Не хочу быть жертвой в браке

Вот живу живу, и все удивляюсь. Почему некоторые хоть и вкалывают. А вынуждены во всем себя ограничивать? Меня так воспитывали, что если пробиваться по жизни своими силами, то неизменно добьешься успеха, но сама знаю каково это трудно получить суперскую должность, придя просто с улицы. Работу найти не проблема, а вот чтобы высокооплачиваемую…это сложно. Я уже работаю 10 лет, и только пару лет назад стала зарабатывать столько, что в принципе мне хватает. Потом вышла замуж, и стало еще проще – мы с мужем купили квартиру, выплачивая кредит нам хватает и на неплохую жизнь. Мы не богаты, но можем позволить себе хорошо одеться, ездить за границу и т.д. Планируем ребенка. Но все в один прекрасный момент видимо кому-то показалось что мы хорошо живем. На нашу голову свалился свекр (я кстати писала тут об этом), только прошу не стоит тут писать и строить догадки, кто написал это сообщение. Те кто знают, прошу не афишировать, мне это неприятно. Свекр алкоголик спившийся, всю жизнь не работающий, по пьяни заработавший травму и инвалидность..а теперь умственное отклонение. Свекр оформил на мужа свою квартиру, чтобы ее не умыкнули люди с собеса и прочие ходящие мимо граждане, потому что свекр одинокий. И сейчас мы определяем его в стационар, вернее это желание моего мужа его определить туда за 20 000 руб. в месяц. Получается, что после выплаты кредита и папиного содержания у мужниной зарплаты остается пшик и мы буде жить на мою з-п. Но я планировала откладывать деньги на ребенка + сделать ремонт в только что купленной квартире. Но ничего этого я позволить себе не могу. Я говорю мужу – давай сдавать папину квартиру и платить за его лечение. А у мужа такое воспитание..что вы только послушайте что он мне говорит «А елси папу вдруг выпишут, то как мы сообщим людям, которые живут в той квартире что им нужно освободить жилье????». Т.е. ему неудобно, что может быть такая ситуация. А то что семья отказывается от возможности сделать ремонт это нормально. Когда я спросила а если ребенок то как мы будем жить на остатки от твоей з-п, на что он мне ответил что я буду получать от гос-ва 6000 руб. Вот на это и будем жить. И что мне делать??? Мужа я люблю, жить мне с ним психологически хорошо, но я совсем не готова содержать чужого мне дядю…ведь он мужа бросил когда тому было 6 лет!!!! Муж это делает ради квартиры, которую ни хочет ни сдавать ни разменивать. Я уж думала, что может он себе запасной аэродром готовит, но по отношению не скажешь. У нас все оК. Меня посещают мысли о разводе, но с другой стороны я понимаю. Что в сл. Браке может быть оголтелая свекровь или еще другая статья ухода денег налево. А наверное меня еще гнетет тот факт, что у нас вокруг все приятели очень хорошо все устроены папами –мамами. У всех квартиры, уже есть дети, родители им помогают…никто в свои неполные 30 не содержит родителей!!!! Все строят свою жизнь. Ужасно, но я прихожу ко мнению, что проще быть одной, чем чтобы за твой счет решали твои проблемы. В итоге муж останется с жильем, а кормя его на свои деньги ни с чем. Рву на себе волосы, но мен это ужасно тяготит. Так хочется все бросит и хотя бы месяц пожить иждивенкой, как живут мои подруги.

У Ваших подруг одна жизнь, у Вас другая...одни сами зарабатывают себе на жизнь, зная что никто кроме них самих им не поможет, у других есть богатые родители, родственники которые могут позволить подарить квартиры, машины, работу своим детям...Но, поверьте, и в первом и во втором случае есть свои проблемы и сложности. Я понимаю Вашего мужа и его стремление помочь отцу, какой никакой но это его отец, который дал ему жизнь. Он переписал на вашего мужа квартиру, а это уже не мало, а взамен просит всего лишь внимания и заботы...это больной человек... Вас тоже можно понять...у меня похжая ситуация с мужем.Но мой вам совет...посмотрите на своего свёкра, неужели он у Вас не вызывает жалости и сочувствия? Да сколько ему несчастному лет осталось жить? Пусть проживёт этот остаток своей жизни как человек, о котором помнят и заботяться...ведь если не Вы с мужем на кого ему расчитывать?? У Вас ещё вся жизнь впереди, главное чтобы семья 4 Вас была одним целым, поверьте Вы ещё разаботаете денег и на ребёнка, и на машину новую и на хороший ремонт. И не надо смотреть по сторонам на хорошо устроишихся подруг, у каждого своя жизнь. Есть люди, у которых даже нет того, чего Вы достигли своей семьёй. Подумайте об этом

спасибо за понимание..НО. Мне всекра не жалко, нисколько. Ему всего 54 года так что разговоры о том сколько ему осталось это ни о чем. Медицинские исследования показали что у него все ок и с сосудами и сердцем, в отличие от меня которая уже в неврологии полежала. К тому же свекр скрыл от нас что болен серьезной болезнью неизлечимой - и к нему все ходили и контачили с ним - слава богу, пронесло. Вы просто не знаете что это за человек. Пока он не попал в больницу мы привозили ему еду, навещали..правда забирали деньги, чтобы не пил. А потом оказалось, что он назанимал денег и ему сломали за это руку _ он поджег квартиру соседей. Когда я смотрю на него у меня кроме чувства омерзения он ничего не вызывает, так как ради водки он пойдет на все. Квартиру офомил он на мужа..спасибо. но это сделано было длятого, чтобы он к нам не приперся жить, потому что к нему ходили и интересовали квартиргой. Обпоили бы и на улице он остался. Сейачас он не ходит, так как ему лень заниматься гимнастикой и разрабатывать руки и ноги после больницы. Вот так

Вы правильно все говорите. Кроме омерзения такие люди не вызывают ничего. А когда им помогаешь, они на шею садятся.

