ушла от мужа

не знаю зачем пишу .и ситуация глупая, прожили вместе 5 лет, женаты чуть больше года, маленький ребенок. надоели взаимные упреки..а в это раз поругались и я ушла, надоело, больше не могу:( а теперь этот свин показывает свое настоящее лицо. сегодня позвонила выяснить матерьяльную сторону дела..ну сколько он мне на жизнь давать будет...получает он не много 23 тыщи.. ну я думаю 10000 в месяц нам с дочкой хватит, а 1,5 я ее в сад отдам и работать пойду, но до этого почти год, а жить то на что то надо. ну и говорю - типа сколько ты будешь давать? а он сколько надо? я так- ну 10000 мне хватит , а он с таким гонором -вобщето у меня белая зп 5500, вот и буду тебе 2250 в месяц платить .. я чесно сижу в шоке реальном ..не ожидала от него такой подлости и теперь даже не представляю как и на что мне дальше жить. :(

мудак

спасибо за поддержку :)

Нет Вы меня простите конечно, а как еще его назвать:(

так не ,я вам серьезно спасибо за поддержку... :) :) я вот думаю сижу может я что то преувиличиваю может и не мудак вовсе..со стороны виднее.просто не ожидала от него такой низости прям тошнит от него :(

Вы еще очень скромно попросили, на 10000 не очень то с ребенком разгуляешься и он должен это понимать. А так? Это же его ребенок, как ему не стыдно:(

так это он аргументирует тем, что нафига я тебя кормить буду,ведь ты ушла сама, тебя никто не гнал, и фигли я должен чужую тетю кормить:-o.. а типа 2250 на ребнка в месяц вполне хватит...

Прадполагаю, на ети деньги вообще не прожить двоим в Москве... (с транслита)

нет, ну на дочку предположим этих денег в обрез хватит, но это придеться ограничивать ее во всем :( а тут и обувку нужно будет покупать и все на свете:(я даже не знаю как из ситуации выкрутиться дочку оставить нескем а до садика еще год. потом мне от него ничего не нужно будет т.к. зарабатывать я нормально буду а вот год надо как-то продержаться :(

ничего себе? Вы же сейчас ограничены в своих действиях, потому что воспитвапете ЕГО ребенка и он Вам ничего не должен? ой, ой, ой....

блин, да я по жизни очень низависимая ,всегда работала и ни откого не зависила .а тут реальная подстава :(нет, ну правда, не думала что он такой свин..ведь знает, что денег взять неоткуда, ну максимум дочкина кресная пачку памперсов в месяц сможет подсуропить и это все :( блин и еще деньги эти дурацкие 300 р на него оформлены :(

Это он злится так и назло Вам говорит. А Вы его для проформы ткните носом в ст.89 Семейн.кодекса, согласно которой муж должен содержать жену (не только ребенка!) до трех ребенкиных лет.

Оббъясните ему, что чужую тетю он кормить в любом случае должен - если не хочет кормить вас, вы выходите на работу, а он оплачиваетп оловину расходов на ребенка, к коим относится найм няни. Няня нынче стоит 20 тысяч, с него 10.

Ну, это опять же не по закону, а по договоренности. А договоренность предполагает хорошие отношения.

Мужчины нынче удавятся за копейку! Я по молодости тоже думала, мол, джентелмены, ан нет! Еще и счет выставят, похоже вам такой же попался. Вы в России живете? (с транслита)

ага, в ее столице

а есть у вас декретные и соцобеспечение? (с транслита)

нету, только 300р в месяц на ребенки и все :(мама помогать не может, папаня алкаш -надеюсь что не припреться жить к нам с дочкой. вобщем както не радужно совсем+ придеться перебераться жить в комуналку к пиз..тым на голову соседям...

А год не продержатьса, пока на работу не выйдите? Никак? (с транслита)

:( никак :( у меня были сбережения но т.к. была очень сложная беременность пришлось все потратить и даже в долги влезать, я ж не знала что так все получиться ,думала он приличный блин :( все таки 5 лет вместе, никогда мне ни в чем не отказывал по мрер своих возможностей, да и я работала всегда :(

Может перетопчится и вы помиритесь, найдете компромисс, может пересмотрите ваши отношения и выйдите на новйы уровень... А то, что он так поступает сейчас, думаю ето не по злобе, а по недоумию... (с транслита)

мы уже ругаемся на эту тему полгода точно :( уже и так и сяк, надоела рругонь каждый день, больше не могу и не хочу. я почти 4 года спасала наши отношения, всегда мирилась и т.д меня просто задолбало неуважение ко мне. я же не только ходячая сиська для ребенка и повор с уборщицей, но еще и женщина которая хочет ласки любви и элементарной помощи + меня подозреваю нехорошее заболевание по женски, доктьор сказал не таскать ничего тяжелого думаете он мне помогал когда 2-е недели в отпуске сидел ФИГУШКИ. вобщем достало все:( разговоры помогают только на день, а то и меньше:( ну насрать ему на меня, я так больше не могу... я когда вещи собирала он мне даже не помог. дотащил до машины кинул на снег а я одна корячилась их в машину запихивать, дотало уже НЕ ХОЧУ я так больше :(

Когда моему младшему было 3 мес.,муж один раз очень сильно поругался со мной и решил уйти.А у него есть квартира у мамы,а мы жили на съемной.И он мне тоже предложил платить 6000 руб,а зарплата у него почти 60.000 руб ,но этих 6000,00 руб не хватало даже для оплаты съемной квартиры.А у меня 2 детей на руках,одному 3 мес,а второму 9 лет.И я в порыве отчания,заявила мужу,чтобы он забирал младшего к себе,т.к я выйду на работу,буду оплачивать и дальше съемную квартиру и содержать старшего сына,и буду платить алименты на младшего....Т.к у мужа есть где жить,и есть средства оплачивать няню или двух нянь,если он хочет по ночам спатьи.т.д Вы не поверите,муж моментально передумал уходить,и моментально перестал ругаться...

блин не я так не могу сказать :( не дай бог согласиться и будет с моей дочкой моя психически ненормальная свекровь сидеть. ну уж нет я лучше пойду на панель подробатывать чем она моего ребенка в 8 месяцев будет грибами и борщиком с чесночком кормить.

А я на тот момент не была готова идти на панель и не была готова оказаться на улице с двумя детьми ,т.к надо было оплачивать съемную квартиру. А мой муж финансово мог и может оплачивать и нянь и у него есть свое жилье...Только его жаба задушила,когда он понял,сколько он денег будет реально отдавать няням и сколько стоит содержание малыша

от козел!!! ненавижу таких "мужиков"...

вот дрянь. тока что толку ругаться. горбатого могила исправит.

Автор, я со своим нотариальное соглашение заключала, по нему можно установить любую сумму, и как и откуда он ее будет добывать, никого не колышет. Мы договорились на нормальную сумму (при его белой зрпл 1600 руб), но у меня было чем его прижать. Я выждала подходящий момент, все подготовила и прижала ржавыми вилами. :) Подумайте, может, у вас тоже есть что-нибудь, чем можно на него воздействовать.

Может, он хочет, чтоб Вы вернулись? Я думаю, он несерьезно.

ага:( я столько "приятностей" сегодня в свой адресс услышала, что думаю вряд ли :( да и я сама не хочу с ним жить, хотя очень люблю ,но унижать и обижать себя не позволю!

А вам бы понравилось, если бы он молча собрал вещи забрал ребенка и ушел? Уходя вы дали ему понять, что он вам не нужен. а теперь получается что он не нужен, а нужны его деньги. Не исключаю, что все что вы сегодня услышали было следствием психоза. Нужно было не уходить, а обсудить с ним свои дальнейшие планы. Но вы решили показать ему что его мнение вас не волнует.

а почему молча?! 2 дня ссоры и 3 "китайских" предупреждения о последствиях его действий... результат он получил...

Ну так и вы получили. Чем вы недовольны? или вы расчитывали что вы его будете наказывать за плохое поведение, а он вам за это денег будет давать? Вы захотели уйти, и разорвать отношения, а значит вы должны были думать на какие средства жить дальше. Его все устраивало.

НЕ ВЫ ПРАВДО СЧИТАЕТЕ ЧТО ОН МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН?вы видимо просто не были в такой ситуации.он мне ДОЛЖЕН, пока я не в состоянии обеспечить себя сама, причем по закону до 3-+х лет должен, вот только зп белая маловата, а так я же не много попросила, по закону 50 % от его зп черной. а вот видимио совести у него нет:(

Конечно долчен! И ВАС ОБЕСПЕЧИВАТЬ И ДОЧКУ! Что за хрень? ПУСТЬ ПЛАТИТ!!!!

А вы вправду считаете что ничего ему не должны? Хотите чтобы он вас обеспечивал - будте ему женой. А если вы женой быть не хотите, то не обижайтесь если он кого-нибудь другого будет обеспечивать. Он не может оплачивать жизнь всех женщин которые от него родят. Сейчас вы для него не жена, а просто женщина которая имеет от него ребенкаю. А вот ребенка он содержать должен.

Вы что с головой поссорились??? Он ОБЯЗАН по закону содержать ее и ребенка,до трех ребенкиных лет,на ребенка он должен давать 25% ВСЕХ ДОХОДОВ!!!!! даже если хату здает,то четверть суммы ребенку вынь да положь!!!!!!А понятия такого как белая и черная ЗП давно быть не должно..... АВТОР,Мужу надо прегразить,что если будет возмущаться,пойдете и на фирму где он работает в налоговую капните,мол зп черная и белая...если муж не поведется,пригразите на фирме..там ему быстро растолкуют,что если хочет там работать то,пусть улаживает с женой вопросы.....

Пока нет решения суда, он ей ничего не обязан - ни копейки. Думать нужно было прежде чем дверью хлопать. Даже собака не кусает руку которая ее кормит. А исход такой был более чем предсказуем. Мужчину бросили, он обижен. А теперь с него еще и деньги требуют. Да любой мужик при таком раскладе психанет. А то как дверью хлопать так все женщины смелые. Типа и без тебя проживу, ты мне только деньги давай!!!

Ну, пока она его жена должен (ст. 89 Семейного кодекса применяется в подобных случаях, не имеет значения, вместе живут или нет). Ну, а потом после решения суда, с учетом задолженности. Момент возникновения этой задолженности, т.е. прекращение поступления средств, устанавливается судом и как правило совпадает с числом, указанным женщиной.

Какая бы ни была статья действовать она будет только по суду :). То есть ее еще и применить надо.

В общем, конечно, да:) Но я тут разглагольствую о теории:-))) Аноним почему-то настаивает, что данный товарищ ничего не должен, а это не так. Должен, но не исполняет обязанности:-))

А если ваш муж хзаберт вашего ребенка без вашего ведома и разрешения. Вы будете его содержать?

Все по суду решается. один забирает ребенка и хочет денег. второй оспаривает. По факту суд решает.

Кстати, интересно, а муж автора хотел себе ребенка оставить??? Если да, то у него есть возможность, как написал Боулинг, оспаривать это действие жены в суде. Что-то я сомневаюсь очень, что он желает растить ребенка сам. Если бы мой муж забрал у меня ребенка, я бы обратилась в суд.

Ну как можно содержать собственного ребенка7 Пусть с голоду мрет

Я спаршивала не о содержании ребенка, а о содержании мужа, который бросил и забрал себе ребенка.

Сожержание няни ребенка входит в понятие содержание ребенка. Правда, я бы настояла на другой кандидатуре, ибо в качестве няньки мне это мудило (БМ) не нравится.

Так и муж может настаивать на другой кандидатуре.

у, если он приведет разумные доводы, почему именно его не устраивает кандидатура жены - тогда пожалуйста, только следует учесть, что у жены тоже есть право на принятие решения по поводу няни. Муж может единолично принимать решение только если он эту няню 100% оплачивает, а в данном случае речь идет всего лишь о 30% оплаты (если посчитать расходы на ребенка за 6000, из них половина жены, то из 1000 получается, что 7000 - компенсация от мужа жене за няньские услуги). Так что чтобы иметь хотя бы равный голос - ему надо будет платить уже 13 тысяч.

Ну вот он от своего голоса отказывается - пусть жена сама все оплачивает:)

Слушайте,к ак же вам симпатичен этот мудак и антипатична только что родившая женщина, доведенначя до ручки гулянками мужа! Вы вообще женщина?

А как вам мысль, что получает каждый в этой жизни лишь то, что заслуживает?

Абсолютно согласна!

