушуют гормоны, почему вы пытаетесь решить эти проблемы посредством физической силы чужого ему мужика (который может быть ему вообще противен!) и выделения матсредств? А сами думаете, что он не чувствует, что на него вам, по хорошему говоря, покак....ть, вы боитесь за младшего ребенка и за то, чтоб мужик вас не бросил!

А посредством чего вы порекомендуете решить наши проблемы? Как бы вы отреагировали, что на ласковые слова в адрес сына получали бы ответ "давай теперь денег", как бы вам понравилось, если вместо "спасибо" за подарок на ДР получили бы в лицо от сыночка "что за дерьмо ты мне купила? такое Г.. только бомжам дарят!", а через пару дней этот же подарок был бы с удовольствием использован и возвращать его никто не собирается. А "чужой мужик" уже 10 лет как кормит и одевает этого мальчика, в то время как родной отец строит себе коттедж и не регулярно платит алменты, так как у него "трудные времена", а на просьбы поговорить с сыном отвечает, что мы его достали и мешаем его личной жизни. О том, что я боюсь потерять мужика ... ДА я этого боюсь, потому что этот человек мне нужен, дорог и я не хочу остаться одна на старости лет, в то время как перебесившийся сынок начнет строить свою личную жизнь, в которой мне будет уже мало места. К тому же у нас с этим мужчиной растет еще один ребенок, который еще маленький и нуждается в маме и папе, а мне бы не хотелось, чтобы и он остался в неполной семье.

естественно)) муж это не только мужчина, но и отец ребенка. действительно, сейчас явный перекос в сторону интересов старшего сына. из за него еще и малдшего оставить без отца - это явный перебор. я вообще им восхищаюсь - другой бы свинтил из этого сумашедшего дома.

Проблема ваша очевидна. Пока у вас будет этот перекос, вы ничего не измените. Выжать из себя пару лаксковых слов и попытататься задобрить подарком..... Это не меняет ситуацию в корне! Я не понимаю, что с вами происходит! Мой мозг отказывается верить, что когда-нибудь я смогу так жестко предать своего сына, рассждая о том, что мне не хочется без мужика остаться на старости лет..... Вы и сейчас пишете тему "про МУЖА и не его ребенка", т.е. центр ваших интересов - штаны. Если бы вас интересовал сын, вы бы в детскую психологию и воспитание написали и быстрее бы свою проблему решили. Как вы можете ожидать хорошего отношения к себе, если сами так относитесь. А относительно того, что его этот мужик 10 лет кормит-поит..... Сын вас об этом не просил! Это ВАШЕ решение! Он не виноват, что вы развелись с его отцом и что теперь у вас семья, МУЖ и НЕ ЕГО (да и не ваш) ребенок. Так, раздражающий всех подросток, которого кормят-поят и ждут безоговорочной благодарности за это..... Жалко мне вашего сына, очень жалко......

А о том, что есть еще один ребенок вы не забыли? Да и вообще ни к чему хорошему потакательство сыну не приведет, ваши посты меня только более утверждают в этих мыслях. Представим, что я пошла у сына на поводу, развелась с мужем, при этом младший попадает в такую же ситуацию как и старший, растет без отца, к тому же в семье с замученной старшим сыном мамой. От моего развода ничего не изменится! Сын будет так же требовать деег, внимания только к своей персоне, еще более утвердится в мысли, что я послушная и покладистая машинка для исполнения желаний. Желания будут расти, претензии тоже, это точно и неоспоримо! В результате он не поймет, что нужно учиться, работать, добывать себе хлеб самостоятельно, останется сидеть на моей шее до моей смерти. А если он женится, то его несчастная жена прибежит на Еву и будет жаловаться от том как хреново воспитала ее мужа свекровь, какой он козел и урод! Мальчик вырос, любви и внимания ему сейчас не достает, согласна, но любить и получать плевки в лицо я больше не могу! Я уже давно должна была поставить его на место, жалела и довела ситуацию до кризиса, теперь я твердо намеренна все изменить! А если он сможет развести меня с мужем, то со мной он точно не будет жить, я ему этого не позволю, пусть сам выплывает, работает, учится, живет у отца или в общежитии это его дело. В 16 лет он уже вполне может отвечать за свои слова и поступки, а не ломать комедию с психиатричесим уклоном. Кстати, когда дошло всерьез до вызова псих.неотложки он моментально стал смирным и покладистым, не дал ситуации выйти из-под контроля.

Ну что вы сразу в крайности бросаетесь? Потакать, бросить мужа... Кто вам про это говорит? Вам говорю я только про то, что с сыном надо наладить контакт. Если вы его не любите - снимите ему комнату и отселите, не мучьте ни его, ни себя! Как мама маму я вас совсем не понимаю. У вас просто психоз какой-то, что муж вас бросит, а то, что сына можете до беды довести - не думаете совсем. Я вообще, в ваших словах слышу - только он бы уже побвстрее свалил, в общагу, на работу - куда угодно.... Он это чувствует, потому и ведет себя так. Я вам выше предложила отправить мужа с младшим ребенком отдохнуть на недельку куда-нибудь, а пока со старшим сыном наладить контакт.

А то автолр не догадывается, что с сыном надо наладить контакт? Проблема не в том, что автор этого не знает, ав том, что она этого сделать не может.

она и не пытается...

Потому что она даже не знает, в какую сторону ей пытаться.И еще. 16-летний парень - не 4-летний малыш. Это возраст, когда в принципе человек уже отвечает за свои поступки. В принципе, я бы даже с 4-летним жестко пресекала бы попытки драться и хамить. А с 16-летним дядькой я считаю это просто таки необходимым.

Она не знает? Она и не хочет знать и не хочет слышать! я ему не позволю разрушить мой брак - вот и все! Он ее враг! И она хочет утихомирить, а не понять его!

Ну для начала и утихомирить было бы неплохо. У парня явно истероидное демонстративное поведение, надо поменьше внимания обращать на его выходки. А вообще странно, в его возрасте уже гораздо больше девочками интересуются, чем мамой и ревностями к младенцу. Это что-то другое.

У парня прыщи. Может быть, все дело в этом - сверстники дразнят, девочки не любят. Вот и отыгрывается на отчиме.

Может быть... но вообще-то прыщи в этом возрасте у многих... Конечно, от прыщей надо избавиться, в любом случае.

Откуда такие выводы? Только и занимаюсь "налаживанием контакта", а в ответ "денег дай", не даю значит никаких контактов нет!

самое важное - что вы осознали что вам надо делать

согласна

Конечно раве вы могли подумать что разрушая и лишая ребенка родного отца вы его обрекаете...

автор вроде не писала, что она бросила мужа

в распаде семьи всегда виноваты оба, и если на поверхности лежит уход мужчины к другой женщине то под водой огромный пласт нерешенных проблем и конфликтов в семье

Виноваты-то оба, а проблемы с сыночкой огребает автор одна.

а разве не автора муж бросил? не в этом загвоздка,я думаю,ведь был же сын нормальным все эти годы. а вобще,автор,проконтролируйте его,чем занимается,с кем общается.я так поняла,у мальчика всё в деньги упирается?а на что он их тратит?

он в данном слчае пытается избавиться от дефектов кожи,как врач,читаю это не менее важным,чем покупка новой одежды,вкусной еды и прочего,у парня комплекс,раз он к косметологу пошёл,значит смеются над ним,значит проблемы во взаимоотношениях со сверстниками(цами) и получает отказ,верю,что он в отчаянии.

Я считаю -это типичная реакция подростка в переходном возрасте,который испытывает дифицит внимания и любви.

