Как полюбить свекровь?

Девчонки, у меня какая-то депрессия начинается. Мы живем с мужем, со свекровью, перспектив отдельного жилья нет. Свекровь со сложным характером, но, в целом, положительный человек. Из плюсов: она никогда не учит меня, как вести хозяйство, не лезет в наши отношения с мужем (хотя, у нас замечательные отношения, без ссор и скандалов)... Из минусов: помощи от нее никакой, то есть вся рбота по дому на мне. У нас есть 2-летний сын, а сейчас я еще и беременна, но в общем-то на помощь расчитывать не приходится. А на днях ситуация была: я в ванной, развешиваю белье, а сын с ней на кухне был. Она себе разогрела суп, на столе с краю стоит тарелка с только что откипевшим супом. И она сыну моему говорит: осторожно, горячая, вот ПОТРОГАЙ, какая горячая! Пишу, саму всю трясет. Я захожу на кухню, отвела сына от стола, спрашиваю, зачем, мол, Вы такое говорите? А она: чтобы знал, что такое "горячее". Ну не тарелку же с кипятком ребенку давать трогать! Я ей так и сказала. Она обиделась, начала возмущаться, что я не проявляю никакого уважения к ней, что ей вообще ничего не нужно т т.д., и т.п.... Я ушла развешивать белье дальше, потом сына купала... Потом вроде перемирие у нас с ней заключилось. А сын, кстати, не стал трогать эту тарелку, что такое "горячее" он прекрасно знает. К двум с лишним годам-то это по-моему все дети знают. А сегодня прощеное воскресенье. Мне ТАК стыдно, но я ничего не могу с собой поделать. Нет, я на нее зла не держу, но как мне с ней жить, ну не люблю я ее, не могу спокойно переносить все эти глупости, которые она говорит и делает, а тут еще и мой сын в опасности находился из-за нее. Девчонки, где взять сил, надо же как-то жить с ней под одной крышей. А у меня душа против... Напишите, плиз, что-нибудь. В церковь сходить что ли...

Никто не заставляет Вас любить совершенно чужого Вам человека, с которым Вы оказались под одной крышей... Тем более с человеком у которого большая с Вами разница в возрасте, взглядах... Мысленно постройте между Вами стену. Когда она говорит очевидную, с Вашей точки зрения, дурь, мысленно отвечайте ей, как душа желает. Главное - МЫСЛЕННО. Не перепутайте :) У Вас есть своя комната? Проводите большую часть времени там... В конце концов это не худший вариант, она ведь не выживает Вас из своего дома, правда?

А зачем вам любить свекровь? Не помогает она вам, так и не ждите помощи, живите так, словно вы хозяйка в доме. Как бы вы в своём доме без её помощи жили, вот так и живите, тем более я так поняла, что она вам ничего не запрещает.

ситуация как у меня, в целом тетка ничего, не лезет ничего, НО периодически у нее бывает, как скажет и забудет, например 1 раз сказала что я спец. забеременела... ух, я до этого ее особо не любила, а после такого вообще ненавижу, она то забыла все сразу, а у меня все это в голове... внучку любит, но меня бесит что она с ней общается... тут вообще сказала мужу что я претендую на ее жилплощадь (хотя я москвичка и у меня есть квартиру у родителей, от нее мне ничего не надо)...ужас, еще она ужасная грязнуля, убираю все я всегда, стоит что то не убрать, так сразу наезды типа мол за собой не убрала! вобщем тоже задолбалась я со свекровью...просто решила что убирать буду только за собой:)

Боже мой! Да не нада ее любить!!!оно вам надо?

Сколько драматизма в этом "У меня такая же свекровь,тож нифига не делает мытье полов и все остальное тока на мне,а когда с моим сыном сидела так это ужас,я приходила домой а в ванне т.е. в раковине колготки прям с какашками валялись,она даже не вынимала г..из колготок,но ничего я смирилась,сама убираю готовлю,живем намано")) Свекровь-сука с ребенком сидела,за ним присматривала, а дерьмо из колготок не доставала! Да невозможно терпеть такую злобную старуху! Девки, вы уж совсем зажрались. Вот если бы свекровь как муха летала по своей же квартире, ублажая вас и ваших детей, стирая и убирая за вами, тогда вы бы может и снизошли до того чтобы "терпеть эту постороннюю женщину" рядом с собой. Смешно, ей-богу

хм...я тоже так своих детей учила, что такое "горячее".

