Помогите объяснить на что я обиделась.

Выскажете свою точку зрения как бы Вы отреагировали. Я потом покажу этот топик с ответами. Или объясните в чем я не права. Ситуация: Мужчина, с которым живем вместе почти 2 года, вчера уехал вечером готовить сюрприз к дню рождения бывшей жены. Вроде ребенок захотел и он поехал помогать, т.к. ребенок один не справится. Обещал только помочь в подготовке, но на само празднование не оставаться, мне сказал, что бы была готова к 8 вечера, т.к. еще собирались сходить в одно место. Как результат, он и подготовил все, и на празднование остался. Я как дура прождала почти до 9 вечера, разделась, и никуда решила больше не выходить. Настроение испорчено полностью. Так вот _на что_ я обиделась. Мне за 2 года совместного сосуществования не было подарено ни одного подарка, ни одного цветочка, ни одного сюрприза. Ни на ДР, ни на НГ, ни на 8 марта, про 14 февраля вообще молчу. Максимум после того, как я уже все подарю, поздравлю, покупалось на ходу в качестве "подарка" что-нибудь в ближайшем магазине. Неудобно же вроде. Хотя нет, один раз на отдыхе подарил "цветочек" (не совсем, но в его качестве :)). Это было единственный раз и от души, было очень приятно. Ну и в конфетно-букетный период до того, как стали жить вместе, было еще два подарка. Ладно, с отсутствием подарков и сюрпризов можно смириться, у каждого свои недостатки.(с) Но когда при этом он идет и устраивает день рождения бывшей жене и празднует с ней, меня просто добило. При этом он не считает себя виноватым. И НЕ ПОНИМАЕТ на что я обиделась. А как мне было вчера хреново и обидно словами не передать.

и я не понимаю. ребенок попросил помощи у отца. тот помог. в этом месте (то что он вам не дарил ничего) обижаться нечего. он не дарил. он помогал. когда вы просите его помочь он помогает или игнорирует просьбы? то, что мужчина назначил встечу и на ее не явился - это другой вопрос. для него это нормально? других он тоже так же позволяет себе "кинуть"? ребенка, деловых партнеров, родителей, друзей? или это распространяется только на жену? считает ли он допустимым что бы ему точно так же чтото обещали, но не выполняли? допустим сказали что билеты в командировку куплены на 9 вечера сегодня, а потом, когда он приедет в аэропрот выяснится что на 9, но утра. он не будет возмущатся и воспримет это как должное?

Т.е. Вы считаете это нормальным? Что ради вроде близкого человека пальцем шевелить не стоит, а ради других нормально.

?

Мне как-то всегда казалось, что естественно в первую очередь заботится о близком человеке. Тут ведь речь именно о заботе идет.

Значит не считает он автора близким человеком. А "других" считает близкими. И судя по описанию ситуации на автора ему глубоко ... того! Лично у меня такое мнение сложилось.

Насчет не дарил ли я не знаю, не интересовалась. Может и дарил. :( Против того, что бы он ПОМОГ я слова не сказала, но он и на празднование остался. Да, представьте себе, чертовски обидно, что мои праздники игнорируются, а ради бывшей он старается. И, да, я считаю, что мог бы ребенок и по другому маму поздравить. Но тем не менее против помощи ничего не говорила. Эта ситуация пожалуй единственная, которая меня могла так добить. Помочь, помогает, только обпроситься можно. Задалбывает жутко. По поводу опозданий, дело не в именно опоздании, а где именно он был и чем занимался, когда обещал этого не делать. Ну и плюс даже предупредить не потрудился.

Я бы тоже очень обиделась на это, да помочь это пожалуйста, но ведь были совсем другие планы и тем более с не БЫВШЕЙ а НАСТОЯЩЕЙ!!!! Это просто свинский поступок!

значит мы с вашим мужем думаем отлично от вас

Так объясните почему. Ниже на мое сообщение ответьте.

