Муж ушел и счастлив с другой.

Все как у всех было. Одна компания и интресы и общие, потом замуж по любви. Жили душа в душу. Думала, что не бросит никогда и не разлюбит. Нежный был. Ссорились, мирились сладко. Потом у меня работа, карьера, у него хуже. Я поддерживала, убеждала его (и себя), что все наладиться, он сумеет. Потом ребенок. Мама моя появилась, т.к. у меня работа допоздна и т.д. Не поладили они другом с другом ужасно. Стала ребенка к маме отправлять в другой город. Не на все время, но надолго. Дура, думала, это поможет с мужем наладить отношения. А они все хуже. Он упрекал, что ребенка нет. Уволился, непруха, разовые заработки, бюджет на мне. Попытались няню взять - так мне ее и отпускть приходилось - он бегал, бизнес налаживал, тогда еще за бесплатно. Мое начальство недовольно было. Я не выдержала, срывалась, упрекала, кричала, что не могу все тянуть и за все отвечать. ПРомучали друг друга полгода, жили как соседи. Потом он ушел. Я пыталась помириться много раз, но он даже слушать не хотел. Сейчас у него другая, уже полгода. Правда, скрывал долго, не признавался. Веселая и легкая, похоже. Мне говорит, что это неважно, бережет наверное, но от общих знакомых знаю - у них серъезно. На мужа приятно посмотреть - стремительный, красивый. Бизнес наконец-то пошел (когда она появилась). А я - люблю его еще больше чем в начале. Нам по 34, кризисный возраст для всех. Только год уже прошел с расставания, а других мужчин как нет вокруг. Только он. Хочу чтобы он вернулся, и понимаю, что это невозможно, надеюсь... Умом знаю, что не жена уже, и не измена это, только женой не перестала себя считать и убиваюсь, как будто муж из дома изменил.

Может вы изначальо не подходили друг другу, ваши енергии вас же и разрушали. И нет ни его не вашей вины в етом, просто примите, как есть, а мужчину своего романа вы еще встретите! (с транслита)

Как раз подходили, мне еще на работе об это все уши прожужжали девочки помладше, а у нас уже тогда все рушилось. Просто повезло мне больше. У него самолюбие, у меня нервы. Я и ему их изрядно потрепала. Я хочу чтобы он вернулся. Мы ведь общаемся, иногда сносно вполне. Он к ребенку приходит, новостями делится по работе. Помогает по быту. Чуствую - не порвалась ниточка, просто там он получил, все в чем я отказала постепенно - ласку, признание , восхищение и туда его тянет сейчас. Как себя вести? Я готова ждать долго.

парадокс состоит в том, что мужчима с разными женщинами ведет себя по-разному, равно как и женщины с разными мужчинами. Судя по всему вы обладаете мощной енергией, которая вытесняла и разрушала его енергию. вот все и рушилось... а его новая женщина, повидимому, мягче, и скорее донор вашему мужчине. а сможите вы себя "обуздать" и стать донором мужу? (с транслита)

он так и сказал - "ты - жестче". Только я не хочу и не хотела никогда быть жесткой. Винить некого? Надо было тянуть семью - и я тянула. Вот и дотянулась. А когда я в декрете на больничный ушла со 2-го месяца и в по платным больницам месяцами валялась, он каждый день через всю Москву ехал с соком свежевыжатым, помыть меня губкой (т.к. вставать нельзя было)и поговорить. И работал, и зарабатывал. Девочки! не берите на себя лишнее! если вы будете беззащитны , тогда и мужчина ваш станет сильным, не сможет не стать. А если пропадать на работе по 16 часов и долбать - кредит, жилье, ответственность, то и мужу нервы рано или поздно трепать начнете, и ничего не добъетесь, т.к. вроде и так все идет, без него

золотые слова, иногда лучше не демонстрировать свою силу. А уж везти все на себе однозначно не надо, но часто мы это поздно понимаем. Вам надо поехать отдохнуть. Очень вам сочусвую. Ну, что тут теперь скажешь? Время лечит.

