помогите пережить измену!

В браке 16 лет. Четверо детей. Мне скоро будет 36 лет. Всегда считала себя счастливой, и вдуг в один день весь мой мир рухнул. Мой муж мне изменил. Смешно, но я вдруг почувствовала это сердцем. Никаких "признаков" не было. Просто как озарение - и все, я ЭТО ЗНАЮ. После ужина предложила ему поговорить, а он посмотрел на меня и сказал,что я- самый дорогой человек, ближе меня у него никого нет и не будет. Ничего не отрицал, ничего не утверждал. Но сказал, что если ему приходится решать какие-то вопросы, то он будет решать их так, как считает нужным. В общем я поняла это так, что ничего не изменится, и что он изменял мне все эти года. Но из семьи он уходить не собирается, его устраивает такое положение вещей. Сказать, что это был шок - не сказать ничего. Я просто умерла, и осталась только неимоверная боль. Ничего не могу делать, все время плачу, понимаю, что вся жизнь изменилась в один миг. Но как пережить эту боль? когда она пройдет? Я все время думаю, как он был с ней? Что ей говорил? Не могу прогнать от себя эти мысли. И разлюбить его не могу. Потому что для меня это любовь, настоящая. Где бы я ни была, что бы не делала, все мысли возвращаются к нему. Эта любовь меня отравляет. Девчонки, помогите!

Но до этого вы счастливо жили, не подозревая ни о чем, верно? Тот самый случай, когда знание не дало вам ничего, кроме боли... Вы сами-то чего хотите?

НЕ очень поняла А какие вопросы он решает, трахаясь с любовницей?

Господи, моя ситуация прям под копирку!Только детей у нас меньше - один есть, второй скоро будет.То что описали - то же, что чувствую сейчас я. Весь мой мир был нанизан на него как на детскую пирамидку.Мои чувства, мысли, эмоции, интересы - всё.И вдруг основание оказалось гнилиньким.Всё разлетелось...И не знаю, что собирать в первую очередь. Я вас понимаю, безумно сочувствую и сопереживаю. Знаю, что в сейчас главное остаться собой, не потеряться, не замкнуться - в таком состоянии мы уж точно никому не нужны. Но где найти на это силы? Если будет желание - напишите мне, пообщаемся, я буду очень рада и благодарна вам.Иногда простое общение может оказать пользу.

Ситуация аналогичная! очень хочу пообщаться! как себя вести, и как вернуть радость жизни? понимаю, что ради детей это просто необходимо!

Я с удовольствием с Вами пообщалась бы. К сожалению, в ВАшем паспорте нет e-mail.

16 лет? Я вас поздравляю, ваш прожержался дольше всех, ему памятик поставить можно. Если он Вас действительно любит - и вы это знаете - не зацикливайтесь на этом. Такова мужская природа. Простите ему минутную слабость.

Сейчас вы испытываете сильное эмоцианальное потрясение. Вам тяжело, кажется что нет больше смысла в жизни. Но это не так. Поверте мне. Постарайтесь успокоиться. В таком состоянии как у вас , здраво мыслить вы не можете. Постарайтесь прийти в себя. Хотя это не легко. Сейчас кажется что мир рухнул, не хочется жить. Не пытайтесь сейчас обвинять мужа ни в чем. Ни себя. Просто приходите в себя. Пока эмоции яркие будет трудно.Но это только пока. Со временем острота эмоций и их яркость пропадает. и станет легче.Какое то время будут вспышки. Опять будет казаться что смысл потерен.Мне понадобилось почти 1,5 года, чтобы прийти в себя. ЕСЛИ ОН РАСКАИВАЕТСЯ И ПОНЯЛ ЧТО СДЕЛАЛ ГЛУПОСТЬ, ТО ВЫ ЕГО ПРОСТИТЕ. Сделайте выводы для себя.Поговорите с ним. Попробуйте понять почему так произошло. Писать можно многое. если нужна кому то помощь, с удовольствием отвечу. Пишите zakuha@mail.ru

даже и сказать то особо нечего.просто желаю вам много моральных сил,терпения и божей помощи пережить все это и понять что для вас в этой ситуации лучше

Дорогая Маска! Я вас очень понимаю. Прощала измены мужу и не одну, вы никогда не сможете забыть об этом, вы всегда будете в душе носить обиду, боль поутихнет, но от этого не станет легче, она переодически будет возвращаться, когда ссоритесь, когда миритесь, когда гуляете, когда разговариваете.... Вам придётся научится жить с этим... Держитесь.....

