Просто кошмар какой-то!

Началось все со стенки... точнее с того, что ребенку нужно менять кроватку, так как их старой он вырос. У нас следующая ситуация. Мы с мужем живем в кравтире (1 комната), которую в свое время получал его отец, он же делал ремонт и покупал всю мебель. Уже 5 лет в этой квартире живем мы с мужем. 2,5 года назад родился сын. Сейчас он уже подрос и кроватка стала ему мала. Я предложила мужу поменять кроватку, в связи с этим придется куда-то девать стенку, так как кроватка не поместится. Муж ничего не может решать без согласия мамочки. Сегодня он ее пригласил в гости для решения этого вопроса. Мама, как всегда, против каких-либо изменений в обстановке. С этого все и началось. Услышав, что новая кроватка не светит, я психанула и высказала это мужу. В ответ он мне сказал, что в таком случае я могу уходить на все 4 стороны. Начался грандиозный скандал. все развивалось довольно быстро. Я даже успела позвонить родителям и прпросить их забрать нас с сыном к себе. Ужасно об этом жалею! Потом перезвонилаи попросила прощения. У меня была просто истерика: я даже упала в обморок, муж при этом молча стоял и смотрел на все это с насмешкой. Я даже не помню как, но по-моему я сидела и дергала свои волосы, потому как в руке у меня оказался клок моих волос. Муж только насмехался надо мной. Свекровь в это время сидела в комнате и была всему этому свидетелем. Мне ужасно стыдно и обидно. Муж даже и пальцем не пошевелил, чтобы меня успокоить. Я как дура рыдала и просила его меня простить - он просто молчал и смеялся. Свекровь моляа все это слушала. Сейчас свекровь уехала, я уложила ребенка и сижу, плачу - муж даже не соизволил подойти и хотя бы поговорить со мной. Чувствую, что земля уходит из-под ног. Я не могу поверить, что муж так поступил. Неужели стенка и мнение мамы на этот счет дороже семьи? Я не знаю, как быть дальше. Обида всепоглощающая. Муж ушел спать, а я реву. Что мне делать дальше? Понимаю, что я опущена ниже плинтуса... Уйти не могу, но и жить с ним больше не могу - обида слишком велика...

Видимо ваша неадекватная реакция в присутствие свекрови сильно впечатлила мужа... А насчет вашей злополучной кроватки могу только сказать одно: покупайте свое жилье и там будете сами рапоряжаться мебелью, или снимайте квартиру.

Видимо, моя реакция его совсем не впечатлила... Мне себя ужасно жалко... Я выгляжу абсолютной идиоткой, а самый близкий человек меня даже не попытался утешить, когда я вела себя как дура(((((((

ну для начала ему стыдно перед мамой. во вторых зачем ему вас утешать? его бы кто утешил.

даже не думала, что если человек ведет себя как дурак, то его надо утешать...

вот именно :-( (с транслита)

А мне кажется,что любящий человек должен был бы утешить

мне тоже так кажется:'(

И мне. Муж, небось, тоже от расстройства по какому-нибудь значимому для него поводу, вполне может выглядеть "дурак-дураком".

Ага,он тупо должен стоять и смотреть,как у человека начинается истерика,очень похоже на поведение любящего мужа.

Хороший ответ,ничего не скажешь.....Покупайте свое и будете распоряжаться...А то,что это вынужденная перемена? Или она простите любимый кактус туда поставить хотела а стенку выкинуть???

Сочувствую,успокойтесь,пожалуйста!Вы сейчас на взводе,пусть эмоции немного улягутся.

Он надо мной смеялся! Идаже предложил пойти на еву поплакаться... Не могу я так больше... Как в душу плюнули! Как будто некому мне больше жаловаться( Видимо, больше действительно некому(((((((

А как вы обычно реагируете,так было впервые? Муж вас обычно поддерживает?Есть ли у вас люди, с которыми вы можете делиться?

Похоже, что вам действительно не у кого искать понимания. ИМХО - это ваш выплеск эмоций именно отчасти из-за этого и произошел. От бессилия. Вам тяжело оттого, что шагу не можете ступить без одобрения свекрови, которой во всем подчиняется ваш муж. А вас он с легкостью в ее присутствии отправляет на все 4 стороны, если вам что-то не нравиться. Уйти вы не можете. Тупик. не казните себя, не травите воспоминаниями о том, что вели себя как дура. Вы не робот, а человек. Срывы бывают у всех, и по более ничтожным /на непросвещенный взгляд со стороны/ поводам.

Автор,мне очень Вас жаль!Честно!Состояние бессилия и одиночества в каком-либо споре-это просто убивает. И свекровь и Ваш муж повели себя бессердечно,Вы устали,перенервничали и сорвались,ну что не бывает у других такого?Хоть бы капель предложили Вам,да,ещё стоять и смеяться,это низко и подло!Маман его хороша нчего не скажешь.... Не разговаривайте с ними какое-то время...успокойтесь,устранитесь от всего и дайте понять,что человек проявил по отношению к Вам жестокость,не смотря на то,что реакция Ваша была преувеличена,это его не оправдывает,Вы-не солдафон,Вы женщина и эмоциональны. Пусть всё уляжется,тогда и решите,хотите с ним говорить или нет,не вините себя ни в коем случае!

я думаю что муж в шоке. по поводу кроватки для ребенка - ну пусть муж сам решит этот вопрос, где спать ребенку. в конце концов вы сами где то спите? спите вместе с сыном, а муж пусть сам придумает где ему приткнуться. но вообще я бы на его месте сама бы куда нибудь свинтила. честно.

Если так каждый раз решать проблемы то вы облысеете скоро,если каждый раз будете пучками волосы у себя выдерать:)))Поставьте задачу с кроватью перед мужем-пусть как хотят так и решают ее с мамой,ведь это в конце-концов ее внук:)

А почему вы все-таки не ушли к родителям? По-моему, после предложения валить на все 4, это единствено возможный вариант.

Да, сказав "А", надо уж было говорить и "Б" или вообще молчать.

у вас есть возможность пожить пока раздельно

Когда человек в обмороке,он не может видить что "муж стоит усмехается", он без чувств...:)

Я не час лежала в обмороке! Обычно это продолжается секунд 20-30, как говорят очевидцы. Дальше я все вижу и слышу, а порой я даже во время обморока все слышу. А в этот раз я грохнулась и разбила сильно бедро (теперь гемотома) и даже боль чувствовала, не то что слова мужа слышала! Не надо издеваться!

.....ммммдяя.

А мне для начала интересно, что ваши муж и свекровь предлагают по поводу детской кроватки? Если ребёнку не на чем спать, какие тут могут быть советы с мамой? - покупать новую кроватку и переставлять мебель, и всё тут.

Так а кто тебе доктор, что ты истеричка? Я бы тоже посмеялась, если бы муж падал в обмарок и рвал на себе волосы... Поцивильнее это сделать никак нельзя было?

муж- сволочь, свекровь еще хуже, как вы живете вообще7 Вас никто не уважает, на ваше мнение всем наплевать? Я бы к родителям уехала, а мужа на х.. послала!

Я конечно извиняюсь,но вы истеричка.-

мда, хорошая поддержка для автора(

Истерическая реакция случалась хоть раз У ВСЕХ. Это совершенно не значит, что все - истерики. То же и с автором.

А что вы вообще делаете рядом с этим человеком? Истеричка или нет, он обязан вас поддержать в трудную минуту, а он этого не сделал. Вам решать, но это не "самый близкий человек", кмк.

А вы - идеалистка.

??? Для вас это нормальные отношения? Вы видимо в жестких условиях живете, где каждый сам за себя ( муж и жена). Жаль вас.

Глупее ничего не могли написать?:)

ах, какие чуднЫе выводы, вот так сразу и глобально, и поделом, правильно - всех жаль, все ущербные, кто не поддержал Вашу идею самопожертвования в браке:)

Нууу...сложно.....реакция Ваша, мягко говоря, не совсем адекватна, падать, рвать волосы...из-за чего? Не решаются так вопросы. Попробуйте, если не получается от стенки избавится, перестановку сделать. А муж, конечно, слюнтяй - приглашать маму для решения вопроса о покупке кроватки для ЕГО ребенка, тем более, что это не какая-нибудь прихоть, а необходимость. Ну и если он так слушается маму, то готовьтесь к тому, что теперь свекровь Вашему мужу все ушки прожужжит на тему Вашей "истеричности".

Танюш, это - квартира его родителей, они там делали ремонт и покупали мебель и именно им решать: что и как там перемещать и выбрасывать.

Квартира свекра, свекровь к ней никакого отношения не имеет. Они со свекром давно в разводе.

Во! Тем более! Вобще говоря, мне кажется, если мужчина привел в дом жену, то на что-то она должна иметь право. А так получается, что там ничего нельзя, дверью не хлопай - сломаешь, на плите не готовь - испачкаешь, поцарапаешь. Это же бред!!! Свекровь должна понимать, что нужно делать так, как удобно ребенку. Стенку нах, купить шкаф-купе и кровать детю.

Если муж привел жену в квартиру к своим родителям - то хозяева там - его родители.

согласна, но если они отдали квартиру сыну для того, чтобы он там жил с семьей, то должны хоть на что-то дать разрешение.

