Свекровь

Приму в дар бесплатные советы касательно ситуации: должны ли родители помогать детям или надо бросить в воду и пусть выплывают? Гипотетически, а если по сути: В собственности у свекрови 2,5 квартиры: 3х комнатная в центре Москвы, в совместной собственности наполам с моим мужем, ее единственным сыном; 2хкомнатная в центре; 1комнатная в спальном районе. В трешке живет свекровь и бабушка. Мы занимаем по договоренности 1 ком кв. Двушка просто пустует. Мы с мужем работаем территориально в 20 минутах пешком от 2х и 3х ком кв. Очень устали мотаться по пробкам по 4-5 часов в день. Хотели снять кв поближе к работе, а чтобы не слишком разориться, сдать кв, в которой живем. Спросили разрешения свекрови, хотя изначально была договоренность, что эта кв условно наша, мы ею распоряжаемся, т.к. не живем в половине квартиры мужа. Свекровь сказала: хорошо,сдавайте, только налоговые вопросы решите сами. А через день позвонила, устроила истерику: "Это моя кв я вам не позволю." Я конечно все понимаю, возраст, мазарм, жадность, прочие проблемы. Но ведь единственный сын.. Возраст к 30ти, детишек уже хочется. А кв вопрос остается открытым. Ну не продавать же гипотетическую половину кв. Выскажите мнения, ибо я никак не могу решить какую позицию занять. Ведь реально мы бомжи, выходит.

Ну, скажите свекрови, что тогда будете продавать общую квартиру.

Это ведь конфликт, который за собой потянет другие конфликты. И по сути, можно ли продать кв, если второй собственник против?

Можно продать только СВОЮ часть КВ.Вы определитесь что вы хотите всех конфликтов избежать или жить поближе к работе?

Мы хотим иметь жилье, которым можем распоряжаться без разрешения третьих лиц, чтобы планировать свою семью. Ибо рожать ребенка в съемной или ЕЕ квартире я не буду. Не хватало еще на улице оказаться после очередной причуды. Теоретически, собственное жилье у нас есть, а практически выходит, что свекровь считает все имущество единолично своим.

Тогда разменивайте ту кв которая по закону Ваша,но скандалов неизбежать,или офицально оформляйте обмен доли мужа на кв свекрови...Чтобы та двушка или однушка стала ваша понастоящему

Ну, если муж не против, почему бы им не сказать, что продадите свою часть квартиры?

Муж предлагает сделать обмен: он ей часть своей трешки, а она нам однушку. Предлагает уже лет 6, она не соглашается. При том, что стоимость однушки примерно в 10 раз меньше половины стоимости той кв.

Ну если муж занимает такую позицию, то вполне имеет смысл поговорить с ним о дальнейших более решительных действиях.

До сегодняшнего момента я отговаривала его от этого шага как экономически невыгодного. Вот теперь и думаю, может зря.

Переговорите с юристом, что можно сделать в данной ситуации.

Спасибо за совет, попробую.

Ох уж эти квартирные проблемы! А вы не хотите сами себе построить квартиру или своих родителей напрячь? Почему все невестки сразу начинают качать права по квартирам?

У меня в собственности есть 2/3 квартиры, подаренные моей мамой мне. Но, к сожалению, эта недвижимость находится там, где в ближайшее время мы жить не будем, это в другой стране. Брать ипотеку экономически нецелесообразно, мы тогда лучше не в Москве купим квартиру.

Так свекровь почему должна решать ваши жилищные проблемы?

Ну, тогда мужу автора лучше всего продать ЕГО часть в трешке и глубоко наплевать, как будет разруливать ситуацию родительница. И оставьте уже вот это "купите сами". Надоело, блин, одни олигархи прям на еве сидят. Только по паспортам посмотришь, старое барахло за копейки продают, но туда же - КУПИТЕ САМИ...

Согласна по всем пунктам.. а еще можете подселиться к ней в трешку, типа деньги копите на свою и снимать не можете, и завести свои порядки.. или начать процедуру продажи с официальным извещением о предполагаемой ст-ти продажи вашей доли (лучше побольше, ест-но), и предложение выкупить у вас по этой цене.. в общем, дайте понять, что на трех стульях ей не усидеть

Точно, надо выжить свекровь! И самой быстрей занять квартиры, а то рожать не может автор ну никак, без жилплощади! Вообще этот вопрос надо решать мужу,а не автору. А автор может распоряжаться своей долей в другой стране, как ей хочется.

Свекровь наверно в могилку все намыливается с собой забрать, и долю сына тоже.

для рожать, вы правы, сроки могут и выйти.. а теперь давайте без эмоций: часть квартиры принадлежит мужу, следовательно его семья имеет право там жить, если с ними не хотят в этот вопросе идти на компромисс ( вполне разумный заметьте), то почему они должны брать на себя целиком решение ОБЩЕЙ проблемы?

А вас это почему так задело? Больная мозоль?

очень больная... радуйтесь, что никогда не сталкивались с крайними формами эгоизма пожилых людей...

Ох, Вы меня понимаете...

Да, не олигарх я, если вы об этом.

а после выплаты ежемесячного ипотечного платежа может и не остаться денег ни на что другое кроме старого барахла вообще-то :(

А продажа старых детских игрушек за 50 рублей как-то спасет положение? Без начального капитала или имеющегося какого-никакого жилья ОБЫЧНЫЙ человек, не топ-менеджер, бизнес-тренер и т.п., обречен.

ну да. курочка по зернышку клюет. мы сами выплачиваем ипотеку, и такими суммами как 50 рублей совсем не бросаемся. потому что на себя денег остается негусто.

Т.е. вы в состоянии купить кв-ру за 100 тыс.? Или все же вы продали, что было и добавили?