Боюсь, что так и есть. Эта измена всегда будет стоять между нами. И как прежде уже не будет. Люблю я его, в этом и проблема.Сердце все еще живет надеждой.

--

Я смогла пережить измену. Было тяжело, очень долго. Долго еще это вспоминалось и не давало жить спокойно и доверять мужу. Но я любила. А когда любишь - свойственно прощать. И я смогла простить, хотя мне было больно. Но не сразу и не легко, наверное поэтому муж понял, что второй раз я не выдержу, и больше не изменял, и наши отношения, как ни странно, после этого изменились через какое-то время в лучшую сторону - он стал меня больше уважать, ценить, говорит, что тогда я ценой боли спасла наш брак, что он одной ошибкой чуть не разрушил самое дорогое что у него есть - наши отношения. Советовать ничего не могу - это получилось само собой. Я ничего не решала для себя, у меня не было сил, я просто решила - пусть будет, что будет, жизнь сама расставила все по своим местам. Чего и вам желаю, и поскорее. Храни Вас Господь!

М-даа... ситуевина..

Как это не печально, но есть только два возможный варианта - это невроз или адюльтер.Мне кажется, второй предпочтительнее, так что приведите себя в порядок (маникюр, педикюр и все такое)и выше нос, это надо просто пережить,попейте что-нибуь успокоительного.

раз Вы любите его и развода не хотите, тогда подойдите к этому всему творчески. Жили-не-тужили. И дальше живите-не тужите. Подумаешь, потерся Ваш муж о чей-то передок, ну потерся. Главное от Вас он никуда! Янешучу, а вполне серьезно!Значит Вы все равно лучше всех этих шлюшек, с которыми он сношался.

Я его люблю, и ничего не могу с этим поделать. И вопрос ни в том, жить с ним или нет. Я просто не смогу больше лечь с ним в постель. Вопрос в том, как справиться с собой, чтобы быстрее ушла эта боль и тоска. А маникюр-педикюр, так я работаю, нельзя плохо выглядеть, так что...

Вот если не сможете в постель лечь, то брак свой разрушите. Представьте, что это Ваша эротическая фантазия. Вы, муж и его гарем. Но Вы любимая жена, и т.д... Нафиг уныние, выбрасывайте свою тоску . Будьте счастливы, а если нет, то разводитесь. Тогда он будет счастлив с другой. Вам это надо? Наплюйте на стереотипы. Дайте мужу то, что ему не хватало!

Нет,может я и ненормальная, но пусть он будет счастлив с ней, раз уж она ему так нужна. Еще раз говорю - дело ни в том: уйти или остаться. Я ухожу. Он остается с ней. А я со своей болью. Уже все равно ничего не вернуть. И как раньше не будет, даже если я останусь. А потом у меня начнется маниакальный синдром: ни с ней ли он? что делает? Нет, не хочу. Лучше уж сразу отрезать - и все.

Тогда будете всю оставшуюся жизнь лить слезы. Что ж, Ваша воля.

Я думаю, что время лечит. А потом где гарантия, что в конце концов он не уйдет сам? И трястись так до конца жизни. Сидеть на работе и думать:вернется домой или нет?

Да не тряситесь Вы, живите каждым днем и радуйтесь. Никто не знает, что его ожидает завтра! Жизнь и так коротка, чтобы тратить ее на страдания, которые можно избежать. А он что, уйти хочет?

Не будет,не волнуйтесь.Какое то время польет,безусловно,а потом все пройдет..