Они дали разрешение там жить:)

Не понимаю, вы сами написали в первом посте: "Мама, как всегда, против каких-либо изменений в обстановке" - значит, вы ее всегда спрашиваете по поводу изменений в квартире - зачем?

Не знаю, но муж без нее в туалет не сходит(((

Значит, все-таки свекровь имеет отношение к вашей квартире, иначе он бы обращался к свекру.

Не имеет никакого, получал свекр на себя и на мужа после развода. А свекровь просто лезет везде.

Вобще конечно, муж не прав, он не должен допускать вмешивания кого бы ни было в семейную жизнь. ИМХО.

Ну, свекровь наверняка предложила какой-то вариант с кроваткой, это вы просто хотели, чтобы было по вашему в не вашей квартире.

ну и для свекрови эта квартира не ее. тем более она там не живет. почему должно быть по "ее"

Да как-то непонятно тогда тут все...вряд ли сын стал бы приглашать маму, если мама к этой квартире отношения не имеет..

Нет, это её квартира, она там живёт и она там Хозяйка. Пока они не переедут на другую, или пока она не разведётся с этим человеком. Она жена, мать и хозяйка.

Квартира вообще-то свекра. Жить можно где- угодно, но это сосвсем не значит быть там хозяином.

Извините, но когда вы сдаете квартиру, вы указываете людям, как им постель стелить, куда им кастрюли ставить, какую туалетную бумагу покупать? Приходите к ним без стука, едите их колбасу, спите на диване? Вы правы отчасти. Автор не хозяйка, равно как и свекровь, но прав у нее больше, чем у свекрови. Уж по крайней мере стенку убрать и кровать ребенку поменять входит в полномочия автора, а не свекрови.

Вот как раз-таки, когда мы снимали квартиру, то все перемещения с хозяйской мебелью оговаривались с хозяйкой!!

Ну да:) Только свекровь, насколько я поняла, не хозяйка;)

Свекровь - нет, а свекр - да. Вот с ним и надо все обговаривать.

Ну ведь речь то идет о свекрови! Что она то лезет? И зачем муж ее привлекает?:-О А свекр, по-моему, такой же хозяин там, как и муж. Автор же пишет, что прописан там свекр и муж, значит оба имеют право голоса. Уж по крайней мере непонятна позиция мужа автора - при чем тут свекровь????

Вначале топа было не ясно, что свекровь не хояйка, потом разобрались, и оказалось, что свекр ей там даже появляться не разрешает, поэтому ее надо просто поставить на место. А квартира куплена свекром, отремонтирована им же и мебель им же куплена, так что хозяин там все-таки он.

пуповину не перерезали еще ))) Хотя, конечно, это не смешно...Сколько же лет Вашему мужу?

30

мля, я думала, лет 20. Взрослый мужик, пусть поговорит с мамой, что ЕГО ребенку нужна кроватка, он не может спать, свесивши ноги.

вот и я про что! На хера такой контроль-то ??? Даже перестановку без разрешения не сделать. Мрак..............

Да там не о перестановке разговор - автор хотела "куда-то деть стенку".

да я поняла, я ж написала, что если не удается избавится, то хотя бы переставить куда-нибудь, чтобы все-таки кроватку детю купить.

А зачем вы тогда СВЕКРОВЬ приглашали????????? Вообще ничего не понимаю. Она-то каким боком к квартире свекра и стенке, если они давно в разводе? Надо было свекра приглашать. Глядишь он бы сам и стенку на фиг вынес.

А свекрови стенку вернуть нельзя? (раз она ей так дорога) Я тоже живу в квартире свекрови, но моя комната - это МОЯ комната! Там все куплено и стоит так как Я хочу. Свекровь тоже пыталась советовать, настаивать. Но это кусочек в котором должно быть комфортно не свекрови, а мне и моему мужу. Поэтому когда я покупаю новую мебель - старую не выбрасываю, а отдаю свекрови, что бы она решила как с ней поступить. Захочет продаст, не захочет себе оставит. А если бы мне диктовали как и что мне нужно ставить, я наверное просто сняла квартиру и делала в ней все что захочу. Мне наверное с мужем повезло, он считает, что это дело нашей семьи, а не мамы. А если бы дело коснулось таких необходимых вещей как кроватка для 5-ти летнего ребенка... Не понимаю вашего мужа. При чем тут мама и ее стенка, когда твоему ребенку спать негде...

С этой целью свекровь и приглашали, чтобы она забрала эту развалюху себе. Но она не хочет, говорит, что ей ее ставить негде. А раз ей ставить негде, то пусть эта стенка стоит у нас, а на нас она плевала, что нам спать негде. На ее взгляд в квартире с ремонтом 15-летней давности все идеально и трогать в ней ничего нельзя. Когда речь зашла о ремонте, то скандал был еще круче(((

Как может стоять стенка свекрови в квартире ее бывшего мужа, к которой она не имеет отношения?

Это стенка свекра, но ему фиолетово, что мы с ней будем делать, он вообще не лезет. Но свекровь считает, что она имеет отношение ко всему, что каксается ее бывшего мужа.

А почему муж тогда обращается за советом к свекрови? Вы его спрашивали об этом? Почему он не спрашивает совета у отца?

С отцом он, мягко говоря, вообще не общается. Отец безбедно живет своей жизнью с новой женой в другой квартире, он разрешил нам распоряжаться квартирой и обстановкой по нашему усмотрению, лишь бы никто его не трогал. Со свекровью они не общаются. Когда он получил эту квартиру, они со свекровью уже были на ножах и он запретил ей даже появляться в квартире. Вот она и отрывается, пользуясь тем, что свекр там не появляется.

Если бы никто не хотел эту стенку забирать, то я бы эту стеночку разобрала на досочки, аккуратненько сложила, и на вечное хранение в гараж или дачу, или еще куда-нибудь. А все эти скандалы когда ребенку спать негде считаю ерундой по сравнению со здоровьем малыша. У вас со свекром какие отношения? Может спросить его разрешения? И если ему, как говорите, все равно на эту стенку, то скажате, что настоящий хозяин квартиры, разрешил избавиться от этой стенки.

Мама я думаю была приглашена не из-за кроватки, а из-за стенки:) Стенка - вещь крупная, ее просто так не уберешь в чуланчик. Поэтому ее судьба должна была решаться с разрешения ее хозяев, т.е. родителей мужа автора. И это правильно. ИМХО

Вы читать умеете?????? не пренадлежит квартира свекрови! И у жены прав побольше на эту квартиру чем у мамы её мужа! Кто такая мама мужа в данной ситуации? Это бывшая жена папы мужа! Квартира свёкра...так какое отношение свекровь вообще имеет к этой квартире? Тут муж тюфяк, без мамочки обычный бытовой вопрос решить не может! Жену до истерики довёл! Смотрел как жена бъётся в истерике и посмеевался!!! А мамулька сидела рядом и помалкивала ( ей то в радость) Да жена видимо уже не из-за стенке грёбаной доведенная,а от отношения такого! Совещание собрал прям..!!! с мамашей во главе!!! 3,14здец какой-то. Автор, я вам искренне сочувствую! Воспитывайте мужа!!! А свекровь в сад и подальше так...

Во-первых, прекратите орать и психовать! Если вы так остро реагируете на чужие проблемы, то не могу даже вообразить вашу реакцию на ваши :) Тоже волосы рвете на себе и в бессознанку уходите? Во-вторых, подробности про свекровь были сообщены автором уже после того, как был написан так возмутивший вас пост. Надеюсь не нужно объяснять, что это значит?:) В-третьих, автора наверняка никто не принуждал насильно связывать свою жизнь с тюфяком, как вы изволили выразиться, никто не заставлял так же жить в чужой квартире среди чужих вещей. И если ее не устраивает, достает, выводит из себя такое положение вещей, то она выбрала самый неэффективный способ что либо изменить. Истерить и рвать на себе волосы - последнее, что тут могло бы помочь. ИМХО А если эта истерика была результатом накопившейся раздраженности, то тем более что-то нужно предпринимать, а не продолжать себя накручивать, обвиняя мужа, его маму и все на свете. К доктору бы для начала - нервы подлечить, а потом браться за устранение раздражителя, но только с умом! А то ведь никаких волос не хватит.

Да, думаю, уже много чего "прожужжала" и делает это постоянно, раз он так жестоко себя ведёт с женой. Это мамашиных рук дело. Сочувствую. Мне кажется Вам стоит стать самой по жёще, иначе Ваша семья может разрушиться.

ИМХО - оба не правы! Такой скандалище из-за стенок-кроваток, с ума сойти.:( Успокаивайтесь и миритесь...и да, не забывайте все же, что квартира и стенка НЕ ВАШИ. Это важно. Удачи!

Истерики тоже не на пустом месте возникают. Возможно, у автора проблемы (надо бы решить с психологом, если средства позволят). Возможно, все достали, и кроватка была последней каплей. Как бы то ни было, любящий человек просто понял бы и поддержал бы (в смысле успокоил). Главной ошибкой было извиняться, именно от этого - потеря уважения. Поможет, как ни странно, наглое спокойствие и выдержка- да, устроила, да, истерику, ну и что? Я устала, а ты мог бы и понять. И на будущее - никогда не извиняйтесь в таких случаях, по крайней мере сразу.

