Ушла от мужа.Хреново...

Это собственно все.Просто не выдержали нервы от постоянных скандалов,упреков,непонимания.Ушла без ничего.Только с ребенком.Пока в башке сумбур и непонимание,что делать дальше.Ищу поддержки или хотя бы слов ободрения,что все уладиться... :-(

Ну что вам сказать: Лучше жалеть о том что сделано чем о том что не сделано. Вы сделали выбор и какой бы он небыл он ваш он верный. Ни кто не в праве осуждать вас. Дай бог чтобы всё у вас наладилось что бы однажды проснулись счастливой увидели солнышко в окошке и просто улыбнулись от того что жизнь прекрастна!!! Всех вам благ, сил, душевного спокойствия(на сколько ето возможно) и простого женского счастья в будущем. (с транслита)

Спасибо за теплые слова.Просто какое-то странное ощущение.Решение вдруг пришло утром,можно сказать -как только открыла глаза.Просто поняла,что больше так не могу.И ушла.Позвонила ему и сказала об этом,и даже не дала возможности что-то ответить.Нет ничего хуже,чем одиночество вдвоем...

А теперь дайте ему с вами связаться, не препятствуйте, выслушайте. Главное, вы дали ему понять, чего не хотите больше терпеть. И что у вас там за причины? Стоит ли действительно рушить семью, оставлять ребенка без отца?

Нет желания выслушивать одни и те же щтампованные фразы.Что все хорошо,что он меня любит,что все уладиться,что он понимает как он не прв и все будет хорошо. Причины самые банальные...Непонимание с его стороны,упреки во всем,постоянные наезды по поводу и без,общение которое он сам свел к нулю(только бытовое общение),отсутствие ласки-нежности-поддержки-помощи-любви и даже секса. Не хочеться идти домой после работы,страшно очем-то заговаривать ибо это обязательно закончиться скандалами и оскорблениями в мой адрес.У меня есть только обязанности и никаких прав.Зато у него одни права и никаких обязанностей....... Он живет со мной как сосед.Ему удобно-комфортно-сытно.Я-вещь,домработница,секретарша,ломовая лошадь,девочка для битья. А я хочу просто быть любимой...

Понятно(((( К сожалению, очень много женщин живут в таких условиях. Вы правильно сделали, что ушли. Но не доводите до конца. Дайте ему извиниться, вернитесь.

Глупо,очень глупо сказали.Не надо возвращаться,все будет по прежнему,я на своем опыте это проходила не один раз с БМ.Ничего не изменится.

А вы живете только для своего личного счастья? Когда люди женятся, любовь эгоистическая должна смениться любовью жертвенной. Невозможно жить в браке ради себя, любимой! Так вы никогда счастья не найдете.

Угу, а потом, лет через 20, после того, как муж вытрет о жену ноги и выжмет все соки, когда к мужу присоединятьбся дети и тоже вытрут о мать ноги (они ж этому учились с раннего детства на примере отца), мать спросит их, детки, ну как же так, я же всю жизнь ради вас жертвовала своим счастьем.... а дети скажут, а нафига ты , маманяЮ это делала, мы тебя об этом не просили.

Это смотря как понимать слово "жертвовать"... Надо быть мудрой женой.

последняя фраза точна до невозможности. вы правы. ето как уж лучше быть одной чем вместе с кем попало. я думаю действительно нужно какое то время пережить придти в себя и ему и вам, а потом дайте ему всё же шанс одуматся, поговорите на нейтральной территории спокойно. и тогда уже решите быть вам вместе или нет. очень сложно перечеркнуть годы прожитые, и тот факт что у вас ребёнок. держитесь, всё у вас получится!!!как бы нибыло я на вашей стороне!! (с транслита)

Конечно, всё будет в порядке! Может у вас просто семейный кризис? Такое бывает в браке. Тоже переживали несколько кризисов. Но со временем всё устаканилось - последние полгода даже не поругались ни разу, ттт. Не думайте сейчас ни о чём, не накручивайте себя, просто займитесь собой, сходите в салон, устройте с подружками девичник, купите пару приятных вещичек. И старайтесь быть позитивной - у вас ведь ребёнок, ему тоже плохо, когда мама грустит. Просто выключите все мысли о муже, вам нужно от него отдохнуть. И верьте, всё обязательно будет хорошо! Удачи!!!

Может это прозвучит странно,но ни о чем и не думаеться и не накручиватся.И это врядли похоже на кризис.Это больше похоже на конец...

Наверно прозвучало немного пафосно,но ощущение именно такое.

