Жить со свекровью после развода?

Может не совсем стандартная ситуация-но попробую объяснить. Назревает развод с мужем, есть 3 летний ребенок. Сейчас живем в его 2хкомнатной квартире. Вопрос по поводу того что бы после развода оставил мне с ребенком квартиру даже не обсуждается, собирай вещи и вали. Валить есть 2 варианта: РОДИТЕЛИ МОИ - 3х комнатная квартира большая хорошая, пьющий частенько папа и властная мама. Оба работают, достаток в общем хороший, меня и ребенка любят очень, но ..властная мать, а это постоянно: не так сидишь, не то одела, не так причесалась и т.д. и т.п., не грубо но очень навязчиво. Живут она в разных комнатах, с пьющим папой по другому конечно без вариантов, и загонять их в одну спальню я не хочу, хотя они это сделают, мать постоянно будет дерганная. И уже так налажен быть за 6 лет моего отсутствия что я чувствую себя там как в гостях, естесственно я с ребенком попадаю в одну комнату, гостинную, и выкидывать их мебель новую (куда?) и делать под себя ремонт...ну в общем тоска ЕГО МАТЬ (моя свекровь) - тоже шикарная 3шка в новострое. Она одна, меня с ребенком любит безумно, сына (мужа моего) называет скотиной (не при нем конечно) в силу его поведения вообще ко всем. Она абсолютно безвольная, сынуля с ней исключительно матюками общается хотя она все старается делать (пенсионерка, работает на 2 работах чтоб сынулины долги пьяные отдавать). Ессно получается нам с ребенком по комнате, она мне в рот смотрит, как скажу так и будет, и в квартире, и в жизни. Но...раздрожает она меня жутко именно своим вот этим безмолвием и покорностью, я понимаю что я видимо зажралась уже, но раздражает и все. И потом муж будет постоянно присутствовать в жизни, под предлогом прихода к маме в любое время, а это чаще ночь, в пьяном угаре с воплями денег давайте. Жить при этом будем на соседних улицах (мои родители на другом конце москвы). И ВОТ ЗАДАЧА-у родителейй спокойней и надежней, у свекрови- так как хочу (самостоятельно принимя решения в быту и жизни) но очень не хочется ее обидеть, а елси жить вместе боюсь мое раздражение к ней будет видно и вот вопрос с сынулей который будет постоянно ломится. И еще одна актуальная тема- КАК СО СТОРОНЫ СМОТРИТСЯ ТАКАЯ ЖЕНЩИНА (не хочу ставить крест на личной жизни)ОДНА С РЕБЕНКОМ ЖИВУЩАЯ С МАМОЙ БЫВШЕГО МУЖА. Простите я мужика к ней в дом должна привести? (сама не пойду с ребенком больше ни к кому, уж если родной папа с грудным дитем выгонял ночью, то чужой дядя даже не обсуждается) А ОН пойдет в дом к женщине которая живет с мамой бывшего мужа (на сколько понимаю это все таки соперники и не любят новые бывших конечно). Извините что длинно так, и просьба не советовать купить себе отдельно квартиру, не реально это ни с какими кредитами, отдалживаниями и т.д. Мне ребенка надо кормить-одевать и себя, от папы ждать нечего, он еще и последнее заберет у ребенка изо рта... ОН СО СВОЕЙ МАМОЙ ЖИТЬ НЕ БУДЕТ!!!!Да и она с ним тоже...

Вы прописаны где: у своих родителей или у свекрови? Относительно вашей ситуации отвечу, как свекровь: если мои сыновья не захотят жить со своими женами, то ни одна из них жить не будет в моей квартире, а уж про привести своего нового мужчину и жить с ним в моей квартире...об этом и речи быть не может. Понравится или не понравится кому-то моё отношение к этой ситуации :-)меня не волнует и невестка мне некровная родственница. Вы не видели за кого замуж выходили, т.е. ваш буд.муж до женитьбы не пил? (с транслита)

люди разные. знаю ситуацию когда свекровь жила с невесткой, ее мужем и внуком. и очень неплохо. правда сын погиб молодым. куда делись родители невестки я не знаю

вы не поняли ситуацию. СВЕКРОВЬ ХОЧЕТ чтоб я жила с ней. И кстати ее квартира оформлена в мою собственность (так было нужно одно время), что доказывает ее отношение ко мне. Вопрос в том жить ли МНЕ с ней

На меня 2-е р.сестры переоформили свои квартиры, !но по обоюдному согласию и с оговорками какие операциии я имею производить с этой недвижимостью при жизни сестер и т.д. Т.е. все права моих сестер юрид.защищены при любом раскладе, т.е. мой муж/дети на них не будут иметь никаких прав, если что случится со мной. Мои р.сестры появились в моей жизни раньше, чем мой муж и наши с мужем дети, :-)и супруги наших детей. (с транслита)

ну вот Вы из тех свекровей которых ...ну в общем тут много топиков по этому поводу. Радоваться надо что как вы говорите чужой некровный человек любит как родную. И не забывайте -там внук или внучка, родная кровь. Учитывая что сыночек родную мать матом, представляю как с женой и ребенком -вы бы собственных внуков (с мамой конечно) из дома выгнали потому что сыночек-самодур жить нормально не хочет?

