Брак, квартирный вопрос и ремонт

Мы молодая семья, из трех человек, Муж дочка и я. Когда я познакомилась со своим Мужем, у меня уже была своя двухкомнатная хорошая квартира. Мы поженились, родили дочь.. Муж всегда помогал и помогает с ребенком и по дому, все вроде бы хорошо.. Дочь начала подрастать, и мы решились продать 2-ку, купить 3-ку в строящемся доме. Что и сделали. Купили 3-ку, я предусмотрительно оформила ее на маму, при получении документов, она мне ее подарит. Так что в любом случае квартира моя (я боялась, что не дай бог что-то случится, придется делить ее с мужем, тем более ВСЕ вокруг, первые пару лет совместной жизни с мужем мне говорили, что он на мне женился из-за квартиры и денег) Он пока незнает что кв. оформлена на маму. Так что вроде я все же остаюсь при квартире. Но у нас в последнее время очень много руганей мы постоянно соримся, у меня пропало к нему желание.. Но он все время идет и мирится со мной, заглаживает ссоры.. Когда мы не в соре, мы часто обсуждаем что и как будет в квартире, как правильно сделать ремонт, освещение, расставить мебель.. рисуем это все... И он постоянно мне говорит: я хочу, чтоб это было так.. я хочу, чтоб это было тут.. я хочу, чтоб это было такого цвета.. И тут меня осенило.. ведь в последнее время мы не очень хорошо живем, у меня практически нет желания к нему.. а если РАЗВОД!? если не сейчас, а через год!? Я не хочу делать ремонт, так как ему хочется.. я хочу, чтоб в моей квартире было уютно, в теплых тонах.. Он хочет, чтоб все было ярко.. Как быть!???

Вообще-то, все, что куплено в браке принадлежит по закону двоим. Непонятно, как вы смогли переписать квартиру на маму, минуя мужа? Он должен был на это дать разрешение, юридически оформленное! А что касается ремонта и дизайна в новой квартире, то все должно быть по обоюдном согласию, но мне муж дал возможность практически единолично все решать.

с чего это вдруг, она продавала свою квартиру (добрачную), а покупала не она а мама

Так автор написала, что ОНИ покупали, и муж якобы даже не в курсе, что не на него записана квартира...

"решились продать 2-ку, купить 3-ку в строящемся доме. Что и сделали. Купили 3-ку, я предусмотрительно оформила ее на маму, при получении документов, она мне ее подарит" Договор инвестирования на маму делали и все, никого не колышит чьи это деньги, мама покупает. А муж в пролете.

Если муж ни о чем не спрашивает и не интересуется по поводу квартиры, значит корыстного интереса у него в этом деле нет...видимо, мама не только оформляет квартиры на себя, но и науськивает доченьку против зятя...

ППКС про мужа. а вот про маму не факт. допускаю, что автор "сама с усами"

Я так поняла, что дополнительных вложений ыв квартиру не было, поэтому логично, что квартира записана на жену. С какой стати ей делиться добрачным имуществом?

Читайте первый пост: "...МЫ купили"

Купили строящуюся трешку после двушки на вторичке.

все верно.. Мы вместе купили.. т.е. мы с ним поехали забрали деньги за 2-ку и поехали отдали за 3-ку. А там когда деньги отдаешь, они спрашивают на кого регистрировать будете, я дала данные мамы.

Принимать участие в покупке (осуществлять выбор) - еще не означает "купить". У меня вот мама в Ярославле ездит просматривает квартиры. Остановит свой выбор на одной из них тоже она - ей в ней жить. Но покупать-то буду я. И соответственно, на меня и документы все оформят. Мама в этот процесс уже не полезет.

вы меня правильно поняли) просто очень трудно из всего что в голове написать не длинно, но чтоб хоть более менее понятно было.

у закона на этот счет другое мнение

не его дело! :))

закон, лишенный права голоса

Там не было ПЕРЕписания. Там изначально записали жилье на тещу в момент покупки.

Дайте ему пинка сейчас, зачем год ждать? И ремонт по собственному вкусу забабахаете. Вашего мужа по человечески жаль...

почему жаль?

потому что он на положении удобного "приживалки", видимо:( не считаются с ним. тут речь идет не о компромиссе, а о том, что должно быть все так, как жена хочет.. просто потому что ей повезло с жильем.. а вообще обоих жаль, доверия в семье нет, видимо, ни грамма:(

он точно так же плюет на желания жены. плюс экономит на съеме квартиры. жену жальче

А при чем тут съем жилья? А если он ее просто любит?:)

Где плюёт? Ну не сходятся вкусы относительно ремонта, бывает... Но не за спиной же автора строит козни. А автор, глупая, и, надеюсь, молоденькая, девушка, потому как тогда есть шанс поумнеть... "Все вокруг говорили" - это круто :-D Автору просто очень повезло с мужем, другой бы от такой дуры давно ноги бы сделал. Представляю, какой бы ор поднялся, если бы ситуация была противоположная - квартиру муж оформил бы на свою мать...

это квартра автора и муж к ней не имеет никакого отношения

А он об этом разве знает? Если я покупаю какую-то вещь в семью, предполагается, что все имеют право пользоваться ей. За исключением, пожалуй, предметов личной гигиены, а квартира таковой не является...

хорошо живете. если у вас телевизор по цене квартиры. мужу никто не запрещает пользоваться квартирой. но тк на нее он не зарабатывал, то при разводе права на эту квартиру он иметь не будет.

