Не знаю как жить дальше...

Мне 27 лет. С мужем мы женаты 7 лет. У нас двое детей 7 лет и 3 года. Два дня назал я узнала, что мой муж изменял мне. Не один раз, а много. По его словам это было случайно. Он просит прощения, просит дать ему второй шанс. Говорит, что любит только меня и всегда любил, обо всём сожалеет. Каждый раз, когда это происходило, он очень сожалел. Убеждался, что я самая лучшая (по его словам). Я не знаю как жить дальше. Весь мир рухнул для меня в один день. Я его очень сильно любила. Всегда всем говорила, что мой муж очень верный, никогда не изменит мне. Я ему очень верила. Изменял мне со своими бывшими девушками (их 2), причём много раз. С одной сразу, как мы поженились в течение нескольких лет, причём она замужем и у неё есть ребёнок. Он говорит, что его к ней тянуло, а у нас были плохие отношения (когда мы поженились, то на самом деле ругались, но это не повод для измены). Вся любовь тогда отодвинулась на 2 план. Но потом жизнь наша семейная стала налаживаться. Но он продалжал встречаться с ней. И так 2 года. И с другой бывшей потом стал встречаться, оказывается взял её к себе на работу (я об этом не знала, а знали все, кроме меня). Сидел с ней в одном кабинете...Потом она уволилась, но он ей звонил и приглашал на тусовки, когда я сидела дома с детьми и ждала его после работы. Говорит, что они его влекли, но любил он только меня. Но мне от этого не легче. Потом была какая-то девушка из инета, типа познакомился и встретился несколько раз. Она в него влюбилась и звонила ему сама. Он ездил с ней в нашу новую квартиру, пока мы туда не переехали. Я думала, что он там готовит всё для нашего переезда, а оказывается он там с ней развлекался. И даже пригласил её, когда меня положили в роддом. Опять был с ней у нас дома на нашей кровати... У него на всё есть оправдание - типа был пьяный, крышу снесло и т.д. Были ещё какие-то дамы, о них точно не знаю. Но когда думаю о том, что он был с ними, меня как будто каждый раз заново убивают. Вся жизнь моя теперь сплошной обман. Все годы, проведённые вместе, перечёркнуты... Поделиться мне не с кем, кроме вас. Маме даже не могу рассказать, она меня не пожалеет, а будет обвинять, что это я виновата. Нашла себе такого мужа. Будет пилить меня, мне только повеситься останется после разговора с ней. Не могу с ним больше жить, квартира у нас совместная. Он, конечно может уйти к родителям, но он не захочет. Тут он хозяин, а там его мать главная. Уйти я от него очень хочу, но дочка в школу ходит здесь. Да и с мамой своей мне жить не хочется. Видеть его виноватое лицо не могу, он постоянно спрашивает, как я, как моё состояние, обнимает меня, а мне противно. Хочу побыть одна, без него. Если расстанусь с ним, не знаю как буду жить. Помогать он будет, но немного (в материальном плане). Большую часть денег будет себе оставлять, а если с ним остаться, то вся з\п будет для семьи. Я не работаю и пока не смогу поднять двух детей на ноги. Как жить дальше? Я просто разбита. Вроде я и простила его, но как жить с тем, что знаю? Я не могу обнимать его, целовать, зная что это делали другие. Он мне противен. Что делать? Я в шоке...

Ну сейчас я думаю самое главное вам побыть одной. Найдите возможность это зделать, или пусть он уедет к маме на некоторое время или сами уезжайте. Если я помню правильно, то у детей скоро каникулы будут? Если так, то покупайте путевку и уезжайте. Рядом с ним вы ничего не решите для себя... Сочувствую вам...

Спасибо за совет. Каникулы будут, но у нас сын на спец.диете, не может кушать с общего стола, поэтому уехать не получится...

Побыть одной, обмозговать происходящее вам сейчас надо. Жалко,что не можете уехать. Попросите мужа дать вам время побыть одной.