Наверное, он остался там потому, что его ребёнок очень просил, может даже плакал. Если ваш муж его сильно любит, то просто не смог ему отказать. Но при этом он живёт с вами, а не с бывшей женой, несмотря на любовь к ребёнку. Значит и вас он очень сильно любит. А на бывшую ему плевать. Так что не падайте духом.:-)

Нет, это не наш вариант. Ребенок уже давно привык к ситуации, ко мне тоже очень хорошо относится. Да и папу ребенок видит постоянно, 4 дня в неделю точно. Папа наоборот обижается, что она на него, мол, мало внимания обращает. :) А остался потому что сам так решил.

Тогда я попросила бы мужа определиться с приоритетами. Он что, так и собирается дальше на две семьи жить? Здоровья не хватит. Особенно вашего. Удачи!

МарАся, ответьте. Вы бы сами в такой ситуации не обиделись? Вот только честно. Меня ведь это разделение и такие односторонние приоритеты убили. Может я и правда чего-то не понимаю. Так ОБЪЯСНИТЕ мне. Мне не обязательно именно подтверждение того, что я права, а он нет. Я хочу понять.

в какой такой? я вам разделила ситуацию на две подситуации.

Хорошо, давайте еще разделим. Вы новая жена, мужчина уехжает к бывшей. 1)он помог, против этого я не возражала и _на это_ не обижалась. 2)он обещал не оставаться на празднование и у нас были планы. Меня прокинул и обещание не выполнил. 3)ну и чисто эмоциональное: ради меня палец о палец он не ударит, что бы порадовать, а ради бывшей старался и стараЕТСЯ (как оказалось). Ей-то он всегда подарки тщательно выбирал и дарил, сам рассказывал. :( Вот как по пунктам, как бы на каждый отдельно отреагировали?

А почему они развелись?

Несколько причин. В данном случае это играет роль?

ес-но, играет. Его тянет в ту семью, ему там комфортно. Быть там для него предпочтительнее, чем с вами. Если знать истинную причину развода, можно и более конкретные выводы по его поведению сделать. Может, БЖ его выгнала, он живёт с Вами, чтобы её позлить, но продолжает людить БЖ.... А может быть и масса других причин.

Официально ушел он ко мне. Реально я не обольщаюсь, просто так он бы не ушел. С бывшей решали совместно, решили, что любви давно нет, интересов общих нет, только ради ребенка жить не стоит. Это то, что мне говорилось.

ещё бы знать, насколько это соответствует действительности. Если у бывшей нового мужчины нет, то для Вас всё может закончится печально. Ругаться сейчас с мужем - это подталкиваеть его к тому дому. Очень сложная ситуация.

Я бы и объяснять ничего не стала - просто он летел бы с лестницы наперегонки со своим чемоданом обратно к БЖ.

Даже не вникая в суть вопроса...раз вам интересно, то скажу, что перво-наперво - я бы не стала выяснять в форуме мнения и показывать их МЧ... а если б и стала выяснять и 100% форума сказали бы мне, что я НЕ права и ЗРЯ обиделась, то плевать бы хотела на мнения. раз мне обидно, значит я обиделась и моя задача донести до своего мужчины, почему я обиделась и найти с ним взаимопонимание по этому вопросу... а как иначе... надо оставаться самой собой что бы там ни было... топик не читала еще... но что бы вам не посоветовали, мой совет - делайте и поступайте так, как ВЫ чувствуете, а не как вам советует большинство.

Так вот не могу я донести чем же именно он меня обижает. Не удается. Я уже и язык и голову сломала. Советам я следовать вообще никаким не буду, у меня есть четкое свое мнение. Интересовали именно возможные реакции других. Что бы их и показать, не более того.

Может и глупо такое но я... сделала бы так: подулась бы, продемонстрировала что сильно обижена и заявила что теперь у меня есть право провести один вечер вне дома так как я хочу. Что после того, как он испортил мне праздник я собираюсь компенсировать это и устроить его себе сама как хочу. Нарядилась бы и ушла, например с подругой в ресторане посидеть. Объяснять как Вы обижены бесполезно - пусть лучше на своей шкуре почувствует - эффективнее

Во-первых, я действительно сильно обижена. Во-вторых, я и просто так вполне могу провести "вечер вне дома", как и он. С этим у нас проблем нет. Проблема именно в сравнении что ли. То что на меня забивают, а ради бывшей стараются. :(

назначайте ему свидание, только не объясняйте, а скажите, что съездим в одно место, это сюрприз. И не явитесь, а потом скажите, что ваша мама, папа, сестра, тетя и т.д.( нужное подчеркнуть) неожиданно попросили приехать помочь, а вы просто не могли отказать. Объяснять ему на что вы обиделись не надо, он не дурак и сам прекрасно понимает на ЧТО. Лучше устроить ему похожую ситуацию, он вам сразу сам объяснит на ЧТО вы обиделись 14 февраля 2007 года. И не будет строить из себя толстокожего.