Стремление помочь отцу понятно. НЕпонятно стремление выехать за счет жены в то времчя, как есть потенциальный источник средств на лечение.

я так же злилась, когда жалостливый муж давал денег спивающимся родителям... а потом взяла их и закодировала нафиг! Достали потому что- пятидесятилетнии лбы сидят дома по вечерам и водку квасят, причем работали оба- но зарплаты только на выпивку и закуску хватало.. на квартплату уже не оставалось ничего. Сейчас довольные и благодарные живут и в ус не дуют :)

А они сами согласились закодироваться? У меня папочка пьёт... а кодироваться категорически отказывается. Можно ли сделать без согласия?

сами, после того как у свекрови парализовало половину тела (она диабетик) после очередной попойки- видимо сработал инстинкт самосохранения...и оба сразу согласились

Дети таких родителей их обожают ( у самой такое же). Моя свекровь тоже допилась до проблем со здоровьем, сейчас говорит что не пьет (не верю). Муж проблемы алкоголизма в упор не видит.

а не подскажите ссылку на стационар. потому что цена более чем скромная.

Это в питере

У вас две проблемы. Которая вас больше гнетет? Та, что вы пробивались сами, а другим помогли родители, или та, что муж будет содержать отца на свои деньги? Первое - не проблема, а преимущество. Вы же писали - вам хватает. Гордитесь тем, что всего добились сами, а не сидели на шее у родителей, это же замечательно. Второе - очень неприятно, но ничего не поделаешь. Муж же помогает отцу из-за квартиры, вы сами это пишете. Не просто так. Его нужно только убедить квартиру сдавать. Думаю, вам стоит поговорить с риэлтером и взять у него экземпляр договора. Вы покажете мужу, что в договор можно вписать пункт о срочном освобождении квартиры при определенных условиях. Возможно, с этим условием вы сдадите квартиру на 100 долларов дешевле. Но все равно сдадите. И муж будет доволен. Еще вы можете пообещать мжу, что все вопросы с квартиросъемщиками будете решать сами. Да, это лишняя головная боль, но это и деньги в семью.

У меня такое ощущение, что мужа вы не любите - у вас все построено на деньгах... Вернее на их отсутствии - мне вас жаль!

Сама вы тетка. А автор - человек, который с нуля себе благосостояние заработал. И вполне понятно, что она не хочет гробиться на постороннего ей человека, которого даже свекром не назовешь, поскольку мужа он не воспитывал, а стало быть, и отцом-то называться права не имеет. И при чем тут отсутствие денег? До появления свекра Автору с мужем на все хвалало. А теперь вынь да положь почти штукарь баксов на сторону. Конечно, после такого оттока на что-то будет не хватать.

А я прекрасно понимаю автора. Нищета убьет любую любовь... И причина в этом - действительно, чужой для нее человек. С какой стати она должна входить в его положение? Муж тоже хорош. Если ты один живешь, проявляй благородство и порядочность сколько влезет, но когда человек женат, то решения он должен согласовывать с женой, и пока не придут к компромиссу, никакого решения не принимать... И вообще, в данной ситуации квартира - это зло! Найти бы хороших людей, которые бы ухаживали за этим мужчиной ради квартиры, и автору и ее мужу никаких бы проблем, жили бы как и раньше... Может, так и сделать? :))) По-моему, тут проблема не в злости автора поста, а в том, что у нее и ее мужа разные жизненные ценности, они не понимают друг друга, и когда-нибудь это выльется в большой конфликт, вплоть до расставания...

240 000 в год, свёкр молодой, стоит-ли эта квартира таких денег?

Да и правда обидно бывает, но я всегда ругаю себя. Я сама с собой плохо поступаю лишая себя всего в пользу семьи и родных, на кого здесь нужно жаловаться?

Круто, на содержание жены с ребенком в три раза меньше денег, чем на одного пьяницу.. Немного не об этом, заметила, что в России женщины почему-то стесняются/боятся/ленятся отстаивать свои материальные интересы в браке, пока, как говорится, жареный петух не клюнет.. Вам стоит не писать на форррум, а посадить своего мужа за стол и подробно обговорить, как он видит вашу дальнейшую жизнь, сколько он готов откладывать рождение ребенка, ремонт и прочие атрибуты нормальной семейной жизни, на которые вы имеете право.. в конце концов, если он так стремится получить эту квартиру, что готов жить на ваши деньги (не каждый муж сможет), то пусть объяснит ради чего вам все это терпеть и отказывать себе в необходимом..может быть вас устроит вариант, если он подарит вам половину от этот квартиры.. в любом случае вам стоит поставить его перед фактом, что у вас есть свои интересы, которые ему стоит учитывать строя планы..

мы уже обсуждали этот момент.я ему показала, что если взять его з-п - примерно 55 000 руб. Кредит 11 000 руб., ну допусти квартирау нас пополам, т.е. моя часть из них 5 500 руб. - 20 000 на папу - на муж остается - 30 000 руб. Гм....муж говорит что он может позволить себе обеспечивать маму. Вопрос о том чтобы я сидела без работы не стоит

Не совсем понятен расчет - что и кому. Еще не совсем понятно "неудобство" - как сказать квартиросъемщикам, что квартиру надо освободить. Почему это преграда для сдачи квартиры? Так и сказать - всегда есть условия контракта и все такое. если срок лечения не менее полугода - то в чем проблема? Опять же, если в таких вопросах как "на что жить2 нет согласия - то что-то не верится. что "у вас с мужем все О.к.".

