В чем суть брака?

М.б. мне кто-нибудь здесь объяснит? Я, правда, уже запуталась. В принципе, не чистаю себя слишком непримиримой, но, как оказывается, таковой являюсь. К примеру, читаю Еву, и выясняется, что муж может сутками бухать с друзьями, а жена будет сидеть с маленьким ребенком, когда он придет, надо с ним все это как-то обсудить)) Сегодня попыталась подруге на мужа пожаловаться - целый день лежал на диване (и это такая практика по выходным у нас), пока я готовила, кормила детей, гуляла с ними и т.д. Притом, что до этого два вечера развлекался, один совместно со мной, другой - раздельно. Подружка ответила, ну и что, я тоже сегодня все делала, а мой в комп играл, это же не повод для развода! Еще одна подруга - самая любимая живет счастливо в браке уже 14 лет, только она в Москве, а он мотается по разным странам все 14 лет, детей у них нет по этомй причине, видятся 2 раза в год, вот она мне советует - ну, любит у тебя муж бывать один, оставь ты его в покое - на выходных половину времени он с детьми, половину - ты, все будут довольны, а когда он тебя отпускает, мы с тобой найдем, чем заняться. И в отпуск отдельно - очень освежает отношения. Все считают, что я бешусь с жиру, пристаю к мужу с дурацкой идеей "пообщаться", а все спокойно относятся к тому, что мужья с удовольствием проводят время с друзьями, а с женами своими общеются час после работы, да и то не всегда, и в общих компаниях. Я сижу и тихо фигею. М.б. я и правда ненормальная какая-то? В чем суть современного брака - типа баш на баш - ты мне денежку и детей, я тебе рубашки и борщ? Грустно((

Мне кажется, что суть брака у всех разная. Я не разделяю мнение тех людей, которые поженились и все, свет клином сошелся. Любовь любовью, а личное время должно для самосовершенствования должно быть у каждого, время для потенциального роста, личностного, и все в таком роде. ИМХО.

согласна полностью, а где взаимопонимание, взаимопомощь? Действительно баш на баш? Я тебе зарплату, а ты не устраиваешь скандалов по поводу моих гулянок? Я ремонт в квартире, ты целый день с ребенком сидишьи, пожалуйста, разговаривай с моей мамой, а то что она игнорирует мои замечания по поводу МОЕГО рабенка?

Вы по собственному выбору этим занимались "я готовила, кормила детей, гуляла с ними и т.д."? Вполне могли бы прилечь на диван к мужу...

ну ладно вам, что значит по собственной? может по собственно иногда хочется поспать или телек посмотрить, в салоне посидеть...

Ну и посмотрели бы. Зачем было надрываться, если никому, даже самой, это не нужно?

Не, в принципе, можно было бы и лечь. но тогда бы идиллическую картину дополнили голодные, неприкаянные дети, так что извините, но этот выход не подходит

Не надо доводить мои посты до маразма. Естественно, что-то по минимуму пришлось бы сделать, детей покормить, к примеру, но загоняться-то зачем? Муж работает, а Вы дома с детьми? Тогда, гласно или негласно, у Вас существует разделение - он приносит деньги, Вы ведёте домашнее хозяйство. Ему может быть не понятно, что в воскресенье по каким-то причинам Вы хотите переложить часть своих обязанностей на него. Вы ему об этом говорили? Он ответил отказом?

Мы оба работаем. Дело не в том, что я загонялась, дело в том, что в такие моменты мне непонятно - зачем семья? Если ничего не делать вместе. Зачем дети, если с ними лениво заниматься даже при том, что это делается только по выходным. Я, наверное, слегка коряво выразилась. Мне просто надоело всеми мыслимыми и немыслимыми усилиями просить его со мной пообщаться, провести время семьей - сходить куда-то с детьми, просто погулять по парку всем вместе, подурачиться, в конце-концов, мы ведь так мало времени проводим вместе

Если Вы оба работаете, то логично было бы поделить домашние обязанности с мужем. Естественно, если до этого Вы всё делали одна, Ваше предложение будет встречено с недоумением, поэтому потребуется время, силы, не одна беседа и весомые аргументы... Как Ваш муж представляет себе семью, выяснять, тоже думаю, надо с ним... Вполне вероятно, что он и не догадывается, что Вас что-то не устраивает, особенно, если Вы выпускаете пар здесь на форуме, а дома милая, приветливая и пашете за двоих.

Нет, я вообще-то не из тех, кто молчит в тряпочку. И проблема совершенно не в разделении обязанностей. Проблема в том, что большинство как раз приравнивает удачный брак к удачному разделению обязанностей))

Всё-таки сомневаюсь по тону Ваших постов, что с мужем Вы не ругаетесь\упрекаете\заставляете\увещеваете, а именно разговариваете... И слушаете то, что говорит он. Какое Вам дело до большинства? :-) В моих реалиях большинство чтит шаббат, но это же не повод ломать свою семью под усреднённый стандарт.