полностью с вами согласна. Сразу подумалось, что, видимо, все же накипело у автора, а эта ситуация - лишь последняя капля. По том, как она пишет и отвечает здесь, не создается впечатления, что она постоянно истерит и вообще привыкла таким образом отстаивать свое мнение. И да, не надо было сразу извиняться. Ну, что сделано, то сделано. И насчет психолога тоже соглашусь, может с его помощью автору удастся найти выход, а то она уже и с мужем не может жить /и дело не в пресловутой стенке и этом скандале - это, похоже, лишь верхушка айсберга/ и уйти тоже не считает возможным.

+1

Ну что сделано то сделано, попросили прощение и успокойтесь, мужья иногда себя ведут ни так как мы хотим. Значит стройте по-другому отношения и с мужем и со свекровью. В данной ситуации я бы сломала стенку -типа случайно да и обои с детьми разрисовала и все в таком духе, кстати так и поступала когда муж упирался с ремонтом...

хороший подход ))))) я тоже его иногда использую. :oops

Обалдеть! Приглашать маму, что бы обсудить покупку кроватки для ребенка! У вас муж маменькин сынок и вас в грош не ставит! Тут у любого истерика случится, причем накопительная.

В такой ситуации я бы свёкру позвонила. Всё таки его мебель и его квартира. А вот скандал при свекрови устраивать ненужно было. (с транслита)

Автор, конечно не мешало бы себя держать в руках и быть выше всяких разборок. Зная, что ваш муж все еще зависит от мнения мамы, могли бы предположить грядущий ход событий, и не принимать его маму как врага, а сделать ее своей первейшей союзницей- убили бы 2-х зайцев! (с транслита)

"Дайцев" может и убила бы, но свекровь союзницей врятли сделала бы!

Да, ето надо уметь или очень постараться (с транслита)

Вы только не обижайтесь, автор, но если вы обычно так остро все воспринимаете, то это уже надо лечить, и не у психолога. Чем раньше начнете, тем проще будет. Похоже, муж так спокойно-насмешливо и наблюдал, что не в новинку ему этот "театр". Плохо только то, что и он не понимает: лечить ваши нервы надо. Надеюсь все же, что я не права, и это единичное случайное событие. В любом случае сочувствую.

пожалуй присодинюсь. автор! вам очень сочувствую, но вам нужно лечение. если отец мужа и муж получали эту квартиру, то действительно не совсем понятно почему он так дорожит ее мнением. дурацкий пост у меня получается. не знаю, что вам посоветовать. мне кажется ваш муж уже "неизлечим" :(

Вы истеричка. Кстати, как Вы были в обмороке и видели, что происходит? Представляю... рвать на себе волосы... Вы сами себя опустили. Обратитесь к психологу поскорее - у Вас ребенок.

Элементарно поняла она! Очнулась, а товарище парт.собрания в той же позе стенку обсуждают, да посмеиваются!!!

Собирайте вещи и куда угодно только подальше. Дальшше все будет только хуже. Искренне желаю Вам счастья

+1 долбанутый маменькин сынок

офигеть.

Два сапога - пара...:mda Вы устраиваете истерику на ровном месте, рвете волосы на голове, падаете в обморок, а он настолько глуп, что не понимает, что, когда ребенок вырастает, он может не поместиться в маленькой кроватке и приглашает маму что-нить с этим сделать. Что, интересно? Вы друг друга стОите...

Я конечно понимаю, что чересчур бурная реакция у вас была, но муж повел себя по-хамски. И зря вы-таки не ушли. Да и истерика случилась скорее всего не только из-за этого случая. Наверняка накопилось много уже чего. Сочувствую. Если вы и истеричка, как тут пишут, то ваш муж в этом очень постарался :(

Соглашусь.

А как ваш муж предлагает решить рпоблему с кроваткой? ведь ребенок то ну полгода еще поспит и совсем вырастет... А по ситуации - сочуствую. Если мне бы сказали на все четыре стороны - ушла б при малейшей возможности.

Некуда мне идти... К родителям не хочу, у них с сердцем плохо и так сегодня после нашего скандала, а если я еще и припрусь с приплодом к ним, то мама точно сляжет((( Подруг у меня, стараниями моего мужа уже лет 5 как нет, он их ликвидировал, чтобы, как он говорит, "семья была крепче"(

ну если они уже знают про скандал, то хуже то не будет? "приплод" - это ж и их внук или внучка:) На самом деле, когда можно помочь, многие родители сильнее, чем мы он их думаем, ну да ладно- вам тут виднее если бы осталась, то - озвучила бы мужу, что все просьбы о прощении были проявлением истерики и всерьёз пусть их не воспринимает и самолюбие свое не тешит - за саму истерику извинилась бы - далее общение с мужем свела бы до минимально-вежилвого-бытового, и главное - спокойного. тяжело, но возможно. начинает злить и доводить, так и говорите - я этот разговор сейчас продолжать не буду, развернулась и замолчала. - попросила бы озвучить его варианты решения роста ребенка и спального места для него - ну и постепенно обратно заводите подруг, разбирайтесь с работой и добивайтесь максимально независимости Ну и не удержалась бы, по случаю как-нибудь донесла бы, что по вашему мнению нормальные мужики себя так не ведут и в истерике хотя бы водой, но обольют, а не смеются над человеком, когда ему плохо

А ребенок тоже наблюдал? Лечиться и правда надо, особенно насторожила фраза "Я даже не помню как, но по-моему я сидела и дергала свои волосы, потому как в руке у меня оказался клок моих волос".

Да, я согласна, что лечиться надо... И давно... Я стала дерганная, а с каждым скандалом все хуже(( И куда мне? В дурку предлагаете?

Именно. В отделение неврозов. Это совсем не там, где стенки мягкие, а люди невменяемые. Ничего пугающего. Спокойный персонал, капельницы, уколы, легкие "дневные" транквилизаторы, психотерапия в группе, может, иглоукалывание, расслабляющий массаж. Да просто отдых в СПОКОЙНОЙ обстановке. Вас же надолго не хватит с такими нервами. Ребенка-то пожалейте. Плохо только, что муж не понимает, что все всерьез и вы не комедию ломаете. Просто организм так на стресс реагирует. Ребенка будет с кем оставить недели на три? Амбулаторно такое, говорят, не лечится.

Чего вы хотите от мужа? Настоящая истерика в присутствии его матери. Представьте, что он при вашей матери, в ее квартире стал бы волосы на себе рвать! И похоже правда это с вами не впервые(

Вот и мне кажется,девушка в артистку играла,а муж смеялся над представлением.И теперь его обвиняют в чёрствости.

А Вы не допускаете,что у человека может быть нервный срыв? И что,её добить при этом нужно?

Судя по тому как автор тут рассказывает нам эту историю нернвного срыва не допускаю.Из-за кроватки устроила истерику,а о том что это видит ребёнок не подумала.Что-то мне подсказывает,что психика ребёнка важнее кроватки.Материнский инстинкт..наверно.Спросите у психологов.

Насчёт того,что психика ребёнка важнее кроватки,с этим я не спорю.И истерики устраивать тоже плохо,это понятно.Но я не согласна с Вами в том,что Вы думаете,что автор устраивала показуху.Она ведь написала,что впала в беспамятное состояние,потом очнулась и многого не помнит.Так что истерика была настоящая и просто так у нормального человека она не случается.Очевидно,всё-таки у неё есть проблемы с нервной системой.И от хорошей жизни они не возникают.

А чем так плоха ее жизнь? У всех у нас и мужья не идеальные, и проблемы возникают постоянно. Что тут ТАКОГО от чего можно так истерить?

Но мы же не знаем,насколько её жизнь хуже или лучше нашей,правда? И нервная система у неё может быть слабее,вот и не выдерживает.

И это ее оправдывает? Не надо себя оправдывать - "я не виновата, меня довели". Она же так и не поняла, что не права. Перед своими родителями извинилась, а перед свекровью?

Автор как раз и пишет,что ей очень стыдно за эту истерику.И она пишет,что извинялась перед мужем,но вместо того,чтобы принять эти извинения,муж при свекрови продолжал её унижать.

А с какой стати, извините, перед свекровью извиняться? :mda

Перед свекровью? За что, интересно?

за несдержанность и истерику

Она сама хоть раз бы извинилась передо мной за мат и гадости, что она мне в лицо говорит.

Ну хотя-бы оттого, что ее в собственной семье за человека не считают. Вы считаете, что это недостаточный повод?

Конечно,а ещё проблемы с психикой бывают врождённые или приобретённые в детстве.Не помню,писала ли автор сколько она в браке.Но до такого состояния надо доводить долгое время.

Не думаю,что они долго в браке,ребёнок маленький,жилья своего нет.Но Вы представьте только,что у неё муж,который и шагу не может ступить без совета мамы (это автор писала).По-моему,от такого у любой женщины крыша поедет.Понятно,что она сама его выбирала,но вот совершила она ошибку,а исправить её сейчас не может,у неё нет выхода,не может от него уйти.Раздражение копится,нервная система сдаёт-вот Вам и истерика.А в добавок она ещё осознаёт,что муж у неё ведёт себя по-скотски.Вместо утешения она получает очередную порцию издевательств от мужа,да ещё на глазах свекрови.Ну и ещё тут на Еве вместо сочуствия ушат грязи :(

Нельзя во всём обвинять мужа,ведь за что то же автор его любит и за муж вышла.А то что муж слушается маму это не самые страшные тараканы в голове у мужика.Конечно всё познаётся в сравнении.Не исключено,что в недалёком будующем автор скажет,что лучше пусть слушает маму,а не ...любовницу.Вообщем оба хороши.Автору надо говорить с мужем,без истерик,а честно откровенно.