Автор любит этого мудака и считает его хорошим. Почему же я должна считать его плохим? Может конечно вы его знаете лучше чем автор :)

"если он приведет разумные доводы, почему именно его не устраивает кандидатура жены - тогда пожалуйста" Самые разумные доводы, относительно бывших это либо "он мудак" либо "она идиотка" :). Этого вполне достаточно для аргументирования. "Так что чтобы иметь хотя бы равный голос - ему надо будет платить уже 13 тысяч." Если жена не работает, то стало быть до рвного голоса ей как до Китая? :-)

В данном случае концепцию "равных расходов" предлагает муж? Да, и жена в данном случае не "не работает" - она вкладывает свою долю "натурой".

Концепция равных расходов вообще малопонятна, да и существовать может только по взаимной договоренности, а не по решению одного из страждущих. А для договоренностей ну хотя бы минимально-нормальные отношения должны быть между супругами.

Ну так от концепции "алименты по закону" муж отказывается под предлогом, что не хочет содержать чужую тетю.

Стало быть закон должен ему объяснить где именно он ошибается. А он может оспорить. Дело такое.

Ну так и БЖ в качестве любой кандидатуры редко кому нравится :)

ТО есть если женщина решает родить ОБЩЕГО ребенка то она автоматически переходит на положение собачки которая имеет право есть только когда служит хозяину7

Если отношения в паре "собачка - хозяин", то видимо, да. Если только женщина не накопила денег до беременности. Но при таких радужных чувствах, женщина будет дома собачкой всегда - если потеряла работу, заболела и т.д. А если люди уважают, любят и поддерживают друг друга, то вопрос так не будет стоять никогда. И какая-то странная формулировка - женщина решает родить ОБЩЕГО ребенка. А мужчина в решении не участвует?

Часто мужчина делает из женщины "собачку" именно тогда, когда она от него зависима. ДО беременности это распознать не всегда возможно. А в данном случае автору еще и свои накопления пришлось потратить во время беременности.

В данной паре звоночки были, противоречия были настолько сильными, что они расходились. Финансовый вопрос и вопрос главенства стоит для мужа очень сильно - он не смог вынести, что автор зарабатывает больше и выше по должности. Артемис, вы же взрослый человек. Неужели вы верите, что другой взрослый человек становится подлецом вдруг? Вдруг бывает только одно, а характер складывается очень долго и накрепко. Можно делать вид, что не замечаешь, и успокаивать себя - мол, устаканится как-то, перемелется, но совсем не заметить, если не врать себе, трудно. И потом, ну не из всех людей сделаешь собачку. Из вас вот сделаешь? Что-то я сомневаюсь. И из меня не сделаешь, плюну на все, уйду и сама себя обеспечу. Так что опять же, предпосылки к таким отношениям есть и в женщине.

tanto написал(а): <Неужели вы верите, что другой взрослый человек становится подлецом вдруг? Вдруг бывает только одно, а характер складывается очень долго и накрепко. Можно делать вид, что не замечаешь, и успокаивать себя - мол, устаканится как-то, перемелется, но совсем не заметить, если не врать себе, трудно.> Танто, кажется, у вас не первый брак? А что ж вы, такая умная, сразу-то не разглядели, что выходите не за того человека, не с тем характером и пр.? Если я вас с кем-то путаю, то прошу прощения.

У меня не первый брак. Но во-первых, умнею я, к сожалению, на своих ошибках. Когда помоложе была, была и поглупее. Когда второй раз выходила, знала, что пьет. Уверена была, что вылечу, а без меня пропадет. Не вылечила - развелась. Главное не в том, сделал человек ошибку или нет. Главное - как он эту ошибку исправил и позволил ли ей испортить все свою жизнь. Детей-то мне не пришло в голову рожать от "не моего" мужчины. Да, просили, еще как.

tanto написал(а): <У меня не первый брак. Но во-первых, умнею я, к сожалению, на своих ошибках. Когда помоложе была, была и поглупее.> Ну так и все такие же, задним крепки. <Когда второй раз выходила, знала, что пьет. Уверена была, что вылечу, а без меня пропадет. Не вылечила - развелась.> Вот видите. Еще ДО брака знали, что пьет, и все же вышли за него. А ведь это - самое простое... пьет-не пьет очень легко определяется. А как определить отношение будущего мужа к ребенку, которого еще и в заводе-то нет? Да и к себе - в новой ситуации, которой тоже еще нет? <Главное не в том, сделал человек ошибку или нет. Главное - как он эту ошибку исправил и позволил ли ей испортить все свою жизнь. Детей-то мне не пришло в голову рожать от "не моего" мужчины. Да, просили, еще как.> Тем не менее, "не за своего" выходили, значит, в тот момент это ошибкой не считали.

"Вот видите. Еще ДО брака знали, что пьет, и все же вышли за него. А ведь это - самое простое... пьет-не пьет очень легко определяется. А как определить отношение будущего мужа к ребенку, которого еще и в заводе-то нет? Да и к себе - в новой ситуации, которой тоже еще нет?" Да, я знала, что пьет. Я искренне пыталась исправить ситуацию, возила по всем врачам, убеждала кодироваться и т.д. Не только я, он сам, его семья и все друзья признавали, что он изменился и сильно. Но когда мне исправить ситуацию все же не удалось, после срока кодирования муж снова стал пить, я подала на развод. То есть я знала, что есть недостаток. Когда я поняла, что он неисправим, то ушла сама. Я к тому, что такие крупные вещи они появляются не вдруг, они уже есть в человеке. И если путем мирных переговоров, компромиссов, улаживаний к общему мнению придти не удается, зачем же все усугублять, рожая ребенка и делая себя зависимой? Да, я совершила ошибку. Ошибки мне стоили какого-то количества денег и нервов. Все. Нет ребенка, оставшегося без папы. Я не считаю никого козлом и сволочью. Всем хорошо, оба партнера вынесли из брака новый опыт и стали мудрее.

У него таких может еще 20 женщин быть, всех не обеспечишь :) обеспечивать он должен свою семью, а автор дала ему понять что его своей семьей она уже не считает.

а когда мужчина принимает решение завести ребенка,то он наверное осознает,что ребенок это не котенок,и его не выбросишь из своей жизни,не при каких обстоятельствах,даже при разводе

а когда женщина принимает решение она тоже отдает себе отчет, что может так случится что мужчина не будет ее обеспечивать (потеря работы, смерть, инвалидность)

Но в данном случае,ни чего страшного не случилось,только мужщина непорядочный попался вот и все....

Пока нет решения суда или расписки о намерениях содержать выяснять кто из них к кому более непорядочен достаточно непросто.

А чего непростого то?? Она НЕТРУДОСПОСОБНА всвязи с тем что сидит с ОБЩИМ ребенком..следовательно мужик ДОЛЖЕН ее содержать!!!

Ну вот муж и сказал в каком объеме он удовлетворит статью 89 семейного кодекса. В чем проблема?

проблема в том что этих денег не достаточно для проживания и эти деньги от БЕЛОЙ ЗП которая в 4 раза ниже реальной.!

Стало быть надо либо самой идти зарабатывать, либо начать полномасштабную войну с мужем на поражение, либо договориться другим способом.

Это две проблемы. То, что он должен платить алименты с полной суммы дохода, никаких сомнений не вызывает. Но если этого не достаточно, то это уже проблема номер два, и решать ее должна жена.

Так там получается что у мужа доход 23 000 одна четверть на ребенка это примерно6000тысяч и какая-то сумма должна быть на жену...

По хорошему да.

Да не только похорошему, а пО закону,тк белая и черная ЗП Это уже нарушение закона....

Муж заявил о намерении предоставить в суд недостоверные сведения и скрывать свой размер доходов. Т.е., грубо говоря, он пообещал своего ребенка обокрасть.

Ну вот суду и предстоит разобраться кто что скрывает и кому сколько причитается.

ДОпустим, украли у вас кошелек с нехилой суммой. Вы приходите в суд - а вам судья говорит, дескать, как Н. крал кошелек - никто не видел, следовательно он четный человек. Устроит вас такое решение суда?

Если я без суда буду говорить, что Н украл кошелек я вообще сам буду виноват, оклеветав хорошего человека :).

А если вы своими глазами видели, как Н убегает с вашим кошельком - вы не будете считать его вором?

а если этот N будет убегать с вашим ребенком?

Один такой мудила уже убежал. ПОэтому вы мне наступили на больную мозоль:-( Если бы я, как муж автора, клала бы на ребенка и на его отца, кидала бы постоянно его с ребенком одного и шла бы на последние деньги пить пиво и слушать концерты - наверное, это было бы оправданно.

И вы спокойно к этому отнеслись? И просто ежемесячно даете деньги на ребенка? Ведь именно это должен по вашему делать муж автора. А если бы муж автора был таким мерзавцем каким вы его видите, то автор бы не называла его хорошим человеком.

НЕт, я отнеслась к этому не спокойно. Но я этого ребенка 6 лет растила сама, а не клала на него с прибором, как данный конкретный муж.

Ребенку еще нет 6 лет. А конкретного мужа автор считает хорошим человеком - и перестаньте поливать его грязью. Или вы поливаете грязью всех мужчин, не зависимо от того что о них думают их жены?

Она здесь писала, какой он "хороший" и какой он "любящий и заботнливый отец".

Мне лень искать, но она говорила что он хороший, что она его любит. А вот вы хотите всем, и автору в том числе, доказать что он свинья и мерзавец.

Любовь зла - полюбишь и козла.

Муж и жена - одна сатана :)

И еще если он при этом будет ходить перед вами и похваляться: крал и буду красть, и ни хрена ты не докажешь.

Ну раз не докажешь, значит будет красть! Ну можно еще понадеяться, что бог его накажет. Но ведь может же и не наказать?

а если это будет не кошелек, а ваш ребенок?

А с ребенком у меня такое и происходит:-(

Даже если я его буду считать вором, козлом, мудаком и сволочью ему от этого хуже не станет. Станет ли мне от этого лучше? Разве что морально - мол вот они уроды, а вот я в белом.

Не согласна. Жена трудоспособна. Просто по каким-то обстоятельствам именно она выбирает сидеть с ребенком. Я знаю две пары в России, где с детьми сидит муж, поскольку жена зарабатывает больше. Если муж присматривает за детьми, он тоже нетрудоспособен?? Это выбор.

до трех лет оДИН родитель сидит с ребенком,обычно это мама тк кормит грудью,а второй работает....Или пусть оплачивает няню пополам,чтоб жена могла работать пойти..Но это выдет мужу дороже)))...

Оплата пополам это к действующему браку. Для бывшего брака есть лишь сумма, присужденная судом, а на что она потратится (на няню или еще на что), есть воля родителя, взявшего на себя ответственность за совместное проживание с ребенком. Разумеется, если брак распался по человечески, то и расклады в нем будут людские :)

И это так необходимо - сидеть с ребенком до трех лет?? Я обожаю свое ребенка, это мое сокровище, но на каком рынке труда я буду востребована через три года??? Это я своему же ребенку медвежью услугу окажу тем, что я потом всю жизнь буду недовольна и не буду зарабатывать достаточно денег. Кормят грудью далеко не все, ну вот совершенно не все. А бутылочку может прекрасно подогреть папа. Или мама до 3 месяцев докормит - и на работу, а папа смесью кормит. Все это - выбор. К тому же, это выбор женщины. Автор же пишет, что муж только в последний месяц начал зарабатывать 23000, до этого автор (до декрета) зарабатывала больше. Почему не остался с ребенком муж? Да массу вариантов можно придумать, если есть желание.

я повторюсь я уволилась еще в начале беременности. а так с удовольствием бы работала и дальше. да и какому мужчине понравиться что женщина зарабатывает больше? моему не нравилось, мы из-за этого даже на 3 месяца разбегались т.к. его стала задевать мое положение и что я работаю руководителем и зарабатываю в разы больше.я не собираюсь сидеть с дочкой до 3-х лет а до 1,5 я считаю этого достаточным и с ГВ закруглюсь и ребенок постарше станет можно и в сад отдать. я не лодырь..просто так обстоятельства складываються

Я понимаю, что вы не лодырь. Но для вас ситуация, значит, не критична. Если у вас хороший опыт руководящей работы, приличные рекомендации с прежнего места или мест, то не проблема выйти на работу. Сидеть с ребенком до 1,5 и кормить долго - это для вас роскошь. Когда я работала в Москве, тоже руководителем, у меня была договоренность с фирмой, что в декрете я сижу максимум 5 месяцев. естественно, договоренность устная, но нарушать ее я бы не стала. Я понимаю, если женщина без работы много лет, нет образования, никуда не возьмут - одна надежда на бывшего мужа. А если есть возможность заработать самой, но просто не хочется... Я не отрицаю, ваш муж обязан, просто обязан платить алименты со всего дохода. Но не содержать вас.

А зачем надо было увольняться?Не проще было купить больничный?

не проще.

Угу. И кому она на высокооплачиваемой работе нужна с бесконечным больничным? ПРоще уваолиться и сохранить хорошую репутацию, а не 2сидельницы на больничных".

А где в законе написано, что мужик долен содержать, а не наоборот?

