Извините меня за анонимность. Очень хочу услыша...

Извините меня за анонимность. Очень хочу услышать ваше мнение. Этот вопрос довел нас уже до развода. История. Мой второй брак длиться три года. У нас обоих за спиной по браку. У него от первого брака двое детей (живут с мамой) – девочка (9 лет) и мальчик (5,5 лет), у меня один мальчик (5 лет). Мой первый муж оказался не очень хорошим отцом - алиментов нет, внимания к ребенку не было во время брака, а после расторжения и подавно. Когда выходила второй раз – смотрела, как мой будущий муж относится к своим детям – он в них души не чает, просто что то не заладилось с женой и они развелись. Помимо безумной любви к своему второму мужу я еще ожидала, что он окажется хорошим отчимом (ну раз так детей своих любит). Оказалось что все не так. Он ездит к детям посреди недели, в субботу и воскресенье. Он звонит детям в день по 20 раз, начиная с самого утра и до «спокойной ночи». Своих детей возит на тренировки, они ездят за продуктами (в дом к детям), в кино, да и просто погулять, он знает их все болячки и проблемы. Зато с нами не так, за три года он не проявил интереса к моему ребенку, ни разу не свозил в сад и не забрал оттуда, он и не хочет узнать, где находиться в садике группа, не знает адрес спорткомплекса, куда я вожу ребенка на тренировки, а он находится в 5 минутах от нашей общей работы. Совместные выходные - редкость, один раз в месяц три часа и хватит. Остальные выходные все с детьми. Мой ребенок (может это мое предвзятое мнение) растет рядом с ним как растение, как соседский мальчик - ни общения, ни игр. Я уговаривала все три года поделить внимание как-то поровну, но ничего не происходит. Вчера он заявил, что не хочет, чтоб ему навязывали чужого ребенка. Каждый родитель должен заботиться только О СВОЕМ РЕБЕНКЕ. Еще я очень надеялась родить второго, и когда мы только начинали отношения, я свое желание озвучивала, но как потом оказалось, он третьего ребенка не хочет, а раньше этого не говорил. Теперь не знаю, то ли жить по его принципам, то ли постараться построить другую семью. А может всем мужчинам не нужны и неинтересны не их дети?

"А может всем мужчинам не нужны и неинтересны не их дети?" Неправда! Есть мужчины, которым интересны дети их любимых женщин. У меня такой пример в соседней квартире живет. С дочкой от первого брака жены возится так же как и со свои сыном :) Мне кажется, что если Вы испытываете такой дискомфорт от совместной жизни с этим мужчиной, то не приведет это ни к чему хорошему, к сожалению.

согласна с вами

А у меня у соседки муж очень много уделяет внимания своей дочке от первого брака, а их совместным ребенком совсем не интересуется. А ведь это же его сын тоже! Вот и пойми этих мужчин.

а у меня мужчина играет и возится с моим маленьким сыном,отец которого чужой человек.Причем мой бойфренд имееет сына от первого брака и успевает уделить время всем детям, и своему и моему.Так вот.

Все мужчины разные. Кому-то интересны все дети, кому-то - только свои, а третьи и своих забывают. Ваш муж из второй категории. Он всю жизнь будет любить только своих детей. Вам очень нравится жить в коммунальной квартире с соседом? Ну, живите. На мой взгляд, у вас не семья, а именно соседство.

ппкс

Нет, это не так. Вы же сами знаете ответ... Есть куча мужчин, которые являются просто прекрасными отчимами. Многие из них становятся куда лучшими папами детям, чем их кровные отцы. Ситуация сложная, но муж какой-то странный... Когда он женился, он должен был понимать, что берет ответственность, и должен любить и лелеять не только вас, но и вашего малыша. Сочувствую Вам очень:(

А как Ваш муж вес себя с Вашим сыном, когда ухаживал за Вами, когда только планировали пожениться?

Свадьбы не было. Просто расписались. Знали до этого друг друга не очень много времени. Отношение к ребенку сразу было не восторженное. Я за это еще тогда сильно переживала, но он сам успокаивал и свекровь, что сейчас он больше беспокоится о своих детях, как они воспримут, что у папы новая семья. Там мама, очевидно боясь что он станет уделять времени меньше детям, стала им каждый день говорить, что у папы новая семья и он детей разлюбил. У детей начались истерики, у него - появился комплекс вины очевидно. На самом деле он, создавая новую семью, наоборот, ни граммулечки внимания у своих детей не забрал, чтобы уделить это внимание моему ребенку. Он обещал, что обязательно все образуется и он будет уделять время всем детям одинаково (последнее обещание этого было в июле 06г. - сейчас февраль 07г. и ничего абсолютно не изменилось).

Странно Вас читать... Никогда бы я не связала свою жизнь с человеком, не узнав, как он относится к моему ребенку, и как мой ребенок относится к мужчине, с которым я намерена связать свою жизнь. Чего уж теперь-то "грустить"? Раньше надо было задуматься, по-моему.

Раньше. Сейчас хорошо говорить. Но вы меня, пожалуйста, поругайте конечно. Я ведь очень сильную вину сейчас чувствую перед своим ребенком. У них нормальные отношения и мой сын к нему тянется. Тот пока дома (вечером с работы пришел или в выходные пока не уехал к детям), может с ребенком немного поговорить. Но как таковой заинтересованности и желания общаться поближе нет. Я надеялась, что измениться ситуация, тем более он обещал. Я же считала, что он, как взрослый мужчина, понимает мои материнские чувства, и если пообещал что будет оказывать всем детям одинаково внимание, то так и сделает. Ошиблась

Вот убивают меня такие реплики "раньше надо было думать". Автор ищет выход, а Вы типа "Сама виновата". И что, легче от этого? В прошлое не вернуться.

Ну что Вы, не убивайтесь! Лучше посоветуйте Автору что-нибудь умное. У меня не получается. :)Автор уже не первый день с таким мужем "грустит", кстати.

А не лучше ли промолчать тогда, если сказать нечего?;-)

Вот и промолчите! Лично я в Ваших-то советах уж точно не нуждаюсь. ;-) Автору выразила свое мнение по заданной ей теме. Это форум. Советовать, как Автор должен сию минуту жизнь свою изменять к лучшему, не считаю возможным.

ну-ну

Вот и славно! :)

Надо было Вам пожить гражданским браком подольше с ним. Тем более Вы видели, что он прохладно относится к вашему сыну и боялись этого.

Грустно, что я ошиблась. Неужели всех мужчин сразу видно? Их отношение не к их детям? И если он сразу холоден, то никогда не исправится? Или была у кого то сказка?

Даже не знаю что Вам и сказать.

Банально, но согласна с вышесказанным советом, что странно выходить замуж, не зная его отношения к ребенку. У меня тоже дочь от первого брака, отношения с мужем замечательные, но это не тот пример. Мы знаем с мужем друг друга с детства, и ее рождение, как она росла было на его глазах. Просто из "друга семьи" он плавно перетек в "мужа мамы". Актуальней здесь другой пример. После развода с мужем, дочери было четыре года. Развод, как говорят, цивилизованный и дружеский, Настя вниманием папы не обделена. У меня появляется мужчина, и несмотря на мои 22 года, я не то, чтобы продумывала-навязывала, оно само собой так как-то получалось, что моя дочь в наших отношениях никогда не была, как бы потактичней сказать, "довеском". Мы не жили вместе, но все мероприятия, где ребенок был уместен, не проходили без нее. Ни один полет на отдых не был без нее. И меня абсолютно не интересовало, нравится ему это или нет, хочет он этого или нет. И он понимал, что альтернативы другого отдыха, например, просто нет. Мой ребенок не останется в Москве. За шесть лет этих отношений у нас никогда не возникло проблем по этому поводу. То ли от присутствия его мудрости (...а ему было 45 лет), то ли от , действительно, того, что это никого не напрягало. Все таки, считаю, что вы с самого начала, чуть неправильно выстроили систему семьи. К сожалению.

Сказок и чудес - не было. Но исправить можно, только если оба человека готовы на это.

Жалко Вашего сына, очень сочувствую. Он ждет внимания и не получает ничего. Малыш...

в смысле вы выходили замуж для галочки? надеясь на авось?

Не хочется Вас огорчать, но - Вы до свадьбы не туда смотрели... нужно было обращать внимание не на то, как он общается с детьми вообще, а как он общается с конкретным- ВАШИМ ребенком... А на тему нужны ли мужчинам не их дети.... мой ГМ недавно дико рассорился со своим другом, только за то, что тот мои дочь назвал ему чужой... Мне сложно что-либо советовать в такой ситуации... я, если честно, не смогла бы жить с мужчиной, который делал бы больно моему ребенку... а такое пренебрежение- это больно

"Вчера он заявил, что не хочет, чтоб ему навязывали чужого ребенка. Каждый родитель должен заботиться только О СВОЕМ РЕБЕНКЕ", - ну, что поделать...согласитесь с его точкой зрения. Ну не всем попадаются такие мужчины, которые после развода остаются столь великолепными отцами, как он. У вас другая ситуация. В таком случае, Вам надо уделять сыну внимание ВДВОЙНЕ, за маму и за папу. При этом, я не думаю, чтобы у Вас еще оставалось время на мужа. Все еще остается? Тогда сделайте так, чтоб не оставалось. Вам терять все равно нечего! Так какого черта ваш собственный ребенок должен страдать? ДА, вы знали, что выходите замуж за мужчину с 2 детьми, о которых он будет всегда заботиться....но ведь дети не сироты:) А он прекрасно знал, что женится на женщине с ребенком, у которого фактически нет отца! И ему надо будет постараться как-то уделять вашему ребенку внимание. Ведь он сам знает, как важен отец! Если он не приемлит вашего ребенка...тогда зачем надо было жениться? Или он считает, что осчастливил вас? Ну-ну. Забота о детях - это прекрасно.....но если он не может делить свое свободное время, ему лучше жить одному, посвятив свою жизнь детям...или сойтись с бывшей женой.

прекрасно сказано. ппкс

Да, думаю, что в создавшейся ситуации это самый мудрый совет. Зачем нужен такой муж? Чтобы своему ребенку, который и без того растет без отца, еще и здесь комплексов добавлять?