нет, с нуля. но в ипотеку. и за 100 тыс сейчас ничего не купишь, к сожалению :(

И вы не топ-менеджер?:-) Ну, почему... Можно, однушку где-нить в Балашихе... Если серьезно, то вы - молодцы. Мои друзья с совместным доходом почти в 5 тыс. не рискнули ввязываться в ипотеку.

нет. даже вообще не начальник. а от дохода остаются только рожки да ножки так что друзья правильно боятся :(

Мы лишь хотим распорядится тем, что принадлежит по закону. На ЕЕ имущество никто не претендует и не собирается этого делать.

А где же материнская любовь? К единственному сыну? К тому же полквартиры пренадлежит сыну. В чем проблемма? Зачем невестке кого-то напрягать если можно не напрягая никого решить проблемму? Я бы на месте невестки давно бы уже решила вопрос с той половиной квартиры, которая, пренадлежит мужу. Просто бы продала её. Ну, а что поделать? Раз свекровь в маразме.

Это просто супер. "на месте невестки продала бы часть, которая принадлежит мужу". Но не невестке же она принадлежит!!! А если бы муж так рвался получить свою часть, то давно бы уже продал и сам, полно таких мужчин.

обалдеть. нежелание распоряжаться своей собственностью в угоду невестки - это маразм. ваще приехали.

да сколько ж можно свекровины квартиры делить... ну конечно вы правы, она вам по гроб жизни обязана, ведь ей детишек очень хочется. и то, что вы бомжи, выходит - исключительно ее проблема, и ей ее решать, а никак не единственный сын, у которого возраст к 30ти. обалдели девки совсем.

ну почему свекровкино то делить?? мужа ведь полквартиры! в которой кстати живёт свекровь.

"должны ли родители помогать детям или надо бросить в воду и пусть выплывают?" "Возраст к 30ти..." :-)

Скажем так... это ее квартиры, заработанные ею лично или полученные от кого-то ею, к вам они не имеют ни какого отношения (ИМХО, но свекровь у вас сволочь и жадюга). У родителей моего мужа есть квартира однушка на патриарших, они ее сдают. Сами живут в своей трешке (с дочкой и бабушкой). Мои родители не только дали нам с мужем свою однушку в полное наше распоряжение, но предлагают как появятся дети отдать нам свою двушку, а мим перехать в однуку. Вот такие пироги... Я вам предлагаю сейчас не парится, а взять кредит лет на десять и расширить вашу отднушку до двушки-трешки самостоятельно. А муж потом пусть сам капает маме на мозги, что ему за кредит расплатиться сложно... Берегите свое здоровье :)

"Наша однушка" юридически сейчас не наша, а ЕЕ. Сейчас ведем переговоры об взаимном обмене, но она поставила условия, чтобы мы с мужем заключили договор раздельного владения имуществом. Если получится устроить с ней обмен, будет замечательно. Но пока я не верю в успех этого мероприятия.

Уважаемый автор! спасибо что подняли такую непростую тему... у меня вточности, да наоборот у моей мамы трешка и двушка в центре и нам с мужем жить в них не даёт... а его родители живут в Подмосковье, вот там мы с ними пока и живем но конечно хотим деток, вот и думаем как бы жить отдельно моя мама отказывается нам помогать: "почему тебе должно так легко всё достаться?", ну или из последнего:"разведёшься - куплю квартиру" это при том, что моя мама говорит что мой муж очень хороший, но не шибко багатый..

а вам я хочу сказать следующее: почему вы боитесь конфликта со свекровью???? вы и ваш муж уже находитесь в конфликте с его мамой!!!! во-первых, ваш муж будет решать этот вопрос и вы на его стороне как любящая жена во-вторых, если по-родственному и доброму не удаётся решить этот вопрос и получить то, что законно принадлежит мужу, то решайте холодно и трезво данный вопрос, не мучаясь ненужными рассуждениями на тему "как бы хорошо выглядеть при плохой игре?" или "что обо мне кто-то вдруг подумает?" понимаете? отделите эмоции и дело - это поможет!!!!

Надеюсь, и у вас, и у нас все получится.. Удачи вам.

вот не повезло ж свекрови, была б у неё комната в коммуналке - и никаких претензий бы никто не предьявлял, хотя нет, такая невестка наверно б в глаза говорила - ну когда ты уже сдохнешь, а то детей хочется рожать, а ты место занимаешь. ет я конечно утрирую, но на самом то деле - свекровь себе заработала (или получила) ети квартиры, они её. своё добро наживайте себе сами, никто вам ничего не должен. меня лично позиция - мне все должны, раздражает. а олигархи или нет, не важно, создавая семью надо изначально рассчитывать на себя, а не тётю.

+1

Вот именно, что получила. В старые времена почти нахаляву многие получили квартиры. Счас однушка в зажопинском районе стоит 150-170тыс долл. И еще и растут цены то постоянно. Хрен накопишь. И это "среднее поколение" так сказать вечно "Вот мы, да мы...сами" Что сами? Умнее были, работали больше чтоли? Немного в очереди остоять (а пока очередь общаги были, а счас даже в общагу семья вселиться не может) - вот и квартирка. Последний дворник при комнате оказался, а счас, что ни топ, то кичатся своей самостоятельностью. Как будто детей только для квадратных метров рожали, которые им же и не отдают. Противно :(

Именно, работали на вредном производстве, посменно, не смея брать больничных, мотались по командировкам, ходили на все мыслеммые и немыслеммые субботники, воскресники за вымпел и благодарность, написанную вручную, десятки лет на одном месте!!! Ждали по 10-15 лет обещанные "отдельные" мерты. А нынче "за спасибо" молодые и с места не здвинуться. Им бы родителей выселить поскорее, типа дорога молодым... гадко. (с транслита)