В данном случае "инвалид" вполне здоров. А то, что совесть себе ампутировал - ен оправдание.

Вы закон откройте и почитайте,ни за что не поверю,что под маской анонимности пишет женщина,хотя если это так ,понятно откуда получаются чудовишьные свекрови,мол сынок ты ей ничего не должен ,таких как она может быть десяток...противно читать..

Он ее не выгонял, она сама приняла решение жить самостоятельно. О чем она думала, когда уходила? Вот если бы она села и обсудила с ним развод, тогда другое дело. А уходя, уходи. Кроме того, еще не факт что мужчина был виноват в их ссоре.... И что не он сейчас пострадавшая сторона, которую лишили общения с родным ребенком.

А кто говорит выгонял или нет!!!!! Она ушла а он ОБЯЗАН ее содержать...и такова суровая правда..только мужики пошли уроды ..мамочки из воспитали что никто никому ничего не должен....

Данный вопрос решает суд, а не сама женщина. А суд , как известно, самый гуманный и справедливый.

Понятно что суд,но справедливость то быть должна???

Я знаю 2 источника восстановления справедливости: суд и церковь. Последняя денег в нужном объеме не дает. стало быть выбор не суть велик.

А что значит обсудила? Что можно обсудить с человеком, который сничего обсуждать не считает нужным и которого ВСЕ УСТРАИВАЕТ?

Ну тогда расчитыувать что такой человек будет отдавать пол зарплаты было вообще глупо. А раз автор расчитывала на это, значит муж у нее вовсе не такой уж мерзавец.

НИщий мужик, который делает 20 детей называется.... даже не знаю,к ак его назвать. СОбачек и козлов обижать не хочется.

А в чем отличие нищего мужика от нищей бабы и 20 детей от 1? :-)

В постулате " ну я 20 детей сделал - и что всех содержать теперь?"

А женщана одного сделала и того содержать не может.

Ну женщина 20 не сделает, но и 1 частенько не в состоянии прокормить людски. В чем отличие-то? (для детей разумеется)

Она в состоянии прокормить, если выйдет на работу. А на работу она выйдет, когда ребенок дорастет до сада.

согласна конечно, но зачем рожать детей от такого "Козла"?

асс, тогда пусть платит как няне примерно 500 уев в месяц ...вам не кажеться что это справедливо ;)

Но за эти бабку няню во первых вдумчиво подбирают, а во вторых грамотно инструктируют, чтобы она делала то, что работодатель велит, а не то что ей кажется правильным :-)

я это к тому что няня для ЕГО ребенка стоит дороже чем 10000рублей в месяц на двоих.

Няня выбирается не столько даже по цене, сколько по удобности для работодателя и качеству услуг.

Но вы ведь забрали у него ребенка, зачем ему нанимать няню? Ну так отдайте ему ребенка, и он сам разберется подходите вы в качестве няни или нет. Няня обязана бесприкословно исполнять указания работодателя. Вы готовы?

что касаемо воспитания ребенка у нас с ним полное взаимопонимание на все 100%

а это уже он будет сам решать. Может он женится и решит что няня в вашем лице его ребенку больше не нужна. А вы бы сами наняли няню, которая в случае разногласий с вами забралабы вашего ребенка и уехала?

по закону не 50% а меньше на двоих около 30%

Он должен по закону 25% от белой зарплаты и твердую сумму установленную судом для вас.И не + -, а до 3-лет,если не до 1.5 лет ребенкиных.Так что закатывать губу,если он у вас непорядочный и не будет добровольно платить больше,чем положено по закону.

Он должен по закону 25% от ВСЕЙ зарплаты, а не белой. Укрывательство доходов является преступлением.

Вообще-то поддерживаю. Сразу оговорюсь - я не сталкивалась с такой ситуацией в жизни. У моего бывшего мужа была дочь от первого брака, алименты он всегда честно платил - 25% от черной зарплаты. Так что высказываю исключительно свое мнение! Автор, вы выбирайте что-то одно - или гордость и независимость или содержание от мужа. Это очень красиво звучит - он получил китайские предупреждения, и я ушла. Ну ушли и ушли. Я в самом деле не вижу причин, чтобы вас содержать. Выходите на работу прямо сейчас, себя содержите сами и требуйте 25% доходов мужа. Всех доходов. Это честно. Вы, кстати, прежде чем уйти, спрашивали мужа, будет ли он вас содержать?

Правду говорят,что муж и жена узнают друг друга по-настоящему при разводе.Свинья ваш муж!

да вы правы на все 100 :(

все они такие, так что не расстараивайтесь, найдите хорошего адвоката и подавайте в суд! Я тоже, когда мужу предложила уйти, из общей правда квартиры, но я остаюсь с сыном 5,5 лет и беременная в декрете, так такое о себе услушала: и что стерва я последняя, расчетливая тварь и все он мне дал, и все ЕГО и т.п., и это за 10 лет совместной, вроде как счастливой, жизни и учитывая, что последние 2.5 года я работала.

А кто от кого ушел?

я от него

Я тоже все собираюсь уходить. такого натерпелась, одному Богу известно. Вы молодец, что решились. А куда ушли, если не секрет?

пока у мамы в однушке т.к. мнев конце февраля на узи по поводу здоровья.. а в первых числах марта поеду в свою комнату в комуналке

Если вы действительно разводитесь, то закон проштудируйте. Где-то что-то есть про то, что если жена на иждивении у мужа и с маленьким ребенком, то он до 3х ребенкиных лет, обязан их содержать материально. Что-то в этом роде. Наверняка знающие вам подскажут точнее. А вообще то я тоже на собственном опыте убедилась, что мужа при разводе только и узнаешь. Мой, напрмер ,сказал ,что содержать меня не собирается (я на тот момент работала и получала 500 руб. в месяц !!! Это было 2 года назад ,т.е. иждивенкой не была с точки зрения закона :)). А ребенку будет давать деньги строго по чекам !!!, но не более полагающихся 25 %. А т.к. на тот момент он был безработный, то сыну в месяц полагалось в районе 1000. Ужас. Меня аж трясло тогда всю. НО у меня родители, спасибо им. С голоду не умерла и Димок вроде ни в чем не нуждался. С мужем вроде помирились потом, но на душе противно до сих пор, т.к. понимаю, что все это он говорил серьезно. Теперь даже при некоторой финансововой поддержке мужа рассчитываю всегда только на собственные доходы :). Удачи вам, я думаю муж все равно ребенку помогать будет. Пока в нем злость говорит и обида на вас. А может надеется с помощью финансового рычага вернуть вас назад.

А почему все женщины считают, что могут забрать у мужа ребенка, а потом еще и сесть к мужу на шею, типа дорогой корми нас?

А вы не задумывались над вопросом, почему все мужчины считают, что могут бросить жену с маленьким ребенком и думать, что они способны прожить на 1 500 РУБ.!!!!! в месяц. Извините, просто лично для меня эта тема очень больная и спорить по этому поводу смысла не вижу. Однозначно, так может рассуждать либо мужчина, либо женщина, которая в такой ситуации просто не оказывалась.

Автора муж не бросал, она сама ушла. И при этом расчитывает что муж обязан ее содержать. Т.е. у нее обязанностей никаких перед мужем, а муж обязан ее содержать. Но как говорится строишь из себя самостоятельную, тогда и нечего не зеркало пенять.

Значит вы просто не туда адресовали ваш пост :). На самом деле, отвественность за ребенка лежит перед обоими родителями. И если мать временно в силу возврастных причин своего малыша не может идти работать, но она ОБЯЗАНА заботится о нем, то муж дожен помогать. И если вы считаете, что он не должен содержать бывшую жену, то наверняка согласитесь, что ребенка содержать он все таки должен, то почему бы ему по-честному не платить 25 % от своего дохода. Хотя бы тыс. 5 ???

Ребенка отец содержать безусловно должен. А мать уходя от мужа, должна отдавать себе отчет на что и где она будет жить. А вставать в позу - "жить я с тобой не буду, но содержать ты меня обязан" Не самый умный поступок.

я еще раз объясняю он вынудил меня уйти от него. я же не прошу меня содержать всю оставшуюся жизнь а только год, то тех пор когда я выду на работу.лично мне от него ничего не нужно, но я пока не могу работать, ну не с кем мне ребенка оставить, не с кем...если бы было, мне от него ни копейки бы не нужно было.

а ему нужно, чтобы вы отрабатывали свое содержание, или вы считает что только он обязан вас содержать, а вы ему ничего не должны? Т.е. финансово у него есть жена, но готовить убираться, стирать и сексуально себя удовлетворять он должен сам? :) А нафига ему вас содержать?

а от вас фигею блин... к слову услуги проститутки уборщицы и повара стоят раз в 5 дороже чем его зп

Ну вот он и будет оплачивать себе повара и проститутку, а вам уж то что останется, после этого :) Это ваш выбор, вас из дома никто не гнал.

Жена находится в отпуске по уходу за ребенком, именно поэтому мужт ее обязан содержать по закону.

Ну так то жена. Жены не уходят громко хлопнув дверью. Вот когда суд присудит ему аллименты, тогда и будет по закону, а пока он ей ничего не должен.

Вы не правы. Возникновение правоотношений зависит от предусмотренных законом обстоятельств и не требует установления судом, т.е. обязательство по взаимному содержанию супругов возникает с момента заключения брака. В данном случае супруг обязан материально поддерживать и жену, и ребенка. А вот в случае отказа от содержания, суд принуждает к исполнению обязательств. Всё написано в семейном кодексе, глава 14. Муж должен, обязан давать ей деньги, но не делает этого.

А он и не отказывается. Только сумма вот жену не устраивает.

вас бы устроила?

А если бы от вас ушел муж, и забрал ребенка, и заставил бы его содержать. Вас бы устроило?

если бы в человеческом обществе дети оставались бы с мужчинами,то думаю женщины их содеражли бы.Я воспитана таким образом,что стараюсь не делать подлостей людям,чтобы не перестать уважать себя.Не давать денег на жизнь женщине,которая не может по понятным причинам работать и кормить себя и ребенка,это подлость со стороны мужчины.ИМХО.

=D> =D> =D> =D> =D> =D>

Когда мужчина уходит от женщины - это подлость со стороны мужчины. Когда женщина уходит от мужчины, опять подлость со стороны мужчины.... :)

вы читать не умеете?Женщина не одна ушла,а с маленьким ребенком,из-за которого она некоторое время не может зарабатывать себе на жизнь.Женщину без ребенка содержать никто не обязан.

А кто ее заставлял брать ребенка? Мужчина вполне мог остаться с ребенком, а женщина пусть его содержит. Т.е. если ужчина бросит женщину и уйдет с ребенком, это вы подлостью не посчитаете?

И с какой стати ребенок должен оставаться с человеком, которому на него накласть? Что именно данный конкретный мужчина сделал для этого ребенка, кроме сунул-вынул?

А это вопрос к автору, который считает мужа хорошим отцом.

Все зависит от того, почему уходит, как уходит и при каких обстоятельствах. В данном случае - это как же надо было довести женщину, чтобы она с грудным ребенком ушла из семьи и готова была с этим ребенком жить на 6 !!!! тысяч рублей ( т.е. даже до 2 прожиточных минимумов не дотягивает).

Я так же могу спросить, до чего нужно было довести мужчину чтобы он не хотел чтобы его жена вернулась назад?

о, как мы заговорили! а кто кричал в соседнем топе, что любимая, пусть и в прошлом, женщина, если она не жена, в любом (подчеркаваю - в л_ю_б_о_м!) случае пусть катится колобком и сама содержит ребенка как хочет? пусть ей это ей наказанием будет. двойные стандарты, как всегда, леди?

Нет, как раз отказывается. Отказывается в добровольном порядке платить алименты со всего дохода.

А ему их пока не назначили. Пока что женщина его бросила, и требует денег. Вот состоится суд, муцжчина узнает сколько он должен платить, и будет платить столько сколько положено, а не столько сколько хотелось бы женщине.

Ох, простите, я и не заметила, как перешла на китайский:-)))))))))))

Он будет полатить не склько положено, а сколько присудили. А присудят без учета сокрытого им дохода.

Не поленилась зарегистрироваться. Такого бреда не слышала никогда. Надеюсь это первый и последний раз. По Вашему получается, что любая женщина должна терпеть хамское к себе отношение только потому, что в данный момент она не может работать. А знаете мужья то тоже разные бывают, бывают бьют (и не только жену, но и детей). Да мало ли чего. На этот случай закон есть и будь любезен его выполнять. Другое дело, что у нас плохо все работает и черные з/пл в расчет не берутся.

Стоп. Нигде не увидела, что муж бросил. Увидела, что муж получил китайские предупреждения, не внял, собака такая, и жена ушла. Ну и прекрасно. Я сама всегда за развод, если отношения разладились. Но с какой стати содержать бывшую жену? Нет 1500 рублей - это не алименты. Но и почти половину зарплаты с какой стати?

