БМ совмещает встречи с ребенком и новой девушкой

мы недавно расстались, довольно скандально. Свои чуства сейчас оставляю за скобками, а спросить совета хочу вот по такому поводу. БМ берет ребенка к своей девушке, они вместе проводят время, она играет с ней. Судя по всему, нормальная баба, т.к. ребенок (4 года) доволен,много о ней говорит, однажды криком кричала, когда муже ее домой нес "Хочу к Машеньке!". А он свой новый роман до последнего скрывал, отнекивался, говорил, что это детские фантазии, и глядя в глаза ребенку, спрашивал "Кто такая Машенька?". Она с круглыми глазами - "НУ, МАША!". Сейчас он в выходные на порог, а она "Пойдем к Маше!" У меня родственница в нянях, неудобно. Не знаю, как часто они видятся (она за городом живет), ему хочется с ней пообщаться, но это вообще нормально, что при довольно свежих романтических оношениях папы присутствует девочка? Я же не знаю насколько они их проявляют при ребенке...

Если бы они во время встреч занимались друг другом, а не ребенком, вряд ли ребенку хотелось бы с ней общаться.

Дети же как лакмусовая бумажка, и вы сами видите что доче нравиться, пусть общается Думаю что если у вас есть сомнения то имеете право с ней познакомиться, (вы же знакомитесь с няней учительницей и т.д.) пообщаетесь сами оговорите им свои требования

Вы о чем? Какие требования? Она пойдет знакомиться с подружкой чтоб проинструктировать ее как смотреть за дочей? Надеюсь вы пошутили...

Этот человек общается с ее дочкой, что то ей советует, отц воспитывает. Да родители развелись, но у них должен быть общий подход к воспитанию ребенка. Например: "Мама приучает дочку убирать за собой тарелку в раковину, а папа говорит что иди доча маша все уберет" и т.д. и тп. Это мелочь конечно но из этого складывается характер и будующее ребенка. Поэтому у них должен быть общий подход, общие правила воспитания! Для этого им необходимо пересекаться Мама Папе и при необходимости их вторым половинам.

а, ну да когда они половины тогда пересекаться надо...но мы ведь не знаем сколько протянет Маша, при том что ее кавалер тщательное скрывает ее существование. Незнаю насколько это возможно с воспитанием, мужа дочка переехала к нам в 14 лет, немного не подходящий для воспитания возраст...скажу вам не легко, особенно когда признаков манер вообще не видно. Приходится стиснув зубы и собрав все терпение искать подходы.

Тоже не считаю нормальным общение девочки с новой пассией папы. Пусть сперва оформят отношения, а там... Это что, он с каждой новой девицей будет знакомить ребенка? В Вашем случае именно присутсвие ребенка на свиданиях в начале романа не говорит о возможности серьезных и долговременных отношений папы и его девушкой, имхо!Тем более, что папа сам не афиширует отношения.

да какая разница оформлены ли отношения или нет??

Большая. Я, как бывшая жена, могу не занать , что за отношения у БМ с его дамой и не обязана в это вникать..Мерилом их серьезности лично для меня станет: официальный брак или многолетнее сожительство. В данном случае о многолетнем сожительстве речи нет, так чтож, автору сидеть и ждать, пока муж проживет энное количество лет с новой подругой? А встречи ребенка с разовыми или несколькоразовыми подружками папы имхо ничего хорошего для ребенка не принесут.

Почему,если ребенку нравится тетя Маша которая уделяет ей внимание играет с ней,ребенку комфортно и хорошо с новой подружкой папы,то почему бы ин не общаться,не думаю,что ребенку обьясняют сложные межполовые отношения...а если бы тетя маша была бы дальней родственницей папы,ума неприложу почему детей нельзя знакомить с подругами...

Потому, что "тетя"- это не родственница, и ребенок это понимает, я думаю, он таки на свиданиях присутствует :-). И еще я не думаю, что возможный пример полигамности родителя будет позитивом для ребенка.

Не думаю,что при ребенке разыгрываются романтические свидания....просто приехали в гости к папиной подруге и все...о какой полигамности и тд и тп идет речь,дети на эту тему не заморачиваются,ей весело и хорошо с Машей и все...

А я думаю. :-) Т.е. вполне допускаю, что такое может быть. И при этом не считаю, что "ребенку хорошо с этой тетей"- единственный критерий того, что общение с тетей ребенку полезно. Таки ему всего 4 года! ;-)

А чем оно может быть вредно???

:-) ну вот примерно такой ответ: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26449991. А вообще, с какой стати доверять общение с крохой совершенно постороннему человеку? Кто она БМ?

Что плохого ребенку принесут эти встречи?

А что хорошего может это ему принести? :-)Ребенку нужен папа , а не его девушки. Ежели папа решит завести семью- другое дело, тогда будет сложно выкраивать время для ребенка и только для ребенка (хотя, как показывает опыт и это возможно при правильной организации ;-)) Что за навязчивая идея собрать компанию для папы и малыша? :-)

а мама тоже с новым мужем должна общаться отдельно от ребенка?

А мы разговариваем о папиной новой жене??? :-о Речь идет о девушке с неопределенным статусом. :-)

А женами что становятся мгновенно...???

Не поняла? А какая связь с предыдущим разговором?

"Речь идет о девушке с неопределенным статусом".(С) Вот я и говорю,может она в процессе смены статуса,сначала просто знакомая потом невеста потом вторая жена,а в процессе смены статуса при переходе с одного на другой трудно сказать кто она...просто Маша)))

А! ПонЯл! :-) Мне тож доводилось (при том неоднократно) проходить эти ипостаси! Скажу честно, для этого вовсе не нужны ежедневные встречи с любимым! :-)Так что "просто Маша " ничего не потяряет от того, что она один вечер в неделю не увидит возлюбленного, а сходит в парикмахерскую , к примеру, или намажет физиономию недавно купленной дорогущей маской.. :-) Вобщем, разлука укрепит страсть! :-)

Да просто Маша то не потеряет если один раз не увидит МЧ,а вот как часто при таком расскладе ребенок будет видеть папу???

К примеру, один выходной, вместо двух. Я беру в расчет выходные... Зато ОН БУДЕТ ТОЛЬКО С ПАПОЙ.! :-)Я почему-то не считаю, что ребенок искрене рвется к "тете маше"! Просто папа не оставляет ему выбора. :-(

Ребенку выбора не оставили мама и папа, когда решили расстаться. Значит, Вы считаете, что пусть ребенок видит папу реже в два раза, чем видит его с тетей Машей? :-о Вот это уже совсем того, извините... Боязнь маш переходит все границы... :-D

Ой, только не надо навязывать окружающим фобии! ;-) Их нет. Просто лично я буду огражадать своего ребенка от общения со случайными людьми, С ЛЮБЫМИ. Не нужна абы какая компания малышу. Вот как только статус маши будет определен и БМ докаже серьезность их отношений- на здоровье. :-) В принципе, я выше писала! :-)

Кто такие для Вас "случайные люди", можно узнать? :-) Все люди, кроме мамы и папы? Ой... Тогда извините. Всего доброго.

очередная или внеочередная любовница папы - все-таки малоподходящая компания для малышки..

Мы ничего не знаем о настоящих обстоятельствах, все судят, исходя из своих страхов. Боюсь, что у Егозы понятие о "посторонних людях" еще уже, это хорошо просматривается по другим сообщениям. Боже мой, и это человек обвиняет меня в категоричности и безапеляционности :-). Забавно :-).

Невсегда папаможет продуктивно один на один общаться с 4 летним ребенком,может быть ему проще общаться в компании еще одного взрослого,чтоб уследить было легче..... Что хорошего могут принести встречи,папу ,который не 2 часа проводит с ребенком а потом голопом летит к Маше,а целый день,если девочка просится к тете значит ей там интересно и комфортно...и это хорошо))))

А кто заставляет папу куда-то "лететь"? Мне бы не хотелось , чтоб моим ребенком запоняли 2 часовой переыв между футболом и свиданием. :-)Если папа не умеет организовывать свое время- о пусть учится. :-) Полезный навык! ;-)

А Вам не кажется,что человек который работает до позднего вечера ( вполне можно допустить такой момент)все выходные должен проводить только с ребенком один на один...а жить то когда???

Зачем все? Можно один, но продуктивно. ;-)

А если выходной один....то человеку выбирать придется либо ребенок либо личная жизнь...вот он и совмещает)))

Мог бы и разделить выходной. Полдя на ребенка и дальше личная жизнь). Лично я б сделала так. (с транслита)

да это просто ревнось ваша

Хорошее - встреча с папой, веселой общение с тетей Машей и, возможно, с другими дядями и тетями - папиными хорошими знакомыми. О том, что "ребенку нужен папа" следовало бы подумать маме ребенка и несколько раньше. Теперь уже дело сделано, родители расстались и, увы, очень розовые тона в жизни ребенка на этом этапе закончились. Насколько я вижу, речь идет пока не о "девушках", а всего об одной Маше, которая сумела подружиться с ребенком и не вижу в этом ничего плохого. "Навязчивая идея" - погрузить бывшего супруга в аскетизм и одиночество с тем, чтобы он "не забаловал" и занимался ребенком, а не своей личной жизнью. И чтобы не смешивал эти понятия. Увы, смешивать будет. И спорить с этим бессмысленно. Если автор этого принять не может, не надо было разводиться... Иногда можно и "собрать компанию", а иногда можно не собирать, как получается. В зависимости от обстоятельств. Я не вижу проблемы, т.к. ребенок доволен. Был бы недоволен - возможны варианты...

То что Вы не видите проблемы никак не исключает ее наличия! ;-) Веселые тети и дяди хороши, да и то в меру,когда ребенок растет в нормальной семье и получает общение с обоими родителями.:-) Что касается развода- то кто там прав-ко виноват, имхо здесь не важно.

То что Вы видите проблему, не доказывает ее наличия :-). В любом случае, самое главное - самочувствие ребенка, а не мамины "тараканы".

Да тут вроде у мамы то тараканов не много,она спокойно спросила и вроде согласилась с мыслью что в Маше для ребенка нет ничего плохого)))

Понятно :-). Значит, это тараканы Егозы так расплодились...

пока чо заметны тока ваши..:-) :'(:-7 самой то не смешно?.. я вот думаю..:-)

Нет. Маленький ребенок зачастую не может оценить правильно свое самочувствие, это приходит с опытом. ;-) См. пример с конфетами! ;-) Касательно проблем я просто пытаюсь рассуждать (не имея диплома психолога и специально не интересуюсь данной проблемой) Надеюсь, у вас он меется (диплом?;-) Вероятно это оправдывает Вашу категоричность и беаппеляционность! ;-) :-)

На личности попрошу не переходить. Аргументы кончились? :-) Еще бы... Даже за питанием можно следить с разной степенью идиотизма и фанатизма. Не находите? Что Вы так заходитесь? Автор, вроде, большой проблемы не видит, просто посоветовалась с народом и ушла, а Вы все на баррикадах :-).

Я честно говоря не поняла, в чем заключается переход на личности? :-)

Я вижу, вижу, что у Вас с пониманием сложно, в принципе... Вот это: "Вероятно это оправдывает Вашу категоричность и беаппеляционность!" - называется переходом на личность оппонента. Поскольку Вы пытаетесь приписывать мне выдуманные Вами якобы-мои личные качества. Так понятно? Перечитайте, пожалуйста, свои сообщения и постарайтесь посильнее напрячься и понять, кто в этом топе категоричен, безапелляционен и груб...