В своей квартире сын может оставлять жить всех бывших жен с детьми и новую жену туда привести, если НЖ будет согласна на такой вариант. (с транслита)

то есть вы спокойно посмотрели бы как сын-самодур выгоняет жену с детьми (вашими внуками) а ваша хата с краю? ;) А потом бабушки обижаются что им внуков видеть не дают. А поведение сына-зачастную проблема его воспитания, так что мать тоже ответственность несет за такое поведение

Наши ст. дети живут отдельно и я не контролирую их семейную жизнь, а нафига мне их семейную жизнь пасти, чтоб потом сказали...:-)если б не ты, то у нас....:-)Моя лично-семейная жизнь не закончилась с женитьбой детей и дети выбирали супругов не для меня, а для себя. (с транслита)

Ну так от другой женщины тоже внуки будут, или вы только от детей первого брака внуками считать будете? А новую жену сына с новыми внуками и на порог не пустите?

:-)Вы рожали детей для того, чтобы ими манипулировать бабушек/свекровей ( дам видеться или не дам ) или для себя с мужем? Что-то эти высказывания на еве регулярно озвучиваются:-)А потом бабушки обижаются что им внуков видеть не дают. (с транслита)

Я считаю, что привести мужчину в квартиру свекрови просто чудовищно:) На вашем месте логично уйти жить к родителям. Лучше порвать с той семейкой...

А жить с родителями, но время от времени "сбегать" к свекрови? :) Так и ее не обидите, да и от мамы не сильно устанете.

имеется ребенок, у которого должен быть дом, да и мне по характеру нужен угол мой, а не диван в гостинной. Дете идет в сад в сентябре (вопрос теперь в каком районе, и решать надо срочно :( )

Я знаю семью, где невестка после разрыва с мужем жила у свекрови лет пять. Свекровь была (и есть) полностью на стороне невестки, сын приходил к ним домой только один, без новой жены, но... В конце концов свекровь сказала следующее: "Доченька, пока ты будешь жить с нами, новой семьи ты себе не создашь, а на моего сына уже надеяться нечего". Невестка уехала работать, сын живет в другом городе, внук со свекровью, новая жена сына со свекровью так и не знакома. Моя бабушка со стороны отца после его неожиданной гибели сказала моей матери, чтобы она замуж обязательно выходила и потом мама со вторым мужем к ней ездили и никакой ревности не было. Но я очень сомневаюсь, что моя бабушка согласилась бы видеть совершенно постороннего ей человека на месте ее сына постоянно. Полагаю, что жить надо у родителей, т.к. в случае проживания со свекровью на желание иметь личную жизнь придется поставить крест.

знаете, у вас чувствуется прямо таки пренебрежительно-потребительское отношение ко всем, включая собственных родителей. Удивительно, насколько вы ничего не имея смеете раздражаться на свекровь, вместо того, чтоб принимать человека таким какой он есть хотя бы из чувства благодарности и хорошего к вам отношения... Со своими родителями - также не менее удивительно. Значит самы вы отношения построить должным образом не можете - там видите ли властная мать, а на диване спать не желаете... Тоже все не так вам... Мне кажется - что бы вы ни выбрали - все вам будет не нравится...

Это не потребительское отношение. Это нормальное желание выжить.

каждый поступает в выживании по своему - для кого то потребительство нормально, для кого то нет

в принципе с вами согласна, обнаглела я конечно без сомнений, у некоторых и такого нет. Но очень хочется жить спокойно и чтоб ребенок жил спокойно, ведь если посмотреть на это с другой сторны-все квартиры получены за счет того что там прописана я или мой ребенок, но ни кто не хочет ни чего менят-это не потребительское отношение ко мне и ребенку? Почему мы имея право по закону на свои личные метры (я в квартире родителей, ребенок в квартире свекрови (он там прописан) ) мы должны с чемоданами ездить и думать где бы пожить...

"все квартиры получены за счет того что там прописана я или мой ребенок, но ни кто не хочет ни чего менят-это не потребительское отношение ко мне и ребенку?" ключевые слова - никто не хочет ничего менять. И это нормально! менять хотите ВЫ - и делайте это за свой счет! и только! вы хотите чтоб ребенку было спокойно? но также хотите и мужиков домой водить, какое уж тут спокойствие ребенку? Вы обжегшись на молоке, дуете на воду. Поверьте - все мужики очень разные. И если вы однажды столкнулись с идиотом, то это вовсе не означает, что теперь они вас будут преследовать. На мой взгляд - если судить вашу ситуацию - то бесспорно если бы ваш бывший в пьяном виде не беспокоил дом вашей свекрови - то это был бы для вас вариант - НО это не так - и вам скорей всего придется как то уживаться с собственной мамой. И это делать так - чтобы ее властность не мешала вам жить. Это вопрос уже непосредственно умения налаживать отношения с людьми и собственный быт.