Еще раз повторюсь - сожержат не бывшую жену, а оплачивают ее присмотр за ребенком. Кстати, 4 тысячи, которые она просит - это всего лишь 1/5 часть стоимости няни.

Он может няню за 500 рублей наймет. Это его дело... И потом, вам понравится если ваша няня будет решать где жить вашему ребенку и когда вам с ним видится.

Так пусть и нанимает за 500 рублей. ТОлько ту, которая ребенка в 8 месяцев борщом не кормит. Автор не няня - она мать, выполняющая обязанности няни.

Пусть отдаст ему ребенка, и он найдет няню. А платить няне которая захотела увезла ребенка, захотеле дала повидаться - это себя не уважать.

Пиздец. Скажите, вы - женщина? ИЛр вы мужик, ненавиддящий женщин?

Эх, ну почему люди не думают сначала на что будут жить?..

то есть вы предлагаете остаться с мужем и каждый день ругаться? и что б ребенок на это смотрел?еще одна ссора и дело до рукопрекладства дойдет. в этот раз уже дошло до толчков и хватаний за руки а при прошлой сорре угрозы убить меня?! что то я за жизнь свою начинаю бояться...:(

Просто если Вы по собственной инициативе уходите при плохих отношениях с супругом, то надо как минимум быть готовой к тому, что он не будет гореть желанием Вас содержать. Несомненно, что по закону он обязан Вас содержать. И в рамках закона он это делать будет. Только в следующий раз в критических ситуациях думайте, что есть еще человеческий фактор. Если муж обижен, то вполне прогнозируемо было изначально, что он пошлет Вас с идеей отдавать Вам ползарплаты, лишаясь жены и быта. Я не утверждаю, что он прав. Но ждать, что Вы хлопните дверью, сказав, что он негодяй, а он после этого прибежит к Вам с мешком денег не разумно. Хотите денег - решайте дело миром. Хотите войны - воюйте, но имейте ввиду, что он не захочет Вас содержать по собственной воле.

Alica_ написал(а): <Я не утверждаю, что он прав. Но ждать, что Вы хлопните дверью, сказав, что он негодяй, а он после этого прибежит к Вам с мешком денег не разумно. Хотите денег - решайте дело миром. Хотите войны - воюйте, но имейте ввиду, что он не захочет Вас содержать по собственной воле.> Есть еще вариант, заключить нотариальное соглашение. Не на дурацкие проценты от дурацкой зарплаты, а на твердую сумму. Это документ, который имеет юридическую силу примерно как долговое обязательство, в случае невыполнения - вплоть до конфискации имущества. Я такое соглашение заключила со своим на относительно нормальную сумму (при его белой зарплате 1600 руб, хе-хе). Никому не интересно, где и как он эти деньги будет добывать. Но у меня было чем его прижать, а так - хрен бы он согласился.

Эх почему люди всегда мешают в одну кучу любовь и деньги,юююсемью детей , отношения и .. тут же - деньги....Ффу ...(((

Автор, Вы не понимаете КАК ВАМ ПОВЕЗЛО - что ребенок остался в Вашем личном распоряжении..и Вам не нужно разрешения отца на каждое его движение?!?!? Да что тут 5, или 10 тысяч - когда Вам дана теперь ТАКАЯ свобода !!! Эх российские женщины - не понимают своего счастья ..((

гы... что значит в моем личном распоряжении? я хочу чтобы папа общался с ребенком.это МЫ с мужем расходимся а не он с РЕБЕНКОМ, я конечно не буду ему общение с дочкой навязывать , но и ограничивать не собираюсь не смотря на наш разрыв дочка остаеться его ребенком.

От оно бабье счастье, ребенок "в личном распоряжении" и бабло капает на макушку.

+1

ой блин баблооооооооооооооо....ржуууууууууу этой суммы едва хватит на нормальное проживание...

а где бабло то увидел?

Ну если учесть, что до последнего месяца весь доход на семью был 12 тыс....

девушки смотрите на проблему шире, мужчина написал вообщем про женское щастье а не про конкретную сумму автора

Бала нет, но цели то четко определены. Она же заранее с ним обговорила сумму то. И свалила.

Ахренеть какая сумма! 6 тысяч! Умереть не встать. Как вы думаете, КАК нужно доволдить женщину, чтобы она ушла от мужа с крошечным ребенком на руках и была готова была жить на эту жалкую подачку с ребенком вдвоем?

Ну если они втроем жили на 10 тыс (а именно такая зарплата была у мужа до последнего месяца), то можно легко посчитать что женщина себя не собиралась не в чем ущемлять.

Читайте внимательнее - автор неплохо зарабатывала и у нее были сбережения.

6 тысяч от 23 даже больше чем 25%. А кого куда надо доводить и чем кому надо было думать вопросы не для этого топика. Все уже произошло.

Да никак не надо доводить, а то сами не знаете. Женщина вполне способна и сама себя накрутить до белого коления.

А разве отца уже лишили родительских прав?

нет конечно, я никогда не пойду на такой шаг, он ее отец,и другого у нее никогда не будет... я сама знаю коково жить без отца :(

Автор, извините, а вы вообще без денег сидите? Если бы с мужем несчастье произошло, на что бы вы жили? Или об этом не задумывались?

может быть тогда автор страховку получила:)

не я в Росии у нас не принято жизнь страховать ;)

моего мужа заставили в принудительном порядке это сделать на работе. В мОскве живет тоже

да вообще без денег. я в начале Б ушла с работы т.к. пол беременности в больницах провела и сейчас у меня маленький ребенок и соответственно нас муж кормил... а что разьве это удивительно как-то, что женщина с грудным ребенком на иждевении мужа сидит?!и еще откуда по вашему я должна деньги брать если я не работаю ?

а откуда бы вы брали деньги если бы муж попал в катастрофу?

оригинальный вопрос ...а что бы он делал с ребенком , точнее куда бы его дел,если бы я умерла?а если чесно не знаю:( жила бы на пособие свекры бы скорее всего помогали...

Когда моему младшему было 3 мес.,муж один раз очень сильно поругался со мной и решил уйти.А у него есть квартира у мамы,а мы жили на съемной.И он мне тоже предложил платить 6000 руб,а зарплата у него почти 60.000 руб ,но этих 6000,00 руб не хватало даже для оплаты съемной квартиры.А у меня 2 детей на руках,одному 3 мес,а второму 9 лет.И я в порыве отчания,заявила мужу,чтобы он забирал младшего к себе,т.к я выйду на работу,буду оплачивать и дальше съемную квартиру и содержать старшего сына,и буду платить алименты на младшего....Т.к у мужа есть где жить,и есть средства оплачивать няню или двух нянь,если он хочет по ночам спатьи.т.д Вы не поверите,муж моментально передумал уходить,и моментально перестал ругаться...

Вы молодец, не растерялись!

У меня был просто шок.Он так ребенка второго просил... А я на тот момент не была готова идти на панель и не была готова оказаться на улице с двумя детьми ,т.к надо было оплачивать съемную квартиру. А мой муж финансово мог и может оплачивать и нянь и у него есть свое жилье...Только его жаба задушила,когда он понял,сколько он денег будет реально отдавать няням и сколько стоит содержание малыша...Мне даже смешно стало,что он наивно думал,что этих 6000 хватит на все...

Вы бы действительно смогли отдать одного ребенка отцу и быть воскресной мамой?

если отец адекватный и заботливый - что в этом такого запредельного?

Нанял бы няню. В чем проблема-то? Может кто-то из родственников помог бы. а вот вы без него, и шагу ступить не можете.

а моему мужу стало жалко отдавать как минимум 600 долл.на няню,а тем более на 2-х нянь,т.к он спать ночью хотел,а не с 3-х мес.малышом ночами сидеть,чтобы он мог спокойно продалжать работать и строить карьеру..А свекровь сразу сказала ему,чтобы он ее внуками не нагружал...

Ну не сдали бы они детей в приют, и чтобы свекровь не говорила, никуда бы она не делась... Или вы считаете что ваш муж способен детей в детский дом сдать, если вдруг с вами что-то случится?

а никто про приют и не говорил.Просто мой муж решил снять отвественность за воспитание и содержание детей,он думал,что если он уходит из семьи -то дети перестают нуждаться в пище,в доме и.т.дЧто он может просто приходить,навещать их и все будет тип-топ...А он заживет холостым и свободным....А характер свекрови я знаю.она не стала бы смотреть за 3-х мес.сыном... И что то мужу стало жалко из своих 60.000 руб отдавать деньги на няню...И алименты мои ему малкнькими показались ,если исходить из моей зарплаты А как бы я должна из воздуха оплачивать жилье-это он не хотел думать...

Автор спросила чтобы сделал муж, если бы она умерла. Я ответила, что нанял бы няню.

С 20 тысячами зарплаты? Няню? Не смешите мои тапочки.

Разумеется, это нормально, что вас с ребенком муж обеспечивает пока вы в декрете. У меня вопрос к тому был, что с мужем может что-то случиться, да много что может случиться и определенная сумма денег должна быть на предмет всякого форс-мажора. Я удивилась тому, что вы ушли в декрет фактически не прикрыв тылы, с голой попой )) особенно при муже, который зарабатывает 23 т.р.

у меня были сбережения причем неплохие а на момент моей Б. он зарабатывал 12 т.р и только с этого месяца он получает 23.просто беременность была тяжелая и все разлетелось:( не могла же я все на него повесить и ктати все капитальные покупки делала на свои деньги т.е. кроватки комоды и т.д и лекарства за 900 р на 10 дней тоже за свои деньги покупала :(

Жаль вас, а сколько по закону в % от з/п должны быть алименты?

если не ошибаюсь около 7 т.р от его реально зп получаеться+ он иногда подрабатывает сайтами.

ой сори 5 тыщ.

"Вы интересная чудачка" (с) Думала срубить бабла и сидеть на жопе припеваючи? Не ты одна. Жестко, но правдиво.

а тебе, дуре, завидно?

А вы видете в положении автора причину для зависти? :)

Дык. Кто же не позавидует то, захотела с мужем живи, захотела без мужа.

ой блин обсрубилась прям бабла...сижу и громко ржууууууууууу . это что деньги чтоль... да вопрос даже не в этом просто в шоке что мой муж оказался такой СВОЛОЧЬЮ.

Он наверное тоже в шоке от того что вы его кинули и оказались такой .....

признаюсь это не первый мой уход.. но у меня есть правило о котором он знает что я никога не прощу измены и поднятия руки на женщину он пренебрег. я его предупредила что если он не прекратит себя так вести я уйду.конфликт продолжался 2!!!! дня. все имеет свои границы не так ли?

Я согласна. Но расчитывать при таком раскладе, что он будет содержать вас было более чем странно.

Суровая правда жизни. Вот так у нас женщины защищены

Как защищаются, так и защищены

Автор, напишу вам с другой стороны баррикад ) Вы должны чётко раз и навсегда выбрать, воюете вы с мужем или нет. Если идёт война, то увы - все средства хороши. Суд, налоговая, черная зарплата и т.д. Требуйте своего по закону, препятствуйте общению и т.д. Если у вас с мужем человеческие отношения - договаривайтесь по-человечески. Наивно было думать, что опуская человека и ни во что его не ставя, вы хоть что-нибудь с него получите. Как говорица, если меня считают козлом, я и вести себя буду как козёл, со всеми вытекающими.

Ваша логика странная(про козлов) ,а если б вас кто то считал кастратом,вы бы себя кастрировали???

Логика самая обыкновенная, чего тут непонятного. Что ожидаешь от человека, то зачастую и получишь.

По сути, женщина если уже не жена мужу своему, то тогда он ей должен оплачивать хотя бы то, что она сидит дома с его ребёнком, сколько няня получает? 100р в час минимум, посчитайте часы которые проводит женщина с его ребёнком и т.к. ребёнок является ещё и её, то поделите пополам - 30000р, ну не как ни 2250р. Если в такой грубой форме всё это разложить и чисто с материальной стороны, то именно так и получается, что 2250р это издёвка. Мне как то мой муж сказал, моя белая зарплата 4000р. вот и буду давать 25% от этой суммы, я ему сказала Ок, на эту сумму я и буду содержать твоего сына, от этих слов ему видимо стало не по себе, пока даёт нормально на жизнь хватает. И вообще, я лично для себя решила, отец тот, кто хотя бы содержит своего ребёнка, а если он и этого не делает, то это не отец и может отправиться в лес и мы забудем как его зовут. И считаю, что не правы те, кто говорит, ушла от мужа и бабки ещё он должен давать, ДА ДОЛЖЕН до 3-х ребёнкиных лет как минимум и пополной программе, мало того что от ответственности за своего ребёнка убежал, так и ещё материальную сторону на жену повесил. Я вот своему мужу так и сказала, что ответственность за сына ты переложил на других людей, вот и плати им за это.