доверяй но проверяй..сколько случаев когда дурочки содержали своих мужей, а потом оставались у разбитого корыта

Знаете, 30000 - неплохая зарплата для Москвы. Вы же тоже работаете. Я уже написала, что мое мнение - квартиру сдавать однозначно. Но с учетом и вашей зарплаты и после выплаты кредита остается неплохая сумма. Вполне можно делать ремонт.

Квартиру свекра абсолютно точно надо сдавать и уже из этих денег платить за лечение. А жильцов в случае чего можно и выселить. А кому сейчас легко? Если муж будет отдавать большую часть своей зарплаты на лечение свекра, а бюджет у Вас общий, то фактически Вы тоже содержите его папу. Думаю, это хреновый вариант. Я бы тоже была против.

Вот так и проясняется что есть брак и семья. Т.е. помочь мужу и "содержать" свекра ни-ни. А то, что свекр "переписал" квартиру вашему мужу, это ничего не значит, да? Муж будет платить кредит вашей общей квартиры + помогать отцу, вы - остальные расходы. Почему это не нормальная схема?? Денег не будет хватать, так все спланировать нужно + не факт, что муж не согласиться сдавать квартиру впоследствие. Это уж точно можно обговорить и убедить мужа, что сдача квартиры свекра - это жизненная необходимость.

Во-первых, отец перписал квартру не на семью, а только на мужа. И автор на нее никаких прав не имеет. Во-вторых, содержать отца можно за счет сдачи квартиры, а не за счет жены, но муж не хочет. И в-третьих, жену отстранили от принятия решения по поводу сдачи квартиры, что еще раз подтверждает п.1.

"Во-вторых, содержать отца можно за счет сдачи квартиры, а не за счет жены, но муж не хочет." Помощь свекру пойдет с з/п мужа, а не с з/п жены "И в-третьих, жену отстранили от принятия решения по поводу сдачи квартиры" Нужно быть немножко дипломатом, и не думаю, что мужа переубедить никак нельзя. Это все решается путем переговоров.

"Помощь свекру пойдет с з/п мужа, а не с з/п жены" А семья будет жить на зарплату жены. Т.е сначала мы будем тратить твое, а потом каждый свое. "Нужно быть немножко дипломатом, и не думаю, что мужа переубедить никак нельзя. Это все решается путем переговоров." Автора в данном случа епытаааааются грубо поиметь. Поэтому е обязательно разводить дипломатию.

елси мой муж будет содержать папу за счет своей з-п, то ради бога, но тогда я буду жить на свою з-п, а мужу самому не будет ватать денег на питание, проживание и т.д. Еслия буду вкладывать свою з-п в бюджет, то получается что муж будет кормить папу, а я мужа..а кто меня?

Вы извините, но неужели нельзя помочь СВОЕЙ семье в сложной ситуации??? Вам муж чужой, что вы не может "кормить" его на свои деньги? "елси мой муж будет содержать папу за счет своей з-п, то ради бога, но тогда я буду жить на свою з-п, а мужу самому не будет ватать денег на питание, проживание и т.д" Это вы называете семьей???

Я не вижу помощи семье в трудной ситуации - вижу вложения в мужнину недвижимость. С какой стати автору за это платить?

так мы итак его 3 года содержим..я не против помощи, сама понимаю, что нужно..хотя за что спиваку так содержать. Он всю жизнь не работал, а только бухать. А еще 10 лет жизни платить по 20 000 за него я не могу. И что мне от детей отказаться???

"А еще 10 лет жизни платить по 20 000 за него я не могу." Не "я" , а "я и муж". Почему у вас как доходы - так общие с мужем, а как расходы - так будто только из вашего кармана? Вы с мужем говорили о том, что когда вы уйдете в декрет денег не будет хватать? Его решение в данной ситуации? Почему нельзя сказать мужу - "Мы планируем ребенка, и когда я уйду в декрет, денег будет недостстаточно, чтобы помогать твоему отцу. Поэтому давай сдадим его квартиру и этими денгьми будем ему помогать" Ваш муж же не дурачок, чтобы помогать отцу в ущерб рождению детей, когда есть источник дополнительного дохода. Его позицию и его решение вы не озвучили воовбще, кроме слов что он против сдачи квартиры. Что он сам предлагает?

а это не факт, кстати - это смотря как "переписал". тут много юридических тонкостей.

Насколько мне известно, переписали по дарственной. СПЕЦИАЛЬНО сделали так, чтобы жена не имела никаких прав.

так и было...специально дождался когла вступит в силу закон о бесплатном дарении. потому что елси по купле-продаже то я бы могла претендовать

А вы бы претендовали? Свои деньги в кулачок зажать, чтоб мужу ничего не досталось, а на недвижимость свекра рот разевать. Мерзость...

Вот как раз если бы автор могла претендовать, наверное и деньги свои в кулачок жать не стала.

Охренеть! Сравнить стоимость недвижимости и сумму, выделяемую на жизнь пенсионеру ! Это несопоставимые вещи, тут даже говорить нечего.

Т.е. вы считаете 20 тысяч в месяц маленькой суммой? При том, что ипотечные выплаты у ни почти вдвое меньше?