Да что вы такое говорите? :-о :-) :-) Для удобства пишите все внизу, плиз. Я буду наслаждаться тем, как злопыхает и пыжится "тетя маша"- неудачница, мне так удобнее. :-)

Ежели ньвая жена будет впадать в неадекват и ставить каждые выходные папу перед выбором, либо провести их с новой девушкой ии похерить ребенка, либо провести их с ребенком и похерить новую двушку - папа либо никогда не женится, либо перестанет быть папой. Либо пошлет БЖ к чертям и отсудит ребенка себе.

на каком основании он отсудит?:-О официальная жена не разрешила папе гулять с ребенком и любовницей? да, это аргумент!

На основании того, что права обоих родителей на равны.

Т.е любой родитель, мотивируя своим равенством в правах, может таскать ребенка с собой, скажем в бордель, т.к. он считает, что там ему хорошо и ребенку тож ништяк :-) А разгребать проблемы, которые потом появятся у ребенка, другому родителю? В частности тому, с кем ребенок живет? Мдя....

ну вы уже и в бордель с ребенком собрались ... да уж неисповедимы...

Вы пишите, что бы что-то написать? :-)

А вы бы допустили аналогичный контроль со стороны вашего БМ?

Мне сложно представить ситуацию, при которой ребенок может остаться с БМ! Но если б так случилось- наверное да. ИМХО- суд при разводе определяет место жительства ребенка с одним из родителей. Этот родитель и рулит! :-)

А второй родитель - вообще никто, звать его никак, и свою личную жизнь онг обязан согласовывать с БМ/БЖ?

Нет. Свою личную- не обязан, Жизнь ребенка- обязан. В любом случае. :-)

То есть, он и не родитель, а так, что-то вроде няньки с функцией выплаты алиментов?

Нет. Просто человек, который обязан думать, как тот или иной контакт может повлиять на несформировавшуюся психику ребенка. :-) И , соответственно, быть готовым взять на себя ответственность. На практике, в любом случае расхлебывает тот родитель, с которым ребенок проживает постоянно. А воспитателей куева хуча. :-)

ППКС! как советы давать - так куча советчиков со стороны БМ, а как с больным ребенком посидеть или лекарства купить - так и сирота ребенок...

Да бред... "Официально оформить отношения"... Ребенок, что в паспорт смотрит при знакомстве? Я тоже бывшая жена. Мы правда, без скандалов расставались, но дочь тоже общалась с его девушкой, они отдыхали несколько раз вместе. А женился он на ней спустя почти пять лет, когда девушка забеременнела. А если наоборот? Чтобы познакомить ее с мужчиной, я, что замуж за него сначала должна выйти?! Ну, не хочу я пока замуж!!!:-)

Начнем с того, что человек, который начинает свой пост словом "бред", не производит на меня впечатления собеседника, способного конструктивно мыслить. :-) Вы даже не удосужились прочитать ветку выше, как сразу выплеснули ваши эмоции, при том не в тему. :-) Еще один довод оградить ребенка от общения с "тетями машами". Они могут обладать подобным темпераментом и отсутствием логики. Води потом малыша по психологам. :-)

Прочитав всю ветку выше, сделала вывод, что именно с такими как вы тетями нельзя общаться маленьким детям, чтоб потом проблем не было психологических... Логика у вас отсутствует напрочь...

!!!))).-

Будте добры, приведите примеры отсутствия моей логики и докажите наличие ее у вас! :-) В противном случае Ваши заявления будут выглядеть истеричными и глупыми! ;-) Жду, девушка.

Почитайте еще раз ветку и не бейтесь в истерике. Нервные клетки не восстанавливаются.;) Вы неправы, уже пора это понять и не брызгать слюной от злости.;) И еще, не имею дурной привычки, что-то доказывать людям, которые не видят ничего дальше своего носа....:):):)

Я Вам еще раз повторю: научитесь аргументировано спорить с людьми, отвечая на конкретные вопросы, без эмоций. Это повысит ваши шансы быть услышанной. Хамство никого не украшало, а нежелание слышать собеседника- это хамство в высшей форме. (еще раз можете нажаловаться в административный :-) посмешили). Кстати , Викта, я не пойму, почему Брак превратился в прибежище для жалобщиков? Я не подписана на соответсвующие уведомления, но не считаю ваши действия правильными. Если я указала автору сообщения на некомпетентность в том или ином вопросе, то беременность, или неспособность забеременеть то каким боком к вопросу относится? Для некоторых есть соответствующие разделы форума для общения, спокойно вынашивая ребенка и не вынуждая окружающих тратить время на разъяснение элементарных вещей девочке с повышенным гормональным фоном? . Брак - не из таких.Что мешает не лезть в скандальные топы? :-)

С другой стороны, а почему бывший муж должен посвящать в подробности своей личной жизни бывшую жену? Может, он вообще больше жениться не собирается, учитывая предыдущий опыт? Что ж ему теперь, и спутницу жизни иметь нельзя, неофициальную? :-) Даже если это не последняя спутница...

Можно. :-) Хоть десять. Но при этом что по- вашему может помешать человеку, не обремененному семьей, выделить время для встречи с ребенком один на один, не таская его по друзьям-подругам? Вы считаете, что им будет скучно вдвоем? :-) Или для общения с собственным ребенком нужна компания? Я бы поговорила с супругом и на эту тему тоже. Пусть встречи будут более редкими, но зато в эти моменты ПАПА БУДЕТ ПРИНАДЛЕЖАТЬ РЕБЕНКУ! И никому больше. А пообщаться с друзьями- подругами можно в другое время.

Мама тоже должна ограничивать общение с друзьями и подругами? и общаться с ними отдельно от ребенка?

Возможно, если ребенок проживает с папой постоянно, а мама видит его лишь по выходным, к примеру... Можно пожертвовать встречами с друзьями , в этом случае. А если мама живет с ребенком постоянно, то в этом случае ребенок находится у себя дома. Но даже и при таком раскладе большинство моих знакомых разведенных дам предпочитают организовывать встречи с любовниками без привлечения детей. По крайней мере пока статус этого любовника неопределен. :-)

Мы же не знаем, чем занимается бывший муж автора? Как правило, мужчины, "не обремененные семьей", очень много работают. Возможно, у него один выходной в неделю, а провести время хочется и с ребенком, и с любимой женщиной... Что в этом ненормального-то? Почему папа должен изолировать ребенка от проявлений жизни?

Потому, что это ребенок, TCH! :-) Маленький человек, который ждет выходного чтоб увидеть папу! А папа ведет его не в зоопарк или кино, или в парк просто погулять, где полностью поглощен им, а к "тете маше", совмещая приятное с полезным? А что вы подразумеваете под проявлениями жизни?? :-) Моя приятельница перестала отпускать на выходные 6-летнего сына к папе (куда тот кстати рвался с удовольствием) после того, как увидела, что сын пригласил друзей, расставил рюмки из серванта и ,имитируя розлив, начал произносить тост! :-)При том, что мама тоже не чуралась компаний с вином ребенок никогда при этом не присутствовал. :-)

Те Ваше мнение,что папа должен единственный выходной проводить с ребенком и только с ребенком????А жить простите когда??? И будет ли интересно ребенку с папой,который только работает,да и с ним общается)))

Думаю да. Будет интересно. Потому, что это папа. :-) А насчет "когда жить"? Найдет когда. Реально все, поверьте! Главное- желание. :-)

А когда у мамы появится личная жизнь, ей тоже нового мужа выселить на время ее общения с ребенком? Не надо было усложнять. Теперь уже ничего простого не будет, если такие элементарные вещи вызывают бурю негодования...

:-)) Мужа- нет. Временного любовника вполне реально! ;-) Чего-то Вы все в одну кучу! :-))))

А кто сказал, что Маша - временная любовница? И что БМ автора с ней только что познакомился? Автор могла и не знать о наличии Маши. Таких примеров - та самая куча...

тем хуже, кстати... в любом случае, Маша - не жена... я бы тоже не позволила таскать ребенка на свидания с любовницей...

Свидания бывают разными. Не знала, что ты с таким уважение относишься к штампу в паспорте :-).

я никогда этого не скрывала... для меня это действительно очень серьезно - ну... как для истинно верующих венчание, например:) маленькое дополнение - в нашей стране не ставят печати в паспорт... в вашей, наверное, тоже?:)

Это тоже печально, кстати..((( Не в пользу БМ.

за что ж вы так мужчин ненавидите????

(устало) поясните мне из какой фразы вы сделали столь фундаментальные выводы? :-)

Не нужно мне объяснять, что такое ребенок и чего он ждет :-), я в курсе... Почему Вы считаете, что ребенку доставит удовольствие исключительно созерцание папы в отведенное время и "сливание в экстазе" с папой и только с папой, "посторонних просят удалиться"? А с папиными друзьями, к примеру, в одной компании ему не интересно? Он может быть только центром событий и никак иначе? Я сильно сомневаюсь... Например, нашему ребенку очень интересно принимать участие в нашей жизни и общаться с любыми нашими знакомыми, при условии, что мы все в одной компании присутствуем. Он не будет требовать выгнать всех "посторонних", напротив, чем больше людей, тем интереснее и веселее. Если ребенок страдает от общения с тетей Машей - это одно, а тут все прекрасно, так в чем проблема??? Пример Вашей приятельницы - это совсем другой случай. В примере автора я не вижу, чтобы ребенок страдал от общения с тетей Машей. "Проявления жизни" - в частности, папиной - это его друзья, подруги, люди, с которыми он общается. Почему от них надо заизолировать ребенка, если это ему не причиняет негативных эмоций, а, напротив, радует? Я в этом вижу только примитивную ревность и ничего больше. "Забота о ребенке" - прикрытие.

Я так не считаю. :-) ИМХО, Вы пытаетесь мозгами взрослого человека мыслить от имени ребенка. :-) Ничего плохого я не вижу в том, что папа который отсутсвует целую неделю несколько часов уделил ребенку, сделав его на это время центром вселенной. :-) Никакие тети ребенку не нужны вообще. ;-)Тем паче временные. :-)

Это Вы пытаетесь мыслями взрослого человека рассуждать от имени ребенка. Ребенок всем доволен. Недовольна его мама. Вы ее поддерживаете. Это только Ваши с ней взрослые женские проблемы :-). У ребенка проблем нет, как видно...