Вы пишите, что все квартиры !получены за счет того что там прописана вы или ваш ребенок, т.е. :-)до рождения вашего ребенка у свекровь не было квартиры? Вот как ваш муж алкоголик умудрился заработать 2-комн. квартиру...:-)непьющим людям не всегда получается заработать на квартиру. Короче, если бы не вы, то жили бы все на улице:-) (с транслита)

изначально двушка была свекрови, потом умерла бабушка, осталась комната в коммуналке, туда прописался мой муж (до смерти бабушки), дом шел под снос. Через суд (оплачивала заметьте я и не мало) туда прописали его мать, туда же прописали родившегося ребенка. Дали при сносе трешку.

В ситуации именно выживания, а не обычной жизни, лишиться разумного эгоизма - просто смерть.

да бросьте вы, какое здесь выживание? кто умирает голодной смертью?

В случае выбора между жизнью на улице, относительно нормальной жизнью со всекровью и постоянным невыносимым прессингом в квартире родителей речь идёт именно о выживании.

А жизнь когда в любой момент может заявится пьяный бывший муж (со слов автора это реально) вы считаете нормальной?

Это плохо, но всё же меньшее зло, чем постоянно жить под ежеминутным прессингом.

А зачем ей тогда вообще разводится? Чтобы мужа сильнее разозлить, и он бы еще хуже ей жизнь устроил?

Автор хочет жить в квартире, принадлежащей ей, вместе с бывшей свекровью, которая любит автора и её ребёнка. В чём криминал? Муж не имеет право устроить ей жизнь "ещё хуже". Может, конечно. попытаться, но на него управа найдётся. А вот найти управу на родителей - практически невозможно. А вопрос про "зачем разводиться" вообще не поняла.

А я не говорю, что есть криминал. Я говорю лишь что автору это может стоить куда больших нервов чем жизнь в браке. А свекровь, как бы он не любила автора всегда будет мамой мужа. И как любая мать, она не выгонет его из дома. Более того она наверняка будет подводить автора к мысли просьтить ее непутевого сыночка.... Кстати, а то что автор собирается если встретит мужчину жить с ним в квартире свекрови будет вообще для БМ как красная тряпка для быка..

ИМХО, никак не может быть такого, чтобы сохранять неудачный брак было спокойнее, чем жить отдельно. Что лучше - ежедневные скандалы с мордобоем или только раз в неделю с вызовом милиции, если дебошир слишком разойдётся? Свекровь может склонять автора к чему угодно, но ведь дело автора - взвесить предложение и согласиться или отклонить его, не так ли? Автор встретит нового мужчину отнюдь не завтра утром. И она производит впечатление нормальной женщины, а не умственно отсталой, поэтому, полагаю, выйдя замуж повторно, найдёт разумный вариант проживания, чтобы никому не было обидно и неловко.

Автор, такое очучение, что вам и хочется и колется и еще совести немного осталось все-таки. Квартира свекрови в вашей собственности и там вам жить очень бы хотелось, но без свекрови, которая вас так раздражает! Но увы, не получается. И мужика туда не приведешь, тоже из-за свекрови. У родителей тоже не то. Мама властная, да и только одна комната в вашем распоряжении. Да еще и мебель не куда поставить. В общем кругом"вода". И еще поразили ваши мысли нового мужа в дом свекрови привести. Это совсем отпад! А самой почему не пойти к нему жить? Или снимать квартиру и никто раздражать не будет, мама властвовать не будет опять же. Вы как та мартышка прямо, которая не знала куда пристроится.

читайте выше- не пойду жить к мужику, тем более с ребенком, учитывая что родной отец выгонял на улицу, у чужого не задержится, ребенок так и будет от мужика к мужику кочевать? Снимать тоже возможности нет, вы можете на свою зарплату содержать семью (себя и ребенка хотябы) и платить за съемную квартиру? Я не могу, у меня зарплата 1000 баксов максимум на круг получается, учитывая куда сколько заплатить надо-остается минимум. Не было бы ребенка- вопросов не возникало бы, ушла к родителям и все, а тут ситуация что деть будет спать со мной в одной постели до совершеннолетия, у родителей ежевечерне пьяный отец (дед то бишь). Я хочу нормальной жизни своему ребенку, а получается что у папы- двушка на одного, у бабушки трешка на одну, у родителей- трешка на двоих, а мы с дитем без собственного угла. Я понимаю что звучит меркантильно, мол они это зарабатывали...ни фига, мать получала квартиру моя на всех, в том числе и меня, свекровь получила от государства трешку только за счет того что там прописан МОЙ ребенок, про мужа вообще молчу каким способом он получил эту квартиру, скажу одно-не без мой огромной помощи. Но в итоге-претендовать по человечески ни на что не могу, требовать конечно не вопрос, и по суду легко по кускам свое отсудить, но я не буду этого делать. Вот по этому и спрашиваю- не как отнять, а к кому идти жить...