А кто вам сказал, что мужчина не готов взять на себя ответсвенность за ребенка. Только пусть мама ему этого ребенка отдаст, а сама пойдет работать и выплачивать алименты. почему мужчина должен платить за то что женщина у него этого ребенка отобрала? Ребенка содержать конечно должен, но вот жену вовсе не обязан. Он ее содержал пока она жила с ним. А с этого месяца он стал получать в 2 раза больше, и жена почему-то решила что вполне теперь может прожит без него, но за его счет.

я еще раз повторюсь я боролась за наш брак до конца но когда тебя унижают в течении 8 месяцев по 100 раз на дню это тяжело.если бы я работала мне не нужно было от него НИЧЕГО. а сейчас я с голой жопой и он как порядочный человек ДОЛЖЕН по закону платить мне алименты от реальной его зп а не от белой...вы так не считаете?

Если вы считали его порядочным, чтоже вы от него ушли? Кстати, работать и на дому можно. Нужно искать варианты

если вы терпели 8 месяцев.. ещё месяцев 5 можно тоже потерпеть.. не умирать же с голоду..:-\

можно конечно...но это теоретически а вот практически врядли :(

не попробуешь - не узнаешь :-) Даже более - ВСЕ РЕАЛЬНО, главное очень хотеть жить и выжить..

а может и правда вернуться????но как это все выглядеть будет после такой соры???и ухода.. он же не дурак все поймет почему я вернулась . и как то это подло чтоли...

умная женщина знает как и когда вернуться :-)))

Для этого муж должен быть глупым и , желательно, не слишком козлом :-)

Да не совсем. Просто он должен иметь желание возвращения жены. вот и все.

Вот я и говорю - глупым. После таких ссор поверить в то, что жена одумалась и пришла от высшей любви... :-)

я люблю мужа очень люблю...но есть много разных но...

Вот так бы и говорили, что ждали вы не 10 тыс. рублей, а чтобы он приполз на коленях и уговаривал бы вас вернутся.

одно другому не мешает ;)

И все же за свои же бабки на коленях ползать как бы слишком жирно будет :-)

нормально будет дело то не только в деньгах ;) он же меня любит как и я его ;) если любит и нужна на белом лимузине с розами приедет и заберет , а если нет... то нет...

мне кажется, что вы заблуждаетесь. Обычно, кто со скандалом уходит, тот и должен САМ сделать первый шаг к примирению.

а я сделала уже цельных 3 шажищиреакции ноль... зная своего мужа нодо недельку выждать он остынет придет в себя все обдумает и может быть и помиримся но вот в чем вопрос нужно ли все это после таких вещей? доверия к нему как к другу на 0.

Да и у него к вам доверия не прибавилось. Думаю, что он тоже мог задуматься на тему нужен ли ему брак вообще, а с вами в частности :). Какие плюсы он с вами имеет?

нууу плюсы...хммм :think не знаю надо спросить :)

Кстати спросите :). И тревожный знак если начнет задумываться над несложным в общем-то вопросом :)

Но ведь и у него к вам доверия теперь 0. Это вы его кинули, а не он вас. И он так же в праве ждать, что если вы его любите, то вернетесь, а нет так нет.

куды вазвращаться то? не зовет ведь ;)

а он может и не зовет, потому что ждет - "Если любит, то сама вернется" В любой ссоре кто-то должен сделать первый шаг.

А кто его кидал? Требовать к себе человеческого отношения - это кинуть?

А по вашему, когда мужчина уходит из семьи это он требует к себе человеческого отношения?

Еще раз: уходить можно при разных обстоятельствах по разным причинам. Вот представьте себе. РОдился ребенок. Жена каждый вечер приносит его мужу на работу.... и сматывается по своим "делам" - массаж, салон, спортзал, кабак, концерт, ночной клуб. Когда до поздней ночи, когда до утра. Муж по-хорошему с ней говорил.... потом ругался.... потом сильно ругался.... потом взял и ушел. Вы считаете этого мужа сволочью?

а муж оказывается в свое рабочее время по салонам бегает? И ему за это зарплату в 2 раза подняли?

Если вы заметили, речь идет не о рабочем времениЮ а о нерабочем.

Со слов автора эти проблемы длятся уже 4 года. Значит когда автор решила рожать, она знала какой у нее муж. И такой муж ее устраивал.

Кто сказал, что он ее устраивал? Она 4 года пыталась с этим бороться.

Как можно бороться с привычками другого взрослого человека? Откуда в женщинах сидит уверенность, что они могут перевоспитывать?

Ну так и чудно, насильно мил не будешь. Боролась, не удалось - развелась. Она же не была 4 года беременна! Зачем в таких экстремальных условиях рожать ребенка?

нормальные были условия для рождения ребенка. а траблы начались после рождения и неадекватное поведение тоже и выкручивание рук и повышение голоса и посылы на х.... такова никогда не было и я не ожидала что мой муж вообще способен голос повысить не то что руки выкручивать!

Ну не бывает этого на пустом месте. Что именно изменилось?

то что я смогла пожертвоать развлечениями и всем прочим ради ребенка а он нет... вот в чем вся проблема в том что он на последние 500р идет пиво пить с друзьями а у дитя нету памперсов!!!! вот в чем проблема в том что вместо того что бы пойти погулять он в гости сруливает!!! бесит прям. а до этого мы всегда были вместе всегда никуда не ходили отдельно НИКОГДА а сейчас он преться на концерт а я дома сижу и мне низяяяяяяя я же мама е мое о он получаеться не папа в такие моменты а просто чел :(

т.е. вам обязательно нужно чтобы он тоже не мог развлекаться? Главное чтобды ему тоже было плохо?

бред вы пишите. причем тут плохо то? я не против но все должно быть в меру!

Это на 24 тысячи-то? И потом, почнему развлекаться должен он, а не по очереди?

До последнего момента он получал 10 тыс - и по словам автора просто образвлекался...

Вы уж решите вы 4 года на грани развода (как вы написали в другом месте), или все стало плохо после рождения ребенка.

да раньше мы не ругались, или нет, ругались но редко. оооооочень редко и Я всегда улаживала конфликты а сейчас надоело.

Как редко? А кто писал, что даже расставались, что муж не мог вынести, что вы зарабатываете больше? Ваш муж всегда стремился главенствовать, но у него не было для этого базы. А теперь она вдруг появилась - вы не работаете. Если вы раньше сглаживали конфликты, наверное, уж можно сгладить и до выходи на работу, а потом и расстаться. А если надоело - зачем же вы стремитесь вернуться к мужу? И если он прогуливает даже последние деньги, как же вы могли, уходя, рассчитывать на какую-то поддержку с его стороны?

Ну вот и увидите кого и на каком лимузине он любит :)

вот и посмотрим :)я ж не против, могу и подождать, правда не долго, как только срулю от мамы в свои шикарные апартаменты в комуналке, пути назад не будет 100%, уж кто кто, а он об этом знает.

Ну найдете друг другу замену да и заживете счастливо. То что женщина уходит это не наказание, а скорее, где-то даже наоборот :)

да с позиции мужчины наверно..но вот если уходит любимая женщина наверно все меняться ?! и не только бытовуха.

Когда женщина уходит, то она задолго до этого перестает быть столь уж любимой. Скандалы, бытовуха делают свое дело. Конечно изменения происходят в жизни. Но разве это плохо?

Любимая - да. Но ушедший очень быстро перестает быть любимым, а если он еще и денег просит...

а когда женщина теряет любимого мужчину, ей на это наплевать? Для нее ничего не меняется?

Смотря как теряет. Если в автокатастрофе, не дай бог, то, конечно, трагедия. А если любимый ушел - ну что ж, значит ушел. Можно позвать друзей, напиться коньяка, порыдать в дружественные пиджаки, и продолжать жить дальше. С каждым днем все лучше.

Ну как женщина может отлучить от себя ребёнка? А меркантильность появляется у женщины, потому что, она борется за выживание в первую очередь не себя, а своего ребёнка, я не думаю что женщина без ребёнка уйдя от мужа стала бы просить у него часть зарплаты на жизнь. Здесь её беспомощость, поэтому и такие действия и мысли.

вот вот вы прям в точку попали

Потому что здесь и так всё понятно и многие реплики помойму не в кассу. Все сразу считают, что жене эти бабки нужны, а то что на ребёнка львиная доля уходит об этом умалчивается или иди работать - заметила у всех один совет, легко сказать иди.

А мне больше нравятся реплики, когда люди считают мужиков бездушными тварями. От себя бабы ребенка отлучить не могут, а от мужика пожалуйста - он ведь души не имеет от только деньги давать обязан.

Данный конкретный мужик - именно бездушная тварь, иначе он не довел бы жену до такого шага.

Так она уже не первый раз уходит - у нее это привычка. А если бы он был бездушной тварью, то она бы к нему не возвращалась. Да и сама она говорит что он хороший.

Любовь зла....

Да, не повезло мужику...

Если ребенок остается с неработающим родителем, то тогда действительно речь идет о выживании.

ппкс,млин..Можно подумать,она все деньги на себя потратит.Я в ауте от высказываний некоторых..Все реально понимают,что бабе с ребенком жить не на что,на работу хрен устроишься,работа на дому это просто смешно без спец навыков и оправдывают мужа,который просто свинья.

Ну, не совсем свинья-то. Если муж не алкоголик, то в ссорах виноваты оба. Свинья - если бросил жену с ребенком, ушел к другой женщине и отказывается платить алименты. В данном случае должен платить по закону, но не содержать бывшую жену.

А о чем думала эта баба, когда разбрасывалась китайскими предупреждениями? Или когда собрала манатки с свалила? Она думала о том что муж такой хороший и благородный ей будет теперь ежемесячно денюжку в клювике приносить?

да именно об этом и думала...

А если он такой хороший и благородный, чтоже вы от него ушли?

он хороший, просто слишком много претензий накопилось..

неважно,кто о чем думал.Пока не работает жена,он ОБЯЗАН И ДОЛЖЕН содержать ее и ребенка,даже при разводе.И точка.если мужчины не будут обязаны это делать,то женщины и дети будут помирать с голоду.Точка.

Вот вы пойдите и скажите ему об этом. :) Она захотела самостоятельности, она ее получила.

Я не буду ему ничего говорить,это должна была ему внушить его мама.Моему БМ мама и папа кое что объяснили в свое время,поэтому проблем с алиментами у меня нет,я на них даже в суд не подавала.Это просто ошибка и обманутые иллюзии автора,нужно быть предусмотрительнее при выборе мужчин,имхо.

Ну вот и нашли крайних :)

То что ребенка содержать обязан это да. Ну а женщина чем думала, когда рожала детей не научившись толком кормить даже себя?

все ништяк, я себя кормила и его подкармливала пока он учился и приносил домой 3000 рублей в месяц...все было и плохое и хорошее .просто сейчас я физически не могу работать в течении года и т.к. дома сижу почти 2-а года работать на ту должность с которой ушла сразу не могу мне нужно полгода для разгона и буду получать не меньше чем мой супруг . и еще раз напомню конкретно на его шее т.е. 100% я сижу не больше 8 месяцев.

разгон это вещь хорошая. Но женщина с ребенком, это уже не тот же сотрудник, что женщина без ребенка. Например государственные садики как правило работают до 6. Да и на больничных, как не крути, придется маме сидеть.

ну для этого будет приспособлена няня :)ну в смысле для больничных и для забираний из садика. так что совсем немного потерпеть :)

Я до рождения ребенка очень хорошо себя кормила,и кстати,не только себя,а еще свою бабушку.Но после рождения ребенка,масса женщин,как ни крути,выпадают из работы,и ничего тут не сделаешь,тут надо менять менталитет работодателей и страны нашей в целом и вы об этом прекрасно знаете,просто делаете вид,что женщины рожая детей только и мечтают о том,как бы сесть вам на шею.Это не так.Просто временно женщины (не все,но многие,и я не исключение) не могут работать,вот и все.и на это время либо мужчины,либо государство должны взять на себя заботы о них и их детях.Государству насрать,значит это должны делать мужчины.Почему должны,я выше писала уже.

Рождение детей есть личная инициатива рожающих. то есть мужчины и женщины.Если они оба одинаково аж пищали, как хотели ребенка, то не могу найти причин по которым их отношение к этому ребенку поменялось бы после развала их личных отношений. Если же изменилось, значит не так уж и кто-то этого ребенка хотел. Тогда зачем рожали?

belka1979 написал(а): Государству насрать,значит это должны делать мужчины так-то оно так, только женщинам очень желательно еще до беременности научится находить мужчин, которые считают также

Согласна с учаснегом на 300% Но могу посоветовать ещё 1 хитрожопый вариант: Лучше быть, чем слыть(с) Считает вас хитрожопой расчетливой бабой? Так будьте ей! Продержитесь с ним до полуторагодовасия ребенка, скопите денег, махните платком на прощание и идите спокойно работать. Просто сейчас у вас все на эмоциях, разговоры только о материальной стороне. Понимаю.