Согласна.Помочь может серьёзный разговор по душам и укрепление нервной системы,причём обоюдное :)

Поддержу в том плане, что не только муж себе жену выбирал. Решение создать семью обычно принимается ПАРОЙ по взаимному согласию. Не только муж автора зная, какая она нервная и больная, решил на ней жениться, но ведь и автор выбрала себе в мужья ТАКОГО мужа. Видели очи, шо руки брали, как говорится.

У сестры подруги муж неделю мог не разговаривать, если ему не понравится, как она тарелку с борщем перед ним поставила. Тоже попала. Он ни пьет, ни курит. Со стороны идеальный. А если у него настроение не то, то берегись. Сама выбрала, кто виноват. Но потом быстро забеременела и все, не уйдешь, пока на ноги не станешь, С родителями там тоже не очень, сестра сама была на стадии развода с маленьким ребенком. Результат этого брака - после родов помешалась. Периодами теряла здравость ума, могла грудного ребенка швырнуть. Потом пролечилась у невропатолога, нормально стало. Конечно, возможно это так беременность повлияла, но не иключено, что это уже и нервы сдали. Сейчас насчет мужа молчит. Или терпит, или в самом деле все хорошо, никто не знает.

Да, я действительно человек слабый. Сосуды слабые, сколько помню, сознание теряла очень часто из-за нервов. Даже обследовали меня в детстве, сказали, что очень слабая вегето-сосудистая система. А после знакомства с мужем еще больше подкосилось здоровье. Не все у нас гладко было в начале, даже совсем не гладко. Но об этом я писать не хочу, слишком личное. Такие скелеты даже анонимно не стану из шкафа доставать. Скажу одно, я даже таблетки пила тогда, врачи вытянули. Муж знал на что шел, когда женился, но все равно доводит до посинения((( Единственное, чего я жду, когда начинается скандал, это что муж подойдет, обнимет, прижмет к себе и скажет, что он меня любит. Но такое в последнее время происходит все реже и реже. Чаще исход такой, как вчера((((

А Вы не ждите от мужа больше ничего,просто станьте сильной и прекратите закатывать истерики :)

Вы свою духовную слабость выдаёте за физическую.Вам надо взрослеть духовно,брать инициативу в свои руки и делать как считаете нужным.Но не топаньем ножкой и оправдываясь слабым здоровьем,а женской хитростью.Вы в первую очередь мать и когда благополучие вашего ребёнка зависит от других людей,а вы стараетесь на них повлиять своим здоровьем.Ну не знаю...Ваше здоровье касается только вас,ну и в крайнем случае вашей мамы,всем остальным это мало интересно.Если вам плохо с мужем сейчас ищите выход-другого мужчину,проситесь к родителям,потому что потом лучше не будет,со временем отношения ухудшаются.Но мне почему-то кажется,что дело в вас.

Да нет, когда нервы на пределе, женщина может и забыть о том, что это наблюдает ребенок. Тут Вы не правы. Соглашусь, не должны забывать - но забывают, к сожалению. Речь не о всех, но о многих.

действительно просто кошмар. А ваш муж, это конечно .... у меня слов нет. он вам из=за какой-то кровати сказал, иди на все четыре стороны. А то будет дальше..... вы об этом подумайте. Вас что, это устраивает?? я бы ушла от такого мужа, и перед уходом всю мебель кувалдой разрушила. Пусть со своей мамочкой черепки собирает.

Согласна. Это просто какая-то жуткая история. А то, что мужики могут со своими мамочками так доводить, это я не по наслышке знаю. Да, кто-то более склонен к истерикам, кто-то менее, но, тут, видимо, уже так достали..бедняжку. Понимаете, тут вопрос не сколько в этой долбанной кроватке, и дибильной стенке. А сколько в общих взаимоотношениях, сложившихся в их семье: муж, жена, ребенок и свекровь. Просто кроватка была последней каплей. Советовать тут что-либо сложно, и непонятно вообще с какой проблемы именно начинать, потому что их очень много: то ли с инфантильного муженька, то ли с налаживанием/разрушением отношений со свекровью, то ли лечением собственных нервов...а тут еще проскользнула фраза о том, что муж всех подруг отвадил...Наверно, можно было бы вам обратиться к психологу (я в свое врмя обращалась, это не ерунда, рез-ат был реальный) для начала. А дальше правильные решения может быть, придут сами собой. И еще хочется на будущее дать автору совет: будьте последовательны в своих поступках и угрозах. Решили уходить - уходите. Иначе потом все ваши слова не будут восприниматься всерьез.

Истерить,это,конечно же,плохо.Но муж свинья просто.Как можно так издеваться и насмехаться над своей женой? Нормальный любящий мужик в любом случае,должен был успокоить жену,а не издеваться над ней,даже,если она и не права.А потом уже,когда жена стала вменяема,высказать ей претензии насчёт закатывания истерик.И не при матери,а наедине.

Видимо муж,в отличие от нас с вами,не раз наблюдал этот цирк,поэтому реагирует спокойно,может ребёнка не хотел пугать.

Ну этого мы не знаем.И я бы не назвала такую реакцию спокойной.Он над ней издевался и предложил убираться на все 4 стороны.Разве это нормальная реакция?

а как ему реагировать на её выходки-потокать.Чтоб при каждом удобном случае,чтоб добиться своего падать в обморок и рвать на себе волосы...глупо.

Потокать не надо,но и усугублять состояние также недопустимо.Разумные люди говорят о проблемах и решают их совместно.А тут получается,что у жены нарушена психика,а муж издевается над ней.Грешно,знаете ли,издеваться над больными

Видимо мужу видней,может ему уже надоело прыгать перед женой,а тут ещё и в присутствии своеё матери.Автор даже написала,что ей было стыдно после этого.

Я не вижу, чтобы муж в данной семье прыгал перед женой - я вижу, что он пыгает перед мамой. И они вдвоем унижа женуи объясняют ей, что она никто. Жена в этом случае сочувствия не вызывает, т.к. сама радостно унижается.

Вот тоже подумала об этом, что это было не 1 раз

Да уж... вот в таких ситуациях и узнаешь все о близких людях :( У нас была подобная история - обсуждался квартирный вопрос и свекровь начала на меня наезжать. Мне было ужасно обидно, я не выдержала и разревелась. Правда истерик не устраивала, просто молча одевала ребенка, хотя внутри все кипело. И тут муж (с которым кстати в тот момент были проблемы) молча встал, помог мне надеть пальто, обнял и попросил 3 минуты подождать его на улице. Через 5 минут мы уехали, к этому вопросу не возвращались, а я поняла одно - мой муж - это стена, за которой мне ничего не страшно. Автор, что посоветовать - не знаю честно говоря. Для начала успокойтесь и попробуйте поговорить с мужем. И если финансы позволяют - лучше снимите квартиру, проблем меньше будет.

Сочувствую! Очень сомневаюсь, что вы на самом деле истеричка, скорее всего просто накипело. От такого отношения кто угодно взвоет. Не пытайтесь переубедить свекровь, это уже клиника и не лечится, такие люди ничего не хотят менять в своей жизни и другим не дают. У меня была такая же ситуация, я в отведенной нам комнате стул с места на место не могла переставить без разрешения свекрови. Меня надолго не хватило, сбежала при первой же возможности.

Трудно понять какая квартира у автора, но нельзя поставит на место кроватки небольшой диванчик, который раскладывается, или кресло кровать? И вопрос со стенкой решится...

Знаете, а я считаю, что автор полностью права!!! Дело ведь совсем не в её истерике, ну не здержался человек.... Может многие тоже так истерят, но не выносят на суд публики....Дело то в муже, которому начхать по большому счету на её мнение. А если он сидел и ухмылялся, да ещё и свекровь не посторалась либо удалится, либо успокоить ,то вообще .... Это уроды какие то а не люди. Ну а что касаемо кроватки, то вообще действия свекрови как раз неадекватны, ребенок должен спать поджав ноги, только чтоб бабушке обстановка нравилась?? Хорошая я вам скажу бабушка......

Эта была истерика, причем я думаю не первая, поэтому муж так и отнесся, но ... это надо лечить, попейте Новопосита или что то еще, это не нормально: падать в обмороки, выдергивать волосы из-за какой то ерунды. Научитесь мыслить здраво, если свекровь не имеет никакого отношения, выясняйте все вопросы с тем кто имеет. Удачи вам, успокойтесь

Единственная здравая мысль - это уйти. Но как раз этого сама автор и боится. И поддержки ждать не откуда. Она одна и понимает это. Лечить нервы - это конечно нужно, но и терпеть, как где-то писала автор, матерящуюся свекровь, даже не знаю что сказать.

А я думаю, что если бы свекровь не имела отношения к этой квартире, то муж не стал бы с ней советоваться! Автор что-то не договаривает...В любом случае, на ее месте я бы тогда обратилась напрямую к свекру за советом.