ВАм вряд ли помогут чьи-то советы, ведь только вы сами знаете, любите ли вы мужа или нет, если любите, то насколько готовы прощать ему, и что... прежде чем принимать какое-либо решение, посчитайте до 10, выдохните и вспомните...Как вы жили до того, как узнали...Счастливо? ВЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ? Значит, ваш муж ни смотря ни на что смог сделать вас счастливой ,а это, поверьте, может далеко не каждый, даже самый верный и любящий муж...ВОт так-то бывает.....что вам дороже: собственные амбиции или ваше совместное счастье и счастье ваших детей и вашей семьи? Поверьте мне, я могу вам накидать СТОЛЬКО всего другого, (кроме измен есть и еще весьма ниприятные вещи)что имеет мой муж в наличии, что многим покажется "Как она с ним живет?Я бы уже давно развелась".Но ведь согласитесь, что и в вашем и в моем муже есть столько прекрасного, о чем мечтает та, другая, с мыслями " вот бы мне такого, я бы простила ему все, даже измены"..Положите руку на сердце....

Мне 26, с мужем вместе 8...

Знаете, не каждая может простить измену.Вы может и исключение. Я говорю точно,не простила бы. Это будет означать как пропускв будущее бл....во.

Я как раз сказала, что именно автор и может решить, что прощать, а что нет....

да что прекрасного в муже-блядуне? Извините вы уж меня, но вещи нужно называть своими именами! Да не прекрасен он для любовницы... запретный плод просто поначалу сладким кажется...потом вот горечь приходит :((

1.ПОверьте мне, я встречала ОЧЕНЬ счастливых женщин в браке, чей муж гулял на стороне. И видела очень несчастных женщин верных мужей. Я могу предположить, что цель нашей жизни быть именно счастливыми..Я не судья, и не Бог, повение мужа судить не буду. А в браке бывают вещи и пострашнее, чем измена... КОгда-то я думала, что тоже НИКОГДА не прощу мужа-гуляку. НО сейчас мне кажется, что духовная измена гараздо страшнее физической...

а для меня нет разницы духовная-физическая... Понимаете, если уж человек пошел на физическую, значит сначала этап духовной измены уже он прошел! Кроме того, если бы это был единственный случай, то можно было бы еще говорить о заблудшем и запутавшемся муже - здесь же регулярные измены в течении всего брака 7,5 лет при наличии 2 детей! О какой духовности здесь вообще можно вести речь?

У меня 2 старших брата, в детстве были только друзья ребята, да и сейчас.....в основном, я общаюсь с мужчинами...Девушки, МЫ ИХ СОВСЕМ НЕ ПОНИМАЕМ! Я когда их слушаю сижу, меня кидает в пот от того, как они реагируют на все наши "старания".И смеюсь в голос, когда они откровенно не понимают наши "заботы" о них.. И сейчас я стараюсь с вами говорить на "ИХ" языке. А теперь можете закидать меня тапками:):)

Чудненько!!! Это выглядеть может так: Да милый, ты плохо поступил, видишь я плачу... Больше так не делай! Счастья то и не было, если муж по бабам таскался!! Где оно счастье то?? И в чем??? Что не знала, рожала детей, ухаживала за мужем? Да может еслиб знала, то уже другой муж был бы, и не надо былоб сейчас плакать. Одна радость дети, но они и в другом браке могли бв быть.

мне думается,что счастливы они в неведении своем(так разве это счатье?),до тех пор пока не узнают правду.потом все-конец счастью.боль и обида перечеркнет все хорошее. т.ч автору счастье уже не светит,имхо конечно,даже если муж и делал ее ну очень счастливой КОГДА-ТО.

Есть еще открытые браки, и довольно счастливые, где ни муж, ни жена не скрывают связи на стороне.

Lена написал(а): <Есть еще открытые браки, и довольно счастливые, где ни муж, ни жена не скрывают связи на стороне.> Вы лично видели? Поделитесь впечатлениями... Как это дело поставлено, сколько лет браку, есть ли дети и пр. Кстати, от детей тоже не скрывается? Я вот только слышу об этом, но вживую как-то не довелось...

Откуда вы так уверены,что те "счастливые" жены неверных мужей были на самом деле счастливы?

Я жила, можно сказать, счастливо. Но сейчас я понимаю, что это счастье было во лжи. Он ведь на протяжении нашего счастья изменял мне. Для меня сейчас моё счастье перечёркнуто, как будто его и не было. Я больше ему не могу доверять, он уходит, а я буду думать, куда он ушёл - на работу или к очередной любовнице. Это не год-два обмана, а 7,5 лет. Я не знаю сейчас, что мне дороже - счастливая семья с детьми или мои личные переживания.