Я учила по-другому. Во-первых, в гораздо младшем возрасте, около года сыну было, уже все хорошо понимал и все было интересно. Мы мыли ручки в ванной, я периодически делала разную температуру воды, холодную, теплую. Ну, и горячую, но не кипяток же! Просто чтобы было чувствительно, что да, неприятно, надо ручку отдернуть от такой воды. Но температуру вода, повторюсь, была не такая, которой можно ошпариться. И тут уж я точно контролировала процесс. А тарелка с кипятком - уж извините, как тут ни контролируй, одно резкое движение - и может перевернуться.

Какая Вы счастливая! Цитирую: "Из плюсов: она никогда не учит меня, как вести хозяйство, не лезет в наши отношения с мужем". Да у Вас свекровь золото, не лезет никуда!!! Моя бы так... только мечтаю :((( Любить не обязательно, можно просто терпеть или уважать

Ой, блин, в опасности у нее сын! Ему же не кастрюлю предложили потрогать, а только тарелку. Об тарелку-то фарфоровую точно не обожжешься. Так что делайте скидочку на обостренные беременностью нервы и не сердитесь на свекровь, она ж не зла вам желает. Ну что же делать, если нет жилищных перспектив... Только терпеть, как-то сосуществовать, по возможности мирно.

не надо ее любить. совершенно не надо - ни вам, ни ей. Достаточно просто признавать за ней право быть иным, чем вы, человеком. И взаимно вас не любить... снизьте уровень требований к ней - и всем сразу станет легче... А жить, конечно, лучше всего отдельно от нее. Если только у вас не 5 или более комнат...

У меня такая же свекровь,тож нифига не делает мытье полов и все остальное тока на мне,а когда с моим сыном сидела так это ужас,я приходила домой а в ванне т.е. в раковине колготки прям с какашками валялись,она даже не вынимала г..из колготок,но ничего я смирилась,сама убираю готовлю,живем намано

Вы правильно делаете, что больше ничего от свекрови не ждёте, живёте, не надеясь на её помощь,- это верный компромисс в вашей ситуации, могу вас поздравить - вы мудрая невестка!:-)

умная или равнодушная? придет ведь время и "водичку принести свекрови", думаю после такого отношения невестка не будет сильно париться и со свекровиным "какашками"... эффект зеркала, зря люди не думают о будущем , тем более пожилые

ну вы даёте!!! А что такого свекровь-то сделала? Придраться к любой ерунде можно. Подумаешь, сказала потрогай. Так не пальцем же в кипяток сунула. Я тоже говорила - попробуй и пальцем до краешка тарелки дотрагивалась - видишь, кусь, горячо. И что? Невестка просто не любит свекровь, вот и выискивает в её поступках того, чего нет. Было бы лучше, если бы свекровь просто не обратила не дитё внимания и он ошпарился?????????

А я сама так же учила детей понимать что такое горячее. Ожега от такой тарелки не будет, а больно будет. Зато в следующий раз руку ребенок к кипятку уже не потянет.

Поддерживаю! Человек вообще учится в основном на собственном опыте, а маленькие дети вособенности. А что касается свекрови - отношения с невесткой должна налаживать именно она.

Но и невестка должна идти навстречу!

Эх, часто этот твой поход на встречу воспринимается как слабость и тут же человек на голову тебе садиться.

Причем так считают и снохи и свекрови :)

Я тоже согласна, что заставлять себя любить свекровь - совершенно пустое бесполезное занятие. Главное - уважать ее, хотя бы за то, что она мама любимого человека. Еще на собственном опыте я поняла, что неприязнь из-за наших обманутых ожиданий тоже ошибочна. У нас дочурка год и 9, мы с мужем какое-то время жили отдельно (в коммуналке), и мы привыкли все делать сами, рачитывать только на свои силы. Я писала диплом, муж носил 3-х месячную дочку по комнате, я защищала диплом, муж с ребенком торчал в коридоре, потому что надо было дать сисю.Сейчас мы снова живем с моей мамой, и родная мама иногда говорит и делает такие обидные вещи, что хочется разреветься. Мыть пол, по-моему вообще не женское дело, так меня приучил муж. ЗЫ. А своего датеныша я сама так же учила трогать горячее, чтобы знать, что это опасно. Не старайтесь видеть в свекрови врага, в любой ситуации есть две стороны: хорошая и плохая, если всегда видеть только плохую, становится сложно жить. Возненавидеть можно кого угодно, но ненависть как червь съедает самого человека изнутри (собственнй опыт).