Если начинать сразу же бурнейшую личную жизнь с оргиями на дому не планируется, то, может, есть смысл пожить у свекрови. На свиданки будете бегать куда-нибудь ещё, свекровь с ребёнком посидит - ИМХО, неплохой расклад. А если что-то серьёзное появится, то уйдёте жить к новому мужу. С родителями же есть высокая вероятность, что вы никогда не сможете наладить личную жизнь и навечно останетесь "дочкой-неудачницей". ОЧЕНЬ большая вероятность, если судить по тому, что вы говорили о своей маме.

бурнейшую не хочу, да ни какую пока не планирую, но боюсь на этом и остановится. А надо налаживать жизнь, но вот как интересно новый мужчина отреагирует на то что я живу с мамой бывшего мужа. А вот к новому не уйду ни когда. Я побыла в роли приживалки с этим мужем, когда в любой момент тебе скажут что это не твой дом и вали отсюда, и не дай бог ребенку так в жизни попасть. По этому с мужчиной жить смогу только на своей территории и буду знать что с его исчезновением ни у меня ни у ребенка ни чего не изменится в плане быта, и не надо опять куда то переезжать где уже все без нас налажено по своему.

Вы не бегите впереди паровоза.. решайте проблемы по мере их поступления, то бишь. Я бы на Вашем месте ехала к свекрови. Я так понимаю, она и с ребёнком может посидеть. Появится мужчина - будете на свидания ходить. А там - видно будет. Вариантов море: Вы можете поменять своё мение и переехать к нему, можете снимать вметсе квартиру, он может купить Вам отдельную квартиру, да мало ли что может быть в жизни, чгео раньше времени париться... ИМХО.

спасибо, вот наверное самое трезвое решение, в голове вертелось но выхода не находило...решить бы теперь вопрос шатанием БМ в эту самую квартиру в пьяном виде...

Он же к матери приходит. Что вы можете сделать?

А как вы это решите??? Захотел пришел, захотел бабу привел, а может и не одну. Не думаете же вы что ради вас, он подругу на лестничней клетке держать будет... Вы вправду думаете что вашему ребенку в такой обстановке спокойно будет?

ну это думаю должна будет решить его мать. Она прекрасно видит что он творит и как над нами издевается, да и над ней тоже. Если настаивает на том что бы мы жили с ней, не думаю что она не понимает этого

Вы действительно считаете что когда у него будут другие дети, то она его на порог с молодой женой не пустит. Тем более вы сами говорить что он ее мнение ни во что не ставит? Вы тоже мать, какой проступок должен совершить ваш ребенок, чтобы вы его на порог не пустили?

А если ваш муж женится, ну или просто будет жить с другими женщинами, он ведь будет их к маме приводить, может и на праздники ночевать оставаться у мамы. Да и дети у него еще могут быть, они тоже будут у бабушки гостить. Вас все это напрягать не будет? А ваши личная жизнь? Понравится ли свекрови если вы с кем-то встречаться будете?

Квартира свекрови в собственности автора. Переписать можно так, что свекровь со своим сыном останутся на улице и невестка им будет указывать, а не они ей. (с транслита)

Ну мы же не знаем, как это переходило в собственность невестки. Возможно это будет как совместнонажитое имущество...

да Вы правы, совместно нажитое получится, но в другой квартире прописан ребенок, буду менять одну долю на другую :)

Свекровь !при жизни все договоренности о ранее переписанной собствености на невестку может анулировать и стать снова полноправной хозяйкой !своей квартиры. :-)Так что губу можно не раскатывать на эту квартиру (с транслита)

это не договоренность, это договор купли-продажи. Аннулировать его нельзя, срок исковой прошел даже есле бы желание возникло

ну всю ситуацию не расскажешь, но в гости просто так он ходить не будет, тем более в гости с женой и детьми, тем более ночевать, у него квартира на соседней улице. Свекровь по крайней мере говорит что больше ей ни каких жен не надо, ей хватит и одной семейки сына. Типа пусть делает что хочет, но к ней с этими вопросами не лезет..а там как знать конечно. Вообще вряд ли у него еще семья будет, к сожалению это превратилось в такое существо-их у каждого магазина толпами по утрам трясущихся ищущих на что похмелится, ни работы, ни денег..ни чего кроме квартиры, так что думаю семьи там уже не будет

Говорить сейчас она может что угодно. Но если дети действительно будут, то для нее они будут точно такими же внуками как и ваш ребенок. И она захочет чтобы они так же приходили к ней в гости, возможно и с ночевкой оставит. И с женами точно так же. Чтобы он не сделал, он все равно будет ее сыном. И как любая нормальная мать, она будет продолжать его любить. И примет новую жены сына, ради его счастья. Может быть не сразу, но принимать их она будет в своем доме. И сын ее в любой момент сможет придти к ней в дом, и вы не сможете запретить ему это.