простите, но счастливой семьи с мужем у вас уже нет :(( А вот счастливую семью с детьми, спокойной и уверенной в себе мамой и возможно новым порядочным мужчиной рядом с ней, вы своим детям вполне можете еще обеспечить! С этим папой врядли :(( Кроме того, дети все понимают и скоро вы не сможете скрыть от них папины выходки, ну а какой это поведенческий пример для детей - вообще говорить не хочу.

скажите, а если не будет этого порядочного мужчины вообще? или будет мужчина порядочный, а потом окажется, что он тоже изменяет? И что, в этой ситуации дети должны привыкать к новому порядочному?

так при таком взгляде на жизнь замуж не нужно вообще выходить, детей и подавно рожать не стоит :) Дома нужно сидеть, а продукты пусть вам доставляют под дверь... Волка бояться, знаете ли :)) В моем понимании лучше вообще без такого биопапы детям. Лучше уж пусть привыкают к порядочному новому, чем живут во лжи и родительских изменах с биопапой, имхо.

да, согласна, счастливой семьи с мужем нет, но я не уверена, что дети без отца будут жить счастливо. И где бы ещё найти порядочного мужчину? Когда все кругом врут и изменяют. Кроме этого, я думаю, что с двумя детьми найти мужчину нереально, и ещё чтобы он им заменил отца и обеспечивал их. Это один шанм из тысячи. Поэтому я и не знаю, что делать дальше и как быть. Папа он хороший, детей любит и занимается с ними.

а вы думаете что муж автора будет приводить в дои любовниц и при детях заниматься сексом?? некоторые люди только в зрелом возрасте узнаю про истиные отношения между родителями. Конечно если мама с папой приних не вываливают свою грязь наружу

Я вот почему пишу в вашем топе...У меня очень близкая подруга не так давно пережила не единую измену супруга,он гулял, когда она ждала второго малыша, после рожения ребенка.А муж ее - мой друг, его я знаю больше, чем её..Она мне как-то сказала "Если бы я не знала про его похождения, я была бы САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ женщиной на земле".Они и была такой...ПОка не узнала... ИТОГ.Она смогла простить.УЖ не знаю, что в душе у неё, но она снова светится от счастья после полугода страданий..

А муж что, перестал гулять прямо таки враз?

Я не знаю, перестал ли он гулять..Мне он не докладывал, вообще, он не в курсе, что я все знаю..Спасибо ему хотя бы за то, что если и делает это, то так, что жена не замечает. А то в прошлые разы он так нелепо запалился:):Как мальчик прям..

вернее не спасибо ему, неверно я выразилась...А, скажем так, ХОРОШО, что он умеет это делать так, что никто ничего не замечает.

не верю я в то,что она светится..не верю и все..

автор, я вам очень сочувствую, но, к сожалению, уверена, что ваш муж не изменится и будет и дальше под чужими юбками шарить :(( Дети у вас уже негрудные. Выходите на работу! Кроме того, если простить не можете, если противно с мужем жить, то подавайте на развод и делите квартиру. Только найдите работу до начала развода, чтобы маленькая мат. помощь мужа не была загвоздкой в решении о разводе. Интересно, а если вы ему измените для того, чтобы убедиться в том, что он самый лучший - он как простит вам, как он к этому бы отнесся?

К сожалению, у меня загвоздка в том, что я не могну выйти на работу. Мой сын болен и он не может ходить в садик, я с ним сижу дома. Если бы не это, я бы давно вышла на работу. Мы с мужем официально разведены. Мы сделали это формально, нужно было для подачи документов на квартиру. И вот в чём парадокс - причину развода я указала: неоднократные измены мужа, чтобы было более правдоподобно. И теперь это оказалось правдой.

простите,что грубо...но вас видимо только квартира и деньги мужа держат.сочуствую вам,честно. попробуйте пересмотреть ваши ценности жизненные

Ну конечно держат! Если бы у меня была своя отдельная квартира и ежемесячный доход, я бы не ломала голову, как мне жить дальше. А сразу бы уехала от мужа думать про него забыла. А мне некуда уйти и жить неначто.

я вам очень сочуствую..наверно, надо ждать выхода на работу..чтобы были свои деньги..хотя, не знаю даже как быть.

