А вы смогли бы жить с мужем как соседи?

Последнее время все идет к тому, что мы с мужем становимся просто соседями по квартире.Вот уже больше месяца просто не разговариваем,да и не видимся почти.Я занята ребенком, днем работаю, он приходит поздно, поест и спать ложиться. Спим в разных комнатах, только "сходимся" когда свекровь с ночевкой приезжает.О сексе вообще молчу.Я готовлю на всю семью, но уже на стол не накрываю,как раньше,не жду его с работы, он просто подогревает себе и ест.Любое обсуждение любого вопроса заканчивается скандалом и опять молчим. Ребенок отца не видит, да и отец к нему практически не проявляет интереса.Никуда вместе не ходим, к нам никто не ходит,ничего вместе не решаем,ТВ смотрим разные, в течение дня не перезваниваемся,бюджеты практически раздельные,короче как соседи.Объединяет только общая жилплощадь.Даже бывает не здороваемся, когда видим друг друга.Мне даже находится с ним в одной комнате некомфортно. Я сначала переживала, теперь вроде привыкла. Просто я за последние несколько лет столько гадостей и обидных моментов вытерпела от мужа,что налаживать отношения и пытаться выяснять и исправлять ситуацию уже нет ни сил, не желания. Вот так и живем. Сколько еще так будем жить-не знаю.Посоветуйте,может кто так жил-чем это все может закончится? что нас ждет? Он, я вижу, переживает, но на сближение тоже не идет, да и надо ли мне это? А мы все дальше и дальше друг от друга, и уже вроде как совсем чужие люди... Как это может сказаться на ребенке? и как мне себя вести с ребенком, я его против отца не настраиваю, но он ведь все видит..

У нас с мужем примерно такие отношения возникают время от времени. Я на что-нибудь сильно обиделась, перестала разговаривать, он перестал разговаривать и мы можем жить почти как соседи около месяца. Потом постепенно все налаживаются - и любофф-моркофф. Потом снова...Тоже есть ребенок, и наверняка он все чувствует, но как-то не можем мы быстро помириться, если действительно серьезная моя обида.

у нас тоже раньше так было, помолчим-подуемся и потом вроде все хорошо, я думала,что так и будет все время.А теперь выходит,что ситуация перерастает в одну сплошную беспросветную обиду, и нет уже этих перерывов не любовь-морковь.Он ждет он меня любви и нежности, я понимаю,что не могу ему это дать,т.к. во мне сидит очень сильная обида и разочарование.и вот по замкнутому кругу... Я ему говорю- я перестала чувствовать себя с тобой женщиной, я не хочу тебя... А он: а что ты делаешь для того,чтобы я к тебе относился как к женщине??ты же ведешь себя грубо и агрессивно, постоянно срываешься. Женщины должны быть мягкими и пушистыми. и вот так по кругу...

У меня тоже были сильные обиды на него и во время беременности и в первые годы ребенка. Когда ребенку было год - он уехал на два месяца в командировку - как же я радовалась!!! Потом он приехал и сказал что все понял, что все будет по-другому - и опять все наладилось. С другой стороны, если вдруг представить, что у него кто-то появился и он уходит к ней - ведь наверняка у вас что-то шевельнется к нему?

Приготовьте ему ужин. пусть даже через силу. Вот пришел он с работы - а там его любимые блюда и стол накрыт. Ведите себя так, будто не было этого времени обид и молчания. Может что хорошее и выйдет.

Ага, опять философия:" Прогнись под мужика несмотря ни на что, ему плевать на жену, а она ему расносолы и прочие радости, мож и обратит свое царское внимание ". Смысл вашего совета в чем? Вы хоть сами понимаете?

Смысл вот в чем. Автор выше написала: "Он ждет он меня любви и нежности, я понимаю,что не могу ему это дать,т.к. во мне сидит очень сильная обида и разочарование.и вот по замкнутому кругу...". Ни автора, ни ее мужа эта ситуация НЕ УСТРАИВАЕТ. Так может быть стоит эту ситуацию изменить? Я не говорю, что автор должна сама ломать этот замкнутый круг и лезть из кожи вон - зачем? У нее одной все равно ничего не выйдет - чтобы спасать отношения двоих, нужны ДВОЕ. ИМХО, ее задача дать понять мужу, что она готова что-то менять к лучшему и что она не поставила окончательный крест на их отношениях. И самой понять перспективу ситуации. Как он на все это отреагирует? Как будет себя вести? Надо ли ему вообще примирение или он вообще всем доволен? А следующий шаг уже должен делать ОН.