20 000 р. помощи в месяц не равны стоимости половины квартиры.

Автор с мужем в Питере. Они с мужем выплачивают за квартиру по ипотеке 11 тысяч.

Артемис, я повторюсь - ипотека была взята некоторое время (лет) назад. Сейчас квартиры в Питере выросли в цене в 2-3 раза. Сейчас 20 т.р. несопоставимая сумма с 1/2 квартиры в Питере. Даже если платить 20 штук свекру несколько лет.

во первых он не пенсионер - ему 54 года. Во вторхы содержание по 20 000 в месяц это 240 000 в год. Примерно 10 000 долл. За 5 лет 50 000 долл. Вы считаете это маленькими денгами???

Давайте сразу возьмем 10 лет :))) Вот когда вы из ЛИЧНЫХ денег будет отдавать из своей з/п 20 000 руб. в течение 10 (!) лет, тогда ваша помощь будет совопставима со стоимостью 1/2 кв.

что значит личные??? по моему мы женаты и у нас общий бюджет, в противном случае..нафиг все это надо. Значит как нести ответственность, то здесь обоюдно..а как получать сливки так одному. Другие проблемы решают по другому. У сверка есть жилье, если он хочет хорошо лечиться то надо продавать квартиру и покупать худшее. Так делают все нормальные люди. Ну нет у нас возможности ежемесячно отдавать за это деньги - у нас кредит, у нас не сделан ремонт, нет пока детей.

Anonymous написал(а): что значит личные??? Мой предыдущий пост был к тому, что вы будете иметь право на половину квартиры свекра, только в случае, если ваша помощь ему сравняется по стоимостью этой половину. Родители передают свою недвижимость своим детям или внукам, но никак не невесткам и зятьям. Представьте себе ситуацию, если бы ваша мать завещала вам и вашему мужу по 1/2 своей квартиры. Вам бы это понравилось? А что, вы же с мужем одна семья. Муж и жена сейчас, увы, непостоянная величина, поэтому практика передачи имущества родителей детям и внукам справедлива. Имхо. по моему мы женаты и у нас общий бюджет, в противном случае..нафиг все это надо. У вас общий бюджет только на словах. Схема бюджета вашей семьи: "мои деньги только мои, деньги мужа- наши общие". Перечитайте свои сообщения. Значит как нести ответственность, то здесь обоюдно..а как получать сливки так одному. Вот ключевая фраза всего топа. Главное дело в квартире свекра, которую ваш муж не хочет с вами делить. Кстати, квартира свекра это наследство вашего мужа, которую свекр мог по завещанию оформить на сына, как сейчас, так и давно. И по закону ее вы не могли бы оспорить. И ответственноть за свекра несет ваш муж, выплачивая ему деньги, только вас не устраивает сумма в 30 т. р., которая остается после этого и выплаты 1/2 ипотеки. Другие проблемы решают по другому. У сверка есть жилье, если он хочет хорошо лечиться то надо продавать квартиру и покупать худшее. Так делают все нормальные люди. Тоже вариант. Ну нет у нас возможности ежемесячно отдавать за это деньги - у нас кредит, у нас не сделан ремонт, нет пока детей. Вы так и не сообщили, что ваш муж говорит об этом. Как он видит решение финансовой проблемы, когда вы уйдете в декрет, а свекр будет лечиться? Мне, честно говоря, не верится, что он упрется рогом и не будет сдавать кв. свекра в этом случае. Или не найдет другого источника дохода или решения. P.S. Вы топ неправильно назвали и проблемы мы не те обсуждаем. Тут вопрос только в одном - в квартире свекра, которая передается полностью мужу, и где вы не получаете своей доли, на которую по сути и по закону не имеете права.

Она имела бы право по закону, если бы на нее была оформлена доля или брачный договор, обещающий ей долю пропорциональную выплатам свекру. Завещание когда делают - уже ничего от детей не хотят, это ПОСМЕРТНО. А тут много еще чего может накапать.

Полностью с вами согласна. Во втором абзаце вы правильно раскрыли суть ситуации. И я о том же. О какой семье и доверительных отношения здесь идёт речь? (с транслита)

А что, пьянчуга-пенсионер, который за всю жизнь никому ничего хорошего не сделал, окромя неприятностей - такое уж святое понятие, что ради него надо наплевать на собственную жизнь?

спасибо за поддержку. видимо здесь мало кто имел похожую ситуацию.

народ, вы че, очеумели? эта сделка - скрытие брачного имщества от жены, да еще ее же и заплатить за это имущество просят! фактически муж приобрел у свекра квартиру в рассрочку, оформул так,чтобы она была только его. вам бы понравилось вместе с мужем платить по ипотеке лет 10-15, а потом остаться с носом? Это у нас называется помощью в сложной ситуации?

Да, по факту прижизненная рента, в выплате которой принимает участие вся семья, оформлена как дарственная на мужа.

А вы не пробовали свои утверждения местами поменять? Сначала муж с папиком сделали так, чтобы жене в случае чего, нифига не досталось, а теперь хотят еще и пожить за счет жены. Если Автор умный человек, чтобы это понять - то самое логичное, что она может после этого сделать, так это именно "зажать деньги в кулачок".

И правильно сделали. Тут жена свои деньги на питание мужа считает, ей жалко. А тут квартира. Суммы на питание и стоимость квартиры несопоставимы.