как я вас понимаю! я толко што узнала што мои лубимии вернии муж оказиваетсиа мне измениал! у нас (я так думала) била идеалная семиа, двое замечателних детк, а што тепер делат ума не приложу,, я просто не знаю как себиа вести с ним( он есчо не знает што я все знаю), и вообсче как жит? вед ето не тот человек которого я лубила! я била в нем уверена не на 100% а на 1000% я ему довериала болше чем себе, сижу просто в шоке, даже слез нету, просто холод внутри и пустота, што делат??? (с транслита)

Будте умнее и мудрее! Скажите ему, что вы его прощаете, но веры у вас к нему нет! Пусть попробует её вам вернуть! Я прощала 5 лет, а потом просто предложила расстаться на время для анализирования происходящего! Потом сходиться у меня желание вовсе пропало! За 5 лет он приносил в дом инфекцию 3 раза - 1 раз Я перенесла с трудом, казалось жизнь закончилась (ребёнку тогда было всего 5 месяцев), второй раз перенесла уже спокойно его предупредив, что третьего раза в нашей семье не будет (но понимала, что предатель мне не нужен, но шанс всё-таки дала ему)! И как только почувствовала что то вроде болезни сказала ему:" Молись, чтобы у меня ничего не нашли или сразу же собирай вещи!" Вот так мы и расстались, не жалею ни грамма!

И вы предлагаете автору повторить ту же дурь и глупость,что сделали вы?И переболеть несколько раз ЗППП?Вы в своем уме вообще или нет?И не называйте это мудростью,это дурь и ничего больше.И нет у вас ни гордости,ни самоуважения элементарного.

belka1979, вы видимо слишком молоды и в браке прожили не долго и не представляете, что такое прожить 7 лет или 12 в браке и при этом иметь ещё двоих детей!!! Очень легко говорить со стороны, когда заплечами слишком маленький опыт! А когда оказываешься с проблемой один на один, вдруг откуда то берётся страх, расстерянность и неуверенность! Слава богу, что бог миловал вас от таких ситуаций, но поверьте никто от этого не застрахован!

ТОже очень сочувствую. Материальная сторона у вас слабая. Я не знаю, честно сказать, что посоветовать. Выйти на работу? Понимаю, что очень сложно. Да и маленький ребенок в саду болеть, наверняка, будет. Не поработаешь, даже если и удастся устроится. Разменять квартиру? ТОже непросто и долго. Держитесь!

У нас маленькая двухкомнатная квартира и её не разменять, только если на 2 комнаты в коммуналке. У меня есть пособие ребёнка, но это всего 8 тысяч и на них с 2 детьми не проживёшь.

Автор, очень сочувствую. Согласна, что должно быть жутко противно, когда человек, обманывавший столько лет, с сочувственным лицом обнимает, "понимая как мне больно". Крокодильи слезы... Мне кажется, это тот случай, когда лучше воскреснуть НОВОЙ птицей феникс из пепла, чем клеить осколки. Измен было слишком много, бездумно, бессмысленно. Чисто по технике - предложила бы ему пожить у мамы, пока вы не разменяете квартиру. В агенство подала бы заявку уже сегодня. Как и в ЗАГС - на развод. Один раз вашу душу растоптали - этими изменами. Не надо топтать еще и унижением от принятия этих измен. Удачи в вашей новой жизни.

Мы с мужем официально разведены. Мы сделали это формально, нужно было для подачи документов на квартиру. И вот в чём парадокс - причину развода я указала: неоднократные измены мужа, чтобы было более правдоподобно. И теперь это оказалось правдой.

Надеюсь, квартира оформлена и на вас тоже. Что касается причины развода - это могла быть интуиция...

нет, квартира только на него оформлена. Я не думала никогда, что так получится и придётся её делить...

зачем вы разводились с ним для получения квартиры, кому это было нужно?

нужно было для подачи документов на квартиру, дело не в этом, а в том, что мы уже разведены и на развод можно не подавать

Насколько я поняла, вы развелись, чтобы квартира была приобретена Не в браке и Вы ни на что не претендовали? Умный ход... Или я не права?

эта квартира у нас уже 4 года, а развелись мы 2 месяца назад, так что квартира приобретена в браке, даже если и муж владелец, я тоже имею на неё право

Тогда я, честно говоря, не понимаю, для чего нужно было разводится? Какие документы? Извините, но я первый раз о таком слышу. Ипотека?