а я знаю что будет. он безумно обрадуется,проведет приятный вечер, скажет спасибо, поцелует. утром тоже будет доволен, а через пару-тройку дней все встанет на круги своя.старые обиды никуда не денутся, поведение не изменится, т.к. взгляды на жизнь не изменятся, а это я не в силах изменить, даже пытаться не буду.пока он сам не одумается.но это уже вряд ли.Мы это проходили.это надо каждый день устраивать романтические вечера при свечах и улыбаться нисмотря ни на что, всегда и постоянно.Фигня, что он днем об тебя ноги вытер, а я ему вечером встречу при луне, увы,я так не смогу.еще несколько лет назад может быть.сейчас нет

Простите, но все факты на лицо - вы остыли друг к другу на столько, что уже вряд ли что-то исправишь... Если вас обоих это устраивает, то так и живите. Если нет - расходитесь! Я не верю, что мужчина может долго жить без секса, а вы говорите, что у вас уже давено ничего нет с ним в этом плане. Напрашивается вывод, что у вашего мужа кто-то есть... Да и душевно вы уже давно далеки друг от друга. Тогда к чему это соседство? Всю оставшуюся жизнь так будете? Моя подруга примерно так живёт со своим мужем, а у них даже детей ещё нет. Я совершенно её не понимаю. И вас, извините, не пониаю...

Вы просто мало знаете мужчин! Мой может месяцами сексом не заниматься. Ни о чем со мной не разговаривает. Если сделаю замечание, то начинает какие-то сухие фразы о работе например , рассказывать! У нас по этому поводу скандалов было очень много, а он не понимает, какого сближения я хочу, он думает, что именно так и живут мужчина и женщина. Сначала пыталась что-то изменить, а сейчас устала, опостылело все! У него никого нет, кстати на стороне. Стопудово. Потому как работает он напротив дома, приходит вовремя, в выходные дома и всегда как непозвоню знаю где он. Уж лучше бы кто-нибудь был, так тягостно с ним в одной комнате находиться! Спим в разных.

ППКС. я тоже на сегодняшний день уверена,что у моего никого нет.Есть такие мужчины,не так охотливы до секса. Но в нашей ситуации я скорее инициатор вот такого поведения, его это тяготит.а мне просто надоело гавкаться, молчим и ладно, нервы целее.но вот смысл совместной жизни какой?? получается живем только из безвыходности.

так он мне тоже как-то сказал, что просто мне надо перестать к нему цепляться и орать. И я замолчала. Так и молчим. Я молчу и он тоже молчит. Я ему раньше еще говорила - ты радуйся, что я ору! Если я ору и нервничаю из-за тебя, значит ты мне не безразличен! Когда замолчу - значит все, остыла. Так и вышло.

это точно. я тоже раньше переживала, искала в себе причины, устраивала выяснение отношений, пыталась найти правду, сделать так. чтобы мы поняли наши ошибки и больше не повторяли.Я даже ходила к психоаналитику,чтобы понять что же происходит, может со мной что-то не так.я чересчур давлю или чего-то непонятного требую.А вот теперь тоже остыла. ничего не хочу.Но в душе все равно кстати хочется романтики,свиданий, поцелуев, а объект представляется уже другой.

Я к психотерапевту ходила! Было ужасное состояние! Молодая, любви хочется, а живешь с мужчиной-соседом! Думаешь, может я какая не такая, убогая? Такая депрессия у меня была страшная! И он цинично возил меня исправно 2 раза в неделю самолично к психотерапевту, типа не понимает, из-за чего это со мной?!

а сам он не ходил к аналитику?? вот в нашем случае, мой муж просто испугался и сразу стал находить кучу отговорок, но так и не пошел, вообще мало мужчин решаются вылить все что на душе первому встречному, вот и мой не решился, а имхо, некоторые проблемы тогда были бы сняты, т.к. я сейчас понимаю, что психология это великая вещь, особенно когда врач-профессионал.

Он бы пошел. Но он не считает, что с ним что-то не так. Сам не видит проблемы. Если пойдем к семейному - я начну много говорить, у меня накопилось, вывод будет неправльный, что он такой тихий, уютный, а я на него давлю. Но это не так!