А как вы к открытому браку относитесь? Может выход?

Уйти он не хочет, сам сказал. А возможно причина не в нем, а в ней? Может она тоже замужем и сама не хочет от мужа уходить? Я открытый брак не потяну. Не получится у меня. Есть у меня две подруги, которые живут в Открытых браках - и все счастливы. Но это не мой вариант, к сожалению. Неужели Вы думаете, что можно спокойно дальше жить с человеком как ни в чем не бывало, который тебя просто предал?

Так в открытом браке он уже не будет единств.и незаменимым,не будет любимым.У вас будут другие мужчины, и возможно чувство реванша и отдаления от мужа, избавит вас от горечи предательства.

а какой смысл во всем этом?Не ведитесь на то,что модно,не факт,что это правильно..

Ну, ничего себе, уже и открытый брак придумали?!!:crazy

ну он же сказал что Вы самы дорогой человек ему, тем более он не афиширует свои измены. Все не так страшно!!!!Он любит Вас наверное, а это главное

А мне кажется, что свободный брак тоже не выход. Я была в такой ситуации и не смогла бы думать, что отношения продолжаются. Это вверх предательства, которое невозможно простить. (но это для меня) Остаться с мужем тоже не каждому дано. Я осталась, но не скажу, что безумно счастлива. Прошло уже больше года и я только начинаю оживать. Может быть если бы ушла процесс реабилитации прошел быстрее. Не знаю. Я люблю мужа, но что-то сломалось навсегда и это отравляет жизнь. Я учусь бороться со своими страхами и эмоциями, но не всегда получается. Единственное что я знаю: время лечит и далает нас сильнее. Удачи вам. Поверьте время само расставит все на свои места.

Да, мне близка ваша позиция. Я уже чувствую, что вся жизнь разделилась на до и после. Время лечит, наверное эта острая боль уйдет, но рана на сердце останется навсегда. А любит ли? Почему так сказал и не уходит из семьи - тут мотивы могут быть разные. Может там свои проблемы. К тому же я поняла, что такое возможно и дальше. Он сказал, что себя изменить не может.

Острая боль обязательно уйдет, даже не сомневайтесь. Мне правда потребовалось на это несколько месяцев (думала с ума сойду), но как видите выкарабкалась. То, что он изменить себя не может - это бред полный. Он не хочет. Удобно ему так: и семья, и любовница. И тут и там все знают. Сможете так жить? Всю свою жизнь? Я не бы не смогла. Я осталась с мужем только потому, что он сам раскаился, принял решение, что никогда и никого в нашей жизни не будет и мы сделаем все, что бы любимый человек чувствовал себя счастливым. А так, это нервотрепка до конца жизни, мне кажется. Но решать только вам? Главное, не вешайте нос и верьте, что в ЛЮБОМ случае все будет хорошо и вы еще будете счастливы!

Я тоже так считаю. Удобная позиция: а что я могу поделать, таким уродился. И уж конечно терпеть это все жизнь не собираюсь. Спасибо за поддержку!

у меня сейчас такая же ситуация есть повод подозревать мужа в измене а он не хочет говорить было или не было.он думает что всё само сабой решится,тоже плачу весь день как начинаю с ним говорить на эту тему.вот он ушёл на тренировку а я думай точно ли на тренировку?разве так можно будет жить?

Да, из моего вообще сложно вытянуть что-то, а тут так вообще. Не хочет он ничего обсуждать, говорит,зачем это нужно? Я же с тобой и мое отношение к тебе не меняется. Ну и логика: насрал в душу, но ничего же не изменилось от этого!

А мне кажется надо бы вам самой,если не изменить то с кем-то пофлиртовать.Для улучшения настроения.Может это он потом будет думать и мучить себя "Уйдет она из семьи или нет". Кстати и вы скажите,что берете пример с него.И с собой ничего поделать не можете. Что это за хрень такая "Он с собой ничего подлать не может?И тут он будет,видишь ли ему удобно,так тоже не забудет быть".И с вами секс,с той секс,так как поделать он с собой ничего не может.Кто это такой он?