Не все работали на вредном производстве.:( А счас работай не работай (хоть в ядерном реакторе)- единицы имеют возможность купить жилье. (Кстати касаемо нас - мы у свекров ничего не отбираем, сами стараемся). Я не говорю про крайние меры (отобрать в полном смысле), но почему претендовать на свое(часть свою в квартире)это "грабеж"? К сожалению семейные отношения, счас (особенно в Москве) переросли во многом в рыночные :(

рыночные отношения везде. За все надо платить. Как сказал младший брат моего мужа, нужно рассчитывать только на свои возможности. (с транслита)

И еще, вспоминаю, как мой папа не вылезал из командировок и работал внеурочно, а ночами чертил проекты... получили 3-хкомнатную кв, с учетом меня и сестры. Так теперь сожитель(!!!) сестры заявил, что он претендует на мерты, которые по закону сестре полагаются, или меняйте или платите по рыночной стоимости долю. Я ему обьяснила, кто из ху... (с транслита)

Противоречите сами себе:-) Значит, сестре вашей метры по закону полагаются, а мужу автора - нет. Пачимууууу?:-)

сестре-то полагаются, только ето решать не ее сожителю. А родители имеют право(!!!!) жить в своей квартире, они ето заслужили. (с транслита)

Еще раз подчеркиваю. У моей свекрови ТРИ СВОИХ квартиры на нее одну. Часть этой собственности принадлежит мужу и распорядится ей в силу сложившихся обстоятельств он не может. Вопросы со своей мамой он решает сам, без моего участия, я лишь спрашиваю мнение общественности по этому поводу. Буду ОЧЕНЬ благодарна за советы.

"Часть этой собственности принадлежит мужу и распорядится ей в силу сложившихся обстоятельств он не может" - А можно вопрос? Вот если по совести, а когда это Ваш муж успел заработать "часть этой собственности"? Пока его родители малолетнего кормили-растили? Ну, если он так легко "заимел" "свою часть" одним фактом своего существования, огромной заслугой перед родителями, видимо, тем, что он дал им возможность заботиться о себе, появившись на свет. Ну, тогда не переживайте, он также легко! "заработает" своей семье квартиру, и не надо будет с родителей требовать! Как-то странно получается, Вы не находите: должны не дети родителям, кто родил их и вырастил, а родители - детям, дескать, родили, ату добром делиться? ЧуднО!

А если по совести я думаю, что мама тоже эти 3 квартиры не сама заработала, а по наследству получила. Как я поняла только 2-ка заработанная

И что? Так то же ей перешло по наследству, а не Вам? Ну, и Вам когда-нибудь перейдет. Извините, автору...

Перешло по наследству им обоим. Мне от нее ничего не нужно, я не претендую, н возьму даже если будет предлагать. Но у мужа семья, вероятны дети, ему с семьей где-то нужно жить. Почему он должен мыкаться, имея в собсвтвенности жилье. Она не мои интересы ущемляет, а собственного сына.

"Мне от нее ничего не нужно" - Ой, не лукавьте! А что ж Вы тогда здесь делаете? Просто борец за справедливость? Я Вас умоляю... Заметьте, не Ваш муж здесь квартиру делит. Не обманывайте сами себя. Муж-то - большой уже, как-никак, мальчик, сам разберется, если, как Вы утверждаете, Вам "ничего не нужно". Кстати, интересно, а он тоже на форумах проблемы семьи обсуждает? А теперь по-существу. Трехкомнатная квартира - на двоих, правильно? Если Вы по суду разделите трешку пополам, получится 2 однокомнатных квартиры. Вам дали однокомнатную квартиру?

Недда написал(а): Если Вы по суду разделите трешку пополам, получится 2 однокомнатных квартиры. Это когда речь идет об одном классе жилья с идентичным местоположением. Данная трешка стоит примерно в 20 раз дороже однушки, в которой мы живем. Но не об этом речь. Нас бы и этот обмен устроил, если бы он состоялся.

девушка, вы иногда перечитываете то, что пишете ? однушка в Москве, даже на окраине сейчас стоит не менее 150 тысяч. В 20 раз - это три миллиона. Вы уверены, что вы именно это хотели сказать ???

Да, именно так.

он может не мыкаться, а жить на своей жилплощади. почему сразу мыкаться ?

Как Вы представляете это в реальности? "Мама, мы завтра переезжаем к тебе!" ?? Или как?

Также, как и свекровь: перешло обоим по праву наследования.

Секунду. А как они вступали в наследство? Если по завещанию, то почему это Ваш муж не может воспользоваться действительно "его" частью? А если по закону, так внуки не наследуют при живых детях и супругах.

Воспользоваться не может, потому что была договоренность: мы живем в однушке, она в той квартире. Так договорились, чтобы каждый жил отдельно. Но в трешке собственников двое: она и муж.

Ну, замечательно, Вы там про доли и части говорили. Вот однокомнатная квартира в таком случае - его законная доля. Попробуйте договориться: он матери дарственную на свою часть доли в трешке, она ему - дарственную на однушку. Так справедливо?

Спасибо, попробуем.

Вот так и теряют сыновей!Она его родила чтоб позабавится и выкинуть в мир большой с голой .опой- что за чуш?Отдала бы его сразу в дет дом ,чтоб ничем не делится.А ДЛЯ КОГО МЫ ЖИВЕМ?Я родила ребенка и живу ради нее и квартирка и машинка и дачка.А ЕСЛИ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЕ -НЕХРЕНО РОЖАТЬ.Здесь 3 кв и сын мучается-я поражена.(он же не наркоман алкоголик и т д наверное)"Пусть сами"тогда не надо плакаться соседям:" какой у меня сын плохой я старая а он мне не помогает "-А чем вы помогаете своим детям в их молодости?!Или переспали родили,а теперь как хош сынок?