ну это как то не чесно по отношению друг к другу.я не хочу разборок, хочу тихо жить и нормально общаться с ним, как с отцом нашего ребенка. пусть видиться с дочкой, я его люблю до сих пор, но в виду не разрешимых разногласий наше совмесное проживанеие нереально!

Вот и договаривайтесь с ним по-хорошему, когда поостынут эмоции. Вы не в том положении, чтобы ставить ультиматумы.

правильно

а я никаких ультиматумов не ставлю.

Вот и хорошо. А какие тогда претензии к мужу? Вы чем-то недовольны?

да ,не довольна, что он по свински себя ведет.

Вот вам женщины правильно пишут. Вам надо с ним договариваться, на каких условиях он будет вас с ребенком содержать. Совместное проживание может быть одним из этих условий :) Вот и всё. Либо думать, где самой взять деньги.

Это называется проституция:-(.

Это может называться как угодно. И к мужу автора может быть какое угодно отношение. Тем не менее, у автора выбор невелик - договариваться.

"нормально" уже не получается.

ну а раз у жены не получается нормально, то и у мужа - тоже.

Ну у вас же с женой не получается нормально, почему же вы предположить не можете, что у автора то же самое?

В любом случае, не надо ставить ультиматумы, если, извиняюсь, жопа не прикрыта. Глупо и безответственно, как по отношению к себе, так и по отношению к ребёнку. Договариваться можно только с тем, кто говорит, а не требует в ультимативной форме.

А вы думаете, что авторо ушла из семьи ни разу не поговорив с мужем? Представим себе сценарий этого разговора. - Я хочу уйти. - Это почему? ТОлько через мой труп - Потому что меня не устраивает то, это, пятое , десятое? - Ну и что? Меня все устраивает. - Да, но меня - нет. - А что ты хотела? - Я хотела , чтобы было так. - Ну, я же мужик, я же должен.... - МЕня не устраивает, я хочу уйти. - Никуда ты не пойдешь, это почему еще ты уходить вздумала? - Меня не устраивает ..... - Ну и что? Меня все устраивает ........

Ну и пусть дальше требует ) посмотрим, много ли ей обломится.

Это так смешно, что у нас в стране права жензину, недавно родившей ребенка - пустой звук?

Ну почему же пустой? Разве ее кто-то выгонял из дома?

А так же заставлял уходить с работы, рожать и бросать мужа? Одно дело права ребенка (алименты) и совсем другое дело права взрослой, вменяемой и половозрелой (судя по рожденному ребенку) женщины.

ТО есть, если решилда родить ребенка - надо быть готовой к тому, что о тебя вытрут ноги? Это нормально?

К этому нужно быть готовой еще раньше, когда решила выйти замуж

Угу. Вышла замуж - готовься к роли половой тряпки, так что-ли?

По умолчанию выход замуж сам по себе не обещает ни роли половой тряпки, ни роли принцессы. Это всего лишь гражданский акт.

Нет, но нести ответсвенность за свои поступки нужно. Она бросила мужа - поступок. Муж обиделся и отказывается давать деньги - следствие.

Она просто так бросила мужа? Ей взбляднулось?

А вы почитайте - он хороший человек, он хороший муж, она его любит. А вы называете его мерзавцем. Ощущение, что это ваш муж а не ее.

Ну конечно - ей это весь форум внушает, что он - хороший человек. А то, что он пропивает деньги на памперсы и отказываетмся содержать ребенка - это так, фигня.

Она сама не маленькая девочка и говорит http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26657614 А вот почему то пытаетесь внушить всем, что он мерзавец. У вас похоже личная жизнь не удалась, и вы путаетесь теперь всем доказать что мужчины все поголовно сволочи.

А ее еще надо из дома выгонять в довершение ко всему?

К чему всему? Она хлопает дверью не первый раз. Это любому человеку надоест. А если уж хлопнула, то нужно было думать что за этим последует.

+ 1

Кого выгонять? Автор живет со своей мамой.

Это автору еще полтора года итерпеть издевательства над собой? Надо для этого как-то особо себя не любить. По-моему, лучше голодать, чем есть на помойке.

не полтора, а 7 месяцев. Да и Автор любит своего мужа.. по-моему исория слегка раздута..

Блин я ж не расчетливая сука которая хочет обобрать до нитки бедного затюконого мужчину. я просто женщина которая воспитывает ЕГО ребенка..я же не прошу обеспечивать меня всю оставшуюся жизнь. я просто хочу выжить в течении года, а потом пойду на работу и мне от него ничего не надо будет и меня устроят эти сраные 2250 в месяц вполне.

А он отец ВАШЕГО ребенка, и вправе видеть своего ребенка когда хочет, а не когда вам приспичет.

гмм. а я разьве где то говорила что не даю видиться см ребенком ? я только ЗА в любое удобное для него время. но жить Я с ним не хочу.

т.е. вы не против, чтобы он пришел к вам жить, потому что только в этом случае он сможет видеть ребенка в любое удобное для себя время?

я против совмесного проживания. а вот с дочкой пусть видится хоть каждый день когда найдет время в своем забитом графике я так думаю не чаще 1 раза в неделю на 2-3 часа .чаще не получиться к моему сожалению.

Тогда зачем вы от него уходили, если он дома раз в неделю бывает? А если чаще, то значит и ребенка видит чаще, пусть даже спящего.

дома он каждый день.. на ночь приходит ,просто есть вещи важнее жены и ребенка- концерты,клубы, в гости сходить и т.д.на велике покататься дальше стоит перечислять??? и закатывание скандалов если я на 20 минут задержалась из поездки по делам...

Фу какая мерзость - навязывать свое присутствие женщине, прикрываясь ребенком. НА самом деле вопрос решается вполне цивилизованно - дождаться окончания плотного ГВ, это как правило не позже года ребенка - и забирать ребенка к себе на 3 уикенда в месяц. И жене хорошо - будет время на личную жизнь:-)

Проблема-то? Как говориться, не можешь - не берись. Отдай мужу ребенка, и, поверь, он его воспитает.

тошнит от таких как вы

Ой да знаем как он воспитает ребенка :-)) мамаше подсунет и бухать пойдет :-))

Чтоже вы за таких уродов замуж выходите? мой муж, например вообще не пьет. И я точно знаю, что если со мной что-то случится, то он нормально воспитает детей.

Пьет-не пьет.. это все наживное :-)) И вообще я бы вам не советовала быть такой самонадеянной.. замуж выходишь за одного, живешь с другим, а расстаешься с третьим. Будьте уверены в себе.

ППКС

Ну это вы :) я живу с тем, за кого вышла замуж. И уже 9 лет....

Я пока тоже живу с "человеком", но все-таки зарекаться не стала бы))

Не зарекайтесь дорогая

А я не зарекаюсь, я просто знаю что мой муж очень заботливый отец.

пока в его жизни не появиться ещё одна особа))

Вас в детсве бросил отец, что у вас такое больное представление о браке?

Это у Вас оно поразительно радужное..ну дай Бог, чтобы таким и оставалось.

а мать конечно хорошо воспитает. Тоже побсунет бабушке и в поиски своей "судьбы" отправиться.

я не бабушке рожала а себе и мужу так что не надо таких заявлений делать.максимум куда я могу подсунуть ребенка это в сад...

отдала бы если бы была уверена в том что ОН ее будет воспитать а не его мать шизичка которая просто напросто загубит ребенка... еей 65 лет она посттоянно себя плохо чуствует и т .д. а такбы отдала с превеликим удовольствием и пусть еще сиську себе отрастит.

А своего мужа вы из могилы выкапывали, куда его мать шизичка загнала? :) Вы же сами сказали что в воспитании ребенка у вас с мужем полная солидарность! Так от чего же сомнения!!

мой муж ненавидит свою мать причем в открытую ей об этом говорит...а не помер он по тому что бабушка была жива... а старшего в буквальном смысле слова чуть не угробила поэтому он тоже ее ненавидит и в открытую ей об этом говорит. а отец на вольных хлебах тоже свалил точнее теоритически он есть а практически лет 20 с ними не живет

Ну тогда с чего бы ему ребенка ей доверять?

а выход у него какой?..только маман просить, няню он за такие деньги не наймет...

Так и у вас выбор не слишком богатый.... Или кого-то просить, или к мужу возвращатся.

есть еще третий вариант... но я его придумать пока не могу..но придумаю...

Автор, единственный реальный вариант - брать няню и выходить на работу. Конечно, жалко такого маленького на нянб оставлять..... но выбора нет.

Угу, в семье ему ребенок был нафик не нужен, он его на жену полностью повесил, а как развод - так ему ребенка и отдать? Можно было бы об этом подумать, если бы отец полноценно занимался ребенком, а так нафик оно надо?

а если автор будет работать, то ребенка она скинет на садик. Тогда какая разница с кем будет ребенок при разводе?

Я в данном случае не про рабочее время, а про отношение к семье и ребенку вне его.

Просто в нашем государстве женщина, воспитывающая ребенка не защищена никак. Я уверена, вы это знали. Есть только 1 возможность - алименты. Поэтому в следующий раз, когда супруг будет устраиваться на работу, пусть с вашей подачи выбирает себе работу с ХОРОШИМ официальным заработком. Доказать "черный доход" практически никак не возможно.. увы..:-(((

Автор.. вы просто (скорее всего) молоды и наивны..Эта ситуация послужит вам уроком и не самым страшным в жизни. В следующий раз будьте на чеку. Никто никому ничем не обязан.. (с) Брат обратиться предателем, супруг - врагом, мать отречется.. в жизни происходят разные парадоксы.. и надо быть ко всему готовым. Вера в людей -дело благородное, но неблагодарное..

Я вот например не понимаю, жил муж с женой, разошлись, он ей предложил 2250р., получается он не в курсе какая необходима сумма для жизни матери и ребёнка? Ну это если взять с порядочной точки зрения, ведь они жили семьёй было видно какие расходы, куда сколько тратится. Или правду говорят, мужчина любит своего ребёнка пока любит его мать?

угу..

Я могу это понять. Совсем маленькому ребенку что нужно (комоды, кроватка уже куплены) - еда, памперсы, одежда. На 4500 в месяц это вполне можно приобрести. Я не говорю, что это честно и законно! Честно - положенные алименты от зарплаты, и я считаю, что это, положенное, муж должен платить. Но - вот муж жил с женой, вели они какую-то бухгалтерию, он видел, сколько тратится на ребенка. Жена ушла, ну что ж, ее выбор. Муж платит половину расходов на ребенка. Еще раз повторяю - он неправ. Но его можно понять - с какой стати он будет обеспечивать женщину, которая ему уже чужая, причем по ее собственной инициативе?

Да потому что ОН по ЗАКОНУ ОБЯЗАН обеспечивать МАТЬ своего ребенка до трех лет!!!!!

Ну так автор и написала, что по закону он обязан платить около 6000, это не я придумала. Кто ж спорит, что по закону обязан? Еще раз повторяю - со всех доходов, платить положенную сумму алиментов. Но не обеспечивать сверх этого. Все, что сверх - это хорошее отношение.

да я собственно сверх и не хочу..

Простите, если невнимательно вас читала! Но мне показалось, что вы написали, что хотите получать 10000, а в другом посте написали, что должен он 6000.

хотеть можно сколько угодно а по идее 6000 р он мне должен платить от своей зп только на ребенка ну и + на меня 4000р в месяц меня вполне устроят

А куруглосуточный присмотр за ребенком - это к расходам на ребенка не относится? Человек не понимает, что мать его ребенка не может одновременно зарабатывать себе на жизнь и полдовину расходов на ребенка и сидеть с ним дома?

Сидеть дома и зарабатывать - возможно, но далеко не для всех. Вот у меня, к сожалению, нет такой полезной профессии. У автора, видимо, тоже. Но жизненные обстоятельства изменились. Ну вот поменялись они, нужно менять и свое к ним отношения. Значит, не сидеть дома с ребенком, а выходить на работу. Потому как невозможно одновременно уйти от мужа и продолжать пользоваться его деньгами, как жена. Это тоже две невозможные вещи.

Да, забыла добавить - круглосуточный присмотр за ребенком к расходам не относится. Как к ним не относится, например, вытирание пыли или мытье посуды. Это обязанность, которую добровольно взяла на себя жена после рождения ребенка. Она выбрала один круг обязанностей, муж - другой. Но обязанности жены и разведенной матери-одиночки не могут быть одними и теми же.