Ну здесь вывод напрашивается один: вы ему просто как тёплая подушка, отдушина чтобы не быть одному...

Вот этого я больше всего и боюсь. :( Хотя помимо нескольких пунктов он ко мне ооочень хорошо относится.

Я все время читаю подобного рода заявления и мне все время хочется спросить: где были Ваши глаза до брака, совместного проживания и т.д. Тогда надо было решать эти проблемы, а не сейчас обижаться. И вообще надо понимать что такое мужчина с бывшей женой и ребенком!

И что же такое мужчина с БЖ и ребенком? (с транслита)

Скорее голова где была.:) (с транслита)

Не поверите глаза были на месте. И знала я что будет трудно. Только вот с ребенком мы разобрались, с ней проблем нет. И КАК я могла решить ЭТУ рпоблемы до проживания? Да мне даже в страшномсне не могло присниться, что он будет устраивать ДР бывшей, а на мои не обращать внимания. Все в этой жизни не оговоришь заранее. :( Или раз "связалась" с мужчиной с бывшей и ребенком, так это ему индульгенцию выдает на все последующие поступки?

Ага, а Вы так и будете всегда виноватой, и всегда найдется всезнающая дама которая скажет а куда же вы смотрели когда выходили замуж за разведенного с ребенком:). (с транслита)

Увы, но очень часто так оно и есть! Для меня, например, после печального опыта "муж с ребенком", табу на таких мужчин было!!! Хотя понимаю, что ничего страшного и ужасного в этом нет, но после всех этих проблем... Нафиг, нафиг!

Да что ж теперь вообще мужчин, которые разведены и с ребенком, шарахаться? Мне кажеться автору просто надо обсудить с мужем, это было в прошлом, ребенок конечно так и будет и в настоящем, и в будещем, ни кто не против, только за, но надо жить настоящим и думать о будущем. А если будут свои дети, он будет также их бросать и бежать готовить сюрпризы для БЫВШЕЙ....

а автор себя уже к этому МЧ привязала? Родила от него ребенка? росписалась? переписала на него имущество? составила завещание? Они живут всего два года, в любой момент могут порвать отношения. Автор свободна, а от мужчины требует внимания и уважения. Не получит - отправит его на все четыре стороны. Хорошо, что она задается такими вопросами сейчас, а не тогда, когда уже дети и совместнонажитое имущество.

Скажите ему,что Вы обиделись на хроническое невнимание к себе,что Вас расстроило,то что ему с БЖ лучше чем с Вами))) ИМХО ребенком он прикрывается,если б ему с Вам было уютнее он бы помог ребенку и нашел 33 причины чтоб свалить с праздника....Но вероятно он не захотел,тАМ ему было ХОРОШО)))

+1

Говорила. Он НЕ ПОНИМАЕТ! Говорит, что мы смотрим с разных точек зрения. Он именно _ребенку_ помогал, а не бывшей. Только вот, помог бы и свалил не было бы такой реакции. А он еще и отпразновал, поздравил. :( Я ведь ничего и никогда не говорю, когда ребенка касается, но тут все же в основном НЕ ребенка.

Поведение его просто свинское! Помочь ребенку - это одно. А вот пообещать куда-то сходить, велеть приготовиться (!) и не явиться - у меня даже слов нет подходящих, чтобы выразить возмущение... И его игнорирование ваших совместных праздников и Ваших ДР, отсутствие цветов и подарков - я бы так не смогла жить с мужчиной... Что же это за мужчина, который даже цветочек подарить не может???