девушка, у вас с экономикой проблемы. 20,000 в мес.на содержение свекра умножьте на 10 лет, там 2 таких квартиры получатся. это огромные деньги,и они уходят из семейного бюджета, которые ее такой же как и мужа. Почему бы автору тогда не купить еще одну квартиру на маму и выплачивать по ней ипотеку, вместо того, чтобы сливать свою зарплату непонятно на что!

"у вас с экономикой проблемы. 20,000 в мес.на содержение свекра умножьте на 10 лет, там 2 таких квартиры получатся" Боюсь, что проблемы у вас ... с арифметикой :)) Или вы вне рынка недвижимости, поэтому не пишите ерунду, если не знаете.

ну да, а $10,000 в год на содержание свекра - это совсем ничего. может вы его к себе на содержание возьмете, если денег куры не клюют?они по ипотеке в 2 раза меньше платят, так что сами посчитайте сколько это квартир в рассрочку.

Ипотеку они взяли некоторое время назад, когда квартиры стоили раза в 2-3 дешевле. Вы цены в Питере знаете? Или не знаете, или считать не умеете. Только зачем писать о том, о чем понятие не имеешь?? Отвечать вам больше не буду.

А как вы думаете, сколько в Питере стоит квартира с отсрочкой заселения лет на 20?

Во-первых, сопоставимы. А во-вторых, эта квапртира НЕ ЕЕ.

А в третьих автор хочет ребёнка- так что никаких расходов она уже не сможет взять на себя сидя в декрете.

Так ведь мужу квартира подарена. Подарки не являются брачной собственностью. Нафига ей содержать свекра из-за недвижимомости, которая к ней не имеет никакого отношения?

неприятно читать ужасно. какая то злоба и зависть ко всем подряд. У ваших подруг - одна жизнь, ну считайте что им больше повезло. А у вас другая. Разводиться с мужем чтобы не содержать его отца - просто чудное решение. Муж ваш нормальный и порядочный человек, чего о вас похоже увы не скажешь:(. не все ходят по головам и кроме себя никого не видят, в жизни разные обстоятельства бывают и всего не рассчитаешь. А уж рассуждения на тему сколько свекру жить осталось - вообще финиш полный... (с транслита)

Интересно. ТО есть, содержать отца автор должна, а решать, сдавать ли квартиру - нет? У мужа нет безвыходной ситуации, у его есть потенциальный источник дохода, который можэно было бы потратить на содержание свекра. Но он не хочет этого делать и хочет выехать за счет жены. О чем ставит ее перед фактом. Почему жена обязана это терпеть?

Никто и не спорит что надо договариваться. Но все таки в семье как мне кажется не бывает что-то за чей то счет, что-то за счет автора, что-то за счет мужа, нет? Тем более что квартира все равно мужу и автору достанется. Ну считайте эти деньги в квартиру вложенными. (с транслита)

ПОчему? В данном случае - как раз чистое за счет другого. А квартира достается мужу. - подаренное имущество у нас не считается совместно нажитым. Автору в этой квартире возможно позволено будет пожить. Пока хорошо себя ведет.

вы рассуждаете как временный сожитель, кабы не надурили, а хомячка рассуждает как человек, который есть часть чего-то большего, что называется семья. Где, кстати, счёты сводить неуместно. Поэтому вы друг-друга и не поняли. П.С. Как аукнется, так и откликнется. Это я к тому, что если строишь свою жизнь с другим как сожитель, то скорее всего нужно побеспокоится о части квартиры и чтобы деньги свои никто не захапал. А если живёшь в семье, где нет дележки на твоё и моё, то...топ этот закрыть нужно:) (с транслита)

Ну, если мы гшоворим о СЕМЬЕ, то квартирой, в которой живет отец мужа должны распоряжаться оба. А муж это право узурпировал. ПОлучается "сначала мы будем тратить твое, а потом каждый свое".

А как еще рассуждать в данной ситуации? Если допустить, что муж воспринимают жену, как "семью навечно", почему оформили квартиру только на сына? Почему не любой другой вид передачи имущества, которое бы принадлежало ВСЕЙ семье, а специально выжидали оптимальные условия для "дарения", по которому жена остается в стороне? То есть муж первый показал, что воспринимает автора как временного сожителя. Ей остается только адекватно отреагировать.

Мужа и мне достанется??? не смешите...мы пока еще молодые, вся жизнь впереди...и может не последние браки...так что давайте не будем философствовать на такие темы.

Вот вы сами и ответили себе. Если уже следующий брак включён в прейскурант, тогда конечно...живите с фигой в кармане. Только будьте готовы, что у когот-то или фига больше будет или же вам их (фиги) две подсунут. Горько всё это. А зачем замуж выходили? (с транслита)

а кто первый фигу подложил в их случае, кто квартиру на себя в рассрочку купил?

Скажите, а зачем зарубежом заключают брачные контракты перед свадьбой? Вы пишете с транслита - значит, должны знать ответ. Не потому ли, что понимают, что даже самая сумасшедшая любовь не всегда сохраняется до конца жизни, и в этой жизни ни от чего нельзя зарекаться? А при том, как повел себя муж изначально - неудивительно, что у Автора возникают мысли о том, что этот их брак - не последний у обоих.

для того, чтобы заранее было известно, что кому достанется при разводе и чтобы сэкономить на юристах. а то можно больше денег на юристов потратить, чем получить при разводе. вот еще ситуация автора - типичный случай для заключения контракта. На каких условиях она ему вуделяет деньги на содержание свекра, сколько и в обмен на что. чтобы потом с кукишем не остатьтся и не доказывать с пеной у рта в суде фактическую покупку квартиры в рассрочку.