это отговорка, они все так считают.думают, что у них все в порядке.Меня вот тут на прошлой неделе муж послал к психиатру за справкой только потому, что я сказала, что мне дорога книжка, которую мне подарила подруга,пусть эта книжка стоит 10руб, но дело не в стоимости.А он считает,что это барахло, по которому помойка плачет.

Ну один в один мои слова... Потом два месяца мы жили в тишине (в "военной тишине" я бы сказала), а потом я решила что надо расходиться. Смысл жить то если людей ничего не связывает кроме ребенка и того отец видит 2 часа в день, ну и в выходные если к первому ребенку не уезжает.

Мой муж так жил с БЖ последние 2-3 года совместной жизни. Результат, как говорится, налицо. Со мной первое время тоже пытался играть в "молчанку", в "соседей", но для меня это неприемлемо, хуже нет. Потом прошло.

Сказали А скажите и Б, не дразните, КАК Вы добились такого результата?? "Для меня это неприемлемо" ничего не объясняет, т.к. для меня это тоже неприемлемо, а вот живем уже не первый год т.к. есть дети, но видимо скоро будем разводиться.

только искренностью можно такого добиться.Разговаривать,не зажимать проблемы.Если накопилось-то уговаривать ради сохранения семьи обращатья к специалисту.Пусть вам помогут чужие,но опытные люди.Ведь семью вы для чего-то создавали?И наверняка есть то,ради чего её важно сохранить. Решиться на разговор-это тяжело,потому что это напряг. Это крушение привычки,от любой привычки (молчать,дуться,жить как соседи) трудно отказываться. Разговаривать не с бухты барахты.Подготовиться самой и мужа попросить подготовиться.И не за раз все решить. В разговоре всё-таки озвучить ваши дальнейшие жизненные цели,ваши возможные способы их достижения. Ваши идеалы и разочарования. Ваши претензии. Ваши надежды. И вашу любовь. Удачи вам и пусть у вас всё сложится наилучшим образом!

Даже добавить нечего, респект.

Понятно. Но вот человек всегда отказывался разговаривать,как только я не пыталась, но всегда в лучшем случае получался монолог :-(. К специалисту не пойдет, мои цели его вроде не интересуют, мои претензии - нытьё, и вообще мол он меня разлюбил, а виновата во всем я :-(. Нет, по-моему это безнадежно :-(.

Да-да, примерно так у нас всё и было. В итоге в один прекрасный момент муж заявил что больше не хочет со мной жить. Сейчас тянется грязный развод, с руганью, вызывом полиции и прочим. Резюме: готовьтесь к разводу. Чем лучше подготовитесь - тем лучше для вас. Собственно, вас саму-то устраивает такая жизнь? Этого вы хотели?

мы так жили.. я делала несколько попыток разобраться, поговорить, что-то решить.. он уходил от разговоров, психовал и т.п. потом я написала ему письмо.. 2 месяца ждала ответа.... потмо опять подняла эту тему, он с психом ушел в гараж, там наваял мне три страницы.. где конструктива было мало.. но были пара фраз, которыми он меня просто смертельно обидел.. я задохнулась, прочтя это.. и сказала что теперь мы не можем быть вместе никак и попросила съехать.. он извинялся, говорил что сам виноват чтио вовремя мы не разобрались, не поговорили, что он не хотел меня обидеть, что во всем виновато накопленное.. прсоился назад.. нооооя понимала что все хрень.. а потмо я попала в аварию и мне пришлось попросить его пожить у нгас, т.к. сын был еще совсем маленький, а я изза травм не могла за ним ухаживать.. и вот еще почти год мы прожили как соседи.. было невыносимооооо я чувствовала себя героиней фильма "В постели с врагом"..в принципе я уже давно поправилась.. и надеялась что он сам уйдет.. а он жил.. дома царила атмосфера ненависти.. это очень тяжело.. но я училась еще на вечернем ежедневно!! и я себя уговаривала потерпеть до диплома. и вот 9 июня я отгуляла на выпускном. и все. вечером ночевать его уже не пустила. и сразу стало легко. обоим!! и мы поддерживаем довольно мирные отношения. никто из нас заново семью не завел. и сейчас наши отношения похожи на период нашей дружбы, мы обсуждаем книги, фильмы, любим "болтать",он приносит мне подарки, гостинцы, можем вместе посидеть попить вина. жалеем оба, что вот так.. и вряд ли у нас хватит сил объединиться.. а все потому, что отношения-это ТРУД! над этим надо раюботать! желаю вам не затягивать как унас, и возможно вы будете еще вместе. у знакомой подобный был случай, жили как соседи, секса ноль 4!!года. и она не выдержала и уехала с ребенком, и вот тогда он понял что так жить нельзя, и понял что любит их, и возвращал и подвиги делал.. и вот живут хорошо, еще ребенка родили, и как только холодок пробегает-сразу решают проблему.