присоединяюсь к вопросу

Это долго объяснять, развелись случайно, а оказалось по-настоящему. Это я пишу для того, чтобы не говорили разводиться. Мы уже разведены.

Погодите пока уходить, хорошие слова" не верь, не бояся, не проси". Живите пока по этому принципу, это типа совеобразной проверки на вшивость. Если кого-то что-то не устраивает, тот пусть и валит, пусть снимет себе квартиру и трахается со своими "друзьми", к которым его так тянет.

Придётся на самом деле так и жить. Как соседи в коммуналке. Другого выхода я не вижу. Простить не могу... Может со временем, но не сейчас.

+1

тем лучше, теперь требуйте раздела квартиры и официальных алиментов. А чем болен сын? Ведь ему наверняка прийдется в школу идти, а там диет-питания все равно не будет...

ппкс

Господи какой же он все таки сволочь. Автор думаю вам не стоит больше быть рядом с этим человеком . Найдите в себе силы что бы жить дальше, вы будете любимы и будете счастливы, кроме боли Вам эти отношения больше ничего не принесут. Верьте все будет очень хорошо для Вас и ваших крошек)

Да, говорит, неужели ты мне за эти 9 лет, что мы знакомы (2 года мы встречались до свадьбы) ни разу не изменила? Может хоть один раз было, чтобы мне не быть совсмем уж виноватым. У меня была возможность тоже 100 раз изменить, но я сразу думала, как я могу предать любимого человека, он мне верит, а я подло поступлю по отношению к нему. И он так тоже говорил - я только тебя люблю, ты у меня одна единственная. А на самом деле все годы врал.

У меня ситуация - один в один. Только узнала я об этом 4 года назад. Надеялась, что что-то изменится, что он действительно понял, какую боль мне причинил, что смогу если не забыть, то все-таки как-то жить дальше - время ведь лечит... И вот несколько месяцев назад узнаю, что все продолжается все эти 4 года, несмотря на его клятвы, обещания все изменить, "я только тебя люблю, мне никто не нужен" и т.п. Теперь я в глубокой депрессии, хожу к психиатру и пью антидепрессанты. И по-прежнему не вижу выхода. Думаю, уже пора палату в дурдоме бронировать :(

У вас выход только один имхо.Не будет мужа-подлеца - не будет вашей депрессии и антидепрессантов.Вы щас пытаетесь устранить следствие,а не причину.А причина в мужчине,который находится рядом с вами.

А я считаю, что если Вы не можете простить, но вместе с тем и уйти толком не можете себе позволить, то тогда Вам нужно оставаться и выжимать из мужа все соки и материальные и эмоциальные. А со временем решите, что делать дальше

Просто я не представляю, как можно жить вместе, спать в одной постели и быть абсолютно чужими людьми друг другу...У меня нет желания ему что-то делать - ни готовить, ни стирать, ни убирать.

Вот вы и определились - вам он не нужен...

ну не все ж такие альтруисты,как вы..Не все могут любить мужиков,которые суют куда попало свои члены..И слава Богу,что не все..

Эээ..Это вы мне?

Ничего себе. И откуда у вас столько компромата разом на мужа? Я понимаю, что реально узнать об измене, но чтоб сразу обо всех и детально - это,конечно, та ещё удача. Врагу не пожелаешь. Посоветовать вам в этой ситуации что-то сложно. Уходить при материальной зависимости и двоих детях, конечно, поступок смелый и не каждая женщина на него пойдёт. Одно могу сказать, что при любом раскладе вы врядли сможете ему верить. И я бы тоже не смогла. Потому как человек, изменяющий регулярно, врядли сможет резко измениться. Если уж изменял молодой жене, то что можно ждать от него в период кризиса среднего возраста и дальше, когда седина в бороду... Думаю, время всё расставит по своим местам. Если сможете научиться жить с этим, если в один прекрасный момент вам станет глубоко наплевать, спит он с кем-то ещё или нет, лишь бы детей любил и деньги в дом приносил - можно и до золотой свадьбы легко дожить. Многие так и живут. Если так жить не научитесь,вам и советы не нужны будут, разбежитесь.

Не знаю, повезло мне или нет, что я узнала. А подробности он сам рассказал. Я ему больше верить не смогу, я боюсь, что если останусь с ним, это повторится и тогда опять прощать?