:-) "Ребенок доволен"! Если ребенок мечтает питаться одними конфетами, то никто такое питание правильным не назовет, хотя при этом ребенок будет доволен. :-)Что бы корректировать питание и фильтровать общение существуют родители. Вот я , как родитель, не считаю что общение с девушкой(ами), которую папа сам не знает толком, будет полезным для моего ребенка. Вы- считаете.. :-) По-моему, это единственное что можно выяснить из данного разговора. :-)

ЕГОЗА ,ребенка надо под стеклянный колпак,всех,кто с ним хочет познакомиться подвергать трех-пяти ступенчатой проверки,тест на психологическую совместимость и справку от диетолога

Д ане надо никакого колпака. Просто ребенок очень мал, и его психика отличается от психики взрослого. Разве это не так? И не задача родителя оградить его от возможных неприятных впечатлений? Лучше перебздеть, чем недобздеть! ;-) :-)

НЕЛЬЗЯ ограждать ребенка от всех знакомых... А потом он выдет в реальный мир и его неокрепшая психика не сможет смириться с многими обыденными вещами

:-)) Я не говорю про"всех знакомых"! :-) Но только про тех, чье воздействие на ребенка я , как родитель постоянно с ним проживающий, не могу проконтролировать! :-)Таки (имхо) я с ребенком он-лайн и лучше других знаю его проблемы и нужды). Мне и управлять ситуацией. А то советчиков и "игрателей" много, а отдуватель- один. :-)

и таким человеком конечно являтся "тетя Маша" она сразу оприори плохая и вредная тетя от которой нужно ограждать ... :-)

Я не хочу ничего выяснять, простите. И, тем более, делать выводы. Пример про конфеты неудачен, ИМХО. Питание с общением у меня как-то слабо коррелируются. И все-таки, откуда Вы так уверены, что Маша - недавняя и случайная девушка? Вы же не автор (надеюсь).

А мое ИМХО- пример про конфеты абсолютно в тему. Дальше что? :-) Вы хотите мне доказать мою неправоту? Каким образом? :-0 Я себе такой цели не ставлю. Вы даже не ответили ни на один из заданных мною вопросов, выслушав которые я бы могла поменять свое мнение!Просто сотрясание воздуха?! :-) Что за причина, что вы настолько все это близко к сердцу принимаете, что перестаете слушать альтернативную точку зоения? :-)

да уж.... вам тут ужек неоднократно сказали что это вы никого не слышите и навязываете всем свое мнение

Милочка, да ктож Вам навяжет, если у вас свое есть? :-) Вы понимаете, что такое разговор? Или настроены слышать себя и только себя? Мне совершенно фиолетово, как лично Вы поведете себя в той или иной ситуации, я вас вообще не знаю, и планирую прекратить всякую дискуссию(она напоминает переливание из путого в порожнее):-) Автор задал вопрос- люди рассуждают. Если вам не нравится чья-то точка зрения- можно полемизировать, опровергая мнение оппонента доводами, отличными по смыслу от фразы "сам дурак". :-)

1. Перечитайте свое сообщение. 2. Попытайтесь понять, в каком тоне оно написано. 3. Прежде чем обвинять собеседников в чем бы то ни было, перечитайте все свои сообщения :-). 4. Если снова хочется обвинить собеседника, продолжайте читать СВОИ сообщения. 5. Если всё это не срабатывает, см. пункт 1.

Зачем? :-) Мне уже понравилось ржать над Вами! ;-) Я Вас не скоро отпущу! И не надейтесь. :-)С такой дамой нельзя разговаривать серьезно, только прикалываться. ;-)

Если я начну говорить с Вами, Егоза, СЕРЬЕЗНО, то это будет повод задуматься, все ли со мной в порядке :-).

Вам не надо задумываться!! Ни в коем случае!! :-) Не говорите серьезно ни с кем! А то окончательно съедет крыша вплоть до не возможности координировано нажимать на клавиши компа! Таки в нашем с Вами возрасте..;-)Уж лучше как есть. Зато я так развлеклась, за столько лет. Спасибо! :-) Нам надоть почаще пересекаться!!!

Знаете,действительно,есть женщины которые именно так манипулируют бывшим мужем и искренне не понимают этого.Они считают,что руководствуются исключительно интересами ребёнка.Которому такая забота...отрыв от папы.

Таких женщин, увы, большинство и они активно пропагандируют свою жизненную позицию :-). Что не мешает им поступать в этой жизни так, как им хочется. Но при этом они требуют от всех остальных, чтобы и они подчинялись их желаниям и жили по их понятиям. В конце-концов, их проблемы... Жизнь все расставляет по своим местам, рано или поздно, без лишних слов :-).

конечно,доказывать не стоит.Просто хочется донести до тех кто ещё сомневается,чтоб не препятствовали встречам и не ставили условий.Ведь этими условиями делают проблемы только ребёнку,мало того негативное отношение потом переходит и на ребёнка.Неужели трудно понять,что давление всегда вызывает ещё большее противостояние.

думаю что они абсолютно осознано манипулируют и прикрываются детьми при этом

Не должен, конечно :) Но думать он просто ОБЯЗАН. Дети сейчас ранние, много знают и быстро все понимают... Прошлым летом у меня была ситуация, когда БМ и его девушка хотели взять дочку с собой на море.... Знаете, какой самый сложный для меня был вопрос из уст дочки: "А если папа с Машей захочет сексом заняться, они меня из комнаты будут выгонять?"

А если папа с мамой сексом занимаются,выгоняют ребёнка из комнаты или всё таки занимаются этим когда не приходится выгонять ребёнка.

В хорошем варианте наличие разных комнат упрощает решение этого вопроса для мамы с папой :) А в моей ситуации планировалась поездка на море папы, его девушки и дочки. Жить они должны были в одной комнате...

Странный вопрос, ей-Богу... А что, у нее был опыт, что сексом занимались при ней? Или это уже кто-то подсказал? Сколько лет дочке-то?

Я бы сказала - неожиданный вопрос. И опыта у дочки такого не было, и на момент задавания вопроса ей было 7 лет... Я к тому, что дети сейчас довольно рано все узнают. С одной стороны - вопрос логичный, поскольку ребенок понимает, что между мужчиной и женщиной есть какие-то отношения. С другой - что я могла ответить, если сама о существовании девушки у БМ узнала за неделю до того, как они собрались все вместе на море...

Ну, это уже Ваш, частный случай. Надеюсь, что Вы разобрались тогда :-).

Маленькая проблемка заключается в том, что временные ресурсы у человека как правило ограничены. И любая нормальная девушка может настаивать на том, чтобы уикенд ее любимый человек проводил с ней. Если бы мне в такой ситуации сказали, что знаешь, дорогая, моя БЖ не разрешает, чтобы ребенок общался с тобой, пока у нас нет штампа - я бы на месте этой девушки послала бы его далеко и надлолго. Потму что не хочу, чтобы формат моих отношений с ним диктовала БЖ.

Ну.. Значит я ненормальная.. Я никогда такого не требовала, и не требую сейчас. У нас с мужем очень хорошие отношения. :-) Видимо такое возможно?

а вы потом у ребенка все про эту мадам и узнавайте.если вам это так не приятно скажите бм

а если потом БМ будет неприятно что ребенок общается с другом автора?

ну нравится тетя Маша ребенку,значит дочке там комфортно и удобно,то что муж скрывал до последнего тоже обьяснимо,боялся что вы будете против....и если ребенку хорошо и весело там,то почему бы ее не отпускать ...

А может муж просто считает "тетю Машу"- проходной фигурой, никаких серьезных отношений он с ней поддерживать не собирается и проч., поэтому не афиширует. И вообще ему "тетя Маша "не особо нужна для общения, поэтому он берет с собой на свидания ребенка (автор не зря поставила акцент на том, что отношения "свежие") Что тогда? :-) Завтра появится веселая и милая "тетя Люба", потом-"тетя Вера". Вы считаете это благотворно отразится на формирующейся психике ребенка? :-)А вполне возможно , что бывший муж автора просто не думает об этом, мало ли дураков на свете? ;-). Тогда думать- уже обязанность матери.

А мне кажется что всетаки главное что б БМ и тетя Маша при ребенке не проявляли близких отношений, чего и опасается автор )это точно можно обсудить с БМ) А если Маша действительно нравится девочке то это положительный опыт для ребенка, даже если это проходящая фигура для папы. ребенку идти в школу садик и т.д и там всеравно общаться с разными людьми плохими хорошими, разными. + Один добрый человек это хорошо

дело говорите, спасибо

Как Вы хорошо сформулировали)))

Я считаю: вы мать, и решать вам... Вот у моего мужа бывшая жена требует, чтобы он ни с какими женщинами дочь не знакомил, хотя мой муж не бабник и ушел от нее не к другой женщине :))) поэтому я с его дочерью и не общаюсь, хотя я жена и познакомилась с ним, когда уже много времени прошло после их развода... Поэтому подумайте сами, взвесьте ЗА и ПРОТИВ. Мне лично трудно что-либо посоветовать, я не была в роли БЖ, но как ребенок (я еще помню это состояние), скажу, что все эти запреты - абсолютная чушь. Я была знакома со второй женой моего папы (с которой он долго жил и был гораздо более счастлив, чем с моей мамой), мне было тогда 9 лет. Так вот, этот опыт нЕ УХУДШИЛ мое отношение к моей маме, чем там они не занимались - я была любознательным ребенком - Вселенную тоже не перевернуло в моем сознании... Короче, по сути, дети гораздо меньше значения придают встречам с новыми спутницами бывших мужей, чем бывшие жены... Например, в том, что касается ребенка мужа, я уверена, что его женой руководили просто ревность и страх - раз мужу я не нужна, то хотя бы ребенок от меня никуда не денется... Хотя когда мы с ним начали встречаться, дочь все равно была в курсе, пусть и не общалась со мной...

ну не спят же они друг с другом в самом деле при ребенке...

Я думаю нет ничего плохого если ребенок будет и дальше участвовать в жизни отца :) и наоборот :) это ваша ревность :)

а я бы не позволила!может оно и нехорошо с моей стороны было бы,но по моему падает авторитет мамы в глазах ребенка и ну ее эту тетю машу!

ну и дура

дураки прячутся!!!

О, господи... ! :-D Чего стоит "авторитет", который может уронить любая тетя маша? Вы что, действительно считаете, что ребенок в состоянии полюбить постороннюю тетю больше, чем маму, да еще с первого взгляда?! :-) Не надо путать детей с бывшими мужьями...

про "сомнительный" авторитет могу поспорить считаю что мало хорошего в стремлении ДАННОГО ребенка к чужой тете.а критиковать чужие высказывания мы все умеем.

...тем более, когда почва для критики более, чем благодатная...

именно в этой ситуации - не разрешила бы. тем более что никаких "теть маш" не сущестует по словам мужа

А почему именно в этой? И Маша уже не в подполье. И отношения у них скорее серьезные, чем несерьезые - несколько месяцев уже

ну я бы раньше прекратила эти встречи. после "хочу к маше" "какой Маше"? лекцию по детской психологии читать лень)) приходите в соотвествующий раздел))

Мой нынешний муж не скрывал, что после развода "отрывался" по полной с различными "тетями машами", которых менял раз в несколько месяцев. :-)Кстати так поступают очень многие мужчины. Да и психологи утверждают, что женщинам надобно быть "аккуратнее" , общаясь со свежеразведенным, и не особо расчитывать на продолжение отношений путем создания семьи. Ребенка лучше пока не надо вмешивать. ИМХО.

Знаете по большей части не дергалась бы, если ребенок под присмотром, ей нравится и все такое...одно не могу понять, ухажер который привел разок дочку на свидание это еще куда ни шло (надеюсь потому что серьезные намерения к этой девушке, а не с каждой знакомить будет), но регулярно ходить с дочей на встречи....здесь уже любая мама призадумается, а тетя Маша своих детей родит или потом мою захочет? Думаю вам стоит хотя бы добиться от БМ ясности, пусть объяснит что там за тетя и чего он вообще задумал.