Тратить свою жизнь на соседство - это бред! Нужно разъехаться - пожить отдельно, а потом принять окончательное решение!

Я вот ловлю себя на мысли, что была бы рада,если бы он ушел к другой, или просто нам разъехаться, но на размен он категорически не согласится, даже не рассматривает.

Оно надо Вам, так жить? Смотрю Ваш фотоальбом - ведь красавица! Сколько мужчин еще могут упасть у Ваших ног? Я из Ваших постов поняла, что точка кипения была достигнута и все благополучно выкипело. И Вы сами уже отчаялись как-то спасти эти отношения. Если это так - то может быть проще и не спасать? А объяснить мужу, что Вас эта ситуация не устраивает и Вы не желаете так больше жить нельзя? Упертый, не поймет? Может в письменной форме ;) Это вариант в ситуации, когда во время разговора всплывают взаимные обиды, упреки и договорить до конца не получается... В судебном порядке жилье разменять не выйдет?

спасибо, Вы знаете, и вправду,нескромно, но дефицита поклонников у меня никогда не было.до сих пор двое были бы готовы связать со мной жизнь, если я соглашусь,только они в других городах живут. Они правда хороши скорее для флирта :-)и нечастых встреч :-) Я пыталась ему говорить, но проще со стеной поговорить, он последнее время взял моду просто затыкать мне рот , высказаться и уйти, хлопнув дверью, а если я пытаюсь возразить, просто игнорирует или затыкает рот, мол, успокойся, потом поговорим.ты вся кипишь... Письма он терпеть не может, просто бесится, когда я ему пишу, особенно на работу.да он просто читать не будет. В судебном порядке разменять-это последняя инстанция! если все так продолжаться будет, думаю, к этому все и придет. просто нужно время.

Я бы не смогла так жить..честно...это уже не муж а что попало..."Уж лучше быть одной чем с кем попало"- честно поговорка жизненная...но у Вас есть ребёнок, а это уже совсем другая история. Ведь за ошибки, обиды, ссоры родителей ребёнок не должен страдать...а ведь именно он и страдает. Может Вам (если конечно есть такая возможность) пожить какое-то время отдельно от него...Пусть научиться скучать, переживать за Вас с ребёнком...может и отношения изменятся после этого у вас смужем

Я стараюсь сделать жить ребенка как можно комфортнее в психологическом плане,т.е. мы при нем не ругаемся, вся моя нерастраченная любовь и самые теплые и нежные чувства достаются только ребенку, я просто обожаю своего мальчика.И он вчера , когда я пришла с работы, обнял меня за колени и сказал "Мам, я тебя люблю!" ему 3 годика и он все чувствует.Папу он вспоминает изредка, просто интересуется, где он. Насчет пожить отдельно- пока такой возможности нет, если только разъезжаться через суд, я только недавно вышла на работу из декрета, нашла новую работу, пока на испытательном сроке, стараюсь понравится и задержаться на этой работе.Муж тоже работает и ему некуда деваться.Родные у нас далеко, жить не у кого, к сожалению. Хотя, если вспомнить, я больше месяца летом была с ребенком в другом городе, потом мы вместе все ездили в Турцию, немножко отношения наладились, но лишь немножко.потом опять все пошло по нисходящей.Говорят, быт заел.А я бы сказала,что просто я потеряла интерес к этому человеку.столько во мне обид и неприятного осадка,что простить и вернуть все как раньшею-вряд ли смогу.

Так жить не дело! ИМХО И для ребенка не хороший пример семьи и для вас - ни то ни се - вроде замужем, а вроде и нет, а это не дает жить ДАЛЬШЕ, возможно строить новые отношения. Нет смысла вариться в том, что себя изжило. Надо наверное все таки либо реанимировать семью, если это возможно конечно, либо расставаться, причем территориально в первую очередь.