Телевизор в моей семье практически не смотрят, так что, без разницы... машина, к примеру...Я вообще не склонна гипертрофированно относиться к жилью. Пользоваться - это значит, жить? Жить предполагает и периодический ремонт.

А что значит гипертрофированно относиться? Жилье - это такая штука, за которое надо выклажывать тысяч по 20-30 евро в год в течение лет 20. А посему расшивыриваться им я бы точно не стала.

Речь не про расшвыривание, а про учёт и уважение мнения человека рядом... А жильё - всего лишь жильё, место, где жить. Оно может быть и съёмным... Телевизор/машина/жильё - всего лишь атрибуты нашей жизни... По Вашей логике получается - телевизор дешёвый, его включай, машина подороже - без моего разрешения не трожь, а о квартире уж вообще мнения высказывать не смей...

Почему не смей? Смей конечно, но учитывай, что у супруги оно может не совпасть с твоим. Поэтому наиболее правильный вариант поведения мужа: знаешь дорогая, я бы хотел так и так сделать. Ты хочешь не так а этак? А мне этак совсем претит. Значит, надо искать компромисс. Давай сделаем полуэтак полутак :)

В свою очередь супруга должна прислушиваться к мнению мужа. Или прав тот, у кого денег больше? ;-)

извините, а сколько у вас комнат? может поменяетесь со мной? я вот отношусь гипертрофировано. для меня 300-400 штук это ,увы, сумма.

Нивапрос, давайте меняться :-D Для меня тоже сумма. Но и муж, каким бы он ни был, тоже член семьи. Иными словами, если я выбрала с ним жить, то доверяю и уважаю его мнение...

Возможно вам повезло с мужем. А возможно вы еще просто не обжигались и дай бог не обожгетесь. Я тоже доверяла "человеку, которого выбрала". Когда купили 3 комнатную, где 2/3 были мои деньги, а 1/3 его, квартиру на него хотела оформить. Любовь-морковь :(. Он сам сказал, что там твоей доли больше, оформляй на себя. НО!!! Это уже было имущество нажитое в браке. А через полгода после покупки он ушел, сказал, что ничего не надо и все оставляет мне. Ну мне, так мне. Договор быстро на маму переделали, в случае развода - все мое. Подло? Согласна. Но почему я должна оставаться одна с ребенком, лишенная его материальной помощи, и при этом еще что-то ему отдавать. Подлость за подлость. Прошло еще полгода, он возвращается, т.е. до развода дело не дошло. Из квартиры его никто не гонит, живи, пользуйся. Но пусть уж она будет моей и дальше, т.к. не уверена ,что еще через полгода мы опять не решим разойтись.

Договор оспорить можно. Вы ведь переводили имущество нажитое в браке без ведома второго супруга.

Документы оформили так, что квартира как бы изначально куплена мамой. Т.е. старый договор, в котором я фигурировала, как собственник просто ананлировали, порвали и выбросили. Никаких подтверждений.

Где-то какие-то записи или свидетели наверняка остались. И вот если не дай бог они всплывут, то вы не получите даже своей половины. Дай бог чтобы не посадили за мошейничество.

Свидетелей больше нет :)

А Димок приведет других свидетелей, которые покажут, что первые вымогали у Димка бабки, угрожая в случае отказа дать против нее нехорошие показания в суде. Ваш вариант абсолютно несерьезен - его суд даже рассматривать не будет. Муж не мог не знать, что квартира покупается, если там его доля была. Раз он не протестовал против оформления на чужую тетю - он может отдыхать.

Что значит не мог??? Изначально договор был на его жену - т.е. квартира была как совместно купленое имущество. А потом жена без его ведома подделала докуметы так, как будто это ее мать изначально квартиру ккупила. И по вашему суд это не рассмотрит? А если сейчас придет чужой дядя и скажет что он вашу квартиру купил 10 лет назад, и предъявит документы. Да еще и окажется что ни по каким официальным бумагам вы как собственник не фигурируете - вам это понравится?

Чушь полная. Нет тут никакого мошенничества. Всплывет или не всплывет это вообще не важно.

т.е. если вы купили кваритру вместе с мужем, а потом он сделал так, что вся квартира без вашего ведома оформлена на его любовницу - то это не мошейничество? Причем не просто оформлена, а сделано так как будто это она ее сама купила а вы с мужем вообще не при чем. Хорошие у вас нравы в семье.

При чем тут моя или чья то семья. Я даю оценку исключительно юридического характера.

" НО!!! Это уже было имущество нажитое в браке. А через полгода после покупки он ушел, сказал, что ничего не надо и все оставляет мне. Ну мне, так мне. Договор быстро на маму переделали, в случае развода - все мое. Т.е. старый договор, в котором я фигурировала, как собственник просто ананлировали, порвали и выбросили" - По вашему ничего противозаконного в подделке документов нет? Или можно как-то законно договор задним числом провести уничтожив другой договор. При том что уничтожение первого договора нарушает права человека? Т.е. любой человек может спокойно порвать договор о купле продаже и перевести любую понравившуюся квартиру на свое имя?

С каких это пор подделка документов перестала быть уголовным делом. Если был один договор, а потом его уничтожили а вместо него завели задним числом другой, то это форменная подделка. И если муж это докажет ,то автор вместе с момой сядут в тюрьму и лишатся квартиры.