"а тетя Маша своих детей родит или потом мою захочет?" - это просто страхи и ревность "Думаю вам стоит хотя бы добиться от БМ ясности, пусть объяснит что там за тетя и чего он вообще задумал" а это разумно, одсуждать говорить договораваться

А вы будете отчитываться перед бывшим с какими мужиками встречаетесь? А если он не одобрит что его ребенок общается с этими людьми, тогда что?

Если нет общих детей то не буду, а если есть дети то никуда не деться, Если конечно думать о ребенке, а если только о себе от конечно зачем отчитаваться мне хорошо а на ребенок "поймет" :-))) А если ваши друзья норкоманы? БМ должен это проигнорировать ?...

а если БМ просто лицо жениха не понравится, а у вас серьезные чувства, тогда что?

Это конечно глупость и скорее будет просто ревностью со стороны БМ. Но в этой ситуации может оказаться и БМ - не понравиться его "Маша" жене и все ребенка не получишь. Да подобных ситуаций много и решать их я считаю нужно мирно

вот о том и речь, что прежде чем советовать автору запрещить БМ брать ребенка к маше, стоит подумать что когда-нибудь автор может оказаться в таком же положении.

я этого и не советовала

и я не советовала

если не одобрит, то придется не таскать ребенка с собой по мужикам...печально, но осуществимо.

т.е. вы откажетесь от личной жизни если ваш БМ не одобрит человека с которым вы захотите связать свою жизнь?

это крайности. можно вести свою личную жизнь так чтобы она не затрагивала ребенка. Можно связать свою жизнь с кем то так что у БМ отвалится челюсть и не останется слов на критику... это все зависит от обстоятельств. Насколько я откажусь или не откажусь я ответить вам не могу, сейчас, когда я замужем, счастлива и любима....

повод для критики найдется всегда. Да и прежде чем связать себя с человеком, с ним придется встречаться, и при ребенке тоже. И вдруг муж скажет что нельзя встречатся с мужиком при ребенке? Ведь автору предлагается запретить ребенку общаться с "Машей".

Лол, классно вы написали "И вдруг муж скажет что нельзя встречатся с мужиком при ребенке?" Я полностью поддержу такого мужа! я бы и при муже с мужиком не стала встречаться. Другое дело когда разведена...мало ли что предлогается автору, как она поступит и почему это личное ее дело.

Мотя, поймите, то что я упустила слово бывший, это мелочи. Главное чтобы автор сейчас не наломала дров, о которых потом будет жалеть.

Да я понимаю :) но вышло прикольно. Я думаю что не наломает, на истеричную, пароноичную особу она вроде бы не смахивает.

вот ужас! НЕТ!! НЕТ!!! :):):)

не она, а ребенок

А мне кажется, что со стороны мамы запрет на тетю Машу - это просто ревность. Ребенку хорошо в обществе папы и т. Маши, так что плохого в этом общении? Муж не хочет говорить о Маше своей жене только потому, что предвидит нехорошую реакцию скорее всего. Жене нужно быть мудрее. Если есть требования к единой линии воспитания ребенка, то действительно встретиться с Машей и обсудить их. Но обсудить не тоном начальника, а насколько это возможно дружеским тоном. В конце концов Маша могла бы вообще забить на ребенка и настаивать на общении с Вашим мужем без Вашего ребенка. А него роман и любофф и фик еще знает насколько бы ЭТОТ поворот событий Вам пришелся бы по душе.

Автор вроде и не запрещает, а опасается конкрентных событий проявления взаимоотношений медже папой и тетй машей и конечно обосновано проявляет недовольство что он отрицает ее существование. В этом плане согласно нужно все оговаривать, договариваться

А если у Вас, например, появится "дядя Миша", Вы тоже не будете знакомить дочь с ним, гулять втроем, ходить в гости?

почитайте посты автора, она восе не так категорична и реальные веши решает

Опять же, смотря какие отношения...если это все проходящие люди я не считаю что посвящать ребенка во все эти отношения разумно...с другой стороны, если БМ познакомил дочку с Машей может ли это означать что он серьезен в своих намерениях? (вопрос к автору)

а как определить когда человек серьезен, а когда нет? Бывает что и разводятся через год, и без росписи всю жизнь живут. Вот БМ автора это проходящий в ее жизни человек или серьезный?

Мы конечно не знаем обстоятельств, да и надо ли их знать? Если он отец и об этом не забыл после развода то это уже не проходящий человек. Нужно же еще понимать что привязавшись к дяде Мише или тете Маше ребенок будет тяжело переживать разрыв в отношений. Поэтому я указываю на серьезные отношения. Ну а определять можно по разному.

"если БМ познакомил дочку с Машей может ли это означать что он серьезен в своих намерениях? (вопрос к автору)" думаю, скорее да, чем нет. А выше были и противоположные мнения. Главное, чего я хочу в этой ситуации - чтобы без трав для ребенка, чтобы она не чуствовала напряжения, недосказанности, она впечатлительная девочка. А тут родственница (няня) в затупе и плечами жмет многозначительно, мама как идиотка ничего не понимает, о ком речь, папа смущается- отпирается на глазах у ребенка (уже слава богу нет, так всем, мне кажется, полегчало). Я ж не против встреч, жена отца со мной в детстве очень душевно общалась ( "детка, детка") и с сестрой своей от этого брака поддерживаем хорошие отношения сейчас, когда обе взрослые.

Автор уважаю вашу точку зрения. Может быть он скрывает чтоб вы не подумали что она причина развода, насколько я понимаю вы развелись недавно. А так, я сама стала мамой 14-летней девочке, дочке моего мужа. Правда ее мать вообще не интересуется дочкой, за все это время даже ни разу не позвонила, не написала - вот такая позиция меня очень удивляет...а когда мать беспокоится это нормально. Удачи вам

да мы еще и не развелись, только это другая тема ...ох. сейчас не об этом

И об этом тоже... у девочки запросто может нарушится координация на тему "кто есть кто в семье" :(( Этика семейной жизни закладывается с самого младенчества. Сейчас Ваша дочка знает, что мама и папа - муж и жена, при этом папа в семье не живет (или живет?), тепло общается с другой женщиной... Как результат - девочка подрастет и будет считать это нормой. ИМХО, в данной ситуации муж ведет себя некорректно. Сначала нужно закрыть одну дверь, прежде чем открывать другую...

что за чушь? Дети не смотрят в пастпорта родителей. Миллионы людей разводятся и женятся повторно. И ничего с детьми не происходит.

Да что вы говорите?! 4-хлетний ребенок точно знает понятия "муж" и "жена", даже выростая с одним родителем, ребенок рано или поздно задает вопрос о наличии второго... А уж о последствиях развода для маленьких детей рассказывать можно много и долго. Почитайте книгу Гельмута Фигдора "Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой", а потом вернемся к разговору.

книжечку отметила , спасибо

оффф.............................. Если хотите - можете написать мне на подник. У нас есть схожести в ситуации, только дочка чуть-чуть постарше.

хочу. Сорри за темность мою - это в личку? на мейл?

Да, под ником в топе "отправить е-мейл автору"

А вы считаете что эта книжка это правда в последней инстанции? Для ребенка в этом возрасте есть мама и папа, а не понятия муж и жена. Им глубоко все равно стоят при этом у родителей штампы или нет. Институт брака важен для взрослых, для детей он просто не понятен. А если так важно поберечь психику детей, то нужно об этом думать до развода. я не утверждаю что психика не портится. Но если люди развелись, то им обоим нужно устраивать жизнь заново. И рано или поздно в жизни девочки появится дядя N, и это жизнь. И слава богу, что она такая. И это для девочки куда лучше чем если она будет думать что личная жизнь заканчивается с разводом.

Вы соврешенно правы, жизнь устраивать нужно. При этом ОБА родителя должны помнить, что жизнь есть не только у них, но и у ребенка. И в некоторых случаях хорошо бы согласовывать некоторые свои поступки и действия со вторым родителем (особенно с тем, с которым живет ребенок - потому что не обязательно психологическая реакция на некоторые сообщения или поступки у ребенка случится сразу). Перефразиую немного классика "мы в ответственности за тех, кого родили".

Автор! Вы правильно вспомнили о своем детстве и о жене отца. Чем лучше будут отношения между ребенком и отцом и его девушкой/женой, тем лучше вам и ребенку. Вы не будет дергаться, ребенок будет спокоен. Пусть ребенка любит еще один человек, разве это плохо? У меня тоже есть тетя Лена - жена моего папы, я ее очень люблю, люблю их детей, моих братьев. И это не имеет никакого отношения к любви к моей маме :-) Мама моя никогда не ревновала. У вас не сложилась жизнь с БМ...но ребенок в этом не виноват. Ребенок будет знать, что что-бы не случилось родители с ним! Пусть даже не вместе, даже когда у мамы дядя, а у папы тетя. Я вот очень переживаю...у меня сейчас ситуация в обратном...У мужа есть 2 девочки, мы с ними общались очень хорошо, а потом как оказалось они не хотят :-( правда девушки уже взрослые...19 и 21 год :-( вы не представляете как мне тяжело....муж теперь встречается с ними и с нашей дочкой...т.е. сам с детьми. А наша девочка спрашивает: А почему теперь мама с нами не идет? И мы теперь врем...придумаваем, что у мамы работа или еще что-то...не могу же я ей сказать, что твои сестры меня не любят :-(

да, неприятно. Только насильно мил не будешь. Большие девочки, сами решают. Если сохранять выдержку и спокойствие, то может, не любить, так хоть уважать будут. А на время их встреч вы себе - альтернативное развлечение по своим интресам (а не уборку, например) :)

"папа смущается- отпирается на глазах у ребенка" он наверное боялся что вы запретити, так как такое сполошь и рядом. Тоже присоединяюсь к глубокому уважению вашей разумной позиции. Желаю вам большого личного счастья и любви

Конечно, демонстрация романтики бывшим мужем и нп (нов.подружка) при девочке - не очень своевременно (4 года!), это ясно. Свои опасения вам нужно обсудить именно с бм. Высказать свои опасения, попросить его проконтролировать свои эмоции при девочке, вам - обосновать свои тревоги, т.к. всем известно, что в детстве в ребенка могут закрясться разные сексуальные комплексы и т.п. (кто-то может лучше знает - как это называется) - короче - все бм и рассказать. Объяснить, что подросшая девочка может где-то ляпнуть, что папа с машей целуются и называется это "засосом" (ТТТ!!!!!) со всеми вытекающими... Вполне возможно, что бм и сам боится "не дай бог что лишнего" А искать встречи с нп - не стоит, имхо. И даже не потому, что нп от радости с ума сойдет (какое внимание со стороны бж! наверняка этот мальчик метит в женихи! ух ты!), а хотя бы потому, что нп - может быть и не последняя "нп". А уж обсуждать режим ребенка с ней - это нонсенс, только если вы не отправляете дочку к ним на неделю!!! (кажется было такое кино, где бывш.жену играла Сьюзен Серендон, интересненькое..., все палки в колеса вставляла новой жене своего бм)