Какая чушь. А вот представьте, вырастет ваш ребенок, выйдет замуж куда-нибудь в далекую страну, а вы всю жизнь для него прожили и других интересов у вас нет. И что с вами будет? Или останется ребенок с вами, и до смерти будет требовать, чтобы вы ее, ее мужа, и детей обеспечивали. Выродили же, нехрена теперь себе что-то покупать, только деткам надо.

Я ДАЛА ЖИЗНЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ значит я ответственна за его будущее,КТО не хочет ответственности тот не рожает или отдает в детдом и живут всю жизнь для себя и не с кем не делятся и не на кого не обижается.Глупо детей растить как спонсорское вложение,чтоб получить на старости свои девиденды.А если хотите прибыль к старости от детей то дайте им стартовый капитал для раскрутки в данном случае одну из 3 кв.которая поближе к работе сына.Ладно бы 2 сдавала и на эти деньги жила,а то пустая стоит и даже сдачу-съем не разрешает.Повторюсь -боится что сноха оттяпает -то пусть оформит как надо.На мой взгляд ситуация про собаку на сене.

Ничего не понимаю, правда. Какая мне прибыль должна быть к старости от детей??? На свою пенсию я сама заработаю, муж уже заработал. Как вложение недвижимость можно купить, или еще лучше пенсионный вклад лишний завести, но тут сложно с налогами. Естественно, я ответственна за своего ребенка - до его совершеннолетия. За его здоровье, воспитание, образование. Вырастет достойным человеком - сам заработает.

Согласна,а если есть возможность ,как в случае автора,то и после совершеннолетия можно помочь-я про свекровь автора.

Дело в том, что в нашей стране родители как раз и надеются на детей, потому как иначе пока, к сожалению, выжить очень сложно. Ну, конечно, за некоторым исключением. За детей мы все несем ответственность. Как и за родителей в преклонном возрасте, когда они мало чем от детей будут отличаться в плане возможностей. Сейчас мои родители помогают нам, потому как ситуация у нас сложная. Было время, - я помогала им, и в будущем беру буду это делать, когда опять появится такая возможность. Разобьюсь, но все для них сделаю. А вот свекровь свою не понимаю, когда она сына похе..ла в юном возрасте, но при этом он у нее, и ее матери - одна надежа, опора, и проч. Хотя свекровь сама замужем, но единственный мужчина в семье - мой муж, ее сын. И ежели у нее или у бабули возникает надобность, то должон хвост трубою мчаться по вызову. Вообще же забота должна быть обоюдной, по моему мнению. Иначе, извините, получите только то, что по закону полагается. Как дети, так и родители - в итоге. Сколько сил, любви и заботы вложено, столько и вернется. А если каждый сам за себя, то не семья это. Еще недавно услышала забавную историю: свекровь, поухаживав за своей больной мамой, поняла, что сын (единственный) не будет ей попу мыть в старости, а делать это может только невестка. Поэтому с ней (невесткой) надо поддерживать хорошие отношения.

Я из России уехала совсем недавно, так что в общем, реалии помню. У меня всегда было такое же мнение, как и сейчас - детям мы должны дать любовь, воспитание, образование и поддержку. Но не деньги. Это дети будут зарабатывать сами. И если бы пришла необходимость, попу бы я никому мыть не стала, а наняла бы сиделку, что считаю гораздо более приемлемым вариантом.

Детям в жизни кроме любви нужно дать стартовый капитал, если имеешь такую возможность. Под стартовым капиталом я имею в виду образование, и чтобы у них не было проблемы где спать и что есть. Иначе все усилия уйдут на достижения этого необходимого минимума, а на остальное не останется ни сил, ни времени, ни здоровья. Очень замечательно, наверное, жить одной в трех квартирах и смотреть как твой сын пытается заработать на собственную, одновременно снимая квартиру.

Образование - несомненно. Где спать и что есть - дома, у нас дом большой, и он всегда будет домом нашему ребенку. До университета из дома - 40 минут езды. Но вот когда ребенок захочет жениться, жить он будет отдельно, со своей женой. Ну нельзя быть одновременно ребенком и главой семьи. Кредит за дом нам выплачивать еще 30 лет, так что определенно никаких других квартир или домов у нас к этому времени не будет.

сожитель и муж-это две большие разницы,у автора другая ситуация,не факт что все три квартиры свекровь заработала "непосильным трудом"-какая то часть ей досталось "нахаляву" от бабушки,на том основании что она ее дочь,в данной ситуации свекровь собака на сене;сын имеет законое право на часть ПРИВАТИЗИРОВАННОЙ в равных долях квартиры!

Вот пусть и ждет наследования халявы. (с транслита)

заметьте,халява,законно приватизированна и часть принадлежит сыну,он ее продать может свою часть...дяде с улице,и купить себе квартирку c женой,а свекровь в коммуналке окажеться..это конечно все теоритически,врядли кто на такое пойдет

Ой, я вас умоляю:-) Хотите пример? Моя свекровь. Работала в месткоме на заводе (вот уж вредное пр-во, угу, каждый год на юг ездила, завод в 5-ти минутах ходьбы от дома). Узнав, что строят дом, в котором им дадут кв-ру (стояли в очереди), родили сына, получили малогабаритную двушку. Ну и где тут напряг стррррррашный?:-) Работала она, к слову сказать, не бесплатно:-)

ППКС

я думаю сейчас бы свекровь работая на трех вредных предприятиях и мотаясь в командировке в следующем веке накопила бы на квартиру в Москве,тем более на три квартиры;при таком отношении к своим детям потом удивляютьс"почему их не любят "

Да кто выселяет свекровь? у неё три квартиры! Ей, то жить негде??? отдала бы двушку молодым и жили бы все в мире и согласии.Дак нет, она коллекцию видимо собирает из квартир.