в 16 лет я жила отдельно и в прицпе полностью себя обеспечивала бы. если бы родители не относились к 16 летнему парню как к "ребенку", то возможно проблемы бы выявились чуть раньше. я вижу только 2 причины его поведения: или это проблемы с психикой или осознание полной вседозволенности. он уверен, что что бы не случилось, ему за это ничего не будет. мало того - его еще и будут кормить-любить-тарелки мыть

А мне кажется, это недолюбленный ребенок. У него самый тяжелый период, а у мамы другие проблемы. А деньгами и вседозволенностью родители как раз часто компенсируют то, что не могут дать чувствами.....

тяжелый период сильно затянулся. недолюбленностью можно оправдать то, что он бросается на людей с ножевкой? на данный момент я вижу только что автор позволяет одному ребенку реализовывать свои желания за счет другого. и не известно до чего это дойдет. и чем ауктентся кстати в будущем для малдшего такие истерики старшего

Вот и я о том же думаю, очень переживаю за младшего тоже.

для начала я бы исключила психические проблемы. как раз период гормональной перестойки - это время когда все и вылазит. другое дело, если у вас там нет специалистов, то можно все еще сильнее усугубить. кстати я не знаю как это сделать, но я бы проверила на наркотики-алкоголь-таблетки всякие. может клей нюхает, а может курит что. по возрасту дочери пока этими вопрсами не заморачивалась по поводу психологов - надо обращатся только к хорошим.

докатились до чего...даааааааааааааааааа, мягко говоря чёрти что пишете...

а что конкретно вас позмутило в данном посте?

Почему не поискать корень зла в себе? А не унижать ещё больше ребёнка проверками на наркоманию и алкоголизм.

Одно другому не мешает

Не стоит сравнивать девушек в этом возрасте с молодыми людьми.Да и вообще ,переходны возраст проходит для всех по разному,кто-то выходит во взрослую жизнь и становится самостоятельным,для кого-то самостоятельности более проблемотично достич.Всё зависит от характера и воспитания.

Согласна с Медуницей в полном объёме!

нет слов!:(

никогда он такого не сделает,уверена!Это вопли бессилия и это не его вина.

возможно пост не в тему, но вдруг. чистка пользы не принесет. если у него одиночные прыщи, то стоит их мазать базирон ас. и очищение - типа пропеллера. первое 350р, второе 20р в ашане. если у него все лицо покрыто прищами, то я бы посоветовала дренирующий крем. но там надо мин 2 недели сидеть дома. все, что накоплено под кожей, выходит одновременно. у моего любимого стикса есть такой, кажется рублей 600 или 800. есть менее жестокие варианты, но они дороже. мой любимый крем ок 2тыс ночной и подешевле дневной. совершенно реально помогает там, где чистка бессильна. я очень долго "чистилась", но именно от прыщей это не помогает.

да ему не к косметологу, а к дерматологу надо идти, очень хорошо и комплексно лечат. А мама пусть не денег дает, а с сыном сходит вместе, заодно хоть проконтролирует, на косметолога ли деньги уходят....

Успокойтесь, это обычный шантаж. Те кто угрожают этого не делают. И я бы подростку деньги просто так не давала бы. Вы должны были пойти с ним вместе и сами все услышать от косметолога. Далее пойти в обычную аптеку, купить салициловый спирт за пару рублей и выдать сыну рекомендации по-поводу ухода за лицом и регулярном прижигании прыщей салициловым спиртом. Он же получил от вас легкие деньги чем вы спровоцировали этот весь скандал.

Он не возражает против моих походов с ним, но я не могу постоянно сопровождать взрослого парня в поликлинику, к косметологу, в магазин и так далее. Денег он теперь получит самый минимум, не знаю как отреагирует, но точно не удастся ему меня шантажом раскрутить!

Я думаю что совсем нелишнее просто контроллировать его (желательно что бы он не знал) походы, связанные с деньгами. Познакомились с тем же косметологом, договорились, что вы попросту будете звонить и спрашивать был он или нет на приеме и сколько будет стоить следующий прием. Понимаете, в переходный возраст как раз и попадают на наркотики и алкоголь, особенно когда у подростка на руках деньги. Одно дело деньги, заработанные им самим (такие деньги ценятся и обычно не тратятся легко), а вот полученные просто так трынькаются запросто. И самое главное, вам надо научиться держать себя в руках. Что бы ни произошло, какие бы слова ни были сказаны - наберите в легкие воздуха, сосчитайте до 10, обдумайте свою реакцию и только после этого реагируйте. Чем больше вы будете орать и психовать - тем больше вы раскачиваете свои шаткие качели.

На чистку ходил, это сразу же видно, цену я уточняла, сама в этот салон хожу стричься. Алкоголь он однажды попробовал уже, после этого ему было очень плохо и видимо охотка к подобным вещам отбита на какое-то время. Наркотики, это страшно, тем более что все больше и больше детей попадают в эти сети, но пока он сам обсуждает со мной своих одногруппников и неодобрительно отзывается о наркоманах, надеюсь, что я смогу заметить тревожные симптомы если что, но пока вижу только зависимость от компьютера, сын может неделями не выходить из дома, играть и ни с кем не общаться из друзей.

это может быть и уходом от реальности и источником агрессии. Ничего хорошего нет в том, что он долго сидит за компом.

Это понятно, но против воли к специалисту не поведешь, а сам он уже справиться не может.

Ну если с формулировкой "с тобой что-то не в порядке", точно не пойдет, а если "давай разберемся в наших проблемах" (а прооблемы не у него, а увсех вас, это точно!), то есть вероятность....

Вы предлагаете плюс ко всем конфликтам еще и унижать парня недоверием?

Ну так это надо подавать не как недоверие, а как искренний интерес к его проблемам. Акцент на прыщах, их лечении, во всех подробностях, выборе врача и процедур, все-все-все. А оплата так, за кадром как бы.

на мой взгляд - это унизительно. интерес к прыщам

МарАся написал(а): <на мой взгляд - это унизительно. интерес к прыщам> :)) Ну, я думала, понятно, что не смаковать эту тему, а конструктивно, по-деловому решать проблему. Подросток может стесняться, может не знать, как именно решается проблема (это я себя вспоминаю. У меня, например, была перхоть. Никого это не волновало нисколько, а сама я не знала, как от нее избавиться, куда идти, и пр. Я даже не знала, что с этой проблемой надо идти к врачу... и ничего такого, стыдного в этом нет... Сама заговаривать на эту тему стеснялась. Тема-то не очень аппетитная). В общем, это частности. Главное, у мамы есть тема для контакта с подростком, не надуманная, а реальная. Она же женщина, косметические проблемы ей не чужды.

то есть если бы папа ходил с вами к врачу, который лечит перхоть и сидел там, обсуждал с ним все проблемы, то вы были бы рады? признаюсь, я до сих пор не беру папу с собой к врачу

МарАся написал(а): <то есть если бы папа ходил с вами к врачу, который лечит перхоть и сидел там, обсуждал с ним все проблемы, то вы были бы рады? > В 14-16 лет? Определенно да. Да хотя бы сказал, что это можно лечить, узнал куда идти, записал и решил прочие тех. моменты. И потом периодически проявлял какой-то интерес к ходу событий. <признаюсь, я до сих пор не беру папу с собой к врачу> А сейчас-то зачем? Сейчас я и сама много знаю, и знаю, как и где узнать. И не стесняюсь.

А я бы со стыда умерла. Мне даже с мамой это обсуждать не особо приятно было бы.