Фильм называется "Мачеха", мачеху играет Джулия Робертс. Очень правильный фильм, мы с дочкой его неоднократно смотрели и анализировали, готовясь к знакомству с папиной девушкой Машей (реально так ее зовут :))... Основная мораль - мачеха, особенно молодая - это больше вариант старшей сестры или подруги... Увы, наша Маша не смогла (или просто не захотела) стать близким человеком моей дочке... Так что у нас для БМ Маша отдельно, дочка отдельно :)

Не спешите сразу восклицать "бред". Рискну предположить что БМ что-то замышляет. Т.к. редкий мужик быдет таскать ребенка на свидания с какой-нибудь тетей Машей. Тут либо проверка данной тети Маши на чадолюбивость и ее позиции в отношении чужих детей либо потихоньку собирается потихоньку отсудить ребенка у автора. Будучи сама такой тетей Машей начала б задавать вопросы о матери ребенка с первого же такого свидния и толкать идею про отдать к няне на часа 2-3 и вообще интересоваться садиком и пр ДДУ где можно оставить ребенка. На месте матери сказала б что сегодня мы едем к бабушке т.е. к моей маме или куда-то еще без папы и тети Маши. Добавила что "и все тут". А ребенку бы все честно рассказала обо всем в. т. ч. что мне не нравится встречи ребенка и этой самой тети Маши и я этого не хочу. И БМ бы сказала что либо он встречается т тетей Машей либо с дочкой. Соглашусь с "здесь уже любая мама призадумается, а тетя Маша своих детей родит или потом мою захочет?". Я б прежде всего призадумалась и сразу. Справедливости ради надо заметить что согласна с тем что поведение ребенка это индикатор того что там происходит. (с транслита)

А я вот не соглашусь что они что то задумывают! Если представить себя на месте тети Маши то постаралась бы наладить отношения с его дочкой, но даже не подумала бы лишить ребенка родной мамы а женщину ее ребенка!!!

kukish s maslicem написал(а): "собирается потихоньку отсудить ребенка у автора". "бред" кричать не буду, ибо чего в жизни не бывает, но напомню - в России мы.

Просто думаю что не так уж спроста БМ и таскает ребенка на все эти встречи. (с транслита)

Так что же ему теперь не женится?

Пусть женится ради Бога и вообще делает что ему хочется. Хочу сказать что сама БЖ. И у меня есть МЧ. Мы стречаемся тогда и только тогда когда дочки не у меня и когда оба этого хотим. Никаких совмещений встреч и знакомств. Мой МЧ видел моих дочек только накоротке на автостоянке когда мой БМ забирал их. (с транслита)

а если вы выйдете замуж за молодого человека, то дочки где будут жить? А если он не сможет после свадьбы наладить с вашими дочками контакт, тогда что?

а если завра война, тогда что?

А что значит сегодня мы едем к бабушке? А папа разве не имеет право проводить с ребенком положенное ему время? И уж если вы предполагаете что муж хочет отсудить ребенка, то нарушать права мужа, это "самое лучшее" что можно сделать...

Папа имеет права проводить положенное ему время, но без тети Маши. Так же как бабушка тоже имеет право видется с ребенком. Такое можно сделать если папа положенныему минимум встреч с ребенком (здесь это каждые вторые субботу/воскресенье и праздники)выполнил. Но условия бы или встречается с дочкой или проводит время с тетей Машей т.е. разделяет это 2 занятия я б поставила и уперлась в это. (с транслита)

Почему непонятно? А если это не тетя маша а жена БМ? Зачем упираться?

если жена - другое дело... но здесь, кажется, речь идет о подружке... я бы тоже была однозначно против подружек...

Это бред. Если автор соберется выйти замуж, то она познакомит избранника с ребенком до свадьбы. И возможно на решение выходить за муж или нет сильно повлияет как будут ладить МЧ и ребенок. А чем отец хуже? Почему он должен сперва принимать решение женится, а только потом выяснять хорошо ли будет его новая жена относится к его дочке?

что бред? Выражайтесь корректнее, если хотите, чтобы с вами беседовали... тезис про бред возвращаю в этом случае Вам...

Бред, это то, что встречаться можно только с супругом. По вашему выходит что или разведенная женщина не должна совсем выходить замуж, или если уж выходит то знакомить ребенка сновым мужем после свадьбы. Чтобы родители были в равных условиях. А то что потом этот новоявленный папаша будет на ребенка срываться, это мелочи. Главное что он не общался с чужими мужиками, а только с маминым мужем. Точно так же и в случае с мужчиной.

свой бред оставьте при себе... Вам уже сказали - и не я одна - невозможно общаться с человеком. который мнения, отличные от его, считает бредом...

я считаю, что бред навязывать мужу автора правила которые сама автор соблюдать не будет

забуксовали Вы на бреде...

Но и у вас логичных аргументов нет.

есть... только я не вижу смысла что-то обсуждать с теми, для кого единственный аргумент - *чушь!*

Я то как раз все агрументировала. Но вы судя по всему читает только то что вписывается под ваше представление.

да, когда я вижу слово *чушь* или *бред* - то дальше не читаю... ибо не вижу смысла разговаривать с тем, кто не умеет корректно вести диалог...

в точку!

Ой, знаете что говорил мой БМ в своей время? Что никогда не женится на женщине, если его избранница не найдет общий язык с нашей дочерью. И чё? Не нашла его женщина общего языка с дочкой, он на ней женился, поставил дочку перед фактом своей новой жены и новорожденной сестрички. Фсе. Что чувствует этот ребенок, как он реагирует - это уже МОИ, мамины проблемы. "папа сделал свое дело, папа может уходить"?

То что ваш БМ такой, это не значит что у автора такой же. А вот некоторые мамаши своих детей из окна выкидывают, это не значит что все мамы такие.

Лично мне было бы все равно жена или подружка. Нет и все тут. Категоручно и резко. (с транслита)

понимаю Вашу позицию и принимаю... я не столь категорична - с женой бы позволила... но уж никак не с девушками, закомыми с отцом моего ребенка несколько месяцев... кстати, автор с мужем еще и не в разводе... а он позволяет себе таскать ребенка на свидания, да еще делает из жены и ребенка дурочек: *Кака така Маша?!*... какой-то скользкий типчик...

Согласна. Скользкий тип. Автору бы посоветоваа с ним общаться только в писутствии официальных лиц. Как бы ужасно не звучало. Еще неизвестно что он выкинет рпи разводе. После решения суда общения только в присутствии официальных лиц и только в соответствии с бумажкой. От него возможны любые сюрпризы. ИМХО. (с транслита)

У вас параноя и мужененависничесчтво, может прав был муж, когда хотел забрать у вас детей... Чему вы можете при таком взгляде на жизнь девочек научить...

Что у меня, прав ли мой муж или нет и чему я научить могу судить не Вам. Это лично мое дело. Может личико откроете или дальше будете аномимно гавкать? Смелости подписАться не хватает? Прежде чем обвинять в мужененавистничестве научитесьсначала это слово правильно писАть. Не трудитесь отвечать, я сдесь в этом топе не появлюсь. (с транслита)

А вы считаете что если вы гавкаете открыто то это вас украшает?

заменяем гавкаете на говорите... и, безусловно, открытое мнение украшает...

Если бы говорила, то безусловно...

кто виноват, что ты тока лай понимаешь? :-)

Я правильно понимаю, что вы больше никогда не выйдете замуж. А если выйдете то дети увидят вашего мужа только после свадьбы (они ведь не должны общаться с дядей Васей)

Про замуж Вы поняли правильно что больше никогда не выйду. Этот опыт у меня уже был с меня достаточно. (с транслита)

Мне вот проблема такой глубокой не показалась - у автора есть голова на плечах и вряд ли она мучается в сомнениях "что с дочкой сделает маша"? Иначе не отпускала бы дочку с папой. А вот мучения на тему "особая демонстрация чувств маши с бм" вполне актуальна, тем более девочке всего 4 года. Думаю, что новая папина подружка вряд ли обидит девочку, и, возможно сама папу отпихнет от лишнего поцелуя, т.к. дети в таком возрасте - те еще болтушечки, вдруг, повторюсь, дочка где что ляпнет - скандал от автора б.мужу - новой подружке - не на руку совсем...

Сама не так давно стояла близко к тому чтоб потерять своих детей. Пока не потеряла и лапочки со мной. (с транслита)

Думаю, что вы чего-то не договариваете... Врятли в вашей стране чтобы отсудить ребенка у матери отцу достаточно завести себе любовницу...

согласна

Что хотите, то и думайте, дорогой аноним. Дело Ваше. (с транслита)

И всеже скорее бред!!! У меня подруга (такая вот "тетя маша") встречалась с мужиком, у которого есть сын в прошлом браке. И вот как-то взял он ребенка и приехал к моей подруге. Девушка она вполне адекватная: поняла, что ребенка надо развлекать, т.к. ему важнее общение с отцом, а не романтическая встреча папы с подружкой. Сходили в детский театр, в зоопарк, посидели в кафе. Все довольные друг другом и совершенно счастливые! О чем ребенок вечером и сообщил маме. Папа не отпирался - все рассказал. Результат: с тех пор "тетя маша" стала не только женой, но и мамой их общей дочки, а БЖ к ней больше ни разу не отпустила сына. Год вообще нельзя было видеться отцу с сыном, потом только в ее и ее мамы присутствии, теперь дома у свекрови. Даже погулять нельзя, там может быть "вражеская" "тетя Маша"!!! А это не бред? Это другая крайность! И кому в ней лучше? Ну "тетя маша" как раз ничего не потеряла, по большому счету даже наоборот, а вот ребенок теряет родного отца!!!

еще одна с бредом... или та же самая?

Это ж надо сразу так плохое во всем видеть. Ну я такая "Маша". И свободное время мы проводим большей частью с ребенком. И проводили изначально. А что делать, если времени не так много. На единственную истерику БЖ (она достаточно разумна к счастью) моим мужчиной было сказано, что со мной он на долго, с дочерью прекрашать общаться не собирается. Но время не резиновое. Или чаще всего со мной или в суд. Договорились так. Уже два года прошло. Все нормально, девочка любит у нас бывать и ходить куда-то. Сама теперь спрашивает, а чего это я с ними не иду, когда не могу. :) Проводит чисто у нас/с нами четверть месяца. Странно, что в голову не приходит, что новая пассия может быть просто нормальным человеком.

Я была такой "тетей Машей", и скажу вам, что нормальный мужчина своего ребенка абы к кому не поведет. Значит, у него серьезные планы в отношении этой женщины и он ей доверяет. В моем случае, мой муж долго не мог решиться сделать мне предложение, познакомил с сыном, после этого все сомнения пропали - мы поженились. К чести его бывшей супруги - она никогда не запрещала ни встречам ни общению - за 5,5 лет нашего брака прекрасно общаемся с ребенком и у мужа нет лишней головной боли - где и как увидеть сына.

Поведёт, поведёт. :) Мужчина на высоте влюблённости идеализирует женщину и, как правило, считает именно её "единственной настоящей любовью". Так что он априори думает, что его возлюбленная - ангел. :)

угу...

Ну, так делают все люди. Женщины, в том числе.

И вообще какая разница какие отношения у папы с тётей Машей,если нормальная женщина у неё должны сложиться свои отношения с девочкой,а уж ребёнок сам для себя решит хорошая она или нет.Родственница она или чужая.Что теперь папе жениться на всех подругах,которые понравятся его дочке.

