Кто воспитывает ребенка мужа...

Девочки, интересует ваша модель поведения. В быту и не только. Ситуация такая. Девочке(Д) 15 лет. Мама уехала в другой город работать. Нас с мужем никто не спрашивал, просто поставили перед фактом. Д только перевелась в другую школу и предполагалось, что она будет жить с бабушкой. Но постепенно она полностью переехала к нам. Я очень люблю своего мужа, поэтому с распростертыми объятиями приняла его ребенка. Тем более, что мы с ней знакомы с 9-тилетнего возраста и никогда конфликтов не было. Теперь, по-сути проблемы... Сегодня у меня появилось чувство, что мне сели на голову, и главное, я сама в этом виновата. На свою семью (а Д я считаю своей семьей) я перенесла поведение своих родителей или то, как они меня воспитывали. То-есть я встаю утром, готовлю ей завтрак (муж встает позже), собираю еду в школу; стираю, глажу, зашиваю её вещи; уборка и готовка тоже полностью на мне; ходила в школу на родительское собрание. По-сути веду себя с ней, как с собственной дочерью. Забыла сказать, у нас ещё есть двухлетняя дочь и я пока сижу дома. Без моей просьбы о помощи, Д палец-о-палец не ударит. Неделю назад я не выдержала и предложила ей самой подумать как полноправному члену семьи, чем она может помогать. Потому-как просить каждый раз элементарно вытереть пыль- язык отсыхает. Ладно.... речь собственно не об этом. Вчера у нас начались сильные морозы, а у неё кроме коротких курток по-пояс одежды нет. Недавно мы все вместе ездили в папой покупать, но ничего не нашли, что бы ей понравилось. Когда муж заехал сегодня на обед, я предложила съездить и купить ей куртку. У нас с ней один размер. Купили, на свою голову... Скривилась так, как будто я ей б/у за 5 у.е. купила! Кроме этого накупила её теплых колгот, носков. Знаете, я не дождалась даже элементарного "спасибо". Хотя я не для "спасибо" это делала. Я действительно переживаю, что она простудит яичники, что грозит бесплодием (о чем я знаю не понаслышке). Даже если тебе не понравилось, ведь можно это как-то мягко сказать, а не ходить в недовольным лицом. Может я много требую от подростка? Просветите меня, пожалуйста. Может все такие дети в переходном возрасте? Просто на меня свалилась сразу взрослая дочь, а я ,наверное, морально ещё не готова к её воспитанию...

Поступайте так, как считаете правильным ВЫ. Вы - взрослый человек и девочка живет не только в папиной, но и в ВАШЕЙ семье. Поэтому она может кривиться сколько хочет, но считаться с Вами ей все-таки придется. С нами тоже второй год живет взрослая дочка мужа, которой 19 лет :-). Но ничего, влиять на нее продолжаем и даже весьма успешно. Причем, я-то особо не вмешиваюсь в процесс воспитания, но с моей стороны тоже с самого начала объятия были слишком распростертыми, в связи с чем позднее наблюдалось потребительское отношение к нам, которое я разглядела далеко не сразу. Зато как только поняла, о чем речь, сориентировалась. Благо, вовремя. Так что самое главное - никого не приносить в жертву и не слишком усердствовать с разного рода добрыми инициативами. Желательно, чтобы папа играл в этом деле первую скрипку, тогда толк будет. А Вы больше занимайтесь собой и Вашей дочкой. Будете гораздо лучше себя чувствовать морально :-).

Потребительское отношение уже на лицо, к сожалению. А вот по-поводу не усердствовать... Как Вы думаете, что делать? Забить на все вышеперечиленное? Мне её реально жалко. Мама уехала, бабушкам она не нужна, папа у нас очень занятой человек... Мне правда нужен совет. Я дура, да?