Я пробую разные подходы, но муж со мной не разговаривает, у него одна реакция, что он просто ЩАСТЛИВ, единственное, что его в этой жизни не устраивает, это когда я выссказываю недовольство.

Ключевая фраза - "выссказываю недовольство" (Ваши стиль и орфография сохранены)

И я такого не понимаю...для меня самое важное это ОБЩЕНИЕ!И если его нет - значит пришли трудности,которые нужно решать,а не закрывать на них глаза.

Для меня лично это возможность иметь близкого друга/любовника в одном лице всегда рядом, но я не страдают от невнимания мужа и всегда окруржена заботой. Мне кажется проблемы начинаются там, где всю отвественность за брак бирет на себя один из супругов, тогда как другой просто течет по течению и периодичеки нуждается в пинках, может в силу своего характера, может из-за того, что слишком рано вступил(а) в брак...

Соглашусь, пожалуй, но, к сожалению, такие ситуации очень уж часто встречаются

Кстати, по-моему, очень верную мысль Вы высказали, поддерживаю.

это еще хорошо когда он денежку и детей, а если и денежку сама зарабатываю, и на детей без угрозы развода не уломаешь. то, спрашивается с какого перепоя я должна рубашки и борщи. ну только, чтоб мама была спокойна - дочь замужем.

Значит тогда и я НЕнормальная... и меня бесит сидение у компа и просмотр КВНа и комеди Клаба, когда ребенок еще не уложен и в ванной после купания не убрано...

Мне как то свекровь сказала: брак - это ООО, в которое каждый приходит со своим уставным капиталлом и ведется совместная деятельность.

правильно я понимаю, что доли могут быть и не 50 на 50, а у кого-то вклад в уставный капитал меньше и следовательно, меньше прав на прибыль ООО ? :)

А Вы попробуйте, пусть и пинками, заставить мужа общаться с детьми. Ну, гулять например. Или если он не ответственный и доверить ему гулять с детьми нельзя, то строго так задание на день выдайте ему по домашним делам. Пока он будет вникать в домашние обязанности, вы с ним пообщаетесь. Пинки - это жутко муторно, но, по-моему, это лучше, чем чувствовать себя одиноко, находясь физически совсем рядом с любимым человеком... PS Мне свекровь рассказала как в молодости проучила мужа. Отправила его гулять с коляской. А он, такой-сякой, коляску поставил под дерево, а сам в домино-шашки-шахматы стал играть. Вроде рядом. Но увлекся игрой. А свекровь тем временем тихонечко коляску домой укатила. Жестоко. Но лучше так, чем если бы какие нехорошие люди ребенка украли... С тех пор свекр выгуливал детей ответственно!

Знаю аналогичный случай, но там ребёнок заработал пневмонию. И отца ребёнка, суда по последующим действиям, это ничему так и не научило :-(

Очень вас автор понимаю, иногда самой хочется внимания и общения, а его приходится выбивать...этим мужкам пока не ткнешь они же не додумаются. Почему я могу рапланировать день и обязанности так чтоб на мужа тоже времени хватило, а он все равно умудряется пялиться в свой компьютер не видев меня целый день.

Вчера на почве ссоры с мужем разговаривала со свекровью (мы с ней как подружки). Так вот, она сказала, что все мужики козлы, кто-то в большей или меньшей степени и она только последние два года счастлива в браке, когда детей всех пристроили и стали жить для себя. Моя мама никогда не была замужем и была счастлива без мужа, только вот как я от нее ушла, стала задумываться о том, что ей кого-то не хватает. Так что вывод мужья нужны только под старость лет, чтобы скрасить свое одиночество :-)

не факт, что под старость. Помню своих бабушку и прабабушку в возрасте под 70, когда они похоронили мужей. Помню, как прабабушка утром надевала красивый халат, делала укладку и шла на кухню варить ароматный кофе. Они последние годы просто упивались своей свободой :) А когда совсем сдали, то за ними дочки ухаживали и внучки многочисленные.

Девочки, всё же от нас самих зависит. Мы когда замуж выходим - о чем думаем? Такое впечатление, что о чём угодно, только не о семье. Судя по тому, что здесь в разных топиках пишут, девушки совершенно не задумываются, кого они себе в спутники жизни выбирают. Видимо, у некоторых самое главное - утереть нос подружке. А потом оказывается, что он и выпить не дурак, и ребенок ему не нужен, и вообще, холостяцкая жизнь ему больше по душе. Ну каким местом думаете, девочки?

Думают только о 2 вещах-1-как бы в деках не остаться(впадая в дапресс в 20 лет)и как бы увидеть влюблённые глаза на свадьбе,ну а что такое любовь и влюблённость,совместная жизнь и быт-они об этом не думают.

