Муж живет в командировках

Накипело, наболело... Хочу обсудить с участниками форума свою проблему. Обозначу ее таким вопросом: можно ли вообще сохранить брак, если муж с женой видятся раз в месяц-полтора дня на три?!. Работа мужа связана с постоянными командировками - по всей необъятной матушке России. Даже офис в другом городе. Работа важная во многих смыслах, и отказаться от нее пока практически невозможно. До этого была нормальная семья. Двое маленьких детей при мне. Свое жилье, нормальный достаток. Нежные, чувственные отношения – несмотря на приличный стаж брака… Вот уже год живем в таком режиме. Планируется еще на год-два! Самое большое - неделю были вместе на рождественские каникулы. Каждый месяц надеемся на более скорую встречу, но находятся объективные обстоятельства задержки… Ежедневные телефонные разговоры, sms-поцелуи и пожелания доброй ночи… Фотки и свежие детские “перлы” по мылу… Тоска по физической и душевной близости, дружескому общению и т.д. Но самое гадкое – естественная ревность! Мужчина он неслабого темперамента, с хорошим здоровьем, привлекательный… А тут возможностей хоть отбавляй – идеальная ситуация для роскошной параллельной сексуальной жизни. Так ведь? И оправдания даже искать не надо! Вроде “само так сложилось”, и что поделаешь… Молча переживаю в себе. Да и что тут скажешь умного? Пожалуйста, сохрани себя для меня? Не предавай нашу любовь? Смешно… Не вижу благополучного выхода вообще… Конец доверию, нежной привязанности, восхищению – уже неизбежен. Увы! Да и после такого образа жизни, боюсь, он и не сможет вернуться к прежнему, если будем жить вместе. Как строгая диета для гурмана. Как тот же наркотик… Похоже, остается только поиск разумных компромиссов для поддержания отношений ради детей? Пожалуй, это и есть моя главная задача сейчас (отбросив необходимость время от времени брать себя в руки и справляться с бурными эмоциями – о которых ему пока не известно). Мне приходит в голову только "открытый брак". Чтоб все хоть честно и открыто уже было, без лжи и ущемления гордости... И предложить его должна я сама (подумать только!)... Хотя мне-то как раз никто кроме него не нужен!.. Очень хочу услышать Ваше мнение, и/или совет, привлечь коллективный жизненный опыт. Зараннее очень благодарна! Автор*

а зачем вам его предлагать? вы не готовы жить с изменами тайными, но почему то вполне себе можете представить жить с изменами не тайными. в чем разница? результат все равно один. Вы хотите дать возможность мужу делать то, о чем возможно ему пока и не хотелось даже думать. Вы сами его фактически подталкиваете к этим действиям. Хотя я на самом деле не считаю хорошей идеей жить подобным образом... увы.. примеры есть, и они почти все заканчивались печально :( в большОй степень зависит от вашего мужа, но, поверьте, и у вас шансов заиграться предостаточно... этого ведь никогда не ждешь, само случается... у некоторых...

К чему-то подтолкну большему? А какая уже разница, в таком случае?! Раз его не сдерживало мое безграничное доверие и образ благополучной семьи. Совесть, наверное, это назвать бы надо, честь. Или я не права? И мораль нынче вообще не в моде...

ну может хоть остатки этой совести еще есть... а так вы дадите возможность вообще не испытывать муки совести, при этом вам лично эти открытые отношения не нужны. А есть возможность найти мужу другую работу? Вы не выдержите так 1-2 года. зачем тогда нужна эта его работа и кому? ему? да и фиг с ним...

как говорится у страха глаза велики,вы себя сами очень накрутили.потерите,думаю у вас это пройдет

Автор, я абсолютно в вашей ситуации. Абсолютно. :-( Маленький ребенок, многолетний брак, муж - бизнестренер (из 30 дней в месяце вне дома проводит 20-25). Работу свою обожает. Турция, Египет, Рим, Швеция... отели, санатории, полевые тренинги. Домашиними делами интересоваться практически перестал, у меня про "меня" практически уже и не спрашивает. Секс... был последний раз в ноябре. :-( Сказал, что работу свою не бросит никогда, потому что она - супер. Конечно. супер. Я дома с годовалым ребенком кручусь на последнем издыхании, сил ни на что нет, в душе холд и пустота. Три дня назад нашла у него в кармане костюма презерватив. Предъявила - отшутился. Вот так. :-( Не знаю, что делать. 15 лет в браке. До рождения ребенка никогда не изменял, уверена. Не знаю, что делать. Не знаю. :-(

Да уж, сочувствую в свою очередь. Реакция еще - отшутиться... Очень весело должно быть жене! Им бы такие шуточки в свой адрес - каково? Вот не пойму только, почему Вы связали измену с появлением ребенка? А работа раньше была та же?