Моя свекровь считает, что все, что принадлежит ее бывшему, также и ее. Она заходит в эту квартиру без стука, просто дверь ногой открывает, залазит в мой холодильник, режет себе бутеры из моей колбасы, может полежать на моем диване... И ей плевать, что уже 5 лет, как в этой квартире есть хозяйка, которая все моет, убирает, готовит... Когда моя свекровь у нас дома, я мебель:'(

А муж считает, что это нормально? Вы разговариваете с ним на эту тему?

Муж посмеивается, если я жалуюсь. Он считает, что его мама просто открытый и простой человек. А по мне так она хамка(((

Скажите, а ваша мама, когда вас навещает, спрашивает у вас позволения сесть на ваш диван, открыть ваш холодильник, ест вашу колбасу? А как ведет ваш муж в гостях у своей мамы? Может быть это только вам кажется, что свекровь - хамка, а в глазах вашего мужа и правда ее поведение нормально и само собой разумеется? Мне, например, не пришло бы в голову страдать от того, что свекровь спит на моем диване или ест мою колбасу...поэтому и спрашиваю.

Да.Да.Да. Моя мама спрашивает, прежде чем залезть в мой холодильник и прежде чем вообще что-то тронуть в квартире, потому как это не только мое, но и моего мужа. Я тоже всегда спрашиваю маму, прежде чем резать ее колбасу, потому как в ее квартире я уже больше не хозяйка. А муж мой, как и его мать, может спокойно залезть в холодильник моих родителей, выпить коньяк моего отца, съесть что он захочет, даже не спрашивая на то разрешения(((

Вот видите...у вас с мужем полярно-противоположные взгляды на то, что есть хамство:) Неужели вы раньше этого не знали? Когда замуж выходили, надеялись его воспитать что ли? Мдя...

А я тоже спрашиваю можно ли отрезать колбасы или десть сырники,а вдруг кто-то ещё не ел....что в этом странного?А если отцу ещё на завтра на работу обед не собрали,а я всё съем....А моя мама вообще по моим холодильникам не лазает,когда приезжает к нам в квартиру,я сама всё выставляю ,она угощается.

Странного чего? Ваш ответ!:) Вы перечтите мою реплику внимательнее! Я не говорю, что спрашивать позволения что-то взять в доме, где есть хозяйка, это не нормально. Я совсеееем о другом вообще то! О том, что возможно у автора и у ее мужа диаметрально противоположные устои в этом плане, заложенные воспитанием. То, что привычно и само-собой разумеется для одного, приводит в ужас другого. Ответ автора, кстати говоря, это подтверждает.

Да в сад её!!! Если муж встанет в позу, защищая свою амашу, то хз даже как дальше жить. С такими родственичками и правда крыша поедет. Не стесняйтесь ей высказывать то, что думаете о её поведение в вашей квартире. Бутеры пусть делает, вроде как с колбасой напряжени сейчас нет. Но вот валятся на диване и дверь с ноги и вообще само поведение ...мда... Я три года своей слово против не говорила, хотя она такие штучки вытворяла. А в один прекрасный момент меня так задолбало, что она лезит своим носом туда куда её не просят, что я ей этот нос и пищимила! И пусть обо мн та думают как хотят( в её семейке) по барабану. Ну у меня правда муж далеко не маменькин...её мнение ваще по барабану. Делаем только как нам надо.

По поводу моей свекрови хотела бы еще немного рассказать. Она меня ни во что не ставит. Меня постоянно попрекают тем, что я живу в квартире свекра. Ко мне в дом она заходит без стука, без спроса лезет в холодильник, ест купленные мной продукты, спит на моем диване, лазит по моим шкафам, для нее это норма. Меня она все время подъебывает по поводу и без повода, а если я вспыхиваю, говорит, что шутит и удивляется, что у меня совершенно отсутствует чувство юмора. В моем понимании ее шутки - это оскорбления. Мне она никогда не помогает, только приезжает в гости поесть да попить. Когда она у нас, у меня забот раз в 10 прибавляется. Я подношу, подаю, наливаю и ублажаю все время, пока она у нас. Даже вчера после этой истерики муж заставил меня выйти, попросить у нее прощения и пригласить ее за стол, что я и сделала. Я сидела и глотала слезы, а свекровь все поела, выпила все шампанское, потом был чай и все прочие приблуды. В конце она спросила рецепт приготовленной мной курицы, завернула остатки и отчалила с видом триумфатора, а я осталась оплеванная сидеть и думать о своем плохом поведении((( Позор, я не могу так!

"В конце она спросила рецепт приготовленной мной курицы, завернула остатки и отчалила с видом триумфатора, а я осталась оплеванная сидеть и думать о своем плохом поведении(((" а вот кто в этом виноват? Автор, милая, я вам сочувствую...но просто так никто не перестанет вытирать о вас ноги. Только если вы себя по другому поставите и поведете. им ведь удобно так - удобно, вы позволяете - позволяете, их устраивает, вас - нет...ну и кто должен менять это все? ВЫ и только. Извиниться за истерику - правильно, а вот подавать и прочее - ну не под угрозой расстрела вас заставили это делать...встать и уйти в комнату кто мешал? пусть бы сам маму свою и кормил

Если все действительно так, то я не понимаю, зачем вы позволяете себя унижать? Если подобные отношения норма для вашего мужа, то почему вы не уходите от него? Это уже на мазахизм похоже :(

Тогда в вашем случае свекровь надо убить и вы СРАЗУ заживёте счастливо.Как вы себя поставили так к вам и относятся,т.е серьёзно не воспринимают.

Не заживет ИМХО ТОгда убить надо и мужа до кучи....потому что проблема не в свекрови:):(

так автор то думает,что в ней.Посмотрите сколько тут этой персоне слов уделили.

Вижу, поэтому и написАла, что и мужа для полного счастья надо ликвидировать....шучу конечно :-#

Дело, конечно, и не в муже, а в ней самой. Но начинать себя уважать, ИМХО, надо именно с послания в сад данного придурка.

Ну для этого (если это все автора и правда не устраивает) нужен какой то этот самый (с) - повод. Коль все, что было прежде, включая случай с кроваткой, автор терпит, хотя и рвет на себе волосы, значит еще не настал предел терпенью. Вот случай с кроваткой, когда было прямо сказано - иди на все 4 стороны, и то не пригодился. Тут уж не знаю чего еще сказать, кроме как - наверное автор с мужем нашли друг друга...часто так бывает, что вот он придурок, она святая, а живут вместе и даже мысли о расставании их не посещают:)

Почему вы с самого начала позволили так с собой обращаться? И почему свекровь приходит туда, куда приходить ей запретили? Ведь по сути она приходит не к сыну. а к бывшему мужу! А вы сами не можете поговорить со свекром?

Это не свекровь - это вы сама себя ни во что не ставите. И поэтому позволяете то же самое делать и мужу, и свекрови. Вы поскандалите для виду - и покорно идете лизать жопу мужу, свекрови, кому угодно. Даже читать тошно о том, как вы перед ними унижаетесь. Действительно позор.

Слушайте, да вы сами позволяете о себя ноги вытирать. Не смейте больше этого делать. Да полюбите вы себя хотьчуть-чуть! акого Х вы вообще должны были извиняцца перед этой каргой??????

Автор,я одного не поняла,ребёнок из кроватки вырос,другая не помещается.Вы предложили убрать стенку,свекровь и муж против.А что они предлагают? Где будет в итоге спать ребёнок?

ребенок уже год спит со мной... видимо, это всех устраивает(

А при чем здесь тогда кроватка? Вы ж сами показали как можно решить проблему НЕ трогая стенку...

А муж где спит?

Видимо, с мамой.

:)

в коридоре(

И что,он считает,что это нормально? Да что же это такое,что за семья у вас,не понимаю,честное слово.

:-)И после этого вы хотите чтобы муж за вас заступался? Обалденно вы любите своего мужа...нет слов. Только собаки спят на ковриках в коридоре (с транслита)

Му в данном случае сам за себя заступиться не желает. Поскольку поощяет такое положение дел, при котором он спит в корридоре.

Мой муж сам выбрал такой расклад. Ему было всегда так проще. Когда ребенок был маленький и просыпался ночами, муж предпочел спать в коридоре и оставить бессонные ночи мне. Потом ребенок подрос и стал спать со мной. Муж опять выбрал для себя более простой вариант. Он предпочел спать один на своем диване, чем с нами двумя в комнате, так как с нами ему тесно. Вопрос о совместном сне неоднократно мной поднимался. Муж против.

Можно купить кровать и поставить её посреди комнаты,может мужу это будет неудобно.Или прийти к мужу ночью с ласками,а потом не прийти,мотивируя что ребёнок мешает.Существует тысяча возможностей быть шеёй и крутить головой(мужем),а не быть девочкой для битья.

Да надоедает иногда быть "шеей", женщиной хочется быть. :)

А вот и автор нарисовался. Здрассте!

И вам здрассьте. Только я не автор. Это вы постом ошиблись. :)

Да? Вот незадачка вышла.

Ничего страшного, бывает.