А ребенок будет сам с собой сидеть? ИЛи 20 тысяч на нянб к расходам на ребенка не относятся?

Артемис, мы с вами этот вопрос обсудили уже неоднократно в других топиках. Именно в этой самой формулировке - а будет ли ребенок сам с собой сидеть, спрашиваете вы. И я вам уже в который раз отвечаю - ни в коем случае, но этот вопрос нужно обдумывать заранее. До, а не после расставания с мужем. Всегда моментально нужно расставаться с алкоголиками и любителями поднять руку - это опасно для жизни. В остальных вариантах сначала неплохо все рассчитать, и деньги, и уход за ребенком, а потом и расставаться.

Ну почему же, наверняка знает. И как жена сейчас спекулирует ребенком, так же и он сейчас спекулирует деньгами. :)

да в курсе он...просто рублем меня наказать пытаеться...вот щас приедет мож чего надумал и может получиться нормально поговорить

Там немножко не так. Они ведь не миром разошлись. Жена хлопнула дверью, сказав, что муж негодяй и жить с ним невозможно, а теперь ждет, что он проглотит обиду и прибежит кошельком трясти. Если она расчитывала на хорошее содержание, то надо было или жить рядом, или договариваться миром. А уж если решила повоевать, то надо было быть готовой к войне. А то получается, что он ей враг, но обязан быть благородным и порядочным. Если он благородный и порядочный, чего тогда еще годик рядом не пожила? Если гад, то чего тогда возмущаться, она ведь и так все знала заранее?

Вот и меня удивляет, уходят как от сволочи, а требуют как с принца.

6 тысяч на двоих - это вы называете ХОРОШИМ СОДЕРЖАНИЕМ???????

Да я и зарплату в 23 тыщ хорошей назвать не могу, но это кому как. Только если Автор хотела получить на содержание половину зарплаты мужа, то надо было садиться, договариваться и уходить мирно. А хлопнув дверью, сказав ему кто он и что он, тут же ждать, что он ей помогать начнет со страшной силой - глупо.

А как вы себе представляете мирный уход в данном случае, если муж расходиться в принципе не намерен?

Я думаю, что в данном случае Автору надо было продумывать пути отступления и готовить тылы. Мирного пути наверняка нет или он очень сложен. А хлопнуть гордо дверью и потом возмущаться на весь мир - это конечно легко, но не продуктивно. Я же не оправдываю мужа, я только утверждаю, что Автор зря удивляется реакции мужа на предложение делиться половиной зарплаты. Реакция вполне прогнозируемая. Автор должна была быть к ней морально готова.

Так она уже не в первый раз уходит. Муж к этому уже привык.

Господи, ДА многи и 2 тысяч не дают! Если вы ушли от мужа, то теперь только на себя надейтесь! Мой вот БМ ваще должен с белой зарплаты 1800 выплачивать алименты, и то сказал, что уйдет на другую работу, чтобы нам еще меньше досталось... Я ведь тоже хочу бабла срубить! Каждый месяц по 1800 на ребенка, это в Москве ужасно огромная сумма. Правда ,Когда мы вместе жили, у него тоже около 5000 выходило на нас расстараться, у него ведь есть мамочка, которой денежки надо, квартира своя, в ней ремонт нужно сделать, да и на ноутбук накопить опять же. Поэтому из 27 тысяч тысяч 5-7 нам может перепадало, так сказать на памперсы.

Какой ужас! Как земля таких уродов носит, понятно почему он БМ.

Вы простите в какой валюте расчитываете?? что-то не пойму:think

В рублях ). Слава Богу у меня есть родители, которые мне помогают.

пипец я в шоке значит у меня все не так плохо..

на самом деле мне здорово ) я от него ушла, все это закончилось, объяснение сколько нужно на ребенка и почему я не хожу в одном халате по году, подшивка чеков из ашана в мусор выброшена. Правда долг за квартплату за последние полгода висит на мне, но я сдала квартиру и более или менее деньги есть и заплачу. Зато теперь СВОБОДА! Вот уж истина - хочешь стать счастливым - заведи козу, чтобы понять как без нее хорошо ) Вернее козла )

Да с козой тоже все так же происходит :-)

Наверное ) Я думаю это лотерея - повезет не повезет.

Да здесь многим или вообще не платят и оставляют без жилья или платят по 400 рэ.

Автор, если любите возвращайтесь домой.

ну блин я попыталась но...

Неужели он против?

ну я попыталась поговорить мягко намекнула...но...видимо не хочет:( ну да ладно любовью одной брак не сохранить:(

сейчас муж наверняка понимает, что Вы хотите вернуться только потому, что он Вам денег на независимое проживание не выделил. За деньги обратно он Вас не хочет :-)

Ранова то..

ну да наверно..но уже позняк, просто он вчера к дочке приежал и я решила не упускать такую возможность

У меня очень похожая ситуация. Тоже думала, что после того, как разойдемся, он мне будет давать на ребенка тысяч 10. Не тут то было! Месяца 2 вообще ничего не видела, потом 2 тысячи на питание стал давать, а 1 тысячу на сад. И ВСЁ! Т.к. я работаю, он говорит, что ребенка должны содержать оба родителя, а значит 6 тысяч хватит. Вот вам и вся любовь к ребенку! Считает каждую копейку, лишь бы мне что не досталось!

вы конечно не обижайтесь, но я тоже считаю, что должны вдвоем кормить ребенка если мама работает.т.е покупаються ботинки за 1000 р бывшый муж 500р и мама 500р и это правильно, на мой взгляд.но те копейки которые как правило выплачиваються в виде алиментов от белоз зп просто смешны :(

Я нисколько не обижаюсь, сама согласна с этим. Мне не жалко на своего ребенка денег, но как ни крути, живя с ребенком, хоть какие-то мелочи, а покупать будешь, а они в конце месяца выливаются в определенную сумму.

Похоже это вы копеечки считаете, а не он. Относитесь к мужчине как к кассе, адекватную реакцию и получаете.

А как к такому относиться? Он и на касу то не тянет, с 3-мя то тысячами!

Я например не понимаю, как можно вообще требовать денег, если ты сама разрушила свою семью. Твое решение - твоя ответственность.

действительно чегоэто я?!смаил бьющися головой об пол т.к. понял что был не прав.

А я не понимаю ,когда удивляются а почему муж должен давать нормальные алименты...Да потому что мужья тоже просят и уговаривают родить ребенка и обещают что все будет хорошо и.т.д И когда мужья меняются и создают адские условия жизни-от этого никто из женщин не застрахован.. И если мужчина просил ребенка-он же должен участвовать в его содержании пополам вместе с мамой.А чтобы мама могла работать,он также должен оплачивать половину стоимости няни....

Но когда мужчина просит родить ребенка, все равно он не может принять такое решение. Только женщина решает, рожать ей или нет. Именно ей, а не мужу. И понимаете, ну не поверю я, что проблемы в семье возникают одномоментно. Вот ребенок родился - хлоп, стал мужик козлом. ни с того ни с сего. Вот сам по себе, жена его любит-обожает, а он морду воротит и скандалит. Не верю. Проблемы возникают задолго до рождения ребенка, но и муж и жена пытаются - и жена в большей степени - себя убедить, что ребенок скрепит семью. Но ребенок улучшает только отношения, которые и без того были отличные, а в любую трещину он вбивает клин. Так вот если есть проблемы в семье - а проблемы есть ( Смотрите, автор писала, что муж ревновал ее к ее работе и зарплате, они даже расставались, а с работы она уволилась в самом начале беременности, то есть проблемы существовали раньше беременности), то только женщине решать, хочет она углублять эти проблемы и сама нести ответственность за ребенка. Это же самое важное решение в жизни. Головой надо думать, прежде, чем ребенка заводить. Можно и вообще без мужа, но думать, кто и как кормить будет. Мало ли о чем муж просит. Может, он просит поучаствовать в грабеже и обещает, что все обойдется. Тоже верить надо?

в нашем случае именно муж просил ,чтобы я родила второго ребенка.Хотя я не хотела уже имея за плечами карьерный рост,его прерывать и рожать вообще в 30 лет ребенка.И поверьте мне,до родов было все нормально.Неужто я взрослая женщина ,если бы у меня были проблемы с мужем до беременности-решилась на беременность,в 30 лет на съемной квартире? Я верила мужу и доверяла ему...И хотела подарить ему еще одного ребенка,которого он так просил..Когда мы женщины решаемся на ребенка в нормальной атмосфере семьи,то мы не думаем о плохом и планируем вместе с мужьями смотреть за дитем,хотя бы до 2-х лет дома.И мужья на это не то что согласны,а просто уговаривают,как меня например... А потом рождается ребенок,бессоные ночи,да еще и я болела и.т.д..Что у мужа в голове произошло,я не знаю...

"Когда мы женщины решаемся на ребенка в нормальной атмосфере семьи,то мы не думаем о плохом и планируем вместе с мужьями смотреть за дитем,хотя бы до 2-х лет дома.И мужья на это не то что согласны,а просто уговаривают,как меня например..." У меня в семье - замечательная, идеальная атмосфера. И планировала я ребенка вместе с мужем, но смотреть за дитем хотя бы до 2х лет мне не приходит в голову. Из всех моих знакомых только у одной пары ребенок возраста, как наш - 4 месяца. Так жена уже работает, это в России. Здесь не знаю никого, кто бы с ребенком так долго сидел. Так что это не данность, уж тем более при прекрасной карьере.

А если меняется женщина?

я выше писала,как предложила взять при разводе нашего младшего сына мужу,а он отказался.В итоге мы остались вместе,и в душе у меня остался осадок,т.е я знаю на что способен мой муж.И мы уже успели купить квартиру в совместную собственность и легче стало,ребенок подрос и у мужа второй медовый месяц начался,но у меня нет такого доверия к нему.И кстати,после того как он понял,что уходя он не избавится от проблем,связанных с маленьким ребенком-суж утихомирился и уже сам стал искать компромиссы

Извините, не всю ветку прочитала, но сильно меня возмутила фраза про "кормить чужую тетку"! Какая ж Вы чужая, Вы мать его ребенка, и всегда будете ее оставаться! Вы просите деньги на свое существование, потому что пока НЕ МОЖЕТЕ работать. Грубо говоря, он должен оплачить услуги няни!

+1

ппкс.итит т.. м..!ну невозможно с ребенком жить на две с небольшим тысячи рэ!невозможно и все тут!Мужики ,как всегда на стороне своих,е мае..Бесит уже..

Это вы как женщина рассуждаете,для них все что не их,чужое.Тем более они не любят когда им ставят условия и хлопают дверью.Я сама разведена и не ждала,когда муж будет платить часть доходов,было трудно "выбить" хотя бы на ребенка.Пришлось через суд,чего и автору советую.Поэтому если громко заявляешь об уходе,надо как-то и подумать на что будешь содержать ребенка и себя.

Они могут много чего не любить,но ответственнность должна быть,е-мае!

Вы это мне пытаетесь внушить?:)БМ ребенка уже год не видел,алименты только после решения суда бухгалтерия начала перечислять,сам не давал:)

А он отец ее ребенка, пусть приходит и работает у него домработницей, если денег хочет на свое содержание.

А почему она должна У НЕГО работать домработницей? ТОго, что она заботится об общем ребенке - недостаточно?

Прочитала и офффигела. Ничего муж не должен? Интересно, когда же наконец в стране нашей м. начнут понимать, что есть определнные ЗАКОНЫ, а законы в обществе должны соблюдаться, что Брак, семья, дети это не девочки или игрушки на одну ночь... Человек, вступая в брак, должен понимать, что несет ответственность за детей и ОБЯЗАН их обеспечивать...

Это произойдет тогда когжа женщина не будет считать ребенка своей личной собственностью, воспитывать ребенка на равных с отцом, дорожить семейными отношениями, не уходить из семьи по своей прихоти хлопнув дверью.

А как можно воспитывать ребенка на равных с отцом, если вечером мама воспитывает ребенка, а отец шляется по кабакам? Вы считаете уход от мужа в этом случае ПРИХОТЬЮ? А что тогда не прихоть? Уогда нос сломал? А до этого ни-ни, длежать под ним и терпеть грубость, хамтсво и невнимательность?

Если отец вечерами шляется по кабакам, то стало быть данная семья ему нахрен не нужна и в этом случае мало кому из них двоих станет хуже от того, что они разойдутся.