НиФигасебе. Да вам нужно свекрови ноги мыть и воду пить. А вы ещё тут нам всем рассказываете что вам не нравиться её слабоволие, вам на неё молится нужно! (с транслита)

да я понимаю все, просто сынуля ее так измотал меня, что наверное просто уже все раздрожает

Ну тогда оставте мысли о том что бы хить с ней. Иди к своим родителям. (с транслита)

:-)Вы впервые увидели своего будущего мужа в день вашей с ним свадьбы и поэтому не знали, что он алкоголик и т.д.? (с транслита)

вы знаете 10 лет назад это было не так заметно, и скрывал он это удачно пока жили с моими родителями, а как отдельно стали-понеслось. Пыталась честно долго боротся, не вышло. Как теперь только свекровь рассказала-он копия, просто клон своего папаши, которого он в глаза не видел. Гены ....

Что-то вы, мэм, запутались в своем рассказе. Ваши слова: Сейчас живем в его 2хкомнатной квартире. :-)10 лет скрывал, что он пьет... сочиняйте дальше своё разводилово (с транслита)

Да живем сечас в его 2шке, 10 лет назад он скрывал что любитель выпить, прожив 3 года с моими родителями мы отделились, и вот 7 лет я боролась с запоями..в чем тут разводилово?

Запах алкоголя невозможно скрыть (с транслита)

Бр, я думала моя свекровь плохая. Зачем на девушку нападаете, вы же ни человека, ни ситуацию в реале не знаете.

он не запах скрывал, а держался видимо очень сильно при родителях

Мне бы такую свекровь. И квартиру на невестку оформила, и слабовольная. Может она теперь боится на улице остаться - поэтому и любит и жить зовет. Вообще по Вашим рассказам по первости лучше наверное со свекровью пожить, а дальше жизнь подскажет куда плыть.

свекровь могу предложить, муж свободным остается ;) А если серьезно- нет, она не боится, она знает что я этого не сделаю, о чем и пишу тут что могла бы предложить и своим родителям и ей слегка сместится и выделить нам с дитем нашу площадь отдельную, но не смогу я так сделать.

А было бы здорово. Может со временем они созреют для этого. Или свекровь согласиться разменяться, Вы говорили она сговорчивая

В голову напрашивается вариант переселения: свекровь к вашим родителям переселить :-))) А что? Все как раз и сложится! Ваша доля в родительской квартире перейдет к свекрови. А у Вас с дитем получится отдельная жил.площадь :-))) Никто из старшего поколения на такой вариант не пойдет, конечно, но может быть со временем потихоньку что-то разменяете. Хотя... Мы с родителями 5 лет мечтали разменяться, на что мне свекровь всегда говорила "Мне без вас скучно! Так что никакого размена не будет..." А пока Вам, по-моему, спокойней пожить у свекрови. Бывший муж - он ведь только приходящий на время, а деспотичная мама будет рядом постоянно. Только замок на свою комнату договоритесь со свекровью поставить: БМ придет, Вы на замок, так будет спокойнее. Так можно годика два пожить, пока Вы свою нервную систему в порядок приведете. А в другой садик потом договоритесь перевестись. В таком маленьком возрасте детки нормально переживают новые коллективы.

Я вообще не понимаю ваших сомнений, если свекровь настаивает, то почему бы не пожить. Навязчивость можно и потерпеть, это намного лучше чем ежедневно смотреть на бухого папу и тирана-маму. А со свекровью будете тихонечко жить, она вас любит, будет помогать вам с малышом, посидит, если что, не отказывайтесь, вряд ли сейчас найдете вариант лучше.

Вы действительно думаете что если БМ в пьяном виде будет регулярно приходить к маме, то это можно назвать "пожить тихонечко". А представте себе что будет если он там нового бойфренда автора встретит? А как будет себя чувствовать автор когда БМ начнет к маме в гости своих новых подружек приводить? Чтобы сейчас не говорила свекровь, но сына она от себя на совсем не оттолкнет. Возможно что своим предложением она надеется свести сына с невесткой обратно. Но не думаю что она запретит приводит в свой дом своих внуков когда они у ее сына появятся. А представте себя на месте новой жены мужа. Вы приходете в гости к свекрови а там БЖ живет. Любая нормальная женщина постарается испортить жизнь БЖ при таком раскладе....

Я действительно думаю, что пьяному БМ будет не до мамы, когда он будет в таком виде. И вообще, нет необходимости делать из свекровиной квартиры дом свиданий - "если тот приведет, ести эта заведет", вы думаете других мест нет что ли? У БМ своя квартира, там и будет встречаться с новой женщиной и с мамой знакомство тоже можно устроить. А у автора сейчас не та ситуация чтобы мужиков к себе водить...повстречается сначала, потом может к новому мужу переедет. Всегда можно выход найти, она ведь не с пятью детьми на вокзале живет..А что касается отношения свекрови может она безумно рада что с внучком живет, может это для нее отдушина по сравнению с пьющим сыном.