По сути он прав,он с большим вниманием и любовью относится к собственным детям и скорее всего уверен,что так должен поступать любой отец,то есть Вашего ребёнка от первого брака должен всячески опекать отец ребёнка.Понимаю,как Вам обидно,но всё же ....для него Ваш ребёнок от первого брака чужой,от другого мужчины.Вы должны это принять и компенсировать своему ребёнку дефицит внимания со стороны его отца,Вы не можете обязать своего второго мужа расплачиваться за ошибки первого,то есть брать на себя опеку над чужим для него ребёнком.Я бы не хотела,чтобы меня воспитывал отчим,если нет отца,должна воспитывать мать,а воспитание чужого дядьки мне ни к чему,поверьте,со временем так Вы сможете избежать многих конфликтов сын-отчим.Лучше никакого внимания,чем негативное.Пусть совершенно не участвует в воспитании-это его право и уж тем более не повод для развода,по тому,что это не говорит о том,что Ваш нынешний муж Вас не любит.Я тут читала,что матери своих детей не могут полюбить,а Вы хотите,чтобы мужчина чужого ребёнка полюбил,не получится.Научитесь с этим жить,любите ребёнка и за маму и за папу,давайте ему массу внимания и заботы.И ни в коем случае не позоляйте отчиму наказывать или поучать сына,если отсутствует забота,то и воспитание в любом его проявлении ,он давать не может.

полный ППКС!

Очень сожалею что Вам так не повезло со вторым мужем. Не все мужчины такие. Далеко не все. Но мне кажется, что продолжать ТАК жить нет смысла. Я бы развелась. Ваш ребенок чувствует эту не любовь отчима и от этого наверняка страдает.

может вам одной пожить и нафиг пока семьи стороить в таких количествах? Ниче у вас с ним не получится, ребенка только своего травмируете ища ему все новых пап. Муж вас абсолютно не уважает, если плюет на самое святое, и не хочет постоить реальную семью с вами. Я не знаю при каких условиях вы с ним сошлись, раз жена устраивает истерики, но хорошего и вам и ему мало.

Грустная написал(а): < А может всем мужчинам не нужны и неинтересны не их дети?> Господи боже, автор, да им каждому второму и свои-то не сильно нужны.

Грустная, не надо отчаиваться. Вы же его любите и он вас. И разводиться не надо, просто немного отдохните и посмотрите на ваши отношения с другой стороны. У вас у обоих очень сложная ситуация, дети от предыдущей семьи. Я полагаю у мужа очень большое чувтво вины, что дети растут без отца и поэтому он старается из-за всех сил. Это не значит, что он вас не любит, просто ему тяжело. Как женщина я вас очень понимаю, я бы такое не вынесла. Но вам надо держаться, если вы хотите остаться с этим человеком. Поймите дети это "временно". Они вырастут, женяться, а вы останетесь одни в своей старости... Попробуйте поговорить с мужем и найти компромис. Проведите выходные впятером: вы с супругом и ваши дети или вшестером, с его старой женой, понимаю, вам будет не легко, это действительно сложно, но возможно дети подружаться. Возможно удасться организовать так, чтобы они вместе занимались спортом. Пригласите их к себе домой. Не стоит ребовать от супруга, чтобы он стал хорошим отцом вашему ребенку, он ведь правда для него чужой. Но понимаете, может ребенку тоже не надо, чтобы чужой дядя заменял ему отца. Постарайтесь сами уделить больше времени своему сыну. :) Если будет совсем плохо, пишите, поддержу.

а как он относился к вашему ребенку до брака

Не любя вашего ребенка, он делает вам больно. Если он делает вам больно, не важно каким способом, это плохой муж. Вот и все. Я не люблю свекровь, но держу с ней отличные отношения только из за мужа (не прогибась конечно), потому что он этого хочет, вот и вся философия жизни.

Я очень извиняюсь. Но моя бабушка, которой 83 года, говорит, что мужчинам дети безразличны. Они могут от своего одного уйти к трем чужим, главное в этом деле женщина. Хотя и исключения бывают,это тоже она говорит.

Согласна с вашей бабушкой. Мой муж (совсем не сволочь и подлец :)) воспитывает мою дочь (никогда она не являлась для него преградой нашим отношениям) и он для нее единственный и самый лучший папа. Зато, когда уходил ко мне от своей девушки, она сказала, что беременна (правда) и если он уйдет, она сделает аборт. Он не возражал. Сделала. А родной папа моей дочери в жизни дочери никак не обозначился с тех пор как ушел, зато женился на женщине с 2 детьми (с ними занимается, за все платит, хотя мне копейки на дочь не дал).

Позиция понятна: он Вас не напрягает на общение с его детьми и Вы не должны этого делать. Он же не просит Вас заниматься его детьми... Но понятна эта позиция с точки зрения соседа, а ведь речь идет о муже :-(. На самом деле, он остался в той семье, с Вами, похоже, делит только постель, семья у него там. Если Вас это устраивает - тоже вариант, а если нет - пытайтесь все-таки договариваться. Возможно, если бы был общий ребенок, равновесие было бы легче наладить. Но раз уже есть такое чувство обиды, наверное, сложно общего ребенка заводить. Я бы не смогла жить по такой схеме. Смотрите сами, Вам виднее...

Если Автор, Вы ничего не утрируете, то я бы давно развелась с этим мужчиной. ИМХО, ребенок превыше всего, а он ведь все видит и понимает...

ИМХО - если у вас семья, то не "я вожу ребенка в спорткомплекс", а МЫ водим, и муж в этом принимает участие. А пока получается, что семья его там, а вы - просто женщина, с которой он проводит ночи. Что это за семья, где выходные раз в месяц вместе? Хорошо, ребенка он не любит, а с вами-то ему что, говорить и делать нечего? Я понимаю, что я дура категоричная, но если бы человек, который есть и спит со мной, делит квартиру, женат на мне (!) сказал бы, что я ему навязываю чужого ребенка - я бы его пинком через порог отправила. Есть ощущение, что ваш муж жалеет, что ушел из той семьи:(( Извините, если расстроила. Это только мнение.

я бы подумала о своем сыне в первую очередь. для меня мой ребенок дороже всего на свете. Ни за что не поставлю на первое место свою личную жизнь в ущерб ребенку.

Я согласна с ваши мужем в том, что надо воспитывать СВОИХ детей. Он своим детям и уделяет внимание, заботу и любовь, но ваш ребенок остается обездоленным. Ваша ситуация была бы абсолютно нормальной, если бы отец ребенка общался с ним, и уделял ему хотя бы 1/2 внимания как ваш муж своим детям. Поскольку этого нет, то ваш сын растет без отца в прямом и переносном смысле. Муж с ним хоть разговаривает?:( Отец ребенка оказался на букву "м", а мужу ребенок неинтересен. При данной ситуации мне ОЧЕНЬ жаль ребенка. Мало того, что отец его знать не хочет, так от отчима толку нет, но есть пример как он любит родных детей, и ребенок видит это. И видит, что его никто из мужчин не любит. И если муж сейчас полностью безразличен к вашему сыну, он не изменится и в дальнейшем. А нельзя предложить мужу общение вашего ребенка и его детей - совместное? Но он наверное не захочет((( Не знаю, но меня бы такой муж не устроил. Был бы у ребенка заботливый отец - другое дело. А при таком отце и при таком отчиме - ребенка жалко...

Согласна с Вами полностью. Автор, а зачем вот вам такой муж? Только для , извините, постели?

Вы тоже извините, понимаю, что не до шуток, но у Вас получилось, как в том анекдоте, когда мама дочке говорит о том, за замуж за женатого надо выходить. "Неженатый - раз ни на ком не женился, то и на тебе не женится, разведеный - раз развелся, значит, и с тобой разведется, а женатый - раз жену любит, и тебя любить будет." Вот и у Вас так вышло... Уж слишком Вы, наверное, хотели своему сыну хорошего "второго папу" найти. И поторопились. Заставить Вашего мужа полюбить Вашего сына Вы не можете, это понятно. Да и требования Ваши ничего не дадут, а скорее, наоборот, вызовут еще большее недовольство у Вашего мужа. Развод как один из вариантов выхода из сложившейся ситуации, на мой взгляд, вполне возможен. Можно еще хоть как-то понять и оправдать существование ребенка рядом с плохим, но все-таки родным отцом, но существование рядом с плохим отчимом.... Зачем? Неприятие Вашего ребенка мужем будет со временем вызывать в Вас недовольство мужем и к чему в конечном итоге это приведет? Хотя, можно, конечно, подождать еще немного в надежде на то, что муж заинтересуется Вашим ребенком, но, на мой взгляд, особо обольщаться не надо. Возможно, в Вашу пользу могло бы сыграть еще и то, что у детей Вашего мужа тоже мог бы появиться "второй папа", и волей-неволей Вашему мужу пришлось бы уменьшить количество времени, проводимого с его собственными детьми...

Угу...."второй папа" тоже будет ездить к своим детям и скажет, что каждый должен воспитывать своих детей:) Нет, это слишком сомнительный шанс:)

Так я и написала, что не стоит обольщаться. Сомнительность очевидна.

Вот из-за такого отношения к чужим детям моя мама не вышла второй раз замуж!!! Никому чужие дети не нужны...

Мы пробовали проводить время с детьми вместе. Сходили в кино, были у нас в гостях. Дети рассказали маме как они хорошо провели время. Жна устроила очередную истерику и запретила совместное времяпрепровождение. Я не говорю что муж слушается во всем свою БЖ, но он старается оградить своих детей от ее истерик, не давать повод. Вот и совместное время прекратилось сразу же как только оно и началось. У нас нет в другом проблем, в остальном мы, можно сказать, живем хорошо. Наша единственная глобальная тема за все время совместного жития - это отношение к ребенку. Но ребенок - это серьезно, я не хочу прожить всю жизнь и видеть это разное отношение к детям. Жалко время и немного жалко себя, свои несбывшиеся надежды

"Я не говорю что муж слушается во всем свою БЖ, но он старается оградить своих детей от ее истерик, не давать повод."- вы его еще и оправдываете? Да он просто пляшет под ее дудку. И так будет постоянно! Ну что плохого в том, что вы бы совместно проводили время? Получается, что его бывшая жена руководит вашей семьей, а муж ваш этому и рад. Хорошо он устроился! И с детьми хорошие отношения, и новая жена, которая от него все стерпит.