Милая автор, успокойтесь! Не берите все близко к сердцу! Очень хочется вас поддержать. Никакая вы не истиричка, срывы бывают у каждого. Может у вас просто время такое было "нервное". Муж ваш - полная козявка! Свекровь - еще хуже! Но вы с горяча не делайте никаких выводов, не устраивайте пока разбора полетов. Поживите пока, недельку хотя бы - пусть все устаканится. Вот увидете вы сами найдете нужное решение. Без всяких советов со стороны, вы же лучше знаете себя, своегу мужа, свою семью. Просто иногда лучше что-то сделать хитростью, а не "в лоб" :) Может вам по-тихому сломать эту стенку ненавистную :)

Да конечно сломать...коль вещь бесхозной и никому не нужной оказалась. Только одно НО - это не решит проблем в семье автора. ИМХО

У меня вопрос к автору: Вы мужа любите или вас сейчас только ребенок держит рядом с этим человеком?? (не считая квартирного вопроса, хотя я согласна, что родители гораздо сильнее чем кажется и в помощи вряд ли откажут )

Да, очень люблю) Он на самом деле очень чуткий и внимательный, когда дело его мамы не касается...

Ну наконец-то выяснили про чуткость мужа,а то тут дамы уже извелись,что муж ваш садюга издевается над вами каждый день.Предупреждать надо.

Чуткий и внимательный не стал бы любимой жене кричать убирайся на все четыре стороны.Снимите свои розовые очки наконец!

простите, влезу, а в чем он чуткий и внимательный? Втом, что чутко спит и ребенок ему мешает? Хотя, честно говоря, с истерикой Вы палку перегнули.

Автор, вы лечитесь? И много очевидцев было, когда вы обычно в обморок падаете? И по таким же поводам как и стенка? "Я не час лежала в обмороке! Обычно это продолжается секунд 20-30, как говорят очевидцы. Дальше я все вижу и слышу, а порой я даже во время обморока все слышу. А в этот раз я грохнулась и разбила сильно бедро (теперь гемотома) и даже боль чувствовала, не то что слова мужа слышала!"

Да уж! Бедный автор! Если по каждому поводу в обморок падать, можно пол жизни в отключке провести .

пьеса абсурда какая-то. инфантильный маменькин сынок с задатками садиста, становящийся в этой жизни за счет унижения жены и ребенка и позерствующий на фоне униженных перед мамашей.

А теперь надо бы взять себя в ркуки и начать выправлять ситуцацию. Вро-первых, как правильно здесь сказали, надо перед мужем отменить свои извинения. Сказать, что извинялась потому что была не в сеюе, а на самом деел считаете себя на 100% правой. Во-вторых, позвонить свекру и прояснить вопрос своих прав на его территории. НЕ имеет ли он лично ничего проитив, если вы здесь будете жить, и можете ли вы с его разрешения производить те или иные перестановки. И спросить, считать ли свекровь в данном случае референтным лицом, или ее мнения спрашивать не обязательно. 3. Заявляете мужу и свекрови что вы здесь живете С РАЗРЕШЕНИЯ ХОЗЯИНА КВАРТИРЫ, и выгонять вас они прав не имеют. Это имеет право делать только свекр. 4. Нанимаете грузчиков и выволакиваете эту стенку, потому что ХОЗЯИН КВАРТИРЫ РАЗРЕШИЛ. Мнения не хозяев вас не интересуют.

свекр скорее всего скажет не "делай как считаешь нужным", а "пусть все решает мой сын".

Согласна, только такие точки на Ё надо было расставлять с самого начала, а теперь такие действия могут спровоцировать начало конца с мужем:(((

Вчера мы вроде бы помирились с мужем, даже ездили выбирать кроватку новую. А сегодня все опять началось( Спросила мужа, можно ли будет завести новую кроватку в выходные, на что он ответил, что еще рано, он должен подготовить к этому маму, для нее убрать эту стенку будет слишком большим ударом и т.д. Я психанула и стала собирать вещи из стенки и раскладывать все по пакетам. На вопрос мужа, где это все будет лежать, я сказала, что поперек дороги, пока он не осмелеет и не уговорит свою мать забрать эту рухлядь. Муж начал собираться, сказал, что меня бросает((( Я позвонила свекрови и уже сама спросила ее, нужна ли ей эта стенка. На что получила ответ, что кто я такая, чтобы звонить ей с такими вопросами, что я в доме ничто и никто, что она запрещает что-либо менять в обстановке и пр. Муж все это выслушал, обрушил на меня обвинения, что я ссорю его с матерью, я расплакалась. Он решил уйти, я закрыла дверь на ключ и сказала, что пока мы все не выясним, он никуда не пойдет. Опять крики и слезы, опять мои доводы, что ребенку нужно где-то спать, что меня ни во что не ставят, и опять муж кричит, что я не уважаю его мать, что нужно дать ей время "переспать с этой мыслью, куда девать стенку", как он выразился. Бляяя, ну почему свекровь отыгрывается на мне? Почему она молчала, когда свекр выгнал ее из этой квартиры? Ведь это она здесь никто, а не я! Ну почему я должна заткнуться и жить с этой пыльной стенкой? Она появляется у нас раз в 3 месяца, а мы живем во всем этом((( Еще свекровь сказала, чтобы мы выметались из квартиры - тоже мне, "владелец заводов, газет, пароходов" нашлась! Сама в квартире никто (прописаны мой свекр, муж и мой сын), а ведет себя как кум королю да сват министру! Я точно с сердечным приступом скоро слягу((((

А ваша свекровь не еврейка случаем? Обычно так еврейские мамы поступают, вы только не обижайтесь:)

да, еврейка... но ведь дело то не в этом! Она же еще и бабушка, неужели не жаль внука, которому спать негде?

Ваша свекровь глупая невоспитанная женщина. Ей бы дуть в одну дуду с невесткой, а она с вами отношения портит. А ее национальность только усугубляет ситуацию. Знаю я еврейских мамаш:) Они же трусы заставляют наизнанку выворачивать, чтобы проверить, чисто ли невестка стирает. Вам умнее нужно быть. Не нужно скандалить, есть много других способов добиться своего. Автор, не переживайте вы так:) Все наладится. Вы видимо еще очень молоденькая. Вы скоро научитесь, как себя вести с такими еврейскими клушами, еще нас всех учить будете:)

О, автор, тогда вы реально попали! Еврейские клуши не пробиваемы! Она скорее вас выживет, чем вы ей соли на хвост насыпите.

А Вы пробовали свекрови объяснить, что это она никто? Не форуму объяснять, а ей непосредственно и мужу? ПС: я бы мужа послала. У вас с таким отношением уже ничего не наладиться, муж вас ни во что не ставит и никогда не начнет.

Именно так я и сказала мужу и свекрови, что это она здесь никто. Муж молчит и соглашается, свекровь грозит позвонить отцу и попросить нас вышвырнуть из квартиры. Смех! Он и разговаривать с ней не станет! На мужа вы зря так... Он добрый и чуткий, но когда касается дело перестановок в квартире у него ступор начинается, сразу маме звонит за одобрением. Я уже устала от этих перетягиваний каната(((

Ваш муж вас ни во что не ставит. И дело даже не в их отношениях с его мамой, а в том, как он себя ведет по отношению к вам. Он вас не уважает и не ценит ни на грош. Добрые и чуткие так себя не ведут, а вы зарываете голову в песок и не хотите видеть очевидное.

мадам. вы молодец. а муж всетаки немного мамочкин сынок. пора ему из памперсов вылезти. а вам моя дорогая советую принимать "фанезепам"что бы не вести себя так неадекватно

Ни фига себе добрый и чуткий!!!!!!!!! Он просто живет так чтобы с мамой не ругаться при этом абсолютно на вас плюет. И оно вам надо, знать что ваш спутник жизни, если мама скажет, наплюет на вас и уйдет. Или вообще вас выгонит... УЖОС :(

да уж "розовые очки" не лечатся - они или сами разбиваются когда уже поздно, или всю жизнь мешают видеть реальность.

Ну пусть звонит.

На вашем месте надо не психовать, а вести тонкую борьбу по перетягиванию одеяла на себя. Как только муж признает в разговоре, что мама его не права, тихим сапом делаете шажок вперед. А вы начинаете галопом скакать и все портите. А вообще, я бы свекру позвонила и объяснила ситуацию.

Ну вот уже лучше. Наконец-то вы ачали отстаивать свои интересы. ТОлько лучше это делать спокойно и без криков. А свекрови на предложение выметываться из квартиры обязательно скажите, что вы непременно так и сделаете, если вас об этом попросит ХОЗЯИН квартиры.

Я, простите, ох*еваю с Ваших родственников! Такое впечатление, что у Вас не мешающаяся стенка - причина скандалов, а старенькая бабушка, которую вы решили выкинуть из дома за ненадобностью. Это бред какой-то. "..она должна с этой мыслью переспать..", мля, муж - ПОДЪЮБНИК. Своего бы убила за такое. А свекровь, ну что сказать - сочувствую, моя еще хуже. И кстати, свекровь Вам сказала, что в этой квартире Вы - никто, смею Вас уверить, что Вы очень даже КТО, Вы - мать прописанного там ребенка и до его совершеннолетия можете там жить, а вот она как раз НИКТО. И скажите ей об этом.

Со свекровью воевать-себе дороже!Далась ей эта стенка-забирай!Мужу-спальное место на коврике у двери!У моего троюродного брата что то похожее(свекровь),да и он как детеныш,противно...