К тому же, такому маленькому ребенку вообще все равно, что это за тетя и какой у нее статус. Он строит с ней отношения сам (ребенок), исходя из своих интересов. Общается же ребенок с другими женщинами, которые никак не связаны с его папой? И ничего страшного при этом не происходит... А когда папе заниматься своей личной жизнью? У него жизнь одна и, вероятно, нет достаточно времени, чтобы отдельно встречаться с ребенком "с глазу на глаз", отдельно с Машей, отдельно с друзьями... Ведь если мама приведет в дом нового мужчину, она не будет ребенка отдельно отселять? А ведь приведет когда-нибудь, наверняка :-). Проблема только в том, что папа успел себе найти подружку, а мама друга - пока нет, отсюда все проблемы...

опять-угу.-

Вы детский психолог?:-) Откуда вы можете знать, что чувствует, а чего не чувствуе 4-летний ребенок??? Откуда такая уверенность, что ему что-то все-равно, а что-то ранит? :-)

Наверное потому что у ТСН опыт "тетиМашести" большой. :) У меня по-меньше будет, и то я уже ой как научилась определять что каким боком выйдет.

У меня опыт вообще большой... Вы угадали :-). Не "тети Маши", но свой и весьма ценный. Но если Вам интересны только теории - продолжайте с Егозой, у нее "их есть" ;-).

Продолжайте наращивать ваш опыт!Мы все только порадуемся за вас. Большому кораблю... :-)Только я не понимаю, с чем связаны петушинные наскоки на меня? Откуда вам известно, что у меня есть? Хотя продолжайте- меня это пожалуй забавляет! ;-)Нельзя же такой всерьез воспринимать! :-)))))))))))))))

Простите, про петухов я уже отказываюсь понимать :-), это становится совсем уж неинтересным. Детсадовские ужимки у Вас. Случай запущенный... Но я Вас только жалею, не сержусь совсем :-).

Я не угадала, я знаю. В период становления наших отношений усиленно читала все по данной тематике. В том числе и подобные топики с Вашим участием. :) Я вообще пишу редко, в основном читаю. С Егозой мне уже надоело, она никого кроме себя не слышит. Ну в общем и ради бога. А Вы то чего цепляетесь к ней, обычно куда спокойнее и выдержанее. ;) Ну есть максимализм, так кому хоже-то.

Я? Цепляюсь? :-) Да что Вы... Я обороняюсь... А что до спокойствия, так я спокойна, как всегда. Просто лениво развлекаюсь, давно не встречала таких весёлых персонажей :-).

А есть от чего обороняться? :) Нежнее, еще нежнее. (с)

Нежная я с ограниченным кругом избранных людей. А людей ограниченных, напротив, иногда люблю позлить :-). Егоза на эту роль вполне годится. Злобы у нее мно-о-о-ого, надо делать периодически "злобопускание", а то захлебнется ;-). Ей нужны санитары...

кстати, она класно вас опустила! я похихикала. вы уж не обижайтесь! нелепая вы....хотя и немного жаль вас....

Ну как-то я привыкла Вас видеть более выдержаной. Странно наблюдать иное.

Я предпочла бы консультироватся со специалистом, а не с доморощенным виртуальным спецом. :-) Это плохо? :-) Об опыте: для каждого свой личный опыт является абсолютной ценностью. Чужой может быть лишь принят к сведению. Не более того. :-)

Все уже поняли, что Вы со специалистами регулярно консультируетесь, не нужно так этим гордиться :-).

А вы консультируетесь у бабок? Малахов и ТСH - ваше все? :-))))Прелестно! Я- консультируюсь у дипломированных врачей и психологов,юристов и проч. когда в этом есть необходимость. Бездари- птушники не для меня. Но вам я разрешаю использовать слово "психиатОр", а так же нарколог, венеролог и на ваше усмотрение что-нибудь еще. Я вам разрешаю. :-)Можете написать, что я консультируюсь у сексопатолага. Повеселите меня и публику. Обыграйте , если хватит мозгов.

Ох и дура же ты! :-D Ладно, тебя тут и без меня имеют во все дырки. Тебе не помешает, а то сразу видно, что недотраханная. Ничего, отымеют тебя тут по высшему разряду, еще прийти захочешь. Гыыыыы!

Да ты сама дура ! Все правильно тебя обсмеяли! )))))))))))))))))

Меня? Гыыыыыыыы

А Вы - откуда? Или только Вам можно? :-) Имею 4-хлетнего сына, общаюсь с его друзьями, посему могу предполагать, что происходит в головах у детей, это совсем не так трудно, как Вам кажется.

Мне не понятна та агрессия, с которой вы ведете беседу в данной теме. :-) С какой стати вы позволяете себе такой вызывающий тон? Вы не умеете спокойно разговаривать или просто злитесь, что кроме эмоций ничего не в состоянии противопоставить моим доводам? :-)Продолжайте "буянить" в одиночестве. Всех благ, всенародная "тетя маша". :-))))))

у вас доводы!?!?!? Именно у вас эмоиции и детские комплексы

Еще одна доморощенная докторица! Напишите что-нибудь еще!:-) Можно с оскорблениями, поизощреннее, желательно (достает попкорн) :-)

Откуда Вы взяли, что у меня какой-то не такой тон? :-) Голоса слышите? :-о Вам все время что-то кажется... Беда... Вы напрасно расстались с Вашим психотерапевтом, рановато. Сочувствую. Но у Вас все будет хорошо, не переживайте так. И призрак "тети Маши" скоро прекратит Вас преследовать, и чужих людей перестанете бояться... Словом, и Вас вылечат ;-). Будьте здоровы! Бедная Вы женщина... :-(...

Напишите есчо, я буду ждать. :-))С психотерапевтом. Я ксатит вспомнила, это вы тряслись, как бы ваш супруг вас не выкинул из дома, а потому стелились перед его дочерью.:-) (сочувственно) С вами все понятно. Неудачница. Я разрешаю вам помечтать, дабы не сойти с ума от зависти к тем, кто в отличие от вас не нуждается в стимулировании любовных отношений путем дружбы с детьми, собаками и родственниками мужа. :-))))))))))))Вперед! Фас меня, фас! ;-)

Бедная, бедная Егоза... Как же Вас корежит, крючит и глючит... Эк Вас разобрало на злобные фантазии и досужие домыслы. Прямо не остановить. Но я и пытаться не буду, сама раскаетесь. В прошлый раз Вы тоже опустились до грязного, трамвайного хамства, а потом даже извинялись, помните? Ну, я Вас и в этот раз прощаю. Что с Вас взять? Пойду-ка я "трястись" и "стелиться" дальше ;-). Тем более, что с тех пор наши жилищные условия сильно улучшились, поэтому обидно будет, если супруг выгонит! :-о :-D

Еще! Еще! :-) ;-)Да выгнал уже- это видно. Хватит врать! Молодая обслуга то поди порасторопнее?;-) Или уже няня для внуков нужна? ;-)Бесплатная служака не за страх, а за совесть! :-)

Гыыы! Ну, давай,сладкая моя,кончай-кончай-кончай-кончай!Полегчало тебе? Гыыыы! Уписаться можно, какая ты уморительная!

А что это ты мне растыкалось, серое чмо? Это ты чтоль, прыщавая артистка? :-) Сходила по ссылке? ;-)

Жениться на одной, с ней и организовывать встречи. Про остальных можно ребенку ничего не сообщать, как и бывшей жене. :-)

сообщать не надо,можно просто общаться,никого не напрягая.

если б это никого не напрягало- не было бы топа. :-)

главное не напрягает ребёнка и мама должна действовать в интересах его,а не своих.

Вы знаете коренные народности Севера поят своих детей , начиная с грудного возраста , водкой, разбавленной водой (чтоб не орали, я 15 лет прожила там и знаю). Детям нравится, и детей это не напрягает. Вы предлагаете взять на вооружение или как о это оправдать?. Вот пусть я буду сама решать, что полезно моему ребенку, а что нет. :-) Раз уж я за него отвечаю. Эт я так, гипотетически, от лица всех родителей. :-)

Вы лучше своего бывшего мужа спросите - что это за девушка, серьезные ли у них отношения и т.п. Мы-то откуда можем знать? Мне (может, по-наивности?) представляется, что серьезный мужчина не поведет своего ребенка знакомиться со случайной девушкой. Но даже если и так, то не смертельно это... Понятно, что Вам это ужасно неприятно, но ведь главное, что ребенок доволен, разве нет? Ему же не предлагается папину подружку мамой называть? Маленькому ребенку не понять всех нюансов отношений взрослых людей и папина подружка для него такое же естественное явление, как мамина подружка. И Вы не заморачивайтесь. С чего Вы взяли, что ребенок там увидит что-то не то? :-)

я то же про то же.-

"Маленькому ребенку не понять всех нюансов отношений взрослых людей и папина подружка для него такое же естественное явление, как мамина подружка. И Вы не заморачивайтесь." Думаете? Ребенок действительно не чуствует, что здесть что-то большее, чем взрослые делают вид? А вокруг маминых подружек все просто, никакого ажиотажа и таинственности.

да не парится Ваш ребенок по этому поводу,она может и чувствует доброжелательную атмосферу между папой и тетей,но она ей не мешает,иначе бы дочка не хотела бы туда ехать....

Ребенка в таком возрасте реально "купить" :( Подарки, много внимания, игры, разговоры "за жисть"... К сожалению, мама в данной ситуации - "будни", подарки при каждой встрече не дарит, на часовые игры времени не всегда хватает... :(

А чем плохо ребенку от такого внимания?????

Скажем так - плохо становится в первую очередь маме, которая с ребенком живет. Потому что часто в такой ситуации мама становится плохой, ребенок становится агрессивным по отношению к маме, отсюда стрессы для обоих, что, в свою очередь, аукнется и папе и его новой жене... Да и от ребенка очень многое зависит, от его настроения и самочувствия - маленький ребнок переживает большой стресс, живя в такой ситуации с "будничной" мамой и не имея возможности часто общаться с "праздничными" папой и мачехой... Еще один вариант: ребенок добивается проживания с "праздничным" взрослым, а тот обязательно при постоянном общении станет "будничным"... Слишком много стрессов для юной психики.

Это все заморочки взрослых. Ребенок просто лакмусовая бумажка. И решать надо именно взрослым свои отношения, к сожалению. Не ребенкины проблемы, а именно свои(!) в отношениях. Только тогда все придет в норму.

Я Вас помню :) Вот только у детей могут возникать проблемы на почве развода независимо от того, цивилизованно или нет расстались родители. Очень многое зависит именно от того, как ушедший из семьи родитель ведет себя, изменилось ли его отношение к ребенку... Иначе не было бы топов "мужчина любит ребенка, пока любит его мать" :(

Я Вас тоже. :) Это наша общая тема похоже. Так я о том и говорю, что все от взрослых идет! Взрослых в первую очередь и надо "лечить". Если между взрослыми все нормально, ребенок дергаться не будет. Вам сложнее, ваш болтается, прости господи, как не пойми кто. Это его лечить надо. :( Офф: Вы БМ то из квартиры выписали? А еще мы на весенних праздниках(в смысле каникулах) поедем все вместе отдыхать, до этого пока не ездили никуда надолго.

