Предложил пожить отдельно...

вот... не знаю зачем это он предложил сейчас, отношения и так натянутые - я считаю его уход только ухудшит все! (он думает наоборот) У нас ребенок 1,5 годика, муж дочку очень любит, но активного участия в её воспитании, в уходе за ней не принимает. Это все на мне. Хотя признаю, что в этом моя вина - слишком много обязанностей в свое время на себя взяла... Может поиграть с ней немного, но если например я захочу принять ванну\душ то пол часа проведенные с ребенком его напрягают... ей же постоянно чего-то нужно... К слову: он воспитан так, что ОН РАБОТАЯ (начальник, тоесть никакой физической работы а только управление скажем так людьми и куча ответственности) вот, и на работе он устает Очень-очень... и этим объясняет и оправдывает себя... что его лишний раз "напрягать по каким-то делам не нужно". :( Мама его, не перестает мне повторять как мне повезло, какой парень мне достался, какая я счастливая... Только в их понятии счастье - это деньги. Она считает что мы живем ни в чем себе не отказывая и все благодаря ЕМУ... От сюда его такое жизненное положение... На самом деле все выглядит так: (из последнего) поехали мы (по моей инициативе) забирать у девочки с Евы (не важно что)... меня практически обматерили, что я заставила его отстоять в пробках.... Недавно купили мне машину, опять же я настояла на том что так будет удобно, не буду дергать его лишний раз... так те дни когда мы ставили её на учет, потом (нафига) решили сами по-честному пройти ТО.... Это был непрекращающийся мат в мой адрес... что и машину покупать не нужно обыло....(все матом)... Ну а потом, когда все вроде бы и закончилось, все хлопоты.... от меня ждут благодарности за такой щедрый подарок... (секс и все барские почасти)... Ну ничего я не могу с собой поделать, у меня потом такое настроение (да, пожалуйста секс -нате! но он никакой, для меня никакой, мне противно!) Вот и получается Я НЕБЛАГОДАРНАЯ.... У меня уже никакой радости не остается... Обидно, что вот она - моя мечта свершилась - у меня появилась машина.....а никакой радости! Я терплю весь мат, периодически "ставя" мужа на место, чтоб такую манеру общения использовал только на работе.... и вместо благодарности у меня остается чувство что так и надо... купили - ну и купили.. и что такого!? Не подумайте что я такая "заевшаяся", жизнь наша не более чем среднестатистическая, машина моя - отечественная, одеваюсь я не ШИК, по островам не ездим..... Вот и получается, ОН пытается меня воспитывать, показывает свое безразличие, и щас-то я сомневаюсь что он всерьез про "пожить отдельно", что он хочет дать мне понять? Меня так иногда даже напрягает его присутствие в квартире...живем у моих родителей. Он хочет какое-то время пожить у своих родителей. Об отношениях и любви... То что я испытывала, когда выходила замуж-любовь... прогорело совсем. Есть у него качество просто УБИЙСТВЕННОЕ. Он так ранит словами, словами погубил мои чувства, когда-то я рыдала от обиды... щас мне всеравно, просто неприятно! Для себя я поняла - так он развлекается чтоли, глумится и под@ё@ывает.... (простите) И чем злее и недовольнее он, тем больнее это звучит. Это адресуется не только мне, но и моим родителям иногда (правда в более вежливой форме, но смысл сохраняется)... Наверное вы уже думаете - почему я не расстанусь с ним? все до боли банально! Есть ребенок, который не лишится отца, лишится мужа мамы.... но не в этом дело.... Я на дикрете, и думала продлевать его, потому что ответственно отношусь к воспитанию дочки и мысли не допускаю о садике, да и бабушки не дадут столько сколько я... ну хотябы до 3-х лет... Получается это - корысть! да! Без него я не смогу заниматься дочкой, придется выходить на работу... И вот я не знаю, как мне теперь реагировать на эти его слова "пожить отдельно" - меня это вводит в ступор. Наверно (почемуто мне так кажется) он уверен что я не отпущу его, потомучто мне будет без него ОЧЕНЬ трудно, нереально просто... без его материальной поддержки. Пока я сказала ему, что не смогу ему запретить это, если он так хочет... он сказал "ну и хорошо"....... завтра планировали поехать снова на встречу (Ева) вместе, я уже договорилась с девочкой.... в воскресенье куплены билеты в цирк.... думали пойти вместе.... а он добавляет паралельно.... что я сама сделаю все свои дела, и по делам одна (с ребенком) смотаюсь и в цирк найду кого позвать... вот так! Обидно снова до слез... что за человек (толи это снова он глумится надо мной)? Ну да ничего, я не теряю силы духа, со всем справлюсь... просто сегодня много мыслей, и неопределенность... большая и мутная! Поддержите советом или поругайте...