Готовы-ждите, но себя и ребенка не забывайте, расширьте круг знакомых, не ищите любовь - она сама придет.

Я думаю, ждать бесперспективно. Вы ему показали, что на вас положиться нельзя в трудную минуту. У всех бывают такие моменты, когда не везет с работой, бизнесом и т.д., когда ответственность ложиться на одного человека (мужа или жену), который несет всю нагрузку. Надо было потерпеть, вышли бы из кризиса, и муж уважал бы вас за помощь. А вы упрекали, пилили, а теперь когда он "на коне" хотите его вернуть. То есть когда он успешен он вам нужен, а когда проблемы - нет. Так не бывает.

Согласна с вами полностью... И ещё уже прошёл год, Вы пока одна и он для вас всё тот же умный и красивый, любимый и родной.. У него новая жизнь, другая женщина, а значит и Вы уже за год стали для него чужим человеком. Год это очень очень много, Теряются интересы общие, появляются паузы при разговорах, объединяет только ребёнок... Отпустите его и стройте свою личную жизнь без его участия

да не на то чтобы он прям на коне. Но явные положительные сдвиги пошли. Он ведь делал робкие попытки помириться. Только отказывался от них сам, раньше чем я успевала ответить. И там все не в самом шоколаде - она несвободна, детей правда нет. Но глаз у него горит. Было бы даже лучше, если бы я раньше узанала обо всем, может получилось бы раньше отпустить. У нас и разговоры стали гораздо спокойнее,с тех пор как я знаю. А то были - сплошные упреки и обиды, полоскали старое без конца. Я с ним общалась как со своим мужчиной, который просто надолго обиделся и ушел. А теперь уважение появилось к его другой жизни. Неужели нет шансов совсем?! ТОлько приговор? И ребенка жалко. Она ведь любит так его - до сих пор спаршивает, почему папа на своей кроватке не спит.

"Неужели нет шансов совсем?!" Как можно оценить шансы?? Я думаю, что вернуть отношения малореально. А вернуть отношения, которые были (до ссор) точно невозможно. Намного проще построить новое, чем клеить старое. "И ребенка жалко" Бывший муж не перестает быть отцом вашей дочери. Пусть он принимает участие в ее жизни, воспитании, чаще общается с ней. Тогда она не будет чувствовать себя без отца.

А ведь бывает и не так. Муж рядом с ней мог и не встать на ноги. А зачем, если жена все тащит? А когда остался один, то начал впахивать и чего-то добился. Тут скорее они друг другу просто не подходят. У меня бывший сидел на шее почти 7 лет. Не везло ему с работой страшно и все по очень уважительным причинам ;-) А как выставила за дверь, посидел у мамы на шее полгода и сразу работу нашел. Сейчас вроде зарабатывает более менее прилично.

Мне почему то всегда казалось что многих мужчин коробит, когда его женщина зарабатывает больше и сам стремится к тому чтобы принести лишнюю копейку в дом.. Это как стимул чтоли...

Поначалу да, а дальше от человека зависит. Мой бывший остался без работы в кризис 98. Долго не мог устроится. А потом как то постепенно перестал жопу рвать. То работа для него не солидна, то с начальником не сошелся в характерах, то типа подставил его кто-то. Ну вот так 2 раза в год по 3 месяца отрабатывал испытательные сроки. Ну и получал соответственно :-( .. А я любила, поддерживала. Типа мы же семья, почему человека не поддержать. Ну и работала от рассвета до заката, мне разбираться где правда и некогда было. Вышла в декрет и офигела. Он привык днем спать! У него тихий час!

Ужас! И так 7 лет !! Разбаловали мужа :( Я все же думаю, что это скорее исключение, чем правило. Обычно бывают относительно кратковременные полосы невезения или время запарки, когда без помощи жены справиться сложно. Тогда и нужно подставить хрупкое нежное плечико :)) Надеюсь, что в новых отношениях вы чувствуете, что вы ЗА мужем. Если нет, то желаю вам именно такого мужа.