Одна, держитесь. Обдумайте все. Все что ни делается, все к лучшему. Попробуйте развеятся, привести мысли в порядок, переосмыслить ситуацию. Постарайтесь не быть одной, уедьте к родителям, встретьтесь с подругами... сходите в кино, погуляйте с ребенком - развейтесь. И главное не пишите здесь, вас тут мало кто поддержит, просто обвинят, что во всех своих бедах вы виноваты сами, а пока будете писать десять раз разреветесь. Я ваша коллега по несчастью (писала под ником Хнык), вчера ушла из дома, в мороз без шапки, без денег, пешком дошла до родителей. Те меня отогрели, намазали бутер с красной икрой и мы до ночи болтали с мамой о косметике, о работе о жизни. Мама мне напомнила как я ее поддержала в ссоре с папой год назад, как я надоумила ее пойти с соседкой в сауну, замыть горе, выпить вина и лечь спать (я тогда была далеко и не смогла приехать к ней). Так она и сделала, а на утро папа вернулся и они помирились. Она меня тоже поддержала, и мне стало легче. Днем поболтала по аське с бывшим боссом мужа (классный парень), он мужу надавал по башке малость по-дружески :) А сегодня вечером помирилась с мужем, приехал с букетом. Держитесь и не падайте духом. Все будет хорошо, обязательно. Может не так как вам хотелось бы, но все действительно будет хорошо. P.S. И еще попейти витаминов, очень сильно помогают пережить стресс, и лучшают настроние и возможно укрепляют здоровье. Берегите себя :)

Два раза уходила от мужа. Потом мирились. Долго обсуждали ситуацию. По моим ощущениям, мужиками намного тяжелее женщин пережить такое. Дайте мужу шанс объясниться. Возможно с Вашим уходом он пересмотрит свои позиции в семье. И семья переродится.

Шанс был дан не единожды...Но спустя совсем короткое время все начиналось заново.А есть ли смысл биться в глухую стену?

конечно нет, а то так и будет: пони бегает по кругу... вся жизнь и пройдет. Знаете что, а попробуйте побольше воздуха вдохнуть, задержать и с наслождением выдохнуть... помагает успокоится и обрести внутренний баланс (с транслита)

Это лишний раз подтверждает мои слова выше.У меня все было один в один.

Все будет хорошо.

А вы сами его любите или уже нет?

Люблю.И очень сильно.Только вот не знаю уже любит ли он меня.

Ушла, и молодец! Теперь надо забыть о нем и подумать о себе, о ребенке. Где жить, на что, как дальше жить? Кроме вас этого ни кто не решит. Удачи.

Спасибо,вы правы конечно...Но что же делать с любовью,сердечко-то ноет:-(

Чего вы добьетесь своим уходом? Только новых проблем. Попросит прощенья, попросит вернуться - возвращайтесь. Он все равно начнет себя по-другому вести, хотя потом опять может начать заново.

В том-то и дело,что я сомневаюсь что,что-то измениться с моим возвращением.А даже если и измениться,то думаю,что не надолго. А мне просто хочеться покоя,хочеться идти домой с радость и испытывать в своем доме чуство умиротворения.Жалко ребенка,что он видит некрасивые сцены,ссоры,скандалы.На нем же это тоже отражаеться,я веть это вижу.Он нервненький,плохо спит,плохо ест,не слушаеться никого,разрываеться между нами.

Совершенно не правильно выяснять отношения с мужем на глазах у ребенка, вы только ему плохо делаете. В основном, во всех семьях наблюдается рассогласлование ожиданий и притязаний супругов. Вы хотите, чтобы он соответствовал вашему представлению о муже, но у него совсем другие взгляды на поведение идеального мужа. Как говорится, если вам не нравится, это ваши проблемы. Вот так и живут все люди:) Либо терпеть, либо нет. В браке нужно понимать другого человека, в чем-то уступать. Ну не может он по-другому, смиритесь. Он ведь тоже терпит какие-то ваши недостатки.

Рассогласование взглядов бывает у всех. Но не для всех мучение жить со своим мужем или женой.

Я вас сейчас процитирую ---“Я-вещь,домработница,секретарша,ломовая лошадь,девочка для битья”. Собственно, а почему бы вам перестать этим быть? Вам вместо того чтобы уходить, стоило бы пересмотреть ваши взгляды на семейные обязанности и вашу роль в семье. А то вы все проблемы унесли с собой, так их и не решив... Раз вы любите мужа, я бы поборолась за семью, но не скандалами, а целенаправленной политикой по изменению себя, отношения мужа к себе и умению научить мужа считаться с вами. Это может и трудно, но зато более конструктивно, чем каждый раз сваливать. Think…

Я занималась целенаправленной политикой не один год...Просто как говориться *ген по стенке не размажешь*.Это модель семьи его родителей.Он с этим и на этом вырос.Это его мировозрение восприятие ситуации и женщины в часности.Это его норма.И именно потому-что я это вдруг осознала как истину,появилось желание уйти.Это не побег от реальности,а скорее возвращение к ней.Пришло сознание того,что есть вещи ,которые мы изменить не в силах.Я не могу всю жизнь бороться.Да и веть скандалы не с моей стороны как раз таки....