для того, чтобы реанимировать, нужна шоковая встряска. Подруга советует сделать вид,что у меня есть поклонник.может это и хорошая идея, но когда я копаюсь в мыслях, мне порой кажется, что даже если все наладится, он все равно останется для меня чужим, все это будет показное.Ну не могу я как мать простить его обиды (только те, что касались меня беременной, меня с грудным ребенком).

Не, вранье - не выход. ИМХО Раз нет никакого желания реанимировать, значит надо расставаться, а то совсем прокиснуть можно...зачем лишать себя будущего?

тут мужу как-то предлагали корпоративную квартиру для съема, он работает в области.Вы не поверите, я так обрадовалась. а он не согласился((( а может это был бы выход.

У Вас ведь уже давно проблемы с мужем, насколько я помню, был топик, правда забыла о чем вы там с ним, но помню что обидно за Вас было очень и Вы переживали. А сейчас Вы кажется и не переживаете особенно, или все-таки наладить хотите отношения? А так если живете как соседи, ну и живите пока, лишь бы нервы не трепал, я со своим мужем также живу, потому что ни ему деться некуда, ни мне. Так спокойней, чем разборки.

Да, я довольно давно тут на форуме обсуждаю мои проблемы с мужем.Спасибо,что помните.Мне приятно.Мой последний из немногих топов был в мае по поводу моих родителей, которых мой муж не хотел пускать на порог, может помните? и он тогда еще отказывался нас с ребенком содержать, если к нам приедут мои родители погостить.Тогда этот вопрос урегулировался в мою пользу. Да, Вы правы,сейчас я уже не так переживаю, тем более,что обрела более-менее финансовую независимость, имею свой доход и деньгами он меня уже не сможет попрекнуть. Спасибо Вам за совет, просто, создавая этот топ, я хотела,чтобы форумчанки поделились со мной таким жизненным опытом , может предостерегли от чего-то или научили как действовать.А наладить отношения вряд ли уже удастся.столько негатива накопилось. Мне тоже спокойнее наверное жить вот так, соседями, раз нет возможности разъехаться, это все таки бережет нервную систему, чем каждодневные выяснения отношений.спасибо еще раз.

Я точно нет, ну как так можно......я даже не представляю и не хочу этого представлять!

Автор! Мы так живем уже последние 4 года. Хотя предпосылки к этому были еще раньше. Поначалу было больно и обидно, потом была злость, потом безразличие. С одной строны какое-то время длится эта стадия безразличия, эдакого соседского жития-бытия, это даже устраивает в определенной степени. НО! Как любой нормальный человек оба "соседа" или кто-то из них начинает скучать по нормальным человеческим отношениям. И тут складывается парадоксальная ситуация: ты вроде как в браке, но никому не нуженн, ты безразличен партнеру и вроде как свободен, а новых отношений завести полноценно не можешь. И вот тут и начинается внутренний конфликт, который постепенно переносится даже на соседские отношения. Вы спрашиваете, чем может закончиться? Да чем угодно:разводом, сближением, нарастанием конфликта. Мы вот с мужем в стадии эскалации конфликта :)

одиночество вдвоем:(

Очень скверно то, что ребенок с малолетства видит крайне нездоровую модель семьи. То, что мама с папой не общаются нормально, для него сейчас НОРМА. И, вполне возможно, он не сможет в будущем строить нормальные отношения. Поэтому если нет возможности разъехаться - хотя бы приводите мальчика в семьи, где у супругов нормальные отношения. Пусть он видит, что домашняя модель семьи - не единственная.

Я бы не смогла. Моя подруга прожила так полгода, потом развелась.

я бы тоже ушла, хоть завтра, если бы было куда.

Мне тоже некуда. У меня еще такое отличие - они с ребенком обожают друг друга, друзья! Он всегда посидит с ним. Помогает по дому. Квартира его, машину мне свою новую отдал, сам на драндулете ездит старом. Обучение оплачивает в институте. Т.е. сказать, что по-свински он ко мне - нет. Никак. Просто никак. Соседи.