Вот такой мужчина. Но я и с этим уже почти смирилась, помимо подарков он вроде очень хорошо относится. Но, блин, раз ТАК относится с празднованиям/подаркам, то должен так КО ВСЕМ относится. А так оказалось, что только на меня можно забить. :(

А зачем с этим мириться? Вам сколько лет? Почему Вы сами на себя "забиваете"??? Если Вы сами к себе так относитесь, то и мужчина Ваш будет делать то же самое. Уважайте себя и требуйте уважения от других. не загоняйте свои желания вглубь, один раз живем...

А какова альтернатива? Я же не могу заставить его дарить подарки. Выпросить могу, подарит, но честно говоря от этого совсем тошно. Или из-за того, что не дарит подарки 3 раза в год расходиться? Лет почти 30, не девочка уже.

Но и не старуха! :-) Выпрашивать не надо, ни в коем случае. Можно попробовать намекать: "Скоро мой ДР, что ты собираешься мне подарить? Я хочу то-то"... Иногда с мужчинами такой номер прокатывает, чтобы они не дарили всякую ерунду, а только то, что нам нужно :-) Ну, а если Вас такой вариант не устраивает, или он будет упираться, то альтернатива у Вас есть - расстаться. И найти человека, который будет к Вам внимателен, заботлив, будет беспокоиться о Ваших чувствах... Поверьте, любовь и страсть (если есть у вас сейчас) очень быстро проходят. А пренебрежительное отношение с его стороны останется :-( И станет еще хуже. Оно Вам надо?

Пробовала. Более того, в жж написала полный список что я хочу. Выбирай, обвыбирайся, на любую ценовую категорию. Толку ноль. Из-за подарков расставаться я не буду, это не стоит того. Но вот такое явное сравнение не в мою пользу все равно больно и обидно. Есть только одна причина из-за которой я могу порвать: если детей общих не будет. От детей я отказаться не готова ни ради чего или кого. Это тоже больной вопрос. А любовь и страсть пока за 3 года не прошла. Это "быстро" или как?

Он вообще любит повторять, что лучше он подарит просто так, а не по "обязательным" праздникам. Когда захочется. Только никогда не хочется почему-то. И при этом любит вспоминать, как бывшей он подарил то-то, оно было такое оригинальное. Что бывшая и ребенок были просто в восторге. Потом долго всем с упоением хвастались. Так, блин, нахрена это МНЕ говорить? И не один раз. Мне-то ничего не даришь, зачем дразнить??? А когда я что-то просто так дарю очень сильно удивляется и спрашивает, "в честь чего это". Прямо начинаю себя виноватой чувствовать, как будто не просто так захотелось, а что-то заглаживаю.

Мда, невесело вам живется. Вот честно скажу, я бы так не смогла. И я бы на вашем месте обиделась, вероятно, намного сильнее,чем вы. Не демонстрировала бы обиженность, а именно очень сильно переживала. Как он относится к вашим встречам с вашими бывшими любовниками? или вы с ними не общаетесь? Но на мой взгляэ, как ни объясняй, он не поймет, на что вы обиделись. А если и поймет, ничего менять не будет.

Откуда ж я знала, что так будет. :( Люблю его, вот и "могу". И я действительно не демонстрирую, мне реально было больно и плохо. С бывшими не общаюсь, так что не знаю.

Он и не будет вам ничего дарить, потому что он такой человек. Он просто не придает этому значения и считает это необязательным. Мне вспомнился случай прошлогодний. Моя подруга тоже на мужа жаловалась, что никогда ничего не дарит: ни в дни рождения, ни на 8 марта. Живут вместе 12 лет, двое детей. Когда младшего подруга родила муж забирал ее из роддома с букетом "петушки", самые дешевые цветы. Так про прошлый год. Мы с ее мужем тогда вместе работали и возращались вместе с работы (живем в одном подъезде), был день Святого Валентина, он решил зайти в магазин и купить жене подарок, мы пошли вместе. Я ему предложила несколько недорогих вариантов (до 10 долларов), он сказал, что это дорого. Начал крутить в руках всякую мелочевку, я ему говорю: "Да купи уже лучше шампунь или лак для волос" Он: "Таааа, нет." Купил малюсенькую пилочку, которая стоит 1 доллар. При этом человек ездит на мерсе. Ну есть такие люди, которые не дарят подарки, ваш мужчина такой.