Держитесь. Вам надо отдохнуть, собраться с силами и продолжать жить дальше. 34 еще не конец.

а к ребенку он приходит

да приходит, и дома играет, и собой забирает, и даже все вместе пару раз куда-то выбирались

Успокойтесь! И налаживайте СВОЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ, а не живите воспоминаниями!В 34 рано еще мемуары писать (что было и как), а былого не вернуть.ИМХО.

Девочки! Посоветуйте тогда, как оно не брать все на себя? Если муж ничего делать не хочет? Если я его что то спрашиваю, а он - Как скажешь, как знаешь, тебе виднее. Если я не буду делать, то тогда что будет с ребенком? и см квартирой и с хозяйством. А если его заставлять, то сразу - не пили меня мегера... Ох

"Если муж ничего делать не хочет? " Не заставлять. Взрослого человека заставить невозможно, если и сделает, то через ТАКОЕ, что лучше и не надо. "Если я его что то спрашиваю, а он - Как скажешь, как знаешь, тебе виднее" Я обожаюююююююю :) такие ответы. Я сама могу решить как удобнее и лучше. Я предпочитаю не грузить мужчину вопросами, которые я в состоянии решить сама. При условии - если мое решение его не касается или для него непринципиально. "Если я не буду делать, то тогда что будет с ребенком? и см квартирой и с хозяйством." Договориться - единственный выход. Распределить обязанности на ваши и мужа. Например, мужчина вполне может справиться с отводом/приводом ребенка в/из садика, пылесосом, закупкой продуктов по спискам. Он играет с ребенком-вы готовите ужин и т.д. Примеров можно много привести. Главное, озвучить, что вы одна не справляетесь и предлагаете распределить обязанности. Еще один выход - делать многие вещи вместе, заодно и пообщаться можно. Я, например, люблю готовить вместе. Сидим вдвоем на кухне, ему поручаю несложную работу (порезать, почистить), заодно и разговариваем :)) + Многие мужья все равно предпочитают оплатить домработницу.

Самое важное из текста "Бизнес наконец-то пошел (когда она появилась)". Вы действительно не подходили друг другу. Отношения хороши, когда они помогают делу. А помогают они тогда когда результат есть, а не бла-бла "поддерживала-уговаривала".

а то, что готовил он этот успех, когда со мной был, и шел он к нему много лет, не будучи припертым вопросом, где семье жить и что кушать, уже не считается? наверное, нет, раз единодушие такое наблюдается, что не подходим мы друг другу. Безнадегой веет теперь от всего этого такой, что я и не думала, когда тему начинала. Наверное, пора расстаться с иллюзиями и призрачными надеждами. Спасибо, девочки , всем за теплые слова!

Вот ведь как! вот только по признаку что "Бизнес наконец-то пошел (когда она появилась)", можно судить что жена оказывается не подходит мужу-не так она мужа поддерживала,не теми словами уговаривала... А то что автором было столько вместе с мужем пережито и все это время она не "бла-бла", а работала, поддерживала семью,родила ребенка- это мелочи жизни и не доказательство что она "делом" мужу помогала ... Только он со своей "новой девушкой"- вместе полгода, что сроком то и не является(мне даже интересно как за полгода она на него могла повлиять- что б бизнес вверх пошел?!) а пройдет так 3-5 лет можно тогда судить кто к кому больше подходит..) Сколько случаев уходит мужчина, находит девушку и все у них так радостно и сказачно, а через годик-другой к жене возвращается, по причине что "он наконец понял и оценил" Советовать тут сложно что либо, т.к. нужно все нюансы жития-бытия знать, характер мужа и т.д. Точно только одно -надо быть всегда веселой, хорошо выглядеть и постараться жить для себя и ребенка.