Покажи ему что ты состоятельная и без него..Что ты сама со всем cправишься, и что он тебе не нужен с его работой и матами которыми он тебя кроет..

наверное это и сделаю, если дело зайдет так далеко... ну для меня это крайность, потому что не смогу заниматься дочкой сама - нужно будет зарабатывать деньги!

А бабушки или детсад? Пусть папочка за детский садик платит...

бабушка обещает что бросит работу, если мне придется выйти на работу... но с бабушкой свои заморочки, хотя скорее всего поможет!

странно. он большой начальник и у нее большие заработки. а денег на съем квартиры нет. кроме как вариант снять жилье и жить вам своей семьей ничего не могу предложить. ну или пусть поживет оттедльно. вы поймете что с дочкой как то проще, когда не ждешь помоши ни от кого.

а что странного-то? да, он начальник... а у меня щас никаких заработков совсем нет! я же в дикретном отпуске.... Не поняла зачем вы предлагаете снимать квартиру? Жимем с моими родителями, и то, они фанаты жить на даче.. так что не мешают, наоборот иногда приезжают помогают в бытовых вещах...

потому что чужие люди - напрягают. и помощь в бытовых вещах - тоже. странно что вы этого не понимаете. у вашей семьи нет своего дома. и муж вполне возможно хочет пожить без посторонних

По моему опыту, его к вам отвратительное отношение со временем будет всё хуже и хуже. Хочет жить отдельно? А помогать финансово будет? Если да, то и флаг ему в руки:) Пусть уходит!

может конечно и хуже и хуже, но сломать можно что угодно... а построить или хотябы "держаться на плаву", если обстоятельства поджимают - вот это уже сложно... и это не всегда значит неправильно! Да и мысль, как я поняла у него пожить отдельно возникла со злости, мимолетно и не всерьез... Сегодня между словом свекровь сказала ему... что одного обратно домой не пустит... без нас... (вот так!)

Свекровь умница! Что не скажешь про мужа. Он даже мимолётно не имеет морального права говорить жене с малышом подобные вещи. Я поняла, что вы в любом случае оправдаете своего мужа. не понятно, зачем вы вообще эту тему подняли.:(

зачем подняла тему? просто сложно было сразу переворить это его предложение...

ну вы сейчас себя больше успокаиваете: "он предложил пожить отдельно мимолетно" - откуда вы это можете знать? обычно мужчины просто так не уходят...и зачастую у них более взвешенные поступки, чем у женщин... так что подумайте о не самых приятных вариантах...

полностю согласна

жизнь она одна....ее жаль повсятить человеку которому ты не очень что бы нужна.... Или надо жить не жалея о том ,что происходит или расходиться... Попробуй не осуждая,просто пожить как хочет он,будет тяжко-разбегайтесь

не знаю, как со стороны мужика, а я вот частенько такими предложениями грешу в порыве чувств. ВСе, разводимся, и точка! Иногда от бешенства крышу сносит и такое выдаешь, стыдно:( Он потом хоть извиняется? Еще вариант: самоутверждается в этих подъябках, видимо, неуверен в себе или наоборот, слишком уверен, что вы не денетесь никуда. Вы не любите его? Тогда в чем же дело? Нет чувств, включайте разум, и поступайте так, как удобно Вам и Вашему малышу.