Я тоже прошла через период "не люблю, душа не лежит". Собственно, я и сейчас свекровь не люблю. А это и не нужно. Я помню о том, что она мать моего мужа, бабушка моего сына, они её любят. А ваша свекровь поступила вполне нормально. Она же была рядом с ребёнком и могла контролировать процесс.

А зачем вам ее любить? Разве можно любить только потому, что НАДО? Просто старайтесь уживаться и все.

Не поняла в чем проблема.....Свекровь золотая - она МОЛЧИТ и не учит жисти... Я ребенку сама так нагляно показала и рассказала, что такое горччее, когда он норовил у меня чашку забрать - Просто взяла его руку и прислонила к ней.... Тем более, что ребенок уже понимает, что не надо прикасаться. У каждого всои тараканы в голове....А у Вс еще беременные гормоны.. Не надо никого "любить" через не могу. Просто не надо себе накручивать ерунду всякую

тоже не понимаю, зачем нужно ее любить. И еще больше не понимаю вашего потребительского отношения. Смотрите за своим ребенком сами. Понятное дело, что вас многое раздражает - но пока вы живете не в собственной или отдельной квартире - вы должны терпеть его маму. увы.

Смотрите за ребенком сами. А если ребенок и бабушка хотят общаться - запрещать находиться им вместе? Как вы себе это представляете? бред какой-то. Я смотрю за своим ребенком, но я не могу его к себе привязать.

Может, нужно попробовать как-то найти с ней хоть поверхностный общий язык? Ну, сесть да за чаем потолковать "за жизнь", поинтересоваться, что ее волнует и чем она живет. Да, согласна с девочками, которые написали, что у вас сейчас гормональная перестройка в связи с Б, а у нее, может, климакс! Так вам обеим несладко. И лучше в этой ситуации быть в одной команде потому, что у вас, как минимум, есть одна общая цель - сделать вашего мужа/ее сына счастливым. Уже ради этого стоит налаживать контакт.

А мне - не свекровь - просто мама любимого - вроде и рада, что я забеременела, и я ей, вроде, нравлюсь - у нас ситуация сложная - любимый ушел от жены с 5летним сыном ко мне. Но в то же время - рассказывала, как любимый мой порхал над женой во время ее беременности. А мне теперь кажется, что ко мне он относится прохладнее, чем когда-то к жене. Не могу эти мысли из головы выкинуть. :( В гости к его маме теперь ехать не хочется.:(

Но для него ведь та беременность была первой, если можно так сказать. Он был моложе. Зачем сравнивать-то? А потом, с чего вы взяли, что над ней он больше порхал? Не забивайте себе голову ерундой всякой:)

Да, для него та была первой... Кроме того, до этой беременности он попал в жуткую аварию, еле выжил, не было известно, будут у него дети или нет. Но я сама помню, как он мне рассказывал, что у него крышу сносило - так он хотел этого ребенка. А со мной.. для меня моя беременность - первая. Это мне, наверное, в наказание за то, что он ушел ко мне. Хотя я никогда не просила об этом и не надеялась, он безумно любит своего сына. Его мама, наоборот, считает, что вот хорошо, что я забеременела, что у нас будет "свой". А тот что же.. чужой? :( Я ведь не для того хотела ребенка, чтобы его от сына отвадить. :( Хочу не забивать голову, но не получается.. Боюсь, расстанемся мы из-за этого. Больно думать о том, что для него тот ребенок был важнее нашего. Я ведь никогда не хотела обратного.

Лена, не накручивайте себя. Не программируйте расставание. К разным детям даже в полной семье (я имею в виду, когда мама и папа одни и те же) разные отношения. Разный возраст родителей, разные чувства. Он не может (муж) к Вам относиться так, как относился к предыдущей жене. Это уже ДРУГИЕ чувства. Насколько глубокие - это уже и от ВАС зависит. В любом случае, сравнивать себя и вашу нынешнюю жизнь с тем, что у него было раньше - дело неблагодарное!!! Если Вам неприятны даже упоминания о том, как он жил там, попросите свекровь не рассказывать Вам такие подробности без Вашей просьбы. Конечно, там ребенок, о ребенке нужно говорить, но это уже другая тема...