я бы не умерла. но было бы унизительно. тем более тут пишут какой этот подросток ранимый. а я была как танк

Честно говоря, не вижу ничего унизительного. Что унизительного-то? Вполне обычная медицинская проблема. И именно такое отношение и надо ребенку\подростку к этим вопросам преподать, ну я так считаю. Я, кстати, в то время тоже считала, что "унизительно", решилась с этой "унизительной" проблемой бороться только лет в 35 уже, ну и что хорошего? Запустила и усугубила, а лечить-то все равно пришлось, только уже гораздо сложнее и с худшим результатом. А если бы родители уделили проблемке внимание, показали мне, что это простое, обычное дело, все было бы проще. И я была бы им за это благодарна. А сейчас я, честно говоря, думаю, что они просто были слишком заняты собой и своей напряженной личной жизнью, чтобы интересоваться моим здоровьем и пр.

вы не читаете посты автора(

Автор ,кстати пишет,что сын совсем не против совместных посещений косметолога,но автор не в состоянии (в силу своей занятости) ходить вместе с сыном.

автор пишет, что проблемой прыщей занимается, в курсе вопроса. человек, описывающий как ему было плохо от того, что родители даже не сочли нужным сказать что эту проблему надо решить, явно выступил не по делу. у сына автора такой проблемы нет. что значит "не против"? она же с ним не предлагала ходить. откуда она знает как он к этому отнесется?

она как раз сказала,что не может себе позволить тратить на это время.Не буду сейчас икать её ответ,смысл один.

Какой ужас!

ну что Вы такое говорите?Шантаж...Я уверена,что он искрене верил в то,что говорил,и про обиды и про дефицит внимания,ему конечно не хватает внимания,это же и Вам понятно.Но Вы не можете разорваться,значит нужно как-то разделять.Нельзя отталкивать старшего,его злость лично мне понятна,хотя я никогда не жила с отчимом и поверьте меньше всего в жизни хотела бы этого.Ну попытайтесь Вы его понять,почуму Вы пытаетесь понять и жалеть только себя и мужа и младшего сына,а как одиноко и больно старшему?Ведь он в таком возрасте,когда всё преувелчивается и конечно он эгоист сейчас,но все проходили через это,только почему-то забыли,а проходить через это время,когда родные заняты другими делами или детьми вдвойне тяжело.Вам нужно поговорить по душам,пообещать,что исправите свои ошибки,договоритесь,что он исправит свои,объясните сколько Вы можете давать ему денег на его нужды,объясните куда они вообще тратятся,он,то думает,что они есть,но не про его честь.И потом чистка кожи-это не последнее дело для непривлекательного прыщавого подростка,может над ним смеются!Может это так же необходимо,как еда и одежда,посторайтесь его понять.Не следует недооценивать угрозы,ни дай бог конечно,но главное не допустить самого страшного.

Если Ваш старший сын твердит о том, что вы должны развестись с мужем, то Ваши слова о том, что раньше в семье было всё нормально выглядят как-то нелепо.Если бы между отчимом и сыном были нормальные отношения раньше,сейчас бы не было такого выплеска.Сын Ваш ведёт себя очень эгоистично, и виноваты в этом не только Вы, но и Ваш муж, всё-таки старшего сына воспитывал он не год, не два, а целых 10 лет, если я всё правильно поняла.Думаю, сейчас Вам нужно послушать мужа и устроить сыну "холодный душ".С другой стороны, в подростковом возрасте дети очень непредсказуемы, у меня у знакомых вполне в нормальной семье,с родными родителями мальчик резал вены, слава богу, спасли.Скорей всего, у мальчика внутренний конфликт, нужно отвести его к психологу, помочь ему разобраться с самим собой.Можно попробовать вообще оставить его в покое- делай что хочешь, но нам жить не мешай и денег не требуй- зарабатывай сам. А если хочешь чего-то от нас- будь добр, выполняй наши требования.

Да в общем-то парень не такой плохой воспитался (если не брать во внимание события последних дней), он не курит, не выпивает, не принимает наркотики, на компе много играет, но это я расцениваю как попытку уйти от реальности, в мир где все ему понятно. Разводить он нас начал год назад, а предшествовали этому много разных случаев, когда муж терпел выходки сына и не вступал с ним в конфликты, но всему когда-то приходит конец, вот и у мужа терпение лопнуло они сильно поругались и началось то, что сейчас творится. Это после рождения малыша все очень сильно изменилось, сын стал сильно ревновать, хотя раньше сам просил братика, к тому же в семье отца тоже появились дети, мальчик скорее всего чувствует ревность и к ним, хотя я не могу сказать какие у них отношения, не общаюсь по этому вопросу с его отцом и с сыном предпрочитаю их семью не обсуждать без особых причин. В общем-то сын всегда был не простым ребенком, в детском саду и в школе, часто приходилось выслушивать про него весьма не приятные вещи, но до подросткового возраста я могла с ним договориться, уговорить и усмирить. А прошлой весной у парня просто крышу снесло, стал бороться за свободу, перестал помогать по дому и начал откровенно хамить на любые замечания. Я не отрицаю, что уделяла ему меньше времени, чем раньше, но ведь и сын стал уже вполне самостоятельным и независимым, ему и не требовалась постоянная материнская опека. Политику "вообще оставить его в покое- делай что хочешь, но нам жить не мешай и денег не требуй- зарабатывай сам" применить пытаюсь, но зарабатывать он не хочет, а покой его раздражает. Такое впечатление, что ему просто скучно и он начинает доводить нас. Шантаж и приступы бешенства меня пугают, он интенсивно играет на этом, я понимаю все, но страшно же, вдруг по дури он на самом деле выпьет какие-то лекарства или сиганет в окно, а я не успею его спасти?! Вообще я чувствую себя виноватой во всем происходящем, а как сейчас все исправить не знаю. Психологов сильных в нашем городе мне найти не удалось, живем мы не в Москве.

это только ваша вина и ВАМ исправлять

Попробуйте обьяснить ему одну простую и довольно жестокую вещь,что вы дали ему жизнь и он может ей распорядится либо с умом ,либо в глупостью.Все что вы могли для него сделать-вы сделали,если он так хочет покончить с собой,то это будет его самое глупое и последнее решение.Обьясните ему,что он еще жить не начал,и не знает что это такое,а уже хочет со всем покончить лишь бы вам досадить.Да-для вас это будет огромное горе и потеря,но и после этого жизнь всех людей на Земле продолжиться,со всеми радостями и горестями,а вот он уже никогда ни в чем больше не поучаствует.И ни в чем себя не вините,нет идеальных родителей,а уж идеальных подростков и подавно

Обратитесь за помощью к специалисту.

Автор, а может попробовать в этой ситуации какой-нибудь финт ушами? Идея заключается в том, что надо мужиков оставить однихх и вынудить их действовать сообща. Идеальный вариант - договориться ос знакомым врачом и по подложному диагнозу загреметь в больницу. А этих двоих озадачить присмотром за младшим, покупкой лекарств и продуктов, ежедневным навещанием вас в больнице.

Летом была подобная ситуация, не фальсификация, а на самом деле. Помирились, разговаривали, но снова нашелся повод и все вернулось как было.