А ваш муж к вашим родителям в гости никогда не ходит? Так почему бы новой жене мужа не приходит в гости к свекрови? А дети ваши у бабушек дедушек никогда не гостят? Кстати, автор в первом же сообщении заявили что если заведет мужчину то приведет его в дом свекрови. И про пьяные явления БМ, это автор сама написала. Так что это не я лишнее выдумываю. Да и сейчас сыночек вполне может повадится к маме например ужинать ходить. Наверняка одинокому мужику будет влом себе одному готовить. А свекровь она ведь мама, посердится посердится да и пустит и накормит.

Если автор приведет значит условия позволяют. Думаю начнут жить, а там разберуться. К слову сказать, если бы бывшая жена жила у моей свекрови, то я до минимума сократила визиты к ней, приглашала бы к себе. И с чего бы это вдруг после переезда к свекрови такое обостренное желание визитов?

Мужик останется один, соответсвенно питаться ему нужно, а мама в 10 минутах ходьбы. А кроме того, если он ее и своего ребенка выставляет из дома, то я буду очень удивлина если он не попытается выставить ее и из маминого дома тоже. Соответсвенно вполне реально что он сделает ее проживание у его мамы просто невыносимым. Нормальный человек оставил бы квартиру ребенку, а этому нужно урвать побольше, а тут мамина квартира из рук уплывает...

Мамина квартира и так удже уплыла, она оформлена на автора, насколько я поняла.

Судя по всему она в совместносной собственности с мужем... А значит муж может там бывать в любое время. Да и вообще он вполне может поставить себе цель отравить автору жизнь. Не зря она говорит что уже от него натерпелась.

Он что, психопат что ли? если у него будет такая цель ему место в психушке, а у них обфчная поредственная семья, ну разошлись, ну випивал, ну разведуться и будут жить как все. БМ делать что ли больше нечего как бегать за БЖ.

к сожалению психопат. ходить будет за деньгими, помнике как в фильмах старых особенно"дай трешку дор запрплаты"..только тут дай тыщу-две и без отдачи.

Интересно, а как вы с такой пьянью жили то все это время? Поговорите со свекровью, и определите, что в доме внук, маленький ребенок и этот пьяный бред и выступления ее сына здесь не нужны. Считаю, что свекровь и без объяснений понимает, что сынок конченый, и жить стоит ради внука. Нужно дать отпор ему вдвоем: поменять замки, поставить жел. дверь и определиться, что все деньги уходят на ребенка, а эта пьянь пусть побирается где хочет, раз милицию вызвать, два вызвать, третий раз не полезет. А если будете деньги давать, то вообще с вашей шеи не слезет.

А если не дай бог с вашим сыном когда-нибудь такое произойдет, то вы оставите его умирать под забором? Не забывайте, что какбы не был дорог свекрови внук, она не бросит своего сына. У внука есть мать, а у сына кроме нее никого больше нет.

Вам повезло, у вас есть выбор...а там, главное не с кем жить, а КАК жить, потому что ради хороших, добрых отношений с любыми людьми надо будет считаться. ИМХО Я бы, совершенно точно выбрала родителей. Но уж если вы сомневаетесь в выборе, то мне кажется этот самый выбор именно в вашем случае НЕ принципиален.

РАЗГОВАРИВАЛА сегодня со свекровью на эту тему, она сказала что ЕГО видеть не хочет, помогать ему конечно будет и материально и морально по мере возможности, говорит что это ее крест до конца, но меня с ребенком на него не променяет ни когда. Видимо решение все же будет в ее сторону

А вы уверены, что увидив вас в квартире мамы он не будет распускать руки? Она то конечно будет на вашей стороне, но вот сдать его милиции она врятли решится. Это же ее крест...

Но не крест автора. Она то спокойно может сдать его на попечение нашей доблестной милиции.

Сдать его милиции должна в таком случае сама автор. Он ей вообще больше никто - с какой стати потакать чужому человеку в гадостях?!

Должна, но если свекровь будет ее умолять не делать этого, сможет она или нет??? Не забывайте что она будет обязана свекрови...

Если на вас идут с ножом, вы будете послушно стоять и ждать, когда вас зарежут, если об этом вас попросит человек, который вам когда-то пошёл навстречу?..

Ни когда-то а сделал доброе дело, а делает его постоянно. Ведь автор при этом будет продолжать жить в квартире свекрови... Да даже если и будет автор вызывать милицию, вы действительно считаеет что пьяный папа это именно то что нужно регулярно видеть ребенку. А ведь именно для ребенка автор хочет спокойной жизни. А если не с ножом, а просто скандалы будет закатывать, вы считаете что сильно легче автору будет? Более того он свою квартиру пропьет и к маме прибежит жить. А мама она и в Африке мама, она своего сына бомжевать не выгонет. Да и квартира эта в совместной собственности автора и мужа получается, так что муж будет иметь полное правотуда преходить. И все это будет на глазах у ребенка. а если свекровь такая добрая, и это все равно ее крест, что же она сама к сыну жить не уйдет?

