Я - будущая свекровь

Большинство дам на форуме жалуются на своих свекровей. Я не исключение. Но в голову лезет мысль, что со временем и я стану свекровью :-) Начинаю анализировать отношения мои со свекровью и понимаю, что сама-то я буду еще хуже... Или лучше? Короче, как же не стать дрянной свекровью?! Может быть начинать работать над собой надо именно сейчас, пока сыночку моему 2 годика :-)

:). Думаю что Вы будете такой какая сейчас есть..и сынулька любимый и еденственный, и жену его будете к сыну ревновать...ведь Вы мама...

Бесполезняк сейчас грузить себя:)))По любому вы будете ревновать и все девушки сына будут не такими какими вы себе представляете его будущую жену:)))Все будет так как будет...Я тоже дважды будущая свекровь,тут вообще повеситься только остается:)))

Это как в анекдоте (дословно не помню, но смысл передам): Сидят две дамочки. Одна другой говорит: - Моя дочка так удачно вышла замуж. Муж ее так лелеет, по дому помогает, подарки дарит, кофе в постель носит. А другая говорит: - А вот моему сыну не повезло - его жена засталяет его по дому помогать, подарки дарить и кофе в постель носить....

А у меня идеальная свекровь! Ну то есть натурально, именно идеальная. Лучше и не пожелаешь. У нее трое сыновей, уже две невестки, и со второй невесткой отношения тоже замечательные. Попробую следовать ее примеру: никогда не давать советов, пока о них не попросят, никогда не приезжать в гости без приглашения - даже "на минуточку, мимо проезжали", не комментировать невесткины методы воспитания внуков, ну и естественно, правильно воспитывать сыновей, чтобы четко понимали (впрочем, в этом у меня нет сомнений), что сначала - самостоятельность, потом собственная семья.

Браво! Очень правильные мысли. остается их реализовать в жизни :-)

Не поможет :-) В смысле быть хорошей свекровью. У меня такая была. Тоже сейчас считаю идеальная и сына хорошо воспитала. Но... Когда я была молодая (в 20 лет замуж вышла) я очень на нее обижалась. Что не звонит, не интересуется жизнью сына, не заходит к внучке... Мне было НЕ ПОНЯТь таких отношений. Это при том что мы могли в любой момент к ней прийдти и она тут же у плиты вставала и нам стол накрывала, могли подкинуть внучку в любое нужное НАМ время (в ее выходной, она работала) и НИ РАЗУ не было отказа. А мне вот душевности не хватало! Обижало что если внучку не привезешь им, то могут месяцами не вспоминать о ней. Дура была конечно. Но факт, что не ценила :-О

Да что вы сейчас то ломаете голову над этим?)) Понятно конечно что все мы будующие свекрови или тещи, но еще над своим характером как то рановато наверное задумыаться)))) В конце концов может у вас будет невестка такая лапочка, и у вас будут замечательные отношения, а может быть и вовсе какая нить ведьба, с которой вы как не ломай свой характер все равно не поладите. Так что вопрос времени и выбора в дальнейшем вашего сынули))

Девочки, я вот тоже про свекровей написала, и хочу поделиться: есть исключения! Мыть моего мужа совсем не классическая свекровушка, хотя отношения у нас все равно не складываются:( И кста, самое главное: своего сына ко мне она никогда не ревновала, сто процентов! Она про него иногда и спросить-то забывает, когда звонит. Все про себя, любимую, рассказывает:) Ни ему, - мне. Так что по-разному бывает. И может, лучше мужей ревновать, чем сыновей, а:)

Много ещё и от сына зависит. Мой муж маму игнорирует. Мне даже обидно за неё. Мы с ней общаемся намного больше, только приветы через меня передает.

во-во, тут не так важно, какие отношения у нас будущих свекровей будут с невестками, важнее, как наши сыновья будут воспринимать нас потом, когда вырастут и женятся.очень боюсь, что мой сын будет также передавать мне привет через свою жену. .. (с транслита)

Чтобы не было приветов от взрослого сына к матери через жену надо начинать уже сейчас. Я, например, своего мужа отучила приветы передавать через меня. Не думаю, что свекровь заметила, что моими стараниями она имеет возможность общаться со своим сыном-моим мужем, но для подрастающего своего сына я считаю это пойдет на пользу. Если бы не мой малыш, фиг бы я так старалась... Вобщем, я парюсь на эту тему и довольно сильно. Например, о раздельном проживании с семьей своего сына я думаю уже сейчас. Пока полностью решится данный квартирный вопрос пройдут годы...