Вот почему тех, кто не имеет, всегда интересует имущество других???? И с ними все ну просто обязаны делится, безвозмездно!!! А иначе заклеймят позором, оскорбят и обвинят во всех тажких!!! (с транслита)

Ни хрена себе! Это где ж на халяву, за "постоять немного в очереди" квартиру раздавали??? У меня была коллега. Она с родителями и братом прожила всю жизнь в коммуналке, в двух комнатах. Всю жизнь! Все родители в очереди стояли. Она замуж вышла, муж приехал из другого города, прописали его туда же, еще постояли в очереди. А потом молодые заняли где могли и купили себе однушку. Из мебели у них был один матрас, диван только через год купили. А ведь могли бы и до сих пор в очереди ждать.

Согласна с Вами полностью, если мама мужа кв получила то кв метры давались и на сына.Из 3 квартир мама могла бы 1 отдать СВОЕМУ СЫНУ прежде всего ,а не снохе.Своего то сына она любит наверное иначе зачем его рожала?Хотя есть вариант конечно что родила без материнского желания и ненавидет его за что-то,но это самый плохой вариант причины не желания дать своему сыну условия для его личного счастья-даже не хочется это предпологать.Поделиться площадью могла бы действительно с собой то туда ничего не забереш.Повторюсь:Она не снохе кв дает ,а СВОЕМУ СЫНУ если она боится потерять кв в случае развода то и это можно оформить все документально.

Ох,думается мне, что как раз квартиру она сыну из-за снохи и не отдает. Видно автор умалчивает о чем-то.

К сожалению, такая же ситуация была и ДО моего появления. Видимо, со мной усугубилась: ревность там материнская или еще что-то.. Я бы сама хотела знать в чем моя вина и как ее исправить. Но, бояюсь, даже я тут не помогу. Это человек такой: боиться окружающих, не доверяет, хочет держать все под контролем, бережет все нажитое, сына постоянно обвиняет в чем только может. У нее и друзей нет и не было, всех от себя отталкивает по жизни. И в старости собирается сама себя содержать. Впрочем, старость уже вот она, вот-вот 60 стукнет. :(

60 еще не старость, а из квартир, если я правильно поняла, ваш муж имеет право на метры в той, которую мама получала от работы, а не унаследованные. А рента - неплохой инком к пенсии, почему нет? Родив сына, вы также будите отскребать "законные метры" ему, случись дележка, и вам будет неважно, от кого ета квартира и по какому поводу. (с транслита)

Ему принадлежит часть той квартиры, которую они оба унаследовали. Т.е. ни она, ни он ее не покупали. Сдавать она ничего не собирается: иначе двушка в центре не пустовала бы который год. Согласна, в данной ситуации неважно каким образом досталась квартира, важны последствия которые имеем. Я же постараюсь, чтобы у моего сына было личное жилье, пусть маленькое, но свое. Некий начальный капитал, который можно потом увеличивать. Когда человек имеет некий старт в жизни, ему остальное дается легче, т.к. он не тратит доп. усилия на решение вопросов: "что я буду есть и где я буду спать".

Одним словом лимита ,понаехали тут и еще права качают. Конечно свекровь вам должна, как же иначе. Фу, противно читать. Надела шлем, кидайтесь всем, чем можно. Вы это можете.

Не читайте.

Создавая семью была однозначная договоренность моего мужа со свекровью: мы живем в однушке и распоряжаемся по своему усмотрению. в обмен на это мы не живем в квартире, принадлежащей мужу. В реальности, когда коснулось того, что мы действительно хотим распорядиться, взяв все финансовые вопросы на себя, нам отказали, устроили истерику, еще и обиделись (не звонила несколько дней, пока муж сам не позвонил ей).

Мда... мы с мужем, собираясь родить ребенка, попросили от свекрови только одно - приютить в гараже мотоцикл мужа. Ну почему я у них полдома не отхапала?? 200 метров как-никак, да еще дача у них... пора прихватизировать!

какая вы благородная))) Ну слов нет, улыбнуло просто)) Матоцикл то приютили?))

да надо было родить сына и в детский дом сдать,тогда никто не кому не должен...

на самом деле мужу автора действительно принадлежит часть квартирного многообразия свекрови. Не понятно что со свекром если он умер, то и его доля делится пополам. Деньги любят молодых! И если сейчас не решать вопрос с жильем а чинно и благородно дабы мамочку не нервировать ждать ее естественного упокоя, то дождаться можно до веселого шапошного разбора. Когда спятившая страха все отпишет первым же попавшимся проходимцам или получить все эти богатства несметные к 60 годам, когда не то что детродная любая функция уже нафиг ненужна,а все мысли только о геморрое некстати разшалившемся к снегопаду. тут автору нужно вместе с мужем сходить к нотариусу и что бы муж из уст представителя властьимущих услышал все на что он имеет право. далее супругам следует определится с диспозицией и прийти на чинную беседу с матушкой, но результатом этой беседы не должны быть более устные договоренности "слово к делу не пришьещь!" Если все верно подсчитано, то 2-ка должна принадлежать мужу точно.

Свекр в разводе давно, живет в своей отдельной квартире, на имущество не претендует никоим образом. Единственный сын и наследник - мой муж. Ну и бабушка, если переживет вдруг. Но бабушке это точно все нафиг не сдалось, она очень пожилая и после инсульта, из дома даже не выходит. Спасибо за совет, возможно, действительно нужно сходить к юристу.

Вам хочется детишек, и при этом решить квартирный вопрос за счет свекрови :) Решайте его за счет своих родителей :)

Детишки Автора к мужу Автора будут иметь самое отдаленное отношение, полагаете? И потом, продавать никто ничего не собирается, насколько я поняла, а сдать, чтобы снять ближе.