А если автор будет жить в одной квартире с бывшим мужем, то ребёнок не будет видеть пьяного папу?! Каким образом, простите?! ИМХО, ещё чаще будет! Про скандалы то же самое: лучше скандал раз в неделю, чем ежедневно. А про пропивание квариры - ну когда это ещё случится! Автор до той поры уже три раза снова замуж выйти успеет! не надо загадыывать на сто лет вперёд - ей сегодняшним днём пока жить надо. А с каких пирогов свекровь должна с нажитого места уходить к сыну, я, честно говоря, вообще не очень поняла.

Каких 3 раза? Вы действительно верите что существует так много мужиков которые согласятся придти в дом свекрови и терпеть пьяные выходки БМ? А уходить к мужа автор зареклась :) Кстати, у автора еще и родители есть. Только ей кажется что свекровь она построить сможет, а с родной мамочкой такое не выйдет. Но на деле получается что она ради собств6енного спокойствия жертвует спокойствием ребенка. Но ведь и со свекровью ей спокойной жизни не будет, не даст ей БМ спокойно жить. У меня так тетя разводилась. Ее муж ушел к другой и запер свою комнату. А чтобы тетя с детьми не расслаблялась время от времени являлся и устраивал в своей комнате пьяные попойки. Спас только размен квартиры. Не зря говорят уходя уходи. А тут получается что автор не уходит от мужа, а так сокращает общение с ним до минимума который устроит мужа. От самой автора тут уже ничего зависить не будет. Захочет муж каждый день к маме приходить, будет приходить каждый день. Захочет сесть и рассказать ребенку какая у него мама плохая - сядет и расскажет.

А почему вы не можете представить себе ситуации, когда женщина идёт жить к мужчине, а не он - к ней?! Странно мне... А автор ещё сто раз передумает "не жить на чужой территории" - это от мужчины будет зависеть. Не жертвует автор спокойствием ребёнка. Я уже где-то даже специально разбирала это - именно со всех точек зрения - и матери и ребёнка. Напротив, автор выбирает наиболее спокойный вариант. Кого ж винить, что в данной ситуации самый спокойный вариант не идеально спокоен?

Когда муж идет к жене представить могу, но чтобы мужчина согласился жить с мамой первого мужа, да еще такого который может в любое время в квартиру пьяным ввалится представить не могу. Да любой мужик себя после этого уважать перестанет, они то и тещь не очень то любят слушаться, а тут придется считаться с мамой БМ :) А вообще, проживание у свекрови для БМ будет как красная тряпка для быка. Я больше чем уверена, что он не успокоится пока автора оттуда не выставит, как уже выставил из своей квартиры. А мама, как сказала автор, влияния на него не имеет.

Я что-то никак в толк не возьму, почему вы так настойчиво требуете, чтобы именно мужчина шел к автору жить, а не она к нему? Почему вы не приемлете других вариантов-то?! Ну не понимаю я! А насчёт "выставить из квартиры свекрови" - так пока это случится - "либо сдохнет ишак, либо я, либо эмир". Зачем бежать впереди паровоза и с самого начала идти на заведомо невыгодные варианты проживания?

Автор категорично заявила что не пойдет жить к мужчине, почему я должна рассматривать другие варианты... А по поводу ишак сдохнет - дай бог чтобы не автор, с мужем психом-алкоголиком все возможно. Разок силу не расчитает и спустит с лестницы... Вы хроники почитайте - 90% убийств по пьяни происходит. Вам лично такая выгода кажется заманчивой?

:) Ага, зарекался кувшин по воду ходить. Многие женщины после развода вообще говорят, что замуж больше - ни ногой. :) Про "выгоду" я уже сказала: да, это плохая "выгода", но лучшего врианта у автора нет - всё остальное только хуже. Конечно, ей бы лучше жить в личном пятикомнатном коттедже с кухаркой, горничной и гувернёром для сына, но такой возможности у неё нет. А на нет и суда нет.

У нее есть родители. И жила она с ними ...дцать лет, и не умерла. Просто мама может себе позволить воспитывать дочь, а свекровь нет. Поэтому мама плохая, а свекровь хорошая. Хотя вовсе не факт, что мама не права... Во всяком случае ребенок не будет видеть пьяных папиных явлений, и не будет считать такие сем5ейные отношения нормой. Глядишь и не пойдет по папиным стопам.

Вы, видимо, просто не очень себе представляете тип характера мамы автора, поэтому и не понимаете. А я очень хоошо предствляю, что это такое. Посему мне даже на минуту не приходит в голову предложить автору с ребёнком жить с её мамой под одной крышей, если есть хоть какая-то альтернатива.

Вы тоже не представляете характер мамы автора, если вы конечно не автор :) И какая бы властная не была мама, все равно с ней спокойнее, чем терпеть выходки пьяного мужа. Ведь именно чтобы его не видеть автор с ним разводится. Автор жила с мамой и до брака, и некоторое время в браке. И ничего - жива, здорова. А вот что может сделать пьяный мужик с женщиной которая его раздражает даже представить страшно. И ведь почему то автор с мужем жили после свадьбы с ее родителями, а не со свекровью. Хотя казалось бы, автор должна была стремится сбежать от мамы...