Нет, раньше работа была попроще, хотя тоже с командировками. А связала с ребенком... знаете, у нас именно после рождения ребенка все полетело кувырком. :-( Да уж и неважно. Измена - она есть, и ее уже никуда не денешь и не вычеркнешь. И не забудешь. :-(

Ну, в принципе, один пр-в еще не доказательство измены. Может, пока только намерения? Тут недавно был топик на эту тему. Хотя если муж не желает даже оправдываться... И дальше ведет себя как ни в чем ни бывало? А кризис с рождением ребенка - это классика. Кажется, через это проходят все - так или иначе. Испытывается на прочность брак во время первого года. Связано это с перестройкой взаимоотношений, новыми ролями, необходимостью делить внимание между ребенком и мужем, ну и хронической усталостью жены, конечно же. Ну и на этой почве может, конечно, возникнуть ситуация для измены :-(...

Автор*, а вам не приходило в голову съездить с мужем в командировку вместе? оставьте детей с родителями или родственникми и поедьте с ним? Это вполне решаемо. Где он живет в командровках? В гостиницах? Доплатить за вторую кровать стоит копейки.

Можно сохранить брак и даже укрепить его) Мы с мужем уже 2 года живем в постоянных разъездах и видимся редко. все удивляются как так можно и 100 процентов у меня есть кто-то в моем городе ,а у него в этом.

Автор, вы сами себя накручиваете. Пусть это будет новый этап ваших отношений... Вы сами говорите, что отношения устраивает и тут же начинаете мучиться подозрениями. А муж вас не ревнует? Нет? Значит доверяет... Не грузитесь, не портите отношения.

Согласна, Автор! Зачем вы додумываете самое "ужасное" Разное в жизни бывает подождите без резких движений

Да не на пустом месте подозрения, к сожалению. Не могу уже делать вид, что ничего не замечаю - слишком явные улики :-(. Гадко, обидно... Не могу больше слышать от него о любви - слезы градом... Молчу сейчас потому, что слишком ответственный период у него сейчас на работе. Привыкла создавать ему крепкий тыл. Да что там, просто люблю его еще, вот и все! Хоть и больно от этого чувства теперь. Знаю, что не выдержу так долго - надо принимать какое-то решение. И детей жалко...

я в таких случаях всегда думаю - а на фих такая его работа, если в итоге светит развод и результаты этой работы достанутся другой?

В десятку :-)! Только об этом и думаю. Только вот выхода простого, к сожалению нет. В смысле, это я не должна настаивать на том, чтобы он сменил работу - исход будет печальный для меня и в таком случае (много причин). Но вот подвести его к самостоятельному решению... Это был бы высший пилотаж! Настоящее самопожертвование во-имя... Чего? Секса с женой (вот еще цель - после такого-то разнообразия ощущений!). Собственно, больше особенно ничем не мотивируешь: он считает, что этой работой как раз заботится о благополучии семьи, о детях, о нашем будущем...

хорошенькое благополучие, удобное такое с его стороны.

На мой взгляд тоже - такой работой семейному человеку просто противопоказано заниматься - даже временно. Конечно, если не стремишься намеренно к двойной жизни. Ну а разве жене скажешь правду в таком случае? Вот и будет плести о чрезвычайной важности, нужности, и пр. Может, как-нибудь вообще-то проверить истинное положение вещей?

я тоже так думаю.

Не знаю... Нет у меня доступа туда. Разве что поговорить с ним как-то хитро? Но он такой искушенный в интригах - сам только этим и занимается постоянно :-(... Хотя мысль интересная, спасибо!

Автор*, вы молдчина, что держитесь и пытаетесь создавать крепкий тыл. Но надо быть капельку хитрее и подумать немного о себе. Вы ведь тоже достойны его внимания и любви. И крепкого тыла за вашей спиной тоже.

Я тоже думаю, что все будет в порядке! Главное - верить.