Неправильно:Р С невесткой воевать - себе дороже. У умной невестки гораздо больше рычагов воздействия, чем у свекрови. Так что умная свекровь будет жить с невесткой в мире и согласии.

Главное мужу спальное место на коврике у двери. Да с таким отношением к автору мужем и свекровью, еще не ясно кто там спать на коврике будет. Скорее всего автор!

это точно!

Уважаемый автор, если муж пообещал поговорить с мамой, ну зачем же психовать??? НА КАЖДОЕ ХОТЕНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ И ТЕРПЕНИЕ!!! Ваш муж просто лучше знает свою маму, и знает КАК её уговорить! У меня супруг (если нам что то нужно от его мамы) очень долго уговаривает свою маму,а по другому ни как!!! Если вопрос ставится ребром она из-за принципа не будет этого делать! Зная это я просто задаю себе (И ВАМ СОВЕТУЮ!!!) вопрос, что нужно мне: результат, или скандал? А что касается проблем с ремонтом и передвиганием мебели, то мой тоже в ступоре, нивкакую не хочет этим заниматся! ЛЕНИВЕЦ!!! :-))) Видать это их мужская сущьность!!!

Думаю, у автора тоже накопились свои принципы. Что это за постановка вопроса "ты здесь никто и заткнись"? Видимо, автору уже надоели эти бесконечные указания со стороны свекрови на то, что она не хозяйка в доме и нефиг лезть. Да, я согласна с вами, уговаривать маму можно и нужно, но только если предмет уговора ее касается. В ситуации же с автором мама ноль без палочки, но муж почему то унижает законную хозяйку дома - свою жену и превозносит роль мамы, которая никак не относится к этой квартире. Видимо, муж автора никогда так и не повзрослеет и не сделает свой выбор в пользу своей семьи, а не в пользу взбалмошной мамочки. Рубить пуповину нужно!!! или менять мужа:))))

Это каким же боком автор - законная хозяйка дома? Только потому, что свекр пустил пожить сына с семьей в свою квартиру? Ха! Результат автору нужен один - скандал. Это даже по первому сообщению видно. А развитие событий подтверждает. Скандалит она по поводу и без повода. У мужика уже бы крылья выросли, когда б он каждый ее скандал близко к сердцу принимал. А то и в дурку съехал бы. Хорошо, что чувства юмора хватает и терпения. Еще вопрос, кто более взбалмошный: мамочка или авторша. Свекровь, вроде, не имеет обыкновения рвать на себе волосы. Надо же, только потому, что муж пытается решить дело миром, он сволочь жестокая, а автор с ее истериками - ангел обиженный. И правда, в ж*пу мамашу надо отправлять, а то иначе автор себя униженной чувствует. А мужа она не поменяет. Такое, знаете, не каждый муж, даже очень любящий, долго терпеть будет.

Автору нужен скандал? Ну да, она от этого просто оргазм получает, по всему видно;) Особенно от обмороков - слабо верится, что человек от этого удовольствие получает, если не мазохист, конечно. "У мужика уже бы крылья выросли, когда б он каждый ее скандал близко к сердцу принимал. А то и в дурку съехал бы." Нет, лучше пусть автор в дурку съедет, а муж остается таким же непробивамым и спокойным хЕрувимчиком. "Еще вопрос, кто более взбалмошный: мамочка или авторша. Свекровь, вроде, не имеет обыкновения рвать на себе волосы." А что свекрови волосы то на себе рвать? Не ее же унизили перед невесткой! Она сидела и тихо радовалась, пока ее сын жену мордой в дерьмо макал. А потом молча села, пожрала, простите, и удалилась с невозмутимым видом домой, а невестка осталась "думать о своем плохом поведении". Вы считаете, у свекрови был повод истерить? Отнюдь! Радоваться, да. "Такое, знаете, не каждый муж, даже очень любящий, долго терпеть будет" Ну да. Любящий муж просто не доведет жену до такого, чтобы мамочке угодить. Еще есть возражения?

Девушка, ну что же вы так свое здоровье не бережете. Я прекрасно понимаю, как нелегко вам со свекровью. Но если вы собираете жить со своим мужем и не стать инвалидом к ее возрасту, то придется как-то приспосабливаться, чтобы добиваться своего без обмороков и выдранных волос. Тем более, что как я вижу - это все равно не помогает. Подозреваю, что свекровь ваша на глазах у сына, вашего мужа не раз истерила (может, поэтому и муж от нее сбежал) и он уже просто не реагирует на бурные эмоции. Посему. Первое - спокойствие и только спокойствие. Все, что вы говорите свекрови или мужу должно быть сказано ТИХО И ТВЕРДО. Но непрошибаемо. Она на диван - вы рядом, с ногами и книгой. Она в холодильник - вы спокойно. Она вам - ты мебель, вы ей - вы хамка. А стенку - кровать выбрали? Выбрали. Теперь пакуете вещи, договариваетесь с грузчиками и ИГНОРИРУЕТЕ все попытки мужа устроить вам скандал по этому поводу. Типа - я хозяйка, я решила. Хочешь меня с сыном выгнать? Гони, силой, а я из своего жилья никуда не сдвинусь. Хочешь - попробуй выставить руками и ногами. Но я тогда уйду.

Я опять сюда... В результате наших с мужем разборок у меня гемотома на бедре (ушибла, когда падала), расцарапана рука над локтем (причина та же), отнимается левая рука и нога, а рука еще и немеет (не чувствую кожу выше запястья до локтя), костяшки пальцев сбиты в кровь (расцарапала о ремень мужа, когда психовала и колотила его наотмашь). Чувствую себя развалиной 100-летней((( Настроение на нуле, депрессия ужасная. Спала бы день и ночь и не вылазила бы из кровати. С мужем вчера опять помирились, но я его никак не могу простить, что он так меня унизил при свекрови((( Все время думаю об этом. И чем больше думаю, тем сильнее обида. Все больше посещают мысли уйти от него. Мне даже спать с ним неприятно стало. Муж обещал, что уговорит мать убрать стенку. Мне смешно от одной мысли, что я вынуждена подчиниться и ждать, когда эта женщина соблаговолит снизойти до нашей проблемы. Никак не могу понять, зачем ее вообще спрашивать? Кто она такая??? Мне уже ничего не хочется. Не хочу ни стенку увозить, ни кроватку - ничего! Хочу просто, чтобы меня никто не трогал. Вчера подслушала конец разговора мужа с его матерью: сплошной мат с ее стороны, ругательства и проклятья в мою сторону. Моя свекровь никогда интеллигентностью не отличалась, но тут она превзошла саму себя. Орала, чтобы мы убирались вон с нашими пожитками, причем все это было сказано неоднократно со всеми возможными словами-связками и использованием всех возможностей великого могучего русского языка, как грузчик на овощебазе, ей богу... Я не могу простить мужа. Вчера повел меня в ресторан в знак примирения, а у меня сразу ассоциации - как только ругань, так ресторан и цветы, а в мирное время от него фиг чего дождешься. Не могу так больше! Бесит он меня. И он, и его мамаша... Хочу уйти... Не знаю, как потом, но сейчас только одно желание... подальше от него и от его родни. Пусть спит в обнимку со своей мамочкой и со стенкой, раз ему так нравится((( Я решила, ребенка в сад, сама на работу и прочь от них, куда глаза глядят!

Вот тут всецело поддерживаю Ваше решение. И правильно оно в любом случае чтоб Вы не решили развод или "сохранение семьй". Сыночек и дальше будет принимать в расчет только свою мамочку и остальную его семейку а о жену они все будут вытирать ноги, потом он будет водить Вас по ресторанам и дарить цветочки. Перед принятием решения завeсьте все это http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25989818, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25990034, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25990582, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26010146, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26010653, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26037944, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26010257, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26039019, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26010593, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26074486 положите на одну чашу с учетом что все это будет продолжаться весь Ваш с ним брак и дальше а другую ресторан с цветочками. Задаите вопрос себе хотите ли Вы этого всего и чтоб это все видел Ваш сын? И принимайте спокоино решение. Все будет ОК и даже лучше. Удачи, сил, и терпения и нахальства и здорового эгоизма(они вам еще понадобятся) (с транслита)

Бегите от него, куда глаза глядят! Давно пора было уйти, не понимаю, чего вы ждали.

Уходите, раз созрели! НО...возьмите себе за правило со следующим мужчиной не драться, не рвать на себе волосы, не истерить по возможности. Не многим людям это нравится. ИМХО

и совсем не нравиться детям

Думаете другой мужчина будет без недостатков, или жить одна с ребенком соберетесь??? Сами то вы понимаете что все это ВЫ именно ВЫ проделываете при ребенке? Разве это муж вас унизил? Это вы сами из-за кроватки и стенки!!! устоили истерику и не одну, неужели такое вообще бывает? Мудрости у вас нет вообще, конечно все можно просто разрушить и долго упиваться ощущением "ЖЕРТВЫ" Сходите к доктору полечитесь, может поможет Мужа вашего искренне жаль

К слову о том, что я изображаю жертву. Муж мой мне даже в роддом ни цветочка не принес. Вы считаете, что я упиваюсь своей истерией? Нет, у меня просто глаза открылись. Но тем не менее, спасибо за мнение.