Не знаю... Муж для меня самый родной человек, которому верю и вверяю себя и своих детей. Поэтому и понять такое не могу. Как можно считать деньги потраченные на мужа (читай на семью) потерянными. Зачем тогда жить вместе. И вообще, читаю здесь много таких ситуаций, "семей". Живут всю жизнь от мужа(жены) в кубышку. Вечные временщики. (с транслита)

а вы содержите родственников мужа-алкоголиков уже 3 года? муж от вас зарплату укрывает, сливая в свое жилье, как муж автора?

Сейчас не содержим, а были времена, когда и содержали. Сейчас содержим мою маму. Нет, деньги не прячет, у нас общий счёт в банке. Хотя, если поддасться общему психозу, нужно тут же заподозрить у него тайный счёт:))) Милый незнакомец, прочитайте мой ответ более внимательно. Если такая ситуация сложилась, нужно либо расходиться тут же, либо исправлять отношения с любимым (надеюсь) человеком. И начинать следует, как правило, с себя. (с транслита)

Вы содержали действительно родных себе людей. Просто потому, что иначе не могли, они Ваши близкие. Здесь же типичная сделка. Папаша мужу бы нафик не сдался, если бы тот его внимание квартирой не купил. И муж сразу загорелся, но при этом не забыл подумать, как заставить приобщить и жену к этой сделке, но чтобы результат при этом имел он один.

А ваш муж тоже приобретая недвижимость специально оформляет ее так, чтобы вам не досталось? Вы как-то упускаете из виду, что первым делить имущество и выставлять счета начал муж.

Значит не было там ни семьи, ни доверия. Об чём спорим? Пускай поступает как с чужим дядей, через суд. Так нет же, я так поняла, что автор считает это состояние поправивым, только нужно, чтобы папаша и муж вели себя адекватно (как она это понимает) Весь смысл моих ответов заключался в одном: либо ты относишся к своим любимым людям так, как ты относилась бы к себе самой, либо не надо писать о муже, о семье, короче, о том чего нету. (с транслита)

А здесь вроде никто и не доказывал обратное. Можно, конечно, попытаться достучаться до мужа. Но если он готов блюсти чьи угодно интересы, вплоть до потенциальных квартиросъемщиков (как бы не обиделись, если их попросят съехать), но только не родной жены, сомневаюсь, что Автора он услышит.

мне кажется ваш муж не прав в одном - в том, что принимает односторонние решения подобного плана. Может оно и не плохо - помогать родителям, сама так делаю, но решаем мы с мужем это вдвоем, оба согласны с этим, а потому и почвы для конфликта тут у нас нет. Я частично согласна с автором поста на тему того, что от вас слишком веет злобой и завистью. Да - вот это точно не ваши помощники в решении ваших проблем.

злобы и зависти у меня нет. у меня есть просто недоумение

"Может оно и не плохо - помогать родителям, сама так делаю, но решаем мы с мужем это вдвоем." А если бы муж был против помощи вашим родителям? А они сами не смогли бы прожить без вашей помощи. Как такую ситуацию можно ыбло бы решить?

ситуаций "если бы" в моей жизни бывает не много - и пока они не были связаны с мужем. Дело в том, что я когда выходила замуж - прекрасно понимала за кого и зачем. Посему - ситуации, когда кто-либо рогом неадекватно уперся, быть не может. К тому же - когда люди живут вместе их интересы/цели в жизни/стиль жизни/приоритеты/задачи по идее должны быть если не одинаковы - то похожи. У автора не идет речи о НЕ помогать, идет речь о сдаче квартиры в аренду. Именно это и должно обсуждаться.

"Дело в том, что я когда выходила замуж - прекрасно понимала за кого и зачем." Вот-вот, а мужа автора с женой не повезло. Мелочная и жадная. "У автора не идет речи о НЕ помогать, идет речь о сдаче квартиры в аренду. Именно это и должно обсуждаться." Этот вопрос решается переговорами с мужем. Ну не поверю, что автор уйдет в декрет, денег будет катастрофически не хватать, а квартира стоять пустой. А не было бы квариры, так свекру вообще помирать надо ((

мне кажется автору вместо зависти нужно обзавестись мозгами и провести грамотные переговоры с мужем на тему сдачи квартиры :)))

у автора по-моему не зависть, а обида на мужа. я бы вообще офигела, если бы меня так побоку обошли, да еще хотят за мой счет выехать прикрываясь благими намерениями. Сдача квартиры вопроса не решит, тк сегодня она сдана, а завтра жильцы ушли и денег нет опять. Автор практически всю жизбь нудет выплачивать огромный кредит, который к ней не умеет отношения. С мужем надо собственности на квартиру вопросы решать, а сдача - это так, подачка.

кредит они вместе выплачивают... речь шла только о содержании свекра какое то время в больнице.

Вы не догоняете: содержание свекра в больнице ложится на обоих. Это обязательство на 10-15 лет, все равно что ипотека (абстрактная). Как если бы они купили квартиру и выплачивали лет 10-15. В обмен на это содержание (многолетнее перечисление средств кредитору - в данном случае свекру, вдвоем с женой) муж получает квартиру. Почему только он? Я говорю не о кредите на ИХ квартиру, где они сейчас живут, а об абстрактной сделке (ипотеке,договорe пожизненного содержания), которая стоит за этой заботой о здоровье бедного свектра-алкоголика.

но если сдать его квартиру - то не нужно будет много из своих денег платить.