Пока договор не прошел госрегистрацию - он не действителен. Стороны имеют полное право его переписать, изменив условия. Об оспаривании сделки (но никак не об уголовном деле) можно было бы говорить, если в результате такой переделки были бы люди, чьи интересы пострадали. Их нет, потому как жена покупала квартиру на свои добрачные средства.и имела право записывать квартиру на кого угодно. Если муж подаст в суд на признание недействительности сделки - он ничего не выиграет. Как только в суд ляжет бумага, подтверждающая, что накануне покупки трешки жена продала добрачную двушку. То, что автор поступила таким образом - вполне логично. Она эту квартиру в любом случае бы высудила. Но зачем ждать суда, когда можно уже сейчас подстраховаться от лишней мороки?

Мы говорим сейчас о ситуации которую описала Димок. А там 1\3 суммы принадлежала изначально мужу, и он вполне может захотеть ее отсудить.

В данном деянии отсутствует состав уголовного преступления. Автор распорядилась принадлежащей исключительно ей квартирой, а вырученные деньги подарила маме. И это ее право. Ну а мама купила себе квартиру. Вот и все.

Эта квартира была куплена в браке, и 1\3 квартиры была куплена за счет мужа. Потом жена переделывает документы так, как-будто квартиру с самого начала купила мама. Т.е. один договор был уничтожен, а вместо него создан другой. Это подделка документов чистой воды.

Прочитайте еще раз и внимательн: Договор недействителен без госрегистрации! Можно хоть сто раз его переписывать. Так что никакой подделки не было. А если бы договор зарегили, то фиг бы Димок смогла его так запросто переписать и выбросить. Но если бы аннулировала регистрацию - вот тут уже можно было бы рассуждать о подделке документов. Кстати, случись мужу начать качать права, он получил бы не 1/3, а 1/6. Потому как жена покупала квартиру на добрачные средства, а муж - на семейный доход. По крайней мере, ему труднее было бы доказать, что он использовал добрачные средства.

Что то мы о разных вещах говорим похоже. Квартира изначально была оформлена на мать автора.

Знаете, мы сами выбираем свои пути в этой жизни.

Инфа для общего развития: здесь можно жить на ренте и списывать его с налогов, что гораздо выгоднее, чем быть собственником.

чего жалеть-то, может все к лучшему!)

понимаете, я люблю своего мужа и вышла за него безумно любя его.. Мне было все равно, кто что думает, хотя и родственники говорили что он на мне женится, потому что ему это удобно. Пока я была беременная он очень гулял, я терпела.. и тогда у меня закралась мысль, что наверное что то не так, в том что я представляла одев очки влюбленности. Но может это дело слухов, разговоров, плюс его ошибки какие то.. Возможно он бы и рад что то исправить.. Короче говоря, дело не в том, это мой муж, и сколько мы с ним прожевем, все таки при таких руганях 1-2-3 года или всю жизнь это наше семейное.. Меня другой вопрос интересует, как сделать так чтоб ремонт сделать все таки как я хочу, потому что мне жить в этой квартире возможно много лет.. Кстати с его стороны фин. влажений не было и не будет ( просто неоткуда)

ТОгда вообще нет вопросов. Муж, гуляющий от беременной жены, должен лишаться права голоса.

А муж учавствовал финансово в покупке трешки?

Мне кажется, что вы просто устали. Если вы не хотите жить со своим мужем, то делайте как лучше вам, ну а если все трудности временные, то постарайтесь мужу привести веские доводы, почему нельзя квартиру делать в яркой цветовой гамме. Это может быть и мнения психологов, и мнения дизайнеров. Все-таки если дельнейшую жизнь планируете вместе, то и радуйтесь, что и мужу не все-равно какая будет квартира. Подумайте о дочке, насколько ребенок привязан к отцу.

Как быть!??? у меня практически нет желания к нему.. а если РАЗВОД!? если не сейчас, а через год!? Зачем год ждать и жить с человеком которого не любите? Вы и со 2-м, 3-им...мужем не уживетесь, потому что вам снова будут говорить ":-)добрые люди=подруги\друзья\мама и т.д.", что ваши мужья женятся на вас из-за квартиры и денег,имхо (с транслита)

Ну у вас и настрой!:( Вы к этому разводу по всему видно с самого начала брака ИДЕТЕ.

для начала попытаться решить отношения с мужем,а потом морочиться по поводу дележки,тем более квартира на вас оформлена

Поделите комнаты: вы оформите спалю + кухню, а он пусть зал+ванну+коридор, детскую оформите вместе :) Или сами поделите как вам удобно.

Если все время Я да Я - головка от ...морковки:-P - где же тут СЕМЬЯ? ГДЕ МЫ? ГДЕ ЛЮБОВЬ??? Ну, и живите одна в своей квартире, а мужа отпустите - пусть строит свое счастье с другой.

Ребята, вам к психоаналитику надо семейному, это я вам как дизайнер по интерьерам говорю :) Серьезно!

Я как-то не поняла, что значит "а если РАЗВОД!? если не сейчас, а через год!?". А если вы будете разводиться не через год и не через два, и дай бог что вообще никогда, тогда что и ремонт не делать? Все должно быть так , чтобы устраивало обоих. А желание к мужу можно и разжечь, слава богу на эту тему написано не мало. Если сомневались, нужно было заключать брачный договор.

Автор, вы так рассуждаете, как-будто с вами рядом уже нет мужа,как-будто развод уже свершившийся факт. Мнение его УЖЕ не учитывается! Может не издеваться над человеком, а сказать, что вы его уже не любите? Неужели за это время он "не заработал" право голоса в Вашей квартире?