Нет, Вы не дура, конечно. Вы просто отзывчивый и добрый человек. И взрослый. А она еще маленькая и глупая, как видно из ситуации. Из этого и исходите. Хочется сделать для нее что-то хорошее - делайте, но при этом не забывайте о себе, своем муже и своем ребенке. А то очень быстро сформируется отношение, которое чуть было не сформировалось в нашем варианте, когда наша девочка хотела считать, что она молодая, у нее все впереди, поэтому ее дело - развлекаться, спать, смотреть телевизор, сидеть сутками в Интернете и ждать, когда ее всем обеспечат. А дело родителей - зарабатывать на ее счастливую, благоустроенную и СВОБОДНУЮ от всех жизнь и при этом она никому ничего не должна. Но мой муж хоть и крайне занятой человек, находит время на "разбор полетов" и расстановку приоритетов по местам. Помогает. Думаю, что Вам лучше чаще аппелировать к ее отцу, который должен заботиться о том, чтобы в семье было комфортно всем. Главное, чтобы он правильно понимал суть происходящего. Жалко ее? Да, конечно жалко. У нас вообще были очень непростые условия, при которых дочка мужа переехала жить к нам от мамы и отчима, разругавшись с ними в пух и прах. Жалко её было и "спасти" ее хотелось, и весь мир подарить, и баловать и жалеть непрерывно. Все это прекрасно, но не стОит забывать о том, что подростки - еще те манипуляторы. И что дети, оказавшиеся в ситуации развода родителей очень быстро учатся использовать ситуацию в своих целях. Тем более, когда речь идет о больших детях. Они, конечно, не виноваты в том, что попали в такую ситуацию, но в данном случае ВЫ тоже ни в чем не виноваты, если я правильно понимаю. И ВАМ не стОит посыпать голову пеплом лишний раз. Живите как жили, не ущемляя своих интересов, чтобы угодить дочке мужа. Иначе ситуация очень быстро развернется против Вас. Если я правильно понимаю, ее папа все время на работе, а Вы - человек, который ее чаще всего видит и вынужден заниматься ее воспитанием. Тогда Вы имеете полное право высказать свое недовольство в случае проблем и построить отношения так, как Вам удобно и так, как Вы считаете правильным. Более того, Вы просто обязаны это сделать, на правах взрослого человека. Надеюсь, у Вас получится :-). Только поддержкой мужа неплохо заручиться бы, для начала.

Для нее вы чужая тетка, которая увела её отца из семьи и не важно, что на самом деле вы его не уводили. Не будет она вас слушаться и хорошо относится, тем более в переходном возрасте. Вы ей не мать, а она вам не дочь. И это ваши проблемы.Я понимаю, что вам бы хотелось, что бы она упала в ноги за купленную вами куртку и без конца благодарила вас, как китайский болванчик. Вот тогда было бы все в порядке, правда?

Да глупости Вы говорите! Я - об элементарном уважении. Ведь она не маленькая девочка, чтобы понять, что "чужая тетка" о ней из лучших побуждений заботилась, а не самолюбованием своим занималась: "Ах, посмотрите, какая я хорошая!"

У нее переходный возраст и этим все сказано.

Не надо утрировать. Автор не виновата в том, что попала в такую ситуацию. Она, мне кажется (сужу по себе), действует искренне и от души. Если дочка думает разные глупости - надо их развеять, пусть папа поговорит, объяснит, как может. Или пусть девочка с мамой живет, если ей так противно жить с "чужой теткой". Она ведь уже большая, может выбирать, с кем ей жить. Зачем нервы трепать себе и людям?

Прочитала ваш пост и пред глазами встала семья моей тети. Она живет с сыном мужа (17 лет). Ну все точь в точь как у вас. За исключение того что пыль он протирал исключительно на своем комп. столе. А если его "напрягали" какими-нибудь отвешивал подзатыльники сыну тети от первого брака. На мой взгляд, это не возраст - это воспитание.

Мне кажется вполне нормальное поведение 15-летней девочки. Тем более в такой нестандартной ситуации (жить в семье отца). Пальто Вы возможно купили ей хорошее, но... не модное, не такое как носят девочки в школе, которое считается крутым и т.д. У меня у подруги дочь такого возраста и племянница сейчас такого же. Чтобы что-то купить БЕЗ НИХ - невозможно! Она еще постеснялась вам закатить истерику "носить не буду ни за что!" что сделали бы другие 15-летки своим родителям. Т.е. мне кажется все в пределах нормы. Воспитывать и разговаривать на темы что Вам обидно, что Вы чувствуете надо! Но поводов для паники не вижу.