уу, да у вас не все так плохо.хотя бы с этой стороны.мой сказал-хочешь,чтобы муж машину подарил,ищи другого дурака или зарабатывай сама.И с ребенком они почти как соседи.Я вообще не понимаю, как можно неделю не видеть 3-х летнего сына, потом в выходной увидеть и не затискать в объятиях, не повозиться с ним, не погулять.. я к вечеру уже безумно скучаю,если день не вижу.

Мне от того, что у нас "лучше", еще хуже! С виду все и думают, что у нас такая семья замечательная! А у меня на душе кошки скребут. Щас припрется, пойдет пожрет на кухню и удалится с сыном в детскую. Я залягу перед телеком, или здесь посижу, потом с сыном спать пойдем, а он к себе в берлогу-тоже спать! Семейная жизнь!

мдааа, а Вам сколько лет?? а мужу? а ребенку?

мне 29, ему 32, ребенку три.

Моя свекровь приучает меня к тому, что мужчина никогда не будет подстраиваться. Что именно женщина хранительница очага и должна все делать, мужчина просто уйдет, не будет прикладывать никаких усилий. Если вы хотите сохранить семью, бейтесь, деритесь, создайте рай дома. Я с мужем живу не как соседи, он бы этого терпеть не стал, сразу к маме уходит, если я не разговариваю, я для него все делаю, но живем как лучшие друзья, разговариваем, ходим куда-то вместе, веселимся. Но о сексе и любви у нас речи давно не идет, у него есть с кем влюбляться, на стороне весь адреналин оставляет. Я терплю, потому что браку 1.5 года, может нужно время? Но вообще не разговаривать, это не для меня...извечный вопрос, почему я должна, а он нет??? Мы сами таких выбираем, значит надо подстраиваться. Все зависит только от нас, женщин.

1,5 года браку всего, а уже о сексе и любви речи нет????

Зато идет активное и не безуспешное, как мне показалось, форматирование мозгов и жизненных принципов.:(

Вот это заявления! А мы старушенции еще чего-то хотим в это жизни, какой там секс!:)

Ага;)))

Посмотрела ваши фотки квартиры- очень понравилось! Заметно, что у вас много пространства. Мы тоже входную дверь и балкон искуственным камнем отделали, разбили стенки, сделали кладовку...но места мало катастрофически.всего64 метра. У вас классно!

Ну 1,5 года это еще почти медовый месяц:(

chiocciola написал(а): Мы сами таких выбираем, значит надо подстраиваться. Все зависит только от нас, женщин Видите ли, людям свойственно с возрастом и под влиянием людей\событий меняться... Если следовать советам Вашей свекрови, то нужко каждый раз прогибаться и менять СВОЮ жизнь в угоду другому человеку, пусть и любимому?... ню-ню... "плавали, знаем" (с) ничем хорошим это не заканчивается! Прогибаясь под интересы мужа, вы теряете СЕБЯ, а ведь муж женился на ВАС, следовательно, ему чаще всего уже не будет интересен тот другой человек, которым женщина стала якобы "для него".

ага а потом все вот этим http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26134572 заканчивается терпите и дотерпитесь :) :P :P :P :P

да мозги мне конкретно промыли, это мне и психолог сказала, но я люблю его. Не могу без него...я и успешная, и умная, и талантливая, и красивая, но с ним я как-то все теряю, превращаюсь в чуханку, мне даже подруги и знакомые говорят, что я докатилась до ручки...но пока другого нет...куда уходить, а мне семьи хочется, я бы и рада все бросить...но ГДЕ наййти другого в нашем тихом подмосковном городе...

А муж что говорит - он мечтал о такой семейной жизни?

и все равно Вы настаиваете , что за такой вот брак как у вас и такое мужнино отношение надо биться и создавать рай??????

он вообще меня во всем винит, что я все придумываю и истеричка. Он не понимает, почему во мне нет гордости с одной стороны, а с другой, он не из тех, которые признают свои ошибки. Никогда сказал, не признаю, что не прав. Ну в последнее время мы только скандалим из-за смс и что кольцо отказывается носить, не могу заставить себя не лезть в телефон, так и тянет поймать его споличным...дУРА

Зря вы все это терпите...хотя это ваш выбор.

Все закончится нервным срывом и больницей. Ребенок все чувствует, вы не ругаетесь при нем, но он чувствует напряженность, может даже ненависть, ему тяжело, подумайте о нем, мальчику такая обстановка вредна, он переживает за Вас, видит как Вы страдаете.