ИМХО - это совсем не главное :)

Почитала сообщения ниже - беру свои слова обратно :-(...

Автор - а муж в разных городах в командировках бывает или в одних и тех же? Если есть подозрения - они на тему одной дамы, или нет?

В одних и тех же городах, с одними и теми же людьми поддерживает регулярный контакт. Все просто супер! Идеальная работка... Так что по любовнице в каждой "точке" - весьма вероятно. Ну, если человек покупал сразу упаковку пр-вов - на что-то весьма конкретное надеялся!

а вы презервативами не пользуетесь? он покупал их у вас на глазах что ли? но вообще это все жутко не приятно... а самое неприятное - это знать об этом. Вы не говорили в открытую на эту тему с мужем?

Такой маркой - никогда не пользовались. А от пачки остались единицы (со вкладышем - это ж надо было и его сохранить!). Бывали и чеки... В общем, не привык он от меня ничего прятать - доверяла же всегда! А тут случайно наткнулась, впервые...

да... ниче не скажешь... а главное все его отмазы будут тоже как то смешны и нелепы. А вы вообще то готовы услышать от него правду? ну вот к примеру поговорите, он вам все расскажет - мол надо же как то сексом заниматься - вот мол и занимаюсь, но тебя люблю... и какие ваши действия?

Пока не говорила. Выдержала паузу, чтобы все обдумать. Как раз готовлюсь к такому разговору в ближайшие дни... Под праздник влюбленных, блин!.. :-(

Ох автор, не позавидуешь вам! Только хотела на себя примерить, но мои не изменяет, хотя работа такая, что тоже может подолгу в отлучке быть. Я вам сочуствую. Блин, обидно как, соломенная вдова, при живом муже. Я бы на вашем месте по-краинеи мере обеспечивала бы себе надезныи материальныи тыл, чтобы если разошлись на бобах не остаться. (с транслита)

Ну вообще, это разумный ход, конечно. Раз он считает, что о семье заботится - пусть делает это и дальше. Постараться использовать его позицию максимально, в свою пользу. Эх, еще бы научиться этому проклятому лицемерию, которое терпеть не могла всегда! И чувства свои куда-нибудь забросить подальше...

О, еще, я бы ненавязчивые беседы с мужем проводила. О секс разносимых заболеваниях, насколько это серьезная проблема для мужского и женского здоровья, и презики блин от этои заразы не спасают. Еще бы прошлась по коварству легких на передок барышень которые заражают/залетают от командировочных. Вообщем проводила бы такую политику. Блин, ну не понимаю мужиков и не противно им абы с кем трахаться?! А поскольку у вас серьезные основания есть подозревать в неверности, я бы его погнала к врачу обследоваться на предмет СТД. (с транслита)

Да уж, точно! Недавно по чьей-то ссылке тут такого в статье начиталась! Мол, СПИДом сейчас вовсю домохозяйки 30-летние заражаются от "благоверных" своих... На всякий случай вот она: http://www.rambler.ru/news/medicine/aids/523309715.htmll

Мне кажется, что паниковать рано. То что муж гуляет - очень противно и унизительно, то ИМХО, при такой работе и темпераменте врядли что-то можно будет изменить. Ну устроите Вы ему скандал? Дальше что? Он разгонит всех любовниц? Врядли. С другой стороны, через пару лет такая работа закончится и он вернется к ВАМ. Не останется он ни с одной из тех шлюшек, вернется к Вам. Поэтому тут вопрос принципиальный: если Вам нужна семья в долгосрочной перспективе, то потерпите, заведите любовника, но сделайте так, чтобы муж приезжал в дом, где его любят и ждут. Если его измены для Вас - приговор браку, то тогда пока он в разъездах, обдумывайте пути к отступлению. Но тоже тихо и мирно, чтобы было время на одумывание. Надеюсь, меня не закидают тапками за такое мнение. Я просто считаю, что если он будет изредка приезжать домой, где его будут ждать разборки, то изменять он будет больше и с большим удовольствием. И никаких возможностей наладить отношения не будет. Разборки надо устраивать, когда разъездная работа закончится, он вернется и девать ему будет уже некуда ;-)

Именно так я и думала вначале! ТОлько любовника нафиг - не по мне. Уж лучше детям все внимание, саморазвитию и т.п. истинным ценностям. К сожалению, он это сам прекрасно знает. Вот и спокоен, как слон, насчет своего тыла :-). Что уже "не есть хорошо" при нашем раскладе, как я понимаю. И уж больно его это устраивает. С одной стороны жена тебе любящая, верная, заботливая мать детям, дом. С другой - свобода полная, деньги, статус, самореализация. Сам себе режиссер! Ну что, стоит напрячься, засунуть эмоции подальше и подыграть ему пока? Пусть трудится... Глядишь, и мне польза какая-то достанется? Не любовью же единой счастлив человек, в конце концов! Тем более с двумя детьми... М-да, все еще в раздумьях... Спасибо Вам за участие!