Прощения не просит, но чувствуется что признает (молчаливо) свою вину, когда я ставлю его на место (тем же тоном и аналогичными словами)... Самоутверждается - стопудово! только что мне с этим делать? от этого реально "вылечить"? Люблю ли? Не знаю... не могу ответить уверенно... иногда кажется теплится еще что-то. Я человек который отвечает любовью на любовь, а получается что сейчас ко мне исходит нелюбовь (по крайней мере я так вижу)...

Лечить, конечно, не получится, но помочь-то себе и ему вы можете. Если знаете, что самоутверждается, может, знаете - почему?! Чего ему не хватает-то что приходится за счет жены себя повышать? Либо это клиника, либо чего-то Вы не договариваете. А вообще: всегда так было?

ну если и было, то не так ярко выражено! Скорее небыло.

Можете как-нибудь начать сами разговор (желательно - пока муж в хорошем настроении), вздохнув: любимый, ты так часто в последнее время хочешь отчалить - а как мы будем жить-то с ребенком? Ты нам помогать будешь? Ну, т.е. решить финансовый вопрос ДО того, как он действительно вдруг смоется. А вообще совет - дистанцируйтесь и не провоцируйте ссоры. Нужна встреча с Ева-девушкой - берите ребенка - и вперед. Маленькая что ли? Зачем мужа таскать? Под занавес мое личное имхо: если мужчина уходит из семьи "пожить немножечко отдельно" - это (как бы поправильнее выразиться...) ...начало конца. Муж подруги моей подруги один раз вот так "ушел ненадолго", потом ему понравилось, а потом его забрала себе другая. А та девушка уже ничего не смогла сделать, хоть и очень хотела, чтоб муж вернулся. Кстати, фин.вопрос у них был решен: муж помогает ребенку, не так давно они отдыхали заграницей неплохо, а сейчас он собирается оплачивать ребенкино обучение заграницей...

Поговорить с ним серьезно о том сталбы он обеспечивать меня с ребенком... думаю не удался бы, а тем более если он былбы в хорошем настроении то точно отшутился, да по-полной... Он подколот во всех материальных делах... в его кругу столько раз обсуждалось, что последнее дело Москвичу жениться на иногородней.... типо все только за пропиской и лезут в Москву... У нас с этим без проблем, оба москвичи, оба с родительскими немаленькими квартирами... только амбиции-то куда без них!? То что надо быть умнее и хитрее и так понятно, так не хотелось самой быть\жить в корысти... ходила сегодня все утро лисой "с задранным хвостом", просто потому что как-то стало так очевидно что он по-детски надулся (на моё непослушание и непокорность), еще плюс гордость и уверенность в своей правоте... в общем еслибы я чего-то ждала, то все только бы ухудшалось и ни к чему не привело... Съездили сегодня вместе по моим делам, и по его делам... все вроде нормуль...

Желание пожить отдельно, это, как правило, не есть хорошо. Скорее всего Вы его теряете, как это ни печально. Если Вам действительно в данный момент будет очень сложно (материально) без мужа, то может быть пора пришла пора хитрить, оттянуть момент расставания. Ну, например, вспомнить о том, что женщина может быть слабой. И провести с ним беседу о том, что Вы без него ну никак, тяжело морально, материально и вообще, он - Ваша поддержка и опора. Предложите ему немного потерпеть, пока лялька не подрастет до садовского возраста и при этом пообещайте какие-либо уступки со своей стороны. Главное, побольше жалости вызвать. Глядишь, за это время обеспечите себе безпроблемное существование и может быть муж одумается. Конечно, хочется быть гордой и самостоятельной, но иногда необходимо идти другими путями, приносящими выгоду. Ну это один из вариантов.

Спасибо за совет, все дельно! Каждый день понимаю что ума и хитрости мне всетаки не хватает... да без мужа будет сложно. А ему как без нас... не слаще! Сегодня свекровь сказала что обратно домой они его без нас, своей семьи, не пустят! Вот! хоть свекровью похвастаюсь... В общем нежностью и лаской добилась от него молчаливого признания... "мы оба бараны, но ты больше" (это типо я больше баран) в смысле упертая... да, меня тронул ваш совет: что нужно казаться слабой, а я вот наоборот вся такая уверенная, что со всем справлюсь и без тебя.... дурочка в общем! нельзя так с ними!