Я могу только повторить ещё раз: у вас нет того опыт проживания с мамой, каким располагаем мы с автором, а на слово нам вы не верите. :) Чтобы понять нас в полной мере - надо пожить нашей жизнью. :( :) Жизнь с родителями после свадьбы НЕ противоречит моей точке зрения, а напротив - только подкрепляет её. Просто лень приводить психологические выкладки. А про пьяного мужика и женщину, которую он терпеть не может - а что, у нас милицию отменили уже?

я всю жизнь живу с мамой :) Так что могу с уверенностью сказать, что вы можете говорить только про свою маму. Маму автора вы не знаете. И если автор столько лет прожила с ней, хотя у нее была возможность жить с мужем со свекровью, то значит с мамой жить вполне приемлемо :) А вот каково ей будет со свекровью. Особенно когда она реально начнет встречатся с другими мужчинами еще не известно. Со свекровью автор еще не жила. А между словами и делами может оказаться пропасть.... Мама она никогда не подведет. А вот свекровь, какой бы заботливой и доброй не была все равно будет поддерживать своего сына. И если когда-нибудь будет свекрови придется выбирать автор или сын, свекровь выберет сына. А выбирать придется ей очень скоро - как только сын поймет, что кинувшая его жена (а он судя по всему считает что его не заслуженно кинули) пригрелась на груди у его мамы. Представте себе, что ваш муж после развода будет жить с вашем мамой. Как вам это?

Я думаю, мы с вами никогда не договоримся. Просто потому, что мой опыт и опыт автора вы просто не в состоянии понять и на веру принять не можете - вам трудно поверить, что у других бывает как-то не так, как у вас. :) Это не наезд, это констатация факта - я уже не первый, не второй и даже не десятый раз веду такие беседы. Могу только ещё раз сказать, что "приемлемость жизни с мамой" в данном случае крайне эфемерная. было бы это возможно - автор уже давно жила бы с родителями и не металась. Повторюсь перд завершением развговора: жизнь со свекровью не блестящий вариант, но он лучший из того, чем располагает автор. А насчёт разведённого мужа и моей мамы, у которой он захотел бы жить - так у меня примерно такая ситуация и была. :)

Просто у нас с вами разные подходы к жизни. Я лучше буду жить в своей квартире, чем быть приживалкой и быть кому-то обязанной. А она и будет обязанной свекрови всю жизнь, если согласится проживать у нее. А опыт автора вы смогли бы оценить только если бы были автором, поэтому говорите только гот своего имени, и опыт автора приплетать не нужно. Вы ведь не знаете ее мамы - может автор считает ее властной, только потому что маме не хочется пахать как ломовая лошадь пока дочка будет развлекаться. А свекровь можно нагрузить по полной, она и слова поперек не вякнет. Этого вы не знаете, и я не знаю. Поэтому давайте говорить не об опыте, а о реальной жизни. Хочется автору рискнуть своей жизнью и здоровьем ребенка - флаг ей в руки. Только пусть потом не удивляется когда ребенок будет считать нормой покрыть ее матом (как это делает ее муж со своей мамой). Дети они ведь как губка впитывают правила поведения из семьи. И что в таком случае ждет автора? Или молчат в тряпочку, как сейчас делает свекровь. Или ребенок потом скажет что у него мама стерва (потому что воспитывает), как сейчас автор говорит о своей маме. Вопрос в том, хочет она добра ребенку, или она ищет шею на которую сможет сесть и погонять... От общения ребенка с пьяным отцом пользы не будет, а вот вред будет колосальный.

а про пьяного мужика и женщину - милиция может опоздать, так же как и скорая. И будет ребенок автора сиротой при живом отце уголовнике. Или, если не дурак, каких-нибудь наркоманов на нее натравит, особенно если поймет, что мамина квартира автору уйдет. Те за копейку родную мать угрохают. Да и свекровь скорее автора попросит перехать, чем позволит своего сына в милицию забрать. Она ведь уже сказала автору что сына она не бросит, это ее крест.

Поставьте замок на дверь в свою комнату в свекровиной квартире. И будет так спокойнее: БМ придет, а Вы закроетесь с ребенком. Не думаю, что при таком отношении свекрови она запретит врезать замок в межкомнатную дверь. Живут же люди в коммуналках...

Я лично пошла бы к свекрови. У меня мама тоже властная женщина, если я с ней раньше не уживалась, то теперь тем более. Да и привести мужика тоже не сможите к родителям. Мои родители ещё пилить меня будут, "Вот мы же говорили что он плахой и т.д. А свекровь у меня супер. Я могу с ней пообщаться нормально. Она меня понимает, и моё мнение принемает. Любит меня. И всегда на мой стороне. А лучше всего отдельно от всех жить.

А мужик сможет придти в дом к маме первого мужа, куда еще и БМ приходит время от времени?

У моих родителей были соседи, так вот их невестка жила с ними вместе с 2 детьми, из-за их развода они сына своего не воспринимали.Но вот пока они жили вместе, невестка ни с кем личную жизнь не строила.