Да, хотели всего лишь сдать, чтобы снять поближе к работе. Но в сложившейся ситуации думаю, нужно ставить вопрос о разделении имущества не на договоренностях, как было до этого, а юридически.

самое верное решение! обратитесь к юристу,как оформляется продажа доли квартиру. должно быть четко определен метраж,который принадлежит вашему мужу и вперед,если свекровь не устраивает-это ее проблемы,но не ваши. вот еслиб доли сын не имел,то звиняйте,сами решали бы вопрос жилищный,а так ваш муж в рамках закона может продать долю и вы сможете по той же ипотеке купить жилье,причем маман это будет не выгодно по двум причинам,во-первых продажа доли квартиры в той,где она живет,а во-вторых после продажи жилье покупается по закону на обеих супругов,а так она могла дарственной отдать однушку и вы доли бы не имели.

вот его вы язвите? Вы действительно считаете, что муж и сам автор не имеею право на законную часть квартиры его маменьки? ..Или вы так..абы ляпнуть..?

не смешите,это тип людей такой как свекровь у автора, я нахожусь в обратной ситуации- квартиру нам помогли купить (50 процентов) мои родители, так сказать посчитали своим долгом помочь нам на начальном этапе, на жилплощадь свекрови я никогда не претендовала, зато с завидным постоянством слышу в свой адрес фразы про своего мужа типа "ничего-ничего, он нам ещё заработает на квартиру..." или "ты забеременнела, чтоб он тебя не бросил... " и тд

Да что вы на автора все набросились, есть мужик у которого в собственности 1/2 3-х комнатной квартиры, пусть меняют, разъежаются и т.д, пусть ОН решает жилищную проблему и заметьте не за счет своей мамы, а это его собственность

Вот вы сами написали, что решает ОН! А не автор мечется , как не знаю кто. Может там сын все хочет маме оставить ...

А где написано про то что автор мечеться, в посте написано МЫ спросили, НАМ надоело - это нормально, они единое целое, они семья, которая хочет детей и свое жилье.

Спасибо за понимание.

А где написано, что муж знает, что автор эту тему написала и солидарен с ней? Муж может ни сном ни духом и мысли совершенно другие у него. А автор на самом деле заметалась не на шутку, ведь квартира уплывет и придется ехать в другую страну к маме права качать.

Попросить совета это заметаться? странно первый раз такое слышу. Она никаких действий не предпринимает, кроме того что зашла на еву посоветоваться, но тут как всегда все перевернули с ног на голову

.

Мама Леры права, я лишь посоветоваться.

С чего многие решили, что автор и ее муж хотят решить свою желищную проблему за счет свекрови? Он имеет законные права на половину 3-х комантной квартиры. А свекрови чего не хватает не понятно? И в трешку не пущу и однушку не отдам!!! МАЁЁЁЁ! Безмерна человеческая жадность. Вам надо идти к юристу. А потом к маме и поставить ее перед фактом, мол так и так мама, нам нужна квартира поближе к работе и побольше габаритами, мы решили продать свою часть трешки и купить себе двушку (возможно ипотека). Тебе предлагается первой купить нашу часть по рыночной (а не по родственной) цене, если нет, мы будем искать покупателей. И, кстати, ни за что не соглашайтесь на 1-комнатную. Это вам не выгодно. В общем под лежачий камень вода не течет. Действовать надо. Удачи!

Кстати правы насчет однушки, только на двушку соглашаться надо

Из всех имеющихся квартир именно на двушку она сама заработала, поэтому на эту часть мы даже претендовать не будем. Это лично ее квартира, пусть поступает как хочет, несмотря на то, что та квартира вобще стоит пустая, в то время как я и муж мотаемся каждый день в тот район на работу.

Нет Лучше на трешку сразу! Автор меньше не захочет.

И еще пусть "свою" долю потребует, а что... не просто так ведь - девочка на побегушках, а законная жена! ;)))))))))

Слушайте, хватит Вам. Мне яду итак достаточно, чтобы еще от посторонних его получать.

Ну, так Вы же сюда пришли мнения слушать... Так?

Это не отменяет уважения к участникам дискуссии. За советы я всех поблагодарила, заметьте.

Я обозвала Вас? Оскорбила? Извините, видимо, я этого не заметила. Не считаю выражение собственного мнения, даже если оно не совпадает с Вашим или чьим-то еще, - оскорблением. Ну, сарказм, извините, тоже. Такая вот у меня подача информации. Как мне показалось, ничего личного я не переносила на Ваши высказывания, на личности и оскорбления не переходила. Пишу всегда открыто, не прячась. Извините, если мое мнение обижает Вас, но я считаю своим правом высказывать то, что думаю. В данном случае, я высказывалась даже не по поводу Вас конкретно, а по поводу предложенной на "разбор" ситуации. Уточню: никаких негативных эмоций к Вам лично не питаю, ничего против Вас не имею. Ну, по поводу ситуации высказалась язвительно, саркастично, потому что считаю предложенную Вами позицию неприемлемой и не скрываю. Или Вы считаете уважением молчаливые кивки согласия и "облизывание" мнения, даже если с ним категорически не согласен? P.S. Удач Вам всяческих. :)

Извинения принимаю. Спасибо за Ваше мнение, это важно для меня.

Согласна. Не легко вам,но яд заколяет. Зато станете непробиваемой и сможете решить вопрос свой без потерь для нервов, пройдя тут воду, огонь и медные трубы!

Полностью поддерживаю этот совет!