Да, вы правы, такой "расклад" - это идеальные условия для вашего мужа, чтобы вести двойную жизнь без забот. Дома его ждет идеальная жена, мать его детей, а в отлучке он волен делать что хочет...и при этом совершенно не беспокоиться о домашних делах и верности своей жены. Если вы сможете жить в таком "раскладе", то я могу вам только пожелать терпения и оптимизма. Я бы не смогла, говорю сразу:)

ПРостите, а вам зачем такая жизнь? Неужели не хочется счастья, любви, секса в конце концов? Неужели вас остатки всего перечисленого от других баб пару дней в году?

Не устраивает. Ищу выход...

Вы думаете, что разрешить ему официально трахать баб - это выход?

Для меня это - обозначить конец нашей душевной близости, и перевести отношения в статус просто партнерских. Есть наши дети, есть общий дом. Постель у нас и так изредка. В любом случае так и выйдет, если я покажу, что знаю о его изменах, но не буду настаивать при этом на разводе...

а что изменится для вас лично? как он блядовал - так и дальше будет... как вы его ждете - так и дальше будете... в чем принципиальное отличие вашего демарша? если что-то делать - то делать это со смыслом. Либо сидеть молча и хавать... Вы же сейчас хотите обозначить свою осведомленность - типа я не дура - я все знаю... при этом хотите своим поведением показать - но мол разводиться я пока не собираюсь... в чем смысел? вы думаете он будет слезы лить? на тему своих измен... такие их не льют... более того - доказательств у вас нет - презервативы эти не в счет - байку придумает - 100%. Сказать вам будет нечего... смысл демонстрировать свои слабые стороны???? Как уже правильно тут заметили ... раз пошла такая пьянка... нычьте бабки по карманам на будущую жизнь... если вы сейчас находитесь в настолько вынужденной для вас ситуации - пользуйтесь ей... выжимайте из нее все - это лучшее, что вы можете для себя лично сейчас сделать. ИМХО!

Слезы лить из-за собственного кайфа не будет - это точно. Он там и совесть свою давно убедил, наверняка, что все путем. Но подергаться из-за риска моего - еще может :-). И не будет у него уже той чудной гармонии, что сейчас (любящая жена/ холостяцкие удовольствия). Э-эх, жажда мести, пожалуй! А делать вид, что ничего не произошло психологически безумно тяжело! Чувства еще живы, воспоминания свежи. Я очень эмоциональный человек, сдерживаться - проблема. К тому же, выплеснуть свою боль полезнее для нервной системы, чем загонять вглубь. И потом, видимо, самой хочется сделать решительный шаг, переступить черту тех отношений, что были когда-то, осознать, что все изменилось... Да, насчет слабости улик я сама думала. Но! Тут уж вопрос категории "верю-не верю". Надо просто "отморозиться" на все отмазки. Отшутиться, как в анекдоте про мужа-жену-любовницу: "Ну конечно, ты сейчас поверишь своим глупым глазам, а не моим честным словам." Спасибо за Вашу позицию. Сама в себе лучше разбираюсь, оспаривая категоричные доводы...

Блин,безумно грустно от вашей темы.Сразу видно,что брак как таковой уже не существует.У него свои цели,у вас свои - поднять на ноги детей!Сочувствую. Примите решение для себя - либо терпеть,значит забейте на любовь-морковь и ищите выгоды;либо постарайтесь донести до него - что ваш брак распадается! В любом случае верьте в себя и сил вам!

Спасибо!

Простите, но мне кажется, что это вообще не семья. Семьи как таковой здесь нет. Муж выбирает работу с командировками и блядки, а жена, которая еще питает какие-то иллюзии, даже боится сказать о том, что ее это не устраивает.... не, здесь не будет 2открытого брака", здесь его никакого нет. Только вы, автор, по инерции продолжаете считать себя замужем.