Да не надо его прощать, если не можете! Просто холодной головой сейчас обдумывать ситуацию надо, как мне кажется! Ну чего Вы добьетесь сейчас тем, что уйдете от него с детьми? Гордость свою покажете? ДА, но так ли это сейчас для Вас и Ваших детей важно? Финансовые дела решаете потихоньку без скандалов и похитрее, а потом уже и уход от мужа проще для Вас пройдет. На тему того как жить дальше с изменником... Я думаю, что здесь главное все же определиться насколько для Вас в принципе это приемлимо и только не засорять себе мозги мечтаниями о том, что он больше никогда итп. Трезво оценивая ситуацию сразу становится понятно, что по прошествии определенного времени опять он кинется налево, увы! И не надо сейчас Вам грустить о зачеркнутом прошлом и жалеть себя, хотя конечно мысли наверное только об этом. Постарайтесь быть сильнее - это сейчас очень важно прежде всего для Вас самой. Впереди будущее и, я уверена, придет то время, когда Вы, вспомнив сегодняшние события, скажете: "Как хорошо, что это случилось тогда, ведь иначе я бы не нашла своего настоящего счастья!"

Ещё и сам рассказал, ну и молодец. Прощать - не надо. Повторюсь, с этим можно лишь научиться жить. Просто не видеть, не хотеть видеть и не хотеть знать этого. Как будто вас это не касается. При таком раскладе в общем-то со временем каждый начинает жить своей жизнью, воссоединясь только на общих "проектах" (дети, ремонты и пр.).Другого варианта я просто не вижу. Поскольку гулять он скорее всего не перестанет, слишком уж привык, судя по всему. А держать его на коротком поводке, отслеживать и пресекать на корню очередной роман, не каждая жена захочет. Надоест и измотает такая жизнь.

Могу только одно сказать, для меня самое ужасное, когда узнаешь что-то по прошествии времени, особенно длительного:( И начинаешь сразу думать какая ты была глупенькая и доверчивая, а у тебя за спиной происходили просто подлости:( Это очень больно, и эти мысли постоянно в голове! Что посоветовать не знаю, по всем раскладам уходить вам некуда, нужна материальная поддержка. Наверное стоит взять тайм-аут, скажите мужу, что вам надо подумать, пусть не пристает с распросами, живите просто рядом без излишней близости. Пусть видет, что вы в раздумьях, если хотите, то подчеркните, что не уходите пока только ради детей. Пусть почувствует, что может вас потерять. Даже если простите мужа в итоге, пусть это прощение не дастся ему легко! Тогда будет хоть маленький шанс, что муж что-то поймет...

Вот и мне обидно и больно из-за того, что это было не сейчас, а давно! а я верила, что у нас всё хорошо в семье. Видимо с мужем придётся остаться, но только ради детей, если бы у меня их не было, я бы сразу ушла. Спасибо за ваш совет))

А у меня совсем другое мнение - честно скажите: вы хорошо жили эти годы с мужем, счастливо? Вам было хорошо? Или так-сяк? Если вы были счастливы, вам было хорошо, да наплюйте вы на все это!!! Это реально так мало значит в жизни! Просто все мы разные. Я 12 лет люблю одного мужчину, живем вместе мы всего полгода. За эти двенадцать лет в моей жизни было несколько мужчин с которыми у меня были хорошие, со многими отличные отношения, но это...так мало значит... Может, все эти девушки для вашего мужа так же мало значат, поверьте, так бывает... Если вам нужен этот человек (не только из-за детей), постарайтесь это простить...забыть..

так и жила "счастливо" потому, что ничего не знала, а знала бы, так наверное не жила бы с ним все это время... да уж какое тут теперь счастье??? Вы 12 лет мужчину любите, а жили с другими... А автор 7,5 лет жила и любила одного и того же, а вот муж ее и многих других регулярно "любил" ко всему этому - это разница, не находите ли?

Я это рассказала к тому, что он может вовсе их и не любил... А любил ее одну. Просто мы все разные - для многих секс и любовь неразделимы, а для достаточно большого количества людей секс и любовь вовсе не одно и то же. И это не потому что мы такие плохие, а потому что мы разные... А по поводу того, что жила счастливо тольк потому что этого не знала.... Поверьте я знаю кучу несчастных жен идеально верных мужей...