Подпишусь... Тут своя доча роднАя-природнАя иногда так выведет..... И пыль без просьбы не вытрет, и без нее уже ничего ей не покупаем с мужем. Это возраст такой. Просто Вам досталась уже взрослая дочь. Крепитесь :) Думаю, девочка не преследует целей насолить Вам или "укусить" побольнее. Судя по Вашему рассказу - все в предалах нормы :)

Насчет одежды - она просто подросток, это нормально. Помню, как моя мама в какой-то момент сама себе строго сказала, что моему брату она больше сама ничего не покупает, пусть сам все выбирает. Стало сразу намного легче. Насчет обязанностей - конечно, надо определить круг обязанностей, со временем люди друг другу притираются, приспосабливаются, научаются идти друг другу навстречу и научаются находить компромиссы и учитывать планы и интересы других членов семьи - у вас, видимо, это еще "в процессе".

Почти все дети такие в переходном возрасте. Мне никогда не нравилось то, что мама мне покупала из одежды, по дому я без напоминания почти ничего не делала. Это нормально для подростка.

не переживайте так. знаете, как я была счастлива, когда появилась возможность покупать вещи самой.ну почему вам было не взять ее и не дать ей возможность выбора, пусть и ограниченного по времени, бюджету и может месту поиска?

Мне кажется девочку нужно приучать по тихонечку к жизни в семье - пусть помогает - берите ее с собой в магазин за прогуктами, песть моет за собой тарелку после еды, поможет почистить картошку для обеда - в 15 лет много уже умеют и могут. Просить не просить девочку о помощи - просто обьяснить что Вам стало тяжело все делать самой и обязать ее выполнять кое-какие заданиа по дому (можно выполнить список в шутливом виде и повесить на холодильник, не забыть про остальных членов семьи) Утром тоже можно не вставать специально для девочки, а приготовить бутерброды вечером - оденется сама и чай себе нальет, а завтрак из холодильника возьмет. Я с 14 лет сама ходила по магазинам за продуктами после школы. Мне мама давала денег и список продуктов что нужно купить, здачу я оставляла себе на всякие мелочи :) так приучалась к взрослости :) (Моя мама работала допозна, а папа ходил в море по полгода) По-поводу куртки для девочки - советую особенно не заморачиваться - все подростки в таком возрасте колючие и не благодарные! А Вы большая молодец, что искренне беспокоитесь о девочке! ИМХО подросткам нужно быть чем-то увлеченным - музыка, спорт и т.д. Тогда переходный период пройдет с наименьшими конфликтами :) (с транслита)

Мне кажется, что вам надо перестать играть роль присуги лдя 15-летней девицей. Внимание и участие можно проявлять другими способами, а минимально обслуживать в быту девочка может себя сама. Если честно, то я с трудом представляю себе, чтобы для своих родных сыновей в 15 лет я бы проделывала то же самое.

О-хо-хо... У нас некоторые 19-летние девочки пытаются довольно часто оставлять за собой, где руки развалились, всё, что угодно. От личных вещей, до посуды, которую только и требуется, что в посудомойку поставить, я уж не говорю про помыть. И повлиять на этот факт может только папин рык :-), при этом барышня будет считать, что на ее свободу и достоинство тем самым посягают... А Вы говорите 15 лет :-).

у, одно дело "пытаются оставлять", а другое дело - система, в которой мачехе отведена роль обслуживающего персонала, а дочке предписывается палец о палец не ударять.

Думаю, что дочке ничего не "предписали", в том и проблема.

"То-есть я встаю утром, готовлю ей завтрак (муж встает позже), собираю еду в школу; стираю, глажу, зашиваю её вещи; уборка и готовка тоже полностью на мне" - т.е. положение вещей, когда мачеха прислуживает 15-летней девице считается нормальным и естественым всеми, включая саму мачеху.

Да нет, как я вижу, мачеха начинает понимать, что происходит что-то не то. Надеюсь, она с нашей помощью очнется и дальше все будет нормально.

У меня в 14 лет была мачеха. Мы сней часто ездили отдыхать, ну и с отцом конечно, плюс ее сын. Я ей доверяла многие мои секреты /первая школьная любовь и т.д./Всегда любила одевать вещи, которые она отдавала от себя или покупала. Но к сожалению так редко бывает. Думаю вам нужно сесть с ней поговорить, попытаться обьяснить, что вы это сделали /купили вещи/ от чистого серца, и надеялись что ей они понравятся, и что вам обидно, потому как даже спасибо в свой адресс не услышали. Если не поймет, больше не обьясняйте. Делайте как счиатете нужным.