Это 16-летний сопляк строит ДВУХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ??? И еще и угрожает??? Автор, Вы что? Вами активно манипулируют и лучшая борьба с такой манипуляцией - не обращать на нее внимания. Вам муж зачем? Второй? Просто так, для мебели? Оставьте ситуацию ему на откуп и пусть сам решает, как и что. И не лезьте сами. А по поводу всего остального: Пока не начнет работать по дому - не кормить. Телевизор и компьютер (за Интернет наверное платите Вы, да?) отобрать. На все угрозы - нахрен с пляжа. НЕ НРАВИТСЯ - ВОН из дома! Пусть убирается к отцу, который его очень любит и дарит подарки, но которому он нафиг не уперся. Еще раз уйдет - домой не пускать. Пусть спит на лестнице. Тут ведь плохо, а там-то лучше. По поводу "Выброшусь в окно, брошусь под КАМАЗ" - еще раз так скажет - откройте окно и предложите отправиться на выход. Он же такой крутой - ну пусть прыгает. Пусть лучше убьется сам, чем в один прекрасный момент перережет всех вас во сне. А вообще в армию таких надо. В моем призыве, был один такой... Да папа у меня по стенке ходил... да мама мне задницу лизала, да сестра мне тапки носила.... Через месяц писал домой "МАМА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ", заливая письма слезами. З.Ы. А цветочный горшок, которым он в вас бросил, я б ему об башку разбил... Скот.

Согласна со всем, кроме провокации с открытым окном. И ведь прыгнет. И ведь метери только хзуже-то будет если что. ПОдростки эти, они ж такие, ради красного словца и сиганет. Как говорится, назло маме пойду без шапки и отморожу уши. А про остальное - да, лишить. Чтобы рот не открывал.

Вы знаете... С окном - это провокация та еще, но нормальный разумный человек - не прыгнет. Я честно скажу, что помню одну подобную истерику из своего детства, когда мне было лет 6 наверное... я орал, что я себя зарежу и мама принесла мне хороший такой столовый нож. Как видите, сейчас я общаюсь с Вами. Более того, сей метод проверен на дочке, которая тоже вопила во весь голос, каталась по полу, стучала ногами и так далее. И? 0 (ноль) внимания. 5 минут истерики, после чего ребенок успокоился, поняв, что этот концерт НИ НА ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА ВПЕЧАТЛЕНИЯ НЕ ПРОИВЗЕЛ. Теперь у нас все либо "пожалуйста", либо по договоренности... "хочу мультик! хорошо, сейчас я футбол досмотрю, потом мультик"... и ребенок спокойно идет играть, пока телевизор занят... Что до прыжка... Вы знаете, если он прыгнет, то он явно ненормальный. А если это так, то в любой момент у него окончательно поедет крыша и кончится все это печально.

Не считая одного маааленького нюанса - этот сопляк ее сын! Да давайте на хрен пооткрываем окна и повыбрасываем туда всех своих родственников, которые нас не устраивают, да и детей тоже - ведь они тоже будут подростками! Это ведь давно и всем известный прием - угрожать самоубийством (так делают брошенные женщины, расдосадованные подростки). Это призыв! Обратите на меня внимание, полюбите меня, подумайте как вам будет плохо без меня! Вот что это такое... Только если взрослый человек более - менее понимает ту грань, за которой он уже не увидит, когда окружающим станет его жалко, то подростки иногда фантазируют слишком сильно..... Однажды, еще в детстве мне моя мама так сказала. Там была ситуация, что я ее попросила не говорить кое-что папе и сестре, а ее это мое "кое-что" жутко веселило и ей хотелось с ними поделиться. Я сказала, что если она скажет - я выпрыгну в окно (кстати, не берется это ниоткуда, я вас уверяю! значит такие мотивы когда-то звучали в семье и не надо удивляться, почему ребенок глотает таблетки или хватается за нож!). Короче, она взяла и рассказала. В окно я не бросилась, но до сих пор не могу ей простить это. Это очень подло. Я ей посылала призыв, а она им пренебрегла. Ну что я? Когда у вас будут дети - вы поймете. Наверное, вы все - идеальные сыновья и дочери (и как все подобрались так в одном форуме?)

Медуница Л написал(а): <Не считая одного маааленького нюанса - этот сопляк ее сын!> Ну так чужой-то подросток вряд ли кого-то смог строить, по определению? Мальчик пытается активно манипулировать чувствами матери, и ему это до определенной степени удается. <Да давайте на хрен пооткрываем окна и повыбрасываем туда всех своих родственников, > Не путайте, выбрасывать из окон не предлагалось. Мальчик сам "собирался". Расскажу про своих знакомых. Правда, там девочка была помладше, лет 10 или 11. Однажды мама ей чем-то не угодила, то ли поругала, то ли запретила что-то... девочка возьми и скажи, с надрывом так, вот сейчас возьму нож, и зарежусь! В самое сердце! Мама впечатлилась, надо же, бедный ребенок, наверное, она сильно переживает, ну и с темы съехала, пожалела и пр. Что вы думаете, вскоре девочка эту фразу повторила уже по другому поводу, потом еще... короче, сначала это просто стихийное выражение чувств было, а потом-то, когда она реакцию мамы просекла, началась уже сознательная манипуляция. Ну, мама посмотрела на это дело... и где-то на пятый, что ли, раз, спокойно подала ей нож. :-О Девочка уставилась большими глазами. Мама, зачем это? Ну как зачем, ты же хотела зарезаться в самое сердце. Ну вот, на, режься. Девочка глаза еще больше округлила, руки спрятала за спину. Все, с тех пор тема умерла. Но, повторяю, девочка была помладше, с полоумными подростками можно и нарваться. :(( <Это ведь давно и всем известный прием - угрожать самоубийством (так делают брошенные женщины, расдосадованные подростки). Это призыв! Обратите на меня внимание, полюбите меня, подумайте как вам будет плохо без меня! Вот что это такое...> Да, верно. Лучше всего было бы к психологу хорошему сходить, если это возможно. Может быть, удастся понять, в чем конкретно проблема, ревность или еще что...

Я знаю, что он ее сын. Но если этот сын в припадке злости, ревности еще чего-то - поубивает там всех - вы первая назовете его подонком. Я уже выше написал, что если он нормальный - то он не прыгнет. Не надо думать о 16-летнем парне, что он глупый... Не глупый он и все прекрасно понимает. "Когда у вас будут дети...". Вы знаете, если у меня в паспорте нет ни одной фотографии ребенка, то это не значит, что детей у меня нет. Есть. Девочка, 4 года. И горшками (цветочными, ночными, другими) она ни в кого кидать не будет, я приложу к этому все усилия.

Милланелло не возражаете если по пунктам? 1. Это 16-летний сопляк строит ДВУХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ??? И еще и угрожает??? Автор, Вы что? Вами активно манипулируют и лучшая борьба с такой манипуляцией - не обращать на нее внимания. Согласна с каждым словом. 2. Автору виднее зачем ей муж. Но с "Оставьте ситуацию ему на откуп и пусть сам решает, как и что. И не лезьте сами". Согласна 3.Пока не начнет работать по дому - не кормить. Телевизор и компьютер (за Интернет наверное платите Вы, да?) отобрать. На все угрозы - нахрен с пляжа. НЕ НРАВИТСЯ - ВОН из дома! Пусть убирается к отцу, который его очень любит и дарит подарки, но которому он нафиг не уперся. Еще раз уйдет - домой не пускать. Пусть спит на лестнице. Тут ведь плохо, а там-то лучше. Согласна. 4. По поводу "Выброшусь в окно, брошусь под КАМАЗ" - еще раз так скажет - откройте окно и предложите отправиться на выход. Он же такой крутой - ну пусть прыгает. Пусть лучше убьется сам, чем в один прекрасный момент перережет всех вас во сне. Вот здесь не могу согласиться личше сделать как когда-то мама моего МЧ(ему было столько же как сыну автора и получил за гораздо меньшее). После его закидона собрать его вещи и на выход но через дверь. И после его ухода поменять замок. 5. Это единственный случай когда я считаю что армия - лучшее лекарство. Вспомнился мой однокслассник. Был вполне нормальным молодым человеком до этого, пока не понял что над ним нависает армия, у мамы денег на взятку врачу нет а стало быть ему туда прямая дорога. Мам растила сына одна. Подошел к проблеме, надо сказать, креативно. По краиней мере мне так рассказали. Регулярно не стого ни с сего стал орат истошным голосом "ААААААААААААААААА. Змей-Горыныч летит". Когда на него начали осматриваться, он говорил "Не боитесь, дети, Змей горыныч з Бабой Ягой улетели". Повторил такое несколько раз и его увезли в сумасшедший дом. Что сним потом было не знаю в те времена я оттуда уже уехала. Боюсь как бы сыночек автора не подошел так же креативно. 6. "А цветочный горшок, которым он в вас бросил, я б ему об башку разбил... Скот.". Думаю что еще разобьют. (с транслита)

Полностью с вами согласна,распущенность еще никогда да добра не доводила.