А я и не даю вам совет возвращаться. Это вам решать. Тем более я прекрасно понимаю ситуацию: вы много лет ( или не много, не важно), подстраивались под его модель семьи, пытались соответствовать, и еесно ваш психологический дискомфорт нарастал. Предположу, что вы всегда предпочитали отмалчиваться, притом что в душе копились обиды и злость. Ну и где ваша целенаправленная политика? Вы научились формулировать и высказывать свои чувства? Мне кажется нет. Что касается гена, который по стенке не размажешь, то еще как размажешь! Проверено : )) Мне еще сдается, что ваш муж толком вас не знает, потому что вы сами не донесли в свое время свои принципы и взгляды на семейную жизнь. Постеснялись, побоялись, не хотели конфликтов. А ведь грамотный конфликт ой как полезен : ))) А мой совет – сделайте выводы, учитесь стоять на своем, том что для вас действительно важно, и будет вам щастье. С этим мужем или с другим : )))

Вот в этом вы как раз и не правы.Не подстраивалась и не молчала.Он прекрасно знает мои мысли и чувства.Я их никогда не утаивала и обид не копила.Просто веть нельзя судить человека за то,что он *другой*.Мы разные и я реально сосзнавала это с самого начала.Но мне казалось,что основа-это компромис.А не тупое навязывание,давление и попытки меня поломать с его стороны.

Я просто сделала такой вывод из того, что скандалил, вроде бы только он. Но если, получаеться, что речь идет о том, кто кого поломает, то, действительно, нах все это нада. Вы правы.

Вот думаю сейчас выскажу и будет шквал тапок и многие меня осудят но всё же скажу. Ну не вижу я смысла возвращатся. Женщина сделала свой выбор, даже не смотря на то что она его очень любит. не смотря на то что есть ребёнок--ушла. Видимо действительно уже нет сил всё ето терпеть. Ну рщз простила ну два вернулаь--а дальше?? жить любя и позволять над свобой издеватся??неважно психологически ли физически. Да пусть она живёт сама теперь как ей хочется. пусть её ребёнок будет спокоен и счастлив. далеко не всегда папа-мама-я счастливая семья. Да будут проблемы да будет тяжело и очень не просто, но вернувшись она снова покажет ему что он сильней что она салбая и без него не может. я не спорю, надо уметь прощать порой закрыват глаза на многие вещи но повторюсь, автор уже не в первый раз уходит, и отсюда вывод--ЗАЧЕМ СНОВА ПОВТОРЯТь ПРОЙДЕННОЕ?? сказка про белого бычка получается. Не хотела никого обидеть, но возвращатся по моему смысла ну никакого нет. а теперь кидайте всё что хотите в меня... (с транслита)

и ещё скажу: есть такая фраза если мужик до 33 лет не набрался ума и не сумел изменится в лучшую сторону--можно не пытатся что либо изменить. может пожив без жены ребёнка какое то время сам найдёт их что бы вернуть. что имеем не храним-потерявши плачем. возможно и у него подобное будет... а автору скажу--постарйтесь отвлечся, и как можно меньше зацикливатся на том что произошло. займитесь чем то дельным глядиш и жизнь веселей покажется.Удачи вам счастья и всех благ. простите если что то не так сказала (с транслита)

Да вы помоему все правильно сказали.Я именно так это и вижу.А по поводу дельного,то я особо не загружаюсь.Я работаю по 10-12 часов в день и у меня сынишка четырех годков.Так,что день расписа поминутно.Я работаю в интрересном месте,очень много общения.И место,и специализация помогает всегда быть в полном внешнем порядке.Есть хорошие подруги,которые не дадут впасть в уныние.Мы еще и работем все вместе,так что контроль за настронием тотально круглосуточный. Есть мамочка рядом ,которая всегда поможет.Да и с жильем особых проблемм не вижу.Т.е. мне в отличии от многих форумчанок,находящихся в подобной ситуации,гораздо легче.Ибо проблемы только Моральные...но все же даже от сознания этого легче не становтся. Очень Трудно брать на себя ответственность за разрыв отношений,тем более с любимым.Как будто сама от себя сознательно без наркоза кусок отрезала тупыми ножницами.

Кстати, насчет того, что сам прибежит, тоже согласна. Дайте, автор ему такую возможность, а потом принимайте решение, но и учитывая ваши интересы.

Нуу и квартира и работа и мама помоч может--просто всё как нельзя лучше. А психологическое состояние временем лечится. если будет желание пишите на емайл пообшаемся. Держитесь, как говорится бывает хуже-но реже. Выше носик, и всё будет в ажуре!!! (с транслита)

Полностью согласна с первой фразой.

Я ушла от мужа в июне. Если хотите пишите на d_o_n собака inbox.ru или в аську 350640355

уходила от мужа(причины теже, не понимание, давление, и с моей и с его стороны, постоянные скандалы) , возвращалась, поняла что не могу без него, поняла в тот же день как ушла. Мирились, потом опять ругались, опять собиралась уходить. Вывод: если любите и действительно хотите быть вместе, если Вам это надо, делайте что нибудь, миритесь, говорите что любите, что не можете без него. Если Вы ему нужны, если он тоже без Вас не может, он сделает шаг на встречу, а если не сможет переступить через свою гордость, амбиции (или как это еще называется), пусть будет один, без женщины, которая его любит, заботится, поддерживает, без Вас. А Вы еще найдете своего мужчину, того кому Вы будете необходимы как воздух.