В настоящий момент я думаю, что он кобель.

вообщем с мужем всё таки удалось поговорить он говорит что ничего небыло и что любит меня и даже мысли не допускает чтоб развестись.но я его предупредила что буду наблюдать за ним.а как ещё надо было поступить?ведь люблю его гада

любите по прежнему,найдите себе любимое занятие,выглядите хорошо..а мужики они все изменяют...не потому что кто-то лучше или хуже,просто для самоутверждения

Любовь не отравляет. Отравляет Ваше уязвленное самолюбие и незнание жизни. Я сама знаю немного, но могу сказать, что это не самое страшное. Не усугубляйте ситуацию. Не важно что происходит, хотя надо уметь принимать все как есть, а важно наше к этому отношение. Судя по вашему топу, Ваш муж интересная личность и он Вас любит, в этом не сомневайтесь. Благодарите Создателя за то, что он послал Вам 4 прекрасных детишек(мое восхищение) и за то, что с вами такой прекрасный папа.:) Созидайте - это конечно труднее, но зато благодаря этому, Вы духовно растете и набираетесь сил. Никто не сомневается в Вашей интуиции, но лучше запереть все темные мысли под замок, вздохнуть полной грудью и продолжать жить и радоваться всему, что Вас окружает.:)

Спасибо Вам, наверное я ждала таких слов. Я действительно люблю его, не могу не признать, что была сним счастлива. Мне казалось, что и он тоже счастлив. Наверное иначе не завели бы столько детей. И я прекрасно понимаю, что если у него была любовница, значит я не смогла стать для него всем. Вот он для меня смог - а я для него нет. И я не занимаюсь здесь "самоедством" и не пытаюсь его оправдать. И оскорбленного самолюбия тоже нет. Если бы это случилось лет в 20 - тогда да! Я была бы в бещенстве: да как он посмел! А сейчас этого нет. Эта просто боль любви, которая заполнила душу, с которой я пытаюсь жить. Сегодня он сказал мне: перестань себя накручивать, ничего не произошло. Надеюсь, мы будем вместе. Если, конечно, ты не примешь другое решение. Я хочу быть с тобой. Но не могу обещать, что никогда не изменю. Я не знаю как сложится жизнь, не хочу причинять тебе боль, но кто знает, что будет завтра. Для меня никто больше тебя никогда ничего не значил. Я не знаю, смогу ли я жить дальше с этой болью. Пройдет ли она когда-нибудь или нет. Пока я пытаюсь. Но что будет завтра... Кстати, один мужчина мне сказал: да не заморачивайся! Все мы ходим на сторону и только для того, чтобы еще раз понять, что лучше жен никого нет!

Читаю ваш пост, а у самой кошки на душе скребут. Сама живу в браке 11 лет. Доказательств измен нет, но есть уверенность, что они были и бывают. Не думаю, что какая-то постоянная связь, нет. Просто по пьяни, по траве, по скуке, за компанию с другими. Возможно, я ошибаюсь, но боль постоянная. Недоверие, которое отравляет жизнь. Жить с этим очень сложно. Очень хороший психолог мне сказал недавно - верность в браке - это утопия. Изменяют все. Вопрос в том, как этот брак существует и какие отношения люди выстраивают, какие цели ставят. А я вот не могу смириться с постоянным недоверием. Врет все время. И ваш будет врать. Вряд ли он будет вам напрямую говорить, что был у женщины, скажет "был занят по работе". Выхода два. Либо попрощаться с той частью вашей любви и души, которая нуждалась в безграничном доверии и жить дальше. Больше думать о себе, детях, позволять себе то, что раньше бы не позволили. Либо уйти от боли. Тогда все равно будет больно, только по-другому. От одиночества, от страданий детей, от воспоминаний. Хочу сказать по опыту, изменяет действительно большинство, причем подавляющее. Но есть и те, кто просто принял решение и следует ему. Таких, увы, единицы... Я вот тоже думала, что мой из таких единиц, а он из большинства, как и ваш... Обидно то, что ваш муж не боится потерять вас и четверых детей, ведь если бы боялся по-настоящему, то задумался бы и постарался принять решение больше не причинять вам боли. Тем более, что он уже не 20-летний юноша, как я понимаю и вполне может справляться со своими гормонами и кризисами.