у меня такая же обстановка сейчас он ушел к маме в очередной раз - я просто сказала - уходи, уходи, уходи потому что, когда ребенок мой случайно уронил нашего щенка (Миля (щенок) так сильно верещала и лапку поджимала - мы думали, что она сломала лапу) - то муж стал кричать - что твой ребенок (ему моя дочь не родная, хотя живем вместе с её пяти летия) вырос уродом, что она (моя дочь) - сволочь и к собаке пусть не приближается, что она растет выродком А Кате начал кричать - пошла вон, уродка это было последней каплей я ответила, что это его дочь выродок и чтобы он уходил но я знаю - что это просто срыв, это повод, а не причина а причина в том, что уже много лет мы живем как соседи мы муж и жена, но не семья у него на первом месте его благословенная мамочка и его дочь от первого брака что он вообще не считается с моим мнением что мы друг друга не уважаем что если это продлится дольше, то мой ребенок действительно вырастет уродом - моральным - видя такие "высокие" отношения и еще - он постоянно говорил, когда я пыталась с ним (мужем) разговаривать - что если мне что не нравится - то давай разводиться постоянно уходил к своей маме, если что не нравилось ему, а я постоянно звонила и упрашивала вернуться и вот это настало это конец я уже ничего не хочу пусть забирает, что хочет пусть живет сам нашему общежитию пришел конец.

главное не зацикливаться на том что Вы без него не сможете,он же Вас не уважает, не считает за человека, оскорбляет Вашу дочь. Пускай катится колбаской по Малой Спасской к своей мамочке, флаг ему в руки и барабан на шею, а Вы будите счастливы и без него, в этом будте уверены

видите ли - если бы в жизни все было так просто если бы в жизни было бы только черное и белое (а на самом деле - есть еще и полутона...) он не пьет, не курит..... да и многое наверное мог бы рассказать обо мне - я ведь тоже далеко не подарок.....

да я вот не сказала бы,что страдаю.мне сейчас проще, когда меня не трогают и не цепляют по любому поводу, и я хожу спокойная.

А раз не страдаете и ходите спокойная, то прямая это дорога к разводу! (Я Вам уже писала что помню про то что топик у Вас был , где Ваш муж натурально фигней страдал)Вот и готовтье пути отступления, узнавайте тихонечко как квартиру менять (это у Вас точно по суду будет), но Вы тоже имеет право на эту квартиру. На работу Вы уже вышли, слава богу, и незачем думаю сидеть молодой,красивой женщине и "хоронить" себя так. Пускай Ваш муж сидит и дуется сам на себя. Я вот тоже в такой ситуации, достучаться до мужа не смогла и замолчала, но ребенок в садик пойдет только в сентябре, потом на работу устроюсь и уйду нафиг, мне такая жизнь ни к чему. Сижу вот только выжидаю, чтоб не обрушиться родителям на голову пока финансово не устроена.

Я бы не смогла. Вроде никто друг другу, а все равно связывают такие отношения по рукам и ногам!

Я не смогла так жить. Меня это жутко угнетало, очень плохо жить с человвеком без любви, глаза потухшие, вид несчястный. РАзве это хорошо для ребенка? Я ушла. Но было куда правда. Сейчас жизнь заиграла новыми красками, много планов ) Я ни к чему не призываю, но если все остыло, то....

Мы так жили и живем. Год с лишним. Это сложно, но можно:) мне надоело только быть бесплатной домработницей, вобщем, сейчас все еще веселее, разделились совсем, я в декрете, он оплачивает няню, жилье и покупки ребенку. я не убираю его комнату, не готовлю ему, не стираю - ни че го ему не делаю. Он живет своей жизнью, я своей... не знаю, почему он не уходит, наверно из-за сына... мне идти некуда... но, как только выйду из декрета и смогу снимать жилье, уйду

оказывается нас не так мало....

я себя успокаиваю, что если приглядеться, нас таких полно! иногда разница только в том, что муж раз в день позвонит и спросит, есть ли дома лимоны... или показывает фото машины, которую хочет купить... или скажет, что новая занавесочка на кухне прикольная... дык это и сосед так может, не правда ли?:)

всё равно грустно хочется просто любви и ласки и пусть один раз в день про лимон спросит а второй раз про занавесочки.... а не молчать неделями....