Иногда работа выбирает сама :-(. А потом уже сложно от нее отказаться... Меняется круг общения человека. Его статус. Образ жизни. И, как следствие, сам человек... Перестраиваются и прежние отношения... Жизнь штука непростая порой. Было бы нечего терять - так не страдала бы, пожалуй!..

Я в это не верю.

Понятно, что все еще зависит от характера, наклонностей человека. На пустом месте ничто не возникнет. К сожалению, сейчас вспоминаю времена начала нашего общения, и понимаю, что слишком недооценила тот образ жизни, что он вел До меня. Эх, самоуверенность 20-тилетней девочки! И опасное заблуждение: "уже нагулялся"! Влюблен был безумно, добивался долго и упорно... Собственно, и не было никаких поводов для недоверия - много лет, пока жили нормально. Вот и пойми-разбери, что откуда...

Возможно, сейчас он просто уверен, что вы от него никуда не денетесь.

Думаю, абсолютно! Но тут еще несколько ступеней отдаления есть, все-таки. Если привык, что жена его любила, хотела и ждала, заботилась, поддерживала, дорожила отношениями. И сразу всего этого лишьться, оставшись просто партнерами... Короче, если хоть ценит - прочувствует и такую потерю! Ну, а нет - пусть признается себе сам. А я как раз погляжу, как оно-то на самом деле..

ТОгда это уже не открытый брак - это просто деловое партнерство. ОТкрытый брак предполагает, что супруги натрахавшись на стороне продолжают вести супружескую жизнь.

Может, и так... Что за зверь "открытый брак" толком неизвестно, даже после обсуждения в соседней теме (моя же).

Не читая предидущего. Слушайте, да вы чего так переживаете, то! :)) Слижком уж все трагически, слижком резкие выводы, несвоевременные. Мне кажется вы просто накручиваете себя! Ничего страшного и экстраординарного в вашей ситуации нет. Муж работает в другом городе исключительно ради вас и ваших деток. Не думаю, что ему там шибко нравится. И уж совсем не обязательно что он кинется любофь на стороне искать! Темперамент и перехитрить можно :) способы то разные бывают. У меня муж тоже в другом городе работает уже 2,5 года, видимся только по выходным. Ничего страшного в этом нет. Просто это надо пережить. Доверяйте супругу своему :) и не переживайте так!

Ой, прочитала.... Тогда действительно все не так просто. Решайте что для вас важнее гордость или муж. Готовы ли вы простить измену. А работу в срочном порядке нельзя ближе к дому перенести? В любом случае готовьте надежный тыл - верный совет вам дали.

ну что тут сказать? каждому воздается по вере его и боится тот, кому больше надо. Следовательно, в таком случае, раз Вы не можете запретить мужу заниматься его работой и не можете "надеть на него пояс верности" - то единственный выход - сделать так, чтоб ОН Вас боялся потерять. Как - это уже отдельный разговор. Для начала - перестать бояться потерять его.

Согласна на 100%! Именно поэтому и стоит пожалуй, дать ему официальное разрешение идти на все четыре стороны :-)!Раз он уже фактически это делает :-(. Пусть задумается, а куда напрвлюсь после этого я? Может, его это еще заденет...

О, нет! Не делайте идиотизмов, сорри. Потому что если он не думает изменять - то Вас пределит развратницей или что Вам на него наплевать, а если надумает - то будет "дорогая, но ты же сама разрешила". Ни в коем случае таких вещей нельзя говорить. НЕ БОЯТЬСЯ потерять - надо САМОЙ, внутри своей головы. А никому - ни мужу, ни подружкам-маме таких вещей ни за что не говорить. Наоборот, между делом упоминать, что никогда не потерпите измены. Но опять же дать понять, что вы оба взрослые люди и ни контролировать, ни шпионить, ни устраивать сцены ревности вы не считаете нужным и достойным себя. Мол, запретить-то я тебе ничего не могу, но если где чего - пеняй на себя. То есть главное - САМОЙ поверить во все это. ну и пока муж в командировках - разнообразить свою жизнь и подприподнять самооценку. не обязательно любовника - если это "не Ваше" - то только хуже будет. А вот завести себе активное хобби, желательно такое, чтоб и двигаться или "расширять кругозор", и общаться с людьми: спортзал, танцы, карате, скалолазание, волейбол, радиоспорт, английский, веб-дизайн. готовка суши. И желательно, чтоб хобби были ...эээ...ну ну, не слишком "детски-ориентированные", то есть общаться не только с мамочками - и "разнополые". Опять же, дело не в любовниках, а в том, чтоб почувствовать себя "женщиной в тусовке". наверное. муж неплохо зарабатывает, раз это оправдывает его командировки, и можно оплатить хотя бы приходящую пару раз в неделю на пару часов няньку. И мужу же сказать - мол. забочусь о своем здоровьи и образовании - не хочу превращаться в неинтересную клушу, и не хочу зацикливаться на том, как мне грустно и скучно без тебя. В общем. если не дурак - то поймет и заценит. А если дурак, то чем раньше это выяснися, тем лучше.