У меня такая же ситуация.Трое детей. Мужа люблю, наверное в этом и ошибка! Потому что очень больно! Ведь все было просто замечательно. Да и сейчас он говорит что лучше меня нет, а сам врет, и манипулирует мной: у тебя едет крыша, поводов к ревности нет и т. д. Ему не понять, что любящее безгранично сердце все чувствует и доказательств не надо. Сейчас одна проблема: как жить с этим дальше и стоит ли жить рядом с человеком, который не достоин любви, которой его окружаешь и живешь ради него и детей. Как почувствовать уверенность в своих силах? и понять что сможешь идти дальше? пока остается еще и материальная зависимость... к сожалению!

Он понял что совершил ошибку?

Он не признается, говорит что у меня крышу срывает, я зациклилась на том что у него кто-то!Нашла чек на холодильнике: там куча женских вещей не моего размера! постоянные звонки и его ответы типа "перезвоню", СМС-ки по ночам, общение по Аське, отлучки из дома до 2-3 ночи и др. признаки. При этом говорит что я самая лучшая и у нас все хорошо, не парься! Но больно!!!! Знаю ведь что врет!Просто противно! Хочется ведь и себя уважать! Задумалась, может он не достоин того как сильно я его люблю?

Если знаете точно ,что врет - попробуйте поймать его.Поймаете - ставьте вопрос ребром. Не унижайте себя. а вы спросите откуда чек на одежду не вашего размера? Что он скажет?

про чек спросила! Там кроме вещей дамы были и его, точно знаю,что покупал! Общая сумма довольно приличная! На мой вопрос ответил, что сам не знает откута это, что удавиться деньги на чужую бабу тратить, что сумму не проверил и его надули в магазине!Немного позднее упрекал меня, что смотрю туда куда не надо!, т е я еще и виновата?! Вот!

Читаю ваш и пост и мои мысли, моя ситуация. 2 детей, несмотря на то, что люблю мужа я бы ушла настолько мне надоело жить в подозрениях. Но мне некуда идти с детьми, квартиры нет своей, живу со свекрами и с мужем. Честно говоря устала и самое главное нет доверия. говорит все тебе кажется, посмотрела в телефонном логе, а там звонки, которые стер чтоб я не видела и смски и т.д. Приходит после и говорит о любви, противно....

И у меня то же , но понимаю, что надо дальше как-то жить и детей воспитывать (их у меня трое!), пока только слезы к горлу подступают!Было бы честнее признаться! а ложь просто убивает! ведь не заслужила такого отношения, вот что обидно!

Говорить на эту тему смысла нет совсем. Все мне кажется, такой наглости я не ожидала просто

Девченки, спасибо всем большое. Плохо так, что сил нет никаких. Хочется кричать в голос. Умом понимаю: нужно уходить.А сердце все еще ждет и надеется.Готова простить ему все, лишь бы был рядом. И как дальше жить с этим???

Можно вопрос? ЗАЧЕМ вы стали с ним разговаривать на эту тему? Чего вы хотели от разговора добиться. Ежу ясно, что вы не можете себе позволить уйти от него или выгнать его в 36 лет с четырьмя детьми. Так зачем вы это затеяли? Чтобы он вас разубедил? А он, умник, уверенный, что вы никуда не денетесь, облегчил свою совесть, получил индульгенцию и больше не считает себя обманщиком.