Дело в том, что мы при всем при этом хотим сохранить неконфликтные отношения. Решать вопрос через улитиматум: "Я продаю свою часть, а ты как хочешь.." это обострение ситуации - раз. Второе, даже, если удасться ее продать. Впоследстии, эта квартира по наследству по-любому перейдет моему мужу и что тогда делать с тем хозяином, которому мы гипотетически продали часть? Поэтому, вариант договориться на обмен: нам однушку, ей часть той квартиры более целесообразно, т.к. мы будем иметь в распоряжении СВОЮ КВАРТИРУ, которую можно обменять на большую, сдать и т.д. Другое дело, я уверена, она не согласится. Вобщем, буду думать дальше.

Вам пытаються объяснить что обмен не на одношку надо, а на 2-ку и не принципиально сама она заработала или нет на нее

Вы знаете как это сделать не раздувая конфликт между родственниками? Я буду благодарна за совет. Потому как я сама пока не вижу такой возможности.

А почему нормально поговорить нельзя, только очень твердо: Мама нам далеко до работы, мы хотим ребенка, нам нужна жилплощадь, давай искать выход, выхода 2: или ты переписываешь на нас (мужа) 2ку или нам прийдется продать 1/2 3ки, выхода у нас нет. Прости. Что-то в этом ключе, но если не проймет ее, то тогда без конфликта не решить. Но вам надо решить или квартира или конфликт, мой совет - конфликт, т.к со временем все равно помиритесь, а при квартире останетесь

Сейчас расскажу что было. Года три назад мужу: вот будете жить тут когда дети появятся.. Год назад жужжала: "Живите вот в этой 2ке, мне тяжело на 2 квартиры...". Я тогда как раз меняла работу и в свете этого разговора выбрала вариант работы ближе к этой квартире. Муж с мамой поговорил, мол мы согласны, нам удобно, давай мы переедем. "Да пожалуйста". Обсудили детали, через день собираем вещи, грузим в машину, она звонит и говорит: "Не переезжайте, я передумала, мне самой нужна квартира". С тех пор та квартира так и пустует, она там бывает раз в месяц может. Зайдет, посмотрит и уходит. Приложив к этому нынешнюю ситуацию, когда даже в однушке мы не можем быть хозяевами, делаю вывод, что конструктивного разговора однозначно быть не может. В любом случае спасибо за советы и поддержание разговора, мне уже легче.

ППКС

закажите свекровь, пока не поздно, вот щастье-то будет :) это шутка такая. А вообще, с вашей свекровью должен муж договариваться. Не умеет - ну и дурак.

Он пытается, см. выше.

Я, наверно, в своих "маразмах" живу. Но! Плохо, когда родители жлобствуют и не хотят помочь детям, если есть реальная возможность. Но, ИМХО, у детей нет права требовать от родителей что-либо после достижения совершеннолетия.

А в каком месте мы что-то требуем? Правда интересно.

Ну, значит, мне показалось, что Вы говорили о каких-то долях, частях. Извините. Тогда к чему весь этот топ, если Вы не требуете ничего? Просто так?

Вам показалось. Вы неверно трактуете мои слова.

Но ведь речь идет о площади МУЖА. А своей собственной площадью свекровь делиться не должна, конечно.

Что вы автора накинулись. Наверняка квартиру получали и на сына. И никая она не свекровина, а совместная собственность. Скорее свекровь боится сдавать (если ещё и 2 ка пустует)- оформлено то на неё - какие чуть проблемы - решать ей. Настрополите мужа на переговоры с мамой. А вообще у вас совсем не тупиковая ситуация - муж наследник 3 квартир. Вашим детям точно где жить будет.

Да, совершенно не тупиковая, муж наследник 4х квартир (еще есть одинокий свекр, живущий в своей квартире). Но если взглянуть реально на ситуацию, мы именно в тупик и зашли, потому что: "тут не живите, тут я буду жить; двушка мне самой нужна - не пущу; а эту сдавать тоже не разрешаю". А чуть что, еще и из этой квартиры попросит выехать, выходит так. А если у нас в этот момент ребенок мальнький или банально нет денег на съем? Выходит жизнь - зависимость от чьих-то прихотей. Стабильности хочется. При всем этом я отлично понимаю, что лично мне никто не обязан. Но ведь выходит, она этим отталкивает собственного сына и вынуждает влезать в ипотеку при пустующих квартирах. Речь же идет не о том, что ей самой негде жить, а том, чтобы проявить лояльность.

Понимаете, неважно, сколько квартир у вашей свекрови. Как только вы начнете рассчитывать на собственные силы и средства, вы не будете зависеть ни от чьих прихотей. А если бы ваша свекровь была нищая, от чьих бы прихотей вы зависели?? Я была замужем за первым мужем, он получил квартиру вместе с мамой. Именно он, поскольку квартира была не от предприятия, а от города - расселяли коммуналку, а ему уже 25 было - не ребенок. Дали двушку. Его мама жила со своим вторым мужем в его квартире. Нам было сказано - живите, но хозяйка здесь - я. Здесь стоит моя старая мебель, вот здесь я картину повешу. А ключи у меня будут свои и заходить я буду без предупреждения. Я плюнула и нашла съемную квартиру. И ни от чьих прихотей не зависела. Кстати, сдавать ту пустующую двушку и в голову никому не пришло.

Я понимаю о чем Вы, спасибо за совет на самом деле. А что в итоге стало с той пустой квартирой?

Муж уговорил меня в нее переехать, через несколько месяцев мы развелись, я еще до развода сняла себе квартиру, так что там практически не жила. Самое смешное, что когда бывший муж женился и жил у своей жены, я эту квартиру у него и своей бывшей свекрови снимала. И было мне там очень хорошо, и ни от чьих прихотей не зависела. Я просто в какой-то момент поняла, что сколько бы чего ни было у свекрови, у мужа, у всей его родни, единственное, что я могу назвать своим - это то, на что я сама заработала. Остальное называй, не называй, претендуй, не претендуй, в какой-то момент потеряешь. Я вот только сейчас успокоилась - живу в доме, купленном на совместные деньги и оформленном на мое имя. Вот это - мое. Я заработала, я в банк денежку положила, дала банку поручение оплатить, и сижу, как государыня на своей скрыне. А у свекрови моей два дома, и дай бог ей здоровья еще много лет ими пользоваться.