У меня было 2 подобных ситуации. В первом случае была я-отчим. Отношениыа с мамой не сложились, вроде простила,НО. Во втором случае был мой ребенок и мой мужчина, быстро расстались, несмотрыа на его +. Как Вам уже советовали, надо или давать двойную заботу ребенку или спокойно расстаться. Ребенок очень скоро все поймет и сочуствую Вам в его переходном возрасте. (с транслита)

мой муж -отчим моей дочери.У нас есть проблемы , но они скорее связаны с излишним воспитательным процессом со стороны мужа.Он не всегда может принять выходки моей дочери, родному родителю это легче.Но он наоборот считает, что отвечает за вопитание моей дочери и уж если нужно что-то сделать для неё конкретно- встретить, отвезти, привезти,что-то купить, приготовить, то это даже не обсуждается. В вашем случае можно попробовать сделать так: попробуйте согласиться, что за воспитание детей отвечают только родные родители и привлеките отца Вашего ребёнка, или это совсем невозможно?пусть с утра до вечера в разговорах мелькает родной папа, да так, чтобы это ему оскомину набило-вот сегодня папа возил в бассейн, вчера ходил в кино и т.п.Может, разозлится и что-то захочет понимать?

С бывшим мужем не получится. Он не хочет общаться. Почему то решил, что так будет лучше ребенку, что ребенок разрываться не будет между двумя папами. Я пыталась поговорить, что он глубоко не прав. Но он не хочет слушать, мне кажется он "интересами ребенка" просто прикрыл свое желание стать свободным.

Тяжело вставать перед фактом, что ничего не изменится. Я надеялась, давала время, ситуаций было множество когда можно было бы (при желании) дать почувствовать мне что мой ребенок не лишний в нашей семье. Пусть его не любят как родную кровушку, но он интересен как искренний маленький развивающийся ребенок. Мужу хорошо, его все это время все устраивало. Он знал, что у меня есть ребенок, никто этого не скрывал. Знал наверняка что он не сможет принять не родного ему ребенка. Не могу понять, зачем нужно было создавать то, что заведомо было обречено на провал? Ведь он бы мог найти женщину без детей и быть счастлив. А я бы не потратила столько нервов и тоже возможно устроила бы свое счастье с человеком принявшего не своего ребенка.

все, что тут ответили - бред. "а у меня любит, не любит - значит не полюбит"!!!!! никакого позитива!!!!! у меня было как у Вас! и только через год отношения наладились! мне пришлось ненадолго оставить их вдвоем! и все! когда я вернулась - я была в шоке! две пары счастливых глаз! а ведь уже тоже подумывала расставаться! никак ни шло общение! потом поняла - я сама как бы защищала дочку от него! и слишком его захваливала перед ней. да так, что она шла от противного. и ему ее захваливала! короче, сама виновата была на 100%. сейчас все по-другому! посмотрите, может Вы что-то не так делаете? а Вы оставляете их вдвоем?

У вех бред, а у Вас - позитив. Внимательно прочитайте, муж автора против того, чтобы ему навязывали чужого ребенка.

С женщиной без детей он неминуемо встал бы перед необходимостью заведения общего ребенка. Так что для него как раз вариант - женщина с ребенком оптимален. Но заниматься ребенком по его логике должны его родители. Он просто живет при этом с женщиной, которая не мешает ему растить его детей.

Он же не знал ,что нужен Вам ради того,чтобы у Вашего ребёнка был отец,он думал,что Вы любите и наверное не предполагал,что родной отец откажется от своих обязанностей и ему(мужу) придётся расхлёбывать извините.Я там выше написала и всё же считаю,что так жить можно,если любите и не хотите развода,воспитывайте и любите сами,у него нет обязательств перед Вашим ребёнком,я так понимаю он его не усыновлял.Ребёнок выростет создаст свою семью,а кто останется с Вами,не плохой человек Ваш муж,не плохой,но насильно мил не будешь.Не делайте глупости.

По моему Вы не совсем правы - муж автора - взрослый человек. Если он женотся на женщине с ребенком то он берет на себя ответственность за него и формальное усыновление тут не при чем. Да любить не заставишь, но уделять время и внимание муж обязан. (с транслита)

Ну что значит обязан?? У ребенка есть родной отец, другое дело что ребенок ему не нужен. ТУт матери мечтают как бы побыстрее отдать детей в сад-школу и вздохнуть свободно, а тут мужчина, да еще и тратящий свое время на своих детей! Тяжело ему, и жена давит. Я честно говоря мужчину этого понимаю. 2 жены, трое детей - это непросто. И ко всем нужен подход, всем нужно внимание-общение.

А что вы сделали для его детей? Как часто вы с ними занимаетесь, гуляете, играете?

а ей их не дают! ЕЕ думаю БЖ делает "плохой тетей отнявшей папу"

Но ей никто не мешал предложить мужу сводить всех детей скопом в парк, или в кафе. Вопрос не в том, что делает БЖ. А в том, что предприняла автор лично чтобы это изменить, и сделать его детям приятное.

А Вам никто не мешал прочитать ответы автора))))

А мне автор не ответила, если вы не заметили :) А спрашивала я ее а не вас.

Извините, это не ОН создавал то, что "обречено на провал". ЕГО-то все устраивает. Это ВЫ создали. Уж простите.

Создают семью оба, нет? И не то чтобы муж сказал автору до свадьбы - мне твой ребенок не нужен, а автор все равно за него вышла замуж. Насколько я поняла, в разговорах перед свадьбой муж обещал автору совсем другую модель семьи. (с транслита)

Не передергивайте, плиз. Судя по постам автора, перед свадьбой муж ей вообще мало что обещал, да они и не особо это обсуждали, упор был на ЕГО детях. Автор просто не уделила должного внимания этому вопросу, поддавшись расхожему стереотипу, что как мужчина относится к детям от прошлого брака, так будет относиться и к детям от нового 9или детям своей жены) - что ВОООВСЕ не факт. И то, что создают семью оба - согласна. Но "создают семью" и создают ситуацию" - это две больщие разницы. Пример: семья. муж изменил. Семью сздают оба. Ситуацию создал муж. И плиз-плиз. не надо мне говорить, что за измену одной половины ответственны оба: трахается-то на стороне один (или одна)

Возможно, он думал что проблема как-нибудь рассосется сама собой- такое бывает ... Но не рассасывается. Решение принимать Вам.

Найти женщину без ребенка? Что-то я сомневаюсь, что женщина без ребенка терпела бы долго такого мужа, который ВСЕ свободное время проводит со своими детьми, ей с ним НЕЛЬЗЯ, так как бывшая жена против, а совместные дети ей не светят, так как он не желает. Автор, Вы говорите так, будто для вас уже все потеряно. Почему? Еще все впереди.

А мне казалось, что мужчина любит детей любимой женщины. Неважно родные они ему или нет. Примеры моих подруг перед глазами.

НЕ все люди могут любить чужих детей как своих, не все могут усыновить, не все могут любить свекровь/тёщу как родную мать, ну, хотя бы, как родственника :-). Примите это как данность - водите на развивалки и занимайтесь со своим ребёнком сами. Можно, ещё бывшего мужа подключить...

согласна

Добавлю,что случись развод в нашей семье,ттт ни дай Бог и если я создла бы вторую семью,не хотела бы чтобы мой муж воспитывал моего ребёнка,это лишнее,его инициатива по поводу приятного времяприпровождения приветствовалась бы,но не воспитание.Если нет инициативы,не страшно,есть я.

Естественное желание, но чреватое. ОЧЕНЬ чреватое. Потому что тогда есть бааальшой риск ВАМ оказаться между двух огней, как часто оказываются матери из лучщих побуждений. тогда все претензии мужа по поводу поведения дочери - будут вываливаться на Вас и наоборот "Скажи Маше, чтоб она помыла за собой посуду" - "Скажи Васе (своему мужу), чтоб он отстал от меня и ваще отвалил" - а претензии вполене могут быть, и иногда даже обоснованные - дети. даже наши собственные - не всегда ангелы, а уж как подростками подрастут...Сама чуть не попала в такое попадалово и чуть не рехнулась. В результате вовремя начала переводить стрелки: "А твой сын..." - вот ему и скажи, "А можно я...(сделаю что-то, на что добро дает муж" - вот у него и спроси...Верите, до мордобоя и ругани НИ РАЗУ не доходило, наоборот, тихо-мирно разбирались. А если бы дошло - так вмешалась бы6 ведь и родные родители бывает не согласны как воспитывать детей. и заметила, что муда сын слушается. А вот когда все это было "заочно" - то доходило до конфликтов - и у меня с мужем, и у меня с сыном, и у мужа с сыном. когда или один или другой взрывались. А так - "Скажи ему..." - "Вот и скажи" - "А я ему не отец" - "Раз мы живем вместе - значит, заместо ота" - и наоборот: "А он..." - "Вот сам и скажи..." - "А он мне не отец" - "Раз живем вместе и ты не против - значит, заместо отца" . Люю да и я бы бить друг друга не обязательно, но уважать и правила какие-то соблюдать - обязательно. да и если бы мне отчим сам говорил, то-то и то-то слушалась бы его больше, а не через маму. А уж сколько нервов бы всем троим сберегли!

Вы - идеалистка. невозможно выдержать сосуществование в одной квартире чужих между собой людей, это морально тяжело. К тому же для ребенка должен быть авторитетом человек с которым он живет. (с транслита)

Знаете, не согласна. Не всем мужчинам нужны "чужие" дети, но не думаю, что такой мужчина - хороший кандидат в мужья для женщины с ребенком. "Навязывают" ребенка - это уже как-то слишком6 ведь женился он на Вас, зная, что ребенок есть. и ладно, если бы его родной отец такое же внимание ему уделял - так нет же. В общем, не здоровые отношения и у ребенка психика явно травмируется таким отношением, не сейчас так потом. типа, и своему папе я не нужен, и вот этому - тоже. Надо бы было это до свадьбы как-то рассмотреть. Теперь уж даже не знаю, что делать. Мой муж в принципе с моим ребенком тоже "в параллельных мирах" существуют, но они оба - интроверты, и ребьенку было уже 11 когда мы поженились, но в школу он его возил, и на тренировки - пока тот сам не стал ездить на автобусе, и занимался математикой (раньше правда) и на пианино пытался играть учить). Я сама как-то пару раз поднимала этот вопрос: мол, любить моего ребенка ты не обязан, но раз мы живем вместе - ты ему заместо отца, он с тебя пример берет (и точно: берет, блин!). Мужчина, который мне сказал бы про моего ребенка, что ему "навязывают чужого" - просто не стал бы рассматриваться всерьез. Сорри, это ИМХО.

Мне кажется вы с самого начала не правильно подошли к вопросу. Судя по тому что вы пишете складывается впечатление что у вашего мужа семья для вида только, ему безразличны вы и ваш ребенок, и он весь с головой ушел в своих детей. Тогда что ему мешало жить с ними семьей? Вашего ребенка вы скорей всего сами устранили чтоб мужу не мешал и ждали его инициативы...как доказывают жизненные примеры ожидать инициативы от мужчины бесполезно. Воспользуйтесь советом участниц, оставьте их одних на какое то время, поставьте его в рамки чтоб осознал ответственность. Пусть это не его ребенок, женившись на вас он взял на себя определенные обязательства. А если все так безнадежно то может быть не тратьте свое время с таким человеком.