Зачем? Потому что после стольких лет счастливого брака, я хотела знать, насколько у него серьезные отношения ТАМ. И предложила ему разъехаться, раз у него любовь, а я теперь уже все знаю. Пока он не хочет. Но мне почему-то кажется, что только ПОКА. А я просто продлеваю агонию, но все-равно она закончится рано или поздно. А дети... Конечно, легче уйти в 25 с одним ребенком, а не в 36 с такой оравой, но это не причина, чтобы мучиться дальше самой и ему и всем детям кстати тоже.

А зачем вам надо было знать о его личной жизни? Она вас как-то затрагивала? И почему мучаются дети? 16 лет, как я поняла, он имел эту личную жизнь и никто не мучался. Что изменилось теперь? Вы мучаетесь и от этого мучаются дети, поэтому им надо устроить развод родителей, чтобы им стало легче? Я не вполне понимаю вашу логику. Зачем вы уходите и чего хотите получить? Вы все равно с ним не расстанетесь - при таком количестве уже подросших детей. Смысл в разводе?

Его личная жизнь очень даже меня затрагивала. Он стал поздно приходить с работы. При том, что я тоже работаю, и он прекрасно знает, что дома дети одни, ждут его.Секса практически не стало. При этом он рассказывал, как много у него работы и какие проблемы надо срочно решать. Я все списывала на это, думая, что это правда. А как узнала? Никогда не лазила по его карманам, сумкам, телефонам и т.д. Но мы с ним пересекаемся по работе. И так уж получилась, что я разговаривала с его сотрудником в офисе по телефону... В общем это сложно рассказать. Длино получится. Можно сказать, что любовница открытым текстом это все сказала. Слава богу, что не мне лично. Так что так вот и узнала. А раз она так ведет себя, я думаю мне стоило спросить у мужа, не хочет ли он уйти к ней?

Иными словами, когда его личная жизнь стала отнимать у вас время и сексуальное удовлетворение, тогда и начались проблемы. Но вот вопрос - почему вы не обратили внимание на этот аспект, не стали настаивать на улучшении сексуальной жизни и выполнении им его прямых обязанностей, а полезли в дебри причин его неявки домой и неудовлетворения вас? Вы же понимаете, что от этого он не стал вас удовлетворять и заниматься с детьми, а напротив, получил от вас индульгенцию и теперь у вас дилемма - терпеть или уходить. Вот и зачем было лезть в эти дебри? Или вам хотелось его оставить?

Вот и зачем было лезть в эти дебри? Или вам хотелось его оставить? - вот я тоже думаю, что последнее - хотелось его оставить... а причина не важна... просто теперь измена мужа задевает и очень сильно...

Нет, никогда даже не задумывалась о разводе. И причина даже не в измене, а в том, что ЭТо всегда будет между нами. Если бы могда простить - и жить со спокойной душой - это одно. Но меня не отпускает. У меня подруга изменяла мужу всегда, да и он ей тоже. Она мне говорила: я не знаю, но предполагаю, он тоже. Главное, не узнать "реально" - и всем хорошо.Вот именно, что от этого должно быть всем хорошо. Знаю такие пары, живут прекрасно, все счастливы. Но я так не могу, к сожалению.

Я не говорю, что Вы о разводе задумывались - нет, могло ведь что-то изменится именно у Вас внутри - ведь кроме отношений с мужем есть еще и Вы как человек и бывают различные кризисы, например, возрастные...Я как-то слышала мнение одно юриста, занимающегося бракоразводными делами - так вот, с его точки зрения, женщина принимает первое в своей жизни самостоятельное решение не тогда, когда замуж выходит (принимает предложение руки и сердца), а когда развестись решает... во как...

Еще раз объясняю, что я не лезла в дебри. И даже если бы у него не спросила, мои знания о его любовнице никуда бы не исчезли. Поскольку она сама захотеля, чтобы я это узнала. И жизнь изменилась бы все равно. Даже, если бы я сделала вид, что ничего не происходит. Действительно думала,что на работе сложный период, у самой бывают такие запарки. Поэтому не давила: а ну, где твой супружеский долг?! Старалась войти в его положение. Оглядываясь назад понимаю, что была просто наивной дурой. Сейчас мне действительно плохо, я пытаюсь успокоиться и принять решение, при котором будет хорошо мне. Теперь уже только мне. Я больше не желаю оглядываться на окружающих (наверное, к сожалению) и думать, а как будет им.