Знаете, лучше не задумываться над тем ,какой свекровью Вы будете. А задумайтесь, над тем, как вырастить своего сына самостоятельным, надежным и т.д. Что бы ему была нужна жена, а не мама с функцией "траханье". И ваша невестка будет вам балгодарна:). Поверьте над этим я задумываюсь, гораздо чаще, чем над тем какой я свекровью-тещей буду.

+1.

В благодарность невесток не верю. Я сама ни одной благодарной невестки не видела...

На меня посмотрите:)

Рада за Вас :-)

Я - благодарная невестка!:-)

Очень благодарна своей свекрови за все.

Ой, спасибо громаднейшее моей свекрови за рождение и самое главное воспитание мужа! Она меня терпеть не могла;), но искренняя благодарность творит чудеса:) Сейчас она меня почти любит;)

Моя свекровь абсолютно не лезет в наши отношения, живем от нее далеко, когда приезжаем-для нее это праздник, меня вроде бы уважает и ценит, я ей отвечаю тем же. Свои проблемы с мужем стараемся не аффишировать перед родителями, это сильно расстраивает и без того уставших и престарелых людей, было один раз-но это в прошлом. Постараюсь быть такой же как она, взаимоуважение, поменьше критики, побольше терпимости и юмора в отношениях:)

Вот бы мне такой характер как у Вашей свекрови! Тогда бы я не парилась :-) Я считаю себя не сдержанной, слишком любопытной и прочее, короче мне бы выдержки набраться! Может быть с возрастом оно и само придет :-)

Когда у человека нет своей личной жизни он начинает лезть в чужую, давно известный факт:) Моя свекровь в 60 лет на 2-х работах, она врач, да еще преподает в мед.училище. Наряжается, душится дорогими духамия снабжаю;), подкрашиваеся-веселится одним словом, ходит в ерковь, работает на даче, детям помогает деньгами и всегда извиняется, что мало дает, мы не берем, а вот брат мужа живет не важнецки финансово:( Надо жить независимо, ценить то, что есть и тогда будет обоюдное уважение и любовь:)

Надо радоваться любой жене сына. Мне еще лет 15 до того, как минимум, но и так уже и браки между мужчинами разрешены, и вообще мужчины не женятся. Так что я сначала буду сюсюкать и баловать его девочек (и учить его заботиться о своих девочках), а потом если женится то буду страшно рада, буду только поддерживать издалека, не буду лезть и мешать :). Да у меня и своих дел будет полно.

Надо просто учиться на своих ошибках

Мне кажется, что многие проблемы "невестка-свекровь" идут от избытка свободного времени у свекрови. Вся жизнь мамы подчинена была воспитанию сына, а потом резкие изменения: она больше не нужна. Ну, что делать освободившейся от воспитания сына женщине? Вот она и лезет в новую семью... Мне кажется, нужно позаботиться о своих личных, отдельных от сына интересах.

Мне кажется, что в отношениях с невесткой, как и со всеми другими людьми главное соблюдать правило трех отрицаний: никогда не делать, не говорить и даже не думать о том, о чем тебя не просят. Это очень трудно, но у меня тоже сын пока маленький, буду стараться... :)

А мне кажется, что многие невестки изначально видят в свекрови толко врага,- мужа своего с его мамой делить не собираются, детей бабушка только испортит, советы даёт "дебильные" и т.п., а потом и проблемы возникают. Вы входите в семью мужа, так и относитесь уважительно к его родителям и не ищите в них врагов, они тоже хотят счастья своему сыну, тоже любят его, так почему бы невестке не оглянуться на своё поведение и не найти компромисс со свекровью.

Какие умные речи, а то что вы из разных семей, у семей разные традиции, жизненный уклад, разные ценности с этим как быть? Я считаю что не чего лезть со своими советами,особенно когда их не спрашивают, учить невестку уму-разуму, у неее мать есть она и подскажет, посоветует если нужно будет,а свекрови пусть лучше воспитывают сыновей. А то только и слышишь маму надо любить, уважать.