Я знаю как и случаи когда муж возвращался ( 2 семьи, мужья уходили на год, правда в одной -к другой, а в другой уходил просто), так и когда не возвращался, а строил новую семью. тут сложно угадать и подсказать... :-((( не теряйте надежды ,но и по сторонам посматривайте :-) Вдруг и вы другого встретите :-)))

возвращались к жене - а случайно девушки, от которых возвращались , появлялись в жизни мужчины когда он был женат?

не случайно, конечно, хотя кто его знает, от чего браки рушатся или тихо сходят на нет. Я тоже когда-то была вся из себя уверена, что золото мое самое лучшее и со мной навечно отанется. Только у самых распрекрасных, верных и понимающих мужей терпение не беспредельно. А самолюбие мужское - вообще страшная вещь, сам себя он может поедом есть, и вслух и при жене. Но если дорог мужчина - слова поддержки всегда надо найти, или просто принять ситуацию как она есть в тот момент, а упреки не решат ничего, только оттолкнут друг от друга. И терпением запастить надо на всю оставшуюся жизнь. Мне вот не хватило

это вы мне?

на Вашу мысль своими поделилась. Что-то не так?

появлялись когда он был женат. конечно

вот именно. это другой случай. когда брак распадается из за активной "помощи" со стороны. мужик думает, что любовница став женой будет его продолжать облизывать, а она начинает требовать что бы домой ночевать приходил и вообще... оказывается жена то была совсем ничего а в случае автора брак распался сам

А мне самой важной фразой показалась "у нас тон разговора более и менее нормальный пошел лишь пару недель - с тех пор как я знаю о ней". Т.е. пока муж был никому не нужен, то и автору он был не нужен. А как только мужу стало хорошо, вдруг неожиданно проснулась любовь, и автор тут же изменила тон общения....

в общем да, чего отпираться. Был такой разрыв в понимании ситуации и отсюда обиды - типа, и к ребенку почаще можно бы приходить, и вообще внутри был негатив и настрой такой - забегался ты, пора в семью, или - а ну его, не я первая не я последняя с ребенком одна осталась. Не отпускала. Внутри себя. А теперь отношение иное - не может быть у меня претензий на его время, ни на что. Мужчина другой женщины - с этим надо считаться. И что он раньше не сказал? Не легче, так хоть спокойней было б. Хотя он и не сказал - мне случайно другой человек проговорился (думал, я в курсе). Ну он и не стал больше отпираться.

Он и не обязан был перед вами отчитываться - вы разбежались, значит у каждого своя жизнь. Даже если бы он не был мужчиной другой женщины, вам бы все равно пришлось считаться с тем, что он имеет право на свою жизнь. А вы судя по всему привыкли считать его своей собственностью.

А вы уверены, что вам нужен именно он, а не то чтобы он бросил эту дувушку. Может когда он ее бросит, вы снова начнете придираться и ругаться?

А в моменты ваших встреч вы никак не касаетесь вопросов ваших отношений? Он чтонить говорит о будущем, как будет строиться отношения с ребенком? И еще как я поняла девушка не свободна, т.е. вместе они не живут?

у нас тон разговора более и менее нормальный пошел лишь пару недель - с тех пор как я знаю о ней. Выше правильно написали - год прошел,отчуждение, тем общих нет (дела-быт не в счет), разговор виснет. Он ребенка не бросает, обещает помогать. С девушкой они не живут, по крайней мере постоянно. У нее свой дом, и, по его словам, тоже неудача в браке. Ну какая там семья, если она может домой не приезжать. Опять же - вчера вместе не жили, сегодня живут. Сами понимаете, не докладывает.

Мне кажется лучше с мужем начистоту поговорить и расставить все точки, тем более, когда ребенок все время задает вопросы о папе. Вы же не знаете его мысли по поводу всего, что сейчас происходит между вами. За этот год и вы и он изменились. Бывают случаи, что и через лет 10-15 после расставания люди начинают жить вместе. Я бы точно пошла на откровенный разговор, но вы должны сами все решать, ведь вы знаете своего мужа. Удачи.