Уважаемый автор! Это во многом, по мимо слабого мужа, тактика его БЖ на развал вашей семьи. Она прекрасно понимает что поставив ему такие условия вредит вашим отношениям, Это ваш муж понимает? У нее видимо нет личных отношений или он ее не устраивают и она надеется на воссоединение с вашим мужем.

А мне безумно жалко ребенка - и родной папа не любил и внимания не было, и этот такой же :( Я бы с таким мужчиной жить не смогла. Кроме того, малыш ваш еще маленький, а что будет потом, вы думали? Переходный возраст и ощущение ненужности провоцирует ой как много проблем. Это я по себе знаю - когда родители развелись, брату было 12. И столько всего было - страшно вспоминать. "Уговорить" мужа любить вашего сына вы не сможете. ЧТо значит обещал? Обещать можно домой пораньше придти или в кино сходить, но любить не заставишь.

Вашему мужу просто стоило перед свадьбой поставить Вас в известность по поводу своих взглядов на отношение к "чужим" детям. Мне кажется, ему честнее было бы не жениться на женщине с ребенком. Лично я, имея детей от предыдущего брака, бы просто не стала строить семью с таким мужчиной и все. :-)

Мне показалось, что Ваш муж просто очень любит своих родных детей, что характеризует его только с самой лучшей стороны. Еще он любит Вас, потому-что смог оставить прежнюю семью и любимых детей ради Вас. А Вашего ребенка, к сожалению, он принять не может, не потому, что он (муж) плохой, а просто потому, что сердце заставить полюбить нельзя. Сочувствую Вам, но у Вас есть 2 варианта, либо найти себе мужчину, который полюбит Вашего сына, либо смириться с тем, что Ваш сын никогда не станет для Вашего мужа "своим".

Мне кажется так жить невозможно (по крайней мере я бы так не смогла). мой муж отчим моим двум детям, я не пытаю его на тему как именно и насколько сильн он их любит, но он проводит с ними время, помогает мне во всем. Хотя со старшим моим сыном они очень разные люди. Но у нас еще до свадьбы было обговорено, что если уж он на мне женится, то берет ответственность за моих детей. И муж прекрасно знает что если я почувстую что мои дети ему мешают или "навязаны", то мы расстанемся. Любить ребенка ваш муж действительно не обязан, но быть ему хорошим другом - да. Иначе мне кажется ваш браак без будущего. (с транслита)

Вам нужно сейчас погворить с мужем и обяъснить ему,что его поведение вас ранит и делает вам больно.Т.к вы любите своего ребенка и мечтаете,чтобы его воспитывал ваш муж,чтобы у ребенка появился настоящий!папа.И вы надеетсь,что он прислушается к вашим словам и.т.д На самом деле нужно было перед свадьбой оговаривать все эти моменты.Для меня также важно и архиважно,чтобы мой муж был настоящим папой моему старшему сыну.И для меня было показательно поведение мужа и отношение сына к нему

неприятно конечно, но свои дети, безусловно, дороже. Любовь к женщине не всегда проявляется любовью к ее ребенку.

А как-то ассимилировать детей Вы не пробовали? Он их приводит к Вам в дом? Вы уделяете время его детям? Если нет и его дети Вас не знают - я думаю, что ситуация безнадежная)) человек не готов строить нормальную семью и нормальные доверительные отношения. ПОтому, что мой опыт говорит, что когда взрослые хотят - дети принимают их условия. И новых папиных/маминых супругов, и детей папиных/маминых супругов...

Спасибо вам всем за отзывы. Я рада за всех, кто нашел хороших мужей себе и хороших отчимов своим детям. Я не могу звезду с неба достать, чтобы изменить сложившуюся у нас ситуацию. А попытки ее изменить были, мы вместе три года. Его дети меня прекрасно знают и они обо мне хорошего мнения. Муж старается объяснять детям, что их мама не права, когда говорит что его новая жена у них папу украла. Я кстати его не крала, они в разводе с 98 года, потом еще года три вместе жили в одной квартире, ему некуда было уйти. Но там БЖ такой хороший психолог (высшее+опыт работы), что была бы я директором клиники какой-нибудь, назначила бы ее главврачем. Мужа БЖ вернуть не старается, она хочет чтоб он был один и заботился только о детях. Он очевидно думал что сможет и новую семью создать и интересы БЖ и детей не ущемить. Ущемленной оказалась все-таки наша семья и мой ребенок. За три года систематически, раз в три месяца я завожу разговор с мужем и привожу в пример количество часов, сколько он уделил своим детям и сколько моему. Он соглашается что моему не уделил достаточно внимания, обещает исправиться, я верю, но все повторяется. Я, если честно, не нахожусь перед выбором, я его, кажется уже сделала. Муж не хочет расставаться, считает что я проблему выдумала и он нормально относится к моему ребенку. Да, нормально. Он его не бьет, не орет на него, не игнорирует когда тот к нему подходит. Но никакой инициативы, никакого интереса. В сад, поликлиннику, на тренировку и т.п. - я сама и помогают мои родители. Муж никогда с ребенком не оставался и не хотел, находил кучу причин чтобы им вдвоем не оставаться. В моей ситуации еще осталась где-то любовь к нему как к мужчине, но уже умерла вера как в мужа.

Жена, говорите, хороший психлог....ну да:) Молодец, женщина:) Знаете, почитав ваши комментарии, я пришла к выводу, что вы просто смирились с тем, что есть. Как сказать, полная обреченность. В таком состоянии у вас 2 выхода - развод или принять его правила. Ну, можно попытаться еще что-то изменить, но только это риск. Как говорится, либо пан, либо пропал. Либо что-то измените...либо расходиться. Если согласны принять его, каков он есть и жить по его правилам, то лучше и не пытаться ничего делать. Я бы на вашем месте поступила так: 1. каждый раз предлагать проводить свободное время вместе. Тем более, если его дети вас воспринимают положительно. Жена его бывшая против, поэтому он не согласен? Ответ один:"Просто ты своей мнимой заботой прикрываешь свою 100% зависимость от бывшей. Чем навредит совместная прогулка твоим детям? Разве они против? Нет! Против твоя бывшая. И ты рад плясать под ее дудку! Взрослый мужик, а до сих пор не можешь определиться. Может ты с ней продолжишь жить?" Прошу простить меня, если я кого-то этим советом обижу! Естественно, это не ооочень благородно по отношению к бывшей...но что поделать? Дети ведь от этого не страдают! А мужчины ооочень не любят, когда их обвиняют в зависимости от бывших или настоящих! Он же ЛЕВ, царь зверей. А какой же лев хочет показать свою зависимость? 2. Придумывайте ну ооочень веские причины, почему именно он должен помочь Вам с сыном (отвести на тренировки, к врачу, на прогулку и т.п.) Он привык, что у вас есть помошники в лице родителей. А если бы их не было? Вот и придумайте такие ситуации...когда Вам без его помощи ну просто не обойтись! Ну вот НИКАК! Бедьте чуть-чуть актрисой. Поиграйте опять же на его мужских чувствах. ДА, у нас семья, неужели мы всегда должны обращаться за помощью к моим роителям. Что, самим никак? Вы же можете внезапно заболеть? Хорошо, не ради вашего сына....но ради ВАС он может позаниматься с ребенком? ДА, возможно, кому-то повезло изначально. Тем, кто нашел себе мужей, которые приняли детей жены, как своих. А у некоторых и первые браки супер-счастливые. Но не у всех все одинаково. Кстати, я тоже выходила замуж с ребенком, и за мужчину, у которого от предыдущего брака есть дочь, которая 50% времени жила с ним, 50% - с его бывшей женой.

а вы пробовали возобновлять совместные встречи с детьми?

Может хватит врать? Если они в разводе с 98 года,то чего ж они детей двух сделали, мальчику же 5,5, а девочке 9??? Случайно что-ли получилось? Че-то загон тут пошел:(

А как муж к вам относится? С вами ему интересно? Может быть, попробовать приучить его проводить время с ВАМИ, а не только с ребенком. И потом - если вы вдруг не успеваете забрать ребенка с тренировки (мало ли что!), он что - не поедет за ним? Ребенок сам домой пойдет? Думаю, это хорошая тактика.

Во-первых не надо навязывать своего ребенка. еСЛИ БЫ МНЕ КТО-ТО протвопоставлял - со своими 3 часа, а с моим 30, извините, я бы ответила грубо. Это совершенно неправильный подход. Тут надо как-то заинтересовать, чтобы проводить время вместе и не делить детей на твои/мои. Если только его дети станут вашими, тогда и ваш станет тоже вашим общим. Идите сами к психологу, советуйтесь. А при таком подходе как у вас вы ничего не добьетесь и выход один - развод. Кстати, почему бы детей не записать в одну секцию и возить вместе в одно время. Когда дети будут дружить - будет проще...

Согласна с таким подходом! Я, конечно не понимаю и не оправдываю Вашего мужа, но по Вашей логике получается - если у Вас семья, то вы должны быть втроем (он, Вы и Ваш ребенок). То есть Ваш ребенок - Его ребенок, но тогда и наоборот. Если хотите сохранить семью, отношения необходимо строить!!, и, к сожалению, чаще всего это забота женщины. Вам и карты в руки. Не предъявляйте претензий, не считайте часы... Предложите проводить выходные вместе (для начала), дальше - больше. Создайте ему условия для общения с его детьми, но рядом с Вами... Это если Вам семья все-таки нужна.

Мальчика БЖ рожала вне брака. По его же словам он очень не хотел того ребенка, даже на аборт ее уговаривал, потому как семьи уже не было, но так как ни у кого из них никто еще не появился, иногда занимались сексом. Потом уже конечно полюбил ребенка, сын все-таки. Замечательные ребятишки и я абсолютно не против их общения с отцом. Мальчишки наши так они по телефону болтают часто о чем то своем - мультиках, машинках и т.д. Но БЖ если рядом оказывается, такие разговоры быстро прекращаются. А я просила и прошу совместных выходных и муж обещает, просто никак до этого не доходит. Нет объективных причин, просто он как то сказал, что хочет бывать один с детьми, чтобы быть к ним как бы поближе. Да и в последнее время он сознается, что не получается у него время делить, что он уже сомневается в том, нужна ли вообще была ему другая семья. Он не хочет возвращаться к БЖ, но не может и мне и моему ребенку дать необходимое внимание. А у меня от обиды сердце заходится, столько времени потрачено на несбывшиеся надежды

т.е они родили девочку, на тот момент ей был годик...развелись, он БЖ ни капли "не любил", три года никого не мог себе найти, жили в одной квартире и не разъезжались, трахались, он не предохранялся, кончал в нее-будем называть вещи своими именами, и вы считате что так и было на самом деле, что ребенко получился случайно?:) Ну, мадам, вы или слишком хорошо врете или слишком глупы:(

если она хорошо врет - то к чему ваш пост? если она слишком глупа - как ей помощет ваше сообщение об этом?