:)Замечательный совет, спасибо! Но, к сожалению, это и была моя традиционная позиция всегда. Разве что с хобби и кругом общения пока было сложно - младшей только год. И опять же не шпионил никто - случайно все открылось (сам дурак!). А у меня после этого уже месяц крыша на месте не была, и похоже все еще не собирается возвращаться :-(... В общем, по-моему, для него уже настал момент "если-что-пеняй-на-себя"!..

"Потому что если он не думает изменять - то Вас определит развратницей или что Вам на него наплевать" - может, НЕ ДУМАЕТ, но уже ДЕЛАЕТ, точно. И без "разрешения". Но еще вот что важно. Может, конечно, я ошибаюсь, но думаю, что тактика замалчивания проблемы и затягивания развязки опасна в моем положении: * Если мне действительно удастся со временем самой внушить себе, что не боюсь его потерять - это отразится на моем поведении. * Для него это станет беспричинной переменой, моим странным охлаждением. То есть, исходно МОИМ решением отдалиться от него! * Возможно, его это и вполне устроит. К тому же, потом он сможет на полном основании винить во всем меня. По-моему, для него это было бы очень выгодно! Так ведь?..

1)Не совсем поняла - откуда Вы знаете, что он изменяет? И типа как - есть постоянная любовница или "погуливает? И "знает ли он, что Вы знаете"? 2)ЧТО было бы для него выгодным - тоже не поняла. 3) "Небоязнь потерять" вовсе не значит охлаждения. И не все так просто. И уж в любом случае, это лучше, чем цепляние за него руками-ногами.

< 1)Не совсем поняла - откуда Вы знаете, что он изменяет? > Достаточно достоверные улики - частично описала выше (остальное слишком личное). <И типа как - есть постоянная любовница или "погуливает?> Неизвестно. Пока предполагаю второе. <И "знает ли он, что Вы знаете"?> Намек давала. Мог заподозрить. Точно не знает. < 2)ЧТО было бы для него выгодным - тоже не поняла.> Постепенное отдаление по моей инициативе. < 3) "Небоязнь потерять" вовсе не значит охлаждения. > Когда это на уровне осознания, внутреннего решения, а не просто игры - охлаждение чувств неизбежно. По крайней мере, для меня. <И не все так просто. И уж в любом случае, это лучше, чем цепляние за него руками-ногами.> Абсолютно согласна!

В общем. как я и предполагала - пока догадки и прикидки. Тем более никаких "открытых браков", и никаких разговоров. Иногда мы видим ну СОВСЕМ не то, что на самом деле - а потом неловко получается.

Итак, условие задачи: жена обнаруживает в дорожной сумке мужа 3 пр-ва. Неизвестной, никогда ранее не покупаемой фирмы. И вкладыш-инструкцию по использованию этих резиновых изделий. Упаковки нет. Вопрос: сколько пр-вов покупалось? Как они попали туда, где были найдены? И самое интересное - куда делись остальные? Если учесть при этом, что на прямой вопрос, заданный глупой женой накануне вечером: "нет ли у тебя случайно пр-ва?" муж уверенно и поспешно отрезал "НЕТ!"

Помогите увидеть в этом что-нибудь СОВСЕМ НЕ ТО :-)! Моей фантазии не хватает...

Госсподи, автор. Во-первых презервативы чаще всего продаются по три штуки. Во-вторых, в дорожной сумке не удобно возить коробки. Я очень часто многокоробок выбрасываю - "внутренности" оставляю... Это не улики... Ответил нет - может просто забыл)) вам виднее, конечно, но вы так старательно описывали надежные улики, что я думала, что у вас что-то посерьезнее. Может хватит себя накручивать?