ИМХО, при таких отношениях - может, лучше и правда пожить отдельно - но при условии. что обеспечивать будет.

Вы 100% описали мои отношения с мужем...я даже догадывалась чем закончится абзац, не дочитав его :( Очень грустно :( Скажите, а до рождения ребенка он себя как вел? Мы прожили вместе 3 года, потом повился ребенок, все эти изменения в поведении произошли в период моей беременности, что совпало с его карьерным ростом. В моем случае, человек просто отрывался на мне, т.к. понимал, что я материально от него зависела в тот момент (до Б. у меня была хорошая работа), потом я вышла на работу в ребенкин годик, но он уже не мог принят того, что теперья не настолько от него завишу, начались упреки другого плана. Был бы человек, я к чему придраться найти можно :( Позже еще выяснилось, что у него был роман на работе (это тоже отчасти объясняло придирки) В итоге, я терпела такое отношение больше года. Сводила ссоры "на нет". В сентябре поссорились окончательно, сейчас разводимся, и надо сказать, что мне НАМНОГО стало легче жить, (хотя последние 6 мес назвать легкими нельзя :( ) Мой Вам совет, не рубите с плеча. Обдумайте ситуацию. Такое поведение было всегда? Если нет, то попробуйте понять из-за чего это стало: "звездная болезнь", Ваша полная зависимоть от него или что-то еще. В конце концов, попробуйте выйти на работу, побольше времени проводить с дочкой (не приглашая папу) - захочет пусть сам предложит сходить :( Научитесь жить морально от него не завися (хотя это бывает еще сложнее, чем отделаться от материальной зависимоти) На мой взгляд, если человек себя уже так ведет, то сильно в лучшуу сторону он не изменится, а вот хуже может стать :( Я же пожелаю Вам разобраться в этой ситуации и понять ДЛЯ САМОЙ СЕБЯ что Вам хочется! Будте мудрой и удачи Вам!

странно - почти все ответы потерпите, мол, вы от него зависите, или уточните - даст ли он вам денег... а что у вас за фобия на тему детского сада? почему такое умопомрачительное желание типа давать ребенку маму и при этом жить с придурком, который вас унижает? вы думаете, ребенок этого не видит? По мне - так лучше б идти работать, отдав девочку в садик, или раз у вас есть бабушка - бабушке - и не слышать подобного кошмара... как вообще можно жить с таким отношением? я могла бы понять - если бы это было редко - но судя по вашим же словам - это чуть ли не единственное, что вы от него слышите... особенно шокировало меня - благодарность, выраженная сексом... жуть просто...

с садиком начнутся проблемы потомучто принципиально не прививаю ребенка....

эти проблемы решаемы - у меня есть знакомая, которая решила эти проблемы и ее непривитый ребенок сейчас ходит в муниципальный сад.

Были у нас тоже жуткие отношения одно время, но мат дома запретили с рождения ребенка -это табу! Хочется поругаться -звоним бабушкам, сдаем малыша и понеслась.... Сейчас после рождения второго все наладилось ). Но основную "работу" по созданию отношений (в том числе уважительных) в нашей семье вела я. Чесно говоря, смотря на окружение моего мужа одиноких друзей, хочеться выть. Девушки меняются чуть ли ни каждый месяц и никто не хочет из них и пальцем шевелить, чтобы сохранять или создавать что-то. Семья -оказалась создание этого чуда очень тяжкое испытание. Как говорят работать над отношениями должны оба, но в реале все это на мне. Моему мужу надо четко и конкретно говорить, что вот милый, надо поехать сюда по такой причине. А с сексом тоже была у меня проблема, одно время аж до ненависти доходило, типа не сплю ночью, грудью кормлю и ВАЩЕЕ, муж гавкнул что пойду за деньги трахаться раз тебя беречь надо ) я села подумала все мысли типа не хочу выветрились.