Почему, если что-то не устраивает - уходи, но отвечай за это сама и ничего не требуй. Я бы тоже на месте мужика отказалась содержать ребенка в ткой ситуации. Она по сути им просто спекулирует, потом начнется - не заплатишь - не увидишь сына итд. Это как вообще понимать, ребенка заводили вместе, она хочет его увезти, сделать для него отца чужим, а он чтобы еще давал ей денег пока она не найдет сыну нового папу? И кто здесь непорядочен? Вот именно, что семья и дети это дело серьезное, тольк это надо автору объяснить а не мужу, и это дело двоих, хочет одна - ну хорошо, одна так одна. Во всех смыслах. Это как, типа взгляд с другой стороны. Допустим: муж уходит от жены на съемную квартиру с целью начать новую счастливую жизнь. Только вот к сожалению пока не с кем, но это в планах присутствует, и говорит: "Только знаешь милая, у нас семья, мы ее вместе строили, поэтому будь добра, через день ко мне обеды готовить, и раз в неделю генеральную уборку. Половину того, что ты делала дома". Хотела бы я на это посмотреть.

Это произойдет тогда,когда мужчина не будет.... далее по списку: шляться по кабакам, жрать водку и пиво до одурения,курить дурь,проводить все свободное от зарабатывания 500$ на диване, ноя как же устал, в свободное от кабаков и друзей время,требовать завтрак, обед, ужин, денег, и т.д.

Пусть платит положенные 25% и точка. А унижаться и просить не стоит. Пусть это будет на его совести. А вам Асс я бы посоветовала найти себе надомную работу. И материальное положение бы поправили и при ребенке остались.

ух какая дискусия развязалась... вобщем какие я выводы сделала, до зп неделя, посмотрим как он себя поведет. если даст денег нормально хотябы 8000 тысяч, вопросов никаких, если не даст, придеться воевать т.е припугнуть разборками и выяснением его реально зп. но конечно хочеться нормальных отношений в будущем и не только из за денег.

по-моему деньги тут непричем..:-\

Странная вы женщина:)"припугнуть разборками и выяснением его реально зп",что это вам даст и думаете вы его напугаете?Белая зарплата установленная его руководством и вам придется изрядно попотеть что бы кому-то доказать что у него зарплата выше.Детский сад какой-то. Если вы ссылаетесь на закон,так и делайте по-закону, подавайте на алименты и на ваше содержание до достижения ребенком 3-х лет(для вас будет фиксированная сумма). а вообще,когда уходишь,надо прежде всего расчитывать на себя и прокрутить в голове массу вариантов на что будете жить и НЕ расчитывать только на то что вам может дать муж. Я была в вашей ситуации.Может и не правильно,но я дождалась когда я вышла на работу(пришлось многое потерпеть,но не могла оставть ребенка без еды,утрирую конечно есть родители),поняла что смогу оплачивать квартиру и будет оставаться на пропитание с ребенком.И спровоцировала мужа на уход и жизнь наладилась.Мне тоже не платил алименты больше года,говорил что я на себя буду тратить и зарплата у него 1200 руб.Подала на развод сразу на алименты и сейчас он мне закатывает истерики что бы я от алиментов отказалась,а он откажется от ребенка.Их просто перевели на белую зарплату:)

Ну если придется "воевать", то имеет смысл поставить в известность его руководителя. Сейчас идет очень активная борьба с "черными" зарплатами и вряд ли ему нужен гемор с налоговой и проч. Я не думаю, что сотрудник с зарплатой 23000 столь ценный кадр, чтобы себе жизнь портить! Удачи вам! Надеюсь, все будет хорошо у вас! А муж мудак просто :(

Ну уйдет он с этой работы на другую. Автору еще меньше достанется.

Причем на новой работе сильно напрягаться ради денег и карьеры вряд ли сразу станет. Зачем? Если у него нет семьи, а запросы не слишком высоки.

БОльше 2000 или меньше 2000 - это вопрос не принципиальный, поскольку жить на эту сумму все равно нельзя.

припугнуть ... мерзкая душонка, мерзкая

ППКС - бросила мужа, отобрала ребенка, а теперь еще и деньги хочет с мужика трясти.

Да, это потрясающая наглость ....и пыталась ПРОСИТЬ ПОМОЩИ у мужа с грудным ребенком и швом на пузе. Мало того - была ПРОТИВ ежедневных посещений пивнушек мужем. Какая наглость!!!!! В результате ушла от мужа, не отдала ему ребенка, который ему нафик не нужен дда еще и смеет тебовать алименты, причитающиеся ей по закону и не удовлетворяется роскошным жалованием в 2500 рублей, на которое они с ребенком могут обожраться ложками черной икры и омарами.

Просить? А мне показалось, что она потребовала :) А до этого угрожала ему китайскими предупреждениями. А потом бросила.

Да? А требовать то, что положено по закону - это наглость?

По закону ей положено 6 тыс, а требовала она 10.

ЕЙ ПО ЗАКОНУ ПОЛОЖЕННО БОЛЬШЕ 6 ТЫСЯЧ ,6 тыщ только на ребенка а муж позакону оБЯЗАН содержать ее!!!!!!!!!

А если ее муж, заберет у нее ребенка и уедет, она готова содержать их?

Спросите у нее...

Если суд присудит проживание ребенка с мужем - то да, она обязана платить алименты по закону.

Так проживание с ней суд пока тоже не присудил... Вот присудит, и будет он платить.

Но по факту-то ребенок у нее, а муж работает.

т.е. если у вас отнимут ребенка, то вы смиритесь с этим, просто как с фактом?

А как можно отнять ребенка у человека, которому на этого ребенка накласть?

А с чего вы решили что муж автора именно так к ребенку относится? Если бы он так относился, то автор не считала бы его хорошим... Если у вас такой муж, то не нужно думать что все мужья такие

У меня муж не пропивает деньги на памперсы ребенку.

Так автора задевает не пропивание денег, а то что муж развлекается без нее.

ПОтому что мужу пьянки и развлечения дороже семьи и ребенка. Так что удивимтелдьного в том, что ребенка при разводе оставляют не с ним? Если в браке он поставил так, что ребенок - тебе, дорогая, а развлечения - мне, то почему после развода ситуация должна измениться?

А развода еще не было, и решения суда о том что что ребенок остается с мамой тоже не было... Почему вы выносите обвинения не зная человека, и не имея доказательств того что он действительно виноват. Вполне возможно автор сама тот еще подарок... Но это не нам судить, а судье.

Дело в том, что обязаность содержать ребенка возникает из самого факта наличия ребенка. Она не появляется после решения суда - она существует всегда. Равно как и обязанность сожержать только что родившую жену. А право матери уехать с ребенком возникает из ее статуса родителя. Отец тоже можеьт уехать с ребенком. Суд в данном случае не предоставляет права родителямЮ, а только ограничивает их.

Не правда, каждый родитель вправе нормально общаться с ребенком, пока суд не решит другого. А к суду пребегают как раз когда права нарушены и их нужно добиваться в суде. Уезжая с ребенком мать нарушает права отца, так же как нарушены ваши права на общение. И что самое главное, нарушены права ребенка. А ждать что оскорбленный мужчина будет с радостью отдавать большую часть зарплаты было глупо. Тем более если мужчина и в браке пропивал все деньги. Отсюда я делаю вывод что в браке все было не так уж и плохо, раз автор надеялась получать нормальную сумму.

Я нигде не вижу, чтобы мать ребенка ограничивала его общение с отцом. И отец по-моему еще не претендует на проживание ребенка с ним.

а то что отец не имеет времени каждый день мотаться к теще на квартиру чтобы с дочкой пообщаться - это не ограничение?

Закончится ГВ - отец может поставить вопрос, чтобы брать себе ребенка для на 3 в неделю.

ПО закону ей положено 6 тысяч на ребенка и фиксированная сумма на себя до выхода на работу или достижения ребенком 3 лет. Фиксированная сумма обычно назначается в размере прожиточного минимума - как раз 4 тысячи.

У мужика зарплата белая всего 5 тыс. Так что на 4 тыс. автор никак не может расчитывать :)

ПО ЗАКОНУ алоиментьы платятся со всех доходов, кроме даров и наследства, а не с белой зарплаты.

А то что у вас муж ребенка отобрал, это по закону или нет? Вот вы сперва свои права попытайтесь защитить, а потом рассуждайте о законах.

Увы, до решения суда - все по закону. И я у него тоже могу отобрать по закону. ПРосто рвать ребенка на части не хочу.

Ну так до решения суда и автор ничего не получит. А решение суда может оказаться еще очень не скоро.

Да, они жили втроем на 10 тыс, а он умудрялся каждый день ходить по пивнушкам и концертам. Вы сами-то в это верите?

На 24 тысячи. Вероятнее всего, в семью не более 10 и перепадало.

24 тыс. он стал получать только с этого месяца. А на 10 тыс на троих особенно по пивнушкам не разгуляешься. А автор говорила что уже 4 года у нее проблемы с мужем.

он получал 10 до рождения дочки а после я твердо потребовала поменять рабту ион получал уже 19 и с февраля подняли до 23,500

гмм... в чем это я мерзка я то?

не обращайте внимание. я тоже мерзкая и дрянь. это лучше, чем если бы вас жалели. Пусть лучше такие мужики плачуться и будут жалкими от того, что ИХ БРОСИЛИ,ОТОБРАЛИ РЕБЕНКА и деньги еще ПРОСЯТ, Утрите сопли, ТРЯПКИ!

Что-то не видела ни одного топика мужа автора. И судя по тому что он не сильно зовет ее обратно, он рад что все так удачно для него сложилось. А плачется здесь как раз автор.

Так может он наоборот расчитывает, что человек подурит, подурит и назад вернется.

Подурить - это немножко по другому :).

Чему радуешься?Ему ребенок-то и не нужен,будет гулять в свое наслаждение!Просить деньги и давать деньги это разные вещи:-DМожешь хоть сопли до пола распустит,только ни кто их не даст,ну и побирайся:-PИ сопли после этого ты утирать будешь:-DПРОСИТЬ-значит унижаться и чем гордишься:-D?

Во первых пусть гуляет, это он и неразведенный сделать мог. Во вторых отец которому не нужен ребенок, простите не мужчина , а гуманоид какой то, основные инстинкты отсутствуют, а в третьих про побираться, Бог все видет! ДАл ребенка - даст и на ребенка, а отец такой навряд ли хорошо закончит. ГУлять до определенного времени срок отпущен.

Ну, вот пока люди будут верить в то, что бог даст на детей, такие топики и не переведутся.

нет лучше верить, что Он исправиться и станет Хорошим. Тогда точно писать не о чем будет в конфу

Нет, ни в коем случае. Нужно надеяться и рассчитывать только на свои силы. А когда все рассчитано, взвешено и измерено, и ребенок обеспечен всем необходимым, но может, еще что-то от судьбы перепадет.

НИчего, не даст по-хорошему - ласт по-плохому, с налоговой инспекцией.

ТО есть, попытка получить то, что причинается пеом закону - мерщзкая? А обкрадывать свою жену с грудным ребенком и выделять на содержание этого ребенка 2500 руб - это потрясающее великодушие?

А разве то что жена увезла от него ребенка, это не обкрадывание? И это при том что жена его любит, говорит что он хороший человек, и что он хороший отец.

Имхо автор просто немножко на эмоциях "раздула" ситуацию..

Хороший отец, который пропивает последние 500 рублей, когда ребенку памперсы не на что купить?

А это уже не вам судить, а автору. Она считает мужа хорошем отцом.

А уйти из семьи, рискуя оставить ребенка совсем голодом - это конечно признак хорошей матери. И кстати, то что она расчитывала на нормальну материальную поддержку со стороны мужа, говорит о том что муж автора вполне нормальный и вменяемый. Был бы сволочью, которой вы тут пытаетсь его представить, она бы предвидела что денег она от него не получит.

Дык она и не получила. Стало бы, автор просто не представляла себе, до какой степени ее муж - сволочь.

Просто она пытается шантажировать мужа ребенком, а он ее деньгими.

Автор, прочитала весь топ. Складывается впечатление, что вы либо с головой не дружите (я бы и резче написала, но тогда мой пост удалят), либо подтасовываете факты по своему усмотрению. Или третий вариант - плохо излагаете мысли. Если ваша цель - продемонстрировать какая вы гордая и принципиальная, то зачем выходить из роли и тут же требовать денег? Если не удалось найти мужа, который разделяет ваши взгляды на материальный вопрос, то теперь нужно исходить из необходимости содержать маленького ребенка, то есть пытаться строить с мужем конструктивный диалог о разводе. С чего вы взяли, что уйти от мужа - это обязательно хлопнуть дверью?

Ну зачем вы унижаетесь, просите? Вы же взрослая самостоятельная женьщина. Уходите и все, если уж решили.

ну что я могу сказать за все "добрые" пожелания и высказывания СПАСИБО но как оказалось муж меня любит денег давать обещался 10000 . так что всем спасибо . все-таки он порядочный а все его слова были следствием психа :)

Так вы помирились и дальше вместе живете?

помирились , но пока решили вместе не жить...решили разобраться обдумать.но думаю через пару неделек сьедимся:) как соберусь с мыслями вернусь...наверно