1)Сумка большая и полупустая обычно. Коробку только большую он стал бы выбрасывать. Марка пр-вов НЕ НАША! 2)есть еще оЧЧень характерный чек из супермаркета...

Ой, а я уж думала действительно "на горячем" поймали. Презервативы - ну и что, что "не Ваша" марка - мало ли. То, что были вообще - опять же, бывает настолько "на всякий случай...Я вон у себя тоже в старой сумке откопала: как туда попали - сама понятия не имею, чесслово! Хороша бы я была, если бы мой муж в сумку залез и начал допыьтываться - а я и не знаю. А "характерный" чек - это как?

Felinka,Браво! Как будто я писала,добавить нечего. Автор- с презервативами разобрались,вытаскивайте личное,все равно не видно кто и что? У самой такой брак уже 4 года,даже мыслей таких нет. Не забывайте ещё и о грядущем кризисе 40-летних.

<У самой такой брак уже 4 года,даже мыслей таких нет. > Рада за Вас :)! Хотя, до последнего месяца у меня, наивной, тоже подобных подозрений не было. А он, видимо, бдительность потерял уже - раз так прокололся с уликами. Если бы не эти случайные находки - и не узнала бы никогда... <Не забывайте ещё и о грядущем кризисе 40-летних.> Так вот у нас он есть, видимо. "Седина в бороду, бес..."

<"характерный" чек - это как?> С убедительным составом покупок и датой... Подробнее не хочу в форуме. Для меня факт посторонний сексуальных контактов доказан абсолютно, вопросов больше нет. Осталось решить для себя, как поступать дальше...

Так вы разрушите свой брак... Ни в коем случае не надо идти самой на лево и давать ему право на измену. кстати посмотрите фотльм "Лицензия на измену " http://intv.ru/view/?film_id=3813 поймете к чему такое приводит.

Это точно! Автор идет правильным путем и цель(развал семьи)-будет достигнута. Хотя и очень жаль.

Все зависит от наличия желания ее сохранять в прежнем виде теперь... Либо речь уже идет о приобретении выгодной психологической и иной позиции в новых взаимоотношениях.

Вот именно,а желания я здесь и не вижу. Потом ,интересная позиция:здесь скажу,а вот тут-поверьте на слово.И ещё: помогите советом. Так не бывает. Налицо зацикленность.Придумана проблема,под неё все подводится.Доводы не принимаются,факты не описываются. Совет Вам не нужен,мне думается.Жаль,когда из-за взрослых тараканов в голове,страдают дети. А проще:мне нравится поговорка"Свекровь блядь-снохе не верит". Думаю,для меня тема исчерпана.

Так семьи-то уже нет. Разве можно назвать семьей образование, которое проживает вместе несколько дней в году?

Я так живу с мужем пол года пока правда, приезжает раз в неделю переночевать, а потом на работу. Пока вроде брак не разваливается

Когда мой бывший муж говорил что строит бизнес в Туле и приезжал на выходные, оказалось что он вовсе там не работал, а просто параллельно жил с другой.я боялась что-то предпринимать не имея доказательств, а вдруг все разрушу, а на самом деле ошибаюсь и буду всю жизни жалеть.Я развила бешеную деятельность.Через знакомых(за деньги это легко делается)доставала факты о нем, распечатку смс за месяц(например), потом вскрыла электронную почту, (кучу писем нашла),нашла фотографии, координаты той девушки и т.п.Ушло у меня на все про все год.И позвонила ей, мы нашли много общего.Аферист он оказался, подлец и ничтожество.Когда выбросила его чемодан с 4 этажа, испытала чувство глубокого удовлетворения.Хорошо, что детей у нас не было.Но сейчас я очень рада что рассталась с ним.

Да о чем Вы? У автора 15 летний брак с этим человеком.

Посидев сегодня на форуме и начитавшись про подлых изменников,все больше посещает мысль создать каталог мужей.Вдруг их узнают любовницы и обманутые жены.Можно будет решать сообща, как их наказать)))))Я за женскую солидарность.Вот рассказываю я например о своем бывшем муже,а кто-то из присутствующих живет с ним ныне и страдает не по детски.Мир ведь тесен)))))))))

:-)))

Не загоняйтесь так, а то всюду любовницы мерещаться будут:-)