ну вы просто святая. поставте эту соплюшку на место.объясните спокойно и доходчиво. и переведите на полную самостоятельность. а то она вам просто на голову села.

Все у Вас нормально на самом деле. Хотя на шею сажаете, причем активно. Подумайте: нужно ли это? У меня похожая ситуация, только живет с нами девочка не непрерывно, но постоянно и не мало. Наша только по-младше, сейчас ей 12. Я к ней отношусь очень просто - раз она член нашей семьи, значит у нее есть как права, так и обязаности. Об обязаностях: если насвинячила перед компом/на столе/в зале - будь добра убери за собой. Раскидала вещи, не убрала постель - так же сама. И к готовке мы/я ее привлекаем и к походам в магазин. Да, так получается, что больше в "мелочах" ее воспитываю все же я, но ведь она девочка, думаю это логично. Но у меня есть четкое и однозначное представление что нельзя позволять делать и чему именно стоит учить. Вынесено это было из моего собственного воспитания и кучи младших сестричек. :) Что именно считаю неправильным, чему следовало бы научить, что рассказать. Во многом именно эта внутренняя уверенность очень помогает. Вы хозяйка в вашем доме, и ребенок должен с этим считаться. Хотя все равно и ноет и рожицу кривит. А что делать, жизнь такая. :) Объясняю почему так, а не иначе. Но у нас ребенок достаточно логичный, ей можно объяснить. И папа, естественно, поддерживает, это тоже немаловажно. А по поводу куртки, так действительно ничего страшного. Подростки таковы, что считают свой вкус последней инстанцией. Верно выше сказали - она себя еще очень и очень прилично повела, маме бы скандал устроила. :)) Ну а за покупки спасибо сказать, думаю, ей в голову просто не пришло. Это же само собой разумеется в ее понимании. Как пример, Вы же мужу спасибо каждый раз не говорите, когда он зарплату домой приносит. Это же в Вашем понимании естественно. :)

Автор,не принимайте близко к сердцу то,что девочка так отреагировала на купленную одежду.Это не неблагодарность,просто в её возрасте отношение к тряпкам не такое,как у нас с вами.Если бы я своей родной дочери купила бы вещи,которые ей не нравятся (а тёплые колготы ей тоже не понравилось бы),она бы тоже скривилась.Вы поймите самое главное,она не просила покупать Вас эти вещи,она считает,что лучше мёрзнуть,чем носить такое :)А понять то,что это Вы заботу проявляете,она не в состоянии в силу возраста.Я вот со своей постоянно говорю на эту тему,так теперь начинает до неё доходить потихоньку,боится без детей остаться,стала наконец-то в зимних сапогах ходить.А то всё красивые демисезонные носила,и пофиг ей мороз -15 градусов.Что касается уборки,то спокойно говорите,что нужно сделать,пусть хотя бы по просьбе помогает,раз сама инициативу не проявляет.

ой,прям себя увидела в 15лет:) даже не заморачивайтесь,это она не назло вам делает,а в силу переходного возраста.со мной мама тоже всегда воевала на тему теплых колготок и трусов,и я в 15 лет ни за что бы их не одела.тем более, если сегодня физ-ра и при всех нужно переодеваться,да вы что это же смерти подобно:) сейчас это все вспоминаешь и думаешь,какая же дурочка была,и сколько маме нервов вытрепала. так что, не переживайте,со временем девочка вашу заботу о ней оценет:) да, и к своему большому стыду, полы мама меня тоже не могла заставить вымыть и в шкафах убиралась только с боем.... хотя сейчас у меня в квартире культ паталогической чистоты

Спускайте ее со своей шеи срочно. Вам спасибо никто не скажет. По себе знаю. Должен быть определенный круг обязанностей у нее обязательно!!! Вещи пусть папашка сам с ней ездит покупает, тока сумму на определенную вещь оговаривайте. Не знаю как у Вас, а у меня муж не шибко в ценах разбирается. И еще нашей Д вещи например мы покупаем не дороже, чем для меня. Был тяжелый период всем на рынке, стало легче всем в магазине.