ну это все здорово в том случае, если автор и сама бы этим изменам не предавала бы никакого значения, как и ее муж. Но если одна сторона (жена в данном случае) не чувствует комфорта в такой ситуации и ей это не нравится, и принять это как факт нормы семейных отношений она не может, то нормальные семейные отношения невозможны, имхо. В семье не может быть односторонних решений - в нормальной, про крайней мере.

Да она просто в шоке пока. Просто если ей реально плохо -то конечно жить с этим человеком не стоит... Просто пусть в себе разберется, не рубит с плеча. Честно говоря, наверное, я бы попробовала простить, если б любила. Получилось бы или нет - не попробую - не узнаю, но я б попробовала...

Я люблю его, это верно. И не могу понять, как он мог мне говорить, что любит меня и что я единственная, а спать с другими женщинами. Он говорит, что это просто был секс по пьянке, а любил и любит он меня. Вставал на колени и просил прощения, плакал (реально слезами), клялся, что больше никогда не изменит мне. Но не могу я сейчас в это поверить... Может я прощу его, я не знаю. У меня в душе сейчас пустота, что моя молодость спущена в унитаз, и нет того ощущения счастья, которое было. Есть ощущение, что счастья не было вообще... А я его сама себе придумала...

секс по пьянке?чушь какая. любит,на коленях стоял,плакал?вы верите?не стоит... если вам квартиру не разделить,а детей не прокормить самой,я бы на вашем месте просто его использовала.ему надо дать понять,что не муж он больше,просто кормилец и никакой ласки,заботы и секса по ЕГО инициативе не будет. если не устраивает,пусть обеспечит отдельным жильем и достойными алиментами.

Вроде искренне он раскаивается (мне так кажется). Думаете, не стоит верить?

я бы не верила.но шанс ему дайте,пусть доказывает,что он не верблюд. говорят если не можешь изменить ситуацию,измени свое отношение к ней.

он искренне верит в то, что говорит вам СЕЙЧАС. Проблема в том, что через месяц он будет думать иначе и тоже совершенно искренне. И все это на фоне опять совершенно искренней веры, что любит-то он только вас, и нужны-то ему только вы. Проблема в том, что это уже типа наркомании у него - и раскаяние его такое же, как и у наркомана. Про то, что уходить некуда и жить не на что - очень хорошо вас понимаю. К сожалению, ничего посоветовать не могу - самой бы кто посоветовал. Мне кажется, что выхода нет (в моей ситуации). А внутри я уже мертва :( Да, надо быть сильной, скажут многие. Надо начать жизнь заново... Я и сама все это понимаю - но сил нет уже ни на что.

Ох, а мой-то как раскаивался... какие слова говорил... Ну и что, я поверила, все простила, а он, оказывается, продолжал в том же духе, и с той Танькой, и еще с другими... обсуждал меня со своими девками, грязью поливал... Прокололся с очередной интрижкой. Как же мне было... больно, и обидно, и СТЫДНО. За себя, за свое доверие. Как говорится, "ты меня обманул - тебе стыдно, ты меня второй раз обманул - мне стыдно". Автор, если у него это система, то прогноз неблагоприятный. 90% за то, что он так и будет таскаться, так что смотрите, сможете ли вы с этим жить. Многие живут. Тут главное, розовые очки хорошо прочно вмонтировать, и смотреть через них главным образом на квартиру, зарплату и т.п. А на хитрую рожу с перекошенными от вранья глазами наоборот, не смотреть. :)

Поверьте мне, это мог быть реально секс по пьянке, которому никто из участников не придает большого значения. И не придумали вы себе ничего и счастье было настоящим...

на протяжении всего брака?

если бы это было 1-2 раза, я бы ещё могла понять и простить, а тут много раз в течении нескольких лет!!! для меня это обман, измена и предательство. Счастье было настоящим, не спорю. Для меня. Но теперь, когда я знаю про измены, я уверена, что счастье моё было мыльным пузырём...

вы сами в это верите?И муж многократно не мог себя контролировать что ли?Он невменяемый?

написала Вам на почту

Фу! Вызывает только отвращение такой мужчина. Мало того изменял, да много, так теперь и рассказал все в подробностях. Как издевается прям.Сочувствую вам, автор. Такое и врагу не пожелаешь. Очень хочу, чтобы у вас все было хорошо.Удачи!