Стоп. Давайте разбираться. Вас все устраивало в вашей жизни? И то, что времени дома проводит мало и то что секса стало мало? И пока вам кто-то не сказал, что у мужа любовница, все было хорошо? А после этих слов рухнул мир? И этот кто-то это вам сказал случайно? Вот так случайно сообщить женщине, что у ее мужа любовница??? Это что же за идиот такой? А насчет отравления жизни. ИМХО, вам не любовь к мужу ее отравляет. А ваша обида на то, что он вам изменяет, изменял и будет изменять. При четком осознании того, что вы от него все равно никуда не денетесь. Ну, потреплете нервы, подав на развод. А дальше?

Я не буду обсуждать, как и зачем Вы все узнали и завели с мужем этот разговор - как произошло, так и произошло... Но если жить с этим невозможно, значит, надо уходить - расстаться совсем, имея 4 детей, невозможно - никуда друг от друга не денетесь... Но пожалейте себя - если сил нет с этой изменой жить, лучше расстаться... Вам ВСЕГО 36 лет... Зачем долгую жизнь копить обиды и терпеть то, что Вы терпеть не можете (я не обсуждаю другие семьи и отношения)

Никто и не говорит, что я улечу на Марс и больше его не увижу. Ни сколько не сомневаюсь, что с детьми будет общаться. Но... в общем просто тяжело все это. Спасибо вам за поддержку. Если бы не форум, совсем сошла бы с ума.

У Вас ранний и долгий брак - всего-то 36 лет, а уже 16 лет замужем... Четверо детей... Понятно, что с мужем связывает многое, если не сказать практически всё из взрослой жизни... И отец он замечательный и таким и остается, т.е. дети не теряют хорошего папу... И как муж он Вас долгое время УСТРАИВАЛ и даже более того... А теперь - НЕ УСТРАИВАЕТ - и уже не важно, по какой причине... Вот Вы узнали про его измену, но могли быть и другие причины - могло и с Вашей стороны измениться к нему отношение (в принципе)... ВАША жизнь резко изменилась, именно Ваша... И придется учитывать эти изменения и свои чувства, в первую очередь, а НЕ СМИРИТЬСЯ с этими изменениями...

А может предложить ему -либо он не изменяет вам либо уходит навсегда?конечно тяжело если 2 выберет,но вам будет легче!Или простить(но опять таки без измен в будущем(я вам искренне сочуствую(какие же все таки МЧ СВолочи

Такие взрослые дамы, а незнаете ,что мужчины могут изменять? что теперь плакать? У вас есть ноги и руки, дети, муж здоров, не бьет. А вы еще и плачите

в первую очередь вы должны для себя решить хотите ли вы продолжать жить с человеком,кот вам изменяет на право и налево.хорошенько все взвесьте,ведь у вас дети.как бы поспешное ваше решение не навредило им.желаю любви и удачи!

Насчет "все равно с 4-мя не уйдете" поспорю. Если невмоготу, то лучше уходить. Сама такая, только детей на 1 меньше. И лет мне, и в браке лет столько же почти. Теперь влюблена снова и счастлива, чего и Вам, автор, желаю! Только взвесить надо конечно все за и против.

Спасибо Вам, что поддержали! Меня лично дети не остановят. Во-первых, я работаю. Во-вторых он будет помогать без сомнения. Вз-третьих детям лучше видеть счастливых родителей врозь, чем несчастных вместе. Но как вы это пережили? Чем заглушили боль? Хочется просто заснуть, а когда проснуться - понять, что больше его не люблю и спокойно уйти. Пока не получается...