а жить в яркой квартире с мужем вы согласны? я бы по любому настаивала, что бы дизайн квартиры устраивал всех

автор по-моему уже настроился на развод :( С таким настроем - мдааа... А муж имеет такое же право высказать свое мнение по поводу ремонта, и возможно найти компромисс - чтобы нравилось не только вам, но и ему. И не важно чья эта квартира. Вы еще женаты поэтому делить добро пока рановато.

ну это по вашему. важно все таки на что она настоилась. муж и высказывает. не считая нужным слушать жену

По закону РФ, если в квартире сделан кап.ремонт (а я так понимаю ремонт - капитальный, это же новостройка), то после развода муж имеет право на долю в этой квартире. При условии, что квартира была добрачным имуществом жены. Достанется ему не много, но ведь это будет не ситуация, а сущий ад! Попробуйте хотя бы чеки от ремонта оставить у себя на руках (а лучше у мамы), ему ничего не давать. Чтобы он не смог доказать потом ничего. Это погано, так поступать. Но ведь дети после развода остаются с мамами. А не с папами. Так что защищайте интересы своих детей!

"я хочу, чтоб в моей квартире..." Я думаю, что этим все сказано. Вы уже живете отдельно. Ни доверия, ни желания. Не морочьте мужу голову, да и себе тоже.

Мда, ситуация. Судя по всему Вы не хотите видеть мужа в "Вашей" квартире, так разводитесь, судя по всему Вы этого давно хотите... Я тоже что-то не пойму как Вы оформили квартиру на маму без согласия мужа, ведь Вы вместе за нее платили.

где автор писала, что за квартиру платили вместе?

Ох! В этой ситуации мне жаль мужа...который ни сном ни духом наверное и не подозревает как выворачивает наизнанку его предложения по дизайну квартиры родная жена :mda

Мужа жаль. У него был один шанс так не попасть - контролировать процесс оформления квартиры. Только тогда автор подняла бы вонь на предмет его корысти. Зато это было бы ДО покупки квартиры и у мужа был бы шанс отказаться оплачивать эту аферу. В результате чего он был бы с еще большим рвением объявлен меркантильным негодяем. А вот так кинуть человека - это нормально. Мерзко вас читать, автор.

+1

Поэтому деньги на счет жены/мужа нужно перечислять со своих банковских счетов с пояснением, чтобы в случае чего потом не остаться при своих интересах и на улице после развода, а вернуть свои деньги через суд. Передачу наличных денег кому-то на руки сложно доказать в суде. Обман рано или поздно откроется, если мужу автора потребуется справка с домоуправления ( если он прописан в этой квартире или в налоговой инспекции должен указать !фактическое место проживания ...) в какое-нибудь учреждение, там указывается владелец квартиры (с транслита)

а с чего вы собственно взяли что там были какие то материальные влажения со стороны мужа!? у него нет таких возможностей, так же как и ремонт будет за мой счет..

Получается, что вы со своей родней его будете содержать всю оставшуюся жизнь. :-)На что он хоть зарабатывает: себе на жрачку, на оплату ком.услуг, как квартирант...? (с транслита)

он приносит всю зарплату, ложит ее туда же где и моя, и мы не считаем, кто сколько зарабатывает. У меня не намного но больше зарплата.

:-)Смешно читать про то, что Вы не считаете кто и сколько зарабатывает...женщины очень хорошо контролируют семейный бюджет, если их к этому бюджету допускают. Вы смогли бы содержать себя+ своего ребёнка+!вашу квартиру только на вашу зарплату ( без вливаний вашей мамы и без зарплаты вашего мужа)? (с транслита)

я считаю что я полностью самостоятельна! я смогу содержать и себя и ребенка и плюс за квартиру платить) знаете, тут даже не встает вопрос об этом всем.. я осознаю что мы так долго не проживем.. есть ньюансы, которые дают это понять.. просто мне хочется сделать ремонт так, чтоб было поменьше нервотрепки, хочу спокойную уютную квартиру в теплых тонах...(

А интересно, если Вы не считаете кто и сколько вложил в семейный бюджет денег, то как Вы можете утверждать, что муж ни копейки не вложил в покупку квартиры и не вложит в ремонт? Куда уходят деньги из этой "кучки"? ТОлько на питание и оплату ком.услуг? Или все-таки еще на что-то хватает? Тем более ипшите, что муж не намного меньше Вас зарабатывает.

А почему кинуть-то? С какой стати автор должна оыформлять не него квартиру, купленную целиком за ее счет?

А где было сказано, что за ее счет? Вроде зарплаты кладут в одну тумбочку.

Продали двушку, этими деньгами оплатили строящуюся трешку. У Вас с логикой проблемы?

ну конечно, с какой это стати! на халяву досталась двушка и считать ее как бы общей.

Ох@@ть! Улучшали жилищные условия при участии мужа, ремонт, я понимаю, тоже за его счет, но "только так, как я хочу и потом вали отседа!" Молодца! Мядаль тябе во всю ж--у!

Сорри, автор писала, что квартира 2шка была ЕЕ до БРАКА, тут по жизни вместе с мужем чуть добавили, покупают трешку. ОН строит планы как там что делать (ничего что 2шка ее была и половина этой доплаты для 3шки по закону совместно нажитого-тоже ее). И кто сказал что ремонт за ЕГО счет? Видимо просто при ЕГО участии, не больше. В таком случае может ему медаль во всю жо-у что пришел на все готовое?