:) Ой, наш уже не болтается, успешно родил себе неделю назад новую дочку. Во как :) Теперь раз в три дня подробно описывает моей дочке, как он гулял с маленькой и менял памперс... А на счет квартиры... В октябре я потребовала с него деньги за квартплату, он сразу и выписался, денег, естессно, не дал :) Верю, что каникулы у вас получатся отличные! :)

По башке за такие рассказы не пробовали давать? Совсем исключать не надо, но в таких количествах явно лишнее. Каким местом он думает? Ну выписался и отличненько, все дешевле чем через суд. :) А с каникулами надеюсь все получится, денег бы только наскрести.

Разве что еще не била по башке :) Объясняла по-хорошему, ругалась по-плохому - на словах все понимает, а на деле все делает по-своему... Он же - ПАПА, хочет общаться так, как ЕМУ удобно. А успокоительные, бессоные ночи и занятия с психологом - это уже мне и дочке.

((((( сцуко какой!

Может стоит стукнуть? Авось извилина на свет выплывет. Сочувствую Вам, когда один родитель не адекватен - это тяжело. Односторонне нормальных отношений не построишь. Держитесь. Может попытаться объяснить дочке, что ну вот такой у нее папа. Что ж теперь сделаешь. Надо просто принять его таким и не париться. Вроде ей уже лет 8, можно аргумментированно на пальцах разложить.

еще до того, как я узнала, что у БМ девушка, дочка после долгих встреч с БМ приходила и просыпалась по ночам, рыдала по 2 часа, кричала, что уйдет от меня на улицу жить. Я поговорила с мужем, он сослался, что в офис водил, там много людей, игры были слишком активные, обещал учесть. Я и думаю - может тогда и появилась вперые Маша на их свидании и ребенок понял окончатьельно, что папа теперь с ней, а не со мной. Но с тех пор ребенок гораздо спокойнее приходит после встреч. Правда иногда может сказать, что уйдет к Маше жить, там красиво и хорошо. На вопрос няни "а мама?", подумав, ответила "с собой заберу". Так что все-таки ПАРИТСЯ ребенок, и стрессов ему хватает...

У нас был такой период. Но очень недолго. БЖ как-то сорвалась и наговорила ненужного ребенку. Я уж думала отношениям надолго трындец. Но потом БЖ разговаривала еще с дочкой и объясняла ей что-то. Ребенок практически сразу перестал негативно реагировать. Мне до сих пор интересно ЧТО же она ей сказала. Плюс что бы не было такого разделения, что один ругает, воспитывает, а второй - это праздник. Во-первых, всегда и всеми(важно!) сразу же пресекались попытки делать такие сравнения. Как и шантаж жалобами: мол, я маме/папе пожалуюсь - ответ один: жалуйся, ничего не изменится. Во вторых, воспитывают и развлекают оба. И папа заставляет делать уроки, убираться, и мама развлекает. Но в любом случае устаканивание требует времени и главное единой линии поведения всех взрослых. Кстати, я совсем не имела в виду, что ребенок совсем ничего не понимает и не переживает. Просто он относится по определению проще чем взрослые. У взрослых слишком много установок "как правильно" и "как должно было бы быть". Вам нужно самой успокоиться и отпустить _бывшего_ мужа. Отпустите, будете воспринимать как данность и норму, так же будет воспринимать и ребенок. Вроде и Вы и БМ вполне разумные люди по описанию, значит все у вас получится. :)

Нельзя ребенка купить. :) Можно купить внимание, желание "получить по-больше и по-лучше", но _любовь_ купить нельзя. Дети отнюдь не глупые и понимают намного раньше и больше, чем кажется взрослым. Сами же говорили. :) Только они заморачиваются обычно куда меньше взрослых. Заморочки идут как раз от взрослых, если оба родителя спокойны, могут договориться, то ребенок заморачиваться не будет. У них психика гибче, быстрее приспосабливаются. Плюс нет зашитых установок.

Для ребенка это всего лишь игра... Ничего губительного с Вашим ребенком не происходит, совершенно стандартная бракоразводная ситуация. Вы с мужем (оба, в равной степени) уже поставили свою дочку в сложное положение своим расставанием. Так или иначе оно будет проявляться всю жизнь, увы :-( :-(. Поэтому чем раньше она научится спокойно относиться к нестандартным ситуациям, тем лучше для нее же. И для Вас в равной степени. ...СкажИте, а Вы уверены, что эта Маша появилась совсем недавно? Может, Вы просто не в курсе были...

Ребёнок чаще всего воспринимает мир таким каким его воспринимают родители.Если мама визжит при виде собаки то скорее всего ребёнок тоже её будет бояться.И если мама недовольна встречами папы с тётей то ребёнок тоже будет воспринимать это неадекватно.Но чаще дети умнее и они умеют ,,закрывать ,,глаза на заморочки взрослых.

Все просто, бабочки :-). Женщина разводится с мужем, думая, что он будет страдать и плакать. И под окнами ожидать встречи с ребенком раз в неделю в полном одиночестве, сирый и убогий. И он еще пожалеет о содеянном! Вместо этого радостный БМ тут же (по меркам БЖ) находит себе новую любовь, гад такой, да еще смеет ее обнародовать! Ну, это уже ни в какие ворота! Наказать мерзавца! Заставить жить по тем правилам, которые придумала БЖ и утвердила в своей голове и будет всю жизнь утверждать в голове своего ребенка, чем достанет его психику и поимеет проблемы в будущем. Любой ценой доказать свою правоту! Аминь. И если есть мотивы у этого поведения, то это никак не зависть, не ревность, не просто бабье г-но, а исключительно Забота о Ребенке. И ничто другое, не подумайте плохого, граждане!

+.

:-D И зачем же анонимно? Вполне достойное мнение. Можно подписаться.

а на мой взгляд - вполне мерзенькое мнение... понятно. почему анонимно...

Угу...и видимо "по себе" аноним судит. Я, например, вообще ничего внятного сказать не могу, потому что именно эта ситуация мне не совсем понятна, чтобы решать КАК быть. Не знаю ни автора, ни ее БМ, ни эту Машу. Возможно все они душки и ребенку эти многогранные отношения не навредят, а ведь возможно и другое и тады ОЙ.:)

в том то и дело, что я ее (Машу) ТОЖЕ НЕ ЗНАЮ. а решать что-то надо. одна надежда на БМ и его разумность, но не всегда оправдывается :( - я выше писла про ночные истерики ребенка после первых долгих с ним встреч вне дома. Хотя это может просто первый стресс и реакция на наше с БМ раздельное проживание и времяпрепровождение.

Ну вам все же на несколько порядков легче:) Вы хотя бы мужа своего более-менее знаете и своих тараканов, а так же вот восприимчивость своего ребенка:) Я бы, наверное, сейчас уже ничего не меняла, потому что - это будет какая то запоздалая реакция ИМХО Все вроде б хорошо - ребенку нравятся встречи с папой и Машей. НО...если эта Маша вдруг сменится на Катю, допустим, то тут уже можно было бы незамедлительно озвучить свою позицию, в том смысле, что ребенок не игрушка, не стоит калечить ей психику чередой партнерш и ты пы. Вобщем где-то так...сейчас я бы уже не стала ничего менять, но конечно же держала бы ситуацию под пристальным контролем:)

Конечно, реакция... Естественно, это стресс, причем немалый :-(. Постарайтесь сохранять хладнокровие и не терять лица и все будет хорошо :-).

Мнение достаточно субъективное...и.мерзкое! :-(

угу

Да ну... Язвительно, не слишком красиво, но имеет право на существование. Доля правды в нем есть. И немалая. Вопрос только в том, как выражать свои мысли...

мне так не кажется...

ню-ню... Значит слезы и истерики своей дочери в несколько схожей ситуации я спокойненького могу записать на счет своей ревности? Ладненько. Напишите свой телефончик, я пришлю за вами такси, чтобы вы это объяснили в следующий раз (не дай Бог таковой случится!) моей дочке. Думаю, ее как раз утешит, что папа на нее забил, а мама страдает, как вы выразились, "бабьим г-ном"...

Я не дитя разведенных родителей, но отчетливо помню, как мой папа, вернувшийся из длительной командировки, предпочитал посиделки с друзьями на нашей кухне, а когда я подходила и робко дергала его за рубашку (мол, пойдем, посмотрим как я кукол рассадила), он отмахивался..ласково так, а друзья все умилялись моему появлению, на несколько минут отвлекались , чтоб посюсюкать или вручить очередную "забавлялку", и я уходила к своим куклам одна! Мне не нужны были папины друзья, хоть они и были милы. :-) Я хотела, чтоб они быстрее ушли. А уж если папа ставит возможность встреч с ребенком в зависимость от присутствия кого-бы то нибыло..... То мне вдвойне жаль этого ребенка!С той поры я не считаю, что общение с ребенком и только с ребенком этому самому ребенку вредит! :-)

Действительно, лучше положить всю жизнь на алтарь детей. А потом в старости упрекать "что я вот для тебя... всю жизнь для тебя". Только с ребенком надо общаться, но не всегда! А уж тем более, если ребенку нравится общаться не только с папой, вообще проблем не вижу.

Слушайте, а такого понятия как норма- не существует? :-О Или вы считаете чрезмерным то, что папа (или мама) уделят внимание ребенку и только ребенку один день в неделю? :-)Обязательно совмещать ?

Понятие нормы очень относительно - раз. Два - Вы даже в браке часто сталкивались с тем, что бы мать или отец ПОЛНОСТЬЮ уделяли ВЕСЬ день только ребенку? Я честно говоря такого не встречала. Ну и последнее: а Вам не приходило в голову, что с ребенком можно проводить не один день в неделю? "Наша" с нами проводит практически все выходные и праздники плюс один-два дня на неделе папа к ней ездит. И куда меня в таком случае девать? Мы тогда вообще видеться не будем. И, кстати, мы не женаты официально и не собираемся. Но живем и будем жить вместе. Из этого и исходим.

Ну не встречали и не встречайте! Я не говорю о том, что моя точка зрения единственно правильная. Она основана на моих личных ощущениях почепнутых из детсва. Я еще раз повторю- я не консультировалась с психологом на эту тему, т.к. не за чем вроде, но вот такого мнения лично я придерживаюсь. Аргументы- я привела выше.

Как раз таки говорите. Очень убежденно и не допуская других вариантов. Аргументы читала, только на мой взгляд - это чистые эмоции, а не аргументы. На меня родители тоже не всегда могли/хотели обратить внимание, но почему-то у меня это таких эмоций не вызывало. Всегда как-то понимала, что родители не моя собственность и они тоже могут не хотеть/не мочь/устать в конце концов. Не нашли на меня время сейчас, найдут потом. И как-то умудрялись уделить мне внимание, не концентрируясь 100% на мне. С возрастом все больше и больше прихожу с мысли, что с родителями мне повезло. Как бы еще самой такой же стать. :)

Ну а я нет. :-)Поэтому своего ребенка (в десятый раз повторюсь) я воспитаю так, как нужно мне :-) Мое мнение основано на моих личных впечатлениях детсва и коментах психолога, к которому я когдато обращалась со своими проблемами (пусть и не со смертельными). :-) Я хочу , чтоб мой ребенок не тратил время на заблуждения, а если и тратил то на свои. Которые приобретет, став взрослым.Я все исправила. А могла продолжпать ошибаться. Но это право каждого !