Нельзя так изначально негативно настраиваться на общение с новыми родственниками! Ничего с вами не случится, если свекровь вам что-то посоветует, она тоже как лучше хочет, а то, что вы не согласны с её советами, - так делайте по-своему. Выслушивайте, но делайте так, как считаете нужным, так и себе нервы сбережёте и свекровь будет не в обиде.

Так некоторые свекрови не только советуют, так хотят, чтобы эти советы были выполнены так, как она сказала :-)иначе обиды и невестка ярлыками будет обвешана, как новогодняя елка. Я против советов, которых не просят. Решили пожениться, значит считают себя взрослыми...пусть тренируются управлять своей семейной жизнью и т.д. У моей свекрови на 2-х сыновей = 4 жены, я вот такая :-)долгоиграющая невестка, потому что в мою квартиру ! с некоторых пор ей вход запрещен и мир/покой у нас. Мне мозги тоже попарила она хорошо, так хоть мои дети поживут спокойно и так, как хотят. (с транслита)

Ну и чем вы хвалитесь! То, что вы запретили вашей свекрови входить в ваш дом характеризует вас не с лучшей стороны! Не хотите выполнять "бредовые" советы свекрови, так и не выполняйте, откажитесь, но сделать это можно так тактично, что свекровь не будет считать себя обиженной. Нужно быть мудрой невесткой, а не враждовать со свекровью, вот этому вам ещё учиться и учиться!

Считает себя свекровь обиженной или необиженной, так это её проблемы, а не мои. Мудрая свекровь никогда не будет говорить жене сына ни через 1 год, ни спустя годы, что она очень хотела/хочет и сейчас, чтобы её сын женился на Тане/Мане, а принять выбор сына. :-)Мне учиться "мудрости" у свекрови, которая парила мозги всем 4-м невесткам? Да я запретила свекрови приезжать в наш дом и нисколько об этом не жалею. Мой муж навещает свою маму на её территории столько раз, сколько считает нужным. Когда мама не принимает будущих супругов своих детей, не поздравляет своих детей в день ИХ свадьбы, кому она в первую очередь плюет в душу...:-)думаете будущим невесткам? детям своим -ДА. Не считаю нужным брать с неё пример. (с транслита)

После первой вашей фразы сразу становится понятным ваше отношение к свекрови,- проблемы свекрови - это её проблемы... Вы не хотите не услышать, не понять её. Я хочу сказать, что кто-то из 2 женщин должен быть умнее, если это не свекровь, то мудрой должна быть невестка, тогда она всегда найдёт достойное решение любой проблемы. Не плохо было бы хоть иногда ставить себя на место свекрови, тогда легче понять, что ею движет.

Вы можете становиться на место своей свекрови и думать, что ею движет или не движет и прогибаться под неё, а мне нет необходимости в этом. Есть такие человеки, которые считают и пожизненно будут считать, что только !их советы самые правильные и самые верные во всём, и :-)подходят всем. (с транслита)

Ну прогибаться мне перед моей свекровью не приходится, а вот уважаю я её в любом случае.

А я вот Оптимистку поддержу. Есть свекрови (и не только свекрови, к слову), с которыми только единственный способ удержать относительный нейтралитет - это жить отдельно и не пускать в свою семью. Вам повезло со свекровью, но не все мамы мужей столь адекватны и разумны, как ваша.

Да что Вы к ней пристали? Разве плохо, что сын навещает мать, когда хочет? А она не может общаться со свекровью - думаю никто не горюет. К вопросу о мудрости. Отношения выстраиваются ДВУМЯ людьми. А игра в поддавки оканчивается драматично. Знаю по себе.

В подобных конфликтах следует думать если не о чувствах свекрови (если уж НАСТОЛЬЛКО все плохо), но и о чувствах своего любимого супруга. Вот если со стороны мне кто скажет, что этому мужчине жена не разрешаете принимать его мать в своем доме, то... очень у меня низкое мнение об этом муже :-( Да и о чувствах его Вы похоже не заботитесь. Собственную мать на порог не пускать, да...