не факт. квартиру алкоголика в питере дороже 8-10 тыс. не сдашшь. максимум. и с какой стати ей ему 5-7 тыс. в мес. дарить? за год больше $2,000 набегает. так может и ему ей машину подарить тогда, к примеру, или бриллианты? я в америке живу,тут такой херней жены не занимаются.

а в Америке пенсионеры живут на 100 долл в месяц????

в америке пенсионеры продают свои дома или сдают уже выплаченные дома и переезжают: а) к детям, оплачивая сиделку из своей пенсии и аренды (около $4,000 в мес.) или б) идут в дома престарелых ($2500-5000 в мес.).

вот и я о чем - они могут себе это позволить... в России все совершенно иначе... наши родители, зарабатывая любые деньги, не могут позволить себе оплачивать дом престарелых за 3000 баксов. Надо вникать в ситуацию, а не думать теми реалиями, что у вас есть. Мои родители дали мне все, что могли.. при этом заработать на квартиру отдельную мне они не в состоянии были, как и многие... а мама моя получает пенсию 3000 рублей. На эти деньги прожить не реально!!!! Именно поэтому помогать родителям - необходимо в нашей стране. Даже продав свою квартиру - не факт что их пустят к себе дети... это раз.. и не факт что сдав в аренду свою квартиру им хватит оплачивать свои дома престарелых...

Сдать можно и ипотечную квартиру.

при согласовании с банком - возможно, но не всегда официально, хотя что у нас делается официально :)))

А банк будет ходить и проверять кто там живет?

некоторые так и делают... уж поверьте мне.. я покупала квартиру по ипотеке.. и если бы стукнули в банк - я бы много потеряла...

Если бы не было квартиры - это была бы совсем другвая ситуация. ТОгда бы действительно речь шла о помощи мужу в трудной ситуации. А когда этот муж оформляет договор прижизненной ренты, в выплате которой участвует вся сембя, как дарственую на себя - то в этой ситуации на месте автора вполне логично посчитать деньги.

Ну конечно. Одна должна упахиваться за квартиру, мужа, папу мужа. С одной-единственной целью - чтобы ее при случае выпхнули под голый зад коленом на улицу. Возможно, с ребенком. А что? Здорово! Зато какой широты души человек! Какая-то Лена с форума к ней не прикопается!

А на кой тогда она живёт с ним? О доверии в ентой "семье" речь уже не идёт, об уважении тоже. Цель? Вы..ать партнёра поэкзотичней? (с транслита)

Просто раньше у нее не было повода понять, как к ней относится муж. Думала, что у них действительно семья. А сейчас появился папик и раскрыл глаза на реальное положение вещей своей квартирой.

Ситуация мне ясна. Что мне не совсем ясно--это то, как автор собирается поступать дальше. Всё что я смогла увидеть из её сообщений--это то, что : ОКь будем жить дальше, но с фигой в кармане. Вот этот подход меня просто убивает. Не изменить что-либо в отношениях, не развестись, а продолжать сосуществовать с вот таким "мужем", но уже себе на уме. Не чистоплотно как-то, да и не продуктивно (если уж тут все такие прогматики) (с транслита)

Я на личности не переходила. Вы ни собственности, ни семьи не имеете, о чем вы вообще можете рассуждать ??? Создайте хоть что-то, тогда и будет о чем поговорить. Ваши проблемы многие посетительницы евы знают, только откуда столько негатива к имущим. Хотя, голодный сытого не разумеет и наоборот. P.S. Это мой первый и последний пост к вам, с убогими людьми предпочитаю в стычки не вступать.

Кто тут что про личности вякает? Особа, которая любит чужие доходы и чужое имущество пересчитывать и лезть в чужие жизни? И диктовать, кому как жить, и какие моральные устои в отношении кого бы то ни было иметь? И еще что-то об убогости рассуждать? Попросите мужа или родителей зеркало себе купить и смотритесь в него почаще - вам это полезно. Сомневаюсь, что вы можете заработать хотя бы на такую мелочь, иначе не говнялись бы тут в чей-либо адрес, автора в том числе. Да, и решение помалкивать в мою сторону - абсолютно правильное. Лучше молчать, чем вонять. Вы для меня были не личностью, а всего лишь собеседник в форуме - я даже в паспорт ваш не заходила, настолько вы мне неинтересны. Так что переходить мне было не на что. В отличие от вас.

Я считаю что если свекра будут содержать ОБА, неважно сколько остранется денег в семье после этого, то и квартира должна быть зарегестрирована на ОБОИХ. У мужа со свекром договор пожизненного содержания в обмен на квартиру, а автор тут с какого бока?

Заведите раздельный бюджет, и все проблемы пропадут.

Знаете, автор, Ваш свекр хоть квартиру переписал на мужа, а мой свекр наоборот практически лишил своих сыновей недвижимости! Из трешки, в которой были прописаны кроме папаши оба сына - им (сыновьям) досталась только малюсенькая комнатка (9 м. на двоих), а ему - все остальное!! Ему его молодая жена внушила, что он никому не нужен кроме нее, и он прописал её и теперь он и она владеют в квартире практически всем! При этом он тоже алкаш конченый, пока я ездила с ребенком к родителям - выкинул мою кошку! (мы имели неосторожность там временно поселиться). Но он не забывает позвонить сыновья и потребровать денег за оплату комм.услуг за ВСЮ квартиру мотивируя тем, что он инвалид (диабет у него), а бухать почему то не инвалид. Его молодая жена (ей слегка за 30) работать тоже не желает. Вобщем, они были посланы, и никого из нас даже совесть не мучает.