Вы не отчим случайно? (не имеется в виду муж автора),или просто детей не имеете или не любите?

Нет, я не случайно и не отчим. И ребенок у меня есть, как написано выше. Отчим - это не диагноз. И многим с отчимами повезло. Вам бы такта побольше. Он точно пригодится, когда в Вас любимое дитятко будет швыряться цветочными горшками, крыть Вас матом в семнадцать с половиной этажей и угрожать тем, что убьет второго ребенка, потому ему, видите ли, мало внимания или Вы ему мало денег дали.

У вас не "отчим" диагноз....а несколько другой:) Я всего лишь задала Вам вопрос,отчего Вы оскорбились-то?:)Нафантазировали там ещё что-то про горшки)))))))))))).Удивляюсь,что именно Вы мне о такте говорите,смешно даже после Ваших постов. Я не зарекаюсь знаете ли ни от чего и Вам не советую,но если и возникла бы такая ситауция,то не позволила бы своего сына "воспитывать" чужому дядьке,даже если бы и любила этого самого дядьку.

Кто нафантазировал? Вы считаете, что автор про цветочные горшки придумала?

Вы не правильно поняли,это не к автору относилось,мой аппонент заявил о том,что уже в меня мой сын будет кидать горшки и прочее,читайе выше

А я считаю, что наоборот слишком часто отстраняла мужа от именно воспитания, не давала ему как отцу себя проявить, боялась что он "чужой", вот сейчас это и прорвало. Не надо было вообще задумываться о том, что отец не родной, не надо было родного так навязывать сыну, а лучше бы он стал отчима папой звать. А горшок пролетел в паре сантиметров от моей головы, чудом не попал в меня.

простите,сейчас жестоко скажу,но к себе отношусь так же "что потопаешь,то и полопаешь".

Вы что то противоречите, то родной отец по вашим словал практичеки не появлялся а отчим "заменил" папу, то вы отчима отстраняли а надо было называть его папой. Просто так ничего не бывает, ребенок видимо видел у вас подобную модель поведения и копирует, а то что отчим может подраться с вашим сыном вообще нивкакие ворота нелезет.

Izma написал(а): У вас не "отчим" диагноз....а несколько другой:) Нафантазировали там ещё что-то про горшки)))))))))))). кто нафантазировал? читайте хотя бы посты автора, прежде чем писать что либо в топике

а я считаю, что сын автора просто совершенно намеренно все вытворяет, а не страдает от недолюбленности и т.п.! Если уж "малыш" в 16 лет научился играть в компьютерные игрушки и принимать установленные там правила игры, то значит он понимает вполне, что таковые правила существуют и в жизни. Просто в жизни он сел маме на голову, шантажирует ее, угрожает, требует от нее развода с отчимом и т.д. Так вот маме и нужно установить очень жесткие границы и правила игр в семье! А по поводу любить сына, что бы он ни сделал тут кто-то писал... интересно а мама потрошителя Чекатило тоже по-вашему своего сына во всем одобрять должна была и пытаться с ним искать контакт??? На хрена, извините такие дети, которые, ничего не сделав в жизни, потребляя только заработанное родиетлями еще и ведут себя как последние скоты??? Не нравится - есть биопапа (только он при наличии коттеджа что-то ну совсем не спешит сыну там отдельную комнатку отвести, ибо устраивает свою личную жизнь), есть также интернаты (именно и можете тут орать о моей жестокости, мне плевать, т.к. то, что устраивает этот сосунок достойно только интерната или психушки!).

Вы н енапрасно упомянули Чикатило... Маньяками как раз и становятся недолюбленные матерями, как правило вырощенные в неполной семье или с отчимом дети!

Естественно, все дети растущие с отчимом вырастают маньяками. Хватит уже автора грязью поливать, уймите свой праведный гнев, автору еще только чувства вины не хватает что она такая сякая имела наглость не посвятить себя целиком ребенку а еще и свою жизнь устраивать. Если Вы склонны брать вину за все на себя - то не обязательно требовать такого же подхода от всех. И если ребенок растет с отчимом то не обязательно он недолюбленный. В данной ситуации я не понимаю чем отчим отличается от отца, если он растил ребенка целых 10 лет, больше половины ребенковой жизни. Ведь если бы он был родным отцом ребенку, вы же не говорили бы автору что муж это штаны дома как Вы изволилли выразиться. И в данной ситуации у отчима точно такое же право голоса как и у автора. И на месте автора я бы прислушалась к мужу, он глава семьи как ни крути. И из детей не всегда вырастает то что мы хотим видеть, несмотря на все усилия, увы. И если ребенка долго и тщательно обрабатывать, как похоже это делает БМ, то он вполне может начать обвинять отчима во всех смертных грахах и своих бедах уже за то что он отчим. Автор, поддержите мужа, он похоже золотой у вас:), а старший сын перебесится. Может попробуйте пригласить психолога под видом подруги, или если есть такое у вас как то попробуйте действовать через школьного психолога, чтобы как минимум исключить проблемы с психикой. Держитесь и меньше слушайте обвиняющих Вас:). (с транслита)

Правильно конечно Нах... старшего сына, БМ - ко...зел. Любим и заботимся о новым муже и ребенке, из них уж точно маньяков не выростет :-))))) Когда разводишся и подсовываешь ребенку неродного отца, думая что отчим полностью заменит родного... что еще может ждать ребенка ???

По моему я не говорила что на фиг старшего сына. Но и почему надо нафиг мужа мне не ясно абсолютно. Как человек воспитывающий данного подростка на протяжении 10 лет, а так же содержщий его в данный момент, муж имеет право голоса такое же как имел бы его родной отец. такая ситуация спокойно могла бы возникнуть и в семье с родными родителями и что тогда, тоже мужа выгонять в угоду сыночку? Ребенок должен знать свое место в семье и в системе отношений. Понятно что его проблемы надо решать, но вначале его необходимо привести в чувство, и сделать это должен муж, т.к. у мамы похоже не хватает силы характера. (с транслита)

Муж если хочет что-то решить-пусть пригласит парня на рыбалку или в горы на лыжах кататься, заслужит авторитет и доверие, поговорит с ним..... А кулаки распускать и пугать своим уходом безвольную женщину с двумя детьми, которая до одури боится остаться одна - это не сила характера, а возмущение самца, чей покой и привычный ритм жизни были нарушены!

Слушайте, ну что вы к нему привязались? Он должен был дать себя зарезать? Или как? Или если бы был родной отец то он бы безропотно дал бы себя зарезать? Насчет рыбалки я полностью согласна. (с транслита)

Я к нему не привязалась, я считаю, что его позиция вряд ли достойна такого прям восхищения. Два самца не поделили одну самку, можно де цивилизованно разобраться? Жаль, что сама "самка" стоит в стороне и выжидает....