Везет вам,у вашей свекрови есть чего вам не отдавать)А вот моя свекровь да и родители тоже и рады бы мне отдать что-нибудь-да нечего(

А результат все равно одинаковый. И Вам, и нам одна дорога - вперед за ипотекой. :))

в вашем случае и ссорится повода зато с кем то нет

Моя свекровь , как только мы с мужем поженились, сразу квартиру в которой прописан муж был и собстно ему хотели её отдать, сразу приватезировала на младшего сына. К слову сказать, мы живём в Москве, снимаем квартиру и в мыслях не было в её зажопинск ехать и жить в той вартире и тем более претендовать. Ну свекровка подстраховалась)) А вдруг невестка еще не дай Бог решит прибрать к рукам имущество. Хотя я тоже подстраховалась, я туда своего ребёнка прописала)) Безу умысла правда)) А автору: Вы мужа настаивайте на решени этой проблеммы. Пусть продаёт часть своей собственности или договриватся как нить с мамашей. Имеет полное право. ИМХО.

Да не обломалось вам. В Зажопинск ехать не хотели и тем более не претендовали на квартиру, но ребенка прописали, подстраховались. Противоречите сами себе,милочка.

Не надо скандалить со свекровью. Не надо. боком выйдет... Ну отдаст она мужу его часть со скандалом (и еще каким!). Отношения в семье испорчены будут. Где гарантия, что она после этого оставшееся жилье не продаст (имеет полное право - ее же квартиры!) и деньги не потратит на путешествие на Канары? Или просто напишет завещание в пользу дальних родственников? Гораздо больше потерять можете.

Прописка - это не собственность, и что такого в том, чтобы прописать родного внука к родной бабушке?

Это связывает собственность. Потом бабушка не сможет продать эту квартиру, если внук в ней будет прописан.

Я это знаю, но дети растут и когда-нибудь становятся несовершеннолетними НЕсобственниками. А вообще, основной акцент я делал именно на прописке родного внука к бабушке. Я еще не встречала мам, которые протестуют против прописки внука от дочери.

А этот вопрос уже обсувждался в одной из предыдущих тем. В случае развода дочь вообще может вернуться к родителям. А если не вернется, все равно внук от этой бабушки никуда не денется. А вот маме мужа ребенка могут элементарно не давать, запретить общение. А ребенок останется прописан. И что тогда этой бабушке делать, если ей нужно квартиру продать или разменять, а отношений с бывшей невесткой нет никаких?

К счастью, для меня это дикость.

Да, понимаю, что мир лучше войны. Но никто с ней не скандалит, просто к разуму взывают. Муж, наоборот, пытается САМ наладить отношения чтобы без эмоций продолжать диалог. Я вообще не вмешиваюсь в разговор, со свекровью веду себя дружелюбно, не навязываюсь лишний раз.

правильно, так себя дальше и ведите, что бы потом, если что не так Вас не обвиняли. А логику Вашей свекрови я не понимаю, даже если она не хочет отдать Вам свою квартиру, почему не отдаст долю в 3-ой кв.? Переезжайте в Вашу комнату в трешке и живите со свекровью "одной большой семьей" (шутка, не воспринимайте всерьез)

Советую свекрови отдать 1/3 часть квартиры сыну ваучерами. (с транслита)

А мне вообще все равно. У нас института прописки нет, к счастью. И квартиры никто не делит. но свекровей я в данной ситуации понимаю.

Именно. А то в России и прописка, и закон о разтеле имущества, преобретенного в браке пополам, и при етом брачный контракт, который не должен противоречить закону- ну просто раздолье брачным аферистам! Вот и сидят свекрови на своих яйцах, чтоб через большую любовь деток без жилья не остаться... (с транслита)

Вообще-то у нас раздолья больше. Если нет брачного контракта, то пополам может делиться даже имущество, приобретенное до брака. Муж перед нашей свадьбой со своим адвокатом и банком консультировался, он хотел, чтобы дом нам обоим принадлежал.

Переехать туда будет конфликтом, во первых. Во-вторых, проблему это не решит. А не отдает потому что сама хочет там жить и хочет держать все под контролем. Я выше писала, что у нее проскакивали мысли "вот когда-нибудь будете жить в этой двушке". Предполагаю, она хочет остаться в трешке со временем, когда бабушки не станет и доживать там, а нам с барского плеча разрешить занять двушку, которую, к тому времени может уже и снесут, т.к. это 5ти этажка в центре. Т.е. по-любому, мы в ж... и нужно решать все своими силами.

а почему не попроситься жить в пустующую двушку? даже если платить какие то копейки?

Я выше писала: "Сейчас расскажу что было. Года три назад мужу: вот будете жить тут когда дети появятся.. Год назад жужжала: "Живите вот в этой 2ке, мне тяжело на 2 квартиры...". Я тогда как раз меняла работу и в свете этого разговора выбрала вариант работы ближе к этой квартире. Муж с мамой поговорил, мол мы согласны, нам удобно, давай мы переедем. "Да пожалуйста". Обсудили детали, через день собираем вещи, грузим в машину, она звонит и говорит: "Не переезжайте, я передумала, мне самой нужна квартира". С тех пор та квартира так и пустует, она там бывает раз в месяц может. Зайдет, посмотрит и уходит. Приложив к этому нынешнюю ситуацию, когда даже в однушке мы не можем быть хозяевами, делаю вывод, что конструктивного разговора однозначно быть не может. В любом случае спасибо за советы и поддержание разговора, мне уже легче."