Вам стоит поговорить с мужем и с ней втроем. Без претензий, откровенно, но спокойно и высказать все, что вы думаете и чувствуете. В конце концов - он отец, а она уже не дитя неразумное. Либо они дают вам карт-бланш на воспитание ребенка и при этом вы имеете право спрашивать с девочки, как с собственной дочери. Либо вы для нее лишь мачеха и тогда обязаны ей лишь самый минимум, а основное воспитание пусть проделывает отец. Включая заботу о ее здоровье в виде подбора гардероба, заботу об учебе в виде определения с будущим и прочее. А вы просто заполняете холодильник, готовите и при этом не обязаны убирать за ней грязные тарелки и менять постельное белье в ее комнате, а так же стирать ее вещи и интересоваться ее жизнью.

Не знаю, имеет ли смысл специально говорить с девочкой. С отцом обязательно, обсудить и придерживаться обоим одной линии поведения. А с девочкой, имхо, обсуждать здесь нечего. У нее должен быть свой круг обязанностей и должна придерживаться общих для всех правил. Просто спокойно, но непреклонно претворять в жизнь то, до чего с мужем договорятся. Девочке, естественно, при необходимости объяснять почему так, а не иначе. Но так это независимо от того родной ребенок или нет.

Ничего ужасного я в Вашем рассказе не увидела, Автор! Для девочки 15-ти лет вполне обычное поведение, на мой взгляд. Если бы Вы были ее мамой, то, возможно, не реагировали бы так. Что касается одежды, то я, к примеру, своей 14-ти летней дочери, без нее, могу купить разве что хорошую косметику. Одежду, обувь, украшения, сумки и т.п - только вместе! У меня есть опыт такой же реакции на купленную мною "замечательную курточку"! :) А по-поводу помощи по дому - я думаю, что всем вместе, обязательно с папой, стОит обговорить эту тему.

Это все не потому что вы ей не родная мать, а потому что возраст такой. Я в 15 лет и на вещи, купленные моей мамой без меня так же смотрела. :-) Это пройдет все. А вот обязанности надо обговорить, причем, с привлечением мужа вашего, возможно.

Мышик, по поводу курточки согласна с девочками: выпендривания в стиле мне ничего не нравится, когда есть острая необходимость купить теплую вещь может кого угодно вывести из себя. Но покупать верхнюю одежду (это же не кофточка какая-нибудь) без взрослой девочки, это крайне рискованно :-) Что касается палец о палец не ударит....Мне до сих пор стыдно, что я маме помогала гораздо меньше, чем могла бы. Например, я не переломилась бы вытирать пыль каждый день и подметать квартиру. Это я к тому, что не надо ожидать, мол девочка уже взрослая и может понять сама. Да, она уже не маленькая, да, можно ожидать, что она поймет сама. Но если не понимает, нет ничего страшного объяснить, что какая-то работа по дому является ее прямой обязанностью. Так же как у вас и у вашего мужа. Скорее всего, она себя так ведет не со зла и не из-за противности характера :-) Я бы вот сейчас многое хотела бы изменить в своих отношениях с мамой в мои 15 лет :-)

вы действительно много хотите от 15-ти летней девченки... все в таком возрасте отказывались носить теплые бабушкины колготки и кривились при виде купленной мамой куртки... И это нормально.

Проблема, конечно, не в курточке и теплых колготках, а в том, что папа дочку в новую семью жить привел, а правила поведения не объяснил. В итоге, жене и дочке некомфортно и нервно живется вместе. Они так не договорятся, я думаю. Или придется жене на это уйму сил и времени потратить.

Скажите, а как Вы думаете, она с Вами сколько лет еще будет жить? Представьте, что Вы еще лет 10 будете на нее мухлатить, а потом она отплывет в светлую будущность, а Вы упадете без сил и при этом Вам будет на 10 лет больше. А она еще будет всем жаловаться, что с мачехой жила. Нормальный такой исход, обычный.