Вообще наверное суть брака во взаимоподдержке и понимании. У меня муж тоже любит посидеть за компом, но и выбираться вместе куда-то получается(если есть кому ребёнка оставить). Один он практически никуда не ходит, ну если только после работы заедет с коллегами в бильярд пару партий сыграть. До свадьбы как-то чаще общались со своими друзьями по отдельности, а сейчас в основном тоже у всех свои семьи.

А что такое взаимопонимание? Мне почему-то кажется, что современный брак - это некое средство выживания, ни больше, ни меньше, именно поэтому имущие мира сего так легкомысленно к нему относятся - у них нет потребности вступать в брак с целью выживания. Наверное, кому-то кажется, что вопрос сформулирован слишком обще. приведу еще один конкретный пример - когда-то я была сильно влюблена, молодой человек был страшно хорош в морально-душевном плане. в моей памяти он остался последним рыцарем современности, я долго горевала из-за нашего разрыва, думала, что другого такого, с которым можно жить все без оглядки ему отдавая, а он все отдаст взамен, нет. Недавно мы встретились на встрече выпуска. Он женат, у него совсем маленький, долгожданный малыш, абсолютно благополучная семья. Но - после общих посиделок с преподавателями, встреча плавно перетекла в бар, я уходила довольно поздно, а он еще и не собирался домой. Я знаю, что в силу работы, дома он бывает редко. Напрашивается вопрос - вполне понятно, что его жене, которая редко видит мужа и сидит с малышом вряд ли покажется приятным, что он в свободное от работы время зависает где-то допоздна без особой на то необходимости. Особо он ни с кем не общается, т.е. просто явно не стремился домой. Но его жена внешне она абсолютно довольна. А я в первый раз тогда порадовалась, что мы расстались. М.б. я просто не умею быть довольной?

Что-то Вы уже все в кучу смешали... При чем тут этот случай? Ну не виделся человек с друзьями сто лет.. Ему приятна сама атмосфера встречи, может быть.. И это совершенно не значит, что дома ему плохо.. Мы с мужем счастливы в семье (не люблю слово «брак»..- и терпеть не могу слово «супруги».. фуууу..) – мы живем и друг другом и своей жизнью, мы любим торопиться домой, но если мы встречаемся с друзьями, с котрыми давно не виделись, то никто из нас не будет спешить.. Но это не значит, что у нас все плохо.. Почему Вы вдруг сделали такой вывод, что у них все только внешне благополучно? В каждой семье свои законы и принципы… А взаимопонимание.. может это именно то и есть, когда каждый из членов семьи понимает, что дорого другому и поддерживает его? И ессно это должно быть только взаимно…

А мне, если честно, искрене непонятно, почему если у меня появляется семья, я автоматом должна лишаться всех остальных удовольствий. Да, семья - это важно, но почему ради нее надо задвигать все? Если бы у меня муж метолично требовал, чтобы я не смела засиживаться на встрече однокласников .... позжа такого-то часу, я бы с ним рассталась.

Я не вижу проблемы в том, что мужчина отсутствует, когда много работает. Также не вижу проблемы, когда он ИНОГДА посидит в баре с друзьями хоть до утра. Иногда - это не раз в полгода, а раз в неделю-две. Даже если жена в это время сидит с ребенком. У любого человека должно быть личное пространство, и время, которое он может провести как ему хочется. Например, один будний вечер и часть выходного дня ВНЕ семьи, как для жены, так и для мужа будут только на пользу. Пусть муж днем в выходной с вами и ребенком, вечером - с друзьями, а в будни пару вечеров поиграет в компигры/почитает книжку и т.д. Зачем его за это пилить??? Пусть у него будет личное время, которое он проведет без вас, может тогда и совместные вечера будут проходить разнообразно и дружно. В семье тоже можно задохнуться, когда личные интересы и желания растворяются в "совместном компромиссе". И суть семьи точно не в количестве проведенного времени вместе.

согласна

+2

Личное время мужа можно и нужно корректировать,но и наглеть тоже не стоит.Для меня муж:лучший друг,любовник,собеседник...Да, бывает компьютер,друзья,пьянки на работе.просто все это в меру. Да и ему хочется всегда побыстрее домой.А суть брака в том ,чтобы жить с любимым человеком, родить хотя бы 1 бебика и чувствовать себя самой желанной женщиной на свете.

просто каждый выбирает то, что ему подходит или устаивает. Например, есть женщины которым НУЖНО замуж и ради этого готовы выйти хоть за кого , пусть даже за безработного и тянуть его всю жизнь. Другие живут как соседи и их тоже все обоюдно устраивает, зато в жизни не один. А есть, которые стараются жить душа в душу и по любви, но могут не сойтись характерами и развестись. Каждому свое..эх, компромиссы