:-)Главное чувства мужа, его мамы, а свои я должна в жопу засунуть, дабы угодить мужу, его маме, чтоб он от меня не ушел и эти чувства у меня отсутствовали при рождении. К людям отношусь так, как они относятся ко мне. Ваше мнение или ещё чьё-то меня давно не интересуют по теме свекровь-невестка, т.к. я уже N кол-во лет теща и свекровь. (с транслита)

Если бы я прислушивалась к словам свекрови, то должна была бы и аборт сделать и на двух работать пахать, пока мой супруг будет на диване лежать :-)

Выслушать - это не значит слепо следовать! Компромисс можно найти в любой ситуации!

Можно. Но Вы забываете, что свекровь - умудренная жизнью дама, а невестка - неопытная девушка. В таких условиях мудрость должна проявлять свекровь...

В таких случаях компромисс должны искать обе стороны и невестке лучше показать, что она готова пойти на совместное решение проблем.

А к семьям с разными традициями надо особенно аккуратно подходить. Очень не часто подобные браки могут быть удачными. Да, бывают, но в целом воспатие в семье и уклад жизни определяют многое. Я за то чтобы узнавать семью избранника до свадьбы (особенно если речь о юных возлюбленных). И я полностью поддерживаю Санфлауэр в том что родственников мужа надо уважать несмотря ни на что. Это его МАМА и ПАПА, братья-сестры и т.п. А если он не способен защитить собственную мать от нападок пусть даже жены, но грошь цена такому мужчине. ИМХО.

Я свекровь и теща, советы не даю, выбирали дети супругов для себя и я в этой оценочной ярмарке про нравятся ли мне будущие супруги наших детей не учавствовала - не мне с их супругами жить, живем отдельно, в разных странах и чем дальше расстояние, :-)тем радостнее встречи. Жизнь прекрасна и продолжается после женитьбы ст.детей, мне есть чем заняться в своей лично-семейной жизни (с транслита)

Это здорово, что вы выбрали правильную тактику!:-) Поэтому всем и хорошо!:-)

А Вы уверены что ваша невестка где-то в глубине души не сетует, что вот свекровь старших детей совсем забыла, муж мой ей совсем уже не нужен (бедный он бедный). И вообще мы ей безразличны, какая же она мать?! :-) Так тоже может быть, особенно если молодые детки. Другое дело что с возрастом должны оценить все равно.

Моя невестка радуется, что наш сын способен обеспечить свою семью и привел её не к нам - родителям в !нашу квартиру, готовит кушать так, что пальчики оближешь, сам умеет стирать, гладить... = главное, чтобы она его не испортила своими стараниями быть хорошей домохозяйкой. Дальнейшая их семейная жизнь не моя забота. (с транслита)

Кстати, да. Как почитаешь здешние топики, именно такое впечатление складывается :-(.

Это точно!

Невестка не входит в семью мужа, она создает новую семью. Почему невестка должна выслушивать по сути чужую тетку - свекровь? Может быть свекровь еще позицию в сексе должна советовать?! Когда молодые женятся, они не присматриваются к родным своего любимого. А по факту получается, что сочетаешься браком не только с любимым, но и с его мамой...

:-) А надо бы присматриваться! Надо знать в какой семье воспитывался будущий муж, надо знать привычки и обычаи семьи мужа. Нельзя выходить замуж, не узнав хорошо избранника, иначе проблем в семейной жизни не избежать!

Когда влюблена, все в розовых тонах. А потом как узнать уклад семьи родителей мужа? Пожить у них до свадьбы? Иначе не получится... Мы с мужем были знакомы до свадьбы достаточно долго, в гостях у них я была каждые выходные, меня там свекровь поила-кормила, разговоры со мной разговаривала, а какая она (свекровь) на самом деле я выяснила только после совместного проживания...

А надо бы быть практичней в выборе спутника жизни! Многие действительно не видят или просто не хотят видеть очевидные минусы воспитания избранника, а ведь эти минусы идут именно из семьи, чаще всего именно от матери мужа, вас это должно насторожить и не надо думать, что после свадьбы сможете изменить мужа, вот и получается, что потом сами наступаете на собственные грабли.

Baretta написал(а): Невестка не входит в семью мужа, она создает новую семью. Первая трезвая мысль! Практика показывает, что если молодая семья и родительская (это не только свекров касается)понимают свою "отдельность", то проблем во взаимопонимании не возникает. Как только начинается бодяга " ты вошла (вошёл)в нашу семью..." - тут же возникает конфликт свободы личности с , извините, домостроевским укладом.