Я не хвастаюсь, но я считаю, что я не такая, как здесь иногда пишут - мол, вторая жена делает все, чтобы папа с детьми не виделся. У нас наоборот - бывшая не разрешает ребенка забирать гулять - боится, что он захочет его со мной познакомить. Я никогда не препятствовала их встречам. Мне было бы намного спокойнее, если бы я знала, что в определенное время он со своим сыном - без нервотрепок, просьб и уговоров его бывшей жены, которая, к тому же, настраивает сына против отца, о чем она и заявила.. Деньги на ребенка он дает, причем от небольшой з/п почти половину. Нам много на что не хватает, но я не хочу, чтобы его сын нуждался. Свои потребности свела до минимума - витамины, врачи, что нужно для беременности и все. Я хочу думать, что мы все преодолеем.. но вот эти мысли.. :(

Лен, я тоже вторая жена, так что мне многое понятно из того, о чем Вы говорите. Но вот эта ревность... Это временно, скорей всего, пока еще свежи ТЕ воспоминания, и пока вы мало вместе. Так что терпения и еще раз терпения!

ну зачем так к словам-то придираться. Что для вас наказание - беременность? Как это???? тот для вас лично чужой, а этот будет свой для вашей семьи, всё ведь очевидно. Ещё и расставаться из-за такой ерунды. Вы почитайте топики, где мужья гуляют во всю, пьют, жену бьют. Может быть тогда и оцените ВАШЕ СЧАСТЬЕ! То, что он любит своего сына от первого брака просто замечательно! Значит он отличный отец, вашему ребёнку повезло! Каждого ребёнка он будет любит по-разному, не надо сравнивать!

Я понимаю, то выгляжу идиоткой, ноющей идиоткой.. Да, ведь когда-то я именно поэтому захотела иметь ребенка от него. Потому что восхищалась его отношением к сыну. Восхищалась и тем, что он крайне редко говорил что-то негативное о жене - тут почитаешь, так любовницы досконально знают, какие жены - мерзкие и плохие. Получается, не ценю.. действительно. Я не знаю, что со мной не так. Мне очень страшно думать, что я ему нужна не так, как была нужна она. А беременность - не наказание.. мы встречались больше года, я не могла забеременеть, лечилась. А через месяц, как стали жить вместе - забеременела. Совсем неожиданно, но просто голова кружится от счастья. Мне в самом деле надо Бога благодарить за него. Простите. Я больше не буду ныть. Во всяком случае, очень постараюсь.

Дело не в нытье или его отсутствии. От того, что вы не будете жаловаться, ситуация в вашей голове не изменится. Займитесь самовнушением- у вас отличный муж, прекрасный отец для вашего общего ,долгожданного и любимого ребёнка! Удачи вас и счастья!:)

Спасибо Вам огромное. Мне иногда так надо, чтобы кто-нибудь промыл мне мозги. Я серьезно. Спасибо. Я буду стараться наслаждаться нашим счастьем.:) Эх, мне недавно приснилось, что у меня сын.. он такой хорошенький во сне - полтора годика, похож на мужа, в джинсовом комбинезончике и голубой рубашечке.. :)

НЕ вопрос:) Обращайтесь, если надо будет:)

Любить ее вас никто не может заставить.Да и зачем?Главное просто уважать,как мать своего мужа.А плюсов у вашей свекрови куча!Это так много,что она не учит вас и не мешает жить.

А зачем ее любить то?