Так, напоследок стеночку выкинтье, сами. Муж на работу, а Вы ее покрушите и выкинте. Потом валерьяночки перед приходом мужа, и спокойно наблюдайте, как он вместе с мамой в истерике бьются. А еще я бы на Вашем месте свекру позвонила бы и уточнила свои права в этой квартире, заодно и ситуевину с вещами. А потом бы маменьку на х... послала прямым текстом, вместе с мужем.

да уйти и разрушить проще простого.... ваша проблема решается хитростью и мудростью, планом действий а вы истерики устраиваете Откройте глаза на себя И прекратите истерики при ребенке

Вы противоречите сама себе, выше Вы неоднократно пишите о его доброте и чуткости.

Не из-за кроватки и стенки, а из-за демонстративного неуважения к жене.

уважение вешь взаимная, мужа то автор уважает? ребенка своего уважает???? Поведение автора свидетельствует об обратном, хочу по моему и все !!!!!!!!

А как можно уважать маменькиного сынка?

автор, а куда уходить вы уже решили? К родителям своим вы ведь не хотели, подруг с таким муженьком порастеряли... Куда теперь пойдете? То, что уходить нужно, сомнений нет, но вот куда... это вопрос!

Я отсюда ни ногой, пусть муж съезжает. Здесь прописан мой сын. И я здесь буду жить, пока мне это нужно. А муж пусть переезжает на другую квартиру, благо есть куда.

сорри, с такими родственничками у вас здоровья хватит бороться за квартиру?

Если у вас есть материальная возможность не жить с человеком, который вам опротивел - то лучше ее использовать.

ИМХО никуда Вы не уйдете, а злитесь Вы из-за того, что другие люди видели Вас в неприглядном виде (когда Вы истерили), так что на себя злитесь фактически, а не на мужа и свекровь. Все кругом виноваты, а Вы - белая и пушистая, право слово, читать смешно

Да, может вы и правы, может и не уйду. И правы вы в том, что злюсь я не только на мужа и свекровь, но и на себя. А раз злюсь я и на себя, то не такая уж я белая и пушистая в моих глазах. Но в первую очередь меня одолевает не злость, а обида на мужа, что он меня не поддержал, можно даже сказать игнорировал и язвил, когда мне, как никогда нужна была не столько поддержка, сколько его жалость и успокоение. Иногда, когда нам кажетсчя, что человек меньше всего заслуживает жалости, он больше всего в ней нуждается.

у меня такой же муж, как у Вас (и свекровь тоже), но мне в голову не приходит винить в этом кого-то кроме себя - я его выбирала САМА и прекрасно знала, что он из себя представляет, в подобных ситуациях есть только два выхода: Вы прекрасно все осознаете, но миритесь с этим, либо уходите, но уж точно без истерик и прочего вреда для здоровья:) Вы же взрослый человек, так и ведите себя по-взрослому, удачи!

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26094498 Очень верно подметила девушка.

ну чаще всего со свекровью знакомишься еще до замужества, так что для здравомыслящего человека не может тут быть никаких сюрпризов, если только не считать наивно, что люди могут меняться

ИМХО унизили вы себя сами. И все Ваши раны....сами себя послушайте "когда мужа била, когда падала" еще раз ИМХО это распущенность. Ваша семья, не говорю, что Вы неправы или он, но если он из-за кроватки на все четыре стороны посылает, а Вы волосы клоками себе в истерике вырываете, то что-то очень с Вашей семьей не так.

Ну где ж вы таких мужей находите? Ведь до женитьбы то встречаются, знакомятся с родителями, дома у него бываете....Ведь заранее выводы какие-то можно делать?

знаете ли , когда втречаешься и в последствии собираешься замуж, тебе в голову не приходит, что "будешь замужем" ещё и за свекровью. Не так уж и редки случаи на тему "мать-сын", просто в каждой семье разной тепени сложности. И многое зависит, как выясняется, к сожалению, от мужа. Какрй бы мудрой и хитрой ты не была

Спасибо, Ириш, уж ты то знаешь ситуацию) Утром все не так страшно кажется, прорвемся!

По моему здесь стенка только повод для разрыва. Вас давно не устраивает ни муж, ни такая жизнь, Вас не понимают и не стремятся что то изменить, Вы не хотите жить ТАК.А стенка...это только стенка!

Наберитесь сил,Вам нужно сохранить брак и нужно переломить ситуацию! Настал тот момент,когда Вы наконец можете заявить о своих правах,свекровь в игнор! Последнее,что Вы можете ей сказать,что -Вы хозяйка в доме своего мужа и будете принимать решение исходя из своих интересов и ,что впредь Вы не собираетесь считаться с её мнением,а будуту делать так,как захочет Ваша правая нога.Вы имеете полное право до совершеннолетия ребёнка проживать на жилой площади по месту прописки ребёнка!Заявите об этом,если это кого-то не устраивает-это их проблемы. Мужу объясните,что настала точка кипения,и нужно решать будете вы жить дальше или нет и если да,то Вы требуете,чтобы он поддерживал Вас в Ваших решениях и считался с правом распоряжаться обстановкой в квартире,скажите,что скандалить с его мамой не собираетесь,прощения просить тем более,Вы её игнорируете,если он хочет,пусть общается,если она приходит в гости,пусть не претендует на право голоса.Скорее всего он согласится,раз 2 раза примирился с Вами,Вы ему не безразличны. Терпения,спокойствия,непробиваемости! Больше спокойной наглости:)И победят наши:) Я Вас целиком и полностью поддерживаю!

Спасибо) Редко кто, как вы, разбирается в ситуации, в основном анонимно гадить предпочитают. Спасибо! Вы правы абсолютно, так и нужно делать.

Я тоже вас полностью поддерживаю. Не в коем случае нельзя доставить удовольствие этой еврейке разрушить брак! Её в сад, ребёнка в детский сад, мужу промывание мозгов (извиняюсь за жёсткость в высказывании). Всё наладится и разрешится. Вот только стенку ломать не надо - ну не опускаться же до ЕЁ уровня)) А ещё неплохо помогает снять напряжение в конфликтныых ситуациях, извиняюсь за откровенность, секс)) Удачи, терения и непрошибаемости

промывание мозгов хорошо, если есть что промывать.

"Просто кошмар какой-то!" Название вашего топика полность соответсвует вашему поведению! Искренне жаль мужа и ребнка, по вас плачет дурка!

Кошмар - это то, что вы здесь пишете. Анонимно в душу насрать каждый может. Девушка за советом пришла, а не за анонимными диагнозами. Мысли вашу светлую голову явно давно не посещали.

C такими высказываниями по-моему нужно сидеть, молчать в тряпочку, читать, что умные люди пишут и учиться. Автор обратился за помощью, а вы грязь такую! И не стыдно?! После такого вообще в голове Бог знает что может надуматься, а про самооценку то я уж вообще молчу. Благо, это умный человек, и не станет слушать ваш бред и подобных. Надо сначало думать, прежде, чем что-то писать и делать! Так что вперёд с песнями с этого топика

Значит так. Свекровь в сад, мужа наедине умаслить и уговорить на вынос стенки на помойку. И без нервов, а то вы так точно свихнетесь. Хотя, с такой родней немудрено:mda

полностью согласна, мужа уговорить на вынос стенки без свекрови. А что касается истерики, вы сами себя унизили в ее глазах, а муж стоял и думал что вы все это специально делаете и не стал на это реагировать, надо ему все спокойно обьяснить, так же без свекрови. А что свекровь и муж сказали нато что нет места для кровати? куда предложили поставить?

Муж Вас не послушал? Тогда я не вижу вообще смысла в вашей семье, у Вас истерики, муж ублажает маму, "мама" Вас не во-что не ставит, влезает в Вашу жизнь, диктует свой условия, а муж молчит и улыбается. Это нормально, народ, скажите мне? это семья?

Ага, и при всем при этом присутствует бедный ребенок.

ну проблема!стенку бы постепенно доламывали ...то дверка оторвалась..и тд ,можно ребенка с собой спать положить пару раз:)cпособов много:)

Сама бы вынесла (за бутылку наняла мужика) ету стенку и делов. Вы так себя ведете, как будто свекровь - бог на небе, все видит. А ей сказать потом "Поломалась!" Страшнее и ужаснее сцены, чем была, вряд ли получется. (с транслита)

Кстати, спанье мужа в коридоре ... А сексу не мешает? Ему не оправдание ли нужно? Отдельный сон и все дела... (с транслита)

Хрень какая-то.. Автор! Вам сколько лет-то?? А муж, что думает? Что сын его в этой детской кроватки до армии будет спать??

Проблема-то не в свекрови, а в муже :( Хотел бы - давно сам выбросил стенку, с мамой общался сам, Вас защищал бы. Дело в том, что он не хочет. Что за бред - подготовить мать к тому, что чужую стенку выкинут???? Простите, а прежде чем сексом заняться он маме звонит, советуется с ней про позы? Это все ОТГОВОРКИ. Дело в том, что он не особо Вас ценит. А Вы добавляете асла в огонь, унижаясь и позволяя себя унижать. Выхода 2: терпеть или уходить. Когда Вы это осознаете - решение придет само. Все зависит от того, какой у Вас характер: если Вы самодостаточны и у Вас есть боевой настрой - вперед и с песнями к родителям! (для начала). Я бы так и сделала. Осенью малыша можно в сад отправить, самой на работу.