Да, складывается впечатление, что у многих такая же проблема. И я к вам. Стой лишь разницей, что с дочкой он занимается. по выходным готов от нее не отходить ни на шаг. а со мной - как соседи. Если нужно решить какой-то бытовой вопрос - решаем (хорошо, если не ругаемся). а так - не здороваемся даже. Но при этом спим в одной постели. спиной друг к другу.Причем ему есть, куда уйти. Я ему предлагала. Но он не уходит. Вообще не понимаю, чего он хочет.

мы развелис, я так не могла больше (с транслита)

Мои родители жили несколько лет как соседи до развода и почти 10 лет после развода пока мама не получила квартиру, это не ужас, это ужас-ужас-ужас! С мужем пришли к подобной ситуации, жить так не могу, надо будет что-то придумать с жильем и разъехаться, не хочу так!

Нет, не смогла бы.

У нас с мужем бывали короткие периода такие(обычно, когда я злилась на него за что-то), но ...мы так долго не можем, срываемся на любовь-обжималки-поцелуйчики и прочее.... А вообще, как говорил уважаемый мною Фрейд, что все мы родом из детства. Надо подумать, что было у ваших, у его родителей, вспомнить, поанализировать, можно вместе с психологом, можно и самим.Постройте свое и его генеологическое дерево, многие проблемы "переходят" из поколение в поколение, пока их не осознаешь и не проработаешь - всё бестолку. Ну разведетесь, выйдите замуж-какая гарантия того, что всё опять не повторится?

деваньки и у меня так же,ток началось все из за секса:(перестал спать со мной,стал заниматся мастурбацией,сначала я думала все из за того что я время уделяю только ребенку,стала находить использованные салфетки под подушкой,потом переставили компьютер в другую комнату чтоб не мешал спать ребенку.как то нчью встала в туалет спалила его за просмотром порно мастурбируючим,закатила скандал,плакала.говорю ти меня больше не хочеш, он отмазался сказал устал хочет расслабится двигатся во время секса неохота,я ему предлойила чем рукой удовлетворятьсебя ко мне подойди я тебе помогу,но не др..и.ок говорит,и се опять повторилось он психанул сказал что у него нет ко мне чувств и он меня больше не хочет,я на него разозлилась и крикнула,ти ече при не начни др..ить,он вклычает порно и начинает,я подошла и виключила из розетки.он вскочил оделся и ушел к маме там был 2 дня,вернулся и с тэ пор мы не разговариваем,он так же работает приходит поздно мы с сыном спим.а в самом нахале нашых отношений мы тоже очень часто ссорились,не разговариваи,никуда никогда вместе не ходим, он мне говорит что меня не любит,жыть со мной не хочет, говорю давай разведемся каждй раз он говорит давай,но в следучий раз все повторяется.как жыть дальше?если честно я не хачу развода я его все ече люблю, но как вернуть семью,вернуть мужа,если него нет чувств? (с транслита)

у меня тоже чуть что - уходит к маме и говорит - давай разведемся.... :( договариваться и разговаривать ни о чем не хочет. я уже устала. сейчас вот тоже к маме ушел. и по-моему навсегда.

И у меня примерно та же история. Тоже живём как соседи. Но вот с той лишь разницей, что секс у нас хотя и нечастый, но есть. А потом разошлись по комнатам и опаять стали соседями. Вместе обсуждаем бытовые темы и вопросы, имеющие отношение к воспитанию сына. Ну если какая-то неприятность у кого-то из нас приключается, тоже обсуждаем. Но не более того. Спим в разных комнатах, каждый сидит возле своего телевизора. Свободное время проводим всегда раздельно, за исключением отпуска. Вот и я тоже долго думала, что делать. Меня такое положение дел в семье совсем не устраивает. Но решила с места не трогаться. На это 2 причины - 1. не хочется покидать комфортное жильё и расставаться с обеспеченным мужем. 2. не хочется оставлять ребёнка без отца. Найти стоящего мужчуну в моём возрасте 30+ уже трудно, они разобраны и никто их не отпустит. Бросить всё и уходить в неизвестность я не собираюсь. Тем более, это было бы травмой для моего сына. Также не желаю, чтобы сын жил с "дядей" - дядя не папа и это как правило, влечёт за совой новые проблемы. Вот и получается, что можно променять шило на мыло. Вообщем, решила, что в разводе нет смысла. (с транслита)