А она не видела ДО брака, что у потенциального мужа нет квартиры? Зачем было идти за бессеребренника, чтобы постоянно попрекать? И с каких пор ценность человека измеряется квартирами?! Если ребёнок маленький, то автор, по всей видимости, не работает и её содержит муж. Ему что, тоже счёт выставлять, сколько килограмм сосисок она съела и на сколько в парикмахерскую сходила? Я фигею, дорогая редакция... Кто-то ещё русской духовностью кичится...

да вы блин читайте что автор пишет!! Причем тут что было ДО брака и за кого выходила? Когда выходила-все было нормально. Сейчас-постоянно ругаются-естесственно есть возможность развода. Он ее сейчас кормит-извините, это так распределяются родительские обязанности в семье обычно: папа работает, мама с дитем сидит (уж извините-я бы лучше работала на 2 работах). Может быть папе сидеть дома ? или ему теперь спасибо особое говорить что ребенка с женой кормит? Если у автора есть предположения что может быть развод- почему бы не перестраховаться? У нее была 2шка, ей с дитем хватило бы, а вот трешку делить с мужем это максимум однушка ей и мужу. Муж конечно был бы не против оказаться один в однушке с ничего (сорри, за то что он семью сосисками кормил) , а вот ей с дитем думаю не очень.

А почему собственно права мужчины в данном случае ущемляются? Он начал жить с женщиной у которой есть квартира, т.е квартирный вопрос не стоял. Насколько я поняла на 2-ку он никогда не претендовал, но зарабатывает достаточно, чтобы решить вопрос о расширении жилплощади. Разве это ненормально высказывать свои пожелания по дизайну новой квартиры? Опять же, автор ни где вроде не писала о том, что муж настаивает исключительно на своем видении цветовых решений квартиры. Она просто сомневается, стоит ли соглашаться с мужем в данном вопросе, ведь в голове у нее развод... и еще! Интересно, а автор согласилась бы с предложением мужа, в начале семейной жизни, о том, что часть своей зп он будет откладывать на СВОЮ квартиру, чтобы через лет 20, когда жене друзья посоветуют развестись он не остался на улице?!!! А то, что новую квартиру автор тайком от мужа записала на маму - подло. Если есть сомнения в порядочности мужа, то этот вопрос нужно было решать до покупки трешки.

ПОДДЕРЖИВАЮ АВТОРА! НИЧЕГО МУЖИКАМ НЕ ДАВАТЬ!))))

Автор пишет, что муж ВЫПОЛНЯЕТ свои родительские и прочие обязанности, но позволил себе высказать СВОЁ мнение о ремонте в ЕЁ квартире, о чём он, кстати говоря, ещё не знает. Человек уверен, что квартира ИХ... Перечитайте первый пост ещё раз.

+1!!! Помнится был здесь топик про невестку, которая считала не справедливым, что ее не прописывают в квартиру свекрови. Ту, которую свекровь предоставила сыну и его семье для проживания, чтоб по съемным не мотались с условием сделать ремонт за свой счет. Так большинство форумчанок жутко возмущались тем фактом, что хитрая свекруха за счет невестки ремонт сделать захотела! А тут чудеса прям! Еще и чеки за ремонт прятать от мужа советуют, чтоб если что (после ремонта разумеется)этот паршивец бесквартирный с голой попой остался непременно.

дамы испытывают симпатию к мужчине как таковому. ну и наверое предпочитают познакомится с разведеным мужчиной с долей в квартире. честно, не понимаю я этих наездов. если бы ребенок отсавлся с отцом - это одно. если с матерью - что там делить? у нее уже была своя 2ка. значит обсуждается судьба одной комнаты. может он хоть что то не вырывать у своего ребенка?

Сегодня ознакомившись с новыми сведениями о покупке квартиры с тем фактом, что муж не участвовал финансово, резко изменила свои симпатии. Теперь мне ни кто из этой пары не симпатичен. По поводу дележки, то теперь это очевидно - не участвуя финансово в расширении жилплощади муж не имеет никаких прав на квартиру.

просто я больше в "теме" продать-купить )

про доплату ни слова. вообще то 3ка в непостроенном доме по договору инвестриования может стоить и меньше 2ки в хорошем доме в хорошем районе. про доплату автор ничего не писала

МарАся, вы правы, 3-ка стоила нам намного дешевле тем более что она построится только через год.

не давать ничего мужикам!!!! сами заработают.

очень мало исходных данных, чтобы делать какие-то выводы и давато комментарии, автор закинула исходный топ и испарилась, а дальша каждый уже домусливает и раскручивает историю в силу своей житейской ситуации и фантазии. 1. где живет автор с мужем и ребенков в то время, как продали ЕЕ двушку, в ожидании достроя трешки и на время предполагаемого ремонта? 2. была-ли произведена хоть какая-то доплата за трешку (далеко не всегда можно по нулям купить трешку-новостройку за цену двушки-вторички)? 3. за чей счет будет ремонт в новостройке и обстановка, так как ремонт в новостройке - это половина стоимости квартиры, а если еще и меблировку приплюсовать, ууууууууу?

п3 - хорошо живете) я бы и в одну десятую уложилась от цены квартиры, если бы денег не было

:))) ну у нас сейчас так получается, что ремонт в нашей трешке обойдется примерно в половину стоимости самой квартиры (в эту сумму, очень надеюсь и кухонный гарнитур вписать), которую мы за нее платили, но с учетом того, что сама квартира уже примерно в 2,5 раза подорожала, то уже вроде и не половина, а пятая часть, в общем, как считать

если есть деньги - почему бы и нет.