Так пост этот не только автор прочтет, но и группа сочувствующих. Может они и задумаются стоит ли сочувствовать выдуманной истории или нет.

А чего он с ней спал-то, если не хотел ребенка? Тем более что уже были в разводе.

заставлял себя силком, был под действим сильнодействующих веществ и связанным:) Обычно, если у мужика есть хоть что-то в голове и он настроен на новую жизнь, то старается не заводить от бывшей жены детей только потому, что переспать не с кем было:)

Главное, чтоб Вы знали, чего Вы хотите. А вообще я не удивлюсь, что у Вашего мужа скоро третий ребенок появится, :-) так же случайно, как и второй. По инерции. :-)

Станные здесь некоторые, честное слово. Уж я то не лезу в дебри прошлой семьи моего мужа, а вы там хотите разобраться? Вопрос мой был не в том, как и почему у мужа с БЖ родились двое детей, не в том почему люди не живущие в браке продолжают иногда заниматься сексом (точнее два раза по великой пьянке), не в том почему БЖ врет что предохраняется, а потом оказывается беременной и пять лет сидит дома на полном содержании хоть и бывшего мужа, причем еще наняв няньку детям, что было время по салонам красоты бегать, не в том что муж до сих пор сомневается, а его ли это сын и собирается проводить экспертизу ДНК. Вопрос я задавала о другом, есть ли на свете женщины которые встречали мужчин или живут с такими, которые не приняли детей жены от первого брака, как эти женщины ведут себя, что чувствуют? Меня не надо жалеть, анализировать мои умственные способности, я довольно успешный человек. Но поставленный вопрос - то с чем я не могу справиться сама, поэтому и задала его.

т.е. вас не спущает что муж находясь в разводе с женой продолжает с ней спать, и даже не предохраняется? Тогда чего вы хотите от этого мужчины. Как кто-то сказал выше, не удивлюсь если он сделает БЖ еще одного ребенка (по пьяни). А вы не задумывались, что если люди и после развода продолжают спать вместе, то между ними еще остались какие-то чувства. Влезать в их отношения было заведомо бессмысленно.

А какая разница, смущает это автора или нет... Жизнь она штука сложнее, чем правильно-неправильно/можно - нельзя... Впринципе, то, что бывшие супруги живут вместе после развода часто встречается. Да и секс между бывшими супругами. Понятно, что проблема автора в другом - она не получает от мужа то, что ей хочется. Тут выход один - или изменить ситуацию или изменить к ней отношение. Кстати, в случае с автором - можно сделать и то, и другое)) Кстати, я думаю, что все вот эти "интимные подробности" про секс по пьяни узнаешь уже позже, после того, как начинаешь жить с человеком...

я немного о другом. Мужу его жена не безразлична, отсюда и все проблемы... Если автору нравится быть для мужа домохозяйкой, это ее выбор. Но она должна понять что любимая женщина у мужа все еще БЖ.

Влезать в отношения разведенных людей бессмысленно? А что это, извините, за отношения такие? Как они называются? Я бы никуда не влезала, если бы они не были разведены.

По сути развод был только в паспорте. Но они продолжали жить вместе и делать детей. Вы действительно полагаете что все люди после развода именно так и живут, ничего не чувствуя друг к другу?

Ну почему же. Наверное чувствовали. Но я не анализирую прошедшие отношения. У нас уже брак зарегистрирован, при чем никто мужа туда не тащил и не уговаривал, по взаимному согласию. У БЖ есть мужчина, тоже кажется не все сладко, у него нет детей и видно опасается начать жить вместе с двумя неродными детьми.

Тогда почему он проводит свое свободное время так, как угодно его БЖ, и совсем не уделяет времени настоящей?

Он проводит время с детьми. БЖ конечно от этого хорошо, где то в душе она наверное злорадствует, дагадываясь что я нервничаю. Но он не удовлетворяет ее какие то прихоти. Он только хорошо относится к детям.

ну почему же :) Она захотела чтобы ваш муж в выходные не был с вами и сделала это. Захочет чтобы муж провел день с вами, отменит встречу. От вашего желание ничего не зависит. А вы с этим покорно соглашаетесь...

Тем не менее, он не проводит время с вами, ссылаясь на БЖ и детей.

Вы знаете, вопрос-то как раз именно в том, что вы сейчас отрицаете. Вопрос в том, что ваш муж до сих пор еще не "развелся" с БЖ, и семьей себя чувствует с ней и общими детьми, а с вами создавать семью не готов.

Автор, мне кажется у Вас хороший муж. И о разводе не стоит думать. Посмотрите, сколько тем бывает о том, что родной отец не находит времени на родного ребенка, а тут он все-таки не родной. Дети все вырастут, БЖ успокоится, а муж останется с Вами. Ну действительно, мужики, принимающие чужих детей как своих редко встречаются, что бы тут ни писали. Не давите и не истерите. Представьте, со сколькими родственниками Вашему мужу надо хорошие отношения строить - Вы, БЖ, дети и наверняка тещи-свекры! Ему нелегко. Я думаю, наладится все со временем. А будете заставлять заниматься с ребенком, будет хуже - из-под палки еще ничего хорошего не выходило.

Cюжет становится все круче :-D

А можно спросить, откуда вывод, что муж до сих пор любит БЖ? Ребенок был зачат, а отношения фактически не поддерживались. Нет, конечно, если вам виднее что происходит, то это же хорошо. А я знаю что муж и БЖ сейчас еле переваривают друг друга.

Да потому, что он до сих пор пляшет под ее дудку.

Возможно и не любит...но в полной психологической зависимости от нее ...или проще...пляшет под ее дудку. При этом, прикрывает свою зависимость детьми, как щитом.

А ваш муж всегда спит с женщинами не имея к ним ни каких чувств? Он оберегает ее от лишней нервотрепки, он беспокоится о ее душевном состоянии. При этом ваше душевное состояние его не сильно волнует. Он не стремится сделать вам приятное. Извините но из ваших слов вырисовывается именно эта картина. Ему безусловно удобно с вами, но не более того. Он не стремится проводить с вами как можно больше своего времене, он проводит его там где ему это приятно.

точно. Например круглые сутки общаясь с ребенком, в отцовстве которого не уверен. Наверное обсуждает с ним анализ ДНК.

Точно, воситину, одни нестыковки у автора, так получается, когда хочешь выгородить себя хорошей, а остальных идиотами. Такое впечатление, что муж просто нашел наконец с кем трахаться и где жить, только поэтому ушел от жены, а если бы не нашел, так и делал бы детей по большим пьяни при этом не испытвая чувств к БЖ, анекдот дня. =D>

А вы бейте, бейте по больному. Глядишь, я быстрее сверну отношения с мужем. А мужа верну БЖ. А если не захочет? Вы же умные, вы поможете, напишите слова, которые убедят его. Поможете не советом как мне мой брак сохранить и наладить отношения в нем, а развалить его до конца.

Вы не сердитесь, но после Вашего первого же поста вот с этим - "Вчера он заявил, что не хочет, чтоб ему навязывали чужого ребенка. Каждый родитель должен заботиться только О СВОЕМ РЕБЕНКЕ. Еще я очень надеялась родить второго, и когда мы только начинали отношения, я свое желание озвучивала, но как потом оказалось, он третьего ребенка не хочет" - , я, например, совсем не знаю, что можно посоветовать. Вы же уже три (!) года живете с этим человеком, но только сейчас задумались, КАК Вам и Вашему ребенку с ним живется... В другом случае, я бы, может, сказала "попытайтесь донести до мужа Ваши чувства и мысли, Ваш взгляд на ситуацию; попробуйте обговорить его роль в семье по-отношению к Вашему сыну и т.д. и т.п.", но я так понимаю, что Вы обо всем этом с ним уже говорили, нет? Его позиция Вам ясна. Не разводиться же, в самом деле, мне Вам советовать! :) Мне, правда, там выше уже посоветовали помолчать, если советов нет, но вот опять высказалась, извините! :) Пожалуй, больше не буду.

Да живется в основном неплохо. Муж любимый, спокойный, умный, не зануда и не жмот. Быт налажен, в постели уже конечно не прыть 18-летнего, но особых недовольств нет. С ребенком помогает, но своеобразно. Своих детей сам в театр или зоопарк везет, на тренировки, в кино. А мне купил маленькую иномарочку, чтоб я своего возила. Со своими детьми сам поедет в магазин, вещи, спортснаряжение купит, а мне просто на это деньги выделяет. Я не купилась на достаток, и не променяла его на ребенка. Ребенок ни в чем не обделен. У меня очень неплохой доход, но и муж не жалеет на моего ребенка средств, у нас спор только по поводу времени и внимания. А ведь действительно, возить ребенка на те же тренировки я стала успевать только благодаря машине. А хокейное обмундирование на 5 летнего мальчишку стоит около 25 тыс.руб. Я озабочена тем, что муж мало мужского внимания и участия оказывает моему ребенку. Вы знаете, была бы девочка у меня, я бы наверное даже и не зацикливалась. Но сынишка тянется к нему, постоянно про него спрашивает.

Знаете, что меня удивляет? А про внимание СЕБЕ вы в этом топе даже ни разу не закнулись. Вы действительно считаете нормальным не видеть мужа все выходные и часть вечеров в будни?

Автор, вы думаете, что после 3 лет вашей безнадежной лорьбы за мужа кто-то вдруг напишет волшебное слово - и как по мановению волшебной палочки все изменится? Я очень сишльно в этом сомневаюсь. Семью вашу сохранить можно только в том случае, если этого захочет муж. А если он этого хочет - он должен понять, что ему пора прекращать жить в предыдущей

БЖ ставит вопрос до сих пор - или наши дети и ребенок твоей новой жены не встречаются или ты детей больше не увидишь. Она запрещает детям приходить к нам домой. В связи с этим вопрос к БЖ, которые запрещают БМ брать детей в новую семью мужа - что вами руководит при этом? Какие слова или поступки нужно совершить, чтоб табу на совместные встречи детей было снято?