У автора ребенок никаких истерик не закатывал.

Да автор вообще считает Машу нормальной,похоже бабой)))) И слегка переживает чтоб БМ не начал нежничать с ней при ребенке...

Пока. Вы считатете, что истерики начинаются на пустом месте и сразу? Да хорошо, если так! :-) Чаще ноги растут из раннего детства, и уже взрослому человеку с проблемами "по судьбе" приходится годами лечиться у психологов за хорошие деньги.

Слушайте, что Вас заклинило на психологах? Прямо в каждом сообщении их упоминаете :-). Просто святые люди они для Вас :-).

Выражения выбирайте. Я вам ответила выше: мое присутствие на данном форуме вовсе не связано с желанием общаться с человеком, безконтрольно изливающим свои эмоции, при этом не выказывая уважения к оппоненту. :-) Всех благ. Рвите рубаху дальше...

"Выражения", вернее, штампы - это Ваш грех :-). Последите за своими сообщениями или, еще лучше, покажите их Вашему психотерапевту... :-D У Вас много знакомых в этой области, оно и понятно :-).

Вот снова хамите. :-) У вас неприятности? В каждом посте одно и тоже- выдумки, выдумки, выдумки. :-) Повторяетесь. Фантазия истощена? :-) Кризис жанра? Я подожду новых перлов! К примеру было бы свежо обнаружить у меня знакомых из числа трансвеститов или живодеров. (Подсказываю) :-) Дерзайте! Я в Вас верю. :-) Литературный псевдоним- "тетя маша"! :-))))))С вас бутылка за идеи, кстати. ;-)

Да у Вас истерика, Егоза... Судя по обилию смайликов. Я уже начинаю всерьёз за Вас опасаться... Вы еще и пьющая? (вот и про бутылки уже началось...) ;-)

:-) Конечно! Сильно пьющая! В свободное время занимаюсь убийством собак, а с живых котят снимаю шкуры и развешиваю на деревьях. Еще раз про истерику напишите, клоунесса.:-) Дочу мужа уже уложили спать? Или в этом нет необходимости, и вас за ненадобностью отправили в отставку? ;-)Тогда возвращайтесь, еще раз напишите про истерику, психотерапевта, и еще , на ваше усмотрение.Лопайтесь от злости! Я попозже еще посмотрю, что вы тут понаписали, неудачница, бездарная фантазерка. :-)

:-) :-* Тихо, Егоза, тихо... Уже скоро придут санитары, я их вызвала по Вашему адресу ;-). Вам осталось совсем чуть-чуть потерпеть. Машина выехала.

Да чё ты,ТСН? Не обращай внимания. Видишь, человек уже несколько лет не кончал по-человечески, а ты ее мучаешь? Ей к сексопатологу надо,а ты все про психиатров.Ну, мож, конечно, и к тому и к другому :think.

Не смешно. Садись- два! Придумай чегось поосроумнее! ;-)

Ну пока подъдет, я еще наверное успею малехо посмеяться! :-) Давайте есчо позажигайте! :-)Не расслабляйтесь!

)))))))))) давненько вас не было тут. респект! :-) люблю читать, как вы даете разгон тупицам...:-)

увы, закатывал - я уже дописалась выше, и в начале самом написала, что ребенок криком кричал ХОЧУ К МАШЕ, когда домой мы шли с прогулки

:(

ну и что ? убить етперь эту тетю машу за то что она девочке нравиться? вдруг мамин "атроритет" упадет ЭТО РЕВНОСТЬ

блииин!!! вы хоть суть проблемы поняли? дело ведь не в тетях или дядях, а в реакции ребенка, при чем ребенка, не подготовленного к переменам в жизни!

+3

Автор, Вы молодец на самом деле. Как "тетя Маша" говорю. :) Основная причина, почему проводят время вместе - действительно то, что свободное время не резиновое. У нас так же стоял выбор: или сокращать общение с дочкой или вместе. Папа выбрал второе и четко отстаивал эту позицию. Никаких особых проявлений чувств по-началу, естественно, не было. Банально ребенок смущает. :) Это сейчас можем и чмокнуться и приобнять друг друга. Но все пришло со временем и как-то естественно вошло в обиход. И ребенок все воспринимал реально проще, чем взрослые. Знали бы Вы как я до дрожи боялась, как она у нас первый раз ночевать будет и как воспримет, что папа не с мамой спит (единственное что она до этого видела), а с другой тетей. Так вот оказалось ребенок по этому поводу не заморачивался, заморачивалась я. :) А "наш" ребенок куда как постарше был. Соответственно и понимала она куда больше. От того, что у всех будут хорошие отношения ребенок только выиграет. Главное не ревновать ребенка к этой тете Маше. Просто помните, что как бы хорошо ребенок не относился к ней, мама - Вы. И никто и ничто Вас не заменит. :) Единственное, с точки зрения мамы/БЖ я бы наверное все же поговорила с БМ насчет постоянства девушки. Единственное насчет чего согласна с возмущающимися - это что смена девушек, как перчатки на пользу не пойдет. Хотя это похоже и так не Ваш вариант. Ну и возможно развелась бы официально. Но в принципе, думаю, это тоже заморочки скорее взрослых. Ребенок вряд ли на это обращает внимание.

А еще у Вас хороший опыт. Почаще вспоминайте какие именно у Вас были отношения с мачехой. И что на отношения к Вашей маме это никак не влияло. :)

спасибо за позитив :) он мне сейчас нужен :)

Все у Вас получится. Очень разумно рассуждаете. То, что вначале ребенок все же дергался, нормально. Не совсем же они ничего не понимают. :) Раз успокаивается, значит все в порядке. Главное устаканить все и "успокоить" что ли отношения. Со временем это придет. Удачи Вам. :)

О ну да, мой уже дочку с двумя бабцами познакомил - с ними обоими, видать, серьезные намерения были (год с развода прошел) :)) Я в первый раз на такую ситуацию разозлилась, но высказывать никому ничего не стала, т.к. сама уже живу с другим "дядей". А потом уже и внимания не обращала. Это жизнь!

Я бы позволила общаться ребенку с подругой БМ. Хоть с 125-той при условии, что она хорошо относится к ребенку. Мне такая ситуация представляется более удобной, чем если бы БМ разрывался между очередной подругой и ребенком.

Хм, не разрешила бы папе, который еще и не развелся, а просто съехал, таскать на встречи с ребенком не пойми кого. Если бы муж автора относился к своей новой пассии серьезно, он занимался в первую очередь разводом. У меня такое впечатление, что мужик мстит жене, что-то ей доказывает с помощью "маши". Мол, кусай дура локти, на меня уже очередь. :) Ну о каком серьзе речь, если люди полгода как расстались, даже развод не оформлен? 100% эта Маша проходной вариант. Ни за что бы не позволила бы. Ага. С новой женой бы, конечно, вопрос бы не стоял. Это уже не мне решать бы было. Это ЖЕНА, а не не пойми кто.

Ну я женщина, когда с БМ расходились разводиться официально не собиралась. Замуж не надо, штамп кушать не просит, а таскаться по чиновникам банально ломало. БМ настоял, тогда развелись, но у него пунктик на этой почве, а так бы до сих пор официально женаты были. Ничего никому не доказывала. Так что решение может быть куда проще. :)

Че-то перечитала, что написалаи стерла. Ваш пример не о том. И я ответила не о том. :)

Ага. :)

У моей подруги муж гражданский все еще женат на первой жене. При этом с подругой они живут 10 лет и имеют 2 детей.

Ну охота вашей подруге быть даже не второй женой, а не пойми кем, это ее подругина проблема :) В сети посидишь и не таких историй начитаешься, вопрос в том, что это не норма. Знаете, кому и кобыла невеста :)

А разве штамп в паспорте добавит ей любви мужа? Она не непойми кто, а жена. И получает она куда больше внимания и заботы чем та дама которая жена по паспорту :)

Да нет, не жена :) Жена-то как раз другая женщина :) И если она родит ребенка, то содержать его будет ее любовник, ага :)

Если жена родит ребенка, то любая экспертиза подтвердит что это ребенок любовника, и муж ничего не будет должен. А эти дети им официально признаны, и алименты он будет платить именно этим детям а не другим. В любом случае имеет больше та, которую мужчина любит, а не так у которой штамп в паспорте, и которую муж уже 10 лет не видел.

..и после его смерти бывшая жена получит половину нажитого с вашей подругой имущества. прэлесно!

Нет, подруга получит все, они все на нее оформляют. Потому что муж прекрасно понимает что в случае чего дети останутся с матерью, а обирать родных детей он не станет.

да ну?

Ну да :) Не все же мужики стараются своих детей обобрать :)

или муж получит ... (с транслита)

С первым мужем расстались и больше года развод не оформляли ,не до этого было,хотя я уже жила с о вторым мужем,и намеренья у всех были серьезные....Так что не показатель того что Маша проходящий вариант,то что БМ не оформил развод...

спасибо !:-7 масса положительных эмоций, как в старые времена! TCH снова криком почти что убедила себя в своей великой миссии мачехи, все другие- посмеялись.. :-D Егоза- как всегда супер, но жестковато. все как раньше. парабела- респектище. :-7

Может я не права, и меня сейчас закидают тапками, но я против таких встреч, и сразу сказала еще не БМ, что бы он не знакомил ребенка со своими б...ми, и что бы он этого не мог осущесвить встречи проходят со мной вместе, мы втроем куда-нибудь обычно ходим, или они остаются вдвоем у нас дома, а я ухожу.

аха. :) закидают. :-) вы лишите тетю машу единственного шанса выйти замуж за вашнгоБМ путем приручения его ребенка. :-)

т.е ребенок может знаконится только с вашими коб..ми? А вы о том с кем ваш муж встречается по себе судете? Вы ведь когда-то тоже были ему не женой :)

Когда лично я была не женой, то у моего будущего мужа ни штампа в паспорте о браке с другой женщиной не было, ни детей:) Кроме того, до того, как пожениться, стопроцентной уверенности не было ни у мужа, ни у меня. Потом все сложилось, и неплохо. Но далеко не сразу.

Вы все правильно сказали, кому как не вам знать какие женщины нравятся вашему мужу. Вы ведь одна из них.

К сожалению, в наше время у людей много партнеров, а браков все же гораздо меньше, чем любовников. Любовники они для разного бывают нужны. Бывают нужны для того, что бы уесть жену, повысить свою самооценку, а бывают - для любви. Но в последнем случае женатый мужчина в первую очередь будет озабочен разводом. Так что не факт, что любовница будет такой же, как жена. Может, она будет той, кто "дала" первой ему после брака :)

Но мало кто из бывших жен может похвастаться тем, что у нее с мужем до свадьбы не было секса. Да и тем что муж первый партнер тоже может похвастаться далеко не каждая. Так что это получается как плевок в зеркало.

:))) Муж с вами развелся, а вы настаиваете, чтобы он с вами и ребенком куда-то ходил или был у вас дома. crazy ! Фактически запрещаете БМ строить свою личную жизнь, манипулируя ребенком. Нда, наверное не зря он с вами развелся :(