здравствуйте) не поникуйте, трудно особенно в выходные найти время чтоб ответить.. 1) мы продали 2-ку очень дорого,она была в хорошем районе ( в том же мы и строим) в новом доме. Сейчас мы живем на квартире, маминой знакомой, эта знакомая должна моей маме круглую сумму. 2) как я выше говорила, 2-ку мы продали, купили 3-ку и еще и на ремонт хватит полностью. 3) мебель перевезем старенькую ( 4-х годичной давности), а там уже по мере возможностей будем менять.

Ну, если все делается на средства от продажи вашей квартиры, купленной до брака - то в принципе вы имеете право принимать все решения. Если вы уверены, что вам с этим человеком не жить - можете не считаться с гео мнением. Но еесли все же вы планируете попробовать сохранить отношения, то лучше с ним как-то договориться.

+1

ну тогда, если честь по чести, то имущественных прав на квартиру у мужа никаких, и вы эти права уже вроде как разделили, но вот ремонт (если вы все же любите мужа и планируете с ним жить), я бы делала с учетом интересов обоих, искала бы компромисы, варианты

Одного не пойму, почему вы сделали тайну из оформления квартиры на маму - я так понимаю и двушку вам в свое время мама сделала, она имела полное право поставить условие оформления на нее. Тем более у нормального человека в такой ситуации не будет никаких обид.

как таковой тайны не делали, вроде шло все своим чередом.. я думала он все понимает и знает.. просто как то от него не так давно был вопрос (не цитата): "Ты записала квартиру на маму?" на что был дан ответ:" а есть еще варианты?"

Автор, а где прописан ваш муж?

у своих родителей.

надо ребенка туда срочно прописать! чтоб мужик ваще с голой ж@@ой остался!

Вы про что говорите: у него как не было ничего, так ни с чем и уйдет

А у свекрови кусок оттяпать? Святое дело!

что за чушь вы пишете, при чем сдесь свекровь

А свекровь СССдесь на ЕВЕ всегда при чем! Ох и скучная же Вы дама! (И прально ОН "налево" побежал...):-#

А кто налево убежал я так и непоняла, вы точно это мне писали?

Прекрасно поняла, кто налево бегает!

Вы бредите?

Очень мало кто думает об имущественных интересах ребенка. Получается при разводе ребенок автоматически остается с мамой. Среднестатистический российский папа после развода забывает о существовании ребенка. Все финансовое (не говоря уже о других аспектах) бремя заботы о ребенке приходится на разведенную маму. А тут говорят еще о правах мужа!!! Да в нашей развеселой стране никто не защищает одиноких мам с дитями! Может быть кто-то знает о достаточных для ребенка алиментах со стороны бывшего мужа?! Нет... Наши бывшие мужья платят копейки. А общаться с дитем вообще не хотят. Развод дело последнее. Пока можно, лучше брак сохранять. Но при плохих отношениях надо страховать свои и своего ребенка имущ.интересы. Обязательно! По-моему, автор правильно оформила квартиру. Да и муж ее, я думаю в курсе всех дел. Ведь он же подпись не ставил на договоре инвестирования? Значит понимает, что на него эта новая квартира не оформлена даже частично. Так что может быть он все это осознает и ведет себя как порядочный мужчина, полагая что квартира в случае развода должна отойти бывшей супруге с детьми. А ремонт... Ну кто из нас не ругался в семье по поводу планирумого ремонта? :-))) У нас все просто: кто придумал, тот и делает все сам :-))) Поэтому каждому достается свой кусочек творчества :-)

я не хочу ругани и нервотрепки.. я хочу чтоб меня тянуло домой.. я хочу быть хозяйкой в своем доме.. я наверное как то не так написала свой первый пост.. что не все поняли что я хочу, и о чем прошу совета..

Автор, всё правильно Вы поступили. Квартира куплена на Ваши средства, не понимаю, а что он хочет? Оформить на Вас в браке как совместно нажитое имущество?

да нет, дело не в этом.. Понимаете, он в принцепи не претендует на квартиру. Оставшиеся деньги с продажи 2-ки уйдут на ремонт и обстановку. Если мы сделаем ремонт так как он практически настаивает, веренее бредет этими ярконасыщеными цветами.. а вдруг разбежимся ( есть причины думать о разводе, хотя пока держимся друг друга) и что мне потом жить при этом ярком ремонте, непонятной мебелью, которую я бы в жизни не купила.. я ХОЧУ чтобы дома было УЮТНО для всех, у меня есть свои фантазии по поводу (как все тут любят выделять) МОЕЙ квартиры. я просто незнаю как выкрутиться..

А если не разбежитесь? А если вы проживете вместе еще 50 лет, тогда что?

Вот и я об подумала. Даже если не разведетесь, зачем вам ремонт, который не нравится. Говорите муже, что нужно искать компромисс. Можно поробовать что-то оформить ярко, а что-то спокойно.

а чего вы паритесь?мама потом поможет ремонт переделать по вашему вкусу.))))А мужа жаль.У него,может,и в мыслях развода нет,а за его спиной такие страсти кипят...

я при таком случае ушла от мужа. Только у нас было по другому. На наши совместные деньги мужк упил квартиру и оформил на свою маму. Я его послала в зад. Живу в другой, но своей. П.С. теперь все на жилье зажрались

А что мешает сделать ремонт, который устраивал бы обоих? Надо искать компромиссы!!!И сразу оговаривать, что вы хотите!!!А не молча слшать его желания!Мы недавно делали ремонт в моей квартире, вкусы разные у нас, но как-то вместе все делали...переругались слегка правда...но зато прошли проверку на умение идти на уступки...