моему мужу квартира подарена, н жить мы там не можем пока папа жив. А ему 54 года. Вся эта дарственная фикция - когда нибудь она моему мужу достанется, но с деньгами мы буде расставаться сейчас..мы сейчас живем...если бы она сразу подарил нам квартиру и нам не пришлось бы брать ипотеку - это одно..а так что - квартира пустует, свекр в санатории - все круто

Ну какая разница, квартира вашим детям останется. Если ваш муж не согласится ее сдавать. То выхода у вас не будет.

Не факт, что данная семья при таком расклад сможет позволить себе детей. Мужу торопиться некуда - он если что, найдет девицу помоложе, которая ему родит. А у Автора возраст уже может не позволить пойти на этот шаг, пока муж будет благородство разыгрывать за счет жены.

Автор, переубедите мужа в необходимости лечения свекра. Пусть муж помогает продуктами-уборкой. Алкaшу много не надо - тем более что он бросил сына в 6 лет... А Вы рожайте себе на здоровье и берегите свою семью. П.С. Брат моей мамы был алкоголиком и умер от язвы желудка в 50 лет... (с транслита)

спасибо за совет, но свекр лежачий по причине лени, так как после операции ему лень разрабатывать ноги-руки. Лежит в памперсе. К тому же у него плохо с головой - он поджигает квартиру и т.д. и набрасывается на людей. Ему прямой путь в стационар. Боремся за бесплатный.

Я читаю, что помогать родственникам своего супруга можно только по добровольному желанию. У вас неплохие зарплаты, но, честно говоря, недостаточные, чтобы оплачивать 20000 каждый месяц за пьяницу, отдыхающего в стационаре. Если, не дай бог, вы с мужем потом разойдетесь, логти потом себе кусать будете - останетесь у разбитого корыта, в не отремонтированной квартире, с пособием 6000 рублей. Тут кто-то недавно фразу сказал одну и мне она очень понравилась: "Помогать надо на хлеб, а не на масло". Это шикарно слишком для отца-пьяницы - за чужой счет отдыхать в аппартаментах - люкс! И я понимаю вашу белую зависть к жизням подруг. Почему одни должны свою молодость по клубам и магазинам прожигать, радоваться жизни, а другие должны обрабатьвать своего мужа, потом его папашу-пьяницу.... ЗЫ: мое мнение было бы несколько иным, если бы речь шла, например, о помещении отца мужа в кардиостационар, если бы жизни человека что-то угрожало. И если бы не было квартиры, которую можно сдавать.

ну вот и я о том же. Вроде все получается к тому, что можно сдать бесплатно, правда за приличную взятку.Так этот, под себя ходищий, когда выбили ему место в лвчшем стационаре со всеим удобствами, за городом, с хоиошими врачами отказывается туда ложиться. В нашей стране у психа нужно получить согласие чтобы положить его лечиться! Это просто смешно. Я могла бы на эти деньги либо машину себе купить, не говоря уж чтоюы откладывать на ребенка. Я поговорила достаточно жестко с мужем, вроде пришли к одному знаменателю, что платить а него не будем. У нас етсь государство, которое обязано такм вот помогать.

Молите бога, чтобы вас миновала участь вашего свёкра в старости. И чтобы невестки или зятья ваши думали и поступали немного иначе, чем вы. (с транслита)

Извините, но на путь пьянства каждый человек встает добровольно. Если ему нужна помощь, то это не обязательно должны быть условья "люкс". И в обычной наркологичке может полежать. В конце концов, автору он совершенно посторонний дяденька, если муж так хочет помочь -ну пусть сам поднапряжется! С какой это стати молодая девушка, будет сама жить на пособия и рожать за бесплатно в роддоме с тараканами, когда какой-то дядька будет втихаря водку квасить в аппартаментах за 20 тысяч? Не все люди ребенка своего положат за такие деньги в больницу, а тут пьяницу!

Вы знаете..я в своей жизни стараюсь не оступиться - по крайней мере по свеой глупости - не бухаю, не колюсь, работаю, училась. А сверк мой ни дня в жизни не работал. И знаете почему - да потому что он считает что только быдло работает, а все настоящие художники только сидят и о жихни думают, водку пьют и всме остальные должны за ними ходить. Где он был когда сверковь на двух работах впахивала чтобы сына кормить??? А??? правильно, не нужен ему сын был. Вспомнил только когда он свою мать в гроб вогнал, потому что на ее пенсию жил. А то что у него гепатит С он даже никому и не сказал и мы полгода ходили к нему в больницу под угрозой заражения. Пусть он молит бога за то, что его не бросили. Я бы от такого папашки давно бы отказалсь

Автор, а почему бы Вам просто не отказаться выделять деньги на свекра? Ваш муж проявил к вам неуважение - так проявите его к себе сами. Только в этом случае окружающие, даже такие близкие, как муж, начнут с Вами считаться. А муж очень хорошо показывает, что он готов уважать только тех, кто сам себя любит. А те, кто безоговорочно пашет для семьи, просто пользует. Пример папика очень показателен. Раз он так себя ведет - ставьте вопрос о разделении бюджетов. Выделяйте деньги на оплату половины кредита и приемлемую часть - на домашнее хозяйство. А муж пусть корячится ради папаши и его метров. Мужу скажите, что деньги Вы кОпите на декретный период. Кстати, вполне реально, что это окажется правдой, если конечно, Вы решитесь рожать от такого мужа. Надеюсь, муж задумается, мозги у него встанут на место, и он начнет с Вами считаться в дальнейшем. Удачи.