Только вот бывшей он дарил. Всегда. Это меня и добило. :(

не исключен вариант, что она эти подарки требовала. Я лично это за подарки не считаю, а ваш мужчина считает. Вы же не можете знать точно как эти подарки покупались, только со слов вашего мужчины. И подарок, который куплен в ответ на ваш в ближайшем магазине, потому что "неудобно", тоже не подарок, а ваш мужчина возможно кому-то говорит, что он купил вам подарок, а КАК купил не упоминает. И это тоже считается подарком. Вот спросите у него сколько и что именно он вам купил таким образом? Я почти уверена, что он все помнит. И если он все это перечислит, то получится не так уж мало, возможно и БЖ бы позавидовала. Главное, не ЧТО и СКОЛЬКО, важнее КАК.

Ну насчет требовала ли не знаю. Не вникала. Но по описанию как он выбирал и ездил специально за подарком не похоже. Да и мне было так два подарка ДО совместного проживания, выбирал, ездил. А потом как отрезало. Все бывает, было и денег на подарки не было, но уж разнесчастная открытка (столько их сейчас милых и оригинальных) стоит копейки! Подарок, купленный в ответ тоже подарком не считаю, так, отмазка. Как и выпрошеные. Самое грустное, что теперь он скорее всего будет дарить эти долбаные цветы и подарки. Только НЕ ХОЧУ я выпрошеное. :( Или, "что бы истерики не устраивала". :( И какими бы способами ни был куплен подарок и я сама могу посчитать, мало это. Бывшей точно завидовать нечему.

ну тогда решайте нужен ли он вам? Вот вроде и мелочь такая - не дарит подарки, но, если вы не сможете с этим смириться так, чтобы не то что упрекать в этом, а даже и не задумываться об этом, что намного сложнее, вы будет постоянно конфликтовать. Все семейные ссоры, как правило, возникают из-за пустяков, недомолвок и невыясненных разногласий. Либо вам надо изменить отношение вашего мужчины к себе. Пока вы для него не так много значите, как вам бы хотелось.

Пока нужен. Пока люблю. Я уже писала кому-то что это для меня не повод расставаться. Конфликт на почве "подарков" первый и единственный, просто очень уж явно меня ткнули рылом в сравнение, что может он и по другому. Отношение не знаю. Я вчера уже все сказала, захочет что-то делать, отлично. Не захочет, буду тупо ждать когда дойду до точки и окончательно возненавижу за то, в чем мне отказывают. Тогда выбора уже просто не надо будет делать. А ему понятно, удобно так. Возможно я на его месте так же и поступала бы. Ему проще.

"при этом любит вспоминать, как бывшей он подарил то-то, оно было такое оригинальное. Что бывшая и ребенок были просто в восторге. Потом долго всем с упоением хвастались. Так, блин, нахрена это МНЕ говорить? И не один раз. Мне-то ничего не даришь, зачем дразнить??? Вот от этого и надо отталкиваться! Т.е. он не принципиально ВООБЩЕ НИКОМУ НИЧЕГО не дарит, а только ВАМ... В этом - суть проблемы. Если Вас такое положение не устраивает, то решайте, нужен ли Вам такой человек...

Автор, но он ведь и впрямь не виноват, Вы, каким-то волшебным образом, уже два года провоцируете и поощряете к себе отношение, как к прислуге:-( Его БЖ, видимо - другой человек, и пробуждает к себе иные порывы... Старайтесь изменить ситуацию, или он отложит в Вас в сторону, как вещь, в которую он ничего не вложил, поэтому - не жаль терять...

Золотые слова!

Порадовали. Почему как к прислуге-то? Да, я на многое закрываю глаза, но в основном это ради ребенка. Это меня сильно не напрягает, да и там все в пределах разумного. Ребенок-то не виноват. А в том, что ребенка не касается, есть моменты, но ЗАСТАВИТЬ его поступать по другому я не могу. Он взрослый человек, и не за один день таким стал. Да и идеальных людей не бывает.