Вы входите в семью мужа - самая большая ошибка, никуда никто не входит, а рождается новая семья, и как бы вам не хотелось отдельная от вашей.

+1

Но тем не менее соприкасаться с родителями приходится и лучшим для всех будет если эти соприкосновения будут безболезненными.

С этим вряд ли кто-то будет спорить.

Совершенно верно. Если вас устраивает ваш муж, то должно устраивать и то окружение которое его породило...

Не согласная я совсем... Мой супруг, например, свою маму по возможности видеть не желает, а уж при воспоминании о совместном проживании (в холостом состоянии, да и в женатом) нервно вздрагивает :-) Так что его не устраивает "окружение, которое его породило". Почему меня должно устраивать?! :-)

Что от мысли о совместном проживании взрагивает - охотно верю. Семья должна жить отдельно. А чем ему его же мама-то не угодила?! Даже дети алкоголоиков любят своих мам, а тут совершенно непонятно... Или он выдает желаемое вами за дейтсвительное, или тут вопрос слишком сложный, который даже комментировать не хочется... Это ненормально чураться собственной семьи:(

а я считаю, что у автора неплохая мысль, просто циклиться не надо, запомните ощущения сейчас, и потом постарайтесь перенести их на обратную ситуацию мне такое сейчас помогает, я себя в детстве помню, а некоторым нужно книжки сейчас читать, чтобы ребенка понять, я кстати, в свои детские годы Спока почитала и ужаснулась от его восприятия ситуации, хотя теперь по-взрослому мыслю шире и понимаю, что аблосютно неправым он быть не мог, ситуация очень определяет. так вот и сейчас нельзя предсказать, какой будет неветка, уж точно не как вы, а вы не будете такой же свекровью, которая у вас сейчас есть

Все запоминаю, но природа нашей человеческой памяти такова, что со временем одни и те же события будут оценены мною по другому. Боюсь, что стану такой же как моя свекровь... Вот и беспокоюсь, как этого избежать.

Одни и те же события - это те события, которые уже случились. --------- (По поводу природы человеческой личности и оценки. Может мне так повезло или не повезло, и я в детстве была сознательная, а сейчас раздолбайка, но как оценивала я свое поведение тогда, так и сейчас думаю (о себе в том времени). И мне кажется большинство людей не меняет оценку своим совершенным поступкам. Пример когда меняет свою оценку произошедшим событиям: "Меня пороли и за дело, так и я своих детей воспитывать буду". Тут надо "ловить" у себя такие моменты и не переносить на других. Конечно имеется ввиду не порка, а правила или их отсутсвие и т.п. ) ----------- Когда вы будете свекровью, это будут уже не те события, а, возможно, аналогичные, или чем-то похожие. И вряд ли вы будете по другому оценивать свое поведение на данный момент. Типичная ситуация другая - "я всегда прав", т.е. и в качестве жены сына и в качестве матери мужа. Поэтому тут как всегда "от человека зависит", и все что можно сделать сейчас и в будущем, это умение видеть ситуацию с разных сторон, понимать причины и следствия. Конечно, даже понимание причин и следствиий не поможет избежать сложной ситуации, но это поможет найти ключ к ее разрешению. -------- а вообще вы не станете, "как ваша свекровь" (видимо вам не повезло), потому как уже сейчас над этим задумываетесь :) Напрашивается вывод: не забывайте периодически об этом (и не только) задумываться и "такой" не станете.

Xenopus написал(а): а вообще вы не станете, "как ваша свекровь" (видимо вам не повезло), потому как уже сейчас над этим задумываетесь :) ООООчень на это надеюсь :-)

мне кажется, что главное - не жить вместе. Так что лучше задуматься о том, как бы сыну на новое жильё накопить. :)

У сына уже есть отдельное жилье (ттт), стоит пустая квартира. Мы с мужем сами на нее заработали. На этот счет я спокойна: моя невестка будет жить отдельно от меня :-)

А это уже огромный плюс:)

Ага! Сама радуюсь. Но хочу второго ребеночка, желательно мальчика :-) И вот ему отдельное жилье еще надо придумать...

вырастет сам придумает :) лучше деньги в хорошее образование вложить

свекровь и невестка такая же избитая тема как отцы и дети... не заморачивайтесь раньше времени...