У нас родственники в прямом смысле чуть не развелись из-за того, в какой цвет стены покрасить... Мирили их всей семьёй на новоселье...

Прочитала все: 1. С квартирой поступили правильно, что записали на маму, т.к муж к ней никакого отношения не имеет - вы должны защитить себя и ребенка 2. Про ремонт - мы тоже делали ремонт в МОЕЙ квартире - ругались, спорили, он так хотел, я так - делали долго, но в конце концов сделали, что и ему и мне нравиться, где-то он уступил, где-то я и получилось кстати довольно мило (до сих пор не можем купить люстры, т.к не можем договориться и ничего живем). Начали сейчас ремонт в коттедже (принадлежит маме, но дарственная будет на меня), спорим уже не так, то там простора больше и просто поделили - я - детскую делаю и спальню, он зал и холлы. 3. Про уход и развод - я достаточно быстрая на это - но у вас не очень все запущенно, попробуйте отдохнуть, отвлечся, ремонт еще не скоро - через год, зачем сейчас то спорить

Мне в принципе интересно КАК может муж на чем-то настаивать в рмеонте, если квартира не его, там нет его фин вложений, и ремонт будет за ваш счет. Я бы мужу сказала "кто платит, тот м музыку заказывает". Автор, квартира ваша, ремонт за ваш счет. О чем речь вообще??? Я понимаю, что в семье все должно решаться совместно, учитывая желания обоих сторон, но и вклад должен быть обоих. Т.е. он свои пожелания высказать может, но решение принимать вам, т.к. вы все оплачиваете. И автор, очнитесь, не семья у вас, и не муж он вам, а так х**н в пальто. Гулял от вас, беременной, да так, что вы узнали об этом, т.е. ваши чувства и здоровье ему побоку. Молодец, что с квартирой мудро поступили, никаких разбирательств не будет, если что... :(

т.е. ситуацию когда муж работает и обеспечивает семью, а жена сидит дома, но при этом не имеет права голоса вы считаете нормальной? По вашему выходит, что если жена домохозяйка, то муж имеет право единалично решать что покупать, где учится детям, где семье отдыхать?

Есть нюансы. 1. Деньги в данном случае принадлежали жене еще до брака в виде квартиры. А посему муж к их зарабатыванию никакого отношения не имеет. 2. Следует различать семейное разделение труда и тунеядство. В первом случае один из членов семьи приносит деньги, второой выполняет работу, не связаннуб с зарабатыванием денег, но оба вносят свой вклад в семью. Во втором случае один силдит на шее у другого. 3. Муж, который сделал все для развала семьи ( в том числе гульки от беременной жены) не имеет права голоса.

т.е. если женщина пришла в дом к мужчине она не имеет права решать какую мебель покупать? По поводу тунеядства и поведения мужа - это другой вопрос. Мое мнение если тебя устраивает человек, и ты продолжаешь с ним жить, то уважай его мнение. Т.е. ищи компромисы. а наказывазь за измену тем что "стены покрашу как хочу" это по детски :) А если не можешь простить то и жить с таким человеком дальше не стоит.

Если они планируют жить вместе долго - то имеет, конечно. А в данном случае их длительное совместное проживание под вопросом.

Но и развод автор пока не планирует. Она только предполагает, а вдруг разбежимся. Т.е. пока она готова жить с этим человеком не уважая при этом его желания.

А муж уважал ее желание нормально и комфортно доносить беременность, пока шлялся по блядям?

Если ее это не устраивает она может развестись. Но она планирует жить возможно с ним и дальше, а значит нужно строить отношения. А вспоминая старые обиды это она только сама себе нервы испортит и ничего больше.

сидение с ребенком, уборка-готовка имеют свою цену. на данный момент она вполне определена рынком. 3-4 бакса в час няня + 500-700р за раз домработница. поэтому говорить что жена "сидит дома и ничего не вкладывает в семью" нельзя. вот если жена сидит дома, не работает и ничего не делает, то да. я считаю что не имеет права голоса. как мебель. но часто в таких семьях муж зарабатывает. а жена добится со стройками-дизайнерами-рабочими. это такая же работа.

т.е. в вашем понимении чтобы ваш муж к вам прислушивался обязательно нужно быть домработницей, или машиной по зарабатыванию денег, или на худой конец прорабом? А вы не думали, что есть еще и элементарное уважение и так же любовь? Если мужчина живет с женщиной (т.е. его устраивает что она по вашей терминологии мебель) и является ее мужем, то он должен уважать ее желания. Разве нет? Сразу оговорюсь, чтобы избежать предположений что так может рассуждать только халявщица, что мне не перепала счастья сидеть дома и не работать.

Я бы по-другому сказала. Если у них по взаимной договоренности или необходимости практикуется некоторое разделение обязанностей в семье, при котором жена не ходит на работу - то да. Если же жена это единолично решила, наплевав на мнение мужа - то нет.

Если она по прежнему являются мужем и женой, то значит их это устраивает. Они являются семьей, а в семье учитываются мнения обоих супругов. Находясь в браке человек берет на себя некоторые обязательства. И в часности это уважение к своему супругу. Если же один из супругов считает что второй не выполняет свои обязательства, или выполняет не качественно, то брак расторгается. Если автор поставила себе цель развестись, то конечно можно забить на мнение мужа. Но если она предполагает совместную жизнь то глупо вести себя с мужем как с приживалкой.

а что это вас так мой муж интересует? давайте обсудим вашего

Мне кажется что если люди любят друг друга, то им не принципиальна кто сколько вложил в семью. Не редко бывает что мужчина по нескольку месяцев не может найти работу, получается что в это время жена может относится к нему как к мебели?