Пугание уходом - это от усталости и отчаяния. Съездить на рыбалку - это неплохо бы, конечно. Но не отмненяет необходимости приведения продростка в чувство.

При чем здесь старший или младший? Точно такие же есть ситуации с младшими детьми и родными отцами. И когда люди разводятся,то зачастую ищут как раз лучшего отца для своих детей,чем их родной папаша.А многие отчимы не только с успехом родного папочку заменяют,но и гороздо больше дают и в моральном плане и в материальном. А вот некоторые неблагодарные детки этого потом не только не ценят,но и пытаются все труды таких золотых мужиков в грязь втоптать,ведь они же не могут сравнить как было бы при родном отце и как при отчиме.И начинают себе все идеализировать-вот родной отец мне бы жопу лизал и Мерседес уже купил,а отчим -гад не хочет.А на самом деле родной папаша порол бы как сидорову козу и на шоколадку бы не дал.

Дети - это отражение нас и наших проблем. И с отчимом вырастает крайне порядочные люди, все зависит от позиции матери. В чем отличие его от родного отца? Наверное, родной отец, когда у старшего ребенка начинается кризис не пугает сразу своим уходом? Да, парню еще не хватало, чтобы в школе психолог узнал о его проблемах, чтоб ему стыдно было в школу еще ходить!

Я не знаю как у вас, у нас за то что школьный психолог кому то что-то трепанет лишнего - его и посадить могут. А фраза "и с отчимом вырастахыт порядочные люди" - это круть:). А отчим это диагноз такой? Или социальная неполноценность? И дети это не только отразххение нас, у них у каждого есть еще и свои личные особенности не обязательно унаследованные от родителей:). В 5 лет - да, ребенок отражение семьи, в 16 - не уверена. А насчет родных отцов пугающих уходом - зайдите в "Поможем вместе" и посмотрите сколько мам там бьется одни с больным ребенком, т.к. папа испугался или не выдержал. (с транслита)

Отчим - это совершенно посторониий человек, с которым ребенку приходится уживаться. Это не полная семья, в любом случае. И в 16, и в 20, и 30 лет многое (почти все) заложено в человеке родителями.... Если папа испугался и не выдержал - на фиг такого папу!

Я с Вами абсолютно не согласна, и считаю что семья мама, отчим и ребенок - вполне полная обычная семья (при условии естественно что отчим по отношению к ребенку выполняет отцовские обязанности). И отчим растящий (действительно растящий) ребенка с 6 лет не является ему посторонним человеком, уже хотя бы потому что вложил в ребенка частичку себя. (с транслита)

Он вложил эту частичку из любви к ребенку или чтоб ему потом в ноги кланялись до старости? Вы рассуждаете так про отчима с позиции ЖЕНЩИНЫ, которой важно устроить личную жизнь и создать видимость полной семьи (мама-папа-ребенок - хорошо!). Вы никогда не разговаривали с детьми, выросшими с отчимом? Нет? Тогда я вам расскажу: в большинстве случаев дети испытывают неприязнь к чужому мужчине и чем ближе к подростковому возрасту, к пониманию того, что они делают в спальне, тем больше! Детей отвращает вид отчима в трусах, отвращает его храп, его запах, как он шумит, собираясь утром на работу, как он дышит, воняя вчерашним чесноком..... Это из реальных рассказов! А когда он тянется за ремнем, пытаясь воспитывать - это вызывает ненависть! А мама при этом счастлива, удовлетворена и думает, что всем так же хорошщо как и ей. Дудки!

Какое то странное у вас большинство:). Это во первых, а во вторых, многие мои знакомые живущие в России говорят что у них самое яркое воспоминание детства например - как за ними пяный отец с палкой по квартире гонялся. И дальше что - сделаем вывод что с родными отцами жить плохо? Или по вашему если муж решил уйти из семьи9 то женщина до конца жизни обязана ради ребенка быть одна? Или надо насиловать себя живя с нелюбимым мужем ради ребенка, который, поверьте спасибо не скажет. И кому нужны такие жертвы? (с транслита)

А зачем вы так детализируете - в России, не в России? Вы недавно что ль уехали, не привыкли еще? :) Пьяный отец с палкой - это плохо и в Росии, и в Америке, и в Израиле.... Но к отчиму кровную любовь тоже мало кто испытывает. Не надо разговоров на тему - кормит, поит.... а то начнем с того, что ребенок не просил вообще его рожать, а закончим тем, что пусть мать его сама содержит, кормит, поит и т.п.....

Тяжко Вам жить на свете с такими понятиями:). Детализирую, потому что здесь никто ни за кем с палкой не гонялся:), да и не так это распростаранено:). А кровную любовь и к родителям не все испытывают, но уважение - да ребенок обязан испытывать уважение к человеку который его растил - отцу ли деду ли или о ужас отчиму. А к чему то что женщина должна сама кормить и одевать ребенка - я не очень поняла... Или для вас смысл отношений сводится к кто кого содержит? (с транслита)

Это ДЛЯ ВАС сводится все к тому. Ах, он его поил-кормил! Да его никто не просил! Его вообще никто не просил появляться в его жизни! Пусть мама сама кормит-поит-одевает, раз для отчима это такой подвиг! И вообще, ребенок никому, ничего не должен. Родители родили его для себя, а не для него. НЕ ДОЛЖЕН, НО МОЖЕТ уважать, ценить, любить, если родители того заслуживают.....

Вы правы, абсолютно никто никому ничего не должен. Поэтому и делят материнскую любовь, квартиры и места на кладбище. А общие моральные ценности Вы отменили своим волевым решением:). А кстати муж который бросает жену с больным ребенком - он тоже никому ничего не должен, его нельзя осуждать, он же не просил что бы ребенок заболел. А мать если уж имела неосторожность родить больного ребенка сама пусть и справляется. И старикам помогать никто не должен - их дети же не просили старится. А вообще ребенок получил от родителей величайший подарок - жизнь, от отчима в данной ситуации онполучил мат. составляющие этой жизни (как минимум). Посему опять таки как минимум родители заслучивают уважения уже за то что дали ему возможность родиться. (с транслита)

я под вашими лозунгами не подписываюсь. Мужчина и женщина заводят ребенка для себя и никто им за это не должен быть благодарен.

да отчим ему не родитель, но чужой дяденька, кторого мама ему навязала и наверное в детстве заставила его называть папой, родного отца отвадила (конечго а зачем он у нам есть "папа") Тут подросток стал осознавать свое место в жизни, что для мамы он второстепенный сын от "плохого" БМ который ИХ бросил, и что он просто обязан любить чужего дядю, который тратил на него свое время и деньги .... Так мама и сейчас продолжает попытку свалить вину на БМ , типа он гад такой стал дорогие подарки дарить. А мама переживает только за то чтоб с этим "чужим" для него дяденькой не поссориться, позволяет ему его бить. Представляете какая оргомная травма у ребенка?????