Какая буду я теща покажет время и прежде всего отношение моих зятьев к моим дочерям. Мы можем долго рассуждать о том что можно и нужно наити компромисс. Но я могу это сделать если увижу со стороны зятьев заботу и неравнодушие и тепло к их семьям, но если увижу такое же отношение как у моего БМ ко мне или как мой отец и как мой дед относились к своим семьям то я не буду цивиллизованно сидеть и смотреть как страдают дочери. В моей семье есть опыты и классических свекровей/тещ(когда свекрови/тещи разрушали семьи своих детей) и опыты теплых отношений со своими зятьями/невестками. Я способна и на то и на то. И вопрос не в том что они выбрали себе спутников жизни Васю/Петю а не кого то другого. Теперь закидывайте меня тапками и чем хотите (с транслита)

Зачем тапками-то кидаться? :-) Мысли у Вас вроде правильные, но Вам не кажется, что лучше научить своих дочек-сыновей строить свои семьи самостоятельно и правильно? А не помогать им потом в семейных разборках... А то получится, что Вы будете разрушителем из семей (ттт).

Думаю что да. Но от разборок никто не застрахован. Я говорила об уже таких форсмажорных случаях. (с транслита)

Учи - не учи, а все равно большинство супругов строят семейные отношения так же, как их родители. Отсюда основное количество конфликтов в семье.

У тещи с тестем свой порядок в семье, у свекрови со свекром - свой. По какому принципу будут строить отношения молодые, еще не известно. Наверное, по тому принципу, кто будет лидером в семье. Прихожу к выводу, что надо учить сына прежде всего ответственности за свои поступки. В данной теме это означает: "смог жениться (читай заниматься сексом), смоги и нормальные отношения с женой наладить".

Разделяю мнение но я б перефразировала так "хочешь трахаться умей предохраняться(читай не вестись на принимаю таблетки, у меня спираль/ диафрагма/ стерилизация и.т.д.) или плати алименты коль родил, а коль женился то строите вместе с женой нормальные отношения". Если сказанно слово "стерилизация" то на этот счет должна быть бумажка. Ну это так к слову. Да ж. Представилась картинка что свекровы моих дочек узнают что их снохи есть и дочери, и внучки и правнучки разведенок. Не все к этому спокоино отнесутся, ну дак у что. (с транслита)

Может решить на будущее придерживаться нескольких правил. Например: 1. Не лезть в личные отношения сына с женой. 2. Одобрить любой выбор сына. Это его жизнь и его жена. и т.д. Если, конечно, маразм не скосит )))

Отношения свекровь-сноха зависят не только от поведения свекрови. Тут на форуме многие жалуются, что свекровь помогать не хочет, с внуками редко видится и т.д. А для меня такие отношения были бы идеальными.

А если так : не помогает внуков видит раз в полгода но зато по телефону готова каждый день давать советы и полоскать мозги на тему как НАДО делать для ребенка и что ты все делаешь неправильно?

Отвечать просто: посоветуюсь с мужем. И все! ни да ни нет. А дальше пусть он с ней сам разбирается.

идеально:) для меня, АОН на елефон и подходить раз в неделю а то и вообще забить на телефон:)) занята-не слышала,а вот моя свекровь за стенкой,заколебала своей помощью!! на хер её помощь мне не нужна!!!

Я не буду вмешиваться в личную жизнь своего сына, это точно. Но буду интересоваться его карьерой, наставлять на путь истинный именно в этом. Кого он будет любить и как- его личное дело. (с транслита)

Я думаю, что достаточно сложно не вмешиваться в жизнь сына!!! Главно не жить всем нак одной территории и кухню НЕ делить! Если бы я жила со своей свекровью думаю, что мы долго бы в браке с мужем не протянули!

В личную, любовную, сексуальную жизнь взрослого мужчины вмешиваться ,по-моему, совершенно необязательно. Есть другие аспекты, где помощь мамы нужна. (с транслита)

Уверена, что я буду хорошей свекровью. Уж точно не такой, какая у меня, такой я врагу не пожелаю.

А все свекрови уверены,что они хорошие.Может только пара-тройка найдутся,которые в этом сомневаются.