Спасибо! И вам тоже счастья и удачи!

упаси Боже от такой ситуации. я очень сопереживаю Вам. что посоветовать - даже не знаю. скажу одно - не принимайте решений сгоряча. обдумайте все. и лучше это сделать, когда рядом не будет никого ( мужа, мамы, подруг и т.д.) уехайте куда-нибудь с детками. отдохните, подумайте...

Спасибо Вам за сочувствие! я бы сразу уехала, когда всё узнала, да некуда... даже одна побыть не могу, чтобы всё обдумать...

Уж не я ли все это писала...ситуация один в один...только лет мне 29. Тоже 2 детей, возраст такой же, тоже 7 лет брака, тоже измены на протяжении пяти лет...и тоже ощущение, что у меня эти года просто взяли и украли. Только узнала я это 2 месяца назад. первые недели по инерции жили вместе, так же виноватый вид, ворпосы о самочуствии ( мож они все из одного инкубатора, а:() Каждый день слезы. Не смогла. Выставила к свекрови, тоже жалуется, что там она хозяйка. Знаете, при том что забот стало гораздо больше, мне стало легче. Гораздо легче. Первые недели заезжал только к детям. Потом посыпались горы смс о любви, о том что он все понял, заезжал после работы, готовил ужин и уезжал, цветов надарил больше чем за предыдущие 7 лет и делал кучу других мелких приятностей. Сейчас иногда остается ночевать. Когда я этого хочу. То что использую только как любовника, а чувств к нему нет - не скрываю и говорю прямо в лицо.Рвется обратно восстановить семью. говорит что добьется, заслужит и.т.д У меня чувство дикой боли сменилось пустотой. Не чувствую ничего, абсолютно. наверное поэтому не гоню, но и не пускаю обратно. Насколько его хватит не знаю..Посмотрим. Простите, что расписалась о себе...:( Подождите, боль пройдет. постарайтесь сейчас отделиться от него максимально. ну хоть в соседнюю комнату уйти и жить как в коммуналке. А дальше посмотрите...

Два месяца тоже не очень большой срок, будте остороженее и берегите себя

да, тяжело это жить после предательства, надо найти в сеьбе нечеловеческие силы, чтоб понять такое. Но многеи мужчины ведь делают это не ради мести или со скрытым умыслом, а только ради своего удовольствия и интереса, они же не откажутся прокатиться на чужой, дорогой машине, чтобы только поянть "а как это на другой"? какие ощущения? Мне кажется самый верный способ забыть прошлую любовь и боль найти новую любовь, это реальное самое лучшее лекарство!:)Это так просто, и так сложно, ведь по заказу такие вещи не происходят:) И еще, я где-то слышала высказывания одной женщины, которая всю жизнь прожила в "счастливом" браке ради ребенка, потом сын ей заявил "зачем ты мама так долго мучилась с этим человеком, не стоило ради меня, ведь главное у меня была ты"!? Ведь дйствительно еще не известно, что лучше-расти в полной, несчастливой семье, или неполной, но спокойной обстановке?

Есть над чем задуматься...

Дорогой автор! А вам нельзя отдать детей родственникам и побыть одной где-нибудь (хоть у подруги) и подумать и разобраться? Мне кажется, это вам нужнее всего сейчас.... Представляю какой это стресс, главное, вы никак это понять не можете и вам, наверное, кажется, что все, что жил- все зря.

Свекровь не возьмёт детей, моя мама тоже, но из-за принципа. Чтобы мне было хуже. А больше отдать некому... Я и сама понимаю, что надо во всём разобраться и побыть одной, но не получается:-(

если бы измена была случайной, ну или , например, влюбился- потом понял-вернулся, его можно было бы понять и простить. Но если это было много раз, много лет, то это человек нравственно нечистоплотный, имхо.Совет мой: принять внутренне решение. Выбор можете сделать только вы сами, и исходя из этого решения действовать.Если вы решили расстаться с ним( я бы сделала это на вашем месте) мысленно представьте,какую базу вам необходимо поготовить для наиболее безболезненного для вас варианта ухода.Составьте план, успокойтесь, и действуйте по этому плану.Возможно, для этого понадобится год, возможно, два.Но эта ваша жизнь и вы не должны позволять топтать её ногами.

Автор, ау! Как вы там? Переживаем...