А что мешает вашему мужу через суд добится встречь с женой на своих условиях?

Поговорка есть такая - худой мир лучше доброй войны. Вот муж ей и руководствуется. В деловых отношениях он совсем другой, а женщин не может на место ставить. Не конфликтный он с бабьем, как будто это ниже его достоинства. А суд мне кажется это на самом деле не выход. Дети вырастут, будут сами выбирать

Тогда вам остается только самой смирится и продолжать жить под дудку БЖ :) Судя по всему руцгаться он не хочет только с ней, а ваше мнение ему безразлично.

Правильно, лучше он обидит жену, чем БЖ. Очень логичный подход, характеризует вашего мужа как очень любящего и заботливого мужа.

Я пляшу под дудку БЖ мужа? А в чем пляска то? То что нам нельзя встречаться с детьми? Ну пусть так и будет, время нас с БЖ рассудет потом. Воевать зачем? Она же манипулирует не моим ребенком. Ее же дети от истерик мамы и страдают. А я не страдаю что мне не дают видеться с его детьми. Я просто хочу чтоб муж уделял своим детям не все свободное время, чтоб оно как то правильно делилось между всеми детьми.

в том что вы терпете отсутсвие мужа в вашей жизни. Вы миритесь с тем, что он проводит все свое время с детьми а не со своей женой. Если бы вас это устраивало, вы не заводили бы топик. Но вы ничего не меняете чтобы не навлечь гнев БЖ.

А разве не лучше было бы чтобы муж проводил время со своей семьей, пусть и вместе с детьми. Но вы готовы терпеть отсутсвие мужа, ради спокойствия его бывшей. Т.е. она-то живет так как ех хочется, а вот вы живете так как она вам позволяет.

Она манипулирует вашими отношениями. Ну, если вы сичтаете, что все нормально - о чем тогда вопрос?

За то вас он очень хорошо на место ставит все 3 года.

Ревность и обида обычно и руководят, когда БЖ не разрешают с детьми общаться или ставят условия этого общения. Иногда, конечно, встречаются такие папашки, которым и впрямь детей лучше не давать. Но это не случай Вашего мужа... А психолог она так себе - в основном делает так, как ей удобно, и интересует ее в основном она сама и даже, похоже, не дети (ни свои, ни тем более чужие)... дети, к сожалению, только средство (при таком раскладе) достижения своих целей... А муж Ваш, похоже, действительно в какой-то зависимости от нее находится, хоть и не любит ее (одно другому не мешает). Тетку эту распрекрасную (БЖ) Вы точно не измените - не в Ваших это силах (реально)... Так что надо внутри своей семьи пытаться вопросы решать - действительно, постарайтесь их вдвоем (мужа и сына) куда-нибудь отправить, хотя бы на прогулку... Ну не может такого быть, чтобы Ваш муж совсем отказывался... Ну и так почаще, потихонечку...

Тут дело не в БЖ, а в муже, который на эти условия ведется. Вы серьезно думаете, что БЖ всерьез можэет запретить ему видеть дочь 14 лет? Вы вообще 140-летних девочек когда-нибудь видели? Да и с сыном 5 лет тоже не все так просто будет.

А как Ваш муж вел себя до брака, я имею ввиду ребенка?

Автор, я туту еще рподумала над вашей ситуацией. В принципе, получается вот что: конфликт интересов 2 женщин ВСЕМИ УЧАСТНИКАМИ старательно маскируется под конфликт интересов детей. 1. Бывшая жена, манипулируя детьми, старательно уводит мужа из новой семьи. 2. Муж, окончательно не избавившийся от чувств к БЖ, мечется между двумя семьями и прикрывает свои метания интерсами детей. 3. Новой жене не хватает времени и внимания мужа, но о своих интересах она почему-то боится даже заикнуться. Поэтому втягивает в игру ребенка и требует внимания со стороны мужа К НЕМУ. Выход, ИМХО, из данной ситуации там же, где вход. ТО есть, вам, автор, нужно прекратить манипуляцию ребенком со своей стороны и тщательно прекращать все манипуляции со стороны мужа и переводить разговоры на взрослый язык. НАпример: "Дорогой, я не считаю нормальной ситуацию, когда мой муж проводит все свое свободное время вне семьи. Я нормальная женщина, и хочу проводить свои выходные с мужем." "Но ты же знаешь, чито в выходные я встречаюсь с детьми" "Я знаю, что мы с детьми можем проводить время вместе, но ты этого избегаешь под надуманными предлогами". "Но ты же прекрасно знаешь, что моя бывшая жена..." "Да, я знаю, что твоя бывшая жена пытается манипулировать тобой с помощью детей, чтобы развалить нашу семью, но еще я знаю, что ты охотно ведешься на эти манипуляции." "Но что я могу сделать, я же не могу" "Дорогой, я больше не хочу с тобой говорить на тему "почему я не могу решить эту проблему", я готова с тобой поговорить отлько на тему, "как именно я намерен это решать". Есть масса способов решения, законны или незаконных. И если ты хочешь сохранить нашу семью, то ты найдешь среди них приемлемые."

Хотела написать то же - да не хватило интеллекта сформулировать:). Респект. Подумайте над этим. Все, скорее всего, именно так.

Спасибо всем большое за все ваши советы и даже спасибо за уколы. Я не сильно хаяла здесь БЖ, но те, кто сталкивался с этой проблемой и так поняли что манипулиции БЖ играют в нашей ситуации не последнюю роль. Буду думать как жить дальше, разговаривать с мужем и пытаться менять ситуацию.

да, идите уже, хватит позора.

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие. (Д. Бринкли)

А в чем позор-то для автора?

Врать надо меньше!

медиумов развелось, как собак нерезаных! (с транслита)

абсолютно согласна , что проблема комплексная.Мне кажется,можно попробовать его родных детей подружить с вашим ребёнком, и все мероприятия придумывать совместные , не будет же он демонстративно делить детей на своих и чужих,а потом привыкнет.

Подниму топик. А то упадет в архив скоро)) Может автор расскажет, как у нее дела...

Автор как у вас дела?

Привет всем! Дела мои идут потихоньку. Раньше муж считал, что проблему неоказания им внимания моему ребенку я высосала из пальца. Я забросила тему сюда и потом дала ему прочитать все, что вы здесь написали. Скажу честно, его поразила эта женская солидарность по поводу "бросай его, найдешь другого". На прошлой неделе два раза отвез ребенка в сад, теперь хоть знает где группа находится. В субботу катались на коньках. У БЖ просили детей на выходные, не дала. Что делать, не знаю. Она не на мужа, она на детей благим матом орет, если те время проводят со мной и моим ребенком. Дети настолько запуганы мамой, что даже предложение отца - давайте я вас у мамы отпрошу ко мне в гости - дети отказываются, потому что мама будет ругаться. Так что вопрос о совместном препровождении мероприятий в выходные и т.п. еще не решен и будет ли решен неизвестно.

Пусть отсуживает детей у БЖ.

А разве через суд этот вопрос нельзя решить?

А БЖ не видит в данной ситуации спорных вопросов. Детей она разрешает видеть мужу, хоть 24 часа в сутки. Брать он их тоже может когда и куда хочет. ГЛАВНОЕ, чтоб не было рядом меня и моего ребенка. Муж уже ей по поводу суда намекивал, но она ему сказала, что в суде она заявит, что наличие другой семьи у папы плохо влияет на психику ее детей (они расстраиваются, ревнуют к другому малышу и т.п.), поэтому она против, чтоб мы время проводили вместе. Дети еще маленькие, они искренне любят маму и не понимают что она ими манипулирует, поэтому скажут что она их попросит.

Бывшая жена может заявлять в суде что угодно - не она первая, не она последняя. Наличие семей у разведенных супругов не является нарушением закона. Она не имеет права ставить такие условия.

Ну а зачем каждый раз говорить, что он едет "к вам"... Пусть забирает детей, а дальше проводит с ними время по своему усмотрению, в том числе и в гостях, и с вами и пр. Или они план мероприятий согласовывают каждый раз? А там - если не будет давать детей - тогда и в суде вы правы будете.

Но ведь дети вернувшись домой расскажут где они были и с кем...

Они действительно рассказывают, потому что мама спрашивает где были, потому что просто хочется рассказать (так было в те далекие первые 3 раза когда мы проводили время со всеми детьми, пытались принципы БЖ переломить). Потом были истерики и т.д. и. т.п. Ну и зачем детей заставлять врать? Во-первых, это просто нехорошо, во-вторых, дети понимают, что совместные игры доводят их маму до бешенства и им же от этого ора становится плохо. При таких истериках дети выслушивают столько грязи о взрослых, чего бы им в их годы знать не положено.

Всетаки нужно попробавать обратиться к юристу для начала, мужу сходить на консультацию, узнать о своих правах и т.д. Из уст профессионала он услышыт то что не слышит от вас. Если есть сомнения то можно и к психологу сходить с мужем по этой проблеме. Ни один психолог не подтвердит позицию жены по поводу плохого влияния новой семьи, но любой подтвердит что крики матери на детей очень вредны.

Она может заявить все, что угодно. Это абсолютно бездоказательно. А вот если у вас будет заключение психолга на руках, доказывающее обратное - это будет аргумент.

Бедные дети, безумная баба... У Вашего сына хоть мать есть любящая и заботливая... А что Вам поделать с чужой глупостью и ревностью - замуж ее выдайте, чтобы на нового мужа отвлеклась и ему по мозгам ездила )))

А где ей подходящего жениха взять? Она абы какого не хочет, она ищет чтоб без материальных и жилищных проблем, интелект высокий, детей чтоб своих не было, гражданство не российское, а чтоб сразу к миланским модницам поближе. А пока такого не нашла - забавляется тем, что козни строит БМ.

Муж просто обязан решить вопрос с бывшей женой. Напрасно он сразу пошел у нее на поводу. Она не хочет смириться с реальностью, а он ее в этом поддерживает. Он ей оставил иллюзию семьи, а она за это хватается. Я просто уверена, что его дети и Ваш ребенок могли бы подружиться и вы бы проводили свободное время все вместе. Дети только выиграют от такого общения.

Иллюзию семьи он поддреживал не по своей прихоти. Когда они уже были женаты, у нее разбились родители на машине. Осталась бабушка, она прожила с ними год и тоже умерла. Вот и получилась БЖ сиротой (может и есть где то дальние родственники, но они ее мало интересуют, т.к. даже муж ничего о них не знает). Тогда она и заставила его пообещать, что сколько бы не было у него в будущем жен и детей, он ее с их детьми никогда не бросит и будет о них заботиться и принимать активное участие в их жизни. Что он честно и выполняет. Меня это сильно не ущемляет, наверное действительно плохо быть совсем одной. Но уже тогда бы рот свой широко не разевала и не истерила бы без повода.