А может вашей невестке нужна будет именно такая как у Вас :-) Проблема не в том что есть хорошие свекрови, а есть плохие. Проблема в том что разные молодые и категоричные невестки ждут от свекрови какого-то определенного поведения. Кому-то надо чтобы вообще не появлялась в их жизни и номер телефона забыла, кого-то наоборот обижает именно такое отношение, а хочется тепла и участия. Поэтому совершенно невозможно предугадать как сложатся отношения.

Моя свекровь мне так и говорит "я - хорошая свекровь, вот у меня была плохая, а тебе со мной повезло!". Только мне-то моя свекровь кажется мегерой страшной :-)

а вот ответьте мне: у кого из вас свекровь выписывала через суд ребенка и била 10-месячного кроху по лицу? Моя так делала. Ничего хорошего я о ней сказать не могу.

Вау... Как это могло случиться? Я бы после такого либо засудила ее (если бы смогла доказать) либо набила морду в подворотне...

Ах, какая же мерзость!!! На ребенка руку поднять... Он то в чем виноват... Подала бы в суд. И в милицию, пусть отвечает:(

:)моя свекровь абсолютно убеждена,что не лезет к нам,я наверно тоже буду ТАК уверена.

:D

Я тоже, только я буду тещей :-)

А мне кажется,что пара "свекровь-невестка" так же как "муж-жена".Запланировать невозможно.Уж как повезет.Надеюсь,что мне повезет...

Да, и самое главное чтобы нашим сыновьям повезло с женами...

Они их хотя бы выбирают,а у нас выбора не будет!

А нас это и не должно особенно касаться - нас с невестками не жить. Главное - чтобы не мужик был.

Я иногда мужу говорю: "а что если наш мальчик голубым окажется?" У мужа ужас на лице. А мне все-равно... Только жалко, если внуков не будет :-(

Никто не знает своего будущего))) Я считаю, что собственная жизнь свекрови должна быть НАСЫШЕННОЙ, тогда и вмешиваться в жизнь чужой семьи ей будет просто некогда...

Многие обижаются,что не вмешивается.

Знать - не знаем, но планировать надо! Я стараюсь не зацикливаться на ребенке, а иметь какое-то хоббии. Как раз для насыщенной жизни после вылета птенца из гнезда :-)

Мне кажется, что проблемы и со свекровью и с тещей исключительно иза-за неуважения родителей к собственным детям. Почему теща выбирает себе "мужа дочери"? Почему свекровь выбирает себе "жену сыну"? Они-то причем вообще СЕБЕ! Что одному шоколад - другому аллергия. Все это неуважение к выбору другого, а детей нужно учить делать правильный выбор до замужества и женитьбы, а не после, так как таким образом мамы калечат жизнь не только своим детям, но и детям других мам (невесток, зятей).

+ + (с транслита)

я тоже мама мальчика. я уже сейчас стараюсь изо всех сил принять, что он не моя собственность и что его выбор нужно уважать, но и мой выбор я стараюсь учить его уважать. например, мне нужно в театр или уехать с мужем меня мучает чувство вины перед ребенком, типа на море и без него, а как же радость от купания и солнца. но потом я говорою себе, стоп. Сын растет и живет свою жизнь, в которой я не знаю какая женщина принесет ему счастье а какая нет, в какой профессии он реализует себя и вообще ничего не знаю ,что хорошо для него. Моя роль лишь наблюдать и любить и уважать любой выбор этого человека, который выбрал меня своей мамой.

Я дважды свекровь! И мой девиз таков: "Пока мои сыновья счастливы со своими женами, я не буду и взглядом, и словом показывать что чем-то недовольна! Советы?! Они сами разберуться что к чему! А детишек на выходные возьму, и среди недели, когда, а может, и подольше посижу) Нам все равно не угодить! Мы, свекрови, всегда считаем, что наши сыновья достойны лучших! И тогда я вспоминаю свой девиз!....

Хочу такую свекровь как ВЫ)))) Тещам тоже не угодишь, такая штука материнская любовь!

Когда Вы молоды, сложно поверить, что будете похожи на свою маму или свекровь (или что они в молодости были похожи на Вас), особенно, если они не очень Вас устраивают. Только люди все равно подсознательно подбирают супругов, похожих на родителей. Это не специально и обусловлено формированием на протяжении всего детства стереотипов взаимоотношений в семье. Таким образом, подсознательно муж выбирает Вас, похожую на его маму. Следовательно, большая вероятность, что и свекровью Вы будете такой же. К сожалению.