Вполне возможно, что она останеться с нами навсегда (до замужества я надеюсь :-)). Её мама хочет остаться в том городе жить, а Д забрать к себе после этого учебного года. Но, во-первых это будет третий раз подряд перемена школы, что для выпускного класса не очень хорошо. А во-вторых, у неё тут большая любовь :-), и она мне уже намекала :-), что у мамы ей не понравилось,... и город плохой,... и жить она бы там не хотела. Так что скоро стану бабушкой. :-) Но это - совсем другая история. :-(

узнаю все симптомы моей родной дочери)) Ей двенадцать будет.По поводу куртки: не могу без дочки ничего ей покупать , даже трусы, потому что у неё соверешенно другие требования к одежде, даже в магазине мы долго препираемся, но тут я уже молчу-для меня главное, чтобы не переходила определённый ценовой порог,пусть выбирает сама, что ей нравится.Но поговорить Вам обязательно по этому поводу нужно( объяснить ей хотя бы, что ласковый телёнок двух маток сосёт)По поводу уборки и помощи по дому: тоже всё делаем по просьбе и моим напоминаниям.Если Вы её просите: она это делает? Если делает, то никаким саботажем тут не пахнет, просто от неё это дома не требовали, вот и всё. Дело в том, что родные мамы делают обычно для ребёнка всё, чтобы облегчить ему жизнь( и совершают большую ошибку).Винить ребёнка в этом глупо.Если она добрая и разумная девочка просто просите её о помощи, со временем она привыкнет, что это круг её обязанностей.Я на своих ошибках проанализировала и советую делать следующее- например, если хочу , чтобы она мне в чём-то помогала, действую так:говорю, давай быстренько уберём со стола , а потом поваляемся фильм посмотрим.Или, например, спрашиваю: ты лучше за котом уберёшь или помоешь посуду.Т.е, не приказываю, не ставлю перед фактом, а вроде как мы делаем всё само собой и у неё есть выбор.

ППКС:) они как под копирку сделаны в этом возрасте:)моей 13, так каждая совместная вылазка за вещами для нее заканчивается клятвой моей, что это в последний раз:) КСТА, самые удачные покупки, моя дочь делает со своей мачехой:) я так и думаю: Дай, Бог, нашей Тонечке здоровья и терпения:):):)

Спасибо всем, кто откликнулся! Не отвечала, потому, что отравилась рыбой. Сутки провалялась в постели. Наверно ядом своим захлебнулась. :-) Сегодня перечитала все, и думаю, чего я на ребенка обиделась? Как нашло что-то... Вчера лежу; муж ужин готовит; Д пылесосит, полы моет (никто не просил!!!). Хорошая семья... Д подлизываеться :-), "что тебе принести?", "давай я Машу искупаю". Из ваших ответов сделала вывод: нужно распределить обязанности, а не "ждать милости от природы". С одеждой решила не вмешиваться. Сказала папе, чтобы этот вопрос они решали сами с её мамой или бабушкой. Одно плохо, что папе некогда об этом думать, а остальным все-равно - есть у ребенка сумка (куртка, шапка,...и т.п.) или нет. Но, в конце-концов, она уже не маленькая. Надо будет - попросит. Еще раз, спасибо!

Вы всё правильно делаете,детки в этом возрасте очень сложныё им трудно угодить.После 16-17лет,говорят будет легче.Только не берите в голову и не вините во всём себя.

Вот и хорошо :-). Вы устали, наверное. Иногда просто очень хочется выговориться и успокоиться. Если Вам это и было нужно - тем лучше :-).

офф.автор какая милая у вас доченька .Просто заглядение..

Пась! :-) Так моя доченька сказала бы вам спасибо на своем языке. :-)

Девочка - обычный 15-летний подросток. В этом возрасте никто - за редким исключением - не хочет выполнять домашние обязанности. Ничего плохого в ее поведении не вижу. Сами придумайте ей обязанности по дому, но не оень обременительное. Например, пусть всегда вымыть посуду будет ее работой. А вы молодец :) Взять почти взрослую девочку на воспитание.

По-моему, еще никакой особенной проблемы нет. У девочки обычное для ее возраста поведение. Как вы сами гвоорите, вам вдруг пришлось стать матерью уже взрослой девочки. Вы не знаете как ее воспитывали, какие нормы прививали. Она вам по сути все равно чужой человек, и потому все ее выкрутасы вы рассматриваете под лупой и особо предвзято. Девочка специально назло ничего не делает, я думаю. Вас не оскорбляет, дочу вашу не обижает. По поводу завтраков я, честно говоря, вообще не поняла. Я думаю, когда вашей родной дочке будет 15 вы также будете вставать по утрам и кормить ее. Это НОРМА. Это элементарная забота о ребенке. ИМХО. К домашним делам можно девочку постепенно приучать. Просить сначала, потом сама привыкнет. Не надо обострять ситуацию. Все будет хорошо. Терпения вам :).