Ой у меня дежавю..:-о

Девчонки, все ОК. Просто правда какая-то депрессия иногда находит. Отвечу всем сразу, наверное. Основной вопрос, видимо "зачем ее любить". Ну мы же живем одной семьей! Она мама моего мужа. Ну, не знаю. Если уж жить вместе, надо какие-то теплые чувства испытывать к родственникам. Короче, работаю над этим. В конце концов, я тоже не ангел, тоже свои заморочки есть. А на счет тарелки с супом... Нет, в моем понимании это не укладывается ни в какие рамки, заставлять ребенка, который прекрасно знает, что такое "горячее" и что горячее трогать нельзя - трогать тарелку с кипятком. Получается, что мама запрещает, бабушка разрешает. Да, и еще, я вообще считаю, что бабушки совершенно не обязаны мне помогать ни в чем, но просто, раз уж живем вместе (а я в интересном положении) - ну хоть иногда что-то можно было бы наверное сделать, тот же пол вымыть, например, или плиту... Хотя бы раз-два в месяц... но у меня свекровь совершенно по-другому смотрит на жизнь, ее совсем не напрягал бы бардак в доме, так что поддержание чистоты и порядка нужно только мне. А инициатива наказуема. У меня в общем-то главная проблема - как научиться в душе не реагировать на это все, а то я переживаю, начинаю себя накручивать, представлять, как было бы прекрасно жить только с мужем и детьми... От этого становится еще хуже, так как все это не имеет никаких шансов сбыться, и получается замкнутый круг. Завидую тем, кто живет отдельно от родителей. Ну, по-хорошему завидую, ессно. И выход вижу пока что только один - надо как-то полюбить свекровь. Уж думала, может, начать ее "мамой" называть, может, как-то сблизимся? Хотя, на деле слабо себе это представляю, как я ее буду так называть..

мда..вот и пускай баб сына к себе жить,всем не довольны,шли бы вы милая жить к своим родителям,со своим уставом в чужой монастырь не ходят. я посмотрю,как вы петь будете,когда ваш сын вам бабу с улицы приведет и та будет тут совета спрашивать,как же мне полюбить эту цуку свехруху,хоть и хорошая,но млинннн,не идеал:))) чистота у нее,а я люблю бардак)))

А не надо никого пускать, надо помочь если ЕСТЬ желание или не лезть и за брюки сына не хватать ( если ты будешь жить в другом районе москвы, то я умру).

ну если мужа автора хватали за штаны,чтоб умалять жить со свекровью)) тогда свекровь дура,а ежели нет? ежели наоборот,сын умалял,мама помоги-жить негде,а жАниться хотца

Эх, опять проблема мамина. Сына надо было раньше воспитывать.

хе)) вот у вас есть сыновья,так вот в один прекрасный день,сын жениться и говорит вам-мамуля можно мы поживем у тебя? на съем квартиры хоть деньги и есть,но хочется накопить побыстрее на свою квартиру,можно временно! у вас поживем(временно может расстянутся на год,два и больше). ваша реакция на это?

Сейчас мне трудно мою реакцию представить, если честно, потому как сами снимаем и накопить на квартиру реально не можем. Ну, разумные границы определить по времени и по всему остальному. Разделить здесь наша территория, здесь Ваша. Мне кажется так лучше. Чем потом обижаться, ругаться и ненавидеть друг друга. А вообще лучше постараться и не жить вместе.

А может быть свекровь воспринимать как соседку по коммуналке? Тогда будет легче: она вашей семье ничего не должна, ни за детьми смотреть, ни что-либо другое... Да и к ее старости так будет легче, а то еще потом она скажет "я тебе помогла, теперь ты за мной судна выноси". Всякое ж может случиться... Я отказалась от помощи свекрови, чтобы не было двойных стандартов для ребенка. Уж лучше я сама за дитем буду полностью смотреть. Правда, порою возникает дикое чувство усталости и думается, вот сейчас не выдержу и приглашу свекровь, пущай с внуком посидит пока я куда-нибудь смотаюсь морально отдохнуть... Но я знаю какая будет расплата! Мой ребенок не должен слышать "какая у тебя плохая мама", а от свекрови это будет обязательно. ЗЫ Меня мама в детстве приучала к горячему: предложила потрогать раскаленную эл. плитку... Я до сих пор помню, как больно было. Никаких теплых чувств к маме это не вызывает. Своего ребенка НИ ЗА ЧТО не буду так учить...

Так мы так и живем! Она ни-че-го нам не должна. Где я тут писала, что она смотрела за ребенком? Нигде. Просто мы живем в одной квартире и ребенок, понятное дело, периодически находится в одной комнате с бабушкой. Она же его бабушка! Он же ее любит! Она, кстати, его тоже. Вот только немного легкомысленная наша бабушка. Не задумывается иногда о последствиях. Хотя, возможно, я придираюсь. :think Объективно,конечно, не худший вариант семьи у нас :) Да и про климакс, кстати, тоже верно, гормональные перепады настроение - никому не пожелаешь такого счастья...