Мне кажется что муж уже все точки расставил. Куда уж сильнее? Они ведь не вчера развелись, да и до развода уже жили как соседи. Муж имеет право строить теперь свою личную жизнь так как ему хочется.

:( вам нужно понять, что необходимо возрождаться из пепла и строить новую жизнь - свою новую жизнь...а муж....простите его, вам станет легче...мы ж большие девочки, знаем, что жизнь устроена несправедливо - в один прекрасный день тот, кого любишь больше всего на свете, может уйти, сказав, что любит другую...и ничего с этим не поделаешь - это любовь...можно раскиснуть, а можно сжать зубы и доказать себе самой, что достойна счастья и хорошего мужчины рядом...удачи вам ! )

А как же ребенок? Он о нем вспоминает? Или вы вообще не общаетесь?

попробуйте посмотреть вокруг, может есть другой мужчина....более достойный или просто Ваш.

Ну погодите, полгода не срок, там притирки начнутся, так что может и удастся вам мужа приблизить к себе. Но, честно говоря, я не уверена, что это вам поможет. Есть модель поведения определенная, вряд ли у мужа есть желание работать и модель эту менять. Почитайте Свияшей, они пишут, что бывает так - у одной женщины все мужья неудачники в бизнесе, а как уходят к другим, так бизнес налаживается. Или пьют, или трудоголики, или изменяют. Свияши объясняют это наличием ненужных идеализаций. Может, вам эта теория пригодится в будущей семейной жизни, с другим партнером.

можно поподробнее про Свияшей? Ничего про них не слышала.Спасибо

Знаете, порадуйтесь за них и обратите все внимание на собственную жизнь.

Порадоваться навряд ли автор сможет, но вот заняться своей личной жизнью - это да, советую

Знаете, отпустите его. Морально отпустите от себя. Счастлив он, ну и дай бог ему здоровья. Если муж ушел - еще не известно кому повезло. Успокоетесь, войдете в ритм жизни без него, привыкните, а там гляди и появиться кто-нибудь.

Только этим и занята. Плохо получается. Столько хорошего было, есть что терять. И для меня он по-прежнему мой муж, вот ведь.... Ведь есть какие-то способы в психологии, которые помогают справиться с "застреванием на объекте". Лечится же это как-то! Я тут подумала - мы наверное все наши годы, даже самы лучшие, шли к такому расстванию, потому что ни один из нас не принял ситуацию, когда моя карьера - как по маслу (с бОООльшим элеметном везения - в самом начале в нужное место попала), а у него - упорным трудом, сменой профессии с академической на коммерческую (за это только памятники надо ставить!), с самых азов заново и т.д. и поэтому с неизбежным отставанием. Мы с этой ситуацией пытались боротся каждый сам как мог, а надо было с ней жить, и разговаривать о ней нормально, потому что она - нормальная! По крайне мере в ней можно жить вполне двум любящим людям.

Самое плохое, что могло произойти у вас с мужем - произошло, примите это как факт. Не думать об этом у вас не получиться, поэтому думайте о нем, склоняйте его в мыслях как можете, впоминайте и через месяц,два, полгода вам это надоест. Избавитесь от него в мыслях, все будет хорошо. Вы сильная, у вас все получиться. он просто оказался слабее вас и нашел себе ту женщину, которая смотрит ему в рот и ловит каждое его слово. А до вас, ему не допрыгнуть. Не цепляйтесь за воспоминания, они для вас не главное в жизни.

на фиг вам он? для того чтобы СЕЙЧАС быть рядом с ним вам нужно быть ЕЙ. вы готовы поменяться? поменять ребенка, успешность и все что у вас есть на то что есть у нее? плюс ваш БМ? думаю что нет :) вот и идите дальше. впереди вас ждет много интересного. а будете за прошлое цепляться - никогда не узнаете как здорово что вы расстались :)

как минимум одна польза от Вашего, Чудо, сообщения уже есть :) Я поняла, что такое БМ (я на еве совсем не завсегдатай)