А его бывшая жена - неплохая манипуляторша... Муж Ваш - мужчина, взваливший на себя чересчур много ответственности и поэтому ведущий себя неадекватно к тем, у кого, как он считает, все в порядке (в данном случае, к своей новой семье). Если по отношению к детям у него есть определенные обязательства, то как это должно распространяться на бывшую жену? Если отношения настолько высокие, то пусть тогда и она относится с пониманием к его семье, а иначе игра в одни ворота получается...

О! Лед тронулся!

НЕмедленно идите в органы опеки и в суд и обжалуйте действия БЖ.

Одного не могу понять. Если я не люблю своего БМ, то мне он совершенно безразличен, где и с кем живет, сколько получает и на чем ездит. Если БЖ мужа не дает нам жить спокойно, значит он ей небезразличен. Почему тогда, учитывая сколько времени они были вместе, не построить семью так, чтоб не довести до развода, не развалить семью? После рождения первого ребенка где-то познакомилась с иностранцем, ушла с малюткой к нему (думала тот женится и увезет к себе). Он уехал, ее бросил. Она бегом к мужу. Он ее принял, он очень хотел детей и был просто рад, что ему вернули возможность ежедневного общения с дочкой. Но вернуться вернулась, но видно не по любви, а побоялась остаться одна. Поэтому семья так и докатилась до развода. Потом второй ребенок - живи уже, муж хорошо зарабатывает, спокойный, не гулящий, крепкий симпатичный мужик. Нет, стервозность натуры спокойной жизни не давала. Чего тогда сейчас козни строить? Ведь БЖ прекрасно понимает, что у него весь выходной проходит, чтоб съездить из одного конца Москвы в другой, чтоб детей увидеть и с ними время провести. А я в это время буду просто ждать мужа дома. А ведь он и нас мог бы взять, и в ближайшем развлекательном центре с детьми могли бы провести время. НО НАМ НЕЛЬЗЯ! Может БЖ сковородкой по голове огреть в темном углу?

Вы прямо как ребенок рассуждаете :-). Ну потому все так у нее происходит, что всю жизнь хочет и рыбку съесть и... всё остальное тоже. А муж Ваш не может с ней до конца разобраться, потому что детьми дорожит, чувство вины его мучает, а бывшая жена знает его хорошо, вот и манипулирует в своих интересах его слабостями. Случай более чем банальный. Только если еще чуть-чуть так поживете, боюсь, останется Ваш муж у разбитого корыта :-(. Неплохо бы об этом задуматься, пока не поздно.

БЖ совершенно не глупая женщина - она пытается решить свои проблемы. И прекрасно понимает, что вам ситуация, когда вы сидите и ждете, не нравится. А не каждая женщина будет терпеть. Значит будут ссоры, скандалы - муж будет недоволен. Или НЖ соберется и уйдет. На это и расчет))

Знаете сколько раз хотела уйти? Да наверное постоянно "чемоданное настроение". А я еще очень хочу второго ребенка родить. А тут даже уже и желание то пропадать начало. Неизвестно сколько муж внимания будет рожденной малышке оказывать (да и найдется ли у него время на это внимание). А БЖ так наверное совсем будет рвать и метать.

Ну так получается, что у БЖ получается своих целей достигать... Просто может быть стоит посмотреть на то, что делает бывшая жена с точки зрения ее интересов? Пока у нее все получается... И тогда уже не рассуждать - как она так может, а думать, что делать, чтобы соблюсти исключительно собственный интерес. Просто мы иногда думаем: так поступать нехорошо, пусть она так не делает. А с ее точки зрения она очень даже правильно поступает и прекращать этого не собирается. Так что надо менять что-то в себе или в отношении к ситуации. Других не изменишь. Тем более, что судя по Вашей истории, у БЖ прекрасно все получается. Имидж несчастной женщины, которая нуждается в поддержке создан. А вы - не такая. Сами справитесь... Может и получится что-то изменить))

А Вы не думали, что тут действительно не только заинтересованность Вашего мужа в его детях, а ещё и активная деятельность его БЖ по возвращению папы в семью? А может, она там настраивает его против Вас и Вашего сына??? Вы же не знаете, как проходит их общение?! Друзья нашей семьи поженились, он был в разводе, остался сын. У наших друзей родилось 3 детей, а этот сын от первого брака жил с мамой, БЖ нашего друга. Так он забирал сына в свою новую семью на выходные, например, и сын игрался и общался со своими братиками и сестричкой. Понимаю, что тут немного другая ситуация. Но, может, Вам попробовать проявить интерес к его детям? Может, предложить чтобы он не ехал на выходные туда, а привозил деток к вам в дом и они общались бы с Вашим сыном??? Тем более, Ваш сын и его - ровесники...? Может, стоит попробовать, если хотите сохранять отношения? А рождение ребёнка от Вашего мужа сейчас, по моему мнению, лишнее. Вам бы в этой ситуации разобраться... Тем более, он сказал, что не хочет... уж простите...

Мне кажется, я бы тоже не смогла любить и заиматься чужим ребенком.

Ну, Вы и не выйдете, наверное, замуж за человека, у которого есть дети... А тут взрослый мужчина женился на женщине с ребенком, а теперь оказывается, что "у каждого свои дети" (читай: "своя жизнь" ) и на этом всё... Зачем тогда совместная жизнь нужна, вообще???

Потрясающее семейство, а БЖ просто героиня дня - мало того, что вся новая семья живет интересами этой женщины, еще и целый топик на форуме обсуждает ее гнусную натуру. Никакого мужа своего она возвращать не хочет - она же сама от него уходила. Просто у нее запросы на богатых заморских мужиков (а с этим пока не получается) и потребительское отношение ко всем, включая детей и бывшего мужа. Все должны решать только ее проблемы. Вот все и решают )))))))))) Когда она перестанет быть фигурой в этой семье, а станет только фоном, тогда и проблем не будет. И вот что - НИКУДА В ТАКОМ СЛУЧАЕ ОТ МУЖА УХОДИТЬ НЕ НАДО... кто кого перетянет, постарайтесь перетянуть "этот канат" Вы. Жаль только детей...

А сколько тянуть то?! Не менее десяти лет еще, до подросткового возраста младшего, уж я думаю в этом возрасте большая потребность во встречах с папой отпадет, следовательно муж туда меньше ездить будет. Да и сами дети уже навряд ли будут соблюдать мамины табу на встречи с нами. Но сделать целью моей жизни в ближайшие 10 лет - перетягивание каната и ожидание взросления детей - ужас, если честно. Мне уже прошедшие 3 года поперек горла встали. Есть же счастливые семьи, понимают что значит семья, рожают и воспитывают вместе детей, общие планы, заботы, отдых. А мне ждать послабления в жизни от БЖ? Я конечно сдаваться не хочу, вообще не привыкла перед трудностями пассовать. Посмотрим что будет дальше.

Трудно на осколках старой семьи новую построить. Вы когда замуж за него выходили, знали что он женат был, что дети у него есть. Нельзя вам ничего посоветовать дельного. У вас ситуация как в сказке налево пойдешь...

Глупость сказали, потому и анонимно... А была ли семья? Вот в чем вопрос...

но со слов заинтересованной стороны, т.е. Нынешней жены, делать вывод что семьи там не было, БЖ полная дрянь - не совсем объективно

Да просто не хочется, чтобы такие товарищи одерживали верх - вот собственно и все, разве нет? Вы же семью можете потерять... Можно Вашего мужа понять в том смысле, что он за своих детей беспокоится - и есть, почему. Просто играть надо не по правилам БЖ, а по своим. Но тут дело, конечно, не только в Вас, но и в Вашем муже. Вот если он ХОТЯ БЫ НА ВРЕМЯ перестал бегать туда по первому ее требованию, сказал бы, что занят на неделе, может быть даже пропустил одни выходные, вполне вероятно, что она сама бы забегала и забеспокоилась... У нее в арсенале, конечно, шантаж есть - мол, не приедешь, детям вообще запрещу общаться с тобой... Но тогда хотя бы на словах надо пригрозить ей судебным разбирательством... А настаивать на совместном времяпрепровождении с детьми мужа и Вашим сыном бессмысленно, я считаю - переживания для всех, а ее ревность только раззадоривает... и главное, что дети для таких людей как она, только средство - если они вдруг ей начнут мешать в чем-то, то она совсем по-другому себя вести будет...

Хотя и Вас тоже можно понять - потому что Ваша семья на данный момент состоит из троих взрослых людей - Вас, Вашего мужа и главного члена семейства - его бывшей жены (не говорю уже о детях), а так жить, конечно, не просто...она владеет Вашими мыслями, разговорами, планами...не слишком это весело, а главное - не правильно...

Вы меня извините, но может быть Вашему мужу тоже нужно пойти на шантаж?Он ведь может обрезать материальную помошь, в конце концов, или оказывать её не деньгами, а только покупкой необходимых вещей.И ещё:любой шантаж действует, пока боятся действий шантажиста, значит, Вашему мужу нужно показать,что ему в принципе всё равно- ну не дала детей ,ладно, тогда у него больше времени на Вашего ребёнка останется.Например: звонит БЖ и говорит, что завтра Вы вместе собираетесь на каток, он хочет взять детей.Она выдвигает требование, что только без Вас и Вашего ребёнка.Он говорит: ладно, мы тогда пойдём втроём с женой ребёнком и спокойно прощается. Следующий звонок: взял билеты на детский спектакль.Нет? Ладно, мы возьмём соседских детей или приятелей вашего ребёнка.И при этом ещё наказывать деньгами.Попробуйте, мож поможет...

Во-первых от таких действий явно пострадают дети мужа. А во-вторых, если бы муж был готов на такую твердость - топика бы не было...

Дети мужа уже пострадали, страдают и будут страдать. Если не разобраться с этой стревой, пострадавших будет больше (муж, ребенок жены, жена). И всё только потому, что эту заразу муж сразу не поставил на место.

хотел бы - поставил... не ставит - значит, не хочет...