А родной отец дал бы спокойно зарезать себя ножовкой чтобы травмы не наносить. Знаете ли школу тоже родители ребенку навязывают, да еще и учителей уважать заставляют. Ну да похоже бесполезно, почему то тут для всех отчим - значит автоматически ребенку плохо, значит мать интересует только как бы и с кем бы поспать. О.К., останемся каждый при своем. Но святое мученичество ради ребенка, который вырастет и скажет что ни о чем не просил - это самый большой бред который бывает. А еще по вашему посту выходит что тратить время и деньги на чужого (по вашему) ребенка это тоже преступление... (с транслита)

при нормальном учатии родного отца этой ситуации не возникло бы. Никто не говорит что женщина не должна устраивать свою жизнь, но она не должна навязывать свою жизнь детям, своего нового мужа, пытаться делать родным отцом! принуждать его уважать и любить

Так же как вероятно и не возникло бы при нормальном участии отчима. И что значит женщина не должна навязывать детям своего нового мужа? А как вы себе это представляете? У женщины пережившей предательство нет более права на новую семью? Или она должна сказаать детки, это мой новый муж, но вам он никто, уважать не обязательно? Мне все таки кажется что каждый имеет право на свое личное счастье и что женщина должна строить уважительные отношения в семье между всеми ее членами. О навязывании повторюсь - мы навязываем детям школу и требуем уважения к учителям. Так неужели человек с ребенком живущий, поддерживающий и любящий его в конце концов, менее достоин уважения чем учитель в школе? (с транслита)

"мы навязываем детям школу и требуем уважения к учителям" Если школьный учитель кинеться драться с вашим ребенком и доведет ребенка до того что он будет кидаться на него с ножовкой? Вы попрежнему будете затавлять его учиться в этой школе и уважать этого учителя????????????????????

Если мне не изменяет память то вы писали что мать не должна навязывать нового мужа детям, т.е. что отчим изначально чужой ребенку и так его и надо воспитывать что отчим - чужой и не заслуживающий доверия человек. Про данную ситуацию - понятно что виноваты все, ребенок (кстати в 16 лет я ОДНА уехала в другую страну), который уже и не ребенок и в состоянии за себя поотвечать, отчим у которого нервы на пределе (что в общем понятно) и бедная мама на которую все это свалилось. На мой взгляд 16 лет - довольно взрослый человек, посему поступать надо с ним довольно жестко. (с транслита)

Отчим, судя по всему, вообще обязан молчать в тряпочку, танцевать перед пасынком, заслуживать его уважения всяческими способами, но самое главное - знать свое место. И помнить, что сколько бы он ни в кладывалд в ребенка, мательально ли, морально ли - он в се равно остается чужим дядькой и мамыинми штанами.

Manana_Eg написал(а): <БМ который ИХ бросил,> кстати, действительно бросил, и что с этим фактом поделаешь... <и что он просто обязан любить чужего дядю, > А такого требования не звучало, не надо передергивать... обзывать, бросаться в драку ни с кем нельзя... <который тратил на него свое время и деньги ....> ... и уж тем более на человека, который делал вышеперечисленное... <Представляете какая оргомная травма у ребенка?????> Ребенку уже не 5 лет и не семь. В 16, если так все ужасно, вполне можно свалить из дома и устраиваться самостоятельно, например, пойти работать, и снимать комнату или угол. Однако, ребенок что-то не спешит "спасать свою жизнь", напротив, это он терроризирует всю семью.

ИМХО, родители - не собачки, чтобы СЛУЖИТЬ. Они не должны ЗАСЛУЖИВАТЬ уважение ребенка. Уважение друг к другу - это необходимая норма поведения в семье. ДЛЯ ВСЕХ.

Медуница Л написал(а): <Но к отчиму кровную любовь тоже мало кто испытывает.> Да бог с ней, с кровной любовью... Истерить, угрожать убийствами-самоубийствами, кидаться горшками все равно нельзя нигде и ни с кем, хоть с любовью, хоть без любви. Есть определенные нормы поведения, мальчик их явно нарушает. Я уже писала, у меня две дочки, родные сестры, папа - родной. Бесились только так. Несмотря на всю "кровную любовь"... про кровную любовь они сейчас вспомнили, а тогда... господи боже... есть такой мерзкий период в жизни подростков, когда их все бесит, раздражает, и они ненавидят весь мир. И, конечно, мать-отец, сестра, это очень подходящие объекты, не тетю же чужую ненавидеть... А уж отчим, это просто подарок судьбы какой-то, его можно ненавидеть "с чувством глубокой собственной правоты".

да я сошласна, что момент кровной-некровной любви можно опустить. Главное здесь - пубертат. Парень может что-то копил в себе, а сейчас вместе с гормонами все это выплескивается из него. Спортом его надо занять! Вместе с отчимом! Пусть на лыжах катаются или в тренажерный зал ходят. Расписание для семьи: Среда,пятница - семейный психолог, четверг,суббота, воскресенье - спорт.

Под этим подпишусь. (с транслита)

зачем с отчимом? у него родной отец есть с ним и нужно налаживать отношения, для дальнейшего нормального развития подростка,ходить на лыжах общаться и т.д. А не Опять подсовывать ему "чучело папы" .Может тогда он сможет по другому взглянуть на нового мужа мамы. Если конечно отчим хочет иметь нормальные оношения. А судя по желаниям автора побыстрее отправить ребенка в армию (уверенна что это их совместное решение) не скажешь что отчим такой любящий и заботливый. С папой конечно тоже будет не просто, ведь столько лет ему доказывали что он лишний для сына, что он только донор спермы и спонсор

А вы не допускаете что столько лет папа пытался не вспоминать о том что у него есть сын? Или что уважать можно и отца и отчима, одно другое не исключает? Автор написала что БМ еее ушел к другой женщине и на все просьбы поговорить с сыном говорит что она мешает его личной жизни. (с транслита)

думаю что мама прилжила немало усилий для того что б расстроить отношения отца с сыном

Вы всех по себе чтоли меряете? Можно еще кучу всякого надумать - что отчим его избивал или например что с рождением братика перестали покупать любимую конфету, а еще в возрасте 10 лет не купили ту машинку которую хотел и осталасьтравма на всю жизнь. По-моему автор написала что отец не рвался интересоваться сыном, он ушел к другой женщине. Так чего вешать на автора несуществующую вину? (с транслита)

Читая ветку, хочу вставить свое слово, чтобы не придумывали тут про меня, моего БМ м сына ничего лишнего несколько фактов. БМ ушел от меня к другой женщине, первое время не желал разводиться и очень удобно жил между нами двумя. Мать БМ при этом внушала внуку (нынешнему подростку), что отец его не любит и потому ушел из семьи. Сколько сил потребовалось от меня, чтобы убедить сына в любви отца не представляете. Я перешагнула через свою гордость и умоляла БМ общаться с ребенком, брать его к себе и убеждать в отцовской любви, он не сильно пылал желанием тратить свое время на такие дела, но раз в месяц все-же брал сына к себе на несколько часов. Потом в нашей жизни появился мой нынешний муж. Несколько лет ушло на мои страхи и сомнения, я боялась всего того, о чем тут уже много написано, боялась привести в дом чужого мужчину, боялась самого слова "отчим", боялась полюбить и быть любимой. Кстати тогда мне встретилась очень хороший психолог(в детском саду), которая помогла поверить в возможность счастья с новым мужем и убедила, что все страхи напрасны и только после всего этого я снова вышла замуж. При этом сын радовался нашему браку, радовался искренне, так как у него и отчима уже были к тому времени замечательные отношения именно с лыжами и походами, как тут выше советовали. В это время родной отец не особо утруждал себя общением с сыном, алименты платил крайне редко, а я не хотела портить отношений между ним и сыном, мирилась с материальными проблемами и решала их сама или с помощью будущего мужа. Это так комментарий, не хочется чтобы тут придумывали то чего нет.

Медуница Л написал(а): <Спортом его надо занять! Вместе с отчимом! Пусть на лыжах катаются или в тренажерный зал ходят. Расписание для семьи: Среда,пятница - семейный психолог, четверг,суббота, воскресенье - спорт.> Может быть, это и сработает... во всяком случае, попытаться определенно стОит. Если он будет уставать физически, это только на пользу. Сразу дури в голове поубавится. К сожалению, он уже сильно увлечен компьютером... автор говорила, сутками сидит? Таких, как правило, трудно оттуда оторвать...