Когда жена сидит с ребенком в декрете - это приравнивается к работе. Если жена домохозяйка по стилю жизни, то имеет право голоса, но решение принимает муж, т.к. он зарабатывает. Имхо, справедливо.

Забавно... т.е. если мужчина олигарх, то он имеет право вытирать о жену ноги? Наверное мне такой любви не понять...

А вы хотите не только голосовать, но и решение принимать? Т.е. ваше право голоса должно быть приоритетно?:)) сидя дома))

Во-первых я не сижу дома. А во вторых, даже когда сидела решение принималось всегда сообща. Просто потому что муж меня любит, а не потому что я это право заработала. Более того, муж часто идет мне на уступки, жертвуя своими предпочтениями, чтобы сделать мне приятное. И я с удовольствием уступлю ему, чтобы сделать ему приятное. И если вдруг муж в какой-то момент останется без работы, он тоже будет иметь право принимать решения, потому что мы семья. А в семье хорошо должно быть всем а не только тому кто приносит больше денег. А у вас разве по другому?

Понятно, что в семье решения принимаются сообща вне зависимости от доходов и т.д. Я говорю про ту ситуацию, когда нет единогласия. В этом случае решение принимает тот, кто платит. (когда решается какой-то материальный вопрос). "И если вдруг муж в какой-то момент останется без работы, он тоже будет иметь право принимать решения, потому что мы семья. А в семье хорошо должно быть всем а не только тому кто приносит больше денег." ППКС :)

Если в семье нет единогласия, и решение принимает тот кто платит (т.е. фактически тот кто сильнее), то он должен быть готов к тому что об него в случае чего так же вытрут ноги, если не дай бог сильннее станет другой. Т.е. принимая сейчас решение единолично и продолжая жить с этим мужчиной автор должна понимать, что если когда-нибудь она окажется не в состоянии платить - с ней будут обращаться как с мебелью. А в жизни ведь всякое может быть...

Не поняли вы мою мысль или передергиваете. Мебель, ноги вытирают...это вообще крайности, и речь не о них. Вот например, вы живете с мужем в квартире, которую вы купили до брака. Муж хочет сделать перепланировку, а она вам нафиг не нужна. Ваше решение?

Мой муж не сделает перепланировку которая мне не нравится категорически, и не важно при этом чья была квартира до брака. :) Мы найдем компромис, и сделаем так, чтобы нравилось обоим... Более того я сама не буду делать перепланировку в квартире которая была моей до брака, если муж будет категорически против. Сделав что-то против воли второго супруга, я должна быть готова к тому что в следующий раз он наплюет на мои желания. Автор не застрахована от того, что в какой-то момент муж будет получать значительно больше, а ремонт в квартире понадобится. И тогда муж переклеит обои так как ему нравится, а автору останется только смирится с выбором мужа... Потому что ремонт будет на деньги мужа.

Вам повезло, у вас не упертый муж )) А если бы был упрямый и настаивал, то что? У автора изначалтно другая ситуация. Ее муж ни материально ее не поддерживает (квартира ее, ремонт будет за ее счет) ни морально (его измены при ожидании ребенка). Вопрос - нах нужен такой муж ? Как пустой чемодан без ручки...

На хрен такой муж, это вопрос к автору. Раз не развелась, значит нужен. :) А если нужен, значит нужно строить отношения с ним. И выпендриваясь - мая квартира, мой ремонт, отношения не улучшить. Более того номальный мужик после того, как ему скажут что квартира не его и он там никто, соберет вещи и уйдет. И будет прав. Представте что вы живете в квартире мужа. А муж вам скажет - моя квартира что хочу в ней то и делаю. Вам понравится? Мне нет. Если это мой ДОМ (место где я живу, а не собственность) то я имею право на свое мнение, и право чтобы мое мнение уважали. Если это место моим домом не является, то я найду где жить, и где меня не будут попрекать. Муж ведь тоже работает, и бюджет у них общий. И это не последний ремот в их жизни!!! Кто будет платить потом?

естественно. это такая же работа. если не тяжелее

А муж не дома сидит, он работает. И всю зарплату складывает в общий бюджет.

Что-то меня этот пост так покоробил, аж жуть! Проблема умопомрочительная! Только я не понимаю, зачем при таком раскладе с мужем жить. Если любишь, уважаешь человека и измены прощены, то нужно искать компромиссы. А если живя в браке сплошные "я" и "моё", то начерта такой брак нужен?

А вы думаете, что это действительно возможно простить?

Можно!!! Я знаю :) Но тут дело каждого! Ну нельзя, так нафига жить вместе? Мало того, что и так проблем хватает, так еще и обоями себе нервы трепать?

Наглые, открытые гульки от беременной жены? НЕ знаю, я бы не смогла.

Я бы тоже не смогла, но ведь автор ОСТАЛАСЬ зачем то рядом с этим человеком? А если остаешься, сохраняешь семью, так сказать, значит надо стараться жить по-человечески, а не кричать "я" и "мое"....

Автор, не смешивайте в одну кучу ремонт и проблемы с мужем. Может Вас не столько муж раздражает, сколько то, что он хочет быть хозяином в доме? А если все-таки муж вне зависимости отквартир и ремонтов, то лучше разводитесь, т.к. как бы и чтобы он ни делал в итоге, Вам не понравится.

Делайте ремонт! В случае развода Вам же квартира достанется. Квартира с ремонтом лучше квартары без ремонта!