потому, прислуга - Вы и есть, для него. Вы закрываете глаза не на "многое", а - на все. Ребенок тут ни при чем. Вы не виноваты (как и он), но, как бы истина не была в том, что он Вас: а)проверяет на "вшивость" и сдерживает себя, до времени б)Вы ему - глубоко безразличны. Влезла в топик, т.к. у меня, со вторым мужем была такая ситация, вышел вариант а). Но...мне было 20 лет, Вам - чуть больше. Проанализируйте ситуацию, черт с ним, приучите, заставьте, клянчите, прикидывайтесь беспомощой, если человек Вам нужен. А так - Вы гордая, из себя - вся, а БЖ его - не гордая, а Вашему МЧ, видимо, нравится спасать только утопающих красивых женщин, а не просто - женщин...

Что глубоко безразлична не думаю. Есть ведь и хороше, и много. И отношение такое не во всем. А "приучите, заставьте, клянчите, прикидывайтесь беспомощой" не умею я, и видимо не научусь уже, пробовала. Противно это. И слишком рано мне пришлось стать взрослой, жизнь заставила. Грустно все.

ну, было такое, что я сама - загрустила, а потом, на самом краю решения о разрыве, почему-то все...переменилось:-) Даже перегибы пошли, я бы сказала. Главное - любовь, страсть, гармония в постели, остальное, иной раз, бывает просто бзиками или осторожничанием. Может, человек хочет быть уверенным в Вас, а уж методы проверки...:-( Одним словом, если любите человека, не обостряйте отношения из-за некупленного букета, МЧ должен сам взрастить в себе желание его приподнести. Любви Вам и удачи! Вы - сильная, как тигрица, теперь научитесь быть терпеливой, как пантера:-)

Терпение только истощается. Оно не бесконечное к сожалению.

ну, такие дамы, как мы с Вами, хотят быть и академически слабой женщиной, и, одновременно - руководить, исподволь. Не выйдет так, подумайте об этом. Вы хотите переделать человека, а не просто получить каплю внимания. Это я - свое прошлое поведение анализирую, не подумайте, что Вас - учу. Так, навеяно прошлым...

Любому человеку иногда хочется побыть слабым. Независимо от пола. Свои недостатки я знаю, тоже далеко не сахар. Но есть некоторые критерии с которыми человек может смириться и жить, и те, с которыми никак. Так вот два вылезло, с которыми я не уверена, что смогу смириться. Заранее именно их предугадать было невозможно. Говорил-то мне другое. Да и сейчас еще говорит, только я уже не верю.

"иногда хочется" - не прокатит, или - так, или - ... Быть слабой, не значит быть рохлей, на которую нельзя положиться и рассчитывать. Вопрос первичной инициативы. Очень понимаю Ваши чувства, но Вы начали не с того конца, ни в чем МЧ - не виноват, и ничего ему не нужно объяснять, ИМХО, МЧ все понимает, лучше Вас самой...

кстати, насчет "вложил", очень вам хорошо сказали. У многих мужчин такая психология, которая определяет вашу значимость в том сколько он в вас "вложил" времени, денег, нервов и т.д.

у вссех людей такая психология, +\-

Не хочет он особо вкладывать в определенных вещах. Я ему вчера до кучи все претензии вывалила, а толку то. Просит только подождать некой абстрактной стабильности, для которой ничего не делает. А я устала быть и бабой, и мужиком, и вечно чего-то ждущей. Хочется хоть иногда побыть маленькой и слабой, что бы обо мне заботились. Только вот в реале не получается.

хочется быть слабой - будьте. Не рухнет ничего, если вы чего-то не успеете, не сделаете, не сможете или не решите.

Там где могу, пытаюсь. Но если нам нечем будет платить за съемную квартиру и кредиты, то может и рухнуть. Я же крайней и останусь. Все на меня оформлено.

Спасибо всем за отзывы. Хоть подтвердилось, что это не я истеричка. А то мне все говорится, что я раздуваю из мухи слона. Для кого-то муха, а для кого-то и мамонт. Жаль МарАся не ответила, противоположное мнение тоже интересно.