Спортом - это хорошо. Но веджь отчим работает, не стоит это забывать. И не стоит забывать, что есть еще и малыш, котрому внимание отца тоже надо, дабв предотвратить подобные явления еще и с ним.

ну так парня никто не держит. может жить с родным отцом. а маленькому хорошо с папой и мамой. почему его наод лишать отца из за капризов старшего?

Дайте ссылку на мой пост, где я написала, что надо гнать взашей отчима?

Вы какого-то маньяка опичываете. Кто здесь требует поклонения в ноги до старости? ОТ подростка требуют всего 2 вещи: не хамить и не гадить. ОТ него не требуют делать книксены, рассыпаться в словах благодарности выплачивать алименты. ПРосто проявить необходимый минимум уважения к человеку, который ему собственно ничего плохого не делает, только хорошее.

Скажу только что не только школьный психолог но и психолог вообще где бы он не работал. Относится не только к психологам но и ко многим профессиям где подразумевается работа с людьми и где люди приходят со своими проблемами + если туда приглашается переводчик то он тоже подписывает бумажку о том что обязыется молчать. Здесь также. (с транслита)

Надо встретиться сначала с БМ обсудить всю ситуацию. Потом встретиться уже втроем (т.е с сыном) и решить все вопросы вместе, особенно финансовые. Кто сколько дает и на что денег в месяц. И не больше.

Согласна! проблемы сына нужно решать с отцом, совместно и единогласно, в том числе необходимо что б отец так же указал сыну на необходимость уважения отчима (если он конечно его заслуживает) или хотя бы вежливого обращения.

Не согласна! Отец ребенка не растил, не воспитывал и даже финансово не поддерживал и сейчас он имеет гораздо меньшее право голоса чем отчим, который ребенка вырастил! Мне кажется ситуация тут кособокая как раз поэтому. Отчим, который должен реально решать проблемы выращенного сына, отстранен от принятия решений, не имеет право вмешиваться в конфликты матери и сына. А может быть сын ревнует не мать, а отчима?! Может быть он любил его как отца, а теперь видит что для младшего брата он действительно отец, а для него... только отчим. Потому что все "политкорректность" сохраняют, блин :-(

Совершенно согласна. Психи ребенка от того, что его отчим, который по факту выполняет все обязанности отца, фактически лишен прав отца.

Да не хочет БМ встречаться! Просил отвязаться от него и решать свои проблемы самостоятельно!!! У него в новой семье еще 2 сына, так что этот уже не интересен! Я постоянно подталкиваю сына и отца друг к другу, постоянно пекусь о том, чтобы мальчик считал отца отцом. Всегда говорила ему, что отец любит его, не смотря на то, что не любит больше его мать. Но сейчас во мне появились большое сожаление об этом и чувство будто меня снова макнули в дерьмо. Вышло, что папа-то хороший, а я - дрянь!

Да.. БМ тот еще фрукт :( А вы не пробовали спросить у сына. "Ну например, разведуь я. Будем жить втроем. Во первых, денег станет еще меньше. Во вторых, о братике тебе прийдется больше заботиться (вечера, выходные), ну и в третьих, - прийдется нам по вечерам играть вместе в шашки - раз тебе оболтусу внимания моего не хватает - будет в избытке. Компьютерные игры и телек нафиг - остаются совместные настольные." Или спросите его видение семьи без отчима. Т.е. кто что будет делать подетально.

У меня в подростковом возрасте тоже случались скандалы с отчимом (как и с мамой, но с ним чаще). И не потому, что "отчим", а возраст такой был. Пока однажды мама у меня спокойно не попросила подумать в перерыве между разборками, чего я добьюсь, если отчим уйдет. Я подумала. и в доме наступила тишь и благодать :)

Всем мужчинам, которые планируют жениться на разведёнках с детьми, стоит прочитать и крепко задуматься.

А всем женщинам которые даже глаз положили в сторону мужиков с детьми от предыдущих браков стоит почитать топики о том,как не стоит заводить с такими отношения и близко к ним не подходить,а тем кто ушел от жен с детьми член сразу под корень отрубать-посмотрите что пишится по этому поводу в разделе "самостоятельные мамы",а то вдруг такая же участь ждет! Так что если хорошо изучить Еву и призадуматься-то все мужчин надо топить в ведре еще в младенчестве,тогода все будет классно и не будет проблем)))!

.. и жениться на монашках- сиротках. :-)Желательно закончивших кулинарный техникум.

А не лучше ли задуматься папашам, которые оставляют на лево и направо своих детей!?

а им-то чего думать? деньжат подкинул (в лучшем случае) - и свободен

Получается, что женщины обречены?

не всегда, но и не редко. несчастных женщин под 40 лет много.

А несчастных это каких? КОторые замуж не выходят? (с транслита)

Не обязательно. Проблема появляется тогда, когда женщина не может быть счастлива незамужем. Ваши посты я, кстати, читал, и по ним совершенно не видно, что вы счастливы. Хоть и пытаетесь всех в этом убедить. :) Кстати, ваши дочери с очень большой вероятностью не смогут построить традиционную модель семьи, а, скорее всего, скопируют вашу.

Убедить никого я ни в чем не пытаюсь. На счет моего счастья/несчастья кто как хочет пусть так и думает. А мои дочери если и не построят традиционную модель семьи то это более чем ОК построят тоже неплохо. Я их поддержу в любом их решении на этот счет. Главное чтоб были счастливы прежде всего сами с собой. (с транслита)

вот и ладушки. тем более, что вы из-за границы пишете, а у вас там свирепствует феменизм :)

Ага! :-) Феменизьм! А в России медведи по улицам ходят и на балалайках играют! Как страшно жить, нет нигде покоя...;-)

Уважаемая автор! Читаю как про своего брата, тоже был шантаж, истерики, тенденции к саморазрушению и прочее. Не ведитесь! Знаете что моя мама говорит сеичас, после всэ лет нервотрепок? Уж лучше бы я один раз отплакала. Если вы будете ему потакать, это не кончится никогда, он всегда будет вас изводить. Даите ему возможность набить шишек. И не церемоньтесь с ним. Реально, ни компа, ни телека, ничего. Попробуите наити хорошего семеиного психолога (с транслита)

автор, "трудные" подростки бывают абсолютно в любых семьях, и там где родной отец, и где отчим, и где бабушки ,и где дедушки.Насколько я помню себя подростком,у меня истерики начинались,когда мать с отцом ругались(отец пил по-страшному). я кричала , что уйду из дома,повешусь и т.п. Вам нужно с мужем быть в согласии- выработать определённую линию поведения и следовать ей.И как-то нужно вернуть взаимопонимание с сыном, если он психически нормален, то всё в ваших силах.Мне кажется самым лучшим здесь совет- связать мужа и сына каким-то одним увлечением- скейтборд, лыжи, бильярд, подумайте? Чем больше будет у Вашего сына интересных увлечений, тем меньше у него будет времени для дури.

Автор! Море сочуствия Вам :( Единственное, что приходит в голову, в момент затишья пожаловаться сыну, как вы устали жить на линии огня. Спросить, будет ли ему действительно лучше, если отчим уйдет. Пусть сформулирует и сам себя послушает.

Автору- очень слчувствую!Но я считаю,что мужа нужно привлекать к воспитанию "пасынка"-дайте мужу больше свободы!А сына- ежевые рукавицы!

Автор, не рыдать, а бежать в Дом книги, покупать книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как?". Там и реальный пример с таким же трудным подростком. Сначала прочитайте, потом примените, а потом возвращайтесь с рассказом о развитии вашей ситуации...

Как у Вас дела? Не молчите!