Был у нас такой эпизодический момент в начале отношений. Бывшая сожительница (даже не бывшая жена) моего мужа не давала ему сына, если мы все вместе куда-то шли. Требовала, чтобы меня не было :-). Муж сразу сказал, что если так, то не надо сына. Она стала визжать, что НИКОГДА не даст ребенка. Тогда он ей деньги на ребенка перестал давать (а давал немало и без всякий судов и алиментов). Передумала через пару месяцев, хоть и вони было достаточно. Зато раз и навсегда отбил охоту манипулировать ребенком. Надо сказать, что сына муж всегда очень любил и любит. И что ему было ОЧЕНЬ больно разбираться таким жестким способом. Но иначе было не выйти из этого "соплежевания". Все эти бабы-истерички - продажные суки. За деньги и собственного ребенка сдадут в аренду. Что и требовалось доказать.

То что ваш муж спекулировал ребенком так же как его сожительница, говорит о том, что он точно такой же мерзавпец как и она. И от его спекуляции прежде всего страдал ребенок. Лишить ребенка финансовой поддержки - это не проявление любви. Это элементарный шантаж, в котором хуже всего он делает ребенку. Он безусловно ОЧЕНЬ ответсвенный человек, но если бы он хоть каплю любил ребенка, он бы не стал делать его разменной картой в своих разборках.

Ай, ладно Вам! Он-то ребенком не спекулировал. просто слишком хорошо, наверное. знал своб бывшую. Это ведь не он сказал, что не хочет встречаться с ребенком, а если ОНА не хочет давать ребенка на встречи - то и не надо. И когда ОНА сказала, что ВООБЩЕ запретит ребенку встречаться с отцом 9на что отец имеет право) - то он точно таким же образом волен отказаться и от своих обязанностей 9добровольных). В итоге ребенок пострадал гораздо меньше, чем если бы отец пошел на поводу у истерик._

Лишить ребенка денег - это форменное свинство по отношению к ребенку. А если хотелбы отстаивать свои права, то могбы это сделать законным путем. Не ущемляя при этом финансовых интересов ребенка. Или он думал, что если он ребенка видеть не будет то ребенок есть хотеть не будет?

А что по судам таскаться это на психику ребенка никак не отразиться? Вы так все рассуждаете за детей, а сами были детьми в такой ситуации?

А зачем ребенка по судам таскать? Его лучше голодом морить, потому что у него мать дура :)

Ну что вы брешете, какие права можно в России отстоять законным путем?

Ну конечно лучше перестать финансировать ребенка. Он ведь в суд подать не может, даже если голодать будет. Зато папа будет горд от того что не пошел на поводу у этой дуры.

А почему вы думаете, что ребенок именно голодал?

Еду для ребенка можно передать в кулечке.

Так ребенок страдал 2 месяца - а в противном случае и он, и ребенок, и его новая семья страдали бы ГОДЫ. Жесткое, но разумное решение.

Ситуация сложная, но я думаю, что если за 3 года ничего не наладилось, то уже и не измените ничего. Вообще я заметила, что если у мужчины нет своих детей, то он чаще всего неплохо относится к ребенку жены, занимается им, принимает участие в нем, проводит вместе время. Потом рождается общий и разницы между детьми отец не делает. А если изначально есть свой ребенок, да муж помнит о нем, то ребенок жены не нужен. Чужие дети вообще редко кому нужны бывают. Вот вы хотите, чтобы он воспитывал вашего мальчика. А у него свой есть! вот будет он сидеть, к примеру, играть с вашим и думать о том, что его ребенок сейчас без папы. Да конечно он соберется и поедет к нему. У вашего-то ребенка вообще папа есть? вот ваш муж и подумает - пусть он с ним и играет. Общий ребенок может только усугубить ситуацию, у тех детей начнутся истерики (мама подольет масла в огонь) на тему - "у папы теперь новый ребенок, мы ему не нужны!" А у папы чувство вины будет зашкаливать, и он еще больше будет к ним рваться. А вы будете сидеть не с одним, а уже с двумя детьми. Автор, вам сколько лет? Пока вы потратили не 10 лет, а 3 года, оглядитесь вокруг. Может, есть кандидатуры (желательно без детей, чтобы не наступать повторно на грабли!). Мне кажется, ваш вариант тупиковый. ИЛИ! забить, не рассчитывать на то, что ваш муж проникнется к вашему сыну как к родному и жить себе дальше спокойно.

Читала, читал етот топ и не удержалас. Я была в положении ребенка в не совсем такои, но похожеи ситуации. Моя мама разошлас с моим отцом, которому было на меня абсолутно наплеват. Поетому, в выборе второго мужа основным критереем было, как он отноцитця ко мне. Так вот етот второи муж притворялся, что меня очен лубит. Мама родила от него двоиняшек, так вот он не толко меня ненавидет стал так и собственных детеи вместе с мамои. У Вас нормалныи муж, рожаите обсчего ребенка и будет он его любит болше чем тэ 2-х. К вашему ребенку он нормално относится, он никогда его не будет любит как родного. А с рождением в Вашеи семые собственного ребенка, он никуда не денется и на первое место будет ставит вас, толко при условии, что он вас деиствително любит, а не первую свою жену. (с транслита)

"У Вас нормалный муж, рожаите обсчего ребенка и будет он его любит болше чем тэ 2-х." что вы такое советуете?? родите общего, чтобы он его любил больше тех двоих. Своих детей любят всегда, если любят... идиотизм посоветовали..

Вы сами идиотка (с транслита)

Вот как-то странно: последние несколько постов слышу только о БЖ мужа автора. Хотя изначально топик был о ней самой и ее ребенке. Получается. что и так плохо, и так нехорошо: слишком много времени муж уделяет детям от первого брака - плохо. теперь мало уделяет, потому что БЖ мешает - опять плохо.

"теперь мало уделяет, потому что БЖ мешает - опять плохо". А где вы это вычитали? Про мало я здесь не говорила. БЖ не дает нам проводить время СО ВСЕМИ ДЕТЬМИ ВМЕСТЕ. СОВСЕМ не дает, а не мало.

дело не в БЖ. а в том, что мужчина проводит время со своим ребенком. ему так лучше

Детьми манипулировать мужа не заставишь, лучше сразу чемодан собрать и убраться. Я пыталась предлагать "поучить" немного БЖ, но он почему то это воспринял негативно с дальнейшей фразой "Я детей не брошу". Вы знаете, я ведь тоже не хочу измененять ситуацию шагая по детям. Они разговаривают в день по тридцать раз, в выходные видятся, а здесь папа пропадет на два месяца в целях БЖ изменить. Я могу себе представить, что выслушают от мамы дети и каково им будет. Муж и до этого говорил, а потом еще раз согласился с одним мнением, здесь высказанным, что дети для БЖ - лишь средство достижения своих целей (ну не рассмотрел в ней сразу отсутствие нормальных материнских инстинктов). Если у нее появится претендент на роль мужа, дети быстро и довольно часто будут оказываться у нас. Я конечно это понимаю. Но я ведь не ставлю целью своей жизни выдать БЖ замуж или дождаться когда наступит момент, чтоб я могла заняться воспитанием их детей. Мне 30 лет и я хочу жить нормально СЕЙЧАС. Чтобы СЕЙЧАС мне никто не трепал нервы. Сейчас у меня была нормальная семья с нормальными совместными выходными, совместными заботами. Чтоб засыпая в пятницу вечером, не думать о том, что муж проснувшись утром в субботу скажет - ладно, я тебя целую, я поехал к детям.

"Мне 30 лет и я хочу жить нормально СЕЙЧАС. Чтобы СЕЙЧАС мне никто не трепал нервы. Сейчас у меня была нормальная семья с нормальными совместными выходными, совместными заботами. Чтоб засыпая в пятницу вечером, не думать о том, что муж проснувшись утром в субботу скажет - ладно, я тебя целую, я поехал к детям". Автор, прочитайте, что вы пишите. А кто вам трепет нервы? Вас просто не устраивает СИТУАЦИЯ. у вас есть накое представление о том, что такое "нормально", вот вы и ждете, что муж будет этому соответствовать. А кто вам нервы-то трепет? А если бы муж вас поцеловал и сказал: я поехал с друзьями в футбол играть? ПОтом пойду в баню. Вас бы эта ситуация устроила - нет, очевидно. Вы хотите "совместных" дел и забот. Просто сейчас у вас есть виновник ситуации - БЖ. В приведенном мной примере - друзья бы были виноваты. А еще можно к мамочке ездить - по хозяйству помогать. Тогда мама виновата. Но результат-то один. Муж хочет распоряжатсья своим временем. А ваши представления - хорошо, это когда совместные заботы. А может у вашего мужа другое понятие на тему "что такое хорошо"? Не знаю, совет тут может быть только один - меняйте отношение к ситуации. Просто вы себе создали образ врага = БЖ и вините ее в своей неудовлетворенности семейной жизнью. А на самом деле=то все проще. Просто ваш брак не соответствует вашим представлениям. И вы страдаете. Ну это же элементарно - или вы меняете отношение к ситуации, или ищите нового партнера, который разделит ваши представления о том, что такое семья.

Полностью поддерживаю. Очень хорошо сказано. И еще, во всех цивилизованных странах, муж имеет обязательства перед детьми и бывшей женой. Алименты платяться детям, и бывшей жене тоже часть доходов отчисляется, если она не работает и на ней детк. Зная о том, что ваш мужчина имел семью с двумя детьми, вы должны были подготовиться к этой ситуации морально. А тем более видя, как он любит своих детей, не требовать такого же внимания к своему, ему не родному ребенку, если нет у него желания или допусти чувства еще к этому новому малышу не появились. А рожать совместного малыша только для того, чтобы забыл тех двух, вообще не дело... ИМХО

Добрый вечер, автор! Попробуйте немного отпустить ситуацию. Судя по постам, - вы человек разумный и понимающий. А то, что эмоции порой выплёскиваются, - так на то мы и женщины. Знаете, мужчину мало можно убедить словами, здесь нужно, чтобы он сам захотел изменить ситуацию. А поэтому, спокойно живёте по его правилам. В субботу утром целуете его и мило улыбнувшись желаете весёлого дня с детьми. Сами устраеваете себе и ребёнку тоже праздник. Есть же у вас подруги с детьми, да даже если и нет. Представьте, что вы - одна, ну нет мужа. Как бы вы развлекали ребёнка? Вечером также радостно рассказываете как здорово вы провели день, слегка ( не более!) добавляя как на вас обращали внимание мужчины, с интересом выслушайте как он провёл день, потом милый ужин, классный секс. Назавтра новые планы с ребёнком, не можешь, как жаль, ну ничего, мы - сами. Главое научитесь получать действительно удовольствие просто от себя, ребёнка, жизни вокруг. Поверьте, наступит момент, когда вашему мужу просто необходимо станет бывать с вами, он начнет понимать, что ваша жизнь проходит мимо него. И вот тогда он будет что-то менять.

А где же автор?