у нее - климакс, у вас - беременность.. хрен редьки не слаще... делайте скидку и ей и себе. Вам совершенно нет необходимости быть железной леди. Вы можете иногда и понервничать из-за нее (это не значит - поругаться). И точно так же признайте за ней право иной раз обидеться и надуться на вас. Хотя объективно на это может и не быть никакой причины, тесное сосуществование и гормональные перепады у вас обеих делают свое дело. Относитесь к непродолжительному недовольству друг другом как к естественному явлению, а не как к провинности. Сразу станет легче :)

Жестокооооооо!

я так и живу со свекровью, как соседи по коммуналке, чтоб не быть ей обязаной!

ООО у меня не свекровь а бабушка так сказала. Она меня с отцом с 7 лет растили а когда мне стукнуло 16 она мне сакзала дословно: ты мне до гроба теперь должна ноги целовать ты мне должна и обязана вов сё . я тебя ростила кормила поила а теперь твоя обязанность меня содержать и нухаживать. и ето не смотря на то что у неё как бы сыночек есть (которому оан до барабана была) тут я с вами соглашусь: живите каждый сам по себе. и ни у кого не будет претензий. Жестоко? да пожалуй, но выхода не вижу. (с транслита)

со всем абсолютно согласна. кроме плитки ессно...

"я тебе помогла, теперь ты за мной судна выноси". Мой ночной кошмар. Постоянно лезет со своей помощью, а мне она не нужна так как расплата потом будет в 1000 раз больше. Свекровь не родная мать, просто так ничего для чужой бабы, которая еще и сына у нее увела, делать не будет. Ну, моя по крайней мере. Бывают наверное другие. Причем просто деньгами отнее не откупишся.

мдя.. таких как вы лечит одно средство,пусть в вашей жизни будет невестка-точная ваша копия)))

Следуя вашей логике, сейчас моя свекровь лечится... Забавно

Она уже сейчас мне говорит: тебе надо научиться капельницы ставить, а то это очень дорого. О как. Мне надо. ;-)

Могу сказать лиш одно слова моей свекрови: я не прошу меня любить, ты главное люби моего сына а мне от етого уже будет хорошо и спокойно. Ненадо лезьть к свекрови ненадо просить делайте всё сами любите мужа своего ребёнка. Относитесь с уважением к свекрови, может какие то знаки внимания и всё. Невозможно всех любить. Просто смиритесь с тем что ето мама вашего мужа и никуда от неё не деться, ето уже надолго. Будьте разумней. С людьми более старшего возраста не всегда получается найти общий язык.Просто чуть уважения будьте терпимей и всё у вас наладится, тем более проблема по сути выеденого яйца не стОит. (с транслита)

Хорошая свекровь, мудрая свекровь. А если она судит о том любит ли ее сын вас, любите ли вы его и т.д. Да, и вообще она больной человек- алкоголик.

моя свекровь очень мудрая женщина правда я не поняла к чему вы про алкоголика написали. может я чего то упустила??хм (с транслита)

Все мы в будущем свекрови и тещи, так что будьте добрее.Я не люблю свою свекровь, но ее любит мой муж и мои дети,и поэтому я многое ей простила, так же как и она мне. У меня свекровь как и у многих очень своеобразный человек, но иногда я представляю, что лет через ..цать, мой сын, приведет в мой дом, молодую девченку и она станет в МОЕМ ДОМЕ хозяйкой наравне со мной, я понимаю, что и я наверно буду не ангел.

А нафига её любить? Можно просто общаться мирно.

тоже не пойму зачем насильно заставлять себя ее любить. моя тоже не подарок. я злилась на нее, обижалась, разговаривать пыталась, чтобы она ко мне лучше относилась, а то постоянно гадости мужу про меня говорила, пыталась нас поссорить. Пока мой муж не сказал ей "мама, если ты хочешь, чтобы я выбрал между тобой и женой, то я выбираю ее". ее как подменили, старается больше молчать. он же ее любимчик. Я вот стараюсь думать больше о ее хороших качествах, в каждом чел. они есть. не хочет сидеть с внучкой, ничего, так если она увидеть распродажи, то обязательно что-то купит внучке. Постарайтесь думать больше о ее положительных качествах, это поможет вам, не злиться постоянно. Все же она родила и воспитала вашего любимого, хотя бы за это можно быть ей благодарной. Да и общайтесь меньше с ней, я это делаю. Мне помогает. удачи вам. берегите свою душу от постоянных обид и злости, ради себя, не ради нее.