Да не заглушала в общем. Сначала ждала, больно было. Потом увидела пустоту в глазах и невозможность ничего пообещать. В общем, меня уже не любили, причем давно. Эта мысль постепенно сделала свое дело и я просто сама разлюбила, постепенно. Потом стало дышаться свободней и поняла, что мир большой и в нем еще много чего интересного. И тут бац - встретила ЕГО. Вот так. Как в сказке. Главное верить в хорошее.

Напишите мне, пожалуйста, в личку. Хотелось бы с вами пообщаться.

Поддерживаю Вас! У меня трое мальчиков и ситуация оч похожа, сейчас нахожу в себе силы жить дальше, радоваться детям и солнышку на небе, про себя любимую не забывать и идти дальше!Убеждаю себя что муж не достоин моей любви, нежности, заботы , если поступает таким образом, не дорожит семейным уютом и теплом родного дома. Пока еще не ухожу, но думаю, что дальше жить во лжи - не правильно! Надо только крепче встать на ноги в финансовом плане, а детям я все смогу дать, у меня есть силы на ВСЕ!

Ну че сказать... Ужасно все это. Когда представляешь, как он ее ласкает, говорит нежные слова и смотрит такими глазами, какими смотрел когда-то на тебя.. Я тогда впервые поняла что значит "болит душа". Мы не расстались (он сказал, что больше не встречается с ней), он хороший отец для детей и нам с ним друг с другом хорошо. Я полностью освободила себя от обязательств в отшении верности к нему. У меня теперь даже не один любовник, это классные ребята, у меня с ними умопомрачительный секс. Но часто ловлю себя на мысли, что все мои мужчины - это для того, чтобы убежать от мысли, что муж не люит меня, что возможно он мне и сейчас изменяет и хочется быть виноватее его, чтобы в случае чего легче было простить... А люблю-то я его, и как же я мечтаю, чтобы он посмотрел на меня влюбленными глазами, какими смотрят на меня другие. Сорри, что длинно. Наболело :(((

А я думаю,что можно найти в себе силы пережить измену, не расставаясь. Я тоже очень люблю мужа.Но было время,когда я узнала о его измене,случайно.Это была длительная связь с сотрудницей. А,надо сказать,я ненавижу быть такой как все.И никогда не хотела,чтобы муж меня приравнивал к другим женщинам.И как бы мне не было тяжко узнать об измене,слез пролила-море,но задумалась-как сделать так,чтобы на голову выше быть той,другой? Как не стать истеричкой? Не поверите-цветы вместе с мужем ходила ей выбирать.А как она звонила-я никаких криков,воркую нежно (но так,чтобы и она слышала в трубку):"Дорогой,возьми трубочку,тебе твоя Лена звонит". У мужа от удивления глаза на лоб лезли. А каждый ее малейший недостаток,о котором мне удавалось узнать,я мягко высвечивала перед мужем. В общем,расстались они.А я ему сказала,что главное в семье-это доверие и что пусть встречается с другими,но без обмана.Дико? Может быть,но вот уже несколько лет-никаких признаков не было.Кайф-то от встреч меньше гораздо,если они не тайные. Я постаралась воспринять ситуацию с юмором,переступила через себя.Высмеяла все произошедшее.Может быть,поэтому груз его измены между нами не стоит и можно просто жить дальше и быть счастливой.

А детям вашим сколько лет? Уйти можно вообще с любым количеством детей, в любом возрасте. Только надо очень хорошо подумать предварительно. Чтобы потом не жалеть и не кусать локти, не рыдать и не страдать безосновательно. Сложно, конечно, будет. Особенно если дети маленькие. И, прежде всего, сложности будут именно с детьми. Но... Иногда дальнейшая совместная жизнь настолько плоха и беспросветна, что любые сложности - это мелочи. Я, например, ушла, когда дочке был месяц. Вот это был стресс... Но мне реально вскоре стало легче. Сейчас накатывет иногда, но уже так... по мелочам. У меня половина вашей ситуации :-) - 8 лет и 2-е детей. :-) Ну и лет мне только